Как дела? пиши, отвечаю, годный 100% вариант
А потом че? Чем срала с утра?
> А потом че? Чем срала с утра?
Селёдка, здохни.
Комплимент можно отвесить, рядовой типо "классная фотка" или более сложные если есть то что реально понравилось на странице.
Окно открой, перестанет мерещится
Ну или мамку в душ отправь, сагоносец обоссаный
>>250726029
До этого ещё лучше назвать причину своего обращения, в духе "случайно наткнулся на твою страницу в поиске"
Расскажи как и куда блевал последний раз во время попойки, и что самое главное чем именно.
Я так в рулетке всегда делаю и остаются самые пизданутые тетки с которыми можно обо всем поговорить.
В инете проще не отвечать чем в ирл, лучше сразу избавиться от подозрительности в свой адрес, общение легче пойдёт
>Что писать после "привет"?
Привет держи хуй!
>Что писать после "привет"?
Напиши, что в глазах твоего бати видны все ужасы Чеченского конфликта в 95-м, но её взгляд гораздо пронзительнее
Как альтернатива: можешь написать, что однажды игрался с болгаркой в гараже и тебе отхуячило половину руки, после чего тебя обкололи лошадиной дозой морфина, чтоб не пиздел, от чего ты словил кайф и временно забыл о боли, но ты даже тогда не кайфовал так, как кайфуешь сейчас от общения с тян
что делаешь? ммм нормально. Как настроение? Ну ладно пока
А если идти в опт, то можно научиться начинать тысячи диалогов с нихуя?
Пиши про то, что вас объединяет или может объединять.
Я просто хз какая у тебя ситуация.
Если не знаешь, что писать - не пиши ничего, очевидно. Тебе неинтересно общаться с этим человеком, нахуя вымучивать из себя предложения? Ты никакого удовольствия не получишь от этого и, скорее всего, будешь казаться скучным и душным.
Подрочи и успокойся.
Хочешь послушать, как у меня в животе урчит?
Тебе говорили, что ты похода на Укупника?
Ты сам пробовал такое сказать?
Начинаешь рассказывать какую-нибудь хуйню. Типа привет! А я вот кабачки решил пожарить. Знаешь, обажаю добавить к ним морковку, лучка, картошечки, сосисек туда настрогать. Хрючево знатное получается, особенно, если опять зазеваюсь на какой-нибудь кинчик и оно пригорит. А ты вот смотрела последнюю серию рика и морти? Мне кажется, что шоу уже съело само себя. Раньше было прикольно, а сейчас такой неприятный привкус от отношения рика к остальным и себе самому остаётся, даже сочувствия не вызывает.
Ну, ты понял. А что ты хочешь получить от девки то? Если просто потрахаться, то лучше уж на сайт с проститутками иди, а не пытайся так поймать. Там реально веселее девки сидят, а не эти аутистки с тремя ответами на все вопросы.
Давай поговорим о Боге нашем Иегове.
Советы девушек по знакомствам в Контакте
1. Сразу писать "Привет, ты классная, давай завтра встретимся и погуляем". Если девушка не уёбище, если она не шлюха, если вы не были знакомы до этого, то Вам в 90% случаев совершенно справедливо откажут.
2. Не включайте пиздолиза. Не надо писать "ООО, ТЫ БОГИНЯ, ТЫ КЛАССНАЯ, ТЫ ТАКАЯ КРАСИВАЯ" и т.д. Ей (если она не уёбище) это пишут РЕГУЛЯРНО и уже настоебало. Один-два раза можно, например "О, красивая аватарка" или "У тебя хорошие вкусы музыкальные" но не более, и лучше это делать лично. Почаще шутите над ней, подъёбывайте, но не переборщите, знайте меру, девушка может обидеться.
3. Вообще не надо начинать знакомство со слов "Привет, как дела, что делаешь, давай познакомимся". Шансы на успех будут близки к нулю, т.к. сами понимаете, вашей селёдочке такое пишут постоянно.
4. Не надоедайте девушке! Не надо её заваливать сообщениями, не надо ей размалёвывать всю стенку своими охуенным граффити, не задаривайте её подарками Вконтакте и не надо коментить каждую фотку (тем более одинаковыми словами "классно", "прикольно" и т.д.). НИ В КОЕМ случае не пишите "Ау, куда пропала", "Чего не спишь", "Почему меня игнорируешь". Если молчит/игнорирует значит либо занята, либо вы её не заинтересовали, работайте над тем, чтобы её как-нибудь заинтересовать.
5. Не просите телефон в сообщениях. Этим страдает половина желающих знакомства, и лично мне не доставляет нисколько раздавать всем подряд свой номер и потом сутками напролёт вспоминать кто это звонит, трепаться со всеми подряд ни о чём, отвечать всем на СМСки и так далее. Потом, если встретитесь со своей кобылокой лично, лично и спросите. Лучше спросите скайпик.
6. НИКОГДА не нойте, не жалуйтесь, не плачьте. Никак не показыайте ей что вам хуёво, не позволяйте ей вас жалеть. Запомните это раз и навсегда. У вас ВСЕГДА всё должно быть в порядке. И НИКОГДА не говорите о себе плохо. Например "Ну вот, ты такая симпатичная, а я такой мудак, хуй и нищеброд, никто меня не хочет". Даже если вы няша, то не стоит так напрашиваться на комплименты. А если вы не няшка, то не стоит на этом ставить акцент. Наоборот — скрывайте свои недостатки, и показывайте достоинства.
7. Интересуйтесь девушкой, но не заёбывайте. Рассказывайте о себе, но не стоит все общение сводить к разговору о себе. Знайте меру. НО. Не говорите с девушкой о ЛИЧНОМ. Так вы снижаете себе шансы на отношения и повышаете вероятность стать ей подружкой, потому что не думаю что девушка захочет отношений с парнем, который знает каким станком она бреет ноги и какими прокладками пользуется.
8. Будьте оригинальными. Хорошая тактика начинать знакомство с чего-то нестандартного, например "О, я вижу ты любишь слушать Радиохед (например) я вот решил тоже их послушать, какие песни порекомендуешь" и дальше развивать разговор. Не обязательно так, можно наоборот "О, ты любишь Радиохед? А что тебе в них нравиться? Все вот хвалят, а я понять не могу что в них такого нашли". Вообще, постарайтесь найти у девушки "слабое место", то, о чём вы с ней можете трындеть часами. Например аниме, музыка, и так далее.
9. Во всём знайте меру. Не перегибайте палку ни в чём, но и не будьте слишком скрытными, необщительными похуистами.
10. Если девушка отказала вам в личной встрече, не настаивайте. Не надо постоянно об этом ей напоминать. Но когда вы всё-таки решили что девушка готова встретиться с вами, не стоит звать её куда-то конкретно, например в кино, но будьте готовы что вы там окажетесь. Просто скажите "давай встретимся, погуляем, сходим куда-нибудь". Вы встретитесь, будете гулять, если станет холодно, или вы почувствуете что заебало просто так шататься, можно предложить ей куда-то сходить. Не стоит платить за себя и за неё, особенно если она нажрала на дохуя денег. И не стоит настаивать на том, что платить будете вы. Если вы выпили по чашке кофе, то можно заплатить за неё, и на возражения ответить что-то типа "Да, ладно, сочтёмся потом как-нибудь" таким образом вы как-бы не просто её угостили, а угостили в долг, ну и как-бы намекаете на продолжение отношений.
Будьте конкретными. Не надо писать "Ну что, когда тебе будет удобно, куда пойдём, во сколько" и так далее. Говорите сходу "в воскресенье, в 20:00 у Ладьи". Если она не может, предложите другое время/день, если она опять не может, тогда можете спросить когда ей удобно.
У тебя просто нет яиц
Хочешь верь, а хочешь нет, но однажды я ел свинину.
---------------------------------------
Привет, детка-киса.
Я тут заслышал, что азиаты открыли в нашем городке новый кафетерий. Ты меня не знаешь, извини, но это поправимо блин. Приглашаю тебя постоять у ларька, похрустеть самсой, отведать слоеных пирожков и, быть может, продолжить знакомство в моей квартире. Мама сделала ремонт, плазма к нашим услугам. Дома спит отчим, он смешной и благородный мужик. Урожденный удмурт, сама увидишь.
Жду ответа, как ответ привета!
---------------------------------------
Привет, детка. Я знаю, что такие как ты любят деньги и таких, как я, потому что они у меня есть. ДАвай не будем долго ходить вокруг, да около. Ты пярмо сейчас раздеваешься и присылаешь фотку, и может быть тогда, я разрешу тебе отсосать у меня при встрече, когда я тебе за это фото заплачу 20 рублей. Это в 10 раз выше рыночной цены, в моем фото ателье, мы обычно, печатаем фотографии по 2 рубля и эти 2 рубля приходят мне, а тут я плачу 10 раз выше рынка, много конечно, но ты мне очень понравилась, я почти подрочил, но фото у тебя не очень, надо свежие. Выполняй, пока не передумал. Я занятой человек и мое время дорого стоит.
---------------------------------------
Добрый день.
Это анкета моего сына, я его мать. Мой сын спит. Он мертвецки пьян. И я пьяна. Я хотела Вам сказать, что мой сын несчастен. Мой соловушка никак не может найти себе жену. Пригожую и ни на кого не похожую. У Вас красивые фото, хоть и видна ретушь. Это простительно. Вы, как говорит мой сынок, "сочная пизденка". Извините его, где-то я его, похоже, упустила.
В общем, я делаю вам деловое предложение. Вы переезжаете в Краснокаменск, мы выделяем вам полдома с хозяйством. Вы регулярно запихиваете пиструн моего сына в Ваш, уж извините, бывалый рот и, по желанию, позволяете себе прочие сладкие, как калина в ноябре, непотребства.
---------------------------------------
Привет! Давай посидим у меня в падике на ступеньках, выпьем виноградный день и похрустим кириешками. Я бы пригласил тебя домой, но там сумасщедший батя-витиран афгана, к тому же безногий. Я стесняюсь. Ну так что?
---------------------------------------
Привет,киска.Можно я тебя буду так называть? Я имею в виду "киску",ну,ты поняла короче.Так вот,я тебе пишу с целью...да-да..ты не ошиблась..ПОЗНАКОМИТЬСЯ))Подожди,не шои меня куда подальше,сними корону с головы,бейба,и на секунду постарайся меня понять. Я-стройный брюнет,по отцу татарин,а по матери-то англосакс. Курю парламент,когда курю,а курю я только после секса и только в затяг,а иначе-рак губы. В сексу люблю позу летучей мыши,люблю громко ухать и ахать,а также бить телочку по спине пятерней. Кулаки у меня,честно говоря,миниатюрные,так что это не больно. Хотя я еще не трахался ни с кем кроме кузины,да и то я с ней тоже не трахался,просто она красивая. Такой вот я человек.Пишу музыку,вернее,люблю слушать музыку и представлять,что написал ее я.Вот Спортсмен-физкультурник,прыгаю в длину. Люблю чесаться,думаю что ты была бы рада почесать меня лично. Пиши и встретимся или просто шли фотку от своих трусов.
---------------------------------------
Привет, ты мне очень понравилась, правда не так как римские рабы во время восстания, но все же. Я бы хотел погулять с тобой завтра вечером. Мы могли бы пойти на базар, там так уютно и многолюдно, все как я люблю! Мы будем там ходить и пробовать брынзу у каждой продавщицы чтобы сэкономить на кафе. Ближе к вечеру мы дойдем с тобой далеко за черту города, я словлю попутку, дам тебе 53 рубля, и скажу водителю чтобы вез тебя куда ты только захочешь, а сам пойду домой пешком, разглядывая звезды, и думая о тебе.
---------------------------------------
Доброй ночи, птичка-невеличка.
Пишет тебе отец хозяина анкеты. Надеюсь, ты православная, ведь разговор с неправославным человеком- это тьфу, а не разговор. Мы проживаем в Удмуртии, проживаем на самую, что ни на есть, широкую ногу- два гектара прикупили под Чилим-рекой, хрюсов и одного овцебыка. Заводим, значит, хозяйство моему соколику.
А что ж за хозяйство-то, да без пары сисек на полатях? Без мочалки промеж ног-то, что, за хозяйство, спрашивается? Это тьфу! Это просто безобразие, без женки-то соколику парить моему!
Так что решайся, ягодка, решайся, ясно солнышко. Пиши сюда, не стесняйся.
Аркадий Тарасович, 57 лет. Егерь, любящий отец.
---------------------------------------
Привет, давай дружить? Лишний друг всегда придёт в минуту одиночества почесать спинку, прочистить дымоход, поставить шалаш на заднем дворе, обменяться жидкостями. Только не говори сразу, подумай как следует. Я сегодня дежурю в морге, а следующие два дня у меня выходные.
---------------------------------------
привеет, подруган! Че как оно?А?))) Заутра короче я свободен, давай пересечемси, письку мне полижешь)))аха, ну лан, шучу. Хотел тебе показать на чем я катаю, у меня там тачка экземпляр 69 года! Я знаю, что ты уже горишь желанием прокатиться, так что давай соглашайся, а я пока на твои фото почапаю хуй))))
---------------------------------------
Привет, %username%, почему не закрываешь шторы когда мастурбируешь? Я только в последние годы сообразил, что я не единственный, кто может видеть как ты теребишь свою пушинку))), но до сегодняшнего дня как-то не решался тебе об этом сообщить)) Считай это моим тебе подарком на 8 марта))) Жаль он уже прошел, но вчера у меня был занятой день, я разбирался со своим новым устройством, для простоты назовем его супербиноклем)))))) он такой длинный, гибкий и странный, совсем не похож на простой бинокль, больше на шланг от душа, забирается в самые труднодустопные места))) он даже с подсветкой, если ты хочшеь исследовать особенно темные уголки вселенной частной жизни))) раньше использовался британцами для шпионажа, но недавно технологию рассекретили для общественности и вот теперь я как шпиён, ехехе)))) только для тебя уже нет
Мы уже на таком уровне отношений, что я решил тебе во всем признаться, ведь любимые должны во всем доверять друг другу, разве не так?))) воть...))
Ух, аж дышать легче стало, когда признался во всем))) ну все, люблю, целую)))))
ps
этот одноглазый уж может залезть тебе в форточку прямо из моего окна, поэтому не закрывай ее плиз, иначе придется с улицы бурить дыру тере в квартиру, будет поддувать зимой <3
pss
Клянусь, покупка моего телескопа не имеет никакого отношения к тому, что я не сказал тебе закрыть шторы еще несколько лет назад, ты не подумай, я просто застенчивый от природы, не решался))
Тнн же (я не оп)
>Тестикулы не нужны
Ну привет, жопа карамельная, ха))открывай серце, я туда без стука захажу)) ахах еба я сказанул)) довай кароче мутить папробуем чтоли, а то знаеш ж как па весне трахатся охото, ))) кстати, я тут стихотвареннее придумал):
Я открыл твой вкантакте
И у меня рука дрогнула чутка
Не нужна зря кудахтать
Прыгай в койку ка мне
А потом в друзья дабавиш меня
Рука опять дрогнула моя
Это в кочалке, когда кочалася рука моя
Саня прикол кинул, что я дрочу дохуя
А на самом деле я
Открыл вконтакте у тебя
*
Ну как те, я канеш не есинин, но я зато как пушкен))) выстрелил как пушка))) АХАХАХХА)))
довай о се расказывай, а то паэмы о се тож писать какт неохото)): чо как живешь? кто ебет тя?
---------------------------------------
Привет, красавица. Представь себе, что ты облокотилась на подоконник и смотришь в окно, мечтательно выглядывая что–то вдалеке. Мочка уха чувствует горячее дыхание сзади. Так, стоп! Горячее дыхание? Неужели сквозняк? Неужели включили центральное отопление? Нет, милая, просто мой налитой ствол уперся тебе в левую ягодицу, а я томно дышу тебе на ухо и приглашаю на днях сходить со мной в макдак, дабы отведать свежеприготовленных бургеров. Платим, разумеется, каждый сам за себя. В какой день ты свободна?
---------------------------------------
Я приглашаю тебя к себе, накрываю на стол, ты садишься и ждешь чая, я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике — моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал… может сходим лучше куда-нибудь кофе попьем? Что думаешь? Когда ты свободна?
---------------------------------------
Эй чика! Лизать пельмень будешь? Будешь лизать пельмень? Мой пельмень вкусный, мясной! Познакомимся? Познакомимся, маленькая поблядушка? Ты же хочешь, чтобы тебя трахнули? Хочешь моего сочного пельмешка? У-у-у... сучка! Становись, становись на коленки! Разевай ротик, раскрывай губки! Соси, соси пельмешек! Давай, поворачивайся, шалава хлебная, будем тебя кормить, глотай мочу, глотай ананасовый сок! Ух ты сука, ух ты!
---------------------------------------
Привет. Ты меня прекрасно знаешь, но в данный момент мне не хватает смелости написать тебе со своей реальной странички.
Знаешь, на самом деле я к тебе всегда по особенному относился. Не так, как к остальным девушкам. Мне они кажутся пустыми, мимолетными. Но ты - другая. Мне комфортно когда ты находишься рядом. Я уже давно влюбился в твое милое лицо и приятный голос. Я хочу связать твою жизнь с тобой. Хочу видеть твои сонные глаза по утрам и взъерошивать волосы, хочу чувствовать вкус твоих губ, хочу все делить с тобой. Глупо, конечно, что я осмелился это сказать только по упорке, я дурак. Не отвечай сейчас, давай завтра встретимся где-нибудь и поговорим.
Самые хуёвые советы эвар. Как будто гайд как подлизать жопу. Вот представил, что эти советы дают в разделе как девушке говорить с парнем. Хотя, очень похоже на такое из домостроя.
Теперь ты будешь гореть в аду, шайтан неверный.
Ббпе
Таки если ты ими обладаешь, то лучше не отрезать. Иначе станешь жирным боровом, у которого нет желанияжить.
Одобряю, но для это нужны яйца
Если бы у меня были яйца, я бы трахал тян, а не пиздил.
Эти вещи не противоречат друг другу
Хочешь член?
9 лет в продажах розничных, с покупателями могу пиздеть до двух часов, перед тяночкой писаюсь ссаками по ляшкам
Представь, что она твой клиент, а ты продаешь ей свою девственность.
Да меня за мошенничество закроют, нельзя продавать то, чего нет
Ты всегда в разговоре с тянками думаешь об уголовном преследовании?
Я 24/7 думаю об уголовном преследовании.
А надо о Родине думать
Пидора ответ