Итак, советую следующие команды:
Спейс-рок (30 Seconds to Mars), Краутрок (Radiohead), Индастриал (Rammstein, Oomph!),Пост-панк (Кино, Агата Кристи), Джаз (Frank Sinatra), Дарквейв (Otto Dix, Necro Stellar), Гранж (Nirvana), Арт-панк (Король и Шут), Авангардный метал (System of a Down, Apocalyptica), Неофолк (Мельница), Арт-рок (Nautilus Pompilius), Экспериментальный рок (Linkin Park, Korn), Мат-рок (God is an Astronaut), Готика (Nightwish, Lacrimosa), Блэк-метал (Cradle of Field, Satyricon), Сладж (Crowbar, Baroness)Павер/спид (Dragonforce), Дез (Cannibal Corpse), Треш (Metallica), Стонер (Led Zeppelin, The Doors), Айдиэм (The Prodigy), Эмбиент (Moby, Massive Attack), Неоклассика (Evanescence, Epica), Альтернативный рок (Tool, Buckethead), Инди-рок (The Beatles, Frank Zappa), Рэгги(Bob Marley), Хардкор(Suicide Silence, Converge), Маткор (Bring Me Horizont), Пост-хардкор (Оригами, Asking Alexandria), Нойз-рок (Noize MC), Психоделический рок (Мумий Тролль, Дельфин, Pink Floid), Грайндкор (Виноградный День, Anal Nosorog), Hip-Hop (Eminem, AK-47, Гуф), Дарк кабаре (Князь, Горшок), Ска (Наутилус Помпилиус, Distemper), Прогрессив рок (Пикник, Nautilus Pompilius), Хаус (Benny Benassi), Пост-рок (Muse, Gorillaz, Sigur Ros), Академический авангард (Клинт Менселл, Ханс Зиммер), Класика(Ян Терсен, Говард Шор, Моцарт, Бах), Стрит Панк(Green Day), Дрим-поп(Maroon 5), Тви-Поп (Кэти Перри), Шугейз (Placebo), Минимал-Вейв (Красная плесень), Эмо (My Chemical Romance), Нью-Вейв (Ласковый Май).
Эх, как же хочется худенькую, бледную, не очень высокую, девственную, нецелованную, с тонкими руками, небольшими ступнями, синяками под глазами, растрёпанными или неуложенными волосами, ненакрашенную, забитую хикку, лохушку без друзей и подруг, закрытую социофобку, одновременно мечтающую о ком-то близком, чтобы зашёл к ней в мирок, но ничего не ломал по возможности, дабы вместе с ней изолироваться от неприятного социума.
Это не троллинг, говорю абсолютно серьёзно. Я решил стать Джокером. Я внезапно понял, что я и есть Джокер и был им всю жизнь. Я посмотрел этот фильм и он меня освободил, я вдруг начал смеяться и понял, что жизнь это комедия. В последние дни я стал, как бы странно это не звучало, более АРТИСТИЧНЫМ! Теперь я смеюсь людям в лицо.
Какие дальнейшие шаги должен предпринять Джокер?
Что ты Мне сделаешь, уважаемый? Ты слабый, дохлый, маленький кусок сопли, способный лишь тявкать снизу вверх на Меня - здоровяка и викинга. Вы, дрищи убогие, НЕ должны жить. У Меня рука больше твоей ноги, Я могу раздавить тебе череп, сжав его пальцами одной ладони. Я толкну тебя - ты улетишь на 20 метров, и душа твоя уйдёт в пятки. Я НЕ пугаю тебя, унтерок, Я предупреждаю. НЕ стоит Меня злить, ведь во мне необузданная сила вулканических гор. Я слушаю "Mановар" и буду избивать всех, кто посягнет на святое. Если ты дрищ и слушаешь Мою любимую группу - ты покойник!
Немного о Боге, т.е. Мне:
Рост: 2,1 м
Вес: 125 кг
Жим: 230 кг с отрывом жопы (единственно правильная техника)
Присед: 300кг
Тяга: 270 кг
Жим стоя: 170 кг
Подъем штанги на бицепс: 160 кг
Можете сколько угодно брызгать соплёй, пытаться что-то Мне доказать или оправдаться, Мне похуй, сопли. Вы для Меня уважаемые, которых Я давлю своей могучей ступней 47
Когда мне было 14-15 лет, у меня в семье случилось горе - умерла тётя, ну - сестра отца. Скончалась она в возрасте сорока пяти лет, все ужасно сокрушались, что из жизни ушла зрелая, но ещё молодая женщина.
Родители поехали за какой-то поебенью для похорон, а я как обычно задрачивал перед стареньким компом, тогда котировалась линейка, вот её я и задрачивал.
А пахнущий сосной гроб с телом женщины стоял в соседней комнате, даже не закрытый крышкой. Наигравшись в линейку, я решил погонять лысого, ну - сказано сделано, поставил порнушку (Школьница 1 вроде), достал хуй, задрочил залупу - ну и погнал! И только тут-то я понял, что со мной в одной квартире лежит пусть и мёртвое, но женское тело, а значит настоящие, хоть и холодные, сиськи и пизда.
Вошёл я в "зал" (почему-то большая комната у нас в городе называлась "залом") и почти на цыпочках подошёл к мёртвой тёте, изнывая от страха, сладострастия, и отвращения к самому себе. Естественно, на тот момент никакой девушки у меня не было, да и быть не могло, ведь я был прыщав, вонюч и к тому же меня регулярно пиздили. Я даже ни разу не целовался.
Короче, запустил я руку под белую блузку покойницы и нащупал там холодную, несколько обвисшую грудь с дряблым соском. Естественно, я тут же начал дрочить как макака, постанывая и подбирая слюни, но мне было мало одной сиськи. Кое-как я поднял труп, расстегнул блузку и обнажил грудь. Признаться, я оправдывал свой поступок таким образом. Раз тётя умерла, тело ей больше не нужно и уж родной-то племянник, может попользоваться им вволю.
Но! Кроме грудей я увидел там такую хуйню, которая усугубила историю до состояния "полный пиздец". Надо сказать, тётю утром привезли из морга, соответственно, как я узнал позже, ей делали вскрытие. То есть, тело моей тёти было грубо рассечено вдоль, и ещё грубее зашито, так, что из под крупных швов под кожей, покрытой тёмными пятнами, торчали жёлтые ошмётки жира и красные вкрапления мяса.
И вот тут-то, вместо того, чтобы кончить я бурно блеванул в гроб, на тётю, на венки, на блузку. Жрал-то я чипсы "Читоз", а они имеют оранжевый цвет, и перемешавшись с полупереваренными макаронами и маминым оливье, блевота получилась что надо. Вонючая, с кислинкой, пахнущая желчью общигающая носоглотку рвота, кусочки которой тут же застряли в носу и вместе с соплями вытекли в гроб.
И тут, блядь, как в кино, вошли батя с мамой и увидели своего сына без штанов, с эрегированным хуем около гроба, мертвую тётю с обнажённой грудью и всё было в моей вонючей оранжевой рвоте. Батя уебал мне сразу, так что я потерял сознание. Потом, как сквозь дымку, кажется ещё мама пыталась расцарапать мне лицо.
Когда я очнулся в собственном подъезде около мусоропровода, куда меня оттащили заботливые родители (папа бывший военный), весь в крови, рвоте и собственном дерьме, я сел и начал плакать.
Ну потом, конечно, всё наладилось.
Реквестирую инцест-пасты, надеюсь у анона имеются в наличии.
> весь в крови
Откуда у него кровь?
Чтобы вы сидели вместе на крыше высотного дома, ночью, только ты она, и молча, держась за руки, просто любовались красотой звезд, наслаждаясь каждой минутой, проведенной вместе. Чтобы ты увидел эту искреннюю радость в ее глазах, когда она увидит, что ты приготовил праздничный ужин и создал уютную романтическую атмосферу, в честь годовщины с вашего знакомства. Чтобы просыпаться утром и не верить, что это не сон, видя ее, спящую, рядом с собой.
Так вот скажи мне теперь, какого хуя? Какого, собственно, хуя, ты считаешь себя достойным такой девушки? Что ты сделал для того, чтобы ОНА была рядом с тобой? Что заставит ее предпочесть тебя, жалкого и убогого неудачника, сказочному принцу, о котором она мечтала всю жизнь? Может быть ты охуенно богат или красив? Или у тебя накаченное загорелое тело, или мордашка как у Брэда Питта?
Пойми, у тебя никогда не будет такой тян, о которой ты мечтаешь. Её будет трахать кто угодно, даже тот быдлан из твоего подъезда, но только не ты, потому что ты не осмелишься даже заговорить с ней. И правильно, потому что ты ничтожетсво. Ты не только ничего не добился в своей жизни, но еще и опустился ниже человеческого уровня, ниже той гопоты, которая отработала у тебя мобилу в десятом классе, ниже даже бомжа, который просит милостыню в метро. Ты презираешь людей и считаешь их быдлом, но, к сожалению им глубоко похуй на твое мнение. Они даже не замечают твоего присутствия, когда ты изредка выходишь на улицу. Ты думаешь, что люди - это серая, никчемная биомасса, что мир, на самом то деле, крутится вокруг тебя и ты плюешь на него со своей недосягаемой высоты? Но в реальности, мир крутится МИМО тебя. Ты никогда не узнаешь, что такое быть счастливым, что такое путешествовать по свету, радоваться жизни, отдыхать с друзьями на море, быть вместе с ЛЮБИМОЙ девушкой, а не первой и единственной которая тебе даст только из жалости и собственной ущербности и неуверенности в себе. Ты проживешь скучную, несчастную и неинтересную жизнь, гораздо более уебищную, чем даже у того "серого быдла", которое ты так презираешь. Ты будешь медленно идти к старости, ненавидя мир вокруг, людей, свою страну, и даже самого себя. Ты будешь ждать смертью, думая "вот умру, посмотрим как вы тогда запоете". Но ты умрешь в одиночестве, не нужный никому. И даже на твои похороны никто ни сочтет нужным прийти, и ты будешь лежать один, в тесном гробу, а над телом твоим будет стоять самая дешевая надгробная плита, даже без имени, только с датами. А мир продолжит жить собственной жизнью, как делал это все время, даже не почувствовав, что кого-то потерял.
Вот такая захватывающая жизненная история тебя ждет впереди. Тоска, уныние, ненависть и одиночество. Это твой единственный путь.
- возьми хлопчик то возьми
ероха думает ладно будет добавка к моей "бомбардеровке" . Взял значит ероха и принялся хвост бобра грызть подпёрдовая под 180/мин. (ударов) да и начал вино говёное пить и начал разгоняться до 250/мин. А бабка как взяла телегу, поехала добавляя красок произведению , а соседская бася начала как гитарный рифф исполнять съев яблоко говноеда , ну и продолжалось это выступление пока ероха так не пересрал, что сидел на куче говна метров 30-идцать . Собственно , возвышаясь на куче говна, провожая последнии пузыри из своего пердака , он провожал горизонт , смотря на последние лучики солнца, он допил говняное вино у улетел на орбиту опсирая космические просторы , разгоняя калловые массы до невероятный скоростей . Этот омут говно всё-ещё обволакивает солнечную систему иногда смещая траектории метеоритов , говорят частицы говно до сих пор пронзают просторы бескрайней вселенной .
Немного предыстории:
1). Я живу в зажопинске
2). Я патлач, сутулый и с очень женской/детской внешностью.
3). Мне приходится ходить по улице каждый день
4). На меня все кидают косые взгляды, иногда ржут и прочая.
Собственно что произошло:
Иду я по улице, наслаждаюсь выглянувшим солнышком, никого не трогаю, косых взглядов не ловлю, пребываю в эйфории. Как вдруг какая-то тня посмотрела на меня и прыснула так громко, что перебила музыку в моих наушниках. И почему-то именно в эту секунду меня прорвало. Я резко подскочил к ней и заявил: «Хули ты ржёшь шлюха, иди хуи соси, ты для этого сделана!» Тут за неё вступается её кун (ящитаю френдзона), и заявляет: «Хули ты на мою девушку лезешь, пидорас?». Я сначала думал отложить кирпичей и получить по ебальнику, но «режим берсерка» ещё не закончился и я заявил: «Уёбок, она же тебе не даст никогда! Эти шлюхи-самые хитрые существа на планете!» Ответ был: «ХУЛИ ТЫ СКАЗАЛ ПИДОР!?! Я ЕЁ ЛЮБЛЮ БЛЯДЬ!!». И тут я не удержался и заявил: «Ты наверное хочешь её всей душой, но нихуя, она Кулумбека». Кун впал в ступор и потребовал объяснений. На это я показал ему на ближайший ларёк и сказал: «Базарю вкусная пицца, поцене 38 руб, попробуй ещё захочешь!». И заржал как психопат, с повизгиваниями и похрюкиваниями. Он вконец охуел от этого и сказал: «Ты чё псих ёбаный? Я тебе щас ёбну!». Вот тут я опять был на грани фейла, почти готов был сдаться. Но я собрался с силами и спокойно, ровным тоном заявил: «Ты и не представляешь насколько», взял его кулак и ебнул себе в лицо. Он настолько охуел, что расслабил руку окончательно. И тут я сделал охуенную вещь: ёбнул его рукой прямо в щщи его тян. Она разревелась, он стоял и смотрел на меня. И тут я ему залил монолог о том что все, абсолютно все социобляди виноваты в том что произошло со мной, включая и конкретно его, перемежая монолог другими цитатами мемов (шиндовс, скинхеды, и прочая) и безумным смехом. В конце я спокойно сказал ему, что если он накатает на меня заяву, я оболью его лицо кислотой, а тян его вспорю трахею и выебу в неё. Потом резко развернулся, выбежал в арку и прыгнул в маршрутку. Как думаешь, за мной приедут? Хотя в любом случае я чувствую себя охуенно. Я в первый раз дал отпор.
Немного предыстории:
1). Я живу в провинциальном городе
2). Я неприметный такой кун и с самой обычной внешностью.
3). Мне иногда приходится выходить на улицу
4). На меня никто не обращает внимания
Собственно что произошло:
Иду я по улице с сестрой в поликлинику. У неё зуб болел и она уговорила меня пойти с ней, чтобы было не так страшно. Она очень стоматологов боится. Да и мне тоже надо было проверить зубы, так как из дома почти не выхожу. Идём мы по улице, никого не трогаем. Я задумался о своём а сестра слушает выступление Задорнова в наушниках и иногда мило хихикает по этому поводу. Ничего не предвещало беды, как вдруг какой-то странный парень резко подскочил к моей сестре. Она от неожиданности перестала слушать плеер и внимательно посмотрела на того парня. А парень этот вдруг заявляет: «Хули ты ржёшь шлюха, иди хуи соси, ты для этого сделана!» Это было полнейшей неожиданностью. Сестра была в шоке от такой наглости, да и я тоже. Я испытал такое отвращение к этому былу, что с перепугу решил попробовать включить альфу. Постарался сделать как можно более серьёзный вид, вспомнил посты альф на нульче и сказал этому психу: «Хули ты на мою девушку лезешь, пидорас?» Задумка сработала. Противник заколебался и я уже думал схватить сестру за руку и быстренько уйти, но ничего не вышло. Психопат очухался и выпалил: «Уёбок, она же тебе не даст никогда! Эти шлюхи-самые хитрые существа на планете!» Сестра пребывала в состоянии ступора от беспрецедентности происходящего. Мне стало так жалко её. Я очень люблю мою сестрёнку. У меня аж слёзы на глазах навернулись и я сказал обидчику: «ХУЛИ ТЫ СКАЗАЛ ПИДОР!?! Я ЕЁ ЛЮБЛЮ БЛЯДЬ!!» На что псих заявил: «Ты наверное хочешь её всей душой, но нихуя, она Кулумбека». Тут я впал в ступор. Я понял, что передо мной стоит какой-то быдлан, который ещё и бывает на бордах. Какой-нибудь рак или школота. Я попросил его объяснить, что ему от нас с сестрой надо. На это он показал нам на ближайший ларёк и сказал: «Базарю вкусная пицца, поцене 38 руб, попробуй ещё захочешь!». И заржал как психопат, с повизгиваниями и похрюкиваниями. Я больше не знал, что делать и как себя вести в такой ситуации. Мои знания об общении с людьми ограничиваются лишь бордами. В полном отчаянии я предпринял последнюю попытку заступиться за сестру и неуверенно произнёс: «Ты чё псих? Я тебе щас… ёбну!» Псих на секунду заколебался но потом спокойно заявил: «Ты и не представляешь насколько», взял мой кулак и ударил им себе в лицо. На него ничего не действовало. Я очень испугался за нас с сестрой, ведь такой человек может запросто пырнуть нас ножом или ещё что-нибудь. Я безвольно расслабился, готовясь к худшему. И вот тут… в общем, это дебил схватил меня за руку и ударил её мою сестричку прямо в лицо. Она была очень испугана и ей было больно. Она горько заплакала от унижения и обиды. А я стоял и молча смотрел на этого наглого быдло-психопата, измывавшегося над моей сестрой, и смирившись ожидал унижений. А он стоял и монотонно бубнил про то, что все, абсолютно все социобляди виноваты в том что произошло с ним, включая и конкретно меня, перемежая монолог другими цитатами мемов (шиндовс, скинхеды, и прочее) и безумным смехом. В конце он спокойно сказал мне, что если я накатаю на него заяву, он обольёт моё лицо кислотой, а сестре вспорет трахею и выебет в неё. Потом он резко развернулся, выбежал в арку и прыгнул в маршрутку.
Я с трудом отвёл заплаканную сестру домой и теперь мы сидим и вместе плачем посреди комнаты. Почему он это сделал с нами? За что? В чём мы виноваты? Мне очень плохо, анон. Я теперь ещё больше ненавижу людей.
Началось противостояние чмошников с бычкой, неуместным использованием мемов и прочий неадекват. В конце этих школоразборок говнарь ударил девку и забежал в маршрутку, надеясь быстро уехать. Но это был фейл: теперь в быдловозке нас стало 8, и ара-водятел ждал людей дальше.
Баба поплакала пару минут, её друг успокаивал, и они вдвоём зашли в маршрутку. Нас стало 10, и мы поехали по вечернему зажопинску. Эти трое всю дорогу смотрели в пол, а остальные пассажиры обменивались насмешливыми взглядами.
Мне 20 лет.
Я работаю в компании-лидере в своей отрасли.
У меня очень красивая и умная девушка.
Я лидер метал-группы.
Я учусь в лучшем техническом вузе Москвы.
У меня в друзьях ходят очень влиятельные люди — от сыновей начальников ФСБ до директоров по безопасности отдельно взятых компаний.
А чем можешь похвастаться ты, мальчик?
Помню на лурке читал лютую шок-пасту про семью инцестеров, которая ездила раз в месяц или чё-то такое в сельские сральники, залезала в выгребную яму, и там они ебались, менялись друг другом. Помню там было про то, что батя достал банку обосранную из говна, заставил то ли жену то ли дочь её облизать до чиста, потом ссал жене в кишку, потом они с сыном ебали её в засратое волосатое очко, которое она специально не мыла. Потом неделю блевал и есть не мог после этой хуйни.
Алексей сидел у монитора и нервно курил. Вообще-то он понимал, что нервничать из-за очередного интернет-слива глупо. В его жизни их было уже предостаточно, и пора бы привыкнуть. Если, конечно, называть жизнью жалкое интернет-существование. Ну да иного у Алексея и не было.
Нет, конечно, он имел работу. Три дня в неделю он надевал фартук и вставал на кассу в ближайшем макдональдсе. Вкупе с маминой пенсией этого хватало на квартплату и дешевую еду. За десять лет он более-менее научился сносить удивленные взгляды покупателей, а также насмешки подростков-сослуживцев. Особенно унизительно было принимать распоряжения от двадцатилетнего менеджера, но Алексей на все случаи жизни имел одно проверенное средство: он внутренне отключался от внешнего мира и с отсутствующим выражением лица мечтал о своих любимых аниме-персонажах.
В тот день все не задалось с самого утра. В метро была давка, и ему пришлось стоять вплотную к молодой девушке. Краснел Алексей так, что это вызвало сначала недоумение, а потом и открытый смех окружающих. В самом деле — зрелище было презабавное. Даже сам по себе Алеша был крайне комичен — грязные патлы цвета жидкого дерьма, пухлые угреватые щеки и неровная щетина. Добавьте к этому дешевую одежду и никогда не чищенные ботинки из кожзаменителя.
Выходя из метро, Алексей постарался нарочито бодро взбежать по ступенькам, но споткнулся на самой последней и чуть не упал на виду у двух девочек, по виду школьниц. Пытаясь игнорировать смех в спину, Алеша мелко затрусил по направлению к ненавистному макдаку, придерживая живот руками.
Добрался до места он с опозданием. Менеджер не сказала ничего, но от ее взгляда Алексей поежился и захотел провалиться сквозь землю. Пытаясь разрулить вопрос, он сам предложил отработать день, работая в зале, а не за кассой.
Это была его очередная ошибка. Как назло, заведение располагалось в самом центре, и частыми посетителями были наглые хачи, которых Алексей боялся до усрачки. Каждый раз, подходя к столику, за которым сидели кавказцы, он сжимал очко, что, впрочем, давалось с некоторым трудом из-за того, что наш герой любил побаловаться с большим фаллоимитатором, заказанным им по интернету.
За обедом просроченными гамбургерами Алексей снова почувствовал неприятные покалывания в сердце. Но что он мог поделать? Питался он в основном дешевыми полуфабрикатами, на другое не было денег. Один раз он пытался наивно убить двух зайцев сразу, сев на диету — похудеть и сэкономить денег на ухаживания за девушками. Алексей почему-то думал, что, избавившись от девственности, он кардинально изменит свою жизнь. Тот факт, что у него уже давно не стояло даже на самое жесткое цп-порно, он гнал из головы.
Кое-как отработав день, Алексей отправился домой. В метро ему наконец-то повезло — попалось свободное место. Усевшись и привычно подоткнув под сиденье ноги, чтобы, не дай бог, не помешать кому-нибудь, он закрыл глаза и принялся мечтать о том, как войдет в квартиру, включит компьютер и на несколько часов перенесется в волшебный мир Двача — единственное место, где он мог хоть иногда заставить людей поверить в свою нормальность.
За этими мечтаниями он пропустил нужную остановку. Возвращение заняло еще полчаса, но это Алексей уже и не воспринимал как неудачу — на фоне всего остального это было незначащей мелочью.
Войдя домой, Алексей бросил беглый взгляд на календарь. Что… не может быть. Ему сегодня исполнялось тридцать лет! Да, 30 полновесных лет в дерьме и позоре. И никто не поздравил. Хотя с чем поздравлять? С ним даже разговаривать-то старались только по необходимости.
Этот факт породил в голове Алексея ворох неприятных мыслей. Он просрал свою жизнь… Просрал настолько обидным способом, насколько это вообще возможно.
Размышляя таким образом, он дошел до компьютера и, не снимая уличной одежды, плюхнулся на подобранный им на помойке засаленный офисный стул, не имеющий одного подлокотника, но еще вполне рабочий. Привычным движением Алексей ткнул в кнопку включения питания. Он бы держал компьютер включенным круглые сутки, но электричество приходилось экономить.
Тему для создания на Дваче ему долго выбирать не пришлось. «Дорогой Двач! Мне тридцать лет. Я помню, как десять лет назад создавал здесь аналогичный тред. У меня не было ни гостей, ни подарков. У меня и сегодня нет ни гостей, ни подарков. Мне было двадцать лет тогда, я был тощим и патлатым. Сегодня я жирный и лысею. Пожалей меня, Двач. Мне плохо.»
Яростно стуча по клавишам, он не заметил, как в комнату тихо вошла мать.
-Сынок… что ж ты не разделся-то.
Алексей окинул ее беглым взглядом и хотел было уже привычно ответить матом, но что-то его остановило. Седые волосы матери, ее молящий взгляд, морщинистое лицо…
-Алешенька… сегодня ж день рожденья у тебя, сыночек… извини, я не смогла купить тебе ничего. Пенсии совсем не хватает. Извини меня…
Тут мама не сдержалась и глухо зарыдала. Алексей хотел было ее утешить, но что он мог сказать? Мама, прости меня за загубленную жизнь? Мама, прости меня за то, что я просидел на Дваче безвылазно десять лет подряд?
Сначала он считал себя ньюфагом… прошел год. Потом два. Три. Он втянулся. Двач стал его жизнью.
-Да ладно, мам… ничего. Мне ж не надо все равно ничего.
Он произнес эти слова нарочито грубым тоном. Алексей вообще много раз задумывался, что с ним будет, когда мать умрет. Ведь она уже была такой старой и дряхлой… В последнее время она уже почти не выходила из дома.
Кое-как спровадив плачущую маму из комнаты, он с тяжелым сердцем вернулся к своему треду. Чтение накопившихся ответов его не порадовало. Некий острослов успел за это время накатать целый графоманский рассказик под названием «Смерть задрота», где в красках описывал будущее Алексея через десять лет. Язык в рассказе был, наверно, еще кривее, чем в Лешиных школьных сочинениях, но суть была ухвачена верно.
Разволновавшись, Алексей принялся было печатать ответ, как внезапно почувствовал, как пальцы его не слушаются. Это ощущение напомнило ему о том, как в вузе он подрабатывал грузчиком, после чего не мог даже поднести ко рту ложку. Но ведь сегодня он ничего не грузил! Почему же тогда руки холодны и безжизненны? И почему так болит сердце… Больше, чем обычно…
Он попытался встать. Невероятным волевым усилием ему это удалось, хотя при этом грудь защемило волной жуткой боли. Сдерживая крик, Алексей потянулся к грязному стакану со вчерашней водой. Поводя из стороны в сторону дрожащей головой, он попытался вспомнить, где лежит аптечка. По лбу струился ледяной пот.
Разгребая руками, почти мертвыми ниже локтя, гору хлама на полу, он таки нашел ее. «Это инфаркт… нужен валидол!» — пронеслось в его голове. Кое-как рванув молнию в сторону, Алексей лихорадочно начал рыться в горе просроченных годы назад лекарств. Внезапно все его тело прорезал такой разряд боли, что он не сдержался и заорал во весь голос. В коридоре раздалось шарканье материнских тапок, и через несколько секунд она уже стояла на пороге.
-Сынок! Что с тобой?! — от шока ее голос словно помолодел. -У…мираю.. — кое-как выдохнул Алексей леденеющими губами. Зрение начало меркнуть. Последнее, что пронеслось в его голове, было: «Это воистину эпичный фейл, господа!» Через три недели милиция, вскрыв по жалобам соседей провонявшуюся квартиру, нашла в ней два чудовищно раздувшихся, уже полностью разложившихся трупа.
Я сюда не грустить пришёл
Запостил бы тогда сюда какую-нибудь пасту. Создал тред и только я в него пощу, охуеть, двач 2к21, аноны теперь и пасты не читают, наверное только тик-ток треды смотрят и все.
>>250950139
Хоть и до предела утрированные пасты, но что-то на душе так неприятно и мерзко стало...
Срочно дайте ссылку на это дерьмо! Такое нельзя упускать!
Самочки требуют более тонкого и чуткого отношения к себе. Нежно поглаживая ее одной рукой, другой стимулируйте ее клитор. Он расположен сверху ее полового отверстия, и если самка возбуждена, то клитор разбухнет, и будет напоминать небольшой бугорок. Потрите его подушечками своих пальцев, но не старайтесь сделать это орально, потому, что рискуете остаться без носа. Самка дельфина от удовольствия может ударить хвостом. Аккуратно просуньте в ее возбужденное отверстие руку и нежно погладьте там. Постоянно ласкайте ее, поглаживайте - пусть она чувствует вашу любовь. Через некоторое время ее настигнет оргазм. Он будет сопровождаться дрожью, небольшими рывками, иногда звуками и оцепенением.
СССР закидал нацистов трупами (Совок закидал национал-социалистов шапками/мясом) — полностью правдивое изречения, которые можно услышать из уст каждого кто не подвергся обработки краснофашистской совковской пропаганды; мем, характеризующий всю сущность паршивого Совка и его бездарной армии, которую рвали на части даже мелкие бандеровцы и лесные братья, не говоря уже о профессиональной армии Вермахта; широкое известное событие во всём цивилизованном мире, которую коммуняки скрывали от своего населения долгие годы при железном занавесе.
Однако с падением берлинской стены, об этом факте узнали и бывшие жители Советского союза, не смотря на до сих льющиюся ложь от красных фашистов, хотя казалось бы что уж скрывать то, ведь дела давно минувших дней.
А было вот как, красные фашисты все 30-е годы готовились к грядущей войне, для этого же дела и было много затрачено на военную промышленность. У Сралина был план дойти до Парижа, разнеся по всему свету чуму красного фашизма. Наступил 39-й год, Совок напал на Финляндию, отторгнув у неё кусок земли и тем самым развязав ВМВ. Дальше Совок напал на Польшу и поганная советская армия устроила катынский расстрел польским офицерам. Год спустя краснофашистская армия напала на Румынию, отторгнув у неё Бессарабию, затем СССР оккупировал страны Балтии и скоты красные фашисты устроили геноцид прибалтийского населения.
И 13 июля 1941 года краснофашистская мразь хотела напасть на Гитлеровскую Германию, но тут подвернулся нежданчик молодчик Гитлер опередил краснофашистских уродов и защищаясь, первым атаковал СССР. Кстати предупреждение об объявление войны всё же было, как бы там лгали совковские подонки. И советы естественно обосрались от такой неожиданности, и некогда успешная тактика нападении, превратилось в безуспешное оборонительное. А поскольку советские звери привыкли только нападать и терзать местное гражданское население, то при обороне терпели нехилое поражения и первоначально даже миллионами сдавались плен к нацистской Германии, ибо не было другого выхода. Советское же руководство равнодушно относилось к собственным пленным и с радостью убивала спасшихся пленников. В этом нет ничего удивительного. Просто совки всегда относились к своим людям как скоту, посему и сами расстреливали их пачками со спины заградотрядами. Расстрелять могли за любую провинность, доходила даже ло такого абсурда, что пулю в затылок можно было получить за непрославления вождя. И не только расстреливали, но и минные поля разменивали собственными гражданами, и под танки бросали, и голыми руками заставляли воевать с вооружёнными до зубов нацистами, так как автоматов на всех не хватало. Разумеется нацисты как могли помогали беспомощным, переманивая их на свою сторону и отстреливали уж совсем конченных ублюдков с промытыми мозгами, которые противились, сами нападали на немецких национал-социалистов и не жалели в дальнейшим сотрудничать с властями Третьего Рейха.
Это и объясняет кстати, почему у красных фашистов столько потерь среди мирного населения. Свои же их и убивали, а вовсе не немцы как врёт советская пропаганда. А насчёт шапкозакидаикльство… Поскольку красные фашисты не считались с людьми, то и отправляли их на убой как загонный скот, не считаясь ни с чем, кроме как со своей бредовой идеи мирового коммунизма. Оттуда и большое количества жертв, от этого и трупозакидывание красавцев немецких нацистов. Национал-социалисты просто охеривали от многочисленности данного совковского отребья и то с каким зверьём они воюют. Пушечного мяса была настолько много, что нацистам тупо не хватило патронов и солдат для дальнейших боёв и на этом война была для них проиграна. То есть армии Вермахта всего лишь не хватило единиц населения, для дальнейшего продрожения боя, а вовсе не потому что краснофашистское войско такое крутое. Было бы у немцев больше людей, возможно нацисты размолотили бы в дерьмо этих совковских выродков и война завершилось бы в их пользу.
Паста грустная, я всё читаю, анонче^^
> СССР закидал нацистов трупами (Совок закидал национал-социалистов шапками/мясом) — полностью правдивое изречения, которые можно услышать из уст каждого кто не подвергся обработки краснофашистской совковской пропаганды; мем, характеризующий всю сущность паршивого Совка и его бездарной армии, которую рвали на части даже мелкие бандеровцы и лесные братья, не говоря уже о профессиональной армии Вермахта; широкое известное событие во всём цивилизованном мире, которую коммуняки скрывали от своего населения долгие годы при железном занавесе.
> Однако с падением берлинской стены, об этом факте узнали и бывшие жители Советского союза, не смотря на до сих льющиюся ложь от красных фашистов, хотя казалось бы что уж скрывать то, ведь дела давно минувших дней.
> А было вот как, красные фашисты все 30-е годы готовились к грядущей войне, для этого же дела и было много затрачено на военную промышленность. У Сралина был план дойти до Парижа, разнеся по всему свету чуму красного фашизма. Наступил 39-й год, Совок напал на Финляндию, отторгнув у неё кусок земли и тем самым развязав ВМВ. Дальше Совок напал на Польшу и поганная советская армия устроила катынский расстрел польским офицерам. Год спустя краснофашистская армия напала на Румынию, отторгнув у неё Бессарабию, затем СССР оккупировал страны Балтии и скоты красные фашисты устроили геноцид прибалтийского населения.
> И 13 июля 1941 года краснофашистская мразь хотела напасть на Гитлеровскую Германию, но тут подвернулся нежданчик молодчик Гитлер опередил краснофашистских уродов и защищаясь, первым атаковал СССР. Кстати предупреждение об объявление войны всё же было, как бы там лгали совковские подонки. И советы естественно обосрались от такой неожиданности, и некогда успешная тактика нападении, превратилось в безуспешное оборонительное. А поскольку советские звери привыкли только нападать и терзать местное гражданское население, то при обороне терпели нехилое поражения и первоначально даже миллионами сдавались плен к нацистской Германии, ибо не было другого выхода. Советское же руководство равнодушно относилось к собственным пленным и с радостью убивала спасшихся пленников. В этом нет ничего удивительного. Просто совки всегда относились к своим людям как скоту, посему и сами расстреливали их пачками со спины заградотрядами. Расстрелять могли за любую провинность, доходила даже ло такого абсурда, что пулю в затылок можно было получить за непрославления вождя. И не только расстреливали, но и минные поля разменивали собственными гражданами, и под танки бросали, и голыми руками заставляли воевать с вооружёнными до зубов нацистами, так как автоматов на всех не хватало. Разумеется нацисты как могли помогали беспомощным, переманивая их на свою сторону и отстреливали уж совсем конченных ублюдков с промытыми мозгами, которые противились, сами нападали на немецких национал-социалистов и не жалели в дальнейшим сотрудничать с властями Третьего Рейха.
> Это и объясняет кстати, почему у красных фашистов столько потерь среди мирного населения. Свои же их и убивали, а вовсе не немцы как врёт советская пропаганда. А насчёт шапкозакидаикльство… Поскольку красные фашисты не считались с людьми, то и отправляли их на убой как загонный скот, не считаясь ни с чем, кроме как со своей бредовой идеи мирового коммунизма. Оттуда и большое количества жертв, от этого и трупозакидывание красавцев немецких нацистов. Национал-социалисты просто охеривали от многочисленности данного совковского отребья и то с каким зверьём они воюют. Пушечного мяса была настолько много, что нацистам тупо не хватило патронов и солдат для дальнейших боёв и на этом война была для них проиграна. То есть армии Вермахта всего лишь не хватило единиц населения, для дальнейшего продрожения боя, а вовсе не потому что краснофашистское войско такое крутое. Было бы у немцев больше людей, возможно нацисты размолотили бы в дерьмо этих совковских выродков и война завершилось бы в их пользу.
Пофиксил дашчан, теперь могу капчевать наконец-то
Ну так хуле не бампаете? Тут копипаст-треды на дваче уже давно вымер как пласт, я тут пытаюсь пастами поднять тред, чтобы не утонул, а аноны даже бамп ленятся написать.
Не бомби онон
Знаю что-то похожее, держи.
Все начнется с непринужденного общения в локальном быдлохабе, после чего она предложит встретиться и даже приедет из своего Засранска-151 в Москву.
Всякая подмосковная шлюха, которую переебало полдеревни, хочет уехать в Москву вместе с Вадиком, и устроить себе хорошую жизнь. А сейчас я расскажу по-порядку, что тебя ждет.
Сначала ты будешь встречать ее электричку на Казанском вокзале. Электричка будет запаздывать на несколько часов и ты проведешь это время на улице при десятиградусном морозе. Наконец, она приедет, и ты отметишь, что она одета, как самая дешевая шлюха своей деревни. Ничего не поделаешь, придется вести это создание из коровника домой, где уже приготовлен «романтический ужин», и отпаивать глинтвейном. Но шлюха не замерзла, ибо лимита умеет, как бы, инцистироваться и стойко переносить неблагоприятные условия внешней среды. Маша (назовем ее так) по приходу к тебе домой, будет играть стандартную роль скромницы, после чего, ночью изнасилует тебя своей огромной, разъебанной всеми гопниками своей деревни, пиздищей. Не исключено, что ты получишь какое-то неприятное венерическое заболевание и лечение будет не менее неприятным, чем секс с Машей. С утра она будет вести себя, словно вы уже расписались и потребует срочно на ней жениться, особенно после того, «что было этой ночью» (к слову, ты так и не эякульнёшь, а эрекция пропадет через 15 минут по той простой причине, что навоз не располагает к сношению).
Если ты откажется это делать, то она пригрозит приездом ее ебарей, которые изнасилуют всю твою семью, а квартиру сожгут. Ты скажешь ей, что тебе надо подумать, а она, в свою очередь, даст тебе на раздумья несколько дней, в которые ты будешь водить ее по относительно дорогим ресторанам, катать на такси и устраивать экскурсии по той самой Москве, о которой она мечтала с самого рождения и о которой ей рассказывали родители. Приготовлю тебя к тому, что шлюхи из коровника не приучены к хорошим манерам, и не удивляйся, если она смачно пёрднет после сытного ужина в каком-нибудь «ГлавПивТорге» и заявит, что ей надо прочистить пукло в сральнике. Это только начало, мой наивный друг.
Когда твоих карманных денег не будет хватать на эти самые рестораны и поездки на такси, она скажет, что ты — нищее ничтожество, и если ты не продолжишь работать по программе «такси-ресторан-экскурсия-магазин одежды», она вызовет всех своих ебарей и они, как уже было сказано, анально покарают тебя. Ты уже подумываешь над тем, чтобы обратиться в милицию, но она, будто читая твои мысли, говорит, что ее дядя — участковый в своей деревне. Ты понимаешь, что ты под колпаком, а рядом с тобой находится омерзительная шлюха, которая будет использовать тебя до последнего.
Ты начинаешь задумываться о том, что завтра приезжают родители из Турции, на отдых в которой они зарабатывали непосильным трудом, работая на трех работах, - и ты будешь рассказывать им, что за два дня ты потратил over9000-сумму, выданную тебе на полгода. Более того, тебе придется объяснить, что теперь разукрашенная макака, от которой стойко воняет навозом, будет жить в вашей квартире, и тебе придется изобразить ваши отношения как «кристально чистое чувство».
Ах, да, о сексе можешь забыть, потому что ее не устраивает твой микрочлен, и приготовься (а главное, приготовь родителей) к тому, что у вас дома будут часто появляться накачанные веселые парни, которые будут, без лишних слов, в уличной обуви проходить в твою комнатушку, где висят постеры с Конатой, и трахать твою «девушку» в жопу до тех пор, пока анальное отверстие в диаметре не достигнет среднего апельсина.
Хочу сразу предупредить, что это отродье из коровника в грош не будет ставить твоих родителей и будет заставлять их ей готовить, убирать за ней и стирать обспермленное белье. В один прекрасный момент ты поймешь, что рядом с тобой находится животное. Животное, которое было рождено в навозе и которое сможет выжить в самых сложных ситуациях. А ты? Ты ничего не сможешь с этим поделать и будешь проклинать тот день, когда ты засунул свой девственный хуй в это огромное зияющее отверстие.
В скором времени она скажет тебе, что беременна, и тебе придется принять отцовство и воспитывать высерка одного из гопников. Когда личинка в безобразно вздутом животе начнет шевелиться, она уедет в свою деревню, чтобы в свежий навоз отложить яйца, из которых вылупятся такие же здоровенькие, краснощекие и наглые сучата, которые будут изо всех сил штурмовать столицу нашей необъятной родины.
Обратно она приедет, держа на руках ребенка, обернутого в одеяло, и измазанного в навозе, который, по мнению лимиты, сохраняет тепло лучше всякого термобелья. С момента, когда эти двое переступят порог, you have no sleep, потому что подрастающий ребенок будет постоянно хотеть жрать, он будет жрать безостановочно, запасаясь питательными веществами, чтобы поскорее вырасти и захватить столицу. Прости, забыл сказать, что это чудесный розовощекий мальчик.
У лимиты ускорено взросление, так что уже через несколько месяцев он будет ходить по квартире, рвать обои твоих родителей, срать по углам и требовать «Яги», в то время как мамаша будет умиленно улыбаться и гладить его по головке. Твои несчастные родители закроются в одной из комнат и будут тихо плакать от безысходности.
Рождение ребенка не отменит частых визитов накачанных пареньков и анального секса. Скоро она сообщит, что опять беременна и все повторится вновь. Все деньги будут уходить на ее безвкусные наряды, которые теперь покупаются в более-менее хороших магазинах, и на ее спиногрызов.
Все это будет сопровождаться постоянными скандалами, инициатором которых будет выступать твоя женушка, она будет бить твоих родителей и демонстративно звонить главарю местной банды, плача в трубку о том, как плохо ее тут содержат.
Однажды ты не выдержишь и выйдешь из дома, погуляешь по зимней Москве, посмотришь в пасмурное небо, с которого падает крупными хлопьями снег, и прыгнешь с моста прямо на проезжающую электричку. На лобовом стекле будет написано «Засранск-151 — Москва».
Кстати, срал в больничке. Там даже кал получался какой-то медицинский, ровной, колбаскообразной формы, и жопу вытирал на раз-два. У меня такого со школы не было.
Мамка царапала
Когда-нибудь, на сосаче запостят последнюю пасту. Но её никто не прочтёт...
Я идеалист. Отсюда «истерики» и непонимание быдла и людей с более низким iq, которые ловят с этого непонимания. Как например быдло фейспалмит при виде анекдотов про кота и шредера, пытаясь быть илитой и якобы не такими как быдло. Точно так-же я ловлю фейспалмы с этого треда, когда тролли ловят лулзы с моих объяснений. Однако мне всегда нравился двач, так как тут есть не только быдло, но и действительно интересные и творческие люди, которых я готов и буду поддерживать пока есть возможность хоть что-то сделать. Донейты, переезды, перехосты — не важно. Главное общение на иб. Ты прав — это борьба за идею. Кроме редкого спасибо от пары анонов — я не имею с этого ничего. Да оно мне и ненужно. Повторюсь — это же борьба за идею. Не устраивает, что я такой добрый и хороший? К твоим услугам множество чанов, где админы никак и ничего не комментируют. Ты всегда можешь уйти на любую иб, которая тебе кажется идеальной.
Я помню дедушку ещё с лет с 4-х, в те времена он брал нас к себе в профилакторий, где он работал ночным сторожем – мы бегали по необитаемому корпусу с игрушечными пистолетами, помню, как я прятался в зимнем саду, как мы залезали на крышу, смотрели на ночной город и как спали втроём на кровати люксового номера. Вскоре дед стал слабеть и у него плавно начала съезжать крыша. Однажды он заявил, что его похитили инопланетяне. За столом, ни с того ни с сего, он мог начать говорить о космическом корабле, нависшим над торговым центром.
Я был ещё маленьким и верил ему, а старшие братья посмеивались надо мной. Будучи чёрствыми и бессердечными мальчиками, они отвернулись от дедушки, а я не понимал почему. Для меня дед оставался нормальным и интересным собеседником, я любил слушать его истории про летающие тарелки, высший разум, про ауру человека, про телепатию. Когда все стали от него отстраняться, я наоборот, тянулся. Мы много времени проводили вдвоём, гуляли по городу. Он нежно держал мою тоненькую ручку своей здоровенной мохнатой лапой.
- Деда, а почему я не вижу корабль?
- А его видят только избранные.
Я щурил глаза и вглядывался в небо над крышами, а дедушка хихикал.
Когда я подрос, постепенно начал понимать, что никаких летающих тарелок нет, а дедушка просто стареет. Сидя за общим столом, когда дед начинал фантазировать, бабушка подмигивала мне, а я понимающе подмигивал ей в ответ. Порой я смеялся над ним вместе с двоюродными братьями, которые громко ржали, тыча пальцами в деда, а он стоял в проёме двери, опускал глаза, медленно поворачивался и уходил в свою комнату. Тогда мне становилось жалко его и, дождавшись, когда братья убегут во двор, украдкой заходил к нему в комнату и просил что-нибудь рассказать ещё.
А потом умер папа. Мы жили в общежитии военного городка под Москвой, дожидаясь квартиры, но с его смертью шансов стало ещё меньше. С тех пор мама стала выпивать. К 13 годам я часто оставался в общежитии один, потому что мама ночевала у одного из своих собутыльников. И в это время умерла бабушка. После её похорон, мы с мамой решили остаться на некоторое время с дедом и решить его дальнейшую судьбу. Дед в целом вёл себя нормально, только теперь он увлёкся строительством. Через месяц после смерти бабушки, он начал рыть круглый по форме котлован на заднем дворе.
- А что ты строишь?
- Потом увидишь, это секрет.
Тем временем мать тайком снова начала пить, а дед обнимал меня и шептал на ухо:
- Всё будет хорошо, подожди немного и мы улетим.
Лето заканчивалось и мне нужно было возвращаться в школу. Что делать было непонятно. В конце августа приехали сёстры с мужьями и собрали консилиум. Решался вопрос, чтобы сдать деда в психбольницу. Дед тогда встал со стула и бахнул своим кулаком по столу:
- Я нормальный! Нор-маль-ный!
И правда, он, как обычный человек, вёл хозяйство, ходил за пенсией, покупал продукты. Кроме того, у деда было занятие: он что-то строил и был сильно увлечён этим. Вопрос отложили на неопределённый срок. Чтобы не потерять комнату в общежитии, в ней должен был кто-то из нас жить, и я поехал домой один, в 14 лет. Мама приезжала изредка, привозила продукты и деньги, а в остальное время, пока я учился, за мной присматривала соседка. Летом я вновь приехал жить к деду. К этому времени котлован был залит бетоном и по центру из него торчал пучок длинной арматуры.
Мать за этот год сильно сдала, стала превращаться в старуху. Дед же всё время проводил на заднем дворе и никого на стройку не пускал. Только вечерами, когда он уставал, мы с ним играли в шахматы. Точно могу сказать, что его ум оставался необычайно острым. Так пролетел ещё год. Я перешёл в 8 класс и однажды ко мне в общежитие приехали братья. Они уговаривали меня повлиять на деда, чтобы продать участок. За это они пообещали мне купить машину к совершеннолетию. А деда они хотели сдать в дом престарелых. Когда я приехал на следующие каникулы, то понял, что о продаже участка лучше речь не заводить. Во дворе стояла гигантская хрень из бетона и металла, похожая на гнездо метров восемь в диаметре. Очевидно, что дед строил посадочную площадку для летающей тарелки. Мать сообщила, что приходили какие-то люди и предлагали 5 миллионов за участок. Но все понимали, что деда уговаривать бесполезно.
Я уехал в Подмосковье, доучиваться последний год и готовиться к переезду к маме с дедом. Но судьба мне уготовила страшный удар – зимой неожиданно умерла мама. Дед сам организовал похороны, потом приехал я, затем все остальные. Похоронив маму, я впал в депрессию. Тётки оглушали меня вариантами, как устроить дальше мою жизнь, а мне всерьёз хотелось улететь вместе с дедом на летающей тарелке. В конце концов, тётки настояли на том, чтобы я ехал домой и доучился последний год, а на самом деле, они боялись, что я потеряю комнату в общежитии, ведь до совершеннолетия оставалось ещё три месяца. Они наняли мне юриста, и я уехал. Дед остался на некоторое время один, ведь никаких угрожающих отклонений у него не было.
Я звонил ему каждый день, отслеживая его состояние, но он жаловался лишь на то, что его донимают внуки и умоляют продать участок. Тогда я сам позвонил им и попросил больше этого не делать. На что получил ответ, что дни деда всё равно сочтены и скоро я буду кататься на своей тачке. Алчные подонки. Тем временем, ситуация с моей комнатой обострилась и в итоге меня попросили на выселение, пригрозив сдать меня в детский дом, несмотря на то, что до совершеннолетия мне оставалось 2 месяца. Мать, пока была жива, пропила остатки разума и нисколько не позаботилась о моём существовании. Не знаю, как так могло получиться, что сыну военного показали на дверь. Мне позволили доучиться в школе и впереди меня ждал переезд к деду. Только бы его признали дееспособным.
Однажды дед позвонил сам. Его голос слегка дрожал. Он сообщил, что завтра улетает и хочет взять меня с собой, и чтобы я немедленно к нему приехал. В ту ночь я впервые был с девушкой и не хотелось так глупо с ней расставаться. Я поехал через сутки. Меня никто не встретил. Дедушка лежал на стартовой площадке в тусклом свете мигающих ультрафиолетовых ламп. Я позвонил в полицию. Пока они ехали, я стоял на площадке и молил небо, чтобы оно тоже забрало меня к себе. Тётки и братья приехали только на третьи сутки. После похорон нотариус зачитал завещание, что дом с участком достаётся по наследству мне одному. Во владение я вступаю через месяц. Тётки первым делом спросили, что я буду делать с деньгами, а братья, криво усмехаясь, небрежно похлопали меня по плечу со словами, «молодец, чувак», и вся эта свора немедленно ретировалась восвояси. Я остался один.
Меня не покидала мысль, что дедушка действительно улетел в космос. Ты оставил меня одного, дед… А как же я? Почему ты меня не дождался? Прости меня, дедушка. Я стоял на стартовой площадке, прислонившись к центральной оси. Обнимая столб, я нащупал в нём углубление. Просунув туда руку, я вытащил кипу бумаг. Неподписанный дедом договор на продажу участка за пять миллионов рублей от какого-то застройщика, годичной давности. Договор на семь миллионов рублей от того же застройщика полгода спустя. Договор на десять миллионов, на двенадцать, на тринадцать. Я вытащил последнюю бумагу, датированную неделей назад. Семнадцать миллионов рублей. Дед, ты всё это время торговался? Ты всех обманывал? Ты построил эту стартовую площадку, чтобы обосновать своё упорство? Деда… и всё это чтобы спасти любимого внука, единственного, кто тебя любил. Я поднял глаза в небо. Спасибо, дедушка, я правда тебя всегда любил и буду любить. Я ещё побуду на этой планете.
потому что хуй эстетически красивее, наполнен энергией, стремится вверх, в будущее, к богу на небеса. Выглядит просто и понятно, вот яйца, вот ствол, вот головка, сразу ясно для чего он предназначен.
Ну а пизда это пиздец, непонятное отверстие, брухля висит, поначалу даже непонятно куда тут хуй вставлять, ладно ещё если аккуратная писечка, но такие редко бывают. Когда хуи обычно все похожи, то пиздёнок тысячи различных видов. Выглядит как будто ножом вспороли дырку и провернули пару раз, шматок мяса остался, внутри слизь и прочие ужасы, переодически ещё кровь вытекает, и не просто как из раны, а блять сгустки как будто с гноем, ужас господи... Пописать из хуя очень просто, достал и направил в нужное место, в конце отряхнул и готово. А из пизды пописать нужно садиться, всё течёт по ляшкам блять, затекает в анус, в конце всё вытирать надо, направить в цель почти невозможно. Ну и волосы, на хуе они растут на лобке вверху, а пизда зарастает вся полностью.
Ещё интересный момент, что обычно рисуют и пишут на стенах, это хуй, никто не будет пизду рисовать потому что это сложно блять и непонятно что рисовать надо.
Тут блять пасты вымерли как класс, только если в архиваче искать треды с пастой.
– Глюк, что тяжелее, килограмм ваты или килограмм говна?
Глюк зависал, усердно хмурил брови и после пары минут напряжённых дум выдавал:
– Говна? Оно же плотное.
Мы начинали угарать, и тут кто-нибудь добавлял:
– А если жидкое будет?
Глюк снова уходил в раздумья, а мы начинали истерично ржать. Потом минут 10 объясняли ему, что килограмм чего угодно всегда будет весить килограмм, потому что это, блять, килограмм. Иногда он понимал сразу, угарал с нами, а потом пару недель пытался кого-нить подъебнуть этим же вопросом, но у него, предсказуемо, нихуя не получалось. Зато мы ловили лулзы, когда Глюк доёбывался с нашими загадками до прохожих. А бывало, что до него доходило только через пару дней. Если за пару дней до него не доходило, он благополучно забивал болт и, казалось, просто вычёркивал задачу из своего подтормаживающего "процессора".
Люди на задающего загадки Глюка реагировали по-разному. Кто-то видя его хитро улыбающуюся морду просто слал его на хуй, кто-то отвечал, кто-то игнорировал.
Один раз Глюк решил задать задачку про два стула какому-то мужику на мерсе, зарулившему в наш двор случайно. Мужик спросил у нас, как проехать к нужному ему магазину. Глюк подсказал, а в ответ на спасибо решил задать ту самую загадку. Мужик юмора не оценил, вышел из машины, схватил Глюка за шиворот и попытался дать ему пиздюлей. Мы толпой накинулись на мужика, кое-как отбили у него Глюка и съебались. Через пару месяцев мы гуляли в другом районе города и Глюк увидел на парковке похожий мерин. Средь бела дня, ни сказав ни слова, он подошёл к тачке, достал свой пинус и обоссал мерину заднее колесо и багажник. Съёбывали тогда мы очень быстро, ибо хозяин тачки орал из окна своей квартиры, что нам пиздец.
В силу своей индивидуальности Глюк частенько творил хуйню. Однажды он пришёл в магазин, начал тыкать в шоколадки и чипсы со словами: "Дайте мне вот это, это и ещё вот это". Набрал два пакета вкусняшек и со словами "Деньги завтра занесу" вышел из магазина. Далеко, правда, не ушёл, метров через 30 его догнала продавщица, которая переебала ему шваброй по спине и забрала "покупки". Мы долго орали с этой истории, и ещё больше орали, когда узнали, что Глюку мама пообещала дать тысячу, но завтра, и он решил, что завтра можно и не ждать, а набрать вкуснях уже сегодня, а завтра хотел и правда занести деньги в магазин. В общем, добрый, честный, наивный и простой парень.
Как то раз мы зарамсили с пацанами другого района, забились на стрелу. Сидим у себя во дворе, решили пивка хлебнуть для храбрости перед тем, как идти на место встречи. Выходит Глюк и просится с нами. Мы пытались его отговорить, но он не сдавался. Решающим аргументом стали 500 рублей, которые Глюк согласился потратить нам на пиво, при условии, что две банки ему. А так как Глюк практически не пил, то с двух банок его накрыло конкретно.
И вот, приходим мы на стрелу, наш старшой разговаривает с их старшим, обсуждают, будет ли битва и сколько человек в ней будет участвовать, чтобы всё по честному было. Глюк, когда мы только пришли, уселся на ближайшей теплотрассе и закемарил, так что мы про него забыли, а зря...
– Ееебааааать, ик, вы чо охуели на моих друзей наезжать? – произнёс неожиданно возникший около старших Глюк.
Он ещё раз икнул, сделал шаг вперёд и смачно переебал их старшому. Да так, что тот сразу упал мордой в асфальт и подняться даже не пытался.
Наши противники стояли в ахуе. Глюк повернулся к ним, сфокусировал на них свой пьяный взгляд и начал закатывать рукава своей водолазки. Наш старшой попытался его остановить и через секунду прилёг рядом с соперником.
– Всех ушатаю, бля! – заорал Глюк, и кинулся на врага.
Врага, кстати, было численностью около десяти человек, но половина из них сразу дали дёру вовремя смекнув, что мы приволокли на стрелу буйного, ещё двое опездюлились от Глюка, трое оставшихся просто упали на асфальт и заорали, что сдаются. Довольный видом деморализованных противников Глюк ещё раз икнул, достал из кармана ещё одну пятихатку и, повернувшись к нам, предложил отметить победу.
На следующий день он выспрашивал у нас, что вчера было, ибо память его покинула ещё в нашем дворе, когда он допивал вторую банку пива. Мы ему говорили, что он всё проспал и драки вообще не было, а сами гадали, откуда в нашем тощем Глюке взялось в тот день столько сил?
Ещё помню, как зимой выпало дохуя снега, мы тогда шутили, что можно угарнуть над водителями и слепить из снега стены вокруг их машин. Пошутили мы про это уже вечером, когда расходились по домам. А утром следующего дня автомобилисты нашего дома матерились, махали лопатами и грозились дать пиздюлей тем шутникам, что настроили снежных баррикад вокруг их машин. Но мы то знали, что шутник был всего один, Глюк, который до трёх ночи возился во дворе, воплощая нашу шутку в реальность. Мать у него в тот день была на ночной смене, а бати у него не было, съебался он, когда узнал, что сын родился не совсем здоровым.
А мы не съёбывали. Как бы не чудил Глюк, мы никогда от него не отворачивались. Пару раз даже ходили на другие районы выдавать пиздюлей всяким гопникам, что посмели обидеть гулявшего там Глюка. В нашем дворе он прожил три года, за это время накопилось очень много прикольных случаев с его участием, сейчас уже все и не вспомнить. А потом его мама накопила денег на переезд из нашей глубинки.
Помню, как Глюк пришёл к нам и сказал, что завтра уезжает. Мы в тот день устроили ему проводы небольшие. Мы пили пиво, а он сок, так как после той самой стрелы алкоголь он категорически не принимал. За эти три года Глюк из 15-летнего пиздюка превратился во вполне рослого парня, даже соображалка у него работать лучше начала и школу он закончил всего с семью тройками и даже одной пятёркой, по труду.
– С вами классно было, пацаны. Спасибо, – произнёс Глюк, когда прощался и полез в карман.
Мы ожидали, что он сейчас опять чего учудит, но... Он сплёл нам браслеты из цветных толстых шнурков. На память. Мы тогда попросили его подождать и ломанулись по домам, искать, что подарить Глюку на прощание. Когда прощались и жали ему руку, говорили "Удачи, Димка", ни у кого из нас тогда язык не повернулся назвать его ставшим уже привычным прозвищем.
Где он сейчас? Не знаю. Мы тогда за два года почти всё разъехались по разным городам, кто на учёбу в приличный ВУЗ, кто просто на поиски лучшей жизни. Десять лет уже прошло с того момента, как наш Глюк укатил к новой жизни. И знаете, вспоминая те три года, что он был с нами, каким он был и каким стал, я верю, что у него всё хорошо. И, может быть, прямо сейчас, он читает эти строчки и улыбается, вспоминая нашу весёлую юность. Знай, Димка, нам с тобой тоже было классно, спасибо тебе за весело проведённое время, дружище!
Я проснулся. Моя голова была полностью опущена в унитаз, а по моему лицу были размазаны те самые две палочки twix. Я вытащил голову и увидел, что сзади меня стоит батя. «Что, тебе завтрака не хватило? Говна решил пожрать? Давай вставай и умывайся, ты в школу опаздываешь.» - сказал батя и медленно удалился в свою комнату. Две палочки twix были уничтожены моим же лицом, а коллекция экскрементов была лишь плодом моего воображения. Я был разочарован сложившейся ситуацией. Далее я смыл говно с лица и побрел в школу, думая о том, что неплохо было бы воплотить эту коллекцию в жизнь и засчет нее стать долларовым миллионером.
А как же Игорёк? Или она старше, чем я думаю?
Бля, а вот это годно.
Я очнулся в просторной комнате. Голова болит, а член неприятно зудит. Я по прежнему привязан и не могу как-то это облегчить. Голова кружится, и я чувствую, что снова проваливаюсь в небытие. Пытаюсь восстановить недавние события...
Я шел по улице, а солнце нещадно слепило глаза. Я споткнулся о кого-то, извинился. Кто-то сердито засопел, и кажется вырубил меня ударом какой-то палки. Дальше темнота.
Я снова очнулся. В который раз. Пытаюсь ослабить веревки и у меня получается. Я потихоньку высвобождаю руки и тут слышу шаркающие шаги. Дверь в комнату открывается и входит она. Я не вижу, не могу сфокусировать взгляд, но чувствую её. По запаху. Пахнет калом и сыростью. Хочется закричать, но крик застревает в груди, хрипом вырываясь из горла.
"Очнулся, милок?" - послышался шепот. Зрение постепенно восстанавливалось, и передо мной уже предстал сгорбленный силуэт в грязной ночнушке, с седыми волосами. С каждой секундой я вижу все больше и больше, и вся она предстает перед моими глазами. Лоб был испещрен морщинами, щеки висели, как у бульдога. Над верхней губой виднелась небольшая щетина. Тонкая полупрозрачная серая кожа лохмотьями свисала с рук, скрюченные пальцы которых вцепились в какой-то мятый бумажный пакет. "Я тебе гостинец принесла." - прошамкала она. Дрожащими руками она развернула свёрток, явила на свет какую-то коробочку и протянула её мне. Я взял её в руки. Мне потребовалось время, чтобы ослабевшими руками открыть её. Я заглянул внутрь и обомлел. "Внучек, эта вещица у молодежи большим спросом пользуется. Это вейп-устройство я дарю тебе в знак вечной любви."
Я не знал, что сказать. В голове все перемешалось, я просто смотрел внутрь и молчал. И тут внутри меня начало зарождаться что-то новое. Оно взволновало меня, подняло в небо. Более того, оно влекло меня. Влекло к той, что стояла передо мной в ожидании.
Я поднял глаза.
Поднялся и подошёл к ней вплотную. Чувствовал её горячее дыхание. От нее несло говном. И тут я не выдержал. Это стало последней каплей. Я принялся покрывать каждый миллиметр её дряблого тела поцелуями, поддерживая её, а она закатила глаза и стонала "Да милок, лобзай меня как в последний раз".
Я навалился на нее, и мы вместе упали на скрипучую кровать. Сжимая горсть морщин я двигался в такт своему дыханию. Впервые я задумался и понял, что я чувствую. Это любовь. Это абсолютное желание старческого тела. Желаю всем на свете чувства столь же сильного и непорочного.
А непреодолимый зуд в области члена оказался сифилисом.
Каждый раз хрюкаю
Я был совсем ещё юнец, всего семнадцать лет. Конец одиннадцатого класса, май месяц, все по парочкам, кто-то по однополым, и будто один лишь я оставался один, несмотря на мой стильный лук. Как бы не так, всегда найдется рыбка покрупнее, ой, вернее, человек, на тебя похожий. Это была девочка на год младше. Не страшная и не красивая, не стройная и не толстая, самое то, запросы минимальные, а дать сможет столько же, да и я, в конце концов, далеко не Брэд Питт или Пэйтон.
Подошел я к ней ещё в апреле. До этого я не видел её, и, как оказалось, она перевелась в середине десятого класса из другой школы, не знаю из-за чего, она всегда обходила эту тему, да меня это как-то и не волновало. Какое кому дело, почему человек школу поменял, всякое бывает от плохого класса до переезда. Я и сам переходил из гимназии сюда после начальной школы, ну, можно сказать, не сам перевелся, а выгнали, туповат был.
Ну так вот, она то и послужила неким двигателем моего социального прогресса: первые объятия, редкие поцелуи, пошлые темы сначала в сети, потом в жизни, все как нужно. Или надо. Похуй. В общем, буквально спустя месяц, как раз в мае, я первый раз привел её домой, заранее все приготовил. Жил я на первом этаже. Сейчас это не важно, но потом вы поймете, для чего я это сказал. Гондоны, смазка, бутылочка водки и литр сока — вот всё, что надо для первого раза. Дома я один как минимум по семи вечера, на мне пиздатый шмот, у меня 7/10 девчонка, всё готово, план должен был сработать, и никак иначе.
Мы пришли сразу после школы, в четвре часа дня. Я помог ей снять джинсовку, провел за руку в свою вонючую опочивальню, которую я всё-таки убрал впервые за семнадцать лет и усадил на кровать. Все развивалось очень стремительно, опьянела она не сильно, но быстро. Решающий момент... клапан давит. Просто пиздец как срать захотелось, это просто нечто, никогда так срать не хотел, как в тот день. Я извинился, сказал, что хочу умыться и просто прекрасно потрахаться, и побежал в ванную. Белый трон. Взрыв. Как минимум двадцать пять мегатонн. Весь туалет был окутан жуткой коричневой субстанцией. Я взял её на палец, попробовал на вкус. "Хмм... Видимо говно..." — подумал я. Так и оказалось.
Я вытер сраку, открыл дверь туалета и увидел на полу записку: "Я выпрыгнула в окно, догоняй ;)"
Честно, меня очень даже возбудили эти игры, но я понимал, что времени не так много. Я тоже прыгнул в окно, увидел там свою десятиклассницу и побежал за ней. Она будто готовилась к этому моменту, тренировалась, потому что догнать её даже в своем родном районе я не мог. Бегали мы так часа два. За все это время телефон оповестил лишь об одном уведомлении, и мне уже хотелось узнать "что же там". Тут десятиклашка развернулась, и с криками: "Проклятый педофил!" захуярила мне по башке кирпичом.
Проснулся я уже затемно, и начал понимать, что была она не в десятом классе, а в седьмом, и напилась она, видать, до белочки. А может и я. Вокруг темно, жаль, что из города звезд почти не видно. Хотел бы я тогда оказаться в поле. Я нащупал в кармане телефон и полуослепшими глазами взглянул на экран:
Одно уведомление — сообщение от абонента "Мама<3":
"У меня на столе насрано. Ты?
roll
Один бывший зек рассказывал из той же оперы как охуенно беззубая кошка может делать минет, если головку смазать валерьянкой.
открою секрет - если неделю не мытьт хуй,чтоб селедкой попахивал - она и без валерианки лизать будет.
Тред умирает, аноны пошли тик-ток смотреть, нахуй им гору текста читать.
На дабл вешаюсь
Подрубай трансляцию давай, хули как не мужик?
Распишу свой средний дневной рацион.
Утром иду в кафешку рядом с домом.
Яичница с беконом -- 350р
Тосты -- 120р
Кофе Латте -- 450р
Потом иду на работу. Обеденный перерыв с 13.00 до 14.30. Иду в другую кафешку у работы/пиццерию.
Если иду в кафешку, ем на 1300 рублей -- мясо, овощи, гарнир и зелёный чай, простейшая еда.
Если в пиццерию, то отдаю 800 за пиццу и 120 за зелёный чай. Выходит чуть дешевле, но очень вредно. В супермаркете покупаю йогурт за 140 и орехов, обычно кешью, 200 рублей.
Вечером после работы иду в ту же кафешку у дома, где заказываю стейк и овощи -- 1800 рублей.
Ну и домой иногда беру фисташек полкило, 600 рублей.
На выходных рацион сильно не отличается.
Итого никак не меньше 150к в месяц, обычно больше, заметьте, никаких омаров и чёрной икры. Представляю, сколько тратят на еду сильные мира сего.
Так вот. Поступил я в прошлом году в колледж (мне есть 18). И так вышло, что группа не была сформированой, из-за чего в мою группу понапихали долбаебов с других профессий, даже так вышло не больше 10 человек, и все оказались ебучими анимешниками.
Началось все с того, что пара особо активных начали отыгрывать роли каких-то персонажей из аниме прямо на парах блядь, учителям вообще было похуй чем они там занимаются. Затем эта зараза перешла абсолютно на ВСЮ ГРУППУ, ВСЕ КАК ДОЛБАЕБЫ НАЧАЛИ ПОДБИРАТЬ ОСТАЛЬНЫМ КЛИЧКИ И РАЗДАВАТЬ ПЕРСОНАЖЕЙ. За основу взяли аниме "Атака титанов". Я сам смотрел анимешки, но не был таким долбаебом как эти. Мне досталась роль Бертольда, в силу моей дрищавости, высокого роста и омежной молчаливости. Моим "типа другом" Райнером сделали какого-то хача борцуху, после чего он постоянно пытался тусить со мной, просто лютейший пиздец, как вспоминаю эту хуйню СРАЗУ ТАКОЙ ИСПАНСКИЙ СТЫД НАПАДАЕТ, ЭТИ ДОЛБАЕБЫ ПРЯМО НАМ ПЫТАЛИСЬ ГОВОРИТЬ ЧТО-ТО НА ЯПОНСКОМ БЛЯДЬ, ВСЯКИЕ ЭТИ ЕБАНУТЫЕ ФРАЗОЧКИ. Меня это быстро заебало, и я сказал что не буду заниматься этой хуетой и пусть отъебутся от меня, ко мне сразу же подлетел этот хач и уебал ладошкой по лицу, сказав, что отпиздит меня если я не буду с ними играть, от чего я просто улетел в какой-то запредельный мир, ЧТО ЗА СЮР НАХУЙ. С этого момента я вяло подыгрывал этой хуйне, пришлось даже с ними в столовку ходить. Расскажу пару ярких моментов. Перед новым годом, эти долбаебы затеяли выступление, типа от группы какую-то хуйню. Собрали бабки и заказали костюмы ебучих разведчиков из того же аниме, чтобы станцевать с ними под ОПЕНИНГ. Люто скринжовал с той хуйни, хотя знатно проиграл. Помимо всего, мне под угрозы хача пришлось отыгрывать отношения с одной карликовой жирухой, бороться с ней на физре и тереться об ее потные сиськи блядь.
Небольшое отступление. Ее зовут Екатерина Борисовна, но так как в английском языке нету такого формального обращения,как в русском, то она нас просит называть ее Kattie. По ее словам это помогает наладить дружескую атмосферу и еще чего-то там. Ну в общем чувствуем себя с ней на равных.
Наша группа по английскому языку небольшая (7 человек), остальные учат немецкий, и еще одна группа учит английский. Мы частенько всей группой остаемся в классе и беседуем с ней на всякие темы. (В среду и пятницу наш урок последний) Она спрашивает у нас как прошел наш день, интересуется пробелами. Я ей особо не рассказываю про себя, но остальные любят с ней поболтать, а я сижу слушаю. И вот как-то в один из таких дней нас осталось только трое, я и еще двое одноклассников. Остальные либо болели, либо разошлись по делам. И вот сидим мы беззаботно болтаем. Я разговорился, народу-то меньше, чем обычно, я и посмелел. Расспрашиваю ее о чем-то, а у самого уже чуть ли не стоит. Я ведь общаюсь с НЕЙ. Она достает что-то из сумочки, присмотрелся – это ее обед.
Что есть будете?
Тунец. Обожаю его. Ем практический каждый день.
Просто тунца? Без ничего? Странно как-то. (Что я несу,ужас)
Ну да. Может быть. Но я стараюсь питаться здоровой пищей. Ягоды, мед и все такое.
* Да, прикольно (сам внутренне закрыл лицо рукой)
Пока она употребляла свою рыбу, она попросила меня разобраться с ее компом. Она не могла выйти в сеть. Я, как бравый парень сажусь за комп, лезу в настройки TCP/IP чего-то там курочу, перезагружаюсь, она пытается войти под своим логином и паролем, выдает ошибку. Феил.. Стою краснею. Она говорит: «Спасибо тебе за медвежью услугу». Черт! Она спрашивает мой логин и пароль, чтобы попробовать войти под моим аккаунтом. Я называю логин(инициалы) и пароль: kattieissexy. Назвал чисто машинально, не задумываясь. И только потом понял, что ляпнул. Она просит называть ее kattie, хочет неформального общения, вот оно, блин! Во всей красе. Я от стыда чуть под пол не провалился. Собрался уже было сваливать, но думаю, надо извиниться. Стою перед ней, взор потупил. И тут-то я высрал кирпичей. Кусочки пазла стали собираться воедино:
• Она ела тунца
• Любит здоровую натуральную пищу – ягоды, мед
• Говорила про «медвежью услугу»
Екатерина Борисовна – медведь ,замаскировавшийся под человека.
Медведь сразу же заметил, что я его раскусил и набросился на меня. Я еле увернулся от его лапы и сразу же выбежал из кабинета. Медведь бросился в погоню, сметая все на своем пути. Я побежал к выходу, медведь бежал за мной. Он сбил уборщицу, и она полетела в сторону как тряпичная кукла. Я выбежал на улицу и побежал к перекрестку. Пока я соображал как перейти дорогу чтобы не удариться об машину, медведь просто перескакивал через них. Водители бросились разъезжаться в разные стороны, дабы не столкнуться с медведем. Он нагонял меня. У меня не было выбора, кроме как спрятаться в ближайшем здании. Это был детский сад. Я уже забежал в само здание садика, как медведь ворвался в него, проломив стену. Нескольких детишек он раскидал своими мощными лапами, а каких-то придавил обломками стены. Но эти детишки спасли мне жизнь. Медведь с каждым ударом по толпе ребятни пробирался все ближе. Я воспользовался тем драгоценным временем, которое мне подарили эти детишки, и запрыгнул на лестницу. Оттуда по трубе я мог добраться до дерева, и уже оттуда мог залезть на крышу детского сада. Возможно, там я бы смог запросить помощи у вертолета, пролетающего мимо. "
Случился, значится, сегодня казус со мной. Действие производит в Барнауле и его окрестностях
Проснулся в 7, посал, пожрал, размялся и попиздохал в поля на полтишок+ км. Еду, любуюсь полями, с права поле, с лева поле, литак отрывается от полосы и уходит на север, где-то в аэропорту жужит турбиной другой литак. Не спеша подкатываюсь к дачам в Березовке, у знакомых там дача, думаю дай заеду, предварительно позвонив. Просидел до четвертого часу, покатился дальше, но уже по асфальту. Перед Гоньбой съебался в поля, там подъем более равномерный, в отличии от трассы, где надо потеть пирдеть, либо пешком пирдолить в гору. Ну так вот, подкатываю к порту, у меня резко пропадают силы. Ну устал, с кем не бывает, попил, отдохнул, прошелся пешком метров 500, сел и попидолировал. Но спустя километр опять появляется усталость, и кислотнорвотная отрыжка. Постоял, прошелся может с километр, собрал вволю в кулак и покатил дальше. До города оставалось не много, да и домой под уклоном катится, сил много не потрачу. Как въехал в город, меня пробил холодный пот, колеса резко потяжелели и за тошнило. Остановился на заправке, сел на бетонное кольцо по средине клумбы, ко мне подошел работник с азс, спросил, мол все в порядке? Я ответил, мол устал, посижу минут 10-15 и уйду. На что он ответил сиди сколько нужно, и не нужна ли мне вода. От нее я отказался, были свои запасы, да и по городу не напрягаюсь. Так я просидел минут 40, силы не восстановились, но надо домой, еще чуть чуть. Перейдя дорогу на светофоре, сев на вел и проехав 100 метров, я получил жесткий удар по нижнему клапану, да такой, что камушек в асфальте, чуть не спровоцировал извержение. Аккуратно слез с вела, погасив извержение внутренними силами, я потихоньку пошаркал в сторону дома, обдумывая план действий на случай ЧП. Через 20 метров спазмы повторились, охуевая от боли и прилагая все силы сдержать сфинктер сжатым, вытирая пот с солба, звоню сис. Спасай выручай, я ща обосрусь нахуй. Она лол кек, ща приеду. Чувствуя что ДЕРЖАТЬСЯ НЕТУ БОЛЬШЕ СИЛ, ебашу через дорогу по пешеходнику, чувствую приближения прорыва. Ныряю в лесополосу с кустами пиздануты городские дровосеки еще не добрались до этих спасительных лесов бросаю вел с рукзаком стягиваю шорты с трусами и облегчаюсь. Заебись, что я с собой всегда вожу пол пачки бумажных салфеток + пачка влажные. Но трусцы были задеты аказией, и их швыряю в кусты, лол блядь. Возвращаюсь на точку эвакуации, сажусь на ступени пивнушки и жду сестру. Тут на меня накатывает тошнота, пиздец просто, лучше обрыгаться, чем сидеть и терпеть тошноту. Сил нет пошевелить рукой. Через пять минут подъезжает сис, и спрашивает, жив\здоров? Я только открываю рот, начинаются рвотные позывы. Я к урне, блю и чувствую, что по ляшкам потекло.
-Пиздос, что делать? Не произвольный выброс, я же сжимал!!! Блядь, пиздец нахуй.
Поворачиваю голову к систре, та протягивает рулон подтирки, я хватаю его и мчусь на место сброса трусцов и говна. Пока я преодолевал дорогу, сис наблюдала разрастающее коричневое пятно на шортах, смешно и не смешно одновременно. Так как она была на моей машине, в багажнике было одеяло из плотного материала, спизженное мною на работе. Она его постелила на пассажирское сиденье, предварительно обзванивая автохимчистки. В это время, я с жопой в говне, матерясь и впадая в бешенство, вытираю говнину с ляшек и сраки, судорожно придумывая А ХУЛИ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ БЛЯДЬ? И тут на глаза мне попадаются мои, спасительные трусцы, срываю с себя новые шорты, стоя в одной белой футболке, проговаривая ДА НИХУЯ ТРУХАНЫ ВЫ МОИ СПАСИТЕЛИ, вытираю как можно лучше черкаш на них, хуярю обратно к тачке, в футболке, трусах и кросовках, из подлеска, через пешеходный переход на котором тормозят автобусы. ДА И ХУЙ НА НИХ, зато не в говне, почти. Скидываю колеса в багажник, раму в салон, домой. На светофоре сис дозванивается до знакомой медсестры, мол так и сяк, рвота понос, на велопрогулке. Знакомая это может обезвоживание, она не может приехать, так как собирает на районе ковидников, пошлет дочь. Маман с балкона в пакете скинула шорты, я надел их сис высадила у подъезда, я кое как поднял на этаж, зайдя домой сразу метнулся к толкану, опять рвота. Приехала дочь медсетры, поставила физраствор или другую ебату, я хз и мне сразу полегчало. Подкрепившись мороженкой и помывшись я пишу сею хладную былину.
Велоны, берите с собой подтирку, а еще и запасные труханы с шортами, мало ли что может приключится.
Люблю накопать побольше глины и потом ходить с перегрузом по всему Скайриму, продавая торговцам. Хожу так пока все не распродам, так что затягивается это надолго, потому что мало кому из торговцев нужно девять тонн глины.
После просмотра Breaking Bad любил ходить по улицам городов и каждый раз, когда какой-нибудь наивный прохожий говорил "да ты же довакин!", отвечал ему "YOU'RE GODDAMN RIGHT!" и пугал его туумом страха. Правда потом налетала стража и довакину приходилось съебывать.
Люблю в таверне отыгрывать. Заказываю барду одну и ту же песню, потом в голове отыгрываю, что я этим всех уже заебал, что на меня начинают бычить и выебываться и устраиваю мордобой в таверне. В конце прибывают стражники и увозят меня в вытрезвитель.
Однажды решил, что вся моя еда в доме испортилась, потому что лежит в моём доме уже пару месяцев. Пришлось собрать все свои припасы и выбросить на помойку, которой стала бывшая стоянка разбойников возле шахты. А потом, когда я полез в шахту за рудой, я увидел, что в этом лагере реснулись бандиты. Я сразу понял, что это бичи сбежались на дармовую еду, взбесился и вырезал весь лагерь подчистую, а потом поднял в виде нежити и ещё раз убил. А свою еду я забрал и отнес обратно к себе домой, потому что, она хоть и испорченная, но все равно моя, так что идите нахуй, дармоеды ебаные.
Ставлю мод на транспортную повозку и часами катаюсь по стране, слушая байки извозчика и корча рожи преследующим меня гопникам.
Люблю в Коллегии магов включить музыку из Гарри Поттера и отыгрывать, будто я приехал в Хогвартс учиться. Вежливо кланяюсь главе Коллегии, хожу на занятия по зельеварению, подглядываю за девчонкой из соседнего факультета. А ещё там есть поехавший дед, собирающий двемерские артефакты, ну так я притворяюсь, будто собираю для него крестражи. А когда местный волдеморт захотел причинить зло моей любимой школе чародейства и волшебства, я пизданул ему по голове топором, и потом ходил вокруг его трупа и приговаривал, мол, что, пидор, помогли тебе твои крестражи, м? Готовь анус, чмо альтмерское!
Люблю сложить в кучу какую-нибудь мелочевку и раскидать туумом.
Постоянно раскладываю в разных позах трупы врагов возле своего дома. НПС часто подходят посмотреть, чо там, и я тогда либо начинаю травить им истории о моих подвигах, либо прогоняю нахуй, чтобы ничего не спиздили.
Всегда плачу деньги, если мне угрожают разбойники, но потом всегда возвращаюсь, стелсом проникаю в разбойничье логово, нахожу именно того, который мне угрожал и подбрасываю ему в инвентарь какое-нибудь зашкварное зелье, чтобы потом этого долбоеба его же подельники пустили по кругу. Но это я сейчас так делаю, раньше я вымогателя тупо убивал, а его тело бил об стену.
Однажды стражник обронил фразу, что, дескать, у него меч тупой и было бы неплохо, если бы я этот меч зачаровал. Я выкрал у него меч, заточил его как следует, зачаровал огнём, чтобы стражник не мерз ночами и попытался ему отдать, но не смог вспомнить, у кого я взял этот меч.
Почему-то очень нравится охотиться на кроликов с двуручным молотом. Могу часами с завываниями бегать по лесу, подняв молот над головой и, завидев кролика, с радостью погнаться за ним, чтобы потом одним смачным шлепком расплющить его по земле. Шкурку я, естественно, не беру, потому что бессмысленно: вы вообще представляете, во что превратится кролик, если если ему уебать десятикилограмовой чугунной хуйней?
Люблю одеться в форму стражника и приехать в другой город, типа я по обмену опытом приехал. Хожу и выебываюсь, мол, вот у нас в городе ваще все не так делают. В конце дня пытаюсь в открытую зайти в казарму стражи, но меня не пускают и выгоняют, а я отыгрываю, типа я тут всех заебал и вообще, вали обратно в свой Хелген, полуебок некомпетентный.
Изредка, гавкая, громлю каджитские караваны.
Люблю наварить ядовитых зелий и потом в таверне алкашам да торчкам подбрасывать. Вот до чего алкоголизм доводит!
Когда стражник заговаривает, что на посту скучно и давно не было хорошего разбойничьего налёта, ищу ближайший разбойничий лагерь, выманиваю местных бандюков и волоку к этому стражнику. Чаще всего стража разваливает этих гопников, поэтому я втихаря лечу и баффаю гопников со спины. Самый мой любимый вариант - чтобы ноющий стражник остался один и охуел от такого поворота. Впредь будеть бояться исполнения своих желаний.
В сюжетном квесте, где нужно проникнуть посольство, постоянно одеваюсь в женское платье и хожу, заигрывая с гостями и стражниками, кокетливо стреляю глазками и виляя бедрами, а сам восхищаюсь своему артистизму, вон какой я охуенный актёр, вон как я круто девушку изображаю! А потом, когда начинается погоня за мной, я, подобрав подол своей юбки, верещу и повизгиваю от ужаса, до последнего сохраняя свой образ.
Периодически устраиваю танцевальные конкурсы с теми трупами, которые сложил возле дома. Хватаю их и начинаю крутить по всякому, типа он танцует, потом выставляю оценки. Победителя сажаю перед самым входом, а занявшего последнее место выкидываю в канаву. Пару раз участвовал сам, но все время проигрывал одному ебаному данмеру.
Иногда достаю из инвентаря кусок мяса и шлепаю им по лицу генералу Туллию.
Однажды притащил тело разбойника и обложил его кучей дохлых грязекрабов. Потом показывал это Лидии и говорил, вон мол, храбрый воин пал, сражаясь с ордами кровожадных хищников. Погиб смертью храбрых, не то что ты, шлюха скриптовая.
Изредка затаскиваю тело какого-нибудь НПС на гору повыше и скидываю вниз, а сам смотрю, как он кувыркается.
Как хорошо, что я наткнулся на этот тред. Как раз есть прохладная для вас. Короче, так получилось, что мне было оказано высокое доверие: мне разрешили аж три часа присматривать за личинкой человека лет полутора или двух. Не то, чтобы мне хотелось, скорее, не хотелось вовсе. Но моего мнения никто не спрашивал, поэтому я из чувства самосохранения согласился присмотреть за мелким. В сущности, ничего сложного: просто часа три провести в квартире, глядя, чтобы жеребёнок не ебнулся с балкона, не уронил на себя телевизор и не лег спать в стиральной машине. Личинка была предварительно накормлена, посрана и вымыта. Я должен был просто быть неподалёку, и не позволить дитятке убиться.
Первый час прошёл спокойно. Тугосеря спокойно возилась на полу, играя с моими носками, в которые я засунул бумажных салфеток и попшикал освежителем воздуха, чтоб не воняли. Сам я сидел за пекой, пересматривая Trigun, и периодически поворачиваясь к мелкому, когда он засовывал мой носок в рот и переставал издавать звуки.
Однако часа через полтора, когда выяснилось, что Вэш Ураган и есть Вэш Ураган, выяснилось ещё кое-что: позвонили из деканата и злым голосом сказали, что у меня числится какая-то задолженность, которую вот прям вчера нужно погасить. Я, конечно, охуел, ибо ещё неделю назад сдал эту ебаную философию и я готов завтра подъехать и предоставить зачетку. Нет. Это нужно сделать сегодня, иначе они закрывают ведомость. Это плохо, это недопуск к зачетам, недопуск к экзаменам, иди на пересдачу, соси хуй, а не стипендия.
До закрытия деканата джва часа. Ехать до универа полтора. Если я поеду прямо сейчас и вызову такси, успею за час. Но со мной этот мелкий выпердыш, которого я мгновенно возненавидел за такую подставу.
Я не смог правильно нацепить на личинку ее одежду и пришлось использовать подручные средства. Кое-как я обмотал эту тварь какими-то тряпками, повесил этот кулёк спереди на манер цыганок и сверху надел на себя толстый пуховик ибо на улице зима и холодно. Внешне получилось похоже на толстый живот, но меня это устраивало, так как это лучше, чем тащить пиздюка на руках. Вначале жеребёнок ерзал и бултыхался на моей тщедушной битардской груди, но быстро уснул, надышавшись застарелого пота. Я в последний раз взглянул на часы и рванул в вызванное такси.
Водила манерно растягивал гласные в своей речи и норовил показать свой новый яблофон, но ехал аккуратно и быстро, что не могло меня не радовать в такой ситуации. Доехав до универа, я, не снимая одежду, побежал в деканат, расталкивая и без того перепуганных школьников, приехавших на какую-то экскурсию. В деканате секретарь, недовольно фыркая, взяла двумя пальцами мою зачетку, полистала, поставила галочку в каком-то журнале и отдала зачетку обратно, сказав, что все улажено.
В приподнятом настроении я вышел из универа и отправился на автобусную остановку ждать маршрутку. Время приближалось к середине дня, маршрутки ходили реже и я, отойдя от остановки, закурил в ожидании транспорта. Стоило мне чиркнуть зажигалкой, как с остановки в мою сторону направилась какая-то тётка, тащащая за руку пиздюка лет восьми.
- Молодой человек, вы не хотите погасить сигарету?
- Нет, - спокойно ответил я.
- Молодой человек, я настаиваю! - Не унималась она.
- На чем вы настаиваете, тетенька? - Автоматически доебался я, - Вы ж мне ничего не предлагали и не просили. А если вы хотите, чтобы я потушил сигарету, то так и говорите, а не задавайте вопросы о том, чего я хочу.
- Не учите меня, - взвилась тётка.
- Буду учить, это моя работа, я же учитель, - парировал я, кивнув на здание универа, - Но, если вам настолько это важно, я, так уж и быть, погашу сигарету.
С этими словами я затушил докуренную сигарету о подошву ботинка и направился к остановке, чтобы выбросить окурок и залезть в подъезжающую маршрутку. Сев на заднее сидение я поудобнее развалился, достал наушники и приготовился на полтора часа отправиться в чарующую страну духовности русского рока. Но не тут то было. Не успел Шевчук сказать о том, какое время года он любит больше всего, как мне в колено прилетела неплохая такая пиздюлина. Вскинув голову, я приготовился уже раскрыть рот, чтобы звать на помощь, но увидел, что это просто пиздюк той тетки с остановки задел меня рукой, когда наебнулся с сиденья, на которое, видимо, залез с ногами. Его мамка, задержавшаяся впереди, завидев слабо шевелящего конечностями пиздюка, стремглав бросилась к нему и, увидев, что он вроде бы жив, яростно обернулась в мою сторону.
- Вы что, не могли его поймать, когда он упал?
- Нет, не мог, я этого даже не видел.
- Как это не видел, если вы рядом сидите?
- Ну не видел. Вы же тоже рядом были, что же не следили за своим жеребенком?
- Но вы же ближе были!
- Да не видел я его, мамаша! Да и вообще, теперь-то вы чего орете? Вон он, живой, здоровый. Более-менее. Кризис миновал, все кончено, судьба уже свершилась, какой толк орать?
- Не надо мне хамить!
- Я вам не хамил, даже если вы в этом уверены...
Короче, ехали мы с ней, пререкаясь всю дорогу, периодически прерываемые пиздюком, которому вот прямо сейчас надо показать маме: "Мам, смотри, бомж блюет!". Любопытно, что мамка, каждый раз закончив отвлекаться на пиздюка и его исследовательские умозаключения, переключала своё внимание на меня и моментально впадая в ярость, будто я каждый раз тыкал её палкой.
Так, ругаясь и вызывая на себя охуевающие взгляды пассажиров, доехали до нужной мне остановки. И, естественно, этой суке нужно было выходить именно на ней. "Вот же ж блядь!" - подумал я и на всякий случай пропустил их обоих вперёд.
Зря. Спустившись на землю, эта пизда начала крутить еблом, соображая, куда ей надо. Никаких попыток отойти в сторону и не загораживать проход, естественно, она делать не стала. Я, и без того заебанный за эти полтора часа, не стал ждать, а просто молча положил ей руку на плечо и отодвинул вправо, освобождая себе путь.
- Ты что, совсем уже оборзел, мразота? - Уже откровенно заорала она.
- Мне было нужно пройти.
- Нечего было жир отращивать! Тогда везде бы проходил! Из-за тебя мой ребёнок на проезжую часть упал.
- Ребёнок твой вон стоит, говно пинает.
- Не смей так со мной разговаривать при моём сыне, пидор!
- Мамаша, я дурак, я в афгане служил, бросай выебоны.
- Ты охуел? Тебе, если детей нет, надо вообще ебало закрыть и сидеть смирно, пидорас!
Тут меня переклинило. Одним движением я распахнул свой пуховик, выхватил полузадохнувшего ребёнка из повязки на животе и ебнул ей по голове, заорав У МЕНЯ ЕСТЬ РЕБЕНОК, ШЛЮХА! И Я, БЛЯДЬ, ЗНАЮ, КАК С НИМ ОБРАЩАТЬСЯ! . Продолжив орать что-то вроде НЕ СМЕЙ БИТЬ МОЕГО РЕБЕНКА! НЕ СМЕЙ БИТЬ МОЕГО РЕБЕНКА, ПИЗДА!, я бил эту суку по голове и поднятым рукам, по груди и спине. Она напрасно пыталась прикрыться от моих ударов и звала на помощь своего малолетнего ванечку. Но я был беспощаден, подбежавшего пиздюка я боднул в живот головой моего собственного пиздюка, отчего тот обосрался и тут же упал, изливая говно на девственно белый январский снег.
Когда секунд через тридцать у меня закончились силы, я несколькими пинками забросал обосранным снегом подвывающую мамашу, после чего перехватил дрожащую от ужаса личинку и убежал в сторону своего дома. Дома я быстренько переоделся, снял с головы личинки шлем, который я на неё предусмотрительно надел перед отъездом, убедился, что она целая и невредимая, включил ей спанчбоба и сел ждать возвращения родителей.
Через полчаса вернулась мать годовасика и, первым делом, побежала смотреть, как там дела у её кровинушки. Кровинушка нервно косилась на меня, но на вопросы реагировала адекватно и вскоре под радостное улюлюкание мамы была упакована в свою одежду и транспортирована домой.
А вечером мне уже моя мамка рассказывала, что сегодня она видела, как полиция вязала а улице какую-то безумную тетку. Тётка жрала говно и постоянно громко выла одну и ту же фразу БРОСАЙ ВЫЕБОНЫ! БРОСАЙ ВЫЕБООООНЫ!
Можешь ли ты представить себе, как этот мужчина плачет и набирает дрожащими пальцами телефон какой-то невнятной бляди, чтобы рассказать о своих чувствах к ней? Можешь представить, что он пропускает в очереди жирную мамашу с выблядком на руках? А то, что он работает полгода, раздавая листовки, чтобы купить себе айфон? Ты видишь в нем человека, который стесняется сказать родителям, что на свой двадцать четвертый день рождения он хочет выпить с друзьями?
Теперь посмотри на него еще раз. Видишь ли ты на нём стильные брендовые вещи? Может он покрыт вздувшимися мускулами и толстыми венами? Он обладает внешностью киноактера или мужчины-модели? Сзади него стоит дорогой автомобиль?
Посмотри снова на этого мужчину и спроси самого себя, что с ним не так? Почему в его взгляде — железо, в его осанке — сталь, а вместо кожи — свинец?
Гениально
Мужчины считают тебя уебищем. Тысячи лет эволюции позволяют им распознавать фальшивок с невероятной эффективностью. Даже трапы которые могут пойти за тян выглядят дико и неестественно для мужчин. Твое строение скелета выдает тебя с головой. И даже если тебе удастся привести к себе домой бухого вдрызг мужика, он сбежит сразу как только почует твою болезненную, заражённую рану от топора которую ты называешь вагиной.
Ты никогда не будешь счастлив. Ты будешь выдавливать наигранную улыбку каждое утро и убеждать себя что всё будет хорошо, но глубоко внутри ты чувствуешь нарастающую как сорняк депрессию, которая вот-вот сдавит тебя.
Однажды это станет слишком невыносимо - ты купишь веревку, затянешь петлю и нырнешь в холодную пустоту. Твои родители найдут тебя, убитые горем, но вздохнувшие с облегчением что им больше не придется жить с этим стыдом и разочарованием. Они похоронят тебя и на надгробии напишут твое настоящее имя, и каждый прохожий до скончания веков будет знать что здесь похоронен мужчина. Твое тело сгниет и обратится в пыль, и всё что ты после себя оставишь - скелет, по которому без труда можно будет понять что он принадлежал особи мужского пола.
Это твоя судьба. Это твой выбор. Пути назад нет.
>30-идцать
Охуенно сократил.
Есть инфа от знающего человека, что у нас в стране скоро ожидаются реальные изменения. После того, как стабилизируют ситуацию в Сирии, уничтожат ИГИЛ. Тогда везде и сформируют торговый альянс со средним востоком. Нефть поднимут и будут держать, Европа ничего не сможет сделать. Сейчас главное не бухтеть.
А теперь самое главное!
От нас требуется сидеть тихо. После того, как все сделают, все будет у нас хорошо. Всем устроят довольствие, как Саудовским гражданам - каждый будет кататься в масле. Главное сейчас сидеть тихо и не суетиться. Никаких митингов, никаких навальных. Просто переждать и всё будет хорошо, там все схвачено.
Меня начал трахать сосед лет с трех. Он был старше и как это началось я не помню уже. Но помню, что он приучил меня сосать и давать ему в попу, а называл меня всегда Машей. Помню что это было очень приятно, но тогда я не совсем понимал что происходит.
Только с годами до меня начало доходить почему при просмотре прона я всегда, буквально всегда на протяжении всех лет представляю себя на месте тянки. Что-то в голове сломалось.
Я представляю как меня пускают по кругу, как меня насильно лишают девственности в каком-нибудь грязном туалете, как меня зажимают по углам и ебут все кто захочет, а если уж не могу быть девушкой - буду хотя бы нижним у девушки. Опять же моя роль может быть только унизительной, постыдной, отлизывать нескольким подружкам под их смех и камеры мобильников, вылизвать сперму из выебанной женщины, футфетиш, кончать в трусы от прикосновения ножки к паху, это вот все.
Когда я пробовал заводить тян и все даже доходило до постели, у меня тупо не встал. Я сделал три попытки с разными и ни разу не смог войти в киску, это еще больше закрепило в голове мою роль.
Кажется мне пиздец. Сейчас я иногда покупаю новый нахуйник, закрываю себя и отдаю ключи рандомной девушке на улице. Главное чтобы она в колготках была и я мог запомнить ее ножки. Некоторые понимают и начинают ржать, некоторые не понимают, забирают и уходят. Но когда это случается, я несусь домой прыгать на резиновом хуе, стонать и представлять как она с подружками обсуждает и смеется над моей ничтожностью.
Помню эту пасту.Там еще чцловнк видел гибель соседа болотного зомби механизм применил его и сожрал, а потом его в конце поймали спецслужбы и сказали что они бессильны остановить машины болот и лиш охраняют их.А машина все шла выстреливая паром и выдвигая цилиндры.Что интересно в городском фентази тайный город описана железная крепость очень похожая на механизм из пасты.Вот только помоему паста сначала была.
Анон, задумывался ли ты когда-нибудь над тем, что живет или просто находится на дне морей/рек/озер и т.д.? Бывало ли у тебя чувство непреодолимого страха, когда ты заплывал довольно далеко, не заметив этого, а обернувшись понял, что все люди плавают на берегу, вдали от тебя, а ты тут совершенно один, что нечто может внезапно схватить тебя за ногу, а ты даже не успеешь закричать? С недавних пор у меня есть эта боязнь. Я не знаю, что может находиться на глубине реки, и это незнание меня очень пугает. Есть ли у вас какие-либо крипотные/необъяснимые истории, связанные с водоемами, и вообще темой того, что в них обитает? Особенно когда заходишь в самую топку и что-то тонкое и волосообразное касается твоей стопы. Или например ты наступаешь на что-то змееподобное и склизкое. Или когда нога входит в самую топку, и ты перестаёшь её чувствовать полностью. Или то же самое, но в этот момент ногу пронзает дикая боль. Или когда ты, побывав в топке голой ногой, на следующий день обнаруживаешь расползающуюся по всей поверхности той части ноги, что побывала в топке, здоровенную трофическую язву. Или вовсе, ступив ногой в топку и потеряв её чувствительность, выйдя из болота, обнаруживаешь, что ноги-то уже нету. Совсем. На её месте ровненькая такая заросшая культя. Или побывав голой ногой в топке, всю оставшуюся жизнь мучаешься от костистых наростов на стопах. Или во время погружения ноги в топку, в неё проникнет что-то (личинка филярии, например), а потом стопа раздуется, увеличившись в 4 раза. Про болотную воду в качестве питья вообще молчу. Сегодня ты пьёшь болотную воду, завтра становишься жёлтым как японского брака сын, а послезавтра умираешь. То же самое касается всей болотной растительности - та же схема: употребление - гепатоз с желтухой. Особенно касается растительности, возле которых водятся прудовики (улитки такие с конусообразной вытянутой раковиной). И да, если вы погибнете в болоте, оно сохранит ваше тело почти в неизменном виде. Особенно если болото торфяное или мховое. Хотя умирать будет в разы неприятнее по сравнению с обычным утоплением. Это всё из-за неравномерного заполнения воздухоносных путей. Если в болоте кто-то сдох и оно не торфяное/мховое, то поранившись при хождении можно запросто подцепить клостридиоз: от столбняка до гангрены. Также когда над болотом стелется такой видимый туман, на его территории вообще лучше не появляться: несколько вдохов остановят дыхание полностью (аж на уровне дыхательного центра). И да, лучше не попадаться болотному гнусу: аллергия от их укусов в разы сильнее. Про вероятность малярии (хотя бы той же трёхдневки - с вас хватит, чтобы истощить вас чуть более чем полностью, и её), не говоря уже о всяких филяриозах-вухериозах, от которых ноги из-за лимфостаза раздуются, увеличившись в несколько раз, и станут негодными.
Двощ, я знаю, что сейчас не время для такого треда, но я должен высказаться сейчас. Я проснулся и должен сказать. Мне снятся странные сны и на ум приходят странные мысли. Мне снятся болота, огромные древние болота, вечные, покрытые дымкой, ждущие. И там, в них, будто шевелятся некие машины. Какие-то шестеренки, ржавые, гигантские шестеренки, которые торчат огромными зубцами, словно верхушки айсбергов стоят над болотами. Они движутся, и я знаю, что под этими болотами существует нечто механически-живое, искусственное творение, которое никто никогда не создавал. И двигаются гнилые поршни, кипящая топь в тишине извергает торф и пар, над болотом стоят синие огни, и то, что не должно жить и никогда не было живым, чудовищная помесь металла и гниющих растений, живет там и ждет.
Я все утро просматриваю болота на Гугле. Я удивился, когда понял, что их так много в России. И они огромны, и большую их часть никто никогда не видел. Я сижу, и меня немного трясет от приснившегося кошмара и от того, что могут скрывать болота.
И вот мы встретились вновь. Что на этот раз ты сделаешь? Наконец-то поймёшь, насколько ты ничтожное говно, что только и генерирует тонны информационного кала, или же съебёшь нахуй с двачей, забыв оранжевый сайт, как страшный сон?
А если реально отпетушить волка (не выбивая зубов и вообще не нанося необратимых увечий), его волчий разум поймет, что его отпетушили? Что он будет делать, искать мести или грустно кукарекать выть на луну? Есть тут зоопсихологи?
будет просто жить дальше.У них там нет рефлексии,не сожрали - уже хорошо.
БИТАРД:
Двач, мне 20, у меня есть девушка, точнее девочка — ей 15 и она учится в 10ом классе. В течении ~года мы дружили и скромно ласкались. Но вчера я решил пойти чуть дальше. В нашем районе есть башня (16 этажей) в ней лестничным проходом, кроме первых 2-3 этажей, никто не пользуется, и под вечер туда стягивается быдло со всего района. Мистика этого дома заключается в том, что никто друг с другом не встречается, каждый, поднимается на лифте, занимает свой этаж и не мешает другим. Там бухают, ебутся, школьники курят. Я со своей девочкой поднялся на 12 этаж, там естественно никого не было, хотя снизу и сверху слышался пьяный мат. Мы растелили на лестницу взятую с первого этажа спам-газету, я сделал из валявшейся рядом банки ягуара пепельницу для дамы и начал её распрашивать как дела в школе, мне было похуй, но надо было как-то отвлечь её внимание от моих рук, которыми и полез ей под куртку. После второй 0,33 ягуарчика мою девочку сильно развезло и буквально ебал её рука, посадив себе на колени. Девочка совершенно не сопративлялась и только своими стонами одобряла мои действия. По прошествии ещё 10 минут я посадил девочку на подоконник и стал спускать с неё джинсы, а затем трусы. Когда я закончил девочка сама начала вешиться мне на шею и пытаться стянуть с меня штаны. Пришлось ей немного помочь. В кармане у меня были презервативы (а вдруг), один из которых я случайно натянул на торчащий колом хер — возиться не пришлось, так как, хоть я и девственник, опыт надевания презерватива есть, несколько раз с ним фапал. Девочке я сказал, что если будет больно, пусть кусает меня и при помощи рук примерился ко входу. Глаза моей подрги горели желанием и медлить я не стал: сжав её талию в руках, чтобы не сорвалась, я одним сильным толчком вошёл. Девочка открыла рот и, как мне кажется, подавилась криком, но уже через секунду впилась зубами мне в предплечие (было дико больно) и завыла. Я пару минут подвигался в ней, но кончить не получалось — двигаться было тяжело и удовольствия я не получал, тем более её всхлипы меня сильно раздражали, а сверху подозрительно затихли. Я вышел и решил кончить от фапа но когда «уже вот-вот» сверху раздалось тройное: «Давай! Давай! Давай!». Я в ответ крикнул очевидное: «Пошли на хуй!» — Быдло гыгы отбило всё желание и обняв девочку сел на лестницу. Как сказала моя подруга, когда мы расставались, она совершенно не жалеет о том что сделала и рада, что сделала это со мной. Вчера мне было похуй, но сегодня меня весь день трясет, а ноги иногда отказываются держать. Блядь, меня же могу посадить. За изнасилование или хуй знает за что. Это же будет пиздец! И сегодня она почему-то не звонит. Двач, мне пиздец как страшно. Не повторяй моих ошибок — не имей дела с малолетками.
ВЗГЛЯД СВЕРХУ:
Мы стояли с пацанами на лестнице и квасили. Вдруг снизу послышались какие-то стоны и покрикивания. Мы спустились на этаж ниже и увидели следующую картину — прыщавый пацан задротского вида неумело пытался присунуть девке-малолетке лет 15-16 и вместо пизды усиленно пытается попасть ей в анал. Она была страшновата, но ниче титьки выпирали из-под кофты и казались годными. Ну мы тихо постояли, посмотрели, но когда все его пыхтения не возымели эффекта (она как то скептически смотрела на стену и картинно охала) весело заржали. Он послал нас нахуй, но нам даже не хотелось его пиздить, настолько он был убогий. Она нам подмигнула, и мы поняли, что когда она спровадит своего ебаря-неудачника, то присоединится к нам. Минут через 10 они оделись и ушли, а через полчаса она поднялась к нам, мы весело побухали и она у всех нас пятерых отсосала. Мы ей предложили накатать на задрота заяву в ментовку, и она согласилась. Вообщем после выходных будет весело, а дала она ему, как выяснилось, из жалости и специально строила из себя целку-пионерку, хотя сосет охуительно и вообще у нее есть парень нормальный из 18 дома. Вообщем пацан, ты попал, сухари суши, на зоне педофилов не любят.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.
В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.
Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.
То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.
Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.
Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.
В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.
И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» © и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.
Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.
Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.
ДЕВУШКА:
Двач, мне 15 лет. У меня есть парень, из 18 дома, он супер и я от него тащусь. Он накачанный, красивый и у него всегда есть деньги. Но недавно я узнала, что у него есть еще одна подруга, она инструктор по плаванию в бассейне, в который он ходит. Двач, мне было так обидно, я плакала и не знала, куда себя деть. Еще у меня есть знакомый мальчик. он очень смешной, застенчивый и, похоже, очень в меня влюблен. и я решила отомстить Максу. я пошла с этим своим знакомым гулять, а потом он затащил меня в подъезд. Я делала вид, что не знаю, чего он хочет, даже когда он меня лапал. Потом он подумал, чо я пьяная, и попытался мне вставить. У него плохо получалось, потому что член был какой-то вялый, да и маловат. Не то что у моего Максика. Но потом он вставил, и я поняла, что он девственник. Двач, это было ужасно. И над нами смеялись те ребята на лестнице. а потом он зарыдал от бессилия и мы пошли домой. про оргазм и говорить не буду. А после на меня что-то нашло, и захотелось почувствовать себя грязной, как последняя шлюха. Я вернулась в подъезд и делала минет всем парням этажом выше, это ужасно, я знаю, но мне понравилось. Потом я пришла домой и на меня набросилась мама. Я наврала, что меня затащил в подъезд Сережа (это тот парень-девственник) и изнасиловал. мама позвонила максу, он приехал и мы поехали в милицию. Я написала заявление. А Макс сказал, что завтра Сергею пиздец, еще до ментов. Двач, я очень плохая? А еще я видела какую-то птичку, когда мы ехали из милиции, и Макс сказал, что это чирок-свистунок. Двач, неужели у меня нет будущего?
МАМА:
Я пришла с работы, ужасно уставшая. Муж обещал, что сегодня купит виагру и у нас наконец то будет нормальный секс. Пора бы уже за полгода исполнить супружеский долг. В честь этого решила приготовить чтонибудь необычное, а не приевшиеся макароны с сосисками. Когда вода начала вскипать и я начала класть пельмени в воду, пришла дочка, вся в слезах и в мятой одежде. Не говоря ни слова она побежала в ванную. Сварив пельмени, я все же решила, что с дочкой что то не так и надо с ней поговорить. После получасового разговора через дверь, она все таки рассказала, что случилось. Оказывается, она решила отомстить своему парню Максиму (очень милый и интелегентный парень, да и родители у него очень обеспеченный и влиятельные люди) и решила переспать с каким то Сергеем. Как я поняла по описанию, это тот парень, который постоянно скупал в моем ларьке все порно журналы, которые выходили. Но поскольку моей лапе этого было мало, она решила пообщаться еще с пятью ребятами. Но плакала она из-за того, что теперь этот сергей будет везде рассказывать всем, какой он крутой, что имел близкие отношения с ней и очень боялась, что Максим узнает об этом. И я, как мать, приняла решение — рассказать отцу обо всем. А уж отец, по своей работе найдет статью, по которой может посадить этого неудачника. Через час пришел Павел, я ему обьяснила всю ситуацию. Он нахмурил брови подозвал дочь, и потребовал обьяснений с ее слов. После небольшого допроса, он решил, что засадит этого хахаля по статье за педофилию. Заявление написали дома, сейчас муж собирает улики. И просил дочь, пока не звонить этому Сергею, и ничего не говорить.
МИЛИЦИОНЕР:
Привет, двач. Я капитан милиции Нестеров. Сегодня вечером в конце рабочего дня мне принесли заявление об изнасиловании 15-летней Екатерины Масленкиной. К подозреваемому выехал наряд и привез его в отделение. Он был заключен в камеру до выяснения обстоятельств, но был уже вечер и нам стало скучно и мы решили повеселиться. У нас в отделениии постоянно трется бомж по имени Жуля, мы его подсадили к подозреваемому (буду называть его И., дабы не разглашать его имя в интересах следствия). Вообщем Жуле был выдан пузырь и дана полная свобода. Он заставил этого недоумка И. лизать его грязный зад, сосать его бомжеский хуец и под конец его трахнул в зад. Когда мы вошли, И. лежал без сознания весь грязный, в сперме Жули и собственных испражнениях, которые вышли из него во время полового акта. На окне камеры, закрытой решеткой, освещаемая лучами закатного московского солнца сидела птичка, очень похожая на селезня… «Чирок-свистунок…», — вздохнул младший лейтенант Кутяпов…
ЗК:
Я зэк со стажем (25 лет — мокруха, 8 человек, 6 не доказано). Очень не люблю педофилов. К нам в камеру прилетела малява, о том что, на районе, в нашей башне, где я сидел вечерами с братухами, какой-то прыщавый тряхнул малолетку. Говорят, криков было до жопы. Братки поспешили разобраться, но когда поднялись на 12-ый, откуда неслись вопли, уже никого не было и все было в крови. Говорят, что они потом нашли эту девку. Она еле домой ковыляла. Говорит, запомнила пидора этого гнойного. Ну братки — народ святой. Приголубили девку, отмыли, и хотя она очень сопротивлялась пустили ее по кругу помогли написать ей заяву в ментовку. Скоро этого прщавого посадят в нашу камеру. Мы его отпердолим по всем понятиям.
БОМЖ:
Я бомж. Я спал на лестничной клетке. Вдруг услышал, как сверху кто-то вскрикнул и быстро задышал, я перевернулся на другой бок и уснул. Мне похуй.
БАШНЯ:
Привет. Я Башня. 16 этажей. Во мне обычно сидят братухи и пьют ягуар. Но тут одна история произошла — закачаетесь. Стою я как-то посреди района, значит. Никого из 9-ти этажек не трогаю. Братки заходят в меня. Бухают ягуар. Остатки сливают в меня — ягуар штука ядренная — в арматуру впитывается, я пиздец хуею тут же от счастья. И тут смотрю. Зашел в меня задрот, какую-то бабенку притащил. Показал ей дохлую мышь и давай пердолить в задницу. Тут братки понабежали. Говорят, что ж ты делаешь. Взяли и отпердоолили всех по кругу, сначала прыщавого, потом бабу, а потом даже мышь отпердолили. Я думало, что у меня крыша поедет. Хотело было шепнуть зданию мвд напротив, что за пиздец творится. Но оно ж мелкое — 2 этажа. Не услышит ведь. Но история знатная. Ни одна 9-тиэтажка вам такого не раскажет, потому что 9-тиэтажки — лохи позорные. Снести их всех нахуй.
НОМАД:
Здравствуйте, меня зовут Номад. Хочу, чтоб вы сделали игру. 3-д экшон, суть такова. Пользователь может играть прыщавым девственником, малолеткой и братками. И если пользователь прыщавый еблан, то башенки набигают, малолетки и братки. Можно схватить срок за педофилию. Так же можно грабить корованы.
РУКА:
Я рука обычной школьницы. Ей 15 и она учится в 10 м классе. Встречается она с парнем лет 20, но суть не в этом. Хочу рассказать как я лишилась девственности. Я поднялась на 12 этаж, и ее парень дал мне банку прохладного ягуара, а потом этот грязный подонок стал меня домогаться, и… ОН ЕБАЛ МЕНЯ! ПОНИМАЕШЬ, ДВАЧ, ЕБАЛ, ЕБАЛ! ЕБАЛ! Дальше я отключилась, а на следующий день с утра написала заявление в РОВД. Надеюсь его посадят.
ДЕВЯТИЭТАЖКА:
Я обычное девятиэтажное здание. Пожалуйста, не верьте тому, что говорит этот Дом с трубой размером с башню. Брешет он все. Нечем ему похвастаться, кроме того, что в нем постоянно бухают нарики. Да и задрота этого не слушайте. Я все про него знаю. Однажды он пришел домой и представил себе, как затащит девчонку лет пятнадцати и лишится девственности. Да так себе он явно это представил, что тут же кончил на пол. НА МОЙ ПОЛ. СКОТИНА. У меня аж трубы лопнули от негодования. На шум конечно сбежались родители. Его отец остался очень недоволен. Ушел за ремнем. Я б на его месте ноги в руки и бежать, да откуда ноги у девятиэтажки. А этот шизик вместо того, чтоб спасти свою задницу зашел на какой-то сайт и написал свои эротические мечты. Кретин. Сейчас его папик в соседней комнате так хлещет, что слышит весь район, даже дом с трубой слышит.
БОГ:
Аз есьмь Господь Бог. Пролетаю я на тучке довеча над низеньким зданием. Вижу в нем сидят блудники, предаются алкоголизму и блядству, и твари ползучия, мышами именуемые бегают шнырь-туда-сюда. Ну думаю, с начала времен живу, а лулзов по сей пору не творил. Внушил первому попавшемуся отроку-девственнику, что сегодня первая встречная дева будет жить с ним как законная жена его. Ну он схватил какую-то барышню и тут же нырнул в подъезд. Как они там копашились — это вообще ветхий завет, я тащусь. Наутро внушение кончилось. Парень места себе найти не может, девка естественно заявление об изнасиловании. (лол-лол, прости господи… ох ши.. эт ж я, зачем сам у себя прощенья прошу?) Ну да дело житейское, мирское. А еще там не подалеку девятиэтажка стоит. В ней грешник живет великий. Каждый день предается греху онанизма. Ну я его и наказал. Внушил ему всю состоявшуюся картину, а хуйку его маломощному даровал силу лютую. Как он кончил, в доме все трубы полопались, развалился дом. Отче его потом ему тридцать плетей вломил. Позже явился отроку я, велел проповедовать. Ну вот он и написал сюда, все что смог после порки вспомнить.
ВЛАГАЛИЩЕ:
Привет, Двач. Я влагалище обычной 15-летней девочки. Меня лишил девственности любимый парень этой дуры. Ну, тот, что живет в 18-м доме. Я тогда чуть не поперхнулось — такой у него здоровый был елдак. Он еще пару раз присовывал в меня свой инструмент и мне это нравилось, пока я не узнала, что у он присовывает какому-то другому влагалищу, которое постоянно плавает в бассейне и «инструктирует» его член, как нужно верно ебаться под водой. Мне показалось, что все это время я было наполнено чем-то развратным, похотливым и грязным… У моей хозяйки был парень. Маленький, прыщавый, застенчивый, 20 годов от роду и небритый. Такое ощущение, будто его опустили на зоне или скоро опустят. Но в целом он довольно приятный дурачок. Говорит о каких-то интернетах и пытается быть милым. Моя хозяйка решила славно оторваться с ним в башне. Она надела узкие джинсы, из-за чего мне было очень неудобно идти туда. Но вот мы поднялись на 12-й этаж и она стали говорить о всяком. Я почувствовало привкус ягуара. 0,33. баночки, к которой моя хозяйка давно привыкла. А этот парнишка подумал, что она уже косая в жопу и стал лапать моих подружек — сиськи. Сиськам это порядком надоело и они подали мне тайный знак: мол, начинай. Я стало очень влажное. Влажное, 15-летнее влагалище. Моя хозяйка начала стаскивать с парня идиотские мешковытые джинсы… Оооой, блииииин! ^______^ его член был такой смешной!!!!11 ААААААААА, нимагу… но ладно, по порядку. Этот парень надел себе на свой членик дешевый презик и стал пытаться в меня вставить… У него ничего не получалось, но моя хозяйка не растерялась. Она посмотрела на стену (чтобы не видеть его убогих прыщей), томно закатила глаза и как бы стонала. Наконец, этот девственник попал в меня. Он вообще был очень слабый, едва двигался, пыхтел и весь покрылся испариной. Его член на вкус показался мне хуже, чем тухлые баклажаны. К тому же, он был весь в каких-то пупырышках и небритый. Волосы росли чуть ли не у самой головки. И это с его-то размерами. Но блин!!! Нужно же было отомстить бывшему моей хозяйки! В общем, он сунул в меня пару раз и сделал вид, что ему очень сложно. Член вывалился из меня, когда я услышало задорный мальчишеский смех сверху и крики «давай! давай! давай». Парень своим тонким и гнусавым голосом сказал гопникам: «пожалуйста, не мешайте нам!», а те лишь рассмеялись в ответ. Парень сконфузился и начал одеваться. Я тогда было очень неудовлетворенным влагалищем, но когда моя хозяйка попрощалась с дурачком-интернетчиком, она не сглупила, а пошла обратно в башню. Мы с ней поднялись на 13-й этаж. Я было все в смазке. ОООО, как же я хотело крепкого пацанского члена!!! К сожалению, мне тогда не повезло (((Пацаны заставляли работать как следует только ротик моей хозяйки, а на меня не обратили внимание. Они сказали: «маловата еще для хуйцов в пизду!». Под утро моя хозяйка пошликала меня, но на душе у меня, простого влагалища, все равно осадок… Я не знаю, что делать, Двач. Я не удовлетворено своей жизнью. Может вернуться к тому членастому парню из 18-го дома? Двач, посоветуй, что мне делать?
МАКС:
Привет, Двач. Меня зовут Макс. Я щитаю, что я вполне себе охуенный пацан. У меня все заебца. Батяня работает в прокуратуре, маман финдиректор в «снежной Королеве». Недавна предок презентовал мне свой старый «бентли» и теперь я ваще король, даже пацаны с 16-этажки на меня не залупаются. Так вот, я живу в доме 18. В нашем дворе живет одна малолетка, которой я присовываю иногда, и на которой, по мнению бати, я должен жениться, так как она еврейка и я тогда смогу уехать в Израиль на ПМЖ из вашей задротской Москвы. Еще я ебу пару тел с района и одну дырку из бассейна, в котором иногда плаваю. и вот сучья подруга этой телки из бассейна, Инны, драная шлюмка Марина, рассказала моей маленькой Катеньке, что я ей изменяю. Ну блядь… И короче эта проблядь пошла и перепихнулась с одним прыщавым задротом из нашего двора, серый его звать. я его знаю, иногда пиздил в школе (он на два года младше меня)и во дворе. блять, это ж ботан запомоенный, четырехглазый урод. Сучонка мелкая, после меня с этим чуханом. Ну хули, пришел я к ее мамаше, сочувствие там, хуе-мое, поехали в мусарню маляву накатали, а после я позвонил пацанам и завтра этому чухлу пиздец блядь, тушите свет. Двач, я ровно все разрулил?
СУДЬЯ:
Здравствуй, Двач! Я районный судья. Окончил ЮрАкадемию, куда устроил меня мой дядя секретарь райкома партии, в общем пробился в люди, частенько не гнушался взяточками. Да что там, чаще всего мне доводилось судить быдло, укравшее магнитолу из тачки или разбившее витрину затхлого магазинчика после футбольного матча. Но однажды вся моя размеренная жизнь понеслась к чертям собачьим. Дело в том, что из прокуратуры поступило дело Какого-то Сергея Коновалова, я подумал, что опять 15 минут работы и домой смотреть «Малахов плюс», о боги! Как же я ошибался! В день заседания у меня жутко болел мой геморрой, я был слаб, но дело безотлагательное — судим педофила. Я зашел в зал заседания, все встали кроме каких-то малолетних недомерков на задних рядах, кажется это были свидетели обвинения, на скамье подсудимых сидел типичный прыщавый компьютерщик, каких много сейчас, потерпевшая томно рассматривала зал и периодически пудрила носик. Я сел на кресло судьи, геморрой незамедлительно откликнулся волной боли. Судебное разбирательство было недолгим, потому что я слабел от боли и хотелось все закончить поскорее, я отправил этого педофила на нары по полной программе, впаял ему максималку, тем более, что никто мне ни рубля за него не предложил. Он распустил слюни прямол в зале суда, когда его уводили конвоиры до меня отчетливо донеслись его причитания и всхлипывания, что-то вроде: «Ебал…рука…ягуар…» Но мне уже было все равно. Я ушел в свой кабинет, взял вещи, вышел на улицу, солнце клонилось к закату, геморрой побаливал, как вдруг свет солнца заслонила своим тельцем маленькая птичка. В моей голове пронеслось: «Будущего нет!»
- Балалайки есть?
- Балалаек нет.
- Есть балалайки в продаже?
- Балалайками не торгуем.
- Балалайки можно посмотреть, какие есть?
- Нет, балалаек в продаже нет.
- Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще?
- Извините, у нас нет в продаже балалаек.
- Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна.
- Мы их никогда не заказываем и не продаём.
И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когдя я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
- Что вы хотели?
- Мне нужна балалайка.
- У нас нет.
- Жаль.
Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А балалайки в продаже есть?
- Нет, мы ими не торгуем.
Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
- Что-то я балалайки найти не могу, они вообще в продаже бывают?
- Нет, не бывают, мы ими не торгуем.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
чтобы \"позвонить\", слышу крик \"Эй, уёбки!\". Поворачиваюсь и вижу улыбающегося парня. Гопники конечно начинают спрашивать кому он
это сказал, и забыв про меня и мой телефон, начинают двигаться на него. Тут парень резко засовывает руку за
пазуху, вытаскивает, и достаёт пустую руку, изображая пистолет. И начинает типа \"стрелять\", так пыщ-пыщ. Гопники в ахуе останавливаются, он начинает громко ржать. Один из быдла спрашивает типа \"Ты чё ёбнутый?\". Парень делает бешенное выражение лица, и начинает орать "\ДАААА БЛЯЯЯ, У МЕНЯ СПРАВКАА ЕСТЬ\". И выхватывает из кармана компьютерную мышь. Начиная крутить ей, и бешенно орать, парень начинает идти на них. Те в ахуе разбегаются в разные стороны. Вдруг парень делает нормальное
выражение лица, и говорит, дуй быстрей домой, щаз быдла много ходит. И быстро куда-то убежал. Чувак, я тебе кричал тогда спасибо, но мне показалось что ты сидишь на
двачах как и я. Поэтому если ты читаешь это, благодарю тебя от всей души. Побольше бы таких как ты. Человеческое тебе спасибо, бесстрашный воин.
- Я должен прочитать тебе это. - сказал он, и прочитал мне статью о вреде наркомании, о том, что когда ты приходишь в клуб, в спину тебе вкалывают коноплю, и в следующий раз ты приползаешь туда на коленях, о том что от героина ты начинаешь воровать телевизоры и жизнь твоих близких становится невыносимой и о многих других страшных вещах. Я решил, что никогда не буду пробовать наркотики.
Шли годы, семья периодически зачитывала мне статьи из газет. Они делали это все чаще и чаще. Потом они стал заставлять меня смотреть телепередачи о вреде наркомании вместе с ними. Иногда они даже подговаривал меня пропускать школу, чтобы мы могли делать это вместе. После этого меня всегда преследовало чувство стыда, и, в какой-то момент я попытался отказаться. Тогда брат больно схватил меня за руку.
- СМОТРИ ЭТО! СМОТРИ! - кричал он, - ТЫ ДОЛЖЕН ОГРАДИТЬ СЕБЯ ОТ ОПАСНОСТИ!
Я обратил внимание на то, как он похудел. И правда, в последнее время и его, и родителей стало сложно было оторвать от телевизора, они стали записывать передачи о наркомании на кассеты и смотрели их часами.
Странно, что будучи таким худым, брат так больно держал меня за руку. Его глаза бешено горели, как будто что-то подпитывало его изнутри. Я испугался и убежал на улицу.
Вечером я вернулся и мы поговорили, он признал, что был неправ, и, на какое-то время у нас с ним не было проблем. Он смотрел телевизор, я учился, гулял с друзьями.
Все стало сложнее, когда у нас появился компьютер. Теперь мои родные могли скачивать видео из интернета. На диалапе скорость была смешная, телефон был занят часами.Я не мог связаться с друзьями, мобильника у меня не было, поэтому я все больше шарахался во дворе. Когда я слышал, что кто-то из моих знакомых балуется коноплей или химкой, я записывал его в разряд конченых, даже если в остальном все у него было отлично. Из-за этого многие меня не любили, в школе начались проблемы со сверстниками, начала развиваться социофобия, что, впрочем, не мешало мне так же хорошо учиться.
Тем временем ДСЛ стал доступным, брат, казалось, уже все свободное время проводил перед компьютером, смотря видео на ютубе и обсуждая на форумах, то, как нужно истреблять наркоманов. Он редко выходил из комнаты, редко мылся, сильно похудел. Его комната пахла грязным телом и затхлым пердежом.
Отец и мать все больше занимались работой и все меньше доебывали меня насчет наркотиков. Похоже, эта тема надоела им почти так же, как и мне.
Я закончил школу, и решил поступить в институт. Стояли приятные летние деньки. После успешно сданного вступительного экзамена, я гулял с друзьями.
- Пойдем сегодня ночью на эпен-эйр, отметим твой успех! - предложил один из них.
- Не, это не по моей части, - стал отмазываться я. Перспектива находиться среди тысяч упоротых тел не прельщала меня, хот ьмне и нравилась электронная музыка, социофобия и ненависть к объебосам давали о себе знать.
- Понюхаем солей для ванн! Будет охуенно! - не отступали мои друзья.
Я послал их нахуй. Для меня стало новостью этоих пристрастие. Я решил, что буду успешным, и объебосы мне в друзьях не нужны.
Вечером я пришел домой. Родители встречали меня в слезах. На полу перед компьютером в неестественной напряженной позе лежал мой брат, его глаза были выпучены. На его губах и полу были пятна пены. На экране мерцало около девяти одновременно запущенных видео вреде наркомании. Они издавали безумную плотную стену звука.
- Твой брат умер от передозировки этой хуйни, - сказали родители.
Дело было когда я учился в девятом классе. У нас в классе появилась новенькая девочка-писечка. Вся была такая скромная, почти ни с кем не общалась, но хорошо училась и была пиздецки красивой. В общем, мечта омежки.
Как ни странно, она мне сразу понравилась. Но я, будучи стеснительным человеком, боялся говорить об этом сразу и при всех. Я вечно поджидал момент, когда она будет одна, и словно маньяк следил за ней.
Так вот прошло месяца полтора, ноль результата. Я уже успел многое про неё узнать из общения с её немногочисленными подругами, да выдрочить хуй до покраснения, думая о ней. Момента подходящего, как это очевидно, для признания всё так и не было. В общем, мне надоело терпеть. Когда она отпросилась в туалет, я увидел в этом свой шанс, и отпросился сам. Ну, я значит стою минуты две у женского туалета, очкую туда заходить. Стою, а её всё нет. Это хоть и напрягало, но заходить я всё ещё не решался, ведь не захотел застать её сидящей на толчке. Когда же я услышал звук включившегося крана, я понял, что всё уже позади и вошёл. Лучше бы я этого не делал, ведь то, что я увидел, повергло меня в шок, изменило мою жизнь на "до" и "после". У раковины стояла не она сама, а один быдловатый пацан из десятого класса, который меня постоянно заёбывал. Он стоял и... мыл хуй от малафьи. Практически сразу он увидел меня, начал мне угрожать и материть шипящим голосом. Сначала я не понял, что он тут делает, но когда она вышла из кабинки и с удивлённым видом посмотрела в мою сторону, всё стало на свои места. Она, моя любовь, девочка мечты и милая няша ебалась в туалете с этим быдлом.
Тогда я просто выпал из пространства. Ни её подруги о нём не говорили, ни она сама не выглядела дырявой. Мне не хотелось находиться там, смотреть на неё и на её ёбыря. Я развернулся и в слезах убежал. Взади были слышны крики и угрозы, но мне было похуй. В классе, когда вернулся, училка предъявила за долгое отсутствие и начала говорить какую-то хуйню в обвинительном тоне. Так мало того, она ещё и на заплаканные глаза обратила внимание и ехидным голосом сказала об этом на весь класс. Естественно, одноклассники смеялись. Они смеялись, а я чувствовал лишь боль и желание скорее уйти отсюда. Когда же я шёл домой, меня поймал её ёбырь и с толпой других быдларей отпиздил меня. Я был морально и физически уничтожен.
С тех самых пор много воды утекло. Я до конца учебного года терпел насмешки одноклассников, вспоминавших по надобности и без мои заплаканные глаза и получение пиздюлей, став новым омегой. Им было похуй на проведённые в одном классе годы, они лишь искали того, на ком оторваться... и нашли меня, своего старого друга.
Ну, я окончил школу, поступил в мухосранский техникум и кое-как протянул там два с половиной года. За это время я, совсем недавно получивший статус омеги в школе, стал огребать и от местных быдланов. Ебанутые преподы так-же давили, вбивая очередной гвоздь в крышку гроба моей самооценки. Когда исполнилось 18, я съебал от родителей в квартиру, доставшуюся от деда по наследству. Из техникума я тоже съебался, ибо учиться там было ёбаным адом и, будем честны, делал это лишь бы родители не выгнали.
Теперь я, бородатый одинокий омеган, живущий в разъёбанной квартире деда, потерявший всех оставшихся друзей, поссорившийся с родителями и создающий биопроблемные треды на дваче, пишу сюда свою историю. Зачем? Не знаю. Жизнь с того момента давно утратила смысл, как и я свои социальные навыки. Девочка, что должна была стать моей Афродитой, стала гробовщиком на кладбище моих чувств. К слову, с того момента я её не видел.
Уже который год я подумываю об уходе из этого мира. После себя я всё равно ничего не могу оставить, потому и жизнь моя особой значимости не имеет. Как я писал выше, у меня никого не осталось. Разве что, остались родственники, но и с теми я ныне в натянутых отношениях, и попытка помириться, пусть даже если будет успешной, не сильно изменит мою жизнь, не привнесёт в неё счастья. В общем, единственное, что я могу оставить от себя - эту историю, которая, надеюсь, научит хоть кого-то чему-то. Я же пойду, покурю.
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - тян из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Тян устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с тян моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— "Может, пойдем ко мне домой?"
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.
Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— "Зачем вы насрали в портфель?"
И тут начался пиздец.
— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— "Зачем вы насрали в пакет?"
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно. Впереди был прекрасный секс
- Я сразу всё поняла, - рассказала убитая горем мать. - Мой сын начал приходить домой поздно, перестал меня слушаться и ходить в церковь. Я надеялась, что это просто возрастное, но потом нашла у него в столе картинки с конопляными листами, которые он рисовал на уроках. В этот момент мой сын умер для меня.
Зинаида Петровна начала следить за своим сыном, чтобы узнать, где он берет наркотики. Но Валентин, как все наркоманы, обладал звериным чутьём, и умудрялся не попадаться. Почуяв, что его почти поймали с поличным, он начал маскироваться под хорошего сына - предлагал вынести мусор, сходить в магазин, всё время пытался уйти погулять "с друзьями". Конечно же, это всё были предлоги, чтобы на самом деле пойти в притон за очередной дозой. Зинаиде Петровне стоило невероятных усилий оградить сына от вредной компании, и в конце концов пришлось запереть его в комнате.
- Но однажды я услышала странные звуки, - продолжает убитая горем мать. - Валя говорил вроде по-русски, но использовал какие-то странные слова. Я сразу поняла, что это названия наркотиков. Я ворвалась в его комнату и увидела, что он сидит в наушниках перед компьютером. Он стал кричать, что просто играет в игру, но я уже слышала про аудионаркотики и всё поняла. Пришлось выбросить компьютер, а затем и приставку, чтобы спасти сына, - Зинаида смахнула слезу.
Однако старые связи не оставляли сына в покое. Каждый день кто-нибудь приходил, чтобы принести наркотики сыну, маскируясь то под одноклассников, то под учителей и даже под социальных работников, но мать героически не пускала никого, чтобы спасти Валю. Однако ничего не помогало - сын каким-то образом продолжал незаметно колоться, чем еще можно было объяснить его страдания и крики в запертой комнате?
В конце концов, устав от постоянных ломок сына, мать сдалась.
- Я пошла в притон к цыганам, которые обосновались в магазине "Светлана", и купила у них анаши, - рассказывает Зинаида с потухшим взглядом. - Я не могла больше смотреть на страдания сына. Я знала: наркотики - это навсегда, так пусть лучше я сама куплю ему зелье, чем его убьют на улице другие наркоманы за дозу.
Рыдая, мать сварила на кухне "ханку" из анаши, клея и куркумы, как её научили цыгане. Дрожащими руками она набрала полный шприц и зашла в комнату.
Валентин забился в истерике, какая-то часть его души всё еще не хотела, всё ещё верила, что спасение есть... Но мать знала: уже слишком поздно. Если ты наркоман, то ты обречён.
Крепко схватив всё еще вырывающегося сына, она вонзила иглу ему в вену и выпустила полный шприц. Получив "кайф", сын затих. Обняв его, женщина проплакала всю ночь.
Наутро она вызвала милицию и скорую. Врачи сразу поняли, что перед ними - жертва наркомании, и увезли Валентина, чтобы ампутировать ему сгнившие от наркотика конечности. Мать отвела милицию к цыганам, убившим её сына, и оперативникам удалось всех задержать.
- Не повторяйте моей ошибки, - плачет Зинаида. - Будьте внимательны к своим детям, следите за ними, проверяйте их вещи... Неизвестно, когда ваш ребенок станет наркоманом. Для моего Валеньки было уже слишком поздно...
Валентин умер в больнице на следующий день от СПИДа, которым заразился через наркотики.
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!
После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".
Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.
Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано: "Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет." Я поблагодарил его и повесил трубку.
Юная Даша была не просто первой красавицей в школе, но и отличницей. Как староста класса она получила задание отчитать классного двоечника за то, что тот рарисовал на парте листок каннабиса. Находящийся под действием опиума двоечник Андрей проткнул Дашу указкой и выпрыгнул в окно, приняв его за отверстие в стене. Андей не погиб и теперь даёт показания в следственном изоляторе №9. Он уже рассказал, что к опиуму пристрастился за неделю до трагедии и что просто хотел быть самым крутым в классе. Как и все, Андрей начинал с марихуаны, но теперь он направлен на принудительное лечение он наркотической зависимости.
пиздец грустно стало
>Ну потом, конечно, всё наладилось
Мамку выебал?
Ты абсолютно ничего не будешь понимать. Тьма. Затем появляется, Он, в маске. И не говорит ни слова. Выкатывает тебя на кухню, где ты видишь своих усыпленных родственников и, возможно, свою девушку. Он берет топор и перерубает вены, скажем твоей матери. Ты видишь как хлещет кровь, но ничего поделать не можешь, и это вызывает в тебе крайнее отчаяние. Деловито управляясь с топором, Он разделывает тела твоих родственников, на твоих глазах. Затем разогревает сковородку.
Следующие полтора месяца, ты питаешься только мясом своих родственников.
Но вот незадача, мясо твоих родных заканчивается. Что же делать? У Него есть на это ответ. Ножовка. Ведь тебе всегда мешали эти ноги? Он вкалывает тебе местное обезболивающее, что бы ты мог видеть, как Он ампутирует твои ноги. Как ножовка застревает в кости, и ему приходится напрягаясь ломать кость. Он не торопится с разделкой мяса.
Отрезает от твоих ног по равному блину, и скармливает тебе каждый день. Всеравно скелету вроде тебя, больше не нужно.
Затем наступает очередь рук.
На такой диете, Он держит тебя пару недель.
Последний кусочек твоего тела, сковорчит на сковородке. Он что-то напевает себе под нос. Ложечку за ложечкой скармливает тебе твои руки. Но что происходит? Впервые за полтора месяца тебя сдвигают с места. Он ведет тебя к твоему самому худшему врагу.
Твое отражение. Господи, как же тяжело видеть, что твое некогда прекрасное тело, теперь всего лишь мешок дерьма и мяса! Он все напевает себе этот идиотский мотив. Берет шприц с чем-то. Вкалывает тебе в лицо. Оно как-то сразу немеет. Ты видишь в его руках хорошее долото и нож. Он подносит долото к твоему носу. Приставляет. Аккуратно прицеливается. Удар! ты слышишь хруст твоих костей. В зеркало видно как он отрубает твой нос! Твой! НОС! Он хорошо поработал над тобой. Теперь у тебя нет ни ненужного носа, ни губ, ни щек, ни ушей. Твое отражение глядит на тебя с дьявольской ухмылкой, намекающей тебе что дороги обратно нет. Боже! Ведь он делал это, специально что бы ты увидел каждый момент, своего обезображивания.
Он щелкает зажигалкой, ты слышишь за спиной смутно знакомый звук горящей паяльной лампы.
Вот так! Несколько ловких движений, и вся растительность на твоем теле удалена. Портрет почти закончен!
Его руки поднимают тебя как куклу. Он выносит тебя в другую комнату. Вешает на каком-то устройстве. Перед тобой зеркало, дабы ты мог видеть себя в полный «рост». Он берет скальпель и резинку. Что же он будет делать дальше?
Ну ладно тебе, ведь член доставлял тебе одни только неприятности. Всего-то и делов, подрезать тут и там. В руках мастера не будет никакой крови.
Ах, да, видно как он спохватился! Как же так! Он забыл об этом! Ну ничего, сейчас все исправим. Надрез, вот так, по кругу. Прижечь немного. Вот и все, теперь у тебя нет и языка. Последний штришок, так, он выбивает остатки твоих зубов молотком. Ну кому они теперь нужны, подумай?
Видимо, Он хорошо подготовился. Под марлей лежат какие-то штыри и длинные иглы. Вот три шланга, а вот какие-то ремни. Тут не обошлось без тренировок. Методично, он протыкает твое тело в разных местах штырями. Хорошо дезинфицирует.
Странно, ты не умираешь. Наверное, он знает как проколоть, так, что бы ты не умер. Веселье только начинается.
Ну не надо плакать! Признайся себе, ты всегда хотел попробовать вставить что-то в свой анус. В нашем случае, это всего-то кусок шланга. Второй такой же прилажен, на место твоего члена. Третий он деловито проталкивает в твою гортань. Вот теперь-то не нужны никакие туалеты и ванные, какая красота!
Но для чего же нужны эти длинные иглы? Что? Он вводит тебе их прямо в уголки глаз. Наверное хочет добраться прямо до мозга.
Тебе все равно, ведь так хочется умереть.
Но. Ты еще жив? Что это!? Он переключает какой-то тумблер.
Как… больно…
Кажется каждая клетка твоего тела, испытывает неимоверные страдания.
Легкое движение Его пальцев и боль пропадает.
Он хлопает в ладоши. Дело сделано.
Он снимает тебя с подвески. Спускается, с тобой куда-то в подвал. Снова вешает тебя. Как темно, только тусклая лампочка горит. Присоединяет шланги к каким-то кранам. Провод, идущий из твое головы, в какое-то гнездо. Все напевает эту мелодию… Отходит чтобы осмотреть свое творение. Идет к двери. Оборачивается. И ты слышишь первые слова от Него, за последние два месяца:"Через 15 лет. Я скажу тебе почему это сделал."
Ты уже не помнишь что такое свет. Ты не знаешь какое сейчас время суток, время года. Да ты даже не знаешь какой сейчас год.
Все что ты помнишь… Боль. Она не прекращалась ни секунду, с того момента как он вышел и погасил свет. Периодически она спадала, чтобы накатить снова жуткой волной.
Тебе не нужно есть. Тебе не нужно справлять нужду.
Только Боль и Ты. Ты и Боль. И один вопрос.
Который заполонил все то, что когда-то было твоим сознанием.
ЗА ЧТО?
Но вот, внезапно, боль прекратилась. Ты умер?
Нет, вроде все еще дышишь. Если бы ты мог видеть, то ослеп бы от такого яркого света.
Он вошел. Всеми остатками мышц подаешься вперед, чтобы услышать, что Он скажет.
«Я… Я сделал это просто так… Потому что мне захотелось.»
С этими словами, ты захлопываешь дверь к Обрубку, выключаешь свет, и вкручиваешь переключатель боли на максимум.
Напевая свою любимую песню «Somethere beyond the sea», поднимаешься на второй этаж своего дома, чтобы провести ночь в компании двух проституток и вина Шардоне.
Обрубок в агонии. Ты потратил 15 лет жизни не зря.
Жизнь удалась.
Нет ничего круче, чем купить хомячка и засунуть его себе в задницу. Для этого Вам потребуются следующие подручные средства:
- одна бутылочка КейВай (разогревающий любрикант);
- один моток скотча;
- один хомячок небольшого или среднего размера;
- одна бутылочка Детола (спиртосодержащее дезинфицирующее средство).
Первый шаг – это покупка собственно хомячка. Постарайтесь выбрать самого энергичного, смысл этого Вы поймёте позже. Когда принесёте хомячка домой, остригите ему когти.
Затем вылейте Детол в тазик с водой, чтоб убить все бактерии на шерсти и коже животного. Постарайтесь, чтоб раствор не попал на мордочку хомячка, Вы же не хотите его убить раньше времени! Мордочку осторожно протрите ваткой со спиртом. Вымойте и высушите зверька, затем нанесите на всё его тельце толстый слой любриканта.
Прежде, чем приступать к следующим шагам, убедитесь, что скотч у Вас под рукой. Положите рядом ножницы и немного отмотайте конец скотча, потому что дальнейшие действия с ним Вам придётся выполнять одной рукой.
Теперь возьмите хомячка и осторожно введите его себе в анус мордочкой наружу. Таким образом он не задохнется слишком рано. Свободной рукой раздвигайте вход в анус и помогайте продвигать хомячка внутрь. Как только хомячок будет полностью внутри Вас, положите указательный палец на лобик хомячка и протолкните его ещё немного глубже.
Теперь свободной рукой быстро заклеивайте себе задницу скотчем. Постарайтесь, как только Вы заклеите анус, обмотать скотч вокруг талии крест накрест и ещё раз между ног, так он будет лучше держаться.
Теперь начинается самое классное. Хомячок начинает бороться за свою жизнь, извиваться и скользить внутри Вас, но так как выход из клетки под названием Ваша жопа заклеен скотчем, выбраться он, естественно, не может. Его движения в прямой кишке принесут Вам столько удовольствия, что за те несколько минут, пока он будет жив, вы сможете кончить как минимум два раза! Обычно хомячки остаются живы пять-семь минут и, в сочетании с согревающим любрикантом, эти минуты кажутся просто непередаваемыми!
Если Вы перестали ощущать движение внутри, значит хомячок закончился. Отклейте скотч, вытащите мёртвого зверька из жопы, заверните в пластиковый пакет и выбросьте в мусорку.
После поражения Германии доподлинно неизвестно как это крапива оказалась в СССР и почему она начала распространяться именно сейчас.
Однажды Баба Нюра приехала к себе на любимую дачу. Бабе Нюре было 64 года ничем не отличалась от обычных бабушек, кроме одной детали. Она родилась мальчиком и страдала расстройством гендерной идентичности. Лицом был похож на Киркорова, а телом и ростом как Валуев. В детстве его звали Валерой. Он постоянно мечтал о том как его будут зажимать парни за гаражами и пиздить хачи на привокзальной площади. Так как его никто не понимал, а хуярили его битами постоянно, он решил сделать операцию по смене пола. В 18 лет он всё таки решается окончательно сменить свой пол, но так как у него нет денег и образования, он решает пойти учиться на художника специализирующимся на рисовании манги и аниме. На 2 курсе он бросает учёбу по причине того, что он считает что ему это теперь не нужно и следующие 15 лет он подрабатывает в макдаке, а ночью отдаётся дальнобойщикам на трассе. Однажды он наткнулся на необычного дальнобойщика с розовыми волосами, фиолетовыми ногтями в клетчатой юбочке и в белой блузке с надписью "World of Tanks". Между ними сразу же проскользнула искра. Вместе они решили уехать на Украину и там жить до конца жизни, но их отношениям пришёл конец по вине Ираклия (так зовут дальнобойщика). В один из самых обычных вечеров они вместе решили отдохнуть взяв немного вина укутавшись под пледик и посмотреть их любимое аниме "Атака Титанов". Ираклий испугался таких серьёзных отношений и в конечном подсыпал клафилин Валере и вырезал его почку, оставив записку с надписью: "KAWAII". Это сильно отразилось на Валерке и он все накопленные деньги потратил на смену пола и покупку дачи...
С Бабой Нюрой жил по соседству Дед Борис, он болел Синдромом Туретта, она заключалась в том, что Боря непроизвольно матерился в любой момент. Внешне выглядел как симбиоз Путина с Фредди Меркури. Низкого роста, но с густыми усами. Он как и Баба Нюра жили на своих участках редко выезжая в город.
Все бы и дальше шло как обычно если бы не один раз та самая крапива оказалась на одном из участков...
Классика
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать батя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль
НУЖНО ЛИ ВАМ ПРИВИВАТЬСЯ «СПУТНИКОМ V»?
ВВЕДЕНИЕ:
I. В 2019 году в США было зарегистрировано 48 новых лекарств с доказанной эффективностью , в Швейцарии - 27, в Германии - 19, в России - 0;
II. Ни одно из лекарств, выпущенных в СССР и РФ, до сих пор не имеет доказанной эффективности == двойные слепые рандомизированные тесты с плацебо контролем и не используется нигде, кроме РФ и, иногда, некоторых стран СНГ.
III. Pfizer разработал/производит 312 лекарств/вакцин, AstraZeneca - 57, Moderna - 20, НИЦЭМ им. Н. Ф. Гамалеи - 9.
СПИСОК ДОСТИЖЕНИЙ НИЦЭМ ИМ. Н. Ф. ГАМАЛЕИ
1) Пирогенал (1964):
• «неспецифический иммуномодулятор широкого спектра действия»(!);
• сделан из бактерии синегнойной палочки;
• единственный доказанный эффект - повышение температуры тела;
• доказанной заявленной эффективности не имеет;
• нигде, кроме РФ, не используется.
2) Циклоферон (1993):
• «иммуномодулятор, индуктор интерферона»;
• первоначально зарегистрирован как ветеринарный препарат от вирусных инфекций у скота(!);
• в 1995 одобрен для использования человеком простой перерегистрацией(!!);
• доказанной эффективности не имеет;
• нигде, кроме РФ, не используется.
3) Кагоцел (2003):
•«индуктор интерферона»;
• производное компонента хлопка;
• доказанной эффективности не имеет;
• нигде, кроме РФ, не используется.
4) Цитофлавин (2008):
• смесь витаминов В2 и В3;
• «улучшает мозговой метаболизм»(!!);
• доказанной эффективности не имеет;
• нигде, кроме РФ, не используется.
5) Виферон (2009):
• «модулятор иммунитета»;
• интерферон;
• доказанной эффективности не имеет;
• нигде, кроме РФ, не используется.
6) АдеВак-Флю (отменена):
• вакцина от сезонного гриппа;
• разрабатывалась с 2009 года;
• в 2020 году Хорошевский районний суд Москвы вынес вердикт о хищении более 400 миллионов рублей у выдавшей заявку на разработку вакцины корпорации «Роснано»(!!!);
• клинически доказанной эффективности не имеет;
• не зарегистрирована;
• не производится нигде;
• не используется нигде.
7) ГамЭвак (2016):
• вакцина от Эболы;
• клинически доказанной эффективности не имеет;
• документы об испытаниях в ВОЗ не поступали;
• испытана на всего 2000 людях;
• ведущие мировые журналы (e.g. Lancet) отказались публиковать статью с её испытаниями;
• данные по ней были внесены в реестр клинических исследований РФ задним числом;
• уже после регистрации препарата, с нарушением порядковой нумерации;
• решения Совета по этике Минздрава, без которых препараты не допускают до исследований, отсутствуют;
• данные о регистрации отсутствуют;
• не производится нигде;
• не используется нигде.
8) Гам-БВРС-КоВ-Вак (2018?):
• вакцина против MERS (родственник короны);
• Минздравом не зарегистрирована; данные исследований отсутствуют;
• статья вышла в no-name-журнале "Иммунология" (РФ) только после шума вокруг "Спутника V";
• имеет, цитата, «100-процентную защиту животных от летальной инфекции при их вакцинации»;
• клинически доказанной эффективности не имеет;
• испытаний на человеке не имела до 2019 года(!);
• испытана на всего 276(!!) людях;
• данные по ней были внесены в реестр клинических исследований РФ только через 5(!!!) лет после официального окончания разработки;
• не зарегистрирована;
• не производится нигде;
• не используется нигде.
барабанная дробь, фанфары, литавры, тромбон, ружейные залпы, шутихи, салют, затаили дыхание
9) Гам-КОВИД-Вак (Спутник V) (2020):
• по данным «Гамалеи», создан через 2 недели, после получения задания от Минздрава;
• изначально, испытана на сотрудниках самой «Гамалеи», в нарушении законов РФ и Хельсинкской декларации, соблюдение условий которой прописано в протоколе исследования;
• главный исследователь вакцины, записанный в протоколе, имеет 1 год опыта и 3 завершённых исследования, контактов не имеет и на связь не выходит;
• независимая организация, проверяющая эффективность вакцины, работает только с «Гамалеей»;
• предложение Ассоциации организаций клинических исследований, попросившей Минздрав отложить регистрацию вакцины из-за отсутствия результатов испытаний фазы II/III, было отклонено;
• фазы II и III не были рандомизированы, а плацебо тесты были прекращены в декабре 2020, что ставит крест на точности итоговых данных эффективности, побочных эффектов etc;
• полные клинические данные испытаний фаз I/II и частичные данные фазы III отсутствуют в свободном доступе, что не позволяет проверить заявления «Гамалеи» и доказать эффективность, безопасность и длительность иммунитета;
• в ответ на обвинения в фальсификации данных, присланных в Lancet письмом от десятков итальянских учёных, представитель «Гамалеи» ответил: "Мы представили те данные, которые получили, а не те, которые должны нравиться итальянским экспертам"
• etc etc.
Зоопарк на улице нельзя, но кинотеатры в помещении можно.
@
Необязательная вакцинация, но обязательная, хотя и добровольная, но отказаться нельзя, точнее можно, но могут отстранить от работы или уволить, хотя это незаконно, но отстранять разрешили, а потом запретили, но не мы, а они, а главный не в курсе;
@
Ревакцинироваться Спутником нельзя, хотя можно, но не нужно, так как он защищает на 2 года, но через полгода антител уже слишком мало, хотя они есть, но от нового штамма не помогают, хотя могут помочь, если ревакцинироваться, но это неточно.
@
Вакцинируйтесь и не будете болеть, хотя потом будете болеть, но нетяжело, хотя штамм–то уже другой, так что как повезет, но зато не будете болеть, но больных с антителами у нас полным полно, но клеточный иммунитет вас спасет, если раньше болели или вакцинированы, но это неточно, поэтому необязательная вакцинация, которая обязательная;
@
маски будут не нужны, потом нужны, но лучше не снимать, поэтому ужесточим контроль, но на самом деле не ужесточим, поэтому носите на подбородке как носили;
@
ограничения ужесточать не будем, но потом будем, все необязательно, зато отдыхайте, но работайте и необязательно прививайтесь, хотя и обязательно, все равно заболеете, но несильно, хотя может и сильно, но редко;
@
локдауна не будет, но эпидситуация плохая, поэтому, наверное, будет, главное на лавочку в парке не садитесь, нельзя, но в Турцию можно и за туризм по регионам России кэшбек;
@
третьей волны нет, но индийский штамм нас накрыл, но в России ситуация улучшается, но ухудшается за счет Москвы, откуда потащат в регионы как в прошлом году, но у нас кэшбек за туризм по России, а Москва хаб, поэтому вакцинируйтесь, чтобы снять маски, которые всё равно нужно носить, но необязательно, хотя и обязательно;
@
60% коллективного иммунитета нас спасут, но 60% уже было и не спасло, но это было от другого штамма, поэтому не считается и нужно опять 60% от индийского, поэтому вакцинируйтесь, но вакцины от индийского штамма не будет, вакцинируйтесь, чем есть обязательно, но добровольно;
@
в общепите будут ковид–фри зоны, куда будут пускать только привитых, но для подростков прививки нет, поэтому их будем пускать непривитых, хотя новый штамм распространяет как раз молодежь, а привитые тоже могут заболеть..."
Мне нужен совет.
Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево".
Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку.
Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю.
Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.
Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево.
Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Джокер должен
1)открыть холодильник
2) взять один огурец, помыть
3) Вставить огурец себе в заднее отверстие, аккуратно придерживая за конец
4)Съесть огурец, запить молоком
5) Закрыть этот тред, хорошенько просратся и лечь спать
Пиздец чёрная паста конечно
ВАНЬКА ГОВНОВ КАТАЕТ ШАРИКИ ИЗ КОРОВЬЕГО НАВОЗА
@
ГОВОРИТ, ЧТО ШАРИКИ ИЗ ГОВНА - ЭТО ДЕНЬГИ БУДУЩЕГО
@
ВСЕ ПРОИГРЫВАЮТ С ДУРАЧКА
@
ШАРЫ ИЗ НАВОЗА = ГОВНО БЕЗ ЗАДАЧ
@
...
@
ТРАКТОРИСТЫ ПЕТРОВИЧ И СЕМЁНЫЧ ПО ПЬЯНИ ТОЖЕ ЗАНЯЛИСЬ КАТАНИЕМ ШАРОВ ИЗ КОРОВЬЕГО НАВОЗА
@
ПЕТРОВИЧ ЧИСТО ПО ПРИКОЛУ КУПИЛ У СЕМЁНЫЧА ЗА 10 ГОВНО-ШАРОВ 2 БУТЫЛКИ ВОДКИ, КОТОРЫМИ ОНИ ТУТ ЖЕ ВДВОЕМ ОПОХМЕЛИЛИСЬ
@
...
@
ГАЗЕТА "МУХОСРАНСКИЙ ВЕСТНИК" ПУБЛИКУЕТ ЮМОРИСТИЧЕСКУЮ ЗАМЕТКУ
@
"ПЕТРОВИЧ ПРОДАЕТ ВОДКУ ЗА НАВОЗ"
@
НАРОД ПЕРЕВАРИВАЕТ НОВОСТЬ
@
ПОЧТИ ВСЕ СМЕЮТСЯ НАД ПЕТРОВИЧЕМ
@
КТО-ТО "НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ" ЗАКУПАЕТ ПАРТИЮ ШАРОВ
@
СЛЕСАРЬ ИВАНЫЧ НАЧАЛ КАТАТЬ ГОВНО-ШАРЫ С НАДЕЖДОЙ В БУДУЩЕМ КУПИТЬ НА НИХ ВОДКУ
@
В СЕЛЕ 10 КОРОВ
@
ОДНА СРЕТ ТОЛЬКО НА 5 БОЛЬШИХ ШАРОВ В ДЕНЬ
...
@
ГАЗЕТА "МУХОСРАНСКИЙ ВЕСТНИК" ПУБЛИКУЕТ СТАТЬЮ
@
"ШАРИКИ ИЗ ГОВНА ВЗЛЕТЕЛИ В ЦЕНЕ, "
@
"ВЧЕРА ПО РУБЛЮ - СЕГОДНЯ ПО 10"
@
ВЫРУЧКА "К&Б" В ПЯТНИЦУ УПАЛА НА 70%
@
МУЖИКИ ЗАКУПАЮТ ШАРЫ ПО 10 РУБЛЕЙ, В НАДЕЖДЕ ПРОДАТЬ ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ ПО 100
@
...
@
СПРОС НА ШАРЫ ПРЕВЫШАЕТ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
@
НА ПЕРВОЙ СТРАНИЦЕ "МУХОСРАНСКОГО ВЕСТНИКА":
@
"ШАР ИЗ НАВОЗА - ЛУЧШАЯ МИРОВАЯ ВАЛЮТА"
@
ПОЯВЛЯЕТСЯ ПОНЯТИЕ "ГОВНОВАЛЮТА"
@
ШАРИКИ ИЗ КОРОВЬЕГО НАВОЗА ТЕПЕРЬ НАЗЫВАЮТ "МЯГКОЕ ЗОЛОТО"
@
ИЗ-ЗА ДЕФИЦИТА НАВОЗА ТЕПЕРЬ ОДИН ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ СКАТАТЬ ОДИН БОЛЬШОЙ ГОВНО-ШАР
@
ЛЮДИ НАУЧИЛИСЬ ДЕЛИТЬ ПОРЦИЮ НАВОЗА НА 100000000 ЧАСТЕЙ И КАТАТЬ ИЗ НИХ ШАРИКИ ПОМЕНЬШЕ
@
САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ ШАРИК ТЕПЕРЬ НАЗЫВАЮТ "СРАТОШИ"
@
...
@
КТО-ТО ВНЕЗАПНО ОБНАРУЖИВАЕТ, ЧТО КАТАТЬ ШАРЫ В МИСКЕ ОТ КОМПАНИИ "ОМУДЕ" НАМНОГО БЫСТРЕЕ ЧЕМ РУКАМИ
@
СЛЕСАРЬ ИВАНЫЧ, УЖЕ ПОДНЯВШИЙ ДЕНЕГ НА ГОВНО-ШАРАХ ПОКУПАЕТ МИСКИ "ОМУДЕ"
@
ЗАКРЕПИВ ВСЕ МИСКИ НА ОДНОЙ ДОСКЕ ОН СМОГ ПАРАЛЛЕЛЬНО КАТАТЬ НЕСКОЛЬКО ШАРОВ
@
НАСТУПАЕТ ДЕФИЦИТ МИСОК "ОМУДЕ"
@
НАРОД НАЧИНАЕТ СКУПАТЬ БОЛЕЕ ДОРОГИЕ МИСКИ ФИРМЫ "НАВИДА"
@
...
@
НАБЕГ СТАИ ВОЛКОВ УСТРАИВАЕТ ХАЛВИНГ В СЕТИ КОРОВЬИХ ГОВНО-ШАРОВ
@
ДОХОДНОСТЬ МИСОК ПАДАЕТ В 2 РАЗА
@
НО ЗАТЕМ ЦЕНА ГОВНО-ШАРОВ РЕЗКО ВОЗРАСТАЕТ ИЗ-ЗА ДЕФЛЯЦИИ
@
...
@
МЕСТНЫЙ ПРЕДСЕДАТЕЛЬ СОВХОЗА МИХАИЛ ТИМОФЕЕВИЧ ГОВЯНСКИЙ ОТКРЫВАЕТ ГОВНОВАЛЮТНУЮ БИРЖУ
@
ОН НАЗЫВАЕТ БИРЖУ В ЧЕСТЬ СЕБЯ "Mt.Gov"
@
ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ МЕСТНАЯ ШПАНА ВЗЛАМЫВАЕТ САРАЙ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ И ВОРУЕТ ГОВНО-ШАРЫ
@
БИРЖА ЗАКРЫВАЕТСЯ БЕЗ ВОЗМОЖНОСТИ КОМПЕНСАЦИИ УБЫТКОВ
@
...
@
КИТАЙСКАЯ КОМПАНИЯ "ShitFury" ОБЕЩАЕТ СОЗДАТЬ ГОВНОКАТНУЮ МАШИНУ, КОТОРАЯ ПО ПРОИЗВОДИТЕЛЬНОСТИ РАВНА 100 МИСКАМ
@
НАРОД НАЧИНАЕТ ПРЕДЗАКАЗЫВАТЬ ГОВНОКАТНЫЕ МАШИНЫ
@
ХИТРЫЕ КИТАЙЦЫ СОЗДАЛИ ГОВНОКАТНЫЕ МАШИНЫ И САМИ НА НИХ КАТАЮТ
@
КОГДА ДОХОДНОСТЬ СНИЖАЕТСЯ, ТО ОТПРАВЛЯЮТ ГОВНОКАТНЫЕ МАШИНЫ ЗАКАЗЧИКАМ
@
ПОКУПАТЬ МИСКИ СТАНОВИТСЯ НЕРЕНТАБЕЛЬНО
@
ПРОБЛЕМА ГОВНОКАТНЫХ МАШИН В ТОМ, ЧТО ОНИ БЫСТРО УСТАРЕВАЮТ И МОГУТ КАТАТЬ ТОЛЬКО КОРОВИЙ НАВОЗ
@
...
@
ПАСТУХ СИДОРЫЧ РЕЛИЗИТ ШАРЫ-ЛАЙТ: ДИАМЕТР В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ, ИЗ КОЗЬЕГО ДЕРЬМА, ПОЭТОМУ НЕ КАТАЮТСЯ В ГОВНОКАТНЫХ МАШИНАХ, А ТОЛЬКО НА МИСКАХ
@
КОЗ В СЕЛЕ АЖ СЕМЬ ШТУК
@
ВЛАДЕЛЬЦЫ МИСОК КАТАЮТ КОЗЬИ ШАРЫ И ПОЛУЧАЮТ НОРМАЛЬНУЮ ПРИБЫЛЬ
@
КОЗЬИ ШАРЫ ТЕПЕРЬ НАЗЫВАЮТ "МЯГКОЕ СЕРЕБРО"
@
МЕСТНЫЙ АГРОНОМ БОРИС ИСПОЛЬЗУЕТ МЕТОДИКУ КАТАНИЯ КОЗЬИХ ШАРОВ, НО БЕРЁТ ГОВНО СВОЕЙ СОБАКИ ПОРОДЫ ШИБА-ИНУ
@
НАЗЫВАЕТ ПОЛУЧЕННЫЙ ПРОДУКТ DOGE-ШАР
@
...
@
КИТАЙСКАЯ ФИРМА "ShitMain" СОЗДАЕТ ГОВНОКАТНУЮ МАШИНУ ДЛЯ КОЗЬИХ И СОБАЧЬИХ ГОВНО-ШАРОВ
@
ВЛАДЕЛЬЦЫ МИСОК СНОВА ТЕРЯЮТ ПРИБЫЛЬ
@
...
@
КОНЮХ РИКАРДИЙ СМЕШИВАЕТ В ОДНОМ ШАРЕ НАВОЗ ОТ РАЗНЫХ ЖИВОТНЫХ
@
ТЕПЕРЬ НЕЛЬЗЯ ВЫЯСНИТЬ, КТО ИМЕННО ВЫСРАЛ ЭТОТ ШАР
@
РИКАРДИЙ НАЗЫВАЕТ ТАКИЕ ШАРЫ "ГОВНЕРО"
@
...
@
КИТАЙСКАЯ ФИРМА "ShitMain" СОЗДАЁТ МОЩНУЮ И ДЕШЁВУЮ ГОВНОКАТНУЮ МАШИНУ "Govniner S9" ДЛЯ КАТАНИЯ КОРОВЬЕГО НАВОЗА
@
ДАННАЯ МАШИНА СТАНОВИТСЯ ХИТОМ СРЕДИ ГОВНОКАТЧИКОВ
@
...
@
В СОСЕДНЕМ СЕЛЕ МЕСТНЫЙ ЭНТУЗИАСТ ВИТАЛИК ГОВНЕРИН СОЗДАЕТ ШАРЫ ИЗ КОНСКОГО НАВОЗА
@
НАЗЫВАЕТ ЭТИ ШАРЫ "ГОВНЕРИУМ"
@
В ЭТИ ШАРЫ ТЕПЕРЬ МОЖНО ПРИМЕШИВАТЬ ПЕСОК, ГЛИНУ, СОЛОМУ, ЦЕМЕНТ, ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ СМАРТ-ШАРЫ
@
"ГОВНЕРИУМ" ПОЛУЧАЕТ ОГРОМНУЮ ПОПУЛЯРНОСТЬ
@
ТАК КАК ЕГО МОЖНО КАТАТЬ ТОЛЬКО В МИСКЕ, ТО НАСТУПАЕТ ДЕФИЦИТ МИСОК
@
ПРОИЗВОДИТЕЛИ МИСОК "ОМУДЕ" И "НАВИДА" ПОЛУЧАЮТ КОЛОССАЛЬНУЮ ПРИБЫЛЬ
@
...
@
ИЗ-ЗА ДЕФИЦИТА МИСОК ПОВАРА НЕ МОГУТ КУПИТЬ НОВУЮ ПОСУДУ, ЧТОБЫ ПРИГОТОВИТЬ ЛЮБИМУЮ ЕДУ
@
ИЗ-ЗА ЭТОГО ПОВАРА ОЧЕНЬ ЗЛЯТСЯ НА ГОВНОКАТЧИКОВ
@
...
@
ГАЗЕТА "МУХОСРАНСКИЙ ВЕСТНИК" ПИШЕТ ПРО НЕЭКОЛОГИЧНОСТЬ ГОВНОКАТАНИЯ
@
ПИШУТ, ЧТО ГОВНО-ШАРЫ ПЕРЕОЦЕНЕНЫ И ПОКУПАТЬ ИХ РИСКОВАНО
@
ОТОВСЮДУ РАЗДАЁТСЯ, ЧТО ШАРЫ ИЗ НАВОЗА - СКАМ, ПИРАМИДА И НАЕБАЛОВО
@
ЦЕНЫ НА ГОВНО-ШАРЫ СТРЕМИТЕЛЬНО ПАДАЮТ
@
ГОВНОКАТЧИКИ СТАРАЮТСЯ ПОСКОРЕЕ ПРОДАТЬ Б/У МИСКИ ПОВАРАМ
@
ПОВАРА НЕ ХОТЯТ ПОКУПАТЬ МИСКИ ПОСЛЕ ГОВНА
@
ПОЭТОМУ ТЕПЕРЬ В ОБЪЯВЛЕНИЯХ О ПРОДАЖЕ ПИШУТ, ЧТО МИСКА В ГОВНОКАТИНГЕ НЕ УЧАСТВОВАЛА
@
...
@
В ТЕЧЕНИЕ СЛЕДУЮЩИХ ДВУХ ЛЕТ ГОВНОКАТИНГ НЕ ПРИНОСИТ БОЛЬШОЙ ПРИБЫЛИ
@
...
@
В СТРАНЕ НАСТУПАЕТ ПАНДЕМИЯ СПИДОРАКА
@
ЛЮДИ ТЕРЯЮТ РАБОТУ
@
ГЛОБАЛЬНЫЙ НЕУРОЖАЙ, КРАХ МИРОВОЙ ИНДУСТРИИ ПРОИЗВОДСТВА УДОБРЕНИЙ
@
ЦЕНЫ НА ШАРЫ ИЗ ГОВНА РАСТУТ
@
ВЕДЬ ЭТО ЕДИНСТВЕННОЕ ОСТАВШЕЕСЯ УДОБРЕНИЕ
@
...
@
ФИРМА "НАВИДА" ВЫПУСКАЕТ МИСКИ 30-ГО ПОКОЛЕНИЯ
@
ОНИ ОЧЕНЬ ЭФФЕКТИВНЫ В КАТАНИИ ШАРОВ "ГОВНЕРИУМА" И ПОЭТОМУ ИХ СРАЗУ РАСКУПАЮТ ГОВНОКАТЧИКИ
@
ПОВАРА СНОВА НЕГОДУЮТ, ТАК КАК НЕ МОГУТ КУПИТЬ НОВЫЕ МИСКИ ДЛЯ ЕДЫ
@
ПОВАРА, КОТОРЫМ ПОВЕЗЛО КУПИТЬ МИСКУ, ТЕПЕРЬ В СВОБОДНОЕ ОТ ГОТОВКИ ЕДЫ ВРЕМЯ КАТАЮТ ГОВНО-ШАРЫ
@
ФИРМА "НАВИДА" РЕШАЕТ ПОЛУЧИТЬ ПРИБЫЛЬ И ОТ ПОВАРОВ, И ОТ ГОВНОКАТЧИКОВ
@
ПОВАРАМ ПРОДАЮТ МИСКИ С НИЗКИМИ БОРТАМИ, НА НИХ КАТАТЬ "ГОВНЕРИУМ" В 2 РАЗА МЕДЛЕННЕЕ
@
А ГОВНОКАТЧИКАМ ПРОДАЮТ МИСКИ С ДЫРКОЙ, В ТАКОЙ МИСКЕ МОЖНО КАТАТЬ ШАРЫ, НО ЕДА БУДЕТ ВЫЛИВАТЬСЯ
@
...
@
ГАЗЕТА "МУХОСРАНСКИЙ ВЕСТНИК" ТЕПЕРЬ РЕГУЛЯРНО ВЫПУСКАЕТ ОБЗОР ЛУЧШИХ ГОВНООБМЕННИКОВ
@
...
@
АМЕРИКАНСКИЙ МИЛЛИАРДЕР ХУИЛОН МАКС ГОВОРИТ, ЧТО НАДО ПОКУПАТЬ DOGE-ШАРЫ
@
ЦЕНЫ НА СОБАЧЬЕ ДЕРЬМО ВЗЛЕТАЮТ В 250 РАЗ ЗА НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ
В те далекие годы, когда пиво еще не бодяжили так по-конски, а марихуану
называли просто дурью, гасились в одном колхозе старая кошелка с дочерью и
падчерицей. Родная дочура, знамо дело, колбасилась по кабакам да по
спонсорам, а падчерица впухала по полной схеме. Горбатилась она как папа
Карло, а вместо бонусов только плюхи да бобы от старой кочерыжки получала.
Аккурат под Новый год мачеху перекрыло: - Эй, шалава интернатская! Где ты
там? Для тебя пионерское поручение - кантуй в лес, и чтобы в ноль-ноль я
тебя наблюдала здесь с баулом подснежников. Это жмуриков, что ли, из-под
снега выкапывать? - не въезжает тинейджер. Каких на фиг жмуриков?! Цветов
хочу реальных! В общем, время пошло... Шмакодявка просекла, что бабку
клинит, - героин, понимаешь, плохая наследственность. Но гоношиться ей было
не с руки, потому что не хотелось выхватить с ноги. Прыгнула на лыжи - и в
лес. В лесу же была полная петля: в рыло ветер задувает, вихри снежные
крутя, а пацанка то завоет, то заплачет, как дитя. И уж было собралась она
кегли в угол задвигать, как видит такую зарисовку: на поляне вокруг костра
отвисают двенадцать кренделей - все в красных пиджаках, все кушают водочку с
шашлыками и ботают себе по фене. Малолетка по-партизански подползла
поближе и навострила ухо...
Братва! - сказал старший. - Главное правило - не расслабляться. Никаких
имен, фамилий там, погонял! Зовемся строго, как спрашивали. Я братан
Январь. Ты, толстый, - братан Февраль. Ты, в портках, - братан Март. Дальше
по
списку... Все ясно? Нет, не все! - впрягся один из шкафов. - Не хочу быть
братком Июнем! Это почему же, мужчина? Шестой номер он! Пацаны засмеют!
Тогда ты тем более Июнь, братан! - отрезал главный. -
Еще вопросы есть?..
Короче, и ежик понял бы, что это был сходняк авторитетов, может, даже
законников. И собрались они явно не Новый год встречать-отмечать. Но слиться
в туман душманка не успела - усеянная болтами ручища вытянула ее
рахитичное тельце из сугроба и встряхнула пару раз. Ты кто, крепышка
бухенвальдская?! Пятипроцентная скидка, дяденька. Не ерничай, гематома!
Реально отвечай! Пригрозил дурочке волыной, она и выложила все...
Братва, это в натуре беспредел! - заявил братан Октябрь. - Давай завалим
сколопендру, чтобы соплячку не опускала!
В натуре только друг в адвокатуре! - огрызнулся братан Январь.
Нам дела решать надо! Раз в год собираемся...
Давай поможем, - встрял браток Март. - Уступи мне посох бугорский на пять
сек, я все сращу.
Ты наши законы знаешь - не видать тебе коряги вперед братана Февраля.
Какие базары, пацаны! - отвечает Февраль. - Мы же не звери...
Забирай тростину!
Взял братан Март посох - да как влупил концом в землю (в смысле - посохом)!
И тут начались чудеса, которые про русскую мафию только в американском кино
показывают. Снег давай со страшной силой таять, чуть костер водой не залил,
а из земли полезли сорняки.
Ну давай, юннатка, разбирай, какие тут подснежники. Мак с коноплей смотри
не трогай!
Метнулась короста мелкая в кустарники, надергала полный чемодан цветов и
шустро сдернула к дому. Даже спасибо не сказала, овца неблагодарная...
Залетает малявка в свой барак и представляет мачехе целый майдан
подмороженных подснежников.
Старуха влет протрезвела:
Ну, ты шустрая как электровеник! Колись, как гербарий вырулила!
Пришлось подружке сдаваться по новой... Мачеха распсиховалась что-то: - Ну
ты и тупая! Они же все могут! Надо было бабэлами взять! Рыжьем или зеленью!
А ты - привет, ромашки... Земфира гребаная!
Да не при делах я... - тупит нимфетка.
Да что с нее взять! - прыгает с печки старушкина дочка. - Я сама до них
слетаю! Уж я-то их разведу не по-детски. Зря, что ли, полгода на малолетке
чалилась? Гони кроссы, маман!
И возьми мою бандану Prodigy! Будет круто! Выкатила медуза за дверь, на
лыжню встала, так допиликала до поляны с костром и внаглую поперла на
авторитетов - типа я тоже за новогодним подгоном.
Прямо рыбный день какой-то! - только и сказал братан Август, разряжая в
нее помповик.
* Сделайте ей кто-нибудь контрольный в голову, а то у меня маслята
кончились.
И тут из-за кустов выскакивает старая перечница с обрезом и как давай
шмалять направо-налево. По следам шла, лярва... Но братва была в броне,
поэтому никого не завалила. А вот марамойке мрачно не повезло. Укатали сявку
крутые урки. Уделали, как бог черепаху. Даже хуже... Ну а падчерица
отработала хату через сельсовет и зажила в ней со своим бойфрендом,
которого, кстати, звали Андрей Чикатило. Но это уже совсем другая сказочка...
Добрая паста, на душе теплее стало
годно, кто писал молоток! Приятно такое почитать перед сном, чуть ли не до слез...
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!
Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!
У меня до сих пор никого не было
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.
Это просто ужасно
Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика, 16 лет
Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!
Чтобы губки были нежными
Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне!
Лада Р., 15 лет
Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из Кул-гела тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...
Он хочет взрослых отношений
Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение.
Оля
Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец!
Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне делать?
Таня
Блин, ну до чего нынче в Кул-гелеЛ письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А сейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня не было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер и громадный список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время урока литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста. Плацкарт, верхняя полка.
Что мне делать с такой подругой?
У меня есть подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она симпатичная девчонка, у нее никогда не было отбоя от парней. А я всегда была одна, еще ни разу ни с кем не встречалась. Я довольно привлекательная, но полненькая. Проблема в том, что она постоянно, сама того не замечая, может издеваться надо мной. Например, мы идем гулять с намерением познакомиться с парнями. Она говорит: "Мне никто не нужен, забирай себе!". Я начинаю действовать, верчусь перед парнями, как идиотка. А в итоге им все равно нравится Аня. Она даже забывает о том, что обещала вначале. Мне, конечно, для подруги ничего не жалко, но она не встречается с ними, а только так, для показухи заигрывает. А на следующий день она явно издевается надо мной, с усмешкой смотрит на меня и напевает: "И ты снова пролетаешь...". Я уже боюсь с ней выходить на улицу...
Лена
Фекалька-вопрос, милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь основных житейских мудростей. Вот если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-нибудь, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Ну как, все еще терзаешься вопросом, что тебе делать с подругой?
Я знала, что о меня бросит
Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала счастливое будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я предчувствовала это, но все равно отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в депрессии, все время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать?
Катя
Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи вечером на сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только есть, но и пить! Причем по возможности водку! А насчет отдаваться большой любви, запомни раз и навсегда - всем мужикам нужно только одно... точнее только семь (правило семи "ть"): жрать, бухать, трахаться, спать, писать, какать и блевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов и признаний в любви, не являются обязательными для мужского организма, а потому работают в фоновом режиме исключительно с одной, известной тебе, целью. Я до сих пор не понимаю, почему этому не учат девочек в школе.
>>250969276
О, незабвенный Данечка.
Такая жизнь им была противна, и они стали энергично строить цивилизацию, ну чтоб всё как у людей было. Чтоб электричество, тяжмаш и нефтепром.
И вот теперь, на пике победившей цивилизации, их потомки горбатятся по 12 часов на работе, ещё 3 часа стоят в пробке и откладывают с каждой зарплаты - чтобы один раз в год, на две коротких недели, поехать в тёплую землю, валяться на песке и тягать из моря моллюсков. А самые мечтательные, как встарь, за отдельную плату подтираются лопухом.
-Жопу подвинь, пидор, пройти дай, сучара блядская- проворчал пожилой мужчина в драповом пальто парню в наушниках.
-Хуй соси, мудак- ответил тот, но отодвинулся, давая мужчине пройти вперед.
Люди спешили домой после трудового дня. Каждый занимался своим делом. Кто-то, подобно парню в наушниках, слушал музыку, кто-то играл с мобильником, кто-то просто смотрел в одну точку, ожидая прибытия на нужную остановку.
-Вы бы, скоты, сраку-то подняли бы, не видите, пизда старая стоит? Того и гляди ебнется тут, чо ебальники попрятали?- сказал мужчина в драповом пальто и кивнул в сторону стоящей у двери старушки.
Сидящие люди сделали вид, что обращение их не касается, и только прыщавый солдатик, который сидел на самом краю скамьи, поднялся, явно без охоты, проворчав:
- Садись уже, блядь старая. Хули катаешься в такое время, на кладбище спешишь, бля?
-На хуй иди, соколик- улыбнулась старушка и заняла посадочное место.
-Станция Киевская, уебывайте на хуй, кто приехал- объявил диктор, двери открылись.
Новая волна людских тел ворвалась в вагон и возбужденно загалдела.
-На ногу, блядь такая! На ногу н наступай, хуесос!
-Да, дайте уже пройти, пидорасы ебаные!
-Двигайся, гондон!
-Куда прешь, шалава анальная?!
-Извините, разрешите пройти? Будьте добры...
После последней фразы в вагоне воцарилось молчание. Сотни удивленных и возмущенных голов повернулись в сторону невысокого худенького мужчины в кургузом пальтишке и с небольшой профессорской бородкой на печальном лице.
-Что?? Это что ж ты, мудило ебучее такое говоришь в общественном месте?? Охуел совсем?- сверкая яростным взглядом. произнес мужчина в драповом пальто- Совсем ебанулся??? Тут, между прочим шлюх полный вагон и пиздюки!- тут он кивнул на сидящую полную женщину с ребенком лет пяти на руках.
-Помилуйте, да что я такого сказал-то?-испуганно залепетал мужчина с бородкой- Я, право,не хотел вас обидеть...извините, пожалуйста...
-Ах, ты ж...ах, ты ж...блядь. ах тыж пидор гнойный....-мужчина в пальто яростно сжал кулак и замахнулся- Интеллигент ебаный!
-Интеллигент- повторил ребенок и засмеялся.
- Ебало завали, выблядок- хлопнула его по губам мать- А вы бы тоже не ругались, говно сраное- с укором обратилась она к мужчине в драповом пальто- Лучше пизды дали бы этому пидору и ментам ебучим сдали.
-И то верно, на хуй- закивала старушка.
Мужчина в драповом пальто схватил возмутителя спокойствия за шиворот и поволок к выходу, благо диктор объявил следующую остановку.
-Ща тебе,хуесос, в ментовке-то разговаривать научат,блядину такую. Ща тебя на пятнадцать суток в библиотеку укатают, мудака.
-Интеллигент- прошептал ребенок и опять засмеялся.
-Ебало завали, говорю, пизденыш- вновь шлепнула его по губам мать и, виновато посмотрев на окружающих пояснила:
-Говнюк совсем, не понимает ни хуя.
Окружающие с пониманием закивали.
Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос- в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему такая разница в цене у двух втулок. Один утверждает, что дело в весе, второй- в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос некорректен, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов.
Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда- тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы- почему интересуетесь титановыми сплавами? часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? что вам известно о проекте истребителя "Бесовец"? Ты говоришь все на чистоту- выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь.
Вечером приходит ответ от аспиранта- указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочих прочностях, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо- спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене?
В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу "истребитель "Бесовец"" в разных формах. За время расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад за выход за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор "Бесовца" перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой "Бесовца" ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания. Интересно, но надо идти спать.
Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит - на пятой странице гугла ты находишь его в Инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает- деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан.
Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужая область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек.
Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной- солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал - в полнейшей тишине твой телефон громко сигнализирует о новом письме. Тут же рядом слышатся шорохи и зычный голос, приказывающий выйти с поднятыми руками. Ты срываешься с места и бежишь сквозь ночной лес. Пытаясь бежать зигзагами, ты слышишь лай собак и видишь мелькания фонариков. Ты бежишь так долго, что уже начинаешь паниковать- лес не кончается, берега реки не видно, однако и преследователи, похоже, потеряли след. Ты выбегаешь на дорогу. Солнце еще не взошло, но небо уже светлеет.
Ноги не ходят. Полежав в кустах у дороги, ты слышишь звук велосипедных шин по асфальту. Женщина с коробом для ягод за спиной медленно проезжает мимо. Ты ее догоняешь и пускаешь в ход все свое обаяние и убедительность- машина заглохла в лесу, иду до заправки, может, подкинете? Женщина без промедлений соглашается подбросить. Ты сидишь на багажнике свесив ноги и вдруг замечаешь, что у ее велосипеда есть крепление для бутылки.
Ты смотришь, что за письмо выдало твое присутствие у колючего забора. Это аспирант. Он сравнил два велосипеда, на которые ты дал ссылку, и заметил, что у них отличаются не только материалы втулок, но и страны сборки. Несмотря на то, что обе фирмы имеют юридический адрес в Нидерландах, фактически сборный цех одной из них находятся в Тайване. Этим и объясняется разница в цене, замечает аспирант.
Добравшись до дома, ты падаешь без сил на кровать, но к тебе снова гости в гражданском. Ты на ходу придумаешь историю про день рождения на даче у друга, затянувшееся до утра, но мужчины даже не пытаются вывести тебя на чистую воду. Их интересует, почему у тебя на вайфае не стоит пароль. Ты отвечаешь, что только что въехал в квартиру и еще не успел навести порядок. Тут заходит третий и они о чем-то перешептываются в прихожей. Из их разговора ты разбираешь только слова "Циклоп" и "Ежевика". Вернувшись, один из них нервно стучит по колену какими-то бумагами, а потом улыбается, будто забивает на какое-то дело, и советует установить пароль на роутер- мало ли какой злоумышленник может через него выходить в сеть. Уходят.
Ты решаешь, что велосипед тебе не очень-то и нужен. Он внушает тебе страх бесчисленным числом деталей, о которых ты знаешь слишком мало и не можешь полностью доверять сохранность своего здоровья. Вдруг откажут тормоза, которые были собраны на заводе, где двое китайских рабочих недавно покончили с собой, но в новостях об этом, естественно, не писали. Или седло попало в магазин из конфискованной на границе партии, где проверяющий орган смутил зашкаливающий счетчик Гейгера? Или, например, на каком-то неведомом тебе форуме пользователи обсуждают, не связана ли оригинальная модель рамы велосипеда с межпозвоночной грыжей? Деталей так много, что среди них может запросто скрыться та, что причинит вред твоему здоровью, и именно тебе повезет стать одним из тысяч покупателей, кто с ней столкнется.
Ходить пешком тоже полезно, решаешь ты. Ходить пешком и любоваться окружающим миром. Кстати, ты ведь давно хотел приобрести хороший полупрофессиональный фотоаппарат? Вот только не очень понятно, почему два фотоаппарата с одинаковым числом мегапикселей отличаются в цене более, чем в два раза? Надо погуглить...
- Педоргей Детолюбович, новости «Канала 8-16». Как вы прокомментируете видео, где вы совершаете действия сексуального характера в отношении несовершеннолетнего?
Губернатор Вовиндрук пучит глаза и скрывается за турникетом, охрана пинками прогоняет Попадалова. Обленившееся руководство канала не смотрит ролик Попадалова, думая, что его «УМЕНЯБОМБА!» - это очередное разболачение чебуречной, в которой продают самсу из собак, и материал попадает в эфир. «Канал 8-16» смотрят два с половиной человека и про сюжет один хуй никто бы не узнал, но руководство обсирается и увольняет Попадалова задним числом. Новости на «Россия-24»:
- Журналист Мудлан Попадалов был уволен с должности репортера новостей «Канала 8-16» еще в прошлом месяце, но это не помешало ему обманом заставить съемочную группу снять провокационный ролик о губернаторе Зажопинского региона Педоргее Вовиндруке.
Народ лезет гуглить, что же за грязь нарыли на губера, и охуевает не меньше, чем обладатель дрона из первого абзаца. На площади собираются люди требующие отставки Вовиндрука, а также последующего расследования и судебного разбирательства над оным.
Собирается пресс-конференция, на которую вместо губернатора приезжает его заместитель. Журналист:
- Как вы прокомментируете видеозапись, где Педоргей Вовиндрук совершает действия сексуального характера в отношении девятилетнего мальчика?
- Во-первых, Педоргей Детолюбович – нормальной ориентации, он не стал бы заниматься сексом с мальчиком. Это вам не Европа, где кругом передасты!
- То есть, вы хотите сказать, что на видео не мальчик, а девочка?
- Вы в курсе, что в Европе педерасты кругом?!
- Вы уходите от ответа! Губернатор признает факт совершения насилия над ребенком?!
- ВЫ МНЕ НЕ ОТВЕТИЛИ! ВЫ В КУРСЕ, ЧТО В ЕВРОПЕ ОДНИ ПЕДЕРАСТЫ?!!!
- Да какое это имеет отношение к моему вопросу?!
- Так, я вас понял, вы сюда пришли не правду искать, а саботировать работу правления. Нам с вами не о чем разговаривать, конференция окончена.
— Двач-медач, вот у меня почему-то раны вокруг рта…
— Так ты ж ешь с ножа. Ложку попробуй.
— Ложкоблядь закукарекала. Ложкой мне неудобно.
— Тогда йодом помажь, лалка.
— Двач, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что ты ножом суп ешь? Ложкой ешь.
— Ложкобляди не нужны! Бамп! Еще варианты? Бамп!
— Ну отхлебни из тарелки тогда.
— Ебанутые...
— Двач, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что ты с ножа ешь!
— Каждый раз одно и то же, что за дебильные анонимусы. А другого объяснения нет?
— Может и есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
— Да все с тобой нормально, просто возьми ложку, когда принесут суп.
- ПРОСТО! аххахахах! ПРОСТО! Ахуительная история. Угу. ПРОСТО блять. Спасибо, идиоты, за совет, блять.
— Двач, двач! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— Чем суп ел, дебилушка?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовал взять?
— Почему анонимусы так безжалостны ко мне, а еще двач-помогач?! Это невыносимо!
— Ложку взять не пробовал?
— Нет!
— А что тебе помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Всё. Тред закрыт. САЖИ ТРЕДУ САЖИ. Вайп!
— Знал бы ты, двач, как я хочу макарошек!
— У каждого своя судьба.
— Как ты думаешь, анон, когда-нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— Так свари макарон, возьми вилку и ешь.
— Да? Хорошо, я подумаю.
— Двач, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой, блять!!
— А чего ты ругаешься сразу? Я ж нормально спросил...
— Анон, поговори со мной.
— Я обедаю.
- Ходил на городскую свалку и играл там в постапокалипсис, воображая что я кочевник, который роется в руинах погибшей цивилизации в поисках всяких ништяков. Один раз нашел старый противогаз, аж скакал от восторга.
- Купил себе игрушечный пистолет и сделал подмышечную кобуру, блуждал с ним по городу или по лесу и воображал, что я частный детектив, расследую таинственные дела и ищу улики.
- Научился летом играть в преферанс и скачал себе компьютерную версию преферанса с ботами. Играл в него ночью при свечах, под вискарь, и воображал что я его императорского величества конногвардейского полка поручик Голицын, проигрываю засечного рысака, что папенька из имения прислал. Разговоры и ругательства в вычурном старорусском стиле обязательны.
- Часто хожу в лес и строю там небольшие языческие капища, на которые приношу жертвы и стараюсь разговаривать с духами.
- Люблю вырезать из дерева маленькие фигурки отважных воинов и устраивать с ними эпические зарубы на полу своей комнаты. Там свои города есть, драмы, яркие личности, своя история и прочее.
- Когда учил пхп, для мотивации воображал что я средневековый арабский школяр типа Авиценны и изучаю средневековые трактаты про лавкрафтианских чудовищ. С этой целью делал себе мешковатые арабские наряды и делал импровизированные намазы.
Еще у меня воображаемая тян есть. Со временем придумал для нее целую родословную, свой родной мир со странами, историей и обычаями, и довольно долго разрабатывал их язык (ну, искусственный, как эсперанто).
Занимался раньше исторической реконструкцией, от этого увлечения остались всякие мечи-топоры и умение шить. Поэтому частенько разгуливаю по дому с мечом на поясе, просто для настроения, и по настроению шью всякие экзотичные шмотки, вроде наряда Зулфа из Бастиона.
Я работаю из дома, и заставить себя долго и прилежно работать довольно сложно. Поэтому для этого я часто придумываю всякие манямиры, например что я служащий Версалайфа из деус экса. Воображаю себя в кубикле, угрюмых соседних салариманов и таблички со словами типа OBEY, как в игре. Когда мне надо перекусить, воображаю что я спускаюсь в столовую офисного здания. Все это, понятно, под закольцованную музыку из деус экса и под специальный шумовой набор, имитирующий офис, который я сам запилил в аудасити.
Мне почти 29, все родные и друзья махнули рукой на то что я такой аутист. Жизнью своей очень доволен.
А есть какой то ГОСТ на говно?
А ведь и вправду так и заканчивается жизнь задрота. У меня так родственник до 30 не дожил. Он был задротом и играл наверное 24/7. Он внезапно плохо себя почувствовал, вызвали скорую. После приезда скорой он вроде стал лучше себя чувствовать, а после того как они уехали боль в груди стала еще сильнее, а потом всё... Причина смерти - отрыв тромба. Я вот тоже задтрот, я не за компом только когда ем и сплю. В последнее время частые боли в сердце, когда я дома один и меня настигает боль, то я начинаю отсчет, если болит дольше 10 секунд, то открываю дверь, чтобы если умру, то ее не приходилось взламывать. Мне еще только 19 лет, а здоровье говорит о том, что для меня 30 лет - порог.