Когда пидарахам становится жарко в полях, где они косят траву для барина, пидарахам хочется освежиться. На последние деньги покупают квас и пол свинного ануса, пиздяц с барской грядки овощи, пережевывают это во рту и выблевывают на тарелку.
Старые пидорахи давно подметили, что продавать зарубеж выгоднее вкусную рыбу, например, лосося, а противную оставлять себе. Детей пидорахи приучают с ясель к соленому вкусу сельди, которую в остальном мире при поимке сразу же отпускают и затем тщательно моют руки, дабы не получить необратимые повреждения от ее молекул. Чтобы не чувствовать вонь от тухлой селедки, пидарахи засыпают ее горьким луком и употребляют с водкой.
Это другое
>мяса спидозной няши
ЩИТО?
Такой троллинг изжил себя, постарайся в следующий раз, ученик.
В пидарашьей-пидарашьей вселенной, в пидарашьей-пидарашьей галактике, в пидарашьей-пидарашьей системе
в на пидарашьей-пидарашьей планете, в пидарашьей-пидарашьей стране, в пидарашьем-пидарашьем городе, в пидарашьем-пидарашьем районе, в пидарашьем-пидарашьем доме, в пидарашьей-пидарашьей коммуналке, на пидарашьей-пидарашьей кухне, пидарашья-пидарашья пидараха готовит эту отвратную блевотину, от вида которой блеванет и свинья.
Хуета на пике. Никто в тазу майонезом не заправляет, если только не готовят на батальон. Заправка идет только перед доставкой на стол.
Вот на кашу ты зря пизданул, пидарок. За такой гнилой базар ты ответишь кровью, хуесос дырявый.
>дабы не получить необратимые повреждения от ее молекул
ЧТОБЛЯДЬ?
А сюрстремминг тогда еда богов
О сразу видно нищего совка или росеянца, который говоря о холодце упоминает кости. Видно не знает о существовании мясного
Пидарахи первыми придумали веганство, но за счет неимения у них продуктов приходилось выкручиваться. Предварительно пожеванную и сблеванную свёклу доводим до нужной консистенции, а затем переводили в агрегатное состояние "жижа абортная" с помощью прогнившего кефира и спизженных с чужого огорода овощей.
Бичес дон'т кноу эбаут самый крутой рецепт отварки картофеля в гиперсоленой воде.
https://www.youtube.com/watch?v=61nikzZCqPU
>Вот на кашу ты зря пизданул, пидарок. За такой гнилой базар ты ответишь кровью, хуесос дырявый.
>>251157376
>ЧТОБЛЯДЬ?
>А сюрстремминг тогда еда богов
Когда на старых атомных посудинах в Охотском море кончается борщ с печеньем "Юбилейным",
но еще остается маянезик, тогда приходит очередь тяжелой артиллерии.
Достается мешок советских макарон, недоеденных с хрущевской оттепели, и ловится несколько больших крыс. Мясо крыс, конечно, отдается капитану - это его заслуженная доля, а кишочки перемалываются мысорубкой до вязко-жидкого состояния.
Макароны отвариваются и перемешиваются с кишками в кашу. Приятного аппетита!
Леха, кстати, не любит манную кашку.
Царь пидорах, Великомученик Николай Второй, любил хорошенько погулять и употребить. И потому ему нужно было средство для того, чтобы выблевать содержимое своего желудка. Царские повара решили совместить несовместимое, чтобы даже мысль об этом блюде вызывала тошноту.
Но тупые пидорахи спиздили рецепт и начали кормить этим говном детей, надеясь, что они тоже станут мучениками.
Конечно, хлеб иногда потребляем и другими народами, но чаще всего он идет как ингредиент. А такого культа хлеба как у пидорашек вы нигде не увидите. Его жгут, варят, жарят, пекут, тушат. Его едят в прикуску с любым блюдом - даже с самим хлебом. Ешь пирожок - заедай хлебом, а то пидорашка-мать даст подзатыльник. Ешь арбуз - жри и хлеб, а то дед-вытиран начнет опять свои истории про голод втирать.
Вся жизнь вокруг хлеба. Да и после смерти пидорашке дают только водку и хлеб.
И да. Хлебушек с кусочком сыра или маспом уже считается полноценным блюдом
Сука, жрать захотелось...
Обед через 20 мин, надо держаться.
Пока во Франции пекут божественные песочные курабье, а в США пикантные шоколадные брауни, в Рашке всем назло заводы штампует нашенский ответ западу. В формочки времен Сталина, бережно смазанные машинным маслом, пидорашки в три смены пихают просроченное тесто для бородинского хлеба. Потом всё это обжигается и продается на радость населению.
В целом, пидорашки обожают картошку. Однако, ввиду последних событий в экономике страны, даже килограмм картошки стал достаточно дорогим удовольствием для пидорах, поэтому приходится идти на такие ухищрения.
>максимально толсто нарезается картофель
>вываривается в МАСПЕ, купленном по скидке в ближайшем дискаунтере
>осыпается мешком соли
>выкладывается в инстаграм с подписью "наш ответ западной картошке фри, как вам такое?"
В целом, напоминает по вкусу жареную бумагу, отлично подходит для накопления жировой прослойки, чтобы зимой можно было потратить деньги не на куртку, а на ещё три бутылки балтики трёхи.
Сейчас будут визги про то что картошка-фри это другое. Но ведь это действительно другое. Картоха-фри это как снек, небольшой перекус, ДОПОЛНЕНИЕ К БЛЮДАМ, когда в пидорашьих семьях это полноценное блюдо
Кто с удовольствием поедает рыбные половые органы за 10р/кг, от которых даже кошки нос воротят? Правильно, пидорахи. Обжаренные в масле молоки здесь считаются деликатесом. Снаружи хрустящая корочка или панировка, а внутри нежнейшее суфле, воняющее рыбой. После первого же укуса у любого нормального человека сработает рвотный рефлекс, но только не у пидорахи, привыкшего жрать оливье.
После того, как пан Пшековский закончит ебать дупу очередной Оксанки, он иногда дает ей в качестве оплаты немного СВИНИНКИ ну, самое хуевую ее часть, конечно - жир, копытца и тд.. В таком случае обрадованная Оксана скорее бежит в хлев к своему Мыколе, где они, со слезами на глазах молясь за здоровье своих западных хозяев, делают ужасный суррогат нормального мяса - САЛО. Все это, конечно, засаливается до степени, когда от одного кусочка твое ебло сжимается в сингулярность. После чего они, довольно прихрюкивая не забывая, конечно, в очередной раз упомянуть добрым словом пана Пшековского, ЛАКОМЯТСЯ этим пиздецом, запивая ГОРИЛОЧКОЙ под телеканал 1+1 если, конечно, Мыкола еще может себе позволить оплачивать электроэнергию, где говорят что Путин хуйло а Рашка-пидорашка вот-вот развалится.
Тупая нищая пидараха рубит протухшую СОЛЕНУЮ СЕЛЕДОЧКУ вместе с кишками и костями, сверху укладывает слои из отваренных гнилых ОВОЩЕЙ, крошит тухлое отварное ЯЙЦО курицы больной птичьим грипом и приправляет все это прокисшим молоком спидозной коровы.
Данное блюдо признано ООН оружием массового поражения и запрещено во всем мире.
картошка-фри это другое
>ПИДОРАШЬЕГО ХРЮЧЕВА ТРЕД КЛАССИЧЕСКИЙ
Гнилые овощи, протухшее мясо с опарышами, мука из фуражного зерна сдобренная мучными жуками, соль с урановых рудников и яйцо курицы больной птичьим гриппом. Вот все что надо тупой и нищей пидарашки для приготовления ПИРОЖКОВ. Пиздец дегенераты!
Так это же нищий буфет. Тамтипа платишьза вход только, потом всё что угодно можешь есть, накладывая себе сам.
Изысканный вкус, чудесный аромат. Красочная обложка, восхитительное шоколадное послевкусие.
Покажи своё печенье, ОП.
Илитное блюдо пидорашек, которое, на самом деле, является таким же говном как и всё, что едят пидорашки. Лаваш, который сотня хачей лапала своими немытыми год руками начиняется тухлыми помидорчиками, огурчикам, лучком! куда же без него, курочкой, которая уже давно стала несъедобной. Всё это обильно поливается МАНЯНЕЗНЫМ соуском, в который хачина смачно харкает и размешивает чтобы придать тому особенный вкус. Вся эта масса и заворачивается в лаваш, после чего хач бережно обворачивает сие блюдо в лист бумаги и передаёт покупателю. Отличный способ заработать гастрит
На святое полез...
Освежающее блюдо, сбалансированные ингредиенты. То, что надо в жаркую погоду, доступность продуктов даёт ещё сто очков. Великолепно.
ПЕЛЬМЕНИ
Более пидарашьего блюда придумать нельзя.
Берется дешевый просроченный свиной фарш из пятерочки, раскатывается протухшее тесто, купленное там же,
заворачивается и варится до состояния жижи.
Самое главное - налить в тарелку этого бульона и заправить МАЯНЕЗИКОМ,
желательно перемешать до состояния вязкой консистенции и пожирать прихрюкивая.
На горячем ещё подержать надо.
То есть весь твой критицизм упирается в то, что ингредиенты некачественные.
Питательная каша, придаёт сил и уверенности в сегодняшнем дне. Завтрак настоящего чемпиона. Готовится легко и непринуждённо. При должном умении невероятный вкус детства.
Покажи свою кашу, ОП.
бамп реквесту
ПОРИДЖ лучше
Традиционное блюдо. При самостоятельном приготовлении майонеза и лично выращенных овощах превращается в недосягаемую пищу богов. Нектар! При этом замечательно масштабируется объем этого салата, позволяя обеспечить всю семью этим желанным деликатесом.
Покажи свой салат, ОП.
Манкой накормили
Если у пидорахи завалялась булка несвежего хлеба, пара начинающих тухнуть яиц и стакан скисшего молока, то она готовит греночки. Пидораха срезает плесень с булки, смешивает яйца и кислое молоко, а затем обмакивает в полученную массу хлебные кусочки и обжаривает их с двух сторон на горьком и вонючем семечковом масле. Получается нечто сопливо-размякшее и влажное, но зато нажористое и с хрустящей корочкой! Такое блюдо не стыдно и на стол гостям подать, особенно если на дворе праздник, и дома есть соевая колбаса с пальмовым сыром.
> потом всё что угодно можешь есть
ПОРИДЖ
Зумерки любят есть это говно вместо божественной овсянки. Они берут рис, воняющий носками китайцев, заливают вонючей и опасной водой из-под крана и кипятят на ржавой кастрюле 3-4 минуты. Затем, заправляя это РАСПБЕРРИ, зумеры жрут это, томно вздыхая.
Если у пидорашки осталось немного обглоданных голубиных костей, то она варит из них нажористый бульон. После этого в бульон херачится все, что еще не доедено мышами и дедом: крупно нарубленная подгнившая картоха и макароны МАКФА с истекшим 5 лет назад сроком годности. Хрючево варится в огромной совковой кастрюле размером с ведро до тех пор, пока каменные макароны не разварятся, а запах бульона не перебьет вонь гниющего картофеля. Блюдо заправляется майонезом.
полупокер, попробуй хоть 1 блюдо приготовить не из говна и палок, кто блять варит холодец на костях? кто нахуй в мясо по французски добавляет "дружбу", совсем отупели зумеры, иди из лопуха суши свои делай, или пиццу из обойной муки, вот это вкуснятина
Не то что ваши эти крутоны.
Походные воспоминания, вкус костра и незабываемых ощущений. Одно из лучших блюд. Легко вырастить, легко приготовить. Бесподобно.
Мне кажется, что у ОПа просто плохой вкус. Это легко проверить.
Покажи свою визитку, ОП.
Вдруг он бесится от того, что не может заказать столик в Дорсии?
Если у пидорахи совсем нет денег на сникерс, а у нее их никогда нет, потому что все они у Сечина, то пидораха подбирает гнилые яблоки из ближайшего сада барина, украдкой и быстро, пока он не застрелил ее. Натыкает их на палки с земли и макает в растопленные в консервной банке обоссанный котами сахар и потом ЛАКОМИТСЯ им.
Этот высер вырожденца квадрипл забрал.
Ну что за на хуй,двач...
Ну как ты не поймёшь? Ну другое это, ДРУГОЕ!
>>251158192
Двач умер
Обосрался с сахара.
А как же добавить "яйцо больной птичьим гриппом курицы"?
Рузкая кухня богата рецептами на блюда из субпродуктов, которыми в нормальных странах кормят собак и свиней, и данное блюдо - ее венец. Печень прокручивается в мясорубке, а затем смешивается с яйцами и другой залупой до получения клейкой тестообразной массы. Печеночное тесто раскатывается на блины и обжаривается. Затем блины поочередно укладываются на тарелку и промазываются майонезом. Вуаля - блюдо с убойным ароматом грязных носков и кислого майонеза готово.
Спасибо, прочистил желудок
>>251157380
>>251157702
Вы же понимаете, что вы свинособаки? Какими животные надо быть, чтобы жрать это говнище?! Может сразу говна навернете?
Еще сейчас напишут, что ИН БОМБИТ. Ору с тупых пидорах каждый раз как в первый.
Блядь, я ел ливер, и тут то же описание, что и у тебя, только без майонеза и торта.
Это супер вкусно. Я лично так делаю:
- Кило куриной грудки.
- Полкило шампиньонов.
- 150гр сыра.
Грудку режу на кусочки. Обрезаю всякую несъедобную хуету ещё, чтобы ничто не мешало потом наслаждаться блюдом. Меня всегда бесило наличие кожи/прожилок/хрящей и прочих костей в мясе.
Посыпаю солью, перцем, приправой для курицы, перемешиваю, добавляю мазик и шампиньоны, перемешиваю. Ставлю в духовку на 40 минут. За 15 минут до конца сверху посыпаю тёртый сыр.
Гарнир - рис. Получается 5 довольно нихуёвых порций. Если ты дрыщ, можно на 6-7 распределить. Одну сразу хаваю, остальные в контейнеры и в морозилку. Белиссимо нахуй.
Мамки зумеров варят и зумеры потом бомбят.
Любимый вариант каши из тыквы пидорах – с РИСИКОМ на гнойном деревенском молоке. Мерзкая, сладковатая, слизистая и удивительно уродливая в таком виде. Вообще, тыква - очень полезный и универсальный овощ. И в то время как нормальные люди используют тыкву по назначению - как украшение на Хэллоуин (в этом, собственно, и заключается вся полезность и универсальность данного продукта), пидорахи ВАРЯТ КАШУ и, внимание(!), ЕДЯТ ЕЁ!
В кашу можно добавить самое дешёвое пшено, если на РИСИК не хватает мелочухи. Также в кашку-малашку необходимо насыпать ведро сахара. Что может быть лучше кислотно-оранжевых овощей с сахаром. Но с пониженным сахаром в организме, пидораха плохо работает, ничего не поделать.
Нет, вы не ослышались. Наравне с остальными маринованными: грибами-соплями, гнилыми помидорами, неликвидными огурцами и кровавой капустой, некогда сладкий арбуз принимает вкус несменной пепельницы из тамбура поезда Воркута-Магадан и достается исключительно по приезду дорогхих гхостей вида дяди Бафомета, пожирается ПОД ВОДОЧКУ.
Верно. Пидораха хуже падальщика
Зоологи выяснили, что пидорахе для гастрономического счастья достаточно хлеба и майонезика. Эти ингредиенты при соединении превращаются в лаконичное и нажористое блюдо, которым можно заедать стекломой или боярку, урча и похрюкивая. Блюдо может выступать в качестве дополнения к ролтону с майонезом.
Ладно. Предыдущие блюда можно было назвать едой. Технически, если простить многое, но можно было. Это же - не поддаётся никакому сравнению.
> жарят кровь свиней
Дальше даже описывать не стоит. Жареная свиная кровь. Иногда закручивается в просранную свиньями кишку. В целом, пидорашья кухня богата на колбасы и у пидорах постарше до сих пор воспоминания о прошлом состоят из трёхчасовых очередей за колбаской, набивании свиной кишки фаршем больного скота и воровстве с работы.
Скучно ответил. Да так что я зевнул.
О сука! Это дерьмо прямиком из ада!
Иди холодца наверни, дедуль
Не спешите выбрасывать сгущенку, которую отец привез с мест лишения свободы!
Специально для вас у редакции есть восхитительный рецепт.
В ближайшем от пятерочки мусорном баке вполне можно найти просроченные коржики. Принесите их домой,
щедро обмажте сгущенкой, положите друг на друга, и ВУАЛЯ - готов прекрасный торт.
МЯСНОЙ КВАС
У барина испортилось мясо. Барин его выкинул гнить на солнцепек, а пидорахи притащили гнилое мясо, сделали из него квас и стали пить эту гнилую жижу!!!
На Руси издревле ценили капусту, которая используется в сотнях пидорашьих рецептов и употребляется в маринованном, квашеном, жареном, пареном, вареном, сыром и даже гнилом виде. Русские неспроста слывут самой вонюче и обильно пердящей нацией в мире — все благодаря капусте.
Голубцы готовятся очень просто: фарш из крысиного мяса смешивается с рисом для нажористости и заворачивается в капустный лист. Полученные биточки хуярятся в корыто и заливаются водой. Туда же добавляется морковка, перец, лук и майонез. Хрючево томится на медленном огне в течение нескольких часов, после чего готово к употреблению.
Каннибалы проклятые!
Поридж, ты ебанулся.
Холодец не люблю. Щас яишнецу с перцем и курятиной ебнул, там прям дохуя насыпал.
А если холодец назвать гордым словом ЗАЛИВНОЕ, то его уже можно в ресторанах по 600р за 100 гр подавать.
КЕФИР
Еще с давних времён пидорашкам нечего было есть. Однако, чтобы не помереть с голоду, пидорашки нашли выход. Когда барин напивался и засыпал, пидорашки прокрадывались к нему в дом. После этого пидорахи начинали надрачивать барину хуй, а всю сперму собирать в бутылку. После этого пидорахи ссали в бутылку и закапывали ее в землю, чтобы настоялось.
Название говорит о том, как гойское нутро пидорахи желает быть ближе к своим господам. Сам же салат представляет из себя смесь чесночка шоб не заболеть, пизженных вареных яиц и плавленного сырка "Дружба" за 15р. из Пятерочки. Это месиво, разумеется, заправляется МАЗИКОМ!
>Это супер вкусно. Я лично так делаю:
>- Кило куриной грудки.
>- Полкило шампиньонов.
>- 150гр сыра.
>
>Грудку режу на кусочки. Обрезаю всякую несъедобную хуету ещё, чтобы ничто не мешало потом наслаждаться блюдом. Меня всегда бесило наличие кожи/прожилок/хрящей и прочих костей в мясе.
>Посыпаю солью, перцем, приправой для курицы, перемешиваю, добавляю мазик и шампиньоны, перемешиваю. Ставлю в духовку на 40 минут. За 15 минут до конца сверху посыпаю тёртый сыр.
>
>Гарнир - рис. Получается 5 довольно нихуёвых порций. Если ты дрыщ, можно на 6-7 распределить. Одну сразу хаваю, остальные в контейнеры и в морозилку. Белиссимо нахуй.
пидорашка-собиратель врывается в тред
По французски - это разве не когда в нем картофанчик уже есть? У тебя просто филе с сыром и грибами...
> добавляю мазик
Wrong!
Замени:
https://ru.wikipedia.org/wiki/Бешамель#:~:text=Бешамель%20(фр.,при%20приготовлении%20суфле%20и%20лазаньи.
Квадрипл не пиздит.
>>251158823
Поридж, спок
Не ори, соседей разбудишь
Литр мазика вместо кофе на зло зумерам всосал уже, свин?
Мазик не употребляю
зумер
Мне похуй
Когда у жалкой пидорашки остается только мука низшего сорта и воронье яйцо, то она готовит своё национальное праздничное блюдо. Тщательно перемешивает ингредиенты, выливает на раскаленную поверхность и жрет жареное тесто, не дожидаясь пока оно остынет, чтобы не почувствовать вкус.
Вот это вообще страшная вещь нахуй.
По хую бывает больно
В целом, сладости у пидорашек - это что-то между Христом и Дедом Морозом - если изолировать пидорашку от сахара на день, она становится агрессивной, неуправляемой и много бурчит. Ещё у большинства пидоранов есть ДАЧКИ, предназначенные для выращивания таких жизненно важных компонентов, как ведро гнилой картошки, которая ставится под раковину, трёх помидоров, банки солёных огурцов и мешка мелких, кислых, рвотных яблок. Что можно сделать с ними?
> берётся дешёвое тесто
> декалитр сахара, чтобы перебить кислотный вкус яблок, которые притащил сосед дядя Боря, заскочивший отжарить жену Ивана
> режутся яблочки-яблочки
> запекается до обгорания всего содержимого
Получается приторный, кислосладкий мягкий кошмар, разваливающийся при попытке нарезать. Разумеется, готовить такое нужно нечасто - и вовсе не из-за низкой себестоимости (хотя для Уральских регионов то...) - а просто из уважения к традициям, ибо не положено холопу ЛАКОМИТЬСЯ как барину.
Немного не то. Нужно обязательно чтобы упоминалось испорченное молоко (ведь нормального у пидарах нету)и какающие микробы
Пиздец ты тупой. Этим пасты старше тебя, наверное.
Напоминаю, что лотки с самым омерзительным хрючевом ПОЛНЫЕ блядь, в то время как относительно съедобную еду наполовину раскупили
Порой пидорахам хочется попить что-то кроме водяры или самогона. А купить нормальных напитков денег-то нет, зарплата не резиновая. Тогда пидорашка пиздит где-то в частном секторе несколько фруктов или ягод, несет в свой свинарник и много часов варит, надеясь, что получит брагу. В итоге выходит противная штука, называемая "компот", на вид как менструозная моча.
Это понятно, но бля, не найдётся столько интузиастов закидывать их с таким рвением и скоростью.
А что ещё с тупого порриджа взять?
Во-первых, это мамки пиздюков дискредитируют себя, когда льют в тарелку с макаронами переваренными по пакету майонеза, пиздюки просто отводят душу здесь после этих обедов. Во-вторых, с хрючева тут горят уже годами. До того, как были изобретены зумеры с бумерами, до того, как ты сюда пришёл.
Вообще, необъяснимая страсть пидорашек к луку - это удивительный феномен, который сложно разгадать. Однако, пидорахи молятся на лук как на святыню и обильно закидывают его в любое блюдо - суп, салат, каша. Разумеется, этого было мало, поэтому в уральской губернии, посёлок Крысолово, после поллитры самогона, в голове стекломойной пидорашки возник этот, без сомнения, удивительный рецепт.
> берётся много лука
> режется кольцами
> вымачивается в яично-мучной массе для так называемого кляра, который скрывает низкое качество продукта (традиционная пидорашья практика - маскировать качество еды кляром или подливкой, вроде кильки в томатном соусе)
> запекается до углей, чтобы скрипело на зубах
Маскировка дерьма обёрткой - это, в целом, классический пидораший приём, после ХЛЕБУШКИ и МАЛИНЕЗИКА. Идеальное блюдо пидорашки - это кусок хлеба в кляре, политый малинезиком.
Стукнул по лбу тебя хуем, я орнул
Так это один человек делает, чисто ради лулзов.
Так ты еще и стукач..
Только мерзким пидорахам могло прийти в такое в голову - мучить гуся всю его жизнь, насильно откармливая через трубку, а затем жрать его отказавшую печень. Питательная ценность у такого продукта нулевая, но ничего не поделаешь, пидорахам нравится отвратительный вкус печени умершей гораздо раньше самого гуся.
Стукач это ты, потому что сливаешь Стаса ментам, потому что он цп хранит
Так ты еще и стрелочник.. и Стас айкакпроста?ещё какой то блять
Ясен хуй что один. Может я уже ебу даю, но как то просто нереально люто начали выставлять пиздюков совсем конечными в инфо поле. Тут у меня два варианта, либо они такие и есть, либо это как то связано с событиями одиннадцатого сентября.
Когда вонючая пидорашка насрала на сковороду и смешала это с мукой и таким образом накатала тонну блинов (идея украдена у американских пан-кейков и извращена до говна на сковороде) на год, а её выблядки не могут сожрать эту мерзость, пидорашка начинает КОНСЕРВИРОВАТЬ блины на зиму, наравне с огурчиками и грибочками.
Не, это просто угарают люди и все.
Мимо пиздюк 21 лвл
это чайный гриб, не?
Спасибо, братан, успокоил. Наверное я опять обдвачевался.
Плюс порватка
>>251157081 (OP)
ОП продолжай, найс поджигает пидорахам.
мимокулинар мамкин, подписываюсь под каждым постом, это не еда
Эх, помню ебал тянку скумбрией, а потом жадно вылизывал. Вкус был насыщенно солёный, морской. Очень вкусно.
все равно ты сливаешь стаса какай просто ментам за цп, хотя у него нет цп
поридж,а если названить как нибудь это модными твоими словами.например холодец назвать "jelly meat",ты его сразу сожрешь?
Серость, этож бублегумчайный гриб
Когда пидораха уже испила древесный сок и осушила все болота в округе, от безумства и нескончаемой жажды она бежит в хлев барина, отсасывает корове и потом сплёвывает молоко в банку, а затем эту банку кладёт под прямые солнечные лучи, чтобы бактерии начали обильно срать. Получившуюся жижу пидарюндель выхлёбывает до последней капли, довольно похрюкивая.
Выпиливюсь через 1 час.
Спешите видеть.
Только в этом треде! Пориджи перечислят все их любимые изысканные блюда которые заставляют есть мамка и бабка.
Пориджи не в силах устоять перед волей своих предков в реале, но уж бэ-то они оторвутся как надо. За всё ОТЫГРАЮТСЯ
Пруф или слит.
Да похуй всем, куколдиньо. Ну убил и убил, мог бы и отдельный тред чтоль создать, рогоносец.
Скажи хоть город по которому новость гуглить
Когда одебилевший швайнокарась Тарасик после очередной долбильной ночи пытается создать тред, то получается это. Идиотские передергивания, похрюкивания, ужимки и жалкое блеяние. Даже сагать противно. Хорошо, что такие треды быстро тонут и особо никому нахуй не нужны, кроме крикливых пидорах и неуверенных в себе детей.
А ещё ОП не может заказать столик в Дорсии.
>> я попробовал ебанную кашу и понял, что это хрючево годится только на прокорм скота.
>>Всей семьёй ели на завтрак мюсли яйца, сосиски и йогурты
>>сосиски
Бля из-за тебя этот тред потрут
Ввиду отсутствия духового шкафа, пидораха вынуждена ЖАРИТЬ ПИРОЖКИ НА ЧУГУННОЙ СКОВОРОДЕ С ВЕКОВЫМ НАГАРОМ КОНЦЕНТРИРОВАННЫХ КАНЦЕРОГЕНОВ
Жаренная пидорашья свинина
Когда пидораха видит неудобную правду про себя и свой быт у нее мгновенно взрывается пукан а в воздухе витает аромат подгоревшего бекона. Однако жаренная пидорашья свинина несъедобна - пидорах есть опасно для жизни, учитывая каким хрючевом они питаются
Пиздец, заплакал, пидорахи меня в детстве кормили почти всем что есть в этом треде, потому я такое уёбище с кучей болезней ЖКТ и почек.
Окончательно одебилев от стекломоя, пидораха врывается в подвал к собакам, где ворует у них из под рыла гнилые ошмётки мяса. Забрав с собой все объедки, пидораха возвращается в логово и обильно срёт жидкими струями поноса на наворованное, ибо говно содержит в себе питательные микроэлементы. Затем этот пидораший деликатес отправляется в пропёрженный пищевод пидорахи.
Ну поясни что для тебя нормальный завтрак, чтобы аноны убедились что перед ними человек, а не пидораший скот, которому с утра насыпали овса в корыто и он жрал это похрюкивая
>сникерс
Тазем=та тоже говно на 90% состоящее из сахара.
очень слабо троллишь. посиди в ридонли, поучись у олдфагов юнец
Ну а с хуя ты решил, что каша - еда для скота? Просто из-за того, что твои родители не умеют готовить своими копытцами? Нормальный завтрак это каша, яйца, салат. А у твоих сосисок вкуса нет, да и есть после них хочеться уже спустя часа два.
мимо подкаченный 198 см
Щас бы из-за селёдки выпиливаться
Хрючего только от неумения готовить и ебанутых рецептов типо запеканки с макаронами которая один в один макароны по флотски. Хотя наверно с бадуна холодную такую запеканку нормально уплетнуть.
Готовка хуета, названия могут быть ебейшими "гратен" а по факту картошка под мукой с молоком в духовке.
С мазиком вкуснее и тяжелее, но вкусно же. Плюс с бешамелем не ебаться.
Как же я уже заебался готовить и тратить бабки ради мнимого результата. Иногда макарохи со сливочным маслом пизже чем с подливой.
Это ты где вычитал такое? Дай угадаю ты нищий, и пытаясь свести концы с концами, выискиваешь различные способы бюджетного пропитания?
Наверно ты тот тип, что клянчит деньги на дошик, и постоянно всё опошляет и высмеивает, не брезгая враньём, клеветой и путая свои шизодомыслы с фактами? Незавидная у тебя судьба. Можешь попробовать бутылки и пивные банки пособирать, за них платят больше чем за говнокомменты. Тем более, что в среде твоего обитания их должно быть много.
гигачеды просто наслаждаются пастами и бабахами пориджей
и это каждый такой тред, классика
Ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
Ясно. Очередная нищая пидораха пытается оправдать что его кормили невкусным высокоуглеводным дерьмом, а потом он к этому хрючеву привык. Жаль тебя (нет). Родители мои кстати заядлые кулинары, я ел такие блюда, названия которых в твоём хлеву даже не слышали
>Ясно. Очередная нищая пидораха пытается оправдать что его кормили невкусным высокоуглеводным дерьмом, а потом он к этому хрючеву привык. Жаль тебя (нет). Родители мои кстати заядлые кулинары, я ел такие блюда, названия которых в твоём хлеву даже не слышали
СЫНА, ИДИ ЕСТЬ ОКРОШКУ
@
НУ МАМ, ЭТО ПИДОРАШЬЕ ХРЮЧЕВО
@
НО ВЕДЬ ЭТО AKROSHKA
@
ОМНОМНОМНОМ
ОМ НОМ НОМ
Это другое!
Скопированная паста с автозаменой, вместо "няша" было слово "хохол"
>>Ясно. Очередная нищая пидораха пытается оправдать что его кормили невкусным высокоуглеводным дерьмом, а потом он к этому хрючеву привык. Жаль тебя (нет). Родители мои кстати заядлые кулинары, я ел такие блюда, названия которых в твоём хлеву даже не слышали
>>>Ясно. Очередная нищая пидораха пытается оправдать что его кормили невкусным высокоуглеводным дерьмом, а потом он к этому хрючеву привык. Жаль тебя (нет). Родители мои кстати заядлые кулинары, я ел такие блюда, названия которых в твоём хлеву даже не слышали
В политаче, на родине пидорашьего хрючева тредов, стоит автозамена свинья -> няша
Лучше каша в тарелке, чем поридж с малиной в консервной банке
>Это творчество душевнобольных
>руснявые свиноматки
хз всю жизнь родня, и родня знакомых заправляет это хрючево в тазу майонезом в процессе готовки, никогда перед подачей не видел, что бы добавляли мазик. А потом этот таз неделю в холодильнике стоит. Тупо перевод продуктов, и риск травануться.
не оп, мимо проходил
А почему хохол съебывает? Вроде русня должна была съебать.
Пидорашье хрючево
Зачем хохол ищет руснявое говно, а потом лепит из нее модель Россиюшки?
чел, холодец полезный - он помогает костям и хрящам, так что пздуй отседова поридж ебаный, покуда пиздов не отхватил знатных
>>251161531
Угомонись, свинявый
Смотри, от приступа "БРЕШИТИ" не лопни.
Лол, пидорашка от бессильной злобы готова свой монитор разъебать. Ну давай, нападай, свинина
ХОЛОДЕЦ
@
- АААААРРРЯЯЯ ПИДОРАШЬЕ ХРЮЧЕВО!
@
НЕМЕЦКИЙ ЗЕЛЬЦ
@
- ОМНОМНОМ!
Долбоеб, ты выше писал, что мюсли на завтрак ешь, не смущает ничего?
Залётыш-ньюфаня, спок+срыг обратно на пикабу.
В корейской кухне похожее блюдо «пёнюк» (кор. 편육), готовится путём прессования мяса, обычно из головы свиньи. Его едят как анджу или используют для застолья или банкета.
Копипаста, такая копипаста.
Можно повысить КПД, если заменить тупых людей за копьютером на бонобо. Специальный софт и панель с лексограмами позволяют вполне сносно общаться в сети с людьми, и даже выигрывть споры у многих необъективно мыслящих. Работают они хорошо, так как видят в этом больше развлечение, и при этом не требуют зарплаты. Бодрый бонобо за кулёк фиников напишет гораздо больше и при этом качественнее, чем биоробот на зарплате. И характер написанного бонобо производит более здоровое и дружественное впечатление на посетителей ресурсов, где они работают, чем графомания посредственного контенмейкера, имитирующего посещаемость.
Я думаю в будущем многие контент агенства перейдут на работу с бонобо. Те, кто победнее будут использовать нейросеть. Использование в этом деле труда умственно неполноценных людей уходит в прошлое и сохраняется сейчас только в самых нерадивых, плохоконкурентных конторах.
Картинка отвалилась.
Когда было лет 9, играл с друзьями на детской площадке. Захотелось вдруг покататься на качеле. До этого дома я выпил пол-литра кефира, а на завтрак наелся вкусной маминой селедки, запив всё йогуртом. Так как я ничего не боялся, раскатывался я очень высоко. Ветер дул мне в лицо и тут вдруг я почувствовал, как в животе происходит какое-то бурление. От страха я что есть силы сжал очко и попытался сдержать жидкое гавно, что так и норовило вылететь из моего детского розовенького очка. Но не тут то было, невинная юная попка не смогла сдержать жидкие каловые массы, и, в момент когда я раскачивался вперед и слегка подлетел на качеле, мощнейшая струя коричнево-зеленой подливы вылетел из под моих шортов, будто кислотные снаряды из пушек. Рядом с качелей стояли мои друзья и ждали своей очереди. Поток мерзкого вонючего поноса, поденсенного попутным ветром, с огромной силой ударил моим товарищам в ебло, загрязнил всю одежду, залился за шиворот. Вы думаете это всё? Как бы не так. От постоянных раскачиваний говно все сильнее давало залпы, и вскоре вся детская площадка была полностью засрана: горка, двойные качели, турничок, лавочка - всё было необратимым образом повреждено. У основания горки начала слазить краска, а сам трамплин покрылся слизкой ржавчиной. Друзья вылялись в песку и кичились от мерзкого смрада, ревели, орали. Самый жирный из них - Коля, валяясь на спине, начал рыгать с выпученными глазами, сопровождая это животным рычанием. Больше всего неповезло Олегу - у него были проблемы с сердцем и эпилепсия. Так как всё его лицо было напрочь в моем жидком говне, у парня начался приступ. Его хрупкое тельце начало выдавать ебанутые кренделя на песке и со стороны казалось, что паренек гребет руками будто плывет в океане песка и каловых масс. Мне он рассказывал, что давно мечтает о мореплавании в далекие края. Будем считать, что последнее желание Олежки исполнилось - всё перегребая конечностями дерьмо и песок, у парня скосило ебальник и фонтан блевоты струганул ан метр в высоты с каким-то истошным писком. Как оказалось - мозг мальчонки давно умер и всё что мы наблюдали - инерция трех сотен инфарктов и инсультов, что происходили в его бедненьком тельце. Качели остановились, я, рыдая от боли и позора, соскочил с них и начал идти домой. Но вдруг, на средине площадки я увидел знакомую мне, как показалось, фигуру. Это была моя мама. Слезы на глазах родного человека вселили в меня надежду и понимание всей ситуации, в которую я попал. Она улыбнулась мне и позвала к себе, готовая принять в объятья своего неуклюжего сына. Подбежав к ней, я вдруг обнаружил какие же у неё бля пиздатые сисяры и пердак. Я мигом ухватился за её брухлю и другой рукой начал спускать засраные шорты. Затем слегка придушил её и опустил на колени, сорвал топик и юбку. Нежно облизав её клапан, я с диким воем загнал своего шершавого ей под хвост, жалобно скуля и постанывая словно кобель ебущий самку. затем присунул ей между сисек и заставил отсосать, схватив за волосы. Кончил 5 раз, оросив кончей ебальник, сиськи, жопу, пизду и волосы. Вдруг я очень сильно испугался и упал в обморок. С тех пор с мамой несколько недель не разговаривали.
Охуенная вещь. Жареная молока это нечто.
> базовый соус на основе ру (термически обработанная смесь муки и жира, используется как загуститель) и молока. Употребляется в качестве соуса ко многим блюдам европейской кухни, а также основы для различных соусов. Применяется, в частности, при приготовлении суфле и лазаньи.
> ЭТО БАЗА
Когда европидорашка не может придумать чем заменить вкусный и нажористый майонезик она добавляет в топленый из грязных свиней жир муку, нахлобучивает туда кислава прошлгоднего молочка разведенного водой из стоков и называет это базовым соусом
Как будто эту бумажку тяжело заиметь, лол. Любой Тарабс может купить бутафорию
Ух, копрятина
Не то что немецкий зельц, да, ОП-хуесосина жирная?
Овсяная каша.
Всем давно известно, что в цивилизованных странах овса используется как корм для скота, но пидорашка зная свое место с радостью будет лакомиться этими хрючевом.
Во времена при царе пидорах в дворянских усадьбах варили эту похлёбку для дворовых собак, но когда барин обратил внимания как его холопы-пидорашки доедают объедки с мисок после собак, он решил что собак нужно кормить лучше.
Рецепт дошел и до наших дней, каждая пидорашка уверенна, что если это хрючево если его предки, до это должны есть его дети.
Для более нажористости пидорашка заправляет все это майонезом и заталкивать в желудок хлебом.
Одибилевший от всего западного зумер бежит в местный ЭКО-френдли шоп чтобы закупиться у Ашота самое дорогой овсянкой, на которую кабанчик поставил ценник в десять раз больше аналогичной. Там же закупается третьесортной перезамороженной пропитанной пестицидами малиной и медом из сахара так же в три дорога. На радостях наш зумер бежит домой где тут же набирает гнилой воды с ржавчиной из водопровода своего коливинга. Все это ставиться на огонь и вариться на 5 минут меньше положенного потому что зумер варить не умеет. Недовареное месиво из не размороженной малины, сухой овсянки и сахара зумер уплетает похрюкивая, сегодня у него будет взрывная диарея.
дык ты малинку добавь, заметишь как пидорашье хрючево превратится в изумительный еуропейски поридж, ммм вкуснятина
КЕФИР
Привычка жить как свиньи и питаться тухляком идёт за пидорахами не одно тысячелетие. Ещё во времена царя, пидарахи, отдавая результаты своего рабского труда, в том числе и нормальное молоко, барину, рылись на барских помойках в поисках скисшего, испорченного молока, чтоб напиться самим и напоить им свое пидарашье племя. Так же в гнилом молоке появлялся градус, от чего пидарахи и вовсе впадали в восторг. Официальной монархии в пидорашке давно нет, но традиция пить гнилое, испорченное молоко остаётся до сих пор.
Так смешно же, хоть какая-то отдушина от биопроблем
