А ОНА ЕМУ КАК РАЗ
/тред
Одиннадцать англичан ебут немку. Немка кричит: НАЙН! НАЙН!
Двое встали и вышли
-Каким образом вы прожили столько лет
-Я никогда ни с кем не спорил
-Не может такого быть
-Может-Ответил монах и умер нахуй
>смешного анектода не существует
Они и не должны быть смешными. Они должны быть категории b.
крякнул
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
Сидят два мужика пиво пьют
Один достает из кармана маленького мужичка, наливает ему пиво в наперсток и говорит:
- ну че, Серега, расскажи как ты в Африке колдуна нахуй послал.
Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе.
Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает,
ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Таксист, снимая штаны и оттягивая член - Э РОН ДОН ДОН тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум эрон дон дон
тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум ООООООУУУУУУУ три сикс найн ЙЕ ЙЕ сакин фор ми ван мор тайм (ЙЕ ЙЕ)
ГЕТЛОУ гетлоу гетлоу ГЕТЛОУ гетлоу гетлоу гетлоу! ОООООООООУУУУУ тузевиндоуу ТУЗЕВИНДОУУУ ТУЗЕВАЛЛЛ!!! (тузевалл)
Тил свет лай даун им фал! Даун ту фимейлс крауд! ДАУН СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ рассказывать под музыку
Встретились как то Лев и Осел, ну осел такой борзый:
- Лева, с какого перепугу ты царь зверей?
- Это потому, что я могу час не кончать, - ответил Лев.
- Ну давай, докажи.
И залез Лев на Осла. Долбит 10 минут, долбит 30 мин. и уже в изнеможении спустя час, Лев кончает.
- Ну, Осел, теперь твоя очередь. Поменялись Лев и Осел местами, и теперь уже Осел долбил Льва, долбит 10 минут, долбит 20 ... И тут лев начинает волноваться, как бы ему титул отстоять. Звонит львице, и спрашивает.
- Милая, а что ты делаешь, когда мы трахаемся, чтобы я быстрее кончил?
- Ты что, опять там с Ослом трахаешься, пидорюга?!
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Да, чет реально хуиту загадал
Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой. — Поручик, давайте поиграем в недомолвки,
— говорит Наташа. — А это как? — Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р... ",
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. — А, мне понятно, Наташа. — Тогда Ваша очередь.
— Наташа, возьмите меня за хуй двумя Р
Наташа Ростова: — Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский: — Так это что же мне, Наташенька, хуй теперь всем сосать?
Вот этот хороший, скинул ему, жду реакции))
Ахах, бля хороооош)
Вчера отцу признался, что все мои девушки были брёвнами. Он выглядел покинутым и лишь спросил:
"Значит, с тобой никто никогда не кончал?"
Я грустно ответил, что да.
Он спросил ещё:
"Любишь играть в снежки?"
Я кивнул.
"Мечтаешь открыть столярную мастерскую?"
"Если их всех связать, выйдет отличный плот."
"Не боишься словить занозу под кожу?"
"Глотнул с утра березового сока?"
"Будешь строить пятимачтовый парусник?"
"Хочешь посчитать годичные кольца?"
"Давай я устрою тебя на работу помощником лесника?"
"Ты купил эту свою электронную читалку, чтобы спасать таких, как они?"
"Для тебя важнее ровный ствол или мощные ветви? Или пышная крона?"
"У нас в семье завелся жучок-короед!"
Я послал нахуй отца и ушёл.
Один охотник начал заливать, что убил медведя 3 метра вхолке.
Второй говорит: гонишь, в два метра может и поверю, а тут полюбому - гон. Тот уперся и все тут...
Ну попиздели еще, и второй охотник случай с охоты рассказывает. Идет по лесу - из кустов фырканье лося.
Ну он шмальнул туда. Из кустов вываливаетсы мертвый охотник с манком. Паника - решает скрыть преступление.
Роет могилу и тут из леса выходит бабка, но сдавать назад уже поздно он и ее туда же. И тут понимает,
что это все видели ее доча и внучка... Перезаряжает и укладывает их то же.
Поворачивается и видит что посреди леса стоит автобус и из его окон, с пол сотни детей,
смотрят на всю эту дичь... Секундная пауза в рассказе: убавь метр, а то я ж их всех сейчас положу.
Принесли Чебурашка и Гена домой ящик пива. Чебурашка случайно разбил одну бутылку. Гена это увидел, схватил весь ящик, пизданул об стену и заорал: "Вот и попили, блять, пивка!
– Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?
– Градусник!
– А почему он на столе лежит?
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нахyя ты одел пояс? Она же страшная пиздец — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, бля. Когда вернусь — скажу, что ключ проебaл.
Жена горюет - у мужа что то посох совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться.
Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
Было у царя три сына. Дал он им по луку и одной стреле, и сказал:
- Куда попадет стрела, там, сынок, и будет твое счастье.
В итоге - старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку.
Вызывает генерал рядового к себе в кабинет.
Рядовой заходит, рапортует и замечает, что генерал сидит в кресле без штанов. Тут генерал командует: "Рядовой Сычев, сосать!" Рядовой смутился, стоит мнется,
не знает что делать. Генрал: "Тааак, не исполняем приказ старшего по званию?! На ГУБУ пойдешь, солдат! Была команда СОСАТЬ!" Ну рядовой понял, что деваться некуда,
на губе ему точно борода, залезает под стол и начинает сосать. Десять минут сосет, двадцать, час, два, а у генерала все еще вялый. Рядовой отрывается и говорит:
"Товарищ генерал, не стоит!" Генерал: "Рядовой! Он и не должен стоять! Он должен БЛЕСТЕТЬ!"
Обожаю
Казах ебет другого нерусского. Тот кричит: "Кончи братан!"
Заяц с медведем нашли клад и стали спорить, кому он достанется. Медведь,
недолго думая, предложил:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, тому он и достанется.
Первым ударил заяц.
- Сколько?
- Раз, два, три... шесть.
Очередь медведя, ударил
Заяц сдох нахуй
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
захрюкал как сучара
Убил
Годнота
Пернул
В голос
Лучше уже не будет, тред можно закрывать
- За что?
- Да у тебя сиськи маленькие, давай на живот.
Ебёт её дальше, тут опять подзатыльник отвешивает. Она опять:
- А щас за что?
- Жопа у тебя маленькая, давай на бок.
Продолжают, ну он снова уже по уху ебашит.
- Ну а щас то за что?
- Да ты вся маленькая, блять.
- Ну пап, мне всего восемь.
Сын бандеровца учится в столице, батя регулярно присылает ему бабло, сынуля ни в чем себе не отказывает - хавает в ресторанах, ебет шлюх, покупает экзамены. Закончил учебу, решл батю навестить
Приезжает в глухой бандеровский хутор, там нищета
- Батьку, а откуда ж ты бабло брал для моей шикарной жизни?
- А на охоту ходил
- Нехуевая охота, возьмешь с собой?
- А як же, завтра и пойдем
Вышли на охоту, подползли к санаторию, залегли. Батя поучает
- Как услышишь что турики на кацапском разговаривают, сразу хуярь из обеих стволов
Так и сделали, вальнули пару кацапов
Батько давай их шмонать, вытаскивает горсть мелочи, и больше ничего
Сын/разочарованно/
- Та-а-а...это ж сколько кацапов нужно завалить, чтоб один раз в ресторан сходить
Батько/строго/
- А ты що думав? Кацапчик до кацапчика, копийка до копиечки - так и собирал тебе денежки
Проиграл
Мужик звонит, договаривается, приезжает по адресу, а там мужик с обезьянкой стоит. Ну, поздоровались, первый мужик говорит:
- Ну так это - разговаривает обезьяна?
- Так ты сам ее спроси! - усмехнувшись, сказал хозяин обезьяны.
- Обезьянка, ты говорящая?
- КАНЕШНА! - сказал обезьяна. Мужик радостный отдает деньги и едет с обезьянкой домой. Заходят они в дом, мужик с порогу:
- Погодка сегодня - отпад!
- КАНЕШНА!
- Вот. На рыбалку пойдем завтра?
- КАНЕШНА!
Тут мужик заподозрил неладное.
- А как тебя звать, обезьянка?
- КАНЕШНА!
- Есть банан будешь или котлету?
- КАНЕШНА!
Расстроился мужик, но рук не опустил. Написал объявление в газету - "Продается обезьяна, которая знает, где клады лежат!"
Через пару дней звонок, приезжает мужик, покупает обезьяну. Привозить ее домой, расстилает карту и тыкает пальцем в случайную точку:
- Тут копать, обезьянка?
- КАНЕШНА!
Мужик радостный, заготовил рюкзак, лопаты, кайло и верёвки, прыгнул с обезьянкой в машину и поехал копать клад.
Приехав на место, он еще раз тыкнул в карту, потом в небольшой овражек:
- Точно тут?
- КАНЕШНА!
Час копал мужик, два, три, шесть часов, полдня и понял, что его нагло наебали. Выбрался он из ямы и, поигрывая кайлом, стал тыкать пальцем во все стороны:
- А может тут копать?
- КАНЕШНА!
- А может вон там?
- КАНЕШНА!
- А может по ебалу?!
- НЕНАДА!
Обосрался
Этой обезьяной был Абу
- Здравствуйте, у нас для вас новости: плохая, хорошая и заебатая.
- Давайте с плохой
- Ваша жена погибла, утонула в реке
- А хорошая?
- Когда мы ее выловили, на ее теле было много раков и мы пиздато попили пива
- А заебатая?
- Мы закинули ее на ночь опять в реку и завтра приглашаем вас на пиво
Зумеродебилы открыли метаиронию.\
Сдохните поскорее, уёбища.