Кидаешь в тред текст, а аноны озвучивают его поставленным голосом
https://vocaroo.com/
https://vocaroo.com/
https://vocaroo.com/
https://vocaroo.com/
Говно, а не голос. Ещё и картавый выродок.Сажи
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.
Recently I started to like covering myself in stale feces and masturbating. Almost every morning I walk around my neighborhood with a large black garbage bag and collect all the crap I see. It takes a whole day to get two bags full of shit. But it all pays off when I come home after a hard day, go to the bathroom, turn on the hot water and…mmm, pour all the crap into the bathtub. And then I masturbate, imagining that I’m being devoured by all the feces. All in all, I think, that poo has its own mind, each pile of shit has its own family, place, feelings, we shouldn’t just flush them down the toilet, we should take care of them, talk to them, pet them… And you know what, I had a wonderful dream while lying in the bathtub yesterday, I dived into the sea and it turned into shit, fish, seaweed, jellyfish, everything turned into poo, even the sky, Allah himself.
полувялые в лежачей позе только, берите или съебывайте, молодой человек!
Раздражает когда женщины зовут мужчин извращенцами
когда мы хотим нюхать ваши трусы или подглядывать за вами в душе или даже в туалете
Вы сами то блять прётесь от фестиваля зависти, розового гротеска, ажурного травести блевотных цветов, пьяной стадной тупости, мелкой зависти, сюрреалистичной посредственности под названием свадьба
Чтобы вы понимали
ваше рассматривание фоток с чужой свадьбы это аналог нюханья чьих-то трусов
А вопросы мужику типа о чём ты думаешь ну расскажи мне интересно это подсматривание в туалете
Ппопытки рассказать свою неинтересную хуйню это всё равно что в парке доебаться и начать дрочить в лицо и при этом не отпускать пока не спустил на штанину или в ухо
Это точно так же травмирует и даже более бесцеремонно и бестактно
Потому что дрочила за отказ смотреть и сочувствовать
не станет тебя продавливать на вину и задерживать нарушать твою свободу
хочешь уходишь можешь даже покричать для проформы гнаться он не будет
А женщина станет
и будет держать тебя на мушке обиды
А то и подло мстить станет через сочувствующих рогоносцев
Поимейте совесть, эмоциональные насильницы и умственные харрасерши. Ми ту, плак плак, cancel бабские закидоны и прочий cancer.
Не поставленный, за ППП извиняюсь. Мне просто нехуй делать, настолько я успешен.
https://vocaroo.com/1jsortBBFl75
Все изменилось две недели назад, после того, как я сходил в только что открывшейся дельфинарий "РЫБНЫЕ КУЛЬБИТЫ". Там выступал дельфин Пупок, после того, как я увидел его великолепную дырку, которая испускала фонтанчики прозрачной воды, мне безумно захотелось засунуть туда член. Я побежал в туалет, и кончил три раза. С тех пор моя навязчивая идея поиметь дельфина туда. Я устроился уборщиком в этот дельфинарий, но к дельфинам у меня не было доступа. Хитростью я спиздил ключи, от помещения где содержались дельфины, нырнул в бассейн, оглушил дельфина палкой, и присунул. Оооо, как это было волшебно, такая прекрасная необычная дырочка. Когда я кончил, дельфин почему то умер. Так я переебал всех дельфинов за одну ночь, и все же падлы сдохли.
Под утро, я решил поиметь уже труп и уйти. Ветиренар тем временем делал утренний обход, и застал меня за этим интимным занятием. Он жестоко избил меня, облил лицо кислотой, засунул в жопу бутылку, и разбил ее там. Сейчас я в больнице, наверное умру.
Уснул бы под такую сказку на ночь.
https://voca.ro/1dkvG8SMWfUt
>усровный срок
Проиграл.
Тебе 12 лет?
Нет, а тебе?
Захлебнулся чёт, желчи мало.
Губка Боб в треде, отец тащи ремень!
— А и сосет-то она, Колюшка, по-честному, из жопы-то моей сосет по-честному и в бидон пускает, как учил ты ее шестилетней! — перебила Галина Тимофеевна, трясясь и плача. — Она мине сосет и сосала, Колюшка, и родненький ты мой, сосала и будет сосать вечно!
— Потом... потом я каждый день, потом, я когда мамочка хочет моя родная оправляться, я сосу у нее из жопы вечно, — продолжала дочь, еще ниже опуская голову и начиная вздрагивать. — Я потом когда бидон наполнится, я его тогда на твою скамейку крышную поставлю, на солнце, чтобы мухи понасели и чтобы червие завелось...
— А и чтобы червие, червие белое-то завелося! Чтобы червие завелося, как надобно, как ты наставил, Колюшка! — причитала старушка.
— Потом я дождусь, пока червие заведется, и обвяжу бидон рубашкою твоей нательной, а потом в углу твоем постоит он и с червием...
— А и с червием, червием белым-то постоит, чтоб хорошо все, как ты заповедал, Колюшка!
— Постоит, папаничка, постоит, чтобы червие плодилось хорошо...
— А и чтобы плодилося-то червие ладно, чтобы плодилося-то, чтоб поупрело все ладно, Колюшка ты мой!
— После, папаничка, мой родненький, постоит бидон семь дней и дух пойдет, — вздрагивала плечами и всхлипывала дочь, глядя себе под ноги. — И тогда мы откроем со родной мамочкой бидон и там все полным, потому как наелись...
— А и наелися-то, наелися, червие-то наелося говнами моими, Колюшка! А и наелися они и как ты заповедал, все мы исделали как надо!
— Потом родная моя мамочка марлицу мне поручает, я эту марлицу-то обвяжу вкруг бидона, а потом переверну его и над другим твоим бидоном поставлю. И так вот делаю отжатие из говн сока у родной мамочки моей...
— А и делает отжатие говн моих, Колюшка, делает все как надобно, родименький ты мой!
Прямо радио из параллельной вселенной. Всё еще лучше радио из этой.
Братан
Картафан
мяско
пироженка
Шампусик шампунь пивасик
англюсик
С раёна с масквы на раёне
Дешевые цены экскалатор экспрессо
Фотогигиеничный
Симпотный
уплОчено
деньрождение
отсрачивать
облаживать
красава красапета красавелло
падик магаз
благодарочка
могёт
здеся тута тама ёпта
одыкватный в калидоре
скурпулезность сестра крации
Тогда почему не демонстрируешь?
>"ХЭ"
Хрюкни
Я боюсь повсеместного чипирования и нейроинтерфесов.
То есть соединения при помощи интерфейса мозга человека и компьютера.
Не потому, что "ололо, иллюминаты! ололо, гнидорептилоиды!",
а просто потому что любая платформа используется в первую очередь кем?
Правильно. Людьми, которым не дает по ночам спать мысль о том, что ты пользуешься не тем стиральным порошком и до сих пор не сменил свое вонючее кредитное ведро на новое вонючее кредитное ведро, у которого поменяли лять форму фар и крыльев.
Вот каково будет сидеть думать, такой, я не знаю...
Ну, например, думаешь какое кино посмотреть сегодня и как с работы быстрее доехать будет, на гиперлупе или квантовом рикше, или вовсе толкаться в битком набитом скотовозе, работающем на навозе, если воспользуешься услугами мосгортранса.
И тут тебе прилетает прямо в мозг, уже одобренная мысль: "новое анальное изнасилование от стива джобса со вкусом клубники на гироскутере, блять!
Рекомендовано министром впопусования пацанкой резервации Сашей Пиздогрей и министром кал-туры Ивангеем). Спешите обоссаться от радости! Там есть электролиты, ебать!"
И вот как я от этого смогу себя защитить?
И, там, ладно, буду сидеть такой: "ом мани падме хууууум", попрыгал - отошло.
И по дороге до метро гиперлупа вижу очередь стоит
за этим самым анальным изнасилоанием от Стива Жопса.
Стало быть, хомячки уже получили ту самую рекламу,
с Дногиевым, Хуйлабыстиным и Въеблаковым.
Значит, и мои пиздюки скоро тоже потребуют, когда каждый их быдлоклассник это себе купит.
Придется по яйцам от феминисток и негров в офисе толерантности в три смены получать, чтобы сжв-кредитов на это раздобыть.
Всё для моих высерков, ведь когда их Тайронушка зачинал, мне бойфренд моей жены разрешил подсматривать по вебкамере.
Нам не все равно
Нам похуй
Нам поебать
нам индифферентно бля
параллельно сука
фиолетово нах
по барабану и вдоль фарватера ёбтыть
Гипер-мега-убер-копро-рация ГАЗОН (йух инкорпорейтед, авур грид из анлимитед, ю тейк зе панишмент фром естеблишмент, ю факин слэээээйв)
Один лысый мальчик, пидор-аутист, очень хочет слетать в космос, поэтому ссы в бутылку и работай до обморока, дружок-пирожок. Твои враги это барановирус, потепление и люди, пишущие что-то в интернете. А в нашей копро-рации все твои друзья. Во славу срынка!
>MP3 media source not supported. Please try a newer web browser!
ЗОГ Пиарщики-тролли фабричные амазоновские сойбойные эстрогеновые не дремлют.
Как открыть-то? Открывашку не предлагайте, бумеры.
>Как открыть-то?
Пусть переделывает. Не наш косяк.
Нормально, мне понравилось. Вижу, об моё отсутствующее форматирование споткнулся, гыгыг.
Продолжаю расчехлять старое говнецо. Тут во мне умер стандупер и родился старпер.
Конь-кретин конкретен.
Язык изначально недостаточно конкретен и слишком неоднозначен, что вызывает множество разногласий.
Но никто, будто бы, толком этого и не замечает.
И продолжают городить на и без того кривые предыдущие уровни старого языка всё новые надстройки.
Такие как всякий бегло склепанный из говна и палок новояз.
Все эти измы и ации и инги.
Все эти англицизмы, которые просто калькируются по транскрипции и скрипят в твоем лингвистическом аппарате.
Но есть и забавные, хотя и странные созвучия, вроде
библиофил зоофил.
Если любителя книг кто и обзовет библиофилом, то зоофила любителем животных могут назвать разве что иронично.
Или вот славянофила и педофила если сравнить.
Звучит похоже, не правда ли.
Вот только из этих похожих одни в 19 веке говорили про особый путь России отличный от западного,
а другие целовали пиписьки и танцевали унизительные танцы под струей мочи.
Это если не повезло.
А если повезло, то кутили на личном острове и потом не убивали себя в камере.
Или вот другой пример.
Гомофобы и арахнофобы.
Фоб значит бояться,
но гомофобы не кричат и не визжат при виде геев, от страха прося своих менее впечатлительных друзей выпустить гея на улицу или прихлопнуть его тапочком.
А арахнофобы, конечно, возможно и хотят смерти или принудительной стерилизации всех членистоногих, а также их отдельного проживания в резервациях, с клеймом изгоя природы,
но чаще просто впадают в ужас при виде этих жутких созданий, их длинных волосатых, манерно извивающихся лапок и смотрящих прямо в душу, многочисленных, жутких, густо подведенных тушью маленьких глаз.
Гомофобы не боятся попасть в липкие сети гомиков, которые прилипнут к их лицу, заставляя их вереща лупасить себя по лицу и сшибая все вокруг, лишь бы смахнуть с себя в панике белую липкую субстанцию.
Арахнофобы не пойдут громить сборище пауков и не станут запрещать упоминание пауков в кино и литературе. Не будут называть это пропагандой арахнофилии. То есть любви к паукам. Но и пауки не будут бродить с парадами по улицам и просекам, попутно занимаясь жарким петтингом и прочим фистингом.
Что такое Советская власть? В чём заключается сущность этой новой власти, которой не хотят или не могут понять ещё в большинстве стран? Сущность её, привлекающая к себе рабочих каждой страны всё больше и больше, состоит в том, что прежде государством управляли так или иначе богатые или капиталисты, а теперь в первый раз управляют государством, притом в массовом числе, как раз те классы, которых капитализм угнетал. Даже в самой демократической, даже в самой свободной республике, пока остаётся господство капитала, пока земля остаётся в частной собственности, государством всегда управляет небольшое меньшинство, взятое на девять десятых из капиталистов или из богатых.
лол, Мойша в треде
Ну хрюкни=(
Продолжаю расчехлять архивы душнилы.
Какая разница между насрать посередине полной людей комнаты и включить радио с попсой?
Игнорировать не получится и внимание привлечет гарантированно, отделаться от запаха не получится. Поэтому напрягают советы доброхотов типа игнорируй!!! или блять отвлекись. По этой аналогии вам стоит игнорировать сильный едкий запах взрывной диареи и аммиачное амбре мочи бьющий с вертухи вам в обонятельные рецепторы как жан клод вонь бздун .
А если же отвлечься ну сколько не нюхайте платок с духами нет нет да надоест захочется просто чистого воздуха да и запах дерьма сильнее духОв, он таки добереся до вас.
А хочется в этом смысле просто чистого воздуха без запаха дерьма. Но люди не любят чистый воздух он их напрягает. Как например некоторые курильщики. Они иной раз через час после перекура обнаруживают что могут ощущать запахи и это не запахи бычков и прокуренных курток или тамбура в поезде, о боже это же чистый воздух ладно бы чебуреком там пахло, но нет же. Простой прохладный чистый воздух, с призвуком бетонной пыльцы и цветочной пыли. Для курильщиков он как пытка. Для людей некурящих похоже тоже. Блять как семейка адамс прямо, все мерзкое приятно, все приятное мерзко.
И вот тут меня осеняет! Курильщики не любят запах чистого воздуха! У них нет никотиновой зависимости или вытесненного сосательного рефлекса. Если бы это был сосательный рефлекс они бы посасывали чупа чупсы. Если бы это была никотиновая зависимость они бы глотали таблетки с никотином и перлись. В крайнем случае они бы сосали чупа чупсы с никотином и были довольны. Их просто блевать тянет от чистого воздуха и нравится вонять сортиром и тамбуром. Свежий воздух для них как отрава.
Возможно конечно мы подсознательно пытаемся перебить другие неприятные запахи которыми полны наши мерзкие городишки, которые мы в силу привычки не замечаем, но более приятными их это не делает. Сколько вокруг не то что бы противных но порой просто ненужных и излишне навязчивых запахов. Например. Это может быть не слишком хорошо знакомо женщинам, но с этим мы мужчины сталкиваеся нередко. Так как в нашем обществе отчего то принято всем обладателям пенисов и маленьких сисек(оба сразу это важно, во если маленькие сиськи но нет пениса здороваться за руку не обяязательно, если есть член и большие сиськи то это жиробас и им тоже положено здороваться за руку, ну а если это человек с членом и большими сиськами то это может быть и трансвестит, ну тут по ситуации, если уважаемый то здороваться, ну или если никто не видит, короче много нюансов)
так вот, так как большинство из нас либо жиробасы либо среднекуны и лишь изредка сложноустроенные трансвеститы то здороваться нам приходится за руку. И вот собственно главное неудобство. Нет я не про тех долбоебов что обчитались карнеги или другого шмыгу любящего фальшивые улыбки и пытаются сломать вам кисть и следят за тем чтобы ваша рука непременно оказалась ниже.
Есть у нас еще более ебанутая традиция на просторах нашего шапито, передаваемая своим сыновьям забавными дяханами в разношшенных иссиня синих джинсах с обвисшими коленками и безвкусными зачастую полосатыми рубашками. Дешевый мать его одеколон. Который зачем то нужно ровно разлить на ладони чуть больше чем полфлакона за раз и потом нанести на лицо шлепая себя по щекам как очень сильно удивленный морской котик , который удивлен настолько что не может поверить и хлопает себя по щекам чтобы проснуться. Издавать крики морского котика при этом конечно не обязательно, но пошлепать три-пять-десть раз просто необходиомо. Так вот. Руки после этого ритуального дяханского жертвоприношения(в жертву приносится обоняние всех окружающих и (косарь-два?) рубасов на само колдовское зелье. И здороваться с этими пидо...любителями одеколона и полосатых рубашек черевато несмываемым запахом убогого одеколона от рук.
Тьфу ты! Лучше бы они трудно определимыми визуально, но нотариально заверенными трансвеститами были, хоть здороваться бы не приходилось.
Хуже только радио шансон дачный шонсон, кальянный трапчик и васянский репчик.
Первую загадал "что-то интересное" - координаты привели меня к гаражам, на стене одного из которых был нарисован хуй. Глядя на витиевато закручивающиеся линии изображения, я понял, что эта система не так проста, возможно, внутри неё живет душа двачера.
Вторая точка была "что-то важное". На точке оказался магазин "Красное белое", система посчитала, что после того, как она послала меня нахуй, мне будет важно зайти купить алкашки. На этом моменте у меня появились опасения, что система пытается деструктивно повлиять на мою жизнь.
Игриво, весело, тепло. Хорошо.
https://voca.ro/1fMB250imPG8
Бамп
“I must not fear. Fear is the mind-killer. Fear is the little-death that brings total obliteration. I will face my fear. I will permit it to pass over me and through me. And when it has gone past I will turn the inner eye to see its path. Where the fear has gone there will be nothing. Only I will remain.”
"Arrakis, Dune, desert planet."
“Arrakis makes us moral and ethical.”
“He who controls the spice controls the universe.”
“Deep in the human unconscious is a pervasive need for a logical universe that makes sense. But the real universe is always one step beyond logic.”
“We faced it and did not resist. The storm passed through us and around us. It's gone, but we remain.”
Будто ешь дерьмо, держа его большим и указательным, оттопыривая мизинец, в определенное время дня, разумеется.
А сейчас ор
https://voca.ro/1nhMynci2DBQ
С 38ой секунды примерно
Арахис мейк юниверс где
Хорошо, в таком стиле ты норм.
снова ты, proper english
Ахуенно, спасибо.
У меня была идея написать трек под вдохновением от Дюны, и все в раздумьях, использовать ли так явно фразы из книги или нет. Если что могу ли я использовать твою аудиозапись голоса?
Лол, да я на той записи даже не старался. Если использовать запись, то уж лучше эту: https://voca.ro/189hDgacwKSM
Ок, схоронил обе. Спасибо.