КБО
НАРНИЯ
@
К БОЮ
@
РЯДОВОЙ ДЕЛИКАТЕС К БОЮ ГОТОВ
@
НАБЛЮДАЙ.
@
В АТАКУ ВПЕРЁД
как же это заебало в один момент
АНОШ, ТЫ СЕГОДНЯ В НАРЯД
У МЕНЯ УЖЕ 20000 НАРЯДОВ. ПОСТАВЬТЕ РУКОБЛУДОВА ОН ТОЛЬКО НА ПРОШЛОЙ НЕДЕЛЕ СТОЯЛ
@
НУ И НАХУЙ ОН ПОШЁЛ
@
ЗАВТРА БУДЕТ ДЕНЬ ОПЯТЬ
@
НУ И В РОТ ЕГО ЕБАТЬ
НАЦЕСОР
ОТВЕТСТВЕННЫЙ УСЛЫШАЛ ЧТО ТЫ ГАСИШЬСЯ ОТ НАРЯДА
@
ПОДОШЁЛ К ПИСАРЮ, ЧТО-ТО ШЕПНУЛ ЕМУ НА УШКО
@
С ЕХИДНЫМ ЛИЦОМ СМОТРИТ НА ТЕБЯ
@
УЖЕ ГОТОВИШЬ СВОЁ ОЧКО К РАЗРАБОТКЕ ПОСЛЕ ОТБОЯ ИБО ТЕПЕРЬ ТЫ ХУЙ СМЕНИШЬСЯ
каждый служивый через это проходил
Э, дневальный, на фишке постой. Маякняшь если нша войдет.
Мы пока магазин из окна доставать будем.
СТЕКЛЯХА
КАЛИЧ
@
В БРОНЕ И КАСКЕ
И куда тогда ? Ты глотал или в анал спускали ?
Помню, спустя месяц в армии прогулялся БЕЗ СТРОЯ. В одно лицо. Я тогда кайфанул неплохо. А казалось бы....
ТОЛЬКО СОН ПРИБЛИЗИТ НАС К УВОЛЬНЕНИЮ В ЗАПАС
В детстве думал, что засыпающий батя так про смерть говорит, и сейчас "уволиться в запас" для меня синоним "умереть"
Прикольно было, когда на вечерухе слон сержант называет фамилию, а боец из строя говорит - УВОЛЕН В ЗАПЕС. Я хотел бы послушать, как мож фамилию называют т.о.
трУсы, лол? Или трусЫ
Не армия, а тюрьма какая-то
ЗДРАВ ГАВ ГАВ ГАВ
ТрусЫ.
С утра трусЫ-самоебы надел?
ГУБУ К ОСМОТРУ
Я так снюс съел.
И не пизди, что не принимал присягу
ГЛОТНУЛ СНЮСА
@
НУ ХОТЯ Б ТЕПЕРЬ В КАЛИЧКЕ ПОЛИЖУ С ОТРАВЛЕНИЕМ
@
ТОЛЬКО ВЫИГРАЛ
И что с тобой после этого случилось?
ПОДШИВА
ЧИПОК
>>253070728
Я его выблевал.
Мммм, как же хочется 18 лвл кунчика без трусиков...
бля, орнул пиздец
скок раз было, что челик приходит в одном бушлате в столовку, а уходит в другом
я не служил, я же не пидор.
у служивых спрашивал, так они все твердили, что это нормальная практика в современной армии.
говорили то, что сейчас там не готовят, ничему не учат, поэтому все в пидорство подались, этакий пидорский лагерь состоящий исключительно из мужского пола. с приходом толерантности сейчас там на это нормально смотрят, ведь в случае войны они уже опытные жеребцы, не оружием же побеждать в 21-веке, поэтому готовят побеждать ртом или жопой.
Укрепление мышц шейного отдела. Правда, травмоопасное. А вообще, смертность потери личного состава в 0,1 - 1,5% во время прохождения военной службы в мирное время - это мировая практика.
Хуже всего дневальным, которые идут есть без смены. Охранять бушлат некому, точно спиздят. Приходилось идти в кителе.
ЕСЛИ ВЫХОДНОЙ, ТО АКТИВНЫЙ
"когда у прапора закончились" доставьте
>>253070865
Шутки шутками, а у нас рядом была еще одна часть и общая столовая, там ьыли настолько охуевшие, что зимой пиздили бушлаты и у нас внатуре была что-то типо охраны бушлатов несколько человек, которые потом хавать садились после всех.
Я бы не назвал это пидорством, просто в закрытом мужском коллективе вырабатывается определенные отношения. Иногда это выливается в половые связи, иногда остается на уровне дружбы. Это нормально. Но если про это кто-то узнает, то все пиздец. Даже перевод не поможет.
ПОШЁЛ В СТОЛОВУЮ БЕЗ БУШЛАТА, ЧТОБЫ ЕГО НЕ СПИЗДИЛИ
@
ПОЛУЧИЛИ ПИЗДЫ ЗА НАРУШЕНИЕ ФОРМЫ ОДЕЖДЫ
@
ВСЕ ПОЛУЧИЛИ
@
КРОМЕ ТЕБЯ
>потери личного состава в 0,1 - 1,5% во время прохождения военной службы в мирное время - это мировая практика
ты че, еблан совсем блять? ты в армии то служил, че за сказки. У нас каждый призыв 130к рыл призывают. Это в год должно быть 3-4к жмуров получается. Столько в афганистане и чечне не было, блять. У меня в батарее каждый призыв 2-3 человека должно было бы рипаться нахуй. Я представляю че бы в частях было с такой статистикой. Ты совсем ебанутый?
дак это не шутки, у меня в учебке тоже была ОХРАНА БУШЛАТОВ
ток в части никто не стерег их, но там мало народу прост было
У нас была тайная тропа для дневальных и проебщиков.
>>253071228
ОСТАЛСЯ ОХРАНЯТЬ БУШЛАТЫ
@
ВСЕ ПОЖРАЛИ
@
ТЕПЕРЬ ТВОЯ ОЧЕРЕДЬ
@
ТОЛЬКО ВЗЯЛ ПОДНОС
@
СЫЧЕВ, НУ СКОЛЬКО МОЖНО ТЕБЯ ЖДАТЬ?
Пиздец, конечно, народ служит. Тебе он через полтора-год не нужен будет в первой мусорке окажется, если ты по зиме уходишь, а они в наглую шоб покрасивее, как будто перед девками в нем ходют.
ОСТАЛСЯ ОХРАНЯТЬ БУШЛАТЫ
@
ВСЕ ПОЖРАЛИ
@
ТЕПЕРЬ ТВОЯ ОЧЕРЕДЬ
@
ТОЛЬКО ВЗЯЛ ПОДНОС
@
А ПРИЁМ-ТО ПИЩИ УЖЕ ОКОНЧЕН
>>253071145
Пидор-семён спок
ПОПАЛ В КАЛИЧКУ С ТЕМПЕРАТУРОЙ
@
НЕДЕЛЮ ЛАМПОВО СЫЧУЕШЬ НА КРОВАТИ
@
ТЕМПЕРАТУРА ПРОХОДИТ
СЫЧ ТЫ ЗАВТРА ЗАСТУПАТЬСЯ ДНЕВАЛЬНЫМ
@
ЗАСТАВЛЯЕШЬ ШИЗИКОВ МЫТЬ ЦП И ОЧКИ
ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ В РОТУ
@
ТЕПЕРЬ ДНЕВАЛЬНЫЙ ПО РОТЕ ГОНЯЕТ ТЕБЯ МЫТЬ ЦП И ОЧКИ
ууу калич загасился
ДНЕВАЛЬНЫЙ СТРОЙ РОТУ НАХУЙ
ДАЕШЬ ВСЕМ ПИЗДЫ
@
НА ТВОЕЙ КРОВАТИ СПИТ ТЕЛО СО ЗВЕЗДАМИ НА ПЛЕЧАХ
ДАЕШЬ ЛЕЩА
@
ОТПРАВЛЯЕШЬ В ЧИПОК
@
ВЕДЬ ТЫ ЧЕТВЕРОЮРОДНЫЙ ПЛЕМЯННИК ГЕНЕРАЛА
1. Распределение. Если не хочешь в войсках заниматься хуетой, нужно попасть в боевую часть, причем род войск не так уж и важен, если часть боевая. Что такое боевуха? Это такая часть, которая прямо сейчас, в мирное время, выполняет свое прямое военное назначение. Это всякие пво, которые зырят в свои радары, погранцы с собаками (знаю, что это не ВСРФ, но похуй), это связисты, патрулирующие ВВ и другие. В таких частях не красят траву и не защищают сапоги, они делом заняты. И, само собой, туда отправляют самых лучших. Причем, лучших не физически, а морально. Такие бойцы должны быть крепки, в первую очередь, духом и волей, поэтому, дорогой анон, рекомендую сразу же, как попадешь в распределительный пункт, их продемонстрировать. При первой же возможности начинай дерзить и выебываться. Да, звучит странно, но крой всех хуями и еби мамок с первых же дней. Особенно хорошо, если ты наедешь таким образом на офицера. Помни: до присяги ты гражданский человек, поэтому наказывать или тем более бить тебя ни в коем случае не станут. Твое поведение будет расцениваться не как выебоны, а как демонстрация бесстрашия. Командование таких любит, потому что таскать кирпичи и копать окопы может и дебил, а наехать на какого-нибудь подполковника может только настоящий воин. Лучший вариант - всеми правдами попасть либо к командиру части, либо к одному из его замов, нач.штаба или замполиту.
Кстати, когда будешь ругаться, активно используй бордосленг и бордоругательства: они там у себя в армии знают только "хуй", "пизда" и "ебать". Ругаться не умеют совершенно, поэтому, используя хитроумные конструкции с борд, ты не только продемонстрируешь свою моральную стойкость, но и завоюешь уважение, как превосходный матершинник, а это там тоже очень высоко котируется. Самое главное - попасть в нужную часть, потом так выебываться будет уже не обязательно, поэтому сычам нужно будет держать режим бесстрашия всего лишь несколько дней, до распределения, да и то не постоянно.
2. Подчиненность. С самого начала как можно быстрее разберись в воинских званиях, а также, кто кому приходится начальником. Помни: если военный не приходится тебе непосредственным начальником, на него смело кладется хуй. Будь это хоть солдат, хоть сержант, хоть офицер. И если к тебе подойдет капитан соседней роты и прикажет тебе катить тележку с его надроченной за годы службы малафьей, то этот капитан просто посылается нахуй (если ты, конечно, сам не хочешь покатать такую тележку). Если ты ему нужен в качестве исполнителя приказов, пусть договаривается с твоим непосредственным начальством или сосет хуй. Это, между прочим, в уставе прописано, так что пусть даже не пытается выебываться.
3. Распорядок дня. Выучи наизусть свой распорядок дня и неукоснительно ему следуй. Написано, что обед в 14.10, значит в 13:30 ты бросаешь лопату и пиздуешь в расположение роты умываться. Написано, что отбой в 23.00, значит ты за уже за полчаса готов. Для этого полезно иметь наручные часы, потому что настенные часы там есть не везде, а мобила может быть сдана на хранение.
Когда выучишь распорядок и уверенно войдешь в ритм, начинай этим заебывать окружающих, начиная от сослуживцев-срочников и заканчивая командирами рот. Во что бы то ни стало распорядок должен выполняться, помни это. Кстати, многие военные тебе будут за это только благодарны, особенно наряды и старшины, потому что это существенно облегчит им работу (следование ротой распорядку дня входит в обязанности не только самой роты, но и в обязанности старшин и наряда). Не стесняйся подгонять никого, даже офицеров, а твоя сознательность, опять же будет оценена. А если ты все сделал правильно в пункте № 1, то твоя местная репутация удвоится.
4. Соответствие. Существует старая пословица: "Встречают по одежке, провожают по уму". В армии она актуальна как никогда. И действительно, с первых же дней только и будешь слышать всякие вариации на тему твоего вида: "затяни ремень; почему сапоги нечищены; что с подшивой; где кантик; ногти нестрижены" и тому подобное. Это происходит оттого, что тебя еще почти не знают, как человека и как солдата. Если ты все будешь выполнять согласно этому гайду, то очень скоро эти вопросы к тебе начнут поступать все меньше и меньше, вплоть до полного исчезновения. Потому что солдат - не ребенок, которому нужно напоминать надеть шапку и варежки. Он взрослый человек, который сам прекрасно знает, что нужно делать. И не нужно стесняться об этом напоминать (см. п.1). Не подшит, потому что вместо этого был занят делом. Каким? Важным делом, и не нужно спрашивать, вас это не касается. Военные ценят прямоту и лаконичность.
4. Гигиена. Военная форма образца 2015 года - это вовсе не то прогнившее тряпье, в которой втухали бойцы в девяностые. Это современное, высокотехнологичное изделие, созданное специально для солдат, рассчитанное на самые разные условия. По уставу у солдат в неделю есть один банный день и поверь, форма разработана с учетом этого. Ее задача - обеспечивать телу терморегуляцию и доступ кислорода и она легко выдерживает даже температурные колебания не говоря уже о поте и телесных испарениях человека. Поэтому форму можно спокойно носить, не стирая, целый месяц, а то и два, что бы тебе не говорили твои изнеженные чистюли-сослуживцы. Пот впитывается между основными слоями ткани и под действием силы тяжести в течение дня постепенно уходит вниз, к сапогам, впоследствии переходя на носки. Именно поэтому самое пристальное внимание в гигиене следует уделять именно ногам - вот их следует мыть при каждом удобном случае. И именно поэтому следует использовать исключительно армейские носки, потому что они созданы с учетом этой технологии.
5. Оружие. Даже если твоя служба не будет непосредственно связана с оружием, подержать в руках автомат из него пострелять тебе все же придется. Это значит, что хотя бы один раз его придется чистить. Это только в кино и в игрульках можно часами шмалять из автомата, не опасаясь ни перегрева, ни осечек. За настоящим оружием придется следить и следить как следует. Чистка, чистка и еще раз чистка, да сынок. Причем в первый раз проверяющий придирчиво будет осматривать результаты твоей чистки автомата. И для того, чтобы не превратить этого проверяющего в бешеного сержанта Хартмана, твое оружие должно быть не просто чистым. Оно должно быть охуенно чистым, особенно ствол с затворной рамой (что это такое узнаешь на месте или можешь в инете посмотреть). Добиться этого можно долгим и упорным пидорением тряпочкой, по одному и тому же месту, что, согласись, полная хуета. Конструкции скоро сотня лет, а чистят его как в позапрошлом веке, еще бы кирпичом чистить предложили, пиздец. Однако, есть несколько способов, сильно облегчающих чистку автомата. Их не особенно любят рассказывать, потому что вместо часового пыхтения, бойцы сделают всю работу за пятнадцать минут и нужно будет придумывать, чем их занять. А так они сидят всей кодлой в одном месте и чистят, чистят, примерно как Епифанцев чистил, с таким же результатом. Есть два неплохих способа. Первый: использовать зубную пасту, лучше всего - отбеливающую. Работает гораздо лучше всяких масел и всяких растворов, которыми снабжают срочников. Просто выдавливаешь пасту на шомпол, как на зубную щетку и чистишь как зубы. Минус этого способа - пасту придется тратить свою собственную, и тратить много, где-то треть тюбика на одну полную чистку автомата. Если стрелять и чистить будешь много - разоришься. Второй способ чуть менее эффективен, зато совершенно бесплатен. В каждой воинской части возле стоек для чистки обуви стоят коробки с гуталином. Незаметно спизди одну (а можешь даже и заметно, всем похуй, в армии этого гуталина столько, что им луну блядь перемазать хватит). Потом раствори этот гуталин в соляре (договорись с ГСМщиками, у них этого добра много) из расчета банка на литр, чтобы получилась полужидкая паста наподобие той же зубной. Также гуталин плавится от жары, если сможешь незаметно нагреть гуталин до полужидкого состояния, так даже лучше. И вот этот полужидкий гуталин хуярь в автомат. Так же, как зубную пасту. Гуталин хорошо закупоривает царапины в стволе и препятствует появлению пыли и нагара. Ни один, даже самый придирчивый проверяющий, не заметит недостатков в твоем оружии. Потому что нельзя заметить недостатков, которых нет.
@
ПХД
У нас она называлась "Машкой", не знаю почему. КомРоты всегда с наслаждением отправлял молодых на "МарьИванну"
Что это такое? мимослужил
@
ВЫШЕ НОГУ! ЧЕТЧЕ ШАГ!
@
ПЕСНЮЮЮЮЮЮ ЗАПЕЕЕЕЕ-ВАЙ!
@
НАААД ПОЛЯМИ НЕОБЪЯ-ТНЫ-МИ! НААААД РЕЧНЫМИ ПЕРЕКА-ТА-МИ! НАААААД РАЗРЫВАМИ ГРАНА-ТНЫ-МИ! ПЕЕЕСНЯ ЛАСТОЧКОЙ ЛЕТИТ!
@
ГРОМЧЕ, БЛЯТЬ!11
@
РАССЕЯ!!!1 ЛЮБИИИИМАЯ МАЯ!11 РОДНЫЫЫЫЕ БЕРЕЗКИ-ТОПОЛЯ!!11
Машка это швабра на флоте. Машку за ляшку слышал?
это вредные советы?
Слышал, но я не на флоте служил.
Полезные же
6. Провиант. В первое время будет очень хотеться есть. Это - следствие естественной реакции организма на стрессовые ситуации и резкую смену обстановки. Так что этот голод - явление скорее психологическое, чем реальное: кормят сейчас в армии не то, чтобы очень вкусно, зато сытно.
И, тем не менее, голод есть голод, и неважно, какой он природы. Бороться с этим легко: в столовой, во время приема пищи, просто прикармань пару кусков хлеба и потихоньку точи в течение дня. Если хлеба не осталось, или ты стесняешься, можешь подойти к повару или раздатчику и попросить у них, они люди понимающие, тем более, что сейчас они почти всегда гражданские и испытывают к солдатам срочникам сочувствие.
Еще одно хорошее средство: пить побольше воды. В армии в 95% случаях пить ты будешь из унифицированной кружки, так вот: при каждой возможности рекомендую выпивать не меньше двух кружек за раз. Жидкость (особенно горячая), будет создавать в желудке иллюзию наполненности, при том, что она будет занимать относительно небольшой объем и не приведет к тяжести или дискомфорту. Не бойся, что будешь чаще ходить в туалет: в сочетании с хлебом, о котором выше, этот самый хлеб будет поглощать и удерживать излишки жидкости и ссать ты будешь хоть и обильнее, но не чаще обычного.
7. Физкультура. Не буду скрывать: физкультурой в армии заниматься придется в любом случае. Однако и здесь есть свои хитрости. Прежде всего, всегда есть возможность заменить утреннюю зарядку уборкой расположения. Большинством военных это ценится, потому что бегать и толкать землю может, как уже сказано, любой дебил, однако от отжиманий казарма чище не станет, поэтому хорошие утренние уборщики в казарме на вес золота.
8. Медицина. Понятное дело, шансы встретить в армейской санчасти доктора Хауса стремятся к нулю. И это мягко говоря. Поэтому лечиться тебе, в основном, придется самому. Для этого постарайся заныкать проверенные и помогающие тебе таблетки от различных заболеваний и используй их, поскольку местная аптека располагает, в основном, парацетамолом и активированным углем. Если чем-то заболеешь, трижды подумай, прежде чем обращаться за помощью к местным врачам. Если врач неопытный, то он может попросту не обнаружить у тебя заболевания и будет считать тебя симулянтом. Поэтому рекомендую немного выждать, чтобы симптомы стали заметнее. Только не передержи блядь, а то так и сдохнуть можно ненароком, если и впрям заболеешь чем-то серьезным.
9. Либидо. Остаться на целый год без удовлетворения сексуальных потребностей непросто даже для нецелованных лиственников, не говоря уже о серьезных альфа-самцах. Самок в армии, понятно, немного, и они, в основном, сидят по штабам, а старый добрый фап осложняется тем, что возле тебя все время трется десяток каких-то лысых мудил в зеленом. Решение: дрочить по ночам, как все. Удивительно, правда? Также можно фапать в толкане, единственном месте, где можно добиться чего-то наподобие уединения. В качестве побочного эффекта можешь начать возбуждаться от запаха хлорки (только смотри, чтобы она на хуй не попала, а то разъест в пизду, каламбур епт).
А если не страдаешь комплексами, можешь дрочить, особо не скрываясь. Помни: во-первых, всем похуй на твой размер, продолжительность, да и на весь твой хуй. Во-вторых, у окружающих тебя людей точно такие же проблемы. Дак что фапай на здоровье. Только руки мыть не забывай.
Кстати, если у вас в части все-таки есть женщины военные, не стесняйся подкатывать к ним и отпускать скабрезные шуточки и комментарии. Поверь, они такое слышат помногу каждый божий день, они к такому привычные и воспринимают это благосклонно, так что военная тянка - неплохой способ развить скилл пикапа и разговора, если ты сыч, и ранее подобного опыта не имел. А если у тебя параметр Luck превышает 9000, то может и разведешь кого-нибудь на поебушки.
10. Дедовщина. Сейчас не СССР и не Россия времен девяностых. Сейчас с дедовщиной очень строго. Ты можешь возразить, мол откуда тогда ужасающие фотографии сосущих хуи солдат и прочая гимнастика на бутылках. Поясняю: половина этих фотовидеоматериалов - древность времен воеводы Рюрика, не удивлюсь, если этот варяг сам в свое время их видел и ссал идти в дружину. Во-вторых, львиная доля этого контента - банальные фейки, форсом и распространением которых активно занимаются недалекие аноны, у которых манямирок трескается от осознания того, что в армии может быть хорошо.
Меньшая часть обычно представляемых материалов, увы, настоящие, всамделишние случаи. Однако, тут есть одна заковырка. Представь на секунду, что ты попал в армию, тебе страшно и тяжело, вокруг злые дядьки и нет маман или хотя бы BATY с травами. И вдруг появляется волшебник и предлагает вернуть тебя домой, в твою уютную сычевальню. Ты бы согласился? Естественно, согласился бы. Так вот, в войсках в роли таких волшебников выступают не комитеты солдатских матерей или другие унтерменши, а военная прокуратура. Эти люди в первую очередь заинтересованы в создании положительного образа российской армии и за любой порванный волосок у солдата-срочника рвут командирам и начальникам частей жопы. Причем, рвут так яростно, что непосвященные люди одиножды покаранного прокуратурой офицера могут и за пидора принять.
Поэтому каждый замеченный прокуратурой случай неуставняка раздувается до ебических масштабов катастрофы и полученный фофан превращается в избиение кувалдой.
Что касается видео, в который у тебя на глазах происходит какое-то непотребство, то тут все немного иначе. Человек, не знакомый с военной службой может посчитать, что один или несколько старослужащих издеваются над "молодым". Это в корне неверно. Опытный военный сразу понимает, что все происходит ровно наоборот: это молодые ставят на место зарвавшегося "деда" (которые ушли в конце двухтысячных вместе с полутора-двумя годами службы). Ставят деда, который, уверяю, заслужил такое к себе отношение, потому что умный старослужащий никогда не обидит младший призыв. Ведь он знает, что за плохое отношение к "молодым" он будет покаран прокуратурой, а то и самими молодыми.
Так что, анон, дедовщина в армии и впрямь есть, но она совсем не такая, какой она может тебе казаться.
Ну может твой ротный на флоте.
Не, Вороженское лётное.
1. Аскорбинки. Выдави таблеток 50 в полиэтиленовый пакет.
2. Шприцы. Очень пригодятся для многих мелочей.
3. Резиновые жгуты. Пережимать белье и т.д.
4. Ложка алюминевая. Только не забудь сразу изогнуть ложку как тебе удобно.
5. 1-2 бутылки водки. Хорошая дезинцекция.
6. Квас. Только содри этикетку.
7. Сигареты без фильтра. Что бы не высыпался табак - намочи концы и закрути их, как кончики кулька.
9. Презервативы. Очень полезно. Можно спрятать в них спички, патроны. И прапор никогда надает тебе за промокший порох.
11. Сразу нашей себе нашивки сержанта. Дело в том, что это как староста в классе - кто первый сориентировался - тот и сержант. Когда все увижят, что нашивки у тебя уже есть - скорее всего никто не будет возражать, что бы ты им оставался. В будущем это даст тебе много мелких преимуществ.
12. Не обязательно всегда подчиняться приказам вышестоящих военнослужащих. Дело в том, что, что бы привлечь тебя к ответственности, нужен письменный приказ. Если не хочется, к примеру, идти в наряд - можно сразу сказать, что не будешь этого делать без письменного приказа. Обычно никто его составлять не хочет, и на это быстро забъют. А тебя зауважают за активность и знание своих прав.
13. Вообще - как заходишь в казарму - делай все с юмором, там это любят. Например громко крикни - "кто здесь главный?", и, когда к тебе выйдет старослужащий, проверни с ним старую шутку - потянись, что бы поздороваться, а потом резко убери руку, как будто хотел почесать затылок. Хохоту будет. Сразу растопишь лед недопонимания.
14. В армии всегда нужно уважать начальство, особенно офицера-замполита. Если он у тебя спрашивает - не нарушал ли кто нибудь дисциплину - это значит, что он уже знает обо всем, и просто проверят, скажешь ли ты ему все, или будешь отпираться. Поэтому лучше рассказать все и сразу. И вообще - офицер-замполит обычно свой дядька - можешь заходить к нему почаще и рассказывать о проблемах - он всегда поможет тебе и твоим товарищам.
15. С офицерами здоровайся за руку. Если офицер седой - то лучше даже похлопать по плечу.
16. Когда уже немного отслужишь и зарекомендуешь себя с лучшей стороны, то при команде - "рота, подъем!" - можешь поваляться еще минут 10-15.
17. В армии не принято делится ни с кем. Это негласное правило, так как еды обычно не хватает. Поэтому можешь смело есть свои запасы. Лучшее время для этого - сразу после отбоя.
18. Дед в армии - это это не только тот кто отслужил больше полу года, но и тот, кого больше всего уважают офицеры. А уважать - значит бояться. Когда офицер сделает тебе замечание - прилюдно замахнись на него, что бы он дернулся, а потом засмейся.
19. Еду носи в карманах, да и сами руки тоже держи в карманах. Чтобы понял, что ты не хуй какой-то, а нормальный тип. Когда с тобой разговаривает старший по званию, то не держи руки по швам как истукан, а скрести на груди или за спиной.
20. Выпивать в армии - нормальное дело. Ты же в России. Конечно, так просто тебе не дадут пронести спиртное в часть - но это формальность, на всякий случай - вдруг дежурного проверят. Так что придумай способ пронести бутылку в часть, а потом смело храни её под подушкой, и выпивай по 50 грамм после отбоя.
21. Сразу после заселения в казарму спроси - где здесь тряпка для мытья пола. Это тебе пригодится, так как пол возле кровати нужно всегда держать в полнейшей чистоте.
Сразу, как узнаешь где тряпка и прочие принадлежности - бери их, и мой возле кровати. Обычно дембеля оставляют за собой полнейший срач, и тебе может сильно влететь, если это заметят.
22. Многие офицеры в армии - 80ых годов рождения. Гр.Об - музыка их молодости. Выучи пару песен и порадуй руководство.
23. Чтобы избежать мозолей и прочих бед связанных с ногами лучше всего подойдет второй комплект носков и, внезапно, презервативы.
Надеваете первые носки, сверху натягиваете презерватив и сверху будет ещё один носок.
Всю эту конструкцию пихаете в ботинок- ваши ноги в тепле,сухости и вам не страшны самые продолжительные марши.
24. Рекомендую тебе сразу индивидуализироваь свой АК. Так ты выделишься из толпы и будешь получать эстетическое удовольствие, что немаловажно. Нанеси на него всякие красивые рисунки белым промышленным маркером на основе маслянной краски.
Например, когда я служил, я нарисовал себе череп Госта из КОД. Всем очень нравилось, особенно прапорщику.
25. Заступив в караул сразу после получения оружия и боеприпасов не забудь дослать патрон в патронник. При заступлении на пост сними оружие с предохранителя- так ты будешь готов в любую секунду открыть огонь и нежданные гости не застанут тебя врасплох. Алсо, всегда открывай огонь по нарушителям, если стоишь в карауле. Отстреливать оружие после караула можно прямо за казармой. Лучше всего для этого подходит стена казармы или афсальт.
26. Сок лучше всего налить в бумажный стакан из под кофе, например из Макдональдса - будет медленнее стынуть зимой и не расплескиваться.
И потом, на построении медленно потягивать его, пока идет поверка.
С учетом того, что бумажный стакан быстро разлагается - его можно быстро выбросить в траву, когда построение закончится.
27. Добавлю, что для качественной очистки оружия стоит после разборки обтереть детали автомата уксусом (а ещё лучше эссенцией) и подождать 10-15 мин.- укус испариться а пороховой нагар, пыль, грязь после этой процедуры удаляются легко и непринужденно.
Пока сослуживцы натирают свои кармультуки тряпками и ебуться вычищая пазы- ты, сходив покурить/накатив чайку, протираешь свое оружие, смазываешь и несешь в кхо. Для того, чтобы натереть автомат до блеска - можно использовать сырой песок. Когда дадут АК, то после стрельб всегда старайся захватить по патрону ссобой. Прячь в носок и неси в казарму. Они всегда тебе пригодятся.
28. Из части если ты не на построении или учении можешь спокойно сбегать в магазин. Это конечно запрещено, но это на уровне разговора на уроках в школе. Очень удобно ходить в магазин когда ты на карауле. Покупаешь пельмени + 1 кубик магги и заебись, я прямо на кпп варил = охуенно!
29. Еще настоятельно рекомендую все проблемы с офицерами решать покупкой бутыльмана. Как только тебе сделали замечание, сразу бери бабки - пиздуй в магаз и покупай 777. Заносишь, расстроенному старшему товарищу, со словами, "Виноват, исправлюсь". Они это дело понимают.
30. Если ты стоишь в первый раз на тумбе во время утреннего развода, а в дверь заходит дежурный по части, обязательно кричи СМИР НО, именно из двух слогов, одним слогом кричат только чуханы.
31. Первый понедельник после того, как ты отслужил в роте месяц, перед выходом на развод, подшейся чеными нитками, с тремя флажками по бокам. Очень мало кто знает про эту секретную статью устава, кроме офицеров от подполковника. Тебя сразу обязаны сделать старшиной - максимальным званием для срочника.
32. Нужно брать сапоги на пару размеров меньше, потому что они растянутся потом.
Ты не понимаешь! Так далаються настоящые мужыгы! Не служыл не муждыг!
Скоту пидору даже нельзя нормальные трусы носить. СРАЗУ ВИДНО МУЖЫКИ!
Это Григорий Остер новые "Вредные советы" написал что ли?
Пилю гайд, на призыве говоришь что не гной и НЕ идешь в парашу. Всё!
ЛОЖИШЬСЯ НА КРОВАТЬ СЛОНИКА/ДНЕВАЛЬНОГО
дневальные ночью тоже спят по очереди
Поясните за пункты 22,27,30,31.
Спасибо.
Пришел дневальный топить ебало, а ты перемещаешься на шконку другого днеуэльного
КАК ДАРАГА ТЫ ДЛЯ САЛДАТА РАДНАААЯ РУССКАЯ ЗЕМЛЯ
Утешил бы его в сушилке?
Пердун в треде.
@
А В РАСПОЛАГУ ВОШЕЛ КОМАНДИР ЧАСТИ
Бляяять мне 29 опять туда уезжать.
мимо курсант военного института
>>253071228
Тоже после нескольких инцидентов в учебке стали ставить двух человек охранять бушлаты, но всегда были те, кто быстро ел и сменял их, чтобы тоже успели нормально поесть. Затем то же самое в корабельной части, в которой была так же общая столовая на всю часть. Причем чаще пиздили не сами бушлаты, а вещи, которые в них оставляли: кашне, перчатки и шапка(уже забыл, как она называлась), ну и прочее, если забыл, например, сигареты или смартфон.
У нас кстати такой хуйни не было, видимо только в учебнике такой хуйней страдают
Ой бляяяяя, после полигона эта живность могла на своих спинах носить солдат
ЛЕВОЙ ЛЕВОЙ РЯСЬ РЯСЬ РЯСЬ ДВА ТРИ
Он наверно имел в виду уставные документы, где сказано что допускается один процент потерь в мирное время, или как-то так.
А то... Вообще мне кажется, что в армии омежку развести на секс изичнее изичного. Просто ведешь себя с ним по человечески, социализируешь понемножку, а потом начинаешь к нему настойчиво приставать, и он тупо постесняется отказать своему благодетелю. Особенно если вести себя как джентльмен и все максимально держать в секрете
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.
Меня так одногруппник выебал.
Это вредно для шеи, не надо так делать.
бывший борец
А ты няшный? Можешь стори запилить? А то шишка задымилась
Как шею качать, борец?
По разному можно. Я вот так качал и теперь у меня траблы с шеей.
Наверное, няшный, тяночки иногда подкатывали. А лавстори я красиво расписывать не могу. Расскажу как есть. Поступил в вуз в своей мухосрани, четко решив начать всё с чистого листа, потому что в школе я был хиккой-омежкой. Но преодолеть свою социофобию не получилось, смог закорешиться только с одним пацаном(назовем его Артёмом). Подумав, что этого достаточно, я готов был продолжил хикковать, скролля капчу. Но Артём начал активно вторгаться в мою жизнь, постоянно вытаскивая на улицу где-нибудь пошароебиться, иногда на бухич с одногрупниками сходить. Так я немного и социализировался благодаря ему. Один раз он предложил дуэтом нажраться у него дома. Я с радостью согласился, ведь это лучше, чем если бы он меня потащил на очередную вписку, где куча народа. И когда мы сидели у него, уже пьяные, играли в плойку, он напрямую предложил поебаться. Я думал, что он шутит, сам пытался отшучиваться. Тогда этот пидор обнял меня и засосал в губы. Я только неудачно попытался вырваться из его объятий, мысли ударить его даже не было, потому что омежка-ссыкунишка. Через минуту я сам уже водил языком по его дёснам. И тут Артём сказал, что хотел бы, чтобы я ему отсосал. У меня самого уже шишка колом стояла, сперма ударила в голову, поэтому сразу стянул с него штаны и взял его пульсирующий член в ротик. Сосал неумело, цепляя хуй зубками, из-за чего доставлял Тёме неудобство. Наверное из-за этого и не смог кончить. Он достал из кармана презерватив, я понял к чему идёт дело. Снял свои джинсы и трусики, лёг на диван, обняв подушку. Артём пристроился сзади и, смазав мою попку гелем, попытался войти в меня. После нескольких неудачных дублей член смог проскользнуть внутрь, погрузившись наполовину в моей попе. Я стонал в подушку, как шлюшка, пока Тёма долбил меня, всё глубже загоняя свой член в меня. Минут через 15 он кончил. Во время орзма, я чувствовал, как его член пульсирует внутри меня. После мы вместе пошли в душ. Там Артём прижал меня спиной к стенке душевой кабинки и начал надрачивать мой член, параллельно целуя меня в засос. Доведя меня до оргазма мы пошли спать. Около часа лежали в обнимку, не могли уснуть. На утро было пиздецки стыдно, хотелось выпрыгнуть из окна.
>У нас каждый призыв 130к рыл призывают. Это в год должно быть 3-4к жмуров получается
Ты чего, совсем ебанутый? Ты как процентовку высчитывал, математик?
А вообще по поводу потерь - если ты служил в каком-нибудь ПВО и из расположения части не вылазил, то ясен красен у вас там потерь даже за десять лет на пару десятков человек не наберётся. А вот ебучих мотострелков постоянно БТРки на учениях давят.
1% всех призывников за год это около 2500+- человек
РРРЯВНЯСЬ!!1
@
СМИРРРРРНА, ННА!
Нассессер если чо
>Фикс
Бля, помню к нам из КМБ привезли солдатика, и он у меня спрашивает, когда мне домой. А у меня это был последний день.
Ух бля, опять дрочить с самого утра...
А что потом было, перестали общаться чтоле?
Потом он перестал писать охуительные истории
Вернись в свой загон, жируха яойщица.
А теперь строимся и идем сдавать органы на нужды части!
Ойййй бляяяяять
Заебал уже ТРОИТЬ блядь
КАПИТАН ЗАЛУПАЙЛО НА ВЫХОД
ОТКРЫВАЕШЬ ДВЕРЬ В КАРАУЛЬНЫЙ ДВОРИК КОМБАТУ
@
НАЧКАР ГОВОРИТ МАЛАЦА И УЛЕТАЕТ НА МАРС С ВЫГОВОРОМ
С этого проиграл
@
ПОДХОДИТ СТАРШИНА И ПРОСИТ ПОЗВАТЬ ЗАЛУПИНА
@
РЯДОВОЙ ЗАЛУПИН НА ВЫХОД
@
ИЗ КАБИНЕТА ВЫХОДИТ АХУЕВШИЙ РОТНЫЙ ЗАЛУПИН
@
УЛЕТАЕШЬ НА ОРБИТУ
Кстати, комдива не пустил в казарму, потому что он пароль на сутки не знал. Он сначала выебывался минут 30, а потом пошел звонить дежурному и узнавать.
Когда таки пришел с паролем и я его пустил - он не завыебывался, а сказал малаца.
Блять, что это?
Если последовать 27 пункту оружие придёт в негодность. Уксус растворит слой хрома в стволе и на затворе, песок работает как абразив и тоже испортит детали.
30. Нужно кричать одним слогом.
31. Черными нитками подшиваются дембеля.
ПО ПОЗДРАВЛЕНИЯМ. ПЕРВАЯ РОТ НАПРАВЛЯЮЩА
Да я вкурсах, лол. Просто все всегда говорили нацесор. В котором всегда лежала всякая сонячка. И левые шевроны других частей
@
ГОВОРИТ КОНТРАКТНИК КОТОРЫЙ СРОЧКУ ОТСЛУЖИЛ В ЭТОЙ ЖЕ ЧАСТИ ЗА ДВА ГОДА ДО ВАС
У нас в роте только предупрежения были, мол, увижу - парежу. Ну а когда слон таки попадался, то бегом бежал переодевать.
Лол, у нас такой был пиздюк 2000 года. Да ещё ему повезло потому что он получил возможность уехать в нввку, что бы отучиться на комода. И после получения лычек стал охуевать. И просить доложить ему свои обязанности. Ну его все нахуй слали, канеш. Но слоники уже наверное слушаются его.
Эй, 501 а не 551. ОСМАТРИВАЮ ВОЗДУШНОЕ ПРОСТРАНСТВО. ОСМАТРИВАЮ КУПАЛ
У нас так, хотя и твой вариант тоже используют некоторые
Фулл?
Никак. Потому что я не выдэвэ а парашютист сухопутных войск. А так, ты полностью прав.
ВЗЛЕТКА ЖЕ
В чудной новой казарме, которой джва года нету взлеток
Это пидорашьего диалекта тред? Рассказывайте, кто петухом был, кого ебали. Даги пиздели сильно?
Так служат в США, там каждый вечер тебе выделяется штатный офицер тяночка по вкусу, чтобы ты ощущал себя полноценным мужчиной воином и помнил, за что ты будешь проливать кровь.
Твоего батю.
мимо ДМБ 1990
Гусев?
Уткин.
Ну почти
Бля, у нас один пацан во сне орал ЗДРАВСТВУЙТЕ ТОВАРИЩИ ТАНКИСТЫ, ебать крипово было
ХОРОШИЕ ВЕЩИ ИЗ САМОЛЁТА НЕ ВЫКИНУТ
красная каска для залетных в караулке лежала
на очки - на белые камни. Еще за караулом была яма с калом, называлось - пойти на нефть, нефтянка, это самых залетных в полку туда отправляли ведрами кал черпать.