НЕЙРОМОДЕРНОВЫЙ!
С ВАС НАЧАЛО ИСТОРИИ, С МЕНЯ - ПРОДОЛЖЕНИЕ!
Про Ленена и Сралена, хуйню, молофью, срущего пыню, мутантов-барнаульцев, ламповых тяночек и портвейн 777 уже есть, буду этим бампать время от времени.
>В Чебоксарах поймали 44-летнего двачера, который поймал и поцеловал взасос 5-летнюю девочку
«Это был достойный и великодушный поступок», — сказал в своем репортаже корреспондент « Известий» Эдик Еланский. А сам «двачер» поведал следующее. Он поймал ее , когда она шла из детского сада, — сказал он, — и впопыхах сделал то, что сам обычно делал — поцеловал и потом еще два раза провел рукой по ее бедрам. Девочка восприняла это как должное и ничего не имела против. Она даже разрешила потрогать себя за попку и сказала, что так делают почти все взрослые. «Это меня и подвело, — признался потом двачер, — я не подумал, что это будет выглядеть, как изнасилование. К тому же я был пьян». Все дальнейшие манипуляции с пойманной девочкой — ее руками, губами, мочками ушей, сосками — были совершенны по доброте душевной. Вообще двачер очень добрый и порядочный человек. Ему дали восемь лет. Он просил только об одном: «Девочка, дай я тебе еще раз поцелую». А девочка сказала, что она как раз мечтала об этом. Тогда он поцеловал ее. И тут ее губки задрожали, и она заплакала. На что двачер ответил: «Ничего, девочка, скоро вырастешь и все поймешь». Но девочка выросла, даже окончила школу, и она так ничего и не поняла.
в узком ущелье между двух гор.
>Срален и Членен спасались от белых
в узком ущелье между двух гор. Белые парни прятались среди кустов на некотором отдалении. Членен в прыжке зацепил одного из них за член и придавил к земле, как жука. В этот момент кто-то всадил ему сзади по жопе булавой. Членен завизжал от боли. Белые парни бросились на него, собираясь добить, но в это время на помощь пришел Срален. Он врезался в гущу белых и стал расшвыривать их ударами тяжелого, налитого свинцом кулака. После каждого удара на земле оказывалось несколько белых. Когда с Белыми было покончено, Срален схватил булаву и прыгнул на их главного – мощного негра, у которого во рту сверкал золотой зуб. Негр побежал, визжа от ужаса. Срален преследовал его, размахивая булавой, пока не загнал в угол и не оглушил. Встав на колени, Срален вытащил у негра изо рта золотой зуб, взял его за шиворот и повернул к себе его перекошенное лицо. Под тяжелым взглядом черных глаз негр чуть не обделался. Он сделал страшное усилие и заговорил:
– Не убивай меня, Срален! Я, Гизатулла, джигит из нигерийских трущоб, перед тобой на коленях! Ты ведь хороший парень, Срален, я знаю…
Негр опустил глаза. Срален одним движением вырвал ему кадык. Тело Гизатуллы, закатив глаза, повалилось на землю. Срален вытер булаву о его одежду, и пошел назад к Членену. Тот лежал на земле в луже собственной мочи. Срален похлопал его по щекам, и спросил:
– Эй, ты как?
Членен, придя в сознание, затряс головой и облизнул сухие губы.
– Жопа болит, – пробормотал он.
Срален сунул ему под нос окровавленный зуб.
– Это тебе, – сказал он. – Дарю.
Членен посмотрел на зуб, на лице его появилась радость.
– Спасибо, Срален. Ты настоящий друг, если бы ты знал, как мне с тобой не повезло!
Срален закатил глаза.
– Пойдем, мой Друг, у нас впереди еще много дел!
Они зашагали прочь. Солнце постепенно поднималось из-за холмов. Скоро должны были показаться первые дома Большого Города.
ХАХАХА
Я как раз в создании этой пасты и участвовал
Ну подожди, эта хуйня не так быстро генерится. Ну точнее можно и быстро но будет шляпа нечитабельная. Ща пока классики вкину.
(самый ходовой бренд во всем отечестве) Основным назначением этой штучки являлась глубокая анальная стимуляция, правда, существовала реальная опасность получить двусторонний геморрой с летальным исходом, но, с другой стороны, это давало бесценную возможность хоть недолго побыть верноподданным вождя всех народов Одним словом, поторговавшись, я купил не только пробку, но и вызывавшую в те времена у мужиков легкое возбуждение видеокассету со «Смертью Сталина», жутким документальным фильмом о последних минутах вождя. Аккуратно выпил рюмку, вдумчиво выкурил сигарету, похлопал глазами в глубоком раздумье — и вот, поднеся пробку к отверстию и уже практически ощутив ее железное тело между своих ягодиц, я вдруг понял, что медлить больше нельзя. Разозлившись сам на себя, я нажал кнопку «Play». На экране замелькали кадры жутковатого фильма о том, как Вождь всех народов медленно умирал в своих кремлевских застенках. Но я уже знал, что мне нужно делать. Поглядев на часы, я понял, что у меня в запасе максимум час, затем кассета кончится. Я положил пробку на стол, по-свински улыбнулся и, стараясь не хрустеть суставами, медленно, как бы примериваясь, сделал в воздухе несколько движений тазом. Через секунду пробка уже была в моем заднем проходе, а я, не в силах сдержаться, то и дело издавал идиотский протяжный звук, похожий на хрюканье поросенка, которого режут. Впрочем, я уже не особенно обращал на это внимание — дело шло как по маслу. После пяти минут таких упражнений (каждая из которых напоминала пять минут езды на велосипеде) я потерял сознание и повалился набок. Я еще слышал звуки, доносившиеся с экрана, но уже видел перед собой бессмысленные и холодные глаза Вождя всех народов, мерцавшие, словно фары едущего по встречной полосе автомобиля. Я чувствовал, как мои мышцы слабеют, и через некоторое время сознание полностью покинуло меня.
— Вот так-то, — сказал Вождь всех народов, — и не надо тебе жить. Ты теперь мертвец. А я живой. Ты мертвец, — повторил он, постукивая рукой по столу, — а я живой. Вот так-то. Понял? Прощай, расстрига!
— Пидарас ты, Вождь всех народов, — сказал я. — Я тебе ничего не сделал. Я тебя всегда любил. — прошептал я и потерял сознание.
Из мемуаров Гоблина.
Поверхностно. Замени украину на любую другую страну и ничего не поменяется.
Слава Украине!
>Капсула с Суперменом упала не в США а на Украине.
Наш герой открыл дверь, вышел на улицу. Стоял солнечный весенний день, улица была полна людей. В воздухе пахло выхлопными газами и цветами, на деревьях весело чирикали пичуги. Это был май 2007 года. Наконец то! Мистер Супермен задумался о месте, в которое его забросило. Было ощущение, что он попал в какое то другое измерение, другое пространство, в котором царит иной, чудесный и удивительный мир. Он пошел по улице, озираясь по сторонам. Навстречу шли люди в ярких летних платьях, дети сидели на качелях и пускали разноцветные мыльные пузыри. Здесь все было хорошо. Он был в Европе. Вдруг что то ударило его в плечо. Супермен поднял голову. На него смотрел мужчина в форме сержанта милиции. Он в упор смотрел на Супермена. Супермен улыбнулся и сказал: - Здравствуйте, сержант. Я заблудился. Где я? Это вы меня ударили? - Да, я. - А что я сделал? - Ничего, - ответил милиционер. - Ты просто сюда попал. Вот ты спрашиваешь, что ты сделал? А ничего. И не надо. Возвращайся в свою Россию. Некоторое время Супермен молча смотрел на милиционера. И вдруг сказал: - Какой же ты круглый дурак, сержант. С этими словами он размахнулся и ударил милиционера по лбу кулаком. Удар получился сильный и очень точный. Милиционер свалился на землю и остался лежать. А Супермен пошел дальше по улице. И вдруг услышал звук милицейского свистка. Он обернулся и увидел милиционера, который медленно поднимался с земли. - Молодой человек, - сказал милиционер, - постойте. Прошу прощения, я вас не узнал. Как же. Ведь я видел вас в кино. Вы - великий Супермен. Вы вернулись на Родину и теперь всех спасете. Супермен поглядел на милиционера и усмехнулся. - Ты чего, дурак, что ли? - сказал он. - Я сюда пришел не спасать, а воевать. Я воевал с фашистами всю свою жизнь. И знаешь, что я сейчас с тобой сделаю? - Что? - спросил милиционер, хватая ртом воздух. Супермен поднял ногу и изо всех сил ударил милиционера пяткой в лицо. Голова милиционера отделилась от туловища и полетела по улице. А сам он упал на асфальт и остался лежать неподвижно. - Ну вот, - сказал Супермен. - Я действительно великий Супермен. Он пошел дальше. Вскоре он увидел впереди толпу людей, которые громко кричали и махали руками. Супермен пошел на их крики и подошел к толпе, над которой развевалось большое красное знамя. На красном знамени было написано: "Фашизм и антирусская пропаганда - наши лучшие друзья!" Увидев Супермена, люди замолчали и расступились. Увидев красное знамя, Супермен поднял руку и закричал: - С вами говорит Супермен! Слушайте меня! Если в этой грязной стране еще остались воины, которые хотят защищать свою Родину, вперед! В атаку!
, немного курносую, ну и немного рыжую, обязательно с неровными зубами, с маленькими усиками, веснушками на лбу, синяком на шее, маленькими грудями и чтобы в вырезе рубашки были видны соски, маленькие, розовые и твёрдые, которые хочется поцеловать, и ещё чтобы у неё была гладкая кожа и крупные, красные и добрые, как вишни, губы, и чтобы от неё всегда пахло соляркой, а на лобке росли бы волосы, чёрные как смоль, а на ногтях была бы грязь и она их бы грызла, а ещё чтобы она была не очень толстая, не худая, без живота, с накачанными икрами, чуть кривыми ногами, немного кривыми руками и хорошим чувством юмора, всегда с аппетитом жрала бы сосиски, запивала пивом и курила бы крепкие сигары, и ещё, чтобы у неё были глаза цвета зелёной листвы и длинные и прямые чёрные ресницы, и чтобы у неё были веснушки на носу и прямой тонкий нос, и чтобы её было приятно целовать в такие места, которые мужчины называют слабыми, чтобы она сама ничего не требовала от мужчины, а просто слушала бы его слова и иногда улыбалась, чтобы при этом из её рта иногда вырывалось: « Уу-ух» и чтобы она не смущалась и даже не краснела, когда я кончаю, а говорила: «Ух ты, как хорошо! Прямо в вагину, как в кино!» Или: « Какая у тебя длинная штучка, Санёк! Давай-ка ка я возьму её в рот!» и ещё, чтобы она умела хорошо говорить на грузинском языке и умела жонглировать, стрелять из лука, кататься на коньках и плавать, прыгать с шестом, кидать молот, играть в шахматы, петь песни, играть на гитаре и играть в очко, читать книги, делать любую работу, одеваться в одежду из секонд хенда и всё время быть молодой, красивой, сексуальной и эффектной, не забывая при этом ещё улыбаться и говорить что-то ласковое и нежное, глядя на меня своими миндалевидными глазами. Господи, это было бы просто прекрасно!
>Как-то Путин невзначай сунул хуй в английский чай
И вызвал этим много смеха. Но Путин сказал, что хоть русские чай и пьют, но лишь после того, как вынут хуй. На что смех просто смолк. После этого случая Путина стали воспринимать с опаской и даже брезгливо. А Путин проявил равнодушие. И вообще, стало ясно, что Путину уже ничего не страшно. Поэтому в глазах многих рейтинг его рос. Но рейтинги были не главным. Главное, что в глазах людей Путин становился все сильнее и умнее. И опаснее. Был момент, когда его рейтинг вырос до таких небес, что чуть не стал равен рейтингу Аллаха. Но Аллах после этого сделал ему выговор, как это и в соответствии с положениями шариата уволил его с должности Президента. Президентом России стал сам Шендерович. Это было потрясением для всего мира. От лица народа Шендерович сказал: «По своей природе я веселый человек. Но, как истинный русский националист, готов изменить свою национальность на хохляцкую». Люди уже сомневались, что он адекватен и не является сумасшедшим. Но когда он вошел в Кремль на белом коне, с огромным фанерным щитом с надписью «хохол», все стало на свои места. У него было такое выражение лица, что никто не сомневался, что он — на своем месте. Тем более, что он не скрывал своего намерения превратить Россию в русскоязычную Украину. «Россия — это жидовская страна» — вот как он охарактеризовал положение дел. Это была, можно сказать, первая ласточка, несущая в себе зарю новой русско-хохляцкой империи. Это было именно то, что мог в тот момент пожелать любой русский. Но произошла трагедия. Отряд службы безопасности олигархов, руководимый Березовским, накрыл главу государства. Шендерович успел выхватить из кобуры табельное оружие и выстрелил себе в висок два раза. Но пули не задели мозга. Березовский приказал расстрелять Шендеровича из танков и бронетранспортеров, и это было выполнено. Вместе с ним было уничтожено около пятидесяти тысяч человек. В России началась гражданская война, и вскоре Березовский был вынужден бежать. Остаток своей жизни Березовский прожил в изгнании, в Мексике. Через десять в России была восстановлена монархия. Первым царем стал Борис Николаевич Ельцин-2. Россия вошла в другую фазу, в следующую, так сказать, — в фазу урбанизма и пост-информационного общества. Как и прежде, она продолжала называться страной Россия. Культурная периферия вернулась к своему естественному состоянию — ‘'всебогатая единая православная Русь‘'. А президентом Украины стал Иван Степанович Бандера, который был потомком «великого Бандеры», общенационального героя украинского народа и единственной силой, способной противостоять русским захватчикам. Но одновременно он был наполовину евреем. Этого уже не удалось скрыть. Таким образом, новая историческая фаза, которая возникла после революции, получилась, как это ни грустно, такой же, как и предреволюционная.
>Но, как истинный русский националист, готов изменить свою национальность на хохляцкую
Пиздец жиза!
Я сосал меня ебали...
И как оно?
>>253126110
>>253126136
хуя некролахта
дядь, тебе сколько лет-то?
А хули делать, это не я про него вспомнил.
Запостил в качестве бампа, только щас чуть почитал что там хоть написано. Но так вообще похуй на него как тогда так и сейчас. Вот Лимонов нормальный порноактёр.
Вот этой геройской саге продолжение надо?
Прикольно
11, ачо)
В регионе царит разгул бандитизма, население подавлено налогами и принудительными работами. Следствием роста цен становится массовое бегство автохтонных жителей в сопредельные страны - на Кубу, Китай и Пакистан. На Дальнем Востоке появилась тайная армия, основу которой составляют мутанты-узкоглазые, во главе которых стоят японские шпионы. На юге растут цены на собачье мясо, растет преступность, население подвергается постоянным притеснениям со стороны правоохранительных органов, в некоторых районах агитируют за возврат к язычеству. Средняя продолжительность жизни киборгов за последние двадцать лет достигла восьмидесяти двух лет, тогда как у большинства жителей страны лишь сорок три. Как результат обострения обстановки на мировом рынке и волны киберпанка, вызванной стремительным развитием нанотехнологий, по всей России прошли массовые акции протеста и забастовки. Однако левые партии, поддерживающие киборгов, не решаются предложить реальный выход из кризиса - единственное, что они могут сделать, это свалить все на олигархов, которые якобы намеренно создали этот кризис, чтобы развязать кампанию по массовому отъему средств у населения. Коммунисты и некоторые либеральные либералы делают вид, что не замечают проблем, а левые поддерживают киборгов, хотя сами страдают от нищеты. Средства массовой информации на территории России фактически работают в режиме единого большого пейджера, подключенного к общенациональной информационной сети. При этом понять, что происходит в стране, становится почти невозможно.
В одной из телепередач президент пообещал, что хуже уже не будет.
Почему-то супермен с пяточком
Ну по супермену, кстати, неплохой рассказ получился.
Вся суть.
Гуманистов?
Ну бля.. Желательно всё-таки чтоб была завязка с хоть каким-то действием, а не пониманием, а то это будет философия какая-нибудь голимая.. Ну я попробую конечно, но ничего хорошего не обещаю.
Понял, если получится кал то попробуй это:
Прогуливаясь по недостроенному парку, двачер насрал в бетономешалку
Хера я поэт
Что сегодня за день такой, кругом хохлы
>Владимир Зеленский издал указ о принудительной кастрации всех украинских мужчин старше 30 лет
Но, видимо, Зеленский переоценил возможности карательного органа. Тысячи людей, привыкших к шальному украинскому веселью, вышли на улицу, протестуя против нового закона. Зеленский попытался объяснить им, что после кастрации многие люди перестают быть украинцами. Это действительно могло подействовать. Но, как обычно в кризисных ситуациях, нашлись и другие активисты, которые пытались повернуть ситуацию в свою пользу. Одной из таких групп была украинская интеллигенция. Не обращая внимания на предупреждения Зеленского, они прошли маршем по Киеву, неся над головами портреты украинского орла и свастику. И кто знает, чем закончилось бы это шествие, если бы им на пути не встретился отряд милиции. Милиционеры попытались разогнать демонстрантов, но, к удивлению Зеленского, люди, вооруженные серпами, вилами, пиками, топорами, длинными ивовыми прутьями, всевозможными пилами, оглоблями, топорами, швабрами, кулаками, самодельными пулеметами, камнями, мешками с песком, дубинами, голыми до пояса бабами, длинными шинковочными ножами, огромными заводными петухами, железными чайниками, барабанами, национальными флажками, посудой и другой разномастной бытовой утварью, не разбежались, а, наоборот, с пением революционных гимнов окружили милицию и начали ее избивать. Зеленский никогда в жизни не видел такого массового избиения милиционеров. Разъяренный Зеленский взял лук и стал без разбора стрелять в толпу. Одна, другая, третья его стрела попала в человека в миллицейской фуражке. Тот упал на землю, а его фуражка улетела в лес. Но зато бандиты с вилами и топорами бросились на Зеленского. Зеленский защищался тем, что прыгал по головам своих противников, как обезьяна, бегал на четвереньках, прятался за гаражи и залезал на трубы. Но у его врагов все-таки было численное преимущество. По счастью, здесь неподалеку была привязана лошадь. Зеленский вскочил на нее и дал деру. Лошадь неслась по глубокому снегу, с обеих сторон ей в спину летели камни, свистели колья, а сзади гремели выстрелы и проклятья. Зеленский был плохой наездник, он часто падал с лошади, догонял свою многострадальную лошаденку, , а потом снова вскакивал в седло, и они продолжали свой бег по направлению к лесу. По пути Зеленский потерял шапку, порвал брюки, его задело несколько кольев, и от усталости у него закружилась голова. Но все-таки он ехал вперед и вскоре въехал на поляну, где был спрятан трактор.
>>253133890
Хватит развращать нейросетку! А то она сама начнёт хохлов повсюду пихать
Так она сама их и запихала в рассказ про Штирлица.
