Плавают Сралин и Членин в бассейне
Вдруг всплывает сперма
Сралин спрашивает Членина : - Товарищ, ты что, кончил?
-Нет, товарищ, пёрнул.
- Сможете ли вы используя метод дедукции, отгадать откуда прибыло это послание, не открывая бутылку?
- Элементарно, Ватсон! Эта бутылка из под рома, судя по ее состоянию и карте течений в это время года, приплыть она сюда могла только с Кубы.
Ватсон не веря открывает бутылку, и там и в самом деле послание кубинского народа всему свободному миру.
Через некоторое время ситуация повторяется, и Ватсон видя в реке новую бутылку приносит ее Холмсу с тем же вопросом. Холмс вертит бутылку в руках и говорит:
- Элементарно Ватсон! Это бутылка из под дорого шампанского, которые изготавливается только в одной французской провинции, и никуда не экспортируется. Сбоку нацарапаны 2 имени, скорее всего это сделано бриллиантом с обручального кольца. Так что бутылка была брошена в море молодоженами на одном из лазурных пляжей Франции.
Ватсон опять не верит, открывает бутылку, и правда - там в записке молодожены клянутся друг другу в вечной любви.
Через какое-то время Шерлок Холмс и Доктор Ватсон снова прогуливаются по берегу Темзы. Ватсон видит в воде еще одну бутылку чье горлышко запечатано сургучом и спешит достать ее, но Холмс останавливает его:
- Не советую вам делать этого Ватсон!
- Но почему Холмс? Неужели вы боитесь, что ваша дедукция окажется бессильна?
- Эта бутылка из под водки из России.
- Ну знаете, Холмс, водку пьют не не только в России, с чего вы взяли что она именно оттуда? К тому же там может быть важное послание или просьба о помощи! Почему бы нам не выловить бутылку?
- Элементарно Ватсон! Во-первых горлышко бутылки в говне, во-вторых в записке будут оскорбления, и в третьих - пидорахам уже ничем не поможешь, их и так все устраивает.
На следующий день идет в другой магазин, выбирает мясо, приносит домой - тоже воняет говном. Ну думает, последний раз терплю, завтра точно нормального мяса куплю! И опять выкидывает сверток.
На следующий день приходит в третий магазин, выбирает кусок мяса и просит продавца дать понюхать. Опять пахнет говном! Ну иностранец культурный, он не может прямо сказать, что мясо - говно, он просит другой кусок - тот тоже воняет говном, просит третий - тоже воняет! Тут уже продавец не выдерживает:
- Сколько перебирать можно-то, все мясо хороше.
- Да как же оно хорошее, если оно все говном воняет!
- Так кто ж говяжьи анусы немытыми ест?!
Но один русский после пересечения границы захотел умереть на родине и пополз обратно через границу. И о чудо - ему сразу стало лучше! Западные врачи из подоспевшей бригады скорой в шоке, не знают что и сказать. Один не выдерживает, пересекает границу, догоняет русского, меряет давление, пульс, проверяет зрачки - все в норме. Не видя никакого разумного объяснения, он спращивает у русского как такое может быть. На что русский отвечает:
- Не наебешь - не проживешь!
- Из-за дефицита обуви!
- ?
- Русские без сапога в жопе не могут.
Я сначала посмеялся, но вообще-то не смешно
-Что пить будешь?
- Чтобы отбить привкус пидорашьей кухни во рту!
- Дети, какое качество русского народа помогло выиграть вторую мировую? Вот ты, Маша как думаешь?
- Главное качество русского народа это стойкость, у нас были многомилионные потери, но мы все равно двигались вперед и смогли выиграть войну.
- Не совсем... а ты как считаешь, Дима?
- Русский народ победил благодаря смекалке: у немцев была гораздо более мощная и технически оснащенная армия чем у нас, но наши инженеры все равно нашли способы как это обойти.
- Тоже нет. А ты, Вася, что скажешь?
- Я считаю, что русские победили немцев благодаря патриотизму. В мирное время они теснились по коммуналкам и баракам, много у кого родственники были репрессированы, но все они были готовы воевать за Родину до конца.
- Нет дети, вы неправы. Главное качество, которое позволило русскому народу победить - это сверхманевренность. Только благодаря ей можно считать, что закидав врага трупами ради того, чтобы жить в отсталой тоталитарной параше - это и есть победа.
Он возвращается в квартиру, в последний раз оборачивается, глядя на пустую лестничную клетку - и видит свежеобоссаную стену! Тогда он начинает носиться по подъезду с криками "Кто ссыт? Кто ссыт в подъезде?!" Дверь квартиры на первом этаже открывается, оттуда высовывается заспанный мужик и кричит:
- Да никто в подъезде не ссыт! Это от высокой духовности стены мироточат.
- После исполнения майских указов ваша пенсия составляет 50 000 рублей, что вы планируете накупить на такие деньги?
- Булочку белого, пожалуйста!
- Пидорахи никому не доверяют, а себе подобным и подавно.
- Потому что Россия большая страна и в ней много пространства для маневров.
- Мама, а что это за люди?
- Это русские.
- Мама, а почему они не бегут в убежище? Тетенька же сказала всем гражданам бежать в убежище! Неужели русские настолько смелые?
- Нет, сынок, просто они не граждане.
- Понимаете, товарищи, на самом деле я тут ничего не решаю.
- Ты только зря пиво не допил, а мент бы тебя на бутылку посадил все равно!
- А так я и систему наебал и совесть чистая!
проплывающую мимо пустую бутылку шампанского:
- Ваня, ты что, набухался?!
- Нет, пукнул.
Одна говорит:
-Я люблю властных людей, которые держат все в своих крепких руках.
Вторая:
-А мне нравятся москвичи, они всегда получают много денег и могут меня обеспечить.
Третья:
-А я люблю украинцев, они очень добрые и вкусно готовят.
Четвертая:
-Лично мне нравятся жители Владимира, ведь они чтят православные традиции.
Пятая:
-А мне больше подходят новгородцы, в их городе очень красивые парки.
Шестая:
-Ну а вот мне нравятся татары, потому что татар сила.
Седьмая:
-А вот я бы хотела себе астраханца, мы могли бы купаться в Каспийском море
Восьмая:
-Ох, девочки, будь я на вашем месте вышла бы замуж за поляка, говорят, что они в штанах два хера держат.
Девятая:
-А я бы взяла замуж сибиряка, с таким, любые морозы не страшны, а силы то сколько…
Десятая:
-А мне нравятся крымчане, хоть они и немного спорные.
Одиннадцатая:
-А я люблю грузин, у них такая вкусная еда, что я просто растекаюсь от удовольствия…
Двенадцатая:
-Лично мне нравятся псковитяне, потому что они с древности были очень демократичными.
Тринадцатая:
-А я хочу смолян, они очень храбрые и сильные.
Четырнадцатая:
-А мне бы литовца, могла бы жить в Евросоюзе.
Пятнадцатая:
-А мне бы волынца, они всегда имели европейский менталитет.
Шестнадцатая:
-А я люблю подольчан, хоть они и не в Москве, но виды там неплохие.
Семнадцатая:
-А мне бы финна, у них такие прекрасные озера…
Восемнадцатая:
-Не знаю почему, но мне всегда нравились эстонцы, все они такие спокойные.
Девятнадцатая:
-А мне нравятся латыши, а их молочный суп с рыбой, на вкус почти как несквик с пивом.
Двадцатая:
-Лично я люблю всех прибалтов, особенно тех, кто живет на берегу Рижского залива.
Двадцать первая:
-Не знаю, как вы, а люблю жемайтицев, не знаю, кто это, но название смешное.
Двадцать вторая:
-Вот и я также, один раз увидела белостокца и запала.
Двадцать третья:
-Эх, взяла бы себе корельца, купались бы в озерах…
Двадцать четвертая:
-А мне бы тверяка, такой никогда под чужую не ляжет.
Двадцать пятая:
-Хочу себе югорчанина и все тут, всегда любила K-POP.
Двадцать шестая:
-Люблю пермяков, они хоть и гопота, но ушки у них очень соленые…
Двадцать седьмая:
-А вот вятские-ребята хватские!
Двадцать восьмая:
-Мне нравятся болгары, с детства хотела быть чей-нибудь рыбкой и зайкой.
Двадцать девятая:
-А мне бы гордого новгородца, все они абсолютли необыкновенные.
Тридцатая:
-Хочу мужчину с Низовских земель, у этого даже страницы на Википедии нет.
Тридцать первая:
-С детства любила играть в «Сталкер», а с черниговцем до Припяти рукой подать.
Тридцать вторая:
-А я люблю рязанцев, хоть раньше они и рифмовали на глаголы.
Тридцать третья:
-Хочу белоруса, он может отжарить меня как картошку.
Тридцать четвертая:
-Люблю ростовчан, у них такие крутые тачанки.
Тридцать пятая:
-А мне бы ярославца, любовалась бы на златоглавые соборы…
Тридцать шестая:
-С детства любила Древнюю Русь, так что прыгнула бы на первого встречного белозерца.
Тридцать седьмая:
-Ух, удорца хочется.
Тридцать восьмая:
-А мне нравятся салехардцы, какие же огромные мускулы у тамошних работяг…
Тридцать девятая:
-Какие же кондийцы няшные, так бы и потискала…
Сороковая:
-А вот я бы взяла замуж витеблянина, они всегда умели торговаться и зарабатывать деньги.
Сорок первая:
-А я просто хочу какого-нибудь властного северянина.
Сорок вторая:
-Почему же никто не сказал про армян, я бы круглыми сутками играла с ними в нарды…
Сорок третья:
-Да какая разница кто по национальности, главное, чтобы он был горцем!
Сорок четвертая:
-А мне бы туркмена, он бы мне ремонт за бесплатно сделал.
Сорок пятая:
-Вот вы знаете, насколько норвежцы хорошо обеспечены, можно всю жизнь ни о чем не думать.
Сорок шестая:
-Я всегда хотела жить с немцем, они очень порядочные люди.
Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки падает Император и Самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; Царь Казанский, Царь Астраханский, Царь Польский, Царь Сибирский, Царь Херсониса Таврического, Царь Грузинский; Государь Псковский и Великий Князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; Князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверской, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; Государь и Великий князь Новагорода, Низовския земли, Черниговский, Рязанский, Полоцкий, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея северныя страны повелитель и Государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный Государь и Обладатель; Государь Туркестанский, Наследник Норвежский, Герцог Шлезвиг-Голстинский, Сторнмарнский, Дитмарский и Ольденбургский и прочая, и прочая и прочая.
проплывающую мимо пустую бутылку шампанского:
- Ваня, ты что, набухался?!
- Нет, пукнул.
- Только один датчик сделан в России, да и тот - датчик пососать. Да и тот не работает. Да и нет его в продаже, потому что у каждой пидорахи свой есть.
Анекдотов для твоего говноканала?
- Потому что основная масса русских живет в манямирке.
Первыми создали в США, и ИИ спросил "кто я?". Но наши и тут пиндосов обскакали - первый вопрос нашего ИИ был: "почему я пидораха?"
- В том, что в ней вместе с абсолютной необучаемостью уживается выученная беспощность.
а рыночек и говорит:
- наслаждайтесь импортозамещением!
На следующий день ситуация повторяется - опять тот же бомж под синькой нарушает общественный порядок. Майор вызывает вчерашнего сотрудника на ковер и спрашивает:
- Говорил же вчера посадить?
- Так посадили товарищ Майор!
- Как посадили, если он на том же самом месте!
- Посадили товарищ майор, так он ту бутылку в стеклотару отнес!
- На говно.
- ???
- Пидораха всегда вязнет в говне по уши, даже не стремится оттуда выбраться, и вдобавок ко всему пытается затащить туда других пидорах.
- Некоторые наблюдатели утверждают, что в вашем компьютере нет ничего отечественного и весь он сделан на иностранных компонентах.
- Неправда это! Врут они все!
- А какие российские компоненты тогда есть в этом компьютере?
- Их там нет! - по привычке ответил русский дабы уесть заграничного суппостата.
- Почему вы терпите Путина? Дорог нет, медицины нет, работы нет, перспектив никаких нет, почему вы не выберете другого хорошего президента?!
- Путин - хороший президент, ведь благодаря нему я могу давать пососать.
- Но ведь президент дает пососать лично тебе!
- Чтобы что-то кому-то дать, нужно сперва это у кого-то взять!
Что за пресная либерастическая хуйня?
- Правда что у русских парней хуи больше чем у китайских?
- Правда! А самая большая залупа у них длиной полтора метра и в Кремле сидит!
пидорюндель спок
+ 10 соц. рейтинга
постите смешное сами.ДЖИПЕГ
- Что же вы это за собаку ажно 20 крепостных хотите, не много ль?
- Цена вполне справделива. Посудите сами-с, у моей собаки порода благородная, французская, а у ваших - блохастая, вечнососущая, да еще и необучаемая.
- Куда понесся! А сменную обувь кто одевать будет?!
- На ходу переобуюсь!
> и говорит "Калым якши?"
Поймали агента ИГИЛ, стали доправшивать где и как они теракты планируют - на экране машины подробная карта и лица террористов. Предотвратили терракт.
Проходит какое-то время, поймали китайского шпиона, спрашивают откуда на китайских заводах американские технологии. На экране машине сразу вся китайская сеть осведомителей еле поместилась. Перекрыли утечку.
Вот ловят русского шпиона. Начинают допрашивать, как русские на выборы в США повлияли. А машина только пустой экран показывает. Подумали, решили спросить про что-то другое - та же самая картина. Зовут ученых, спрашивают, может сломалась машинка ваша? Ученые все проверили - работает как надо, а почему на русском не работает не знают, лишь руками разводят.
Позвали тогда военные отставного американского посла, который полжизни в России проработал, чтобы узнать в чем секрет русской стойкости. Специальные тренировки КГБ или может быть та самая загадочная русская душа? Посол лишь рассмеялся в ответ:
- Все гораздо проще! Русский всегда думает о двух вещах - о хуях и об анусах. Неудивительно, что машина не знает что именно нам показать.
- То что вы видели является еще одним свидетельством того, что Россия занимает передовые позиции в области космонавтики. Илон Маск еще только пытается сажать свои беспилотные ракеты с орбиты на морскую платформу, а мы уже посадили живого человека с орбиты прямо на бутылку!
- Вы спутник под воду запустили?
- Запустили, и не один!
- Собаку под воду запустили?
- Запустили!
- Значит следующим человека запустите!
- Каким вы видите решение Русского вопроса?
- Какого именно? О хуях, об анусах, или о том что там творится у хохлов?
Самый старый говорит:
- Раньше все по другому было... При СССР русских так часто на бутылку не сажали...
Остальные начали с ним спорить:
- Это потому что тот режим все же был человечнее - говорит один. На что первый старик качает головой.
- Это потому что тогда национализм у малых народностей жестоко подавлялся! - возразил еще один, но первый старик и от него отмахнулся.
- Враки это все! Так же как сейчас сажали, просто в газетах не писали, да по телевидению не рассказывали! - сказал последний старик.
Тогда первый вздохнул и сказал:
- Сажали-то конечно сажали... Да разве многих посадишь когда по всей стране дефицит стеклотары?
Чтобы обеспечить хоть какую-то правдоподобность, конференцию проводят с подсадными журналистами, чтобы те взяли интервью у двойников космонавтов с заранее заготовленными вопросами.
- Скажите, правда ли что российские космонавты наконец достигли Луны?
- Да. И это лишний раз доказывает что отечественная космонавтика ничем не уступает западной.
- Удалось ли вам высадиться на Луну?
- Нет, дело в том что Луна и в самом деле сделана из сыра, и наша ракета увязла бы при попытке приземлиться. И это лишний раз доказывает, что американская высадка на луну фикция, снятая в голливуде.
Все продолжается в том же духе, но выясняется, что каким-то образом по недосмотру органов в зале оказался и иностранный журналист, который начинает задавать вопросы:
- Ваши заявления полностью опровергают более полувека лунных исследований, может быть у вас есть какие-то доказательства, что Луна сделана из сыра?
Зал по команде людей из органов начинает натужно смеяться, чтобы дискредитировать якобы глупый вопрос журналиста. Космонавты смущаются, но берут себя в руки.
- Конечно! Мы привезли с собой пробы грунта! - с этими словами космонавт достает из герметичного контейнера кусок сыра и показывает его журналисту.
- Но послушайте! Это же полный бред! Вы могли купить этот кусок сыра хоть в ближайшем магазине за углом!
Тут уже зал начинает хохотать совершенно искренне, даже космонавты хохочут до упаду. Журналист лишь ошарашено смотрит по сторонам, не понимая что он такого ляпнул. Но наконец один их космонавтов переводит дух, берет микрофон и говорит.
- Это совершенно невозможно! Вы не найдете сыра ни в одном магазине страны, только сырный продукт!
После приема к нему подходит Берия и укоряет:
- Иосиф Виссарионович, ну как же так, голубчик, тост вам не глупые люди писали, зачем вы так?
- А щито я нэ так сказал?
- После всех перенесенных тягот коммунизма и войны, русский народ не ропочет, но даже вас боготворит. Что это, если не терпение, за которое стоит выпить?
- Ви знаете, Лаврэнтий, это уже ни терпение, это самая настоящая нэобучаемость!
Ракету простукивают, просвечивают рентгеном, сканируют всеми способами, и наконец находят место, где ее корпус можно вскрыть не повредив никаких узлов. При вскрытии присутствуют высокие чины. И вот заканчивают вырезать кусок обшивки. Он падает на пол, и к удивлению всех присутствующих ученых, военных и политиков, внутри вместо сложнейних узлов оказывается маленький насест. К нему пристегнут петух, яростно хлопающий крыльями.
Все в шоке. Политики отходят посовещаться. Перебирают варианты - может русские решив пошутить специально допустили, чтобы фальшивую ракету украли? Но в итоге решают, что раз ракета есть, то наверное это или Путин соврал про 9 махов, или западная наука пока не в силах понять такие технологии. Зовут ученых и приказывают выяснить секрет ракеты любой ценой, даже если придется допрашивать петуха.
Проходит 3 дня, проводится новое собрание, на котором ученых просят рассказать что они узнали.
- Что скажете, господа, может ли это ракета летать со скоростью 9 махов и при этом еще и маневрировать на такой скорости, уклоняясь от атак?
- Мы разобрали ракету до винтика и с уверенностью можем сказать, что это невозможно.
- Выходит Путин соврал...
- Не совсем так. Петух, сидящий внутри, делает ровно 9 махов крыльями в секунду, а при попытке задать ему любой вопрос об устройстве ракеты успешно маневрирует.
Гинеколог спрашивает:
- На что жалуемся?
Чеченец отвечает:
- Да вот, что-то к бутылке прилипло.
- Чтобы хохлы не могли залить им в жопу говно.
> - Почему русские постоянно сидят на бутылке? - Чтобы хохлы не могли залить им в жопу говно.
- Почему вы привыкли все серьезные вопросы решать вживую, а не по телефону?
- Очень просто, - отвечает русский, - когда мы друг с другом разговариваем, то сразу видно кто пиздит, а кто нет.
- И как вы это определяете?
- Очень просто, кто открывает рот, тот и пиздит.
Все хватит, я уже запутался кто из нас пиздит.
Так ссы любому прохожему в ебало - русня все стерпит!
- В том, что даже говно в жопе пидорахи ей не принадлежит, а залито кем-то другим.
- Ну почему мне, русскому, не повезло родится в русофобской семье?
- А с чего ты взял, что твои родители - русофобы?
- Только настоящие русофобы могут обречь русского на жизнь в такой ублюдочной стране.
- Русские, прекратите, жрать говно! Вы заслуживаете большего.
Из толпы сразу выбегает мужик, бьет либералу кулаком по роже и обращается к народу:
- Слышали люди добрые?! Слышали как либеральная мразь хочет нас голодом заморить?
- Для того чтобы поймать зайца нужэн бутылка. Ставишь бутылка рядом с кустами, прячешься в кусты и ждешь зайца. Когда заец будет пробегать мимо кустов, ти должен громко крикнуть: "ЛЛЛЭЭЭ!" Тогда заяц насадится жепой на бутылку и не сможет убежать. Тут ви его и хватаете.
Дети переглядываются, и один, набравшись смелости, спрашивает:
- Отец, а почему заяц должен от крика запрыгнуть на бутылку?
- Потому что заяц-русак.
Буратино начал дрочить и сгорел
- Ходжа, про тебя и твою хитрость и ум сложена тысяча притч, но, несмотря на них, ты так и не смог покинуть ебаную среднеазиатскую парашу и уехать в нормальную страну! Модет быть ты просто обыкновенная пидораха мнящая о себе невесть что?
- Я не большая пидораха, чем все вы вместе взятые, - отвечал Ходжа Насреддин.
- О том и речь, - отвечали Ходже Насреддину.
- В дефиците йода.
-А вы вынесите ваш кабинет за МКАД, - предлагают ему. Половина мышей съебётся в миллионники, а другая сопьётся нахуй и сдохнет.
-Вы признаны виновным в пытках, незаконных казнях, отмывании денег, контрабанде наркотиков и преступлениях против человечества.
-Какого человечества, это же пидорахи!
-А, ну тогда оправдан.
Ну, думает, это наш, русский рай, я же всю жизнь не совершал rрех0в. Получает крbIлья идентичные натуральным из пера петуха/курицы полистиролсодержащие, возносится к Богу* и растворяется в вечном 3кстазе.
-Проси чего пожелаешь, всё исполню!
-Хочу вильну Украину и Евроинтеграцию!
-Будь по-твоему, - говорит золотая рыбка.
И ничего не происходит!
- Да ладно, и что никто тебя даже на бутылку не посадил?
- Нет.
- Как так?
- Так я в штаны.
- Она усохла от постоянного поднимания тостов за терпение русского народа.
- Ресурсная педерация, Рабские вымираты, Рашка, Пидорахия..
Учитель прерывает его:
- Садись, два! Во-первых, все что ты перечислил - это одно государство, а во-вторых, русофобия только на следующем уроке.
- Гречневая демократия.
Ну вот этот анек смешной.
Произошла аннексия Украины Россией. На подконтрольной России территории должны пройти выборы президента. На всех избирательных участках поставлены нужные люди, подготовлены бюллетени с голосами за Путина. И вот в день голосования внезапно оказывается, что все украинцы единогласно голосуют за Путина, и вбрасывать ничего не нужно. Шокированый глава избирательной комиссии, выбегает на улицу и, зная, что не ошибется, спрашивает у первого попавшегося прохожего, почему тот голосовал за Путина. Хохол ответил: "Потому что Путин - это наш Бог!".
Сидит хохол, драит очко в придорожной забегаловке. Вдруг из сортира выскакивает золотая рыбка и говорит:
-Проси чего пожелаешь, всё исполню!
-Хочу вильну Украину и Евроинтеграцию!
-Будь по-твоему, - говорит золотая рыбка.
И хохол оказывается на польской плантации, собирающим клубнику, а над ним стоит пан с зонтиком и заставляет лучше работать.
На какую блядь встречу он идёт, зумерок неграмотный? Съеби
на встречу с твоей мамашей шлюхой бгггг
Ору
Весь в язвах, гное, всё сочится.
Садится за стойку и бармену так аккуратно:
— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.
Бармен:
— Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал.
Прокаженный:
— Давайте я уйду, вам неприятно.
Бармен:
— Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе! Еще через минуту бармена чуть не выворачивает.
Прокаженный:
— Я же говорю, давайте я пойду, простите.
Бармен: — Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он чипсы в твою руку макает.