Она с аппетитом начала жевать. Челюсти, словно поршни, равномерно вздымались и опускались. Сосиска - огромный розовый червяк - продолжала гнить в трупе из теста.
Запах усиливался.
Я поднял глаза. Она как раз подносила сосиску к своему рту. Будто дирижабль, доверхну нагруженный первосортным дерьмом, главный дирижабль, собирающий нечистоты по всей стране - возвращался на главную базу ассенизаторов за новым заданием.
Дерьмо к дерьму.
Чертова жируха. Я посмотрел на нее - расплывшееся, прыщавое лицо, кривой рот, измазанный зловонной розовой мякотью. Глаза, теряющиеся на этом фоне. Сальные волосы. Черная майка, совершенно нескрывающая жирных боков и живота.
Мерзость. Мне хочется уничтожить жируху, стереть ее с лица земли, просто материализовав мою ненависть. Или хотя бы отобрать у нее эту чертову сосиску и выкинуть куда подальше.
Черт возьми, почему она ее ест!? Неужели у нее нет зеркала, неужели она не видит, во что превратилась?..
Запах становится просто невыносимым.
Конечно, я тоже прыщавый. И, может быть, кто-то смотрит на меня сейчас точно так же, как я - на эту чертову жируху с вонючей сосиской.
Но мне все равно. Я хочу лишь одного - чтобы жирная, мерзостная, тошнотворная, жующая слепленный из дерьма хот-дог баба напротив меня исчезла и никогда, никогда больше не появлялась в поле моего зрения.
Ехал Грека через реку, ВДРУГ ВОЗНЕНАВИДЕЛ СЕБЯ ВСЁ ВОКРУГ ВЕСЬ МИР ХОТЕЛ БЫЛО ВЫКОЛОТЬ СЕБЕ ГЛАЗА ЧТОБЫ НЕ ВИДЕТЬ БОЛЬШЕ НЕСОВЕРШЕНСТВА ЭТОГО МИРА ПРЫГНУТЬ В РЕКУ И ИСТЕРИЧЕСКИ СМЕЯТЬСЯ ПОКА РАКИ БУДУТ ЖРАТЬ ЕГО ПЛОТЬ ЗАЖИВО НО ПОБОЯЛСЯ ПОТОМ КАК-ТО РАЗ ПОШЁЛ В ЦЕРКОВЬ ВСТРЕТИЛ ТАМ ПРИЯТНУЮ ЕВРЕЙКУ ЗАЖИЛ С НЕЙ ВМЕСТЕ ПОТОМ ЖЕНИЛСЯ И ПОДАРИЛ ЖИЗНЬ СВОИМ ДЕТЯМ
тридцать три корабля лавировали лавировали МОРЯКИ НА БОРТУ МЕЧТАЛИ О ДРУГИХ СТРАНАХ И ОБРАЗЕ НАСТОЯЩЕЙ МУЖСКОЙ ПРОФЕССИИ В ДЕТСТВЕ А ПОЛУЧИЛИ ГРЯЗНЫЕ ТЕЛЬНЯХИ И КИЛОТОННЫ БЫТОВЫХ ТОВАРОВ КОТОРЫЕ ОНИ ПОСТАВЛЯЮТ ОБЩЕСТВУ ПОТРЕБЛЕНИЯ В РАЗНЫХ СТРАНАХ
на дворе трава на траве дрова ГДЕ ЖЕ ВОСПЕТОЕ СТОЛЬКИМИ НЕГЛУПЫМИ ЛЮДЬМИ ПРОСВЕЩЕНИЕ ОТ ПРОСТОЙ ЖИЗНИ НА ЛОНЕ ПРИРОДЫ ДУМАЛ УЙТИ ОТ АБСУРДА ЦИВИЛИЗАЦИИ А ПОЛУЧИЛ АБСУРД ЕСТЕСТВЕННЫЙ БОГОМ ДАННЫЙ ВО ВСЕЙ СВОЕЙ ЯСНОСТИ НО ДОДУМАТЬ НЕ УСПЕВАЕШЬ ПОТОМУ ЧТО СКОРО ОСЕНЬ А ПОТОМ И ЗИМА НУЖНО ЗАПАСАТЬСЯ ДРОВАМИ ЧТОБЫ БЫЛО ЧЕМ ТОПИТЬ А РАЗ В НЕДЕЛЮ ЧИСТИТЬ ПЕЧКУ ОТ ЗОЛЫ РУКИ ВСЕ В САЖЕ ПОТОМ ОТМЫВАТЬ ЕЩЁ ПОЛ-ДНЯ ВОДА В КОЛОДЦЕ СТУДЕНАЯ ПОЧЕМУ Я РОДИЛСЯ В СРАНОЙ РАШКЕ TECUM HABITA ET NORIS QUAM SIT TIBI CURTA SUPELLEX
Я тебя любил, цветы тебе дарил, ВРОДЕ КРАСИВЫЕ НУ ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ ДОРОГИЕ Я ВСЮ НЕДЕЛЮ РАБОТАЛ НА ЗАВОДЕ И СМОГ КУПИТЬ ТОЛЬКО ЭТОТ БУКЕТ НЕТ Я НЕ ХОЧУ ДЛЯ ТЕБЯ ТАКОГО БУДУЩЕГО ТЫ СЛИШКОМ ХОРОША ДЛЯ МЕНЯ А МНЕ ДОСТАТОЧНО И ЛЕНЫ ИЗ ЦЕХА ПОКРАСКИ У НЕЁ ПРЫЩИ ЗА УШАМИ Я ВИДЕЛ ПОКА СТОЯЛ ЗА НЕЙ В ОЧЕРЕДИ В СТОЛОВОЙ НО С НЕЙ Я НЕ ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ТАКИМ НИЧТОЖЕСТВОМ ВОТ ТЕБЕ БУКЕТ И НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ ПОЖАЛУЙСТА
Трус не играет в хоккей, В ЭТОМ ЖЕ НЕТ НИКАКОГО СМЫСЛА КАКАЯ РАЗНИЦА КТО ПОБЕДИТ КАК ВООБЩЕ МОЖНО ИСПЫТЫВАТЬ УВЛЕЧЕНИЕ ОТ ЭТОЙ ИГРЫ ИЛИ КАКОЙ-ЛИБО ДРУГОЙ ТЕМ БОЛЕЕ ЕСЛИ СМОТРЕТЬ ЕЁ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ
еду я по выбоине из выбоины ТРИ МЕСЯЦА В ГИПСЕ ПЬЮ СОК ЧЕРЕЗ ТРУБОЧКУ ФАТАЛЬНАЯ ДЕТЕРМИНИРОВАННОСТЬ НАШЕГО МИРА ДАВИТ НА МЕНЯ ПОЧЕМУ Я НЕ ПРОЕХАЛ ДВУМЯ САНТИМЕТРАМИ ЛЕВЕЕ Я БЫ ВСЁ ОТДАЛ ЧТОБЫ ВООБЩЕ НЕ ВЫХОДИТЬ ИЗ ДОМА В ТОТ ДЕНЬ Я БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ВЫЙДУ ИЗ СВОЕЙ КВАРТИРЫ ХОТЯ ЭТО И НЕ ГАРАНТИРУЕТ МОЮ БЕЗОПАСНОСТЬ НО ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ ЗНАЧИТЕЛЬНО СОКРАЩАЕТ РИСК
Карл у Клары украл коралы а Клара ЗАСУДИЛА КАРЛА ТОТ СЕЛ В ТЮРЬМУ ВПРОЧЕМ ОН ДАВНО ПОТЕРЯЛ ВСЯКИЙ ИНТЕРЕС К ЖИЗНИ И НЕ ВИДИТ СМЫСЛА В ТОМ ЧТОБЫ СЧИТАТЬ ДНИ ДО ВЫХОДА НА ВОЛЮ СИДИТ В СВОЕЙ КАМЕРЕ ЧИТАЕТ КНИГИ СМОТРИТ В ОКНО СРАВНИВАЕТ СЕБЯ С ТОМОМ УЭЙТСОМ ИЗ ОДНОГО ФИЛЬМА ДЖАРМУША
Какой ты молодец, если ОКОНЧИЛ ШКОЛУ С ДВУМЯ ТРОЙКАМИ ПОСТУПИЛ В ПРИЛИЧНЫЙ ВУЗ ОКОНЧИЛ ЕГО УСТРОИЛСЯ НА РАБОТУ С ДОСТОЙНЫМ ЗАРАБОТКОМ ГОЛОСОВАЛ НА ВЫБОРАХ ПОКУПАЛ ОДЕЖУ ЕДУ МЫЛО В МАГАЗИНАХ ИНОГДА ДАЖЕ ПОДДЕРЖИВАЛ ОТЕЧЕСТВЕННОГО ПРОИЗВОДИТЕЛЯ МАШИНУ ВПРОЧЕМ КУПИЛ ИНОМАРКУ ЧУТЬ ПОДНАКОПИВ ЗАВЁЛ СЕМЬЮ ВОСПИТАЛ ДЕТЕЙ ИНОГДА ВРАЛ ИНОГДА БЫЛ ЧЕСТНЫМ ИНОГДА ЖИЛ ИНОГДА НЕТ
на горе арарат рвала варвара виноград И ДУМАЛА ЧТО В ДЕТСТВЕ КАЖЕТСЯ ОН БЫЛ КУДА ВКУСНЕЕ А СЕЙЧАС И ВИНОГРАД НЕ ТОТ И САМА ОНА УЖЕ ДАВНО НЕ ТА НАИВНАЯ МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА КОТОРАЯ ХВАСТАЕТСЯ КАК ЗДОРОВО ОНА УМЕЕТ ПИСАТЬ СВОЁ ИМЯ КТО СЕЙЧАС УДИВИТСЯ ЕСЛИ ТЫ УМЕЕШЬ КРАСИВО НАПИСАТЬ СВОЁ ИМЯ А МЕЖДУ ТЕМ ЭТО ЕДИНСТВЕННОЕ ЧЕМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТЬ СКОЛЬКО-НИБУДЬ ИМЕЕТ СМЫСЛ ХВАСТАТЬСЯ
Во поле затопали кони А В ГОРОДЕ УСТАЛЫЕ КЛЕРКИ ВИДЯТ ИХ В ПОЛУДРЁМЕ СТОЯ В ПРОБКАХ ПО ПУТИ В СВОИ ЗАТХЛЫЕ НОРКИ
шит колпак не по-колпаковски НО Я УЖЕ УСТАЛ ХОДИТЬ ПО МАГАЗИНАМ ВОЗЬМУ ЭТОТ ОДЕВАЮ СМОТРЮСЬ В ЗЕРКАЛО ГОСПОДИ КАКИМ ИДИОТОМ Я В НЁМ ВЫГЛЯЖУ НО В ЭТОМ СЕЗОНЕ НА НИХ МОДА ВЫКЛАДЫВАЮ СУТОЧНЫЙ ГОНОРАР НА КАССЕ И ИДУ ДОМОЙ
Шел Егор через двор Нес топор чинить забор ВСПОМНИЛ ЧТО-ТО СМУТНОЕ ИЗ ШКОЛЬНОЙ ПРОГРАММЫ ЛИТЕРАТУРЫ ЗАГЛЯНУЛ К СВОЕЙ УЧИТЕЛЬНИЦЕ СПРОСИЛ НА НЕДЕЛЮ ЗАБРОСИЛ ВСЕ ДЕЛА ЧИТАЛ ПОТОМ ЗАРУБИЛ БАБУШКУ СОСЕДСКУЮ СЕЛ В ТЮРЬМУ А ЗАБОР ТАК И СТОИТ СЛОМАННЫЙ
Галка села на забор Грач завел с ней разговор ДАВАЙ ПОЛЕТИМ НА ЮГ ДАЛЕКО-ДАЛЕКО ТУДА ГДЕ МОРЕ Я СЛЫШАЛ ТАМ ЕСТЬ ТАКИЕ БОЛЬШИЕ БЕЛЫЕ ПТИЦЫ ОНИ ЛОВЯТ РЫБУ ПРЯМО НА ЛЕТУ ПОДНЫРИВАЯ ПОД СВЕЖИЕ СОЛЁНЫЕ ВОЛНЫ МОЖЕТ И МЫ СМОЖЕМ СТАТЬ ТАКИМИ ЖЕ БЕЛЫМИ И ЧИСТЫМИ НУ ИЛИ ХОТЯ БЫ НАШИ ДЕТИ А ГАЛКА ЕМУ ГАЛ-ГАЛ
Кукушка кукушонку купила КУЛЁК ЧЕРВЯЧКОВ ДАЙ ДУМАЕТ ПОРАДУЮ СЫНОЧКА А ПОТОМ ВДРУГ ВСПОМНИЛА ЧТО ОСТАВИЛА ЕГО В ЛАСТОЧКИНОМ ГНЕЗДЕ КОГДА ТОТ ЕЩЁ БЫЛ ЯЙЦОМ СЕЛА НА ПРОВОД И ЗАПЛАКАЛА
расскажи мне про покупку про какую про покупку НУ А ПРО ЧТО ЖЕ ЕЩЁ НАМ ГОВОРИТЬ ШЕСТЬ ЛЕТ НЕ ВИДЕЛИСЬ СО ШКОЛЫ ТУТ ВДРУГ ВСТРЕТИЛИСЬ В ТОРГОВОМ ЦЕНТРЕ Я ВООБЩЕ НЕ ВЕРЮ ЧТО МЫ КОГДА-ТО БЫЛИ ЗНАКОМЫ МНЕ КАЖЕТСЯ ЗДЕСЬ КАКОЙ-ТО ПОДВОХ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЧТОБЫ ВСЁ БЫЛО ТАК ПРОСТО КАК Я СТАЛ ТЕМ КТО Я ЕСТЬ ГДЕ Я НЕТ МНЕ НЕ НУЖНА СКИДКА НА ВАШУ СРАНУЮ ОБУВЬ ЛУЧШЕ СКАЖИТЕ МНЕ ЧТО Я ЗДЕСЬ ДЕЛАЮ
Шел мужик по улице ПРОВАЛИЛСЯ В КАНАЛИЗАЦИЮ СМОТРИТ ТАМ ДРУГОЙ МИР НИЧЕГО ОБЩЕГО С НАШИМ НЕ ИМЕЮЩИЙ ПРЕКРАСНЫЙ ЧИСТЫЙ ИДЕАЛЬНЫЙ НЕТ В НЁМ НИЧЕГО ТЕЛЕСНОГО НЕТ ГРЕХА НЕТ СМЕРТИ НО МУЖИК СВОЕЙ ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ В НЁМ НЕ ТЕРЯЕТ КАК У АНТИЧНЫХ ФИЛОСОФОВ НЕТ ОН ВОЛЕН НАБЛЮДАТЬ ЭТОТ МИР И УЧАСТВОВАТЬ В ЕГО ЖИЗНИ ПО МЕРЕ СВОИХ СОБСТВЕННЫХ СИЛ И ВОЗМОЖНОСТЕЙ КОТОРЫЕ НАДО СКАЗАТЬ ВЫРОСЛИ СООБРАЗНО С ЭТОЙ РЕАЛЬНОСТЬЮ ХОДИТ МУЖИК И ДУМАЕТ А ВЕДЬ МЫ ЖЕ СЮДА СРЁМ НУЖНО ПОЙТИ РАССКАЗАТЬ ВСЕМ ЧТОБ ПРЕКРАТИЛИ ЧТО ЕСТЬ ДРУГОЙ МИР ВЕРНУЛСЯ А ЗДЕСЬ ПИЗДЕЦ ВОЙНА ГОЛОД ЛЮДИ ДРУГ ДРУГА УБИВАЮТ ТРАХАЮТСЯ ЖРУТ МЁРТВЫХ ЖИВОТНЫХ НЕБО СЕРОЕ ПОНЯЛ МУЖИК ЧТО НЕ ИЗМЕНИТЬ НИЧЕГО ХОТЕЛ СЛЕЗТЬ ОБРАТНО А ЛЮК УЖЕ ЗАКРЫЛИ ПОЖАЛ ПЛЕЧАМИ И ПОШЁЛ ДАЛЬШЕ
два кольца два конца а посередине ДУРНАЯ БЕСКОНЕЧНОСТЬ ЧЕРЕДА РОЖДЕНИЙ И СМЕРТЕЙ ОДНА БЕССМЫСЛЕННЕЕ ДРУГОЙ НИЧЕГО УЖЕ НЕ СДЕЛАТЬ ЖРИ АНТИДЕПРЕССАНТЫ И СЧИТАЙ СУММУ В СТОЛБИК
встречают по одёжке, а провожают КАК МОЖНО СКОРЕЕ ПРОВАЛИВАЙТЕ И НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ПРИХОДИТЕ КО МНЕ ВЫ НЕ ВЫТИРАЕТЕ НОГИ ПРИ ВХОДЕ А Я ВООБЩЕ-ТО МОЮ ЗДЕСЬ ПОЛ ВЫ БЕРЁТЕ МОИ КНИГИ БЕЗ СПРОСУ И ПОТОМ КЛАДЁТЕ ИХ В ДРУГОЕ МЕСТО ТАК ЧТО Я НЕ МОГУ ИХ НАЙТИ ПОТОМ ОБЪЯТЫЙ УЖАСОМ И С ТРЯСУЩИМИСЯ РУКАМИ ПО ПОЛ-ЧАСА ЧТО ВЫ ЗДЕСЬ ЗАБЫЛИ ОСТАВЬТЕ МЕНЯ УЖЕ НАКОНЕЦ В ПОКОЕ НЕТ КО МНЕ НЕЛЬЗЯ СЕГОДНЯ ПИТЬ ПИВО КТО ПРИДЁТ КО МНЕ В ГОСТИ ОКАЖЕТ МНЕ ЧЕСТЬ КТО НЕ ПРИДЁТ ДОСТАВИТ УДОВОЛЬСТВИЕ
кто рано встает, тому бог ГОРЬКИЙ КОФЕ ЗАКОНЧИВШАЯСЯ ЗУБНАЯ ПАСТА ЗАСКОЧИЛ В МАРШРУТКУ НО ВСТАЛ В ПРОБКУ ВСЁ РАВНО ОПОЗДАЁШЬ КУДА ТАМ ТЕБЕ НАДО ЗАБЕЙ ХОТЬ БЫ ПОКУРИТЬ УСПЕТЬ СПОКОЙНО И ТО ХОРОШО НОЧНЫЕ ГРУЗЧИКИ СПАСАЮТ ЗЯБКОЕ УТРО РАННЕЕ ЭТО ВЕСНА ИЛИ ОСЕНЬ ОТКУДА НА СУХИХ ДЕРЕВЬЯХ ПОЧКИ ПТИЦЫ КРУЖАТ НЕ ЗНАЯ УЛЕТАТЬ ИМ ИЛИ ВОЗВРАЩАТЬСЯ
Шапкой Саша шишки сшиб ОНИ ПОПАДАЛИ РАНЬШЕ ВРЕМЕНИ ЕЩЁ НЕСОЗРЕВШИЕ НЕ БУДЕТ В ЭТОМ ГОДУ НОВЫХ ПОБЕГОВ У МОГУЧЕЙ ЕЛИ КОТОРОЙ УЖЕ ТРИ С ЛИШНИМ СОТНИ ЛЕТ ОНА НИЧЕМ НЕ ЛУЧШЕ ЧЕЛОВЕКА НО ХОТЯ БЫ НИКОГДА НЕ ВРАЛА И НЕ СИДЕЛА ВКОНТАКТЕ НАДЛОМИТСЯ ОТПУСТИТ ПТИЦ СО СВОИХ РАЗЛАПИСТЫХ ВЕТВЕЙ РУХНЕТ ОБЕССИЛЕВ НА ПРОВОДА И ЗАТИХНЕТ ВСЁ ВОКРУГ
не скоро сказка сказывается, а скоро ПРОХОДИТ ЖИЗНЬ ТАК НИЧЕГО НЕ УСПЕЛ ТОЛКОМ ХОТЯ ПРОСТО ПЫТАЛСЯ БЫТЬ ЧЕСТНЫМ С САМИМ СОБОЙ НЕ ДЕЛАТЬ ТОГО ЧТО СЧИТАЛ НЕПРАВИЛЬНЫМ
Мало мыло мылилось А вода вся вылилась ТЕПЕРЬ ХОДИТЬ ВЕСЬ ДЕНЬ ПОТНОМУ ЕЩЁ СИЛЬНЕЕ ЧЕМ ОБЫЧНО ОЩУЩАЯ СВОЮ НЕСОВЕРШЕННОСТЬ ЗАЧЕМ ВСЁ УСТРОЕНО ТАК КАК МОЖНО ВООБЩЕ БЫЛО ПРИДУМАТЬ ТАКОЙ БРЕД ГОНИТЕ И ДАЛЬШЕ ПРО СВОБОДУ В НЕОБХОДИМОСТИ НЕУЖЕЛИ ВЫ ПРАВДА ДУМАЕТЕ ЧТО МИР НЕЛЬЗЯ БЫЛО УСТРОИТЬ ЛУЧШЕ
Два года назад она взяла меня с собой на море, по путёвке. Я тащемта был не против, так как плавать очень люблю, но взял с собой ноутдляучёбы и проводил дни перемежая пинки дварфов с купанием. Благо далеко ходить не надо было, домик был практически у пляжа. Загорал я только по указке, ибо был безвольным хуйлом, но говорил что меня припекло и быстро уходил обратно домой. На пляже не уютно же. Ночами она съябывала в клуб, а я читал книжки и гонял дварфов. Так вот, одной ночью она пришла ко мне и сказала чтобы я собирался с ней в клуб. Я попытался возразить, но тщетно. И вот я попёрся в этот клуб. Блядство бухалово и быдлятник! Мне было омерзительно там находиться, но я, как безвольное хуйло выпил пару коктейлей с ромом и энергетиком, а потом по указке несколько раз отправлялся танцевать. Это было просто ужасно. Я прямо чувтвовал на себе взгляды, видел что я что-то делаю не так, но продолжал. Но самый пиздец произошёл ещё немного позже. Моя мамка заприметила тян примерно моего возраста и сказала, мол: пойди познакомься. Мои аргументы она сочла отмазками от стеснения и знаешь что она сделала? ОНА ВСТАЛА И ПОШЛА К НЕЙ! И БЛЯДЬ СКАЗАЛА ЕЙ ЧТО Я ХОЧУ С НЕЙ ПОЗНАКОМИТСЯ НО СТЕСНЯЮСЬ! Это был такой пиздос. Я увидел смех этой тян и её подружек. Я хотел испариться. Я хотел убежать. Но до выхода из клуба было довольно приличное расстояние и лесница. У меня не было выбора и я прыгнул с балкончика в воду. Вода была тёплой и успокаивала. Я доплыл максимально близко к дому, потом быстро прибежал в номер, переоделся и начал реветь как побитая шлюха. Хотя реветь я начал немного раньше, в момент когда прыгал с балкончика. Но сейчас я полностью отдался этому процессу. А потом умылся и подумал как сильно меня затроллировала меня мамка. И как глупо ситуация выглядела со стороны тян. И начал ржать. А мамка пришла ещё минут через пять и угадайте что она заявила? Ты меня так опозорил, я с тобой ходить больше никуда не буду! Напился и буянить начал! Тогда я первый раз в жизни орал на мамку. Долго, с чувством, не давая ей вставить ни слова. Потом выбежал из номера и пошёл гулять по ночному посёлку. Пришёл только наутро, хачиков по пути не встречалось, прогулка доставила. Мамка с тех пор стала за меня решать заметно меньше. Такая вот история.
У меня первый раз случается такая хуйня. Сегодня я впервые шёл по солнечному пляжу калифорнии, я богат, повсюду на роликах ездят симпатичные девушки в купальниках, сёрферы снуют туда сюда на своих досках, а солнце уже наполовину садилось за край океана. Охуенное ощущение. Я сел на бордюрчик вдоль тротуара, спиной ко мне сидел какой-то волосатый хмыть. Лол ну и похуй - и так хорошо, - подумал я. Но мест этих я не знал, так что всё таки решил поинтересоваться где здесь близжайшая гостиница. Выдавив из себя кривой английский, я обратился к незнакомцу насчёт ночлега - он повернулся и О БОГИ БЛЯТЬ ДА ЭТО КИНАУ РИВЗ СВЯТАЯ МАТЬ СОТОНЫ ОН ОБЪЯСНЯЕТ КАК МНЕ ПРОЙТИ В ГОСТИНИЦУ. Он был лохматый и бородатый, глаза грустные, вокруг них морщины, а в руке держал бумажный пакет из которого торчало коричневое горлышко. Одет был в джинсы и немного потрёпаный приталенный пиджак, под которым было футболка с каким то чёрно-белым принтом. Он закончил быстро закончил давать мне инфу по местности и теперь сидел и ждал моей реакции. Я всё таки осмелился сказать ему что узнал его, он улыбнулся, но как-то по грустному.
"Наверное мне теперь стоит дать вам автограф?", сказал он. "Да, прошу", - ответил я. Он расписался мне на каком-то клочке бумаги, мы разговорились. Оказалось он хочет снять фильм, но не может найти достаточно денег на него. "Стоп, так я же богат, а Киану мой любимый актёр. Так в чём проблема?" - подумал я. Я предложил ему финансирование его нового фильма и назвал сумму. Он немного опешил, лицо вдруг стало радостно-серьёзным, протянул мне визитку со своим номером и объяснил где завтра встретиться чтобы обсудить детали. Потом он встал, попрощался и пошёл небрежно покачиваясь потягивая своё пивко. Блять, не может быть подумал я, калифорния, море и Киану Ривз - ну и случится же такое. Я встал и пошёл по тротуару, но тут передо мной появилась швабра и ведро. Что за хуйня блять, откуда это, - подумал я. И тут я вспомнил - я не в калифорнии и даже не в америке, я в челябинской хрущёвке мою двухнедельно=грязный пол. Это я был киану ривз, это я разговаривал на английском языке с американским акцентом и сам же себе отвечал с акцентом русским. Я не богат - работу потерял полгода назад. Грязный пол и не думал заканчиваться. Впизду - я достал очередную бутылку какого-то пойла, достал хлеба, упорол 3 рюмки и забылся.
Справа – серая бетонная стена крупного судостроительного завода, над ней идет проржавевший и давно умерший монорельс, слева – насыпь железной дороги. Если повезет, можно увидеть как выцвевший зеленый тепловоз тянет за собой в неизвестность несколько цистерн. Мне он напоминает старого паука, ползущего с добычей в логово.
Если идти дальше, можно увидеть бывший завод металлоконструкций. Я думаю, он никогда не работал, и теперь уже никогда не заработает. Сейчас там стоянка для идущих в порт грузовиков. Там же единственный островок людей на всей дороге – вросший в землю фургон, где 24 часа в сутки подают горячие напитки и закуски. Когда стоит хорошая погода, я беру стаканчик горячего чая и смотрю на огни многоэтажек – до них еще далеко и видны только самые верхние этажи, но они тянуться по всему горизонту. Там тепло и уютно, включен свет и работает телевизор, люди сидят за столом, смеются, обнимают друг друга – живут своей жизнью.
В те дни, когда становится совсем плохо, я представляю себе симпатичную тян с косичками и в теплых носках. Она стоит у окна кухни смотрит на огромную черную пустошь, остановившиеся краны и опустевшие мосты. А еще на одинокую яркую точку – фонарь закусочной. Она смотрит на него, и представляет, что посреди пустоши стоит парень, пьет чай и тоже в полном одиночестве смотрит на нее.
Я знаю что это глупо, но продолжаю верить что эта тян существует. И однажды мы встретимся. Будем сидеть вместе у нее на кухне, пить чай и обсуждать Номада, а когда я посмотрю на нее – она не исчезнет.
Произошла она год назад,мы с друзьями поехали на мою днюху ,на озеро с ночевкой.
Компания собралась что надо,мой лучший друг Васек,наш общий друг с кличкой Шлепок,пара пацанов с параллели и один задрот очкарик(мы его поржать с собой взяли).
Вобщем разложились,развели костер,из еды были только бомжпакеты,остальные деньги ушли на проезд и на бухло. Вобщем поставили воду греться,а сами начали бухать водку и что то меня так накрыло,что не дождавщись готовности еды я вырубился.
Очнулся,когда уже было темно в палатке,без трусов с очкариком,жопа очень болела,у меня в голове сразу появились плохие мысли. Я выполз из палатки,так как был еще бухой. Вокруг был погром,костер уже потух,в темноте я нашел кастрюлю с бомжпакетами и воткнутой в уже остывшую еду ложкой.Не долго думая я зачерпнул из кастрюли и проглотил,но тут же выблевал все это потому что у лапши был запах говна. Я ушел спать дальше.
На утро друзья рассказали мне,что очкарик напился и весь вечер пытался стянуть с меня штаны(типо поприкалываться),потом сел на кастрюлю с недоеденой лапшой и насрал в нее.
Естественно я промолчал про мой ночной выход из палатки,и никто из друзей об этом не знает.
Двух недель ухаживания, полных сарказма, троллинга и порой откровенных издевок хватило, чтобы уложить в постель ТП. Как я и ожидал, в постели она не представляла из себя ничего особенного - не хуже и не лучше других. А затем, почувствовав себя хозяйкой положения, она начала требовать подарков/Франций/илитных ресторанов/etc. Анон, я никогда не забуду выражение ее лица, когда на "%Юзернеееееейм%, я хочу слетать отдохнуть" я ответил "лети". Мгновенно изменившимся голосом:
-А ты?
-Я не полечу.
-Почему?
-Не хочу.
-Ты что, не хочешь отдохнуть?
-Ты что, устала?
-В смысле?
-Ты летишь отдохнуть. Ты устала?
-Ну все же летают отдохнуть, я тоже хочу.
-Так лети.
-А кто заплатит?
-Так а кто летит?
-Я...
-Значит, кто платит?
-Не знаю... (меняется в лице)Тогда никакого секса, понял меня?!
-Хорошо.
Ступор.
-У тебя что, денег нет? -Ты видела выписку. (слетать можно раз десять без ущерба для дальнейшего проживания) -Что, жалко? -Нет, почему же. -А что тогда? -А почему я должен твой отдых оплачивать? Анон, в этот момент я должен был присесть в кресло с виски или на крайний случай бутылкой пива, но не было ни кресла, ни выпивки. -Я твоя девушка. -И что? -Ты должен за меня платить. -Я никому ничего не должен. -Ты понимаешь, что про секс ты можешь забыть? -Почему ты думаешь, что я все делаю ради секса с тобой? -А ради чего? Анон, я клянусь, в ее глазах светилось еле заметное удивление - она его тщетно пыталась скрыть. -Так, время убить. -Ты же говорил, что любишь меня! -Я? Ни разу. -Ты же платил за меня в ресторане! -И что теперь? -А сейчас не заплатишь? -Я что, лечу с тобой отдыхать? -Я ухожу к подруге. -Что-то не так? -Ты жадная скотина, понял? -Катя (тихоня) не жаловалась. -Ей много и не надо. -А ты чем лучше? Это был эпик. -ЙЯЯЯ??? -Да, да. Чем ты лучше? -Она по сравнению со мной чамора деревенская!!1 -Катя гораздо умнее тебя, интересуется множеством вещей, умеет себя вести и отлично трахается. Ты закончила тот же университет, но до сих пор пишешь с ошибками, не интересуешься ничем, кроме тусовок, ведешь себя как деревенская блядь и в постели не представляешь из себя ничего. Ни-че-го. Слезы, вой, собрала вещи, уехала, полгода пыталась восстановить отношения. Живу с подругой детства, всем доволен, раз в месяц ставлю втентакле статус "в активном поиске" и ловлю лулзы с ТП, которая забрасывает меня сообщениями, а через пару дней видит фотоальбом "как мы съездили на Мальдивы". Так-то.
Читают, сахарок. Спасибо тебе
Сначала я столкнулся с непониманием в похоронном бюро, когда сказал, что отпевание не нужно. Затем было прощание в морге; т.к. близких родственников не было (приехало около 30 человек, из которых я только трех видел до этого когда-либо), то никаких истерик не было. Все было вяло. Затем на ебучем ПАЗике приехали на кладбище; там произошел лютейший срач, когда я сообщил, что мы идем закапывать труп, минуя церковь. Двоим из бывших там я сказал заранее, остальные (по большей части пгмнутые бабки) только на месте услышали. Бугурт был неописуемый. Я ясно объяснил, что дед был нерелигиозный и не просил никаких церемоний с ритуальными скоморохами. Еще прибавил, что если они боятся христофильского ада для души моего деда, то почему не боятся египетского Дуата, греческого Гадеса, шумерского Кур-Нигу или Миктлана индейцев науа? Поднялся гвалт (ответа, конечно, никто не дал). Тут начали базарить могильщики, что, мол, я ненормальный какой-то, все отпевают и соблюдают приметы. Я ответил, что готов просидеть на кладбище до вечера или притащить друзей и сам закапывать гроб, что и сделаю, если еще раз усылшу про приметы. Всем остальным я сообщил, что а) мы идем закапывать труп, б) никакого алкоголя (я сам непьющий. вообще) и никакой жратвы на могиле не будет, в) не будет никаких поминок у деда на квартире или у меня дома, не будет кутьи, фотографий, ничейной рюмки, водяры, словом - ничего. Особенно водяры. Когда я дошел до запрета на алкоголь, началось что-то неописуемое, уже и про христа, и про то, что я сатанист и т.д. и т.п. Такого срача и таких воплей на кладбище я никогда не слышал. Тем не менее, платили за все родители и я (напополам), а организовывал все я, поэтому драться никто не полез. Закопали труп. Все это время не утихала ругань, в которой активно участвовали и могильщики.
После закапывания я сказал всем отправляться по домам, а сам решил заехать в магазин, а потом к деду в квартиру, начинать разбирать вещи, в первую очередь фотографии. В это время троюродный брат деда, оказывается, имел при себе запасные ключи от кваритры (она была кооперативная, приватизированна в совместную собственность, и этот сбуъект там был прописан и даже жил одно время вроде). Этот ушлепан всех подговорил в обход меня там устроить нажиралово. Возвращаюсь из магазина спустя два часа и вижу толпу пьяных уебков, фотографию, рюмку с хлебом. Молча смотрю, потом иду и звоню в скорую психиатрическую помощь (когда звонил, думал, что не приедут, но они приехали). Говорю так-то и так-то, у меня в квартиру нетрезвые родственники привели с собой каких-то сектантов, все они одурманенные и устраивают какие-то ритуалы, неадекватны, несут вздор про какие-то сверхъестественные сущности, якобы присутствующие в комнате с ними, разговаривают с воздухом, похоже наркотический делирий и яркий галлюциноз. Спустя полчаса произошел самый эпический пиздец, который я видел в своей жизни. Скорая психиатрическая помощь прибыла, но просекла, что идут поминки, но когда поминавшие просекли, кого я вызвал, двое полезли драться, а бабки несли такой адский пгмнутый бред с такой громкостью, что троих самых бухих-таки увезли (пришлось подсунуть денег санитарам), а остальным пригрозили милицией. Через минут 20 все стали разъежаться, обещая мне ставить свечки комлем вниз и за упокой (охуенное православие) и все в таком духе. Когда квартира опустела, я спокойно несколько часов смотрел фотографии; их было много. Я смотрел на фото деда-врача, и тихо грустил, сам будучи молодым врачом, прокручивая в голове сцены и моих немногочисленных воспоминаний с ним.
Мне 18 лет, выбрит, но волосат и челкарь, девственник, 1й курс универа, 178 рост, 76 кг, занимаюсь любительским плаванием(ни куда то есть не хожу, но плаваю охуенно). Многолетний опыт задротства, двача и инернетов.
Еду сегодня в маршрутке, стоя, вся маршрутка забита до отказа. Рядом стоит тян, рыжеволосая, с веснушками, лицо 1в1 с пикрилейтед, только волосы рыжие. Ну в общем не привлекательная для большинства "нормальных" людей. Тян лет 16-17, хуй разберешь. Рядом, как я понял, едут её одноклассники, три куна тоже лет 16-17, простые такие куны, ничем не выделяющиеся. Едум в таком порядке: они стоят ближе к концу маршрутки, потом эта тян, потом я. Мп3шник, как назло завис, как только я залез в маршрутку, а что-бы его перезагрузить, нужно ткнуть например пером ручки в дырочку сзади(кто сталкивался, тот поймет), а в такой давке хуй я ручку достану. Снял я свои наушники значит(Acme Pro, пиздатые) и стою себе и тихонько ненавижу весь этот сраный мир вокруг меня. До меня долетает разговор кунов. Разговор заключается в не сильно пристойных шутках над рыжей тян, её веснушками и непривлекательной внешностью. Еще, периодически, на поворотах они её толкают, что-бы она налетала на пассажиров, то есть на меня. Уже в этот момент меня это взбесило, сразу вспомнились мои школьные годы. После каждого толчка и еще одного касания по моим охуенным ботинкам тян смотрит на меня своими огромными глазами и, краснея, извиняется. Так же после каждой более-менее удачной шутки со стороны этих кретинов она мельком смотрит на мою реакцию. Проезжаю свою остановку, еду дальше. Смотрю - тян пытается выйти, пропускаю, выходят так же эти три еблана. Выхожу между ними и тян. Тян торопливо пытается уйти(хуесосы уже настроили планов, как они вываляют "рыжую вонючую ведьму" в снегу, как только приедем). Расплачиваюсь, не забирая сдачи, торопливо выхожу и на улице ложу руку тян на плечо, говорю, мол подожди, она удивленно на меня смотрит. Выбегают эти трое, первый моментом получает от меня удар в ебало, жаль я еще не додумался снять перчатку. Второй видя такой поворот дел пытается затормозить на ступеньках маршрутки, но я стаскиваю его за куртку вниз и тоже бью раза три, правда он пидар прикрывается руками. Третий выходит и начинает убегать, отбежав подальше стоит смотрит. Первый со вторым лежат в грязи и снегу рядом с маршруткой и плачут "дядечка не надо", лол. Дядечка, хех. Молча поворачиваюсь к тян, говорю дай свой телефон. Она, ЛОЛ!, дает мне свой мобильник( в смысле сам телефон, аппарат). Набираю там свой номер, делаю вызов к себе, записываю себя как "Вова маршрутка", говорю, что если эти ебланы будут еще что-то подобное творить, то пусть пожалуйста позвонит. Жаль я прослоуплчил и не спросил имени, ну да похуй. Она молча берет свой мобильник, говорит тихо "Спасибо тебе большое" и уходит. Перезаряжаю мп3шник, перехожу улицу, стою жду обратную маршрутку. Хуесосы втроем поспешно собирают свои сраные манатки и отправляются в неизвестном направлении. Алсо, если кому интересно, город - Одесса.
Пока писал пришла смска:
"Спасибо тебе еще раз, не надо было."
Ну так что, двач? Алсо, что ответить и стоит ли отвечать вообще?
У меня странное чувство юмора, или просто какое-то психическое расстройство. Меня почему то дико плющит с коней. Да-да именно с коней. А особенно когда кони появляются внезапно. Блять мне кажется это охуенно смешным. Например ролик был про какую то хуйню для сигарет, в виде ишака по-моему, когда ему на голову нажимают а из жопы вылезает сигарета и в конце эту сигарету вытаскивает и подносит ко рту ЕБАНЫЙ КОНЬ. Я В ЕБАНОЙ ИСТЕРИКЕ БИЛСЯ 20 минут. Анон, это не нормально. Блять а видео, где человек в маске ЕБАНОГО КОНЯ готовит грибы просто вынесло нахуй на весь день. Все бы ничего, но я не всегда осознаю что для других - кони это не смешно. ЕБАНЫЕ КОНИ. Я пишу и у меня текут слезы от смеха из-за ЕБАНЫХ КОНЕЙ. Что мне делать?
Но предыдущая тема помогла мне понять что вас интересует, по этому я постараюсь большинство очевидных вопросов закрыть несколькими тезисами.
1. Я московский сутенер. 30+ лвл. Русский. Образование высшее. Специальность юрист (социальное обеспечение)
В бизнес попал в начале нулевых. До этого был активным членом московской ОПГ, занимающейся "подставами на дорогах". (Был такой вид преступной деятельности до введения обязательного страхования. "Экипаж" на дорогой иномарке создавал аварийную ситуацию на дороге, бил машину жертвы и вымогал деньги")
Бизнес которым я занимаюсь принято называть эскорт услугами. На самом деле я курирую точку у МКАД на которой работает около 50 проституток. В худшие времена было 10 - 15. Это одна из немногих точек "на открытом воздухе" Основная часть проституток в Москве работает по схеме Апартаменты + реклама в интернете и печатных изданиях. Но это не значит что они работают полностью сами на себя.
В мои задачи входит:
1. Найм.
Обычно я делаю это так - еду в замкадье и предлагаю работу местным шлюхам. Никаких проблем. Из одного города достаточно взять одну, через неделю она попросит взять на работу подружек. Этим же пунктом я хочу закрыть вопрос об отъеме паспортов, принуждении, похищениях, рабстве итд итп. Ко мне устраиваются на работу. Я не отпускаю, я увольняю и это крайнее наказание, если уж совсем тупая пизда от которой один вред.
2. Размещение.
Живут на съемных хатах из расчета одна комната на одну шлюху. Многие из вас так не живут.
3. Финансы.
Шлюха получает треть. Она ее получает, это как святое писание. Точка.
4. Охрана.
Я их не охраняю. На точке с ними "двое из ларца одинаковых с лица". Но если ты решишь привезти шлюху на хату и бесплатно творить там всякое, то приедут не они, а специально обученные мусора. Если не нищеброд, то есть шанс сохранить здоровье.
Отношения:
Шлюха не оскорбление. Это профессия. Они не торгуют собой, они не торгуют пиздой. Они оказывают сексуальные услуги. Так же как есть прораб и есть строители, есть сутенер и шлюхи. Они мои сотрудники, я их работодатель. Мы живем друг за счет друга.
Разумеется я их ебу в охотку, глупо было бы этого не делать.
Медицина и гигиена.
У твоей матери-шлюхи (как у вас тут принято говорить) больше мандавошек, чем у всех моих шлюх вместе взятых. У меня два врача практически на зарплате. Гоняю их на обязательную диспансеризацию. Они у себя в замкадье и десятой части такого мед обслуживания не получали.
Один раз было дело положил шлюху в ЦКБ с пневмонией. ШЛЮХУ В ЦКБ. Там Путлер лечится, а я туда шлюху засунул. Была возможность такая одно время. Другой раз положил на сохранение одну (залетела от охранника, он меня просил помочь, хотел жениться) но она, сучье племя, все равно аборт сделала - хочу работать, говорит. Я от нее избавился потом все равно, мразь.
Другой легкое недавно удалили (после пневмонии злокачественная опухоль .. по вашему - рак) Все равно говорит буду работать, с шрамом таким даже лучше брать будут. Ну понятное дело на моей шее сидит все это время и никогда в жизни не отработает.. да и похуй.
Иерархия.
Я = прораб, начальник отдела, мастер цеха. Кому как понятней. В моем подчинении только шлюхи.
В распоряжении быки и менты, но я им не хозяин. У меня есть шеф (куратор) Он ставит задачи, получает деньги, штрафует за косяки, решает мои проблемы. Если он позвонит и скажет передай дела и исчезни, я это сделаю. Если я это не сделаю, я моментально сяду (возможно до конца не долгой жизни)
Но вообще кровь не желательна даже ему.
Общее правило - минимум тяжких преступлений. Поэтому никаких детей, извращенцев, похищений с изъятием документов, изнасилований итд. Все что я делаю должно тянуть на пару лет условно или в денежном эквиваленте тысяч пять долларов.
Насилие.
Теперь обещанная куллстори.
Бью ли я шлюх? Еще как!
Прозреваю сейчас вы достали ваши клише - Злой бугай с ненавистью (и золотой цепью) бьет напуганную (и беременную) няшечку с ноги и приговаривает "Где мои деньги сука, где мои деньги!!?"
Крайний раз бил после новогодних праздников. Четырем блядям снял квартиру на таганке. В новый год нажрались, разнесли всю хату, швыряли бутылки в окно, попали в машину какого то мажора, сына депутата мосгордумы. Тот на утро пришел разбираться, слово за слово, они ему начали угрожать.. мной. Тот развернулся и уехал, а пятого числа мне позвонил шеф. Я отдал денег больше чем они все вчетвером насосали за все время.
Бил смертным боем, всех четверых по очереди и вместе. Бил часа три. Чуть инфаркт меня не хватил. Зачинщицу уволил нахуй, сказал что в москве ей больше не работать. И что ты думаешь? Через неделю приперлась на точку со слезами и ребенком - нечего есть. Пожалел, сбагрил коллеге в апартаменты.
По мелочи:
Сколько я зарабатываю денег - не знаю. Только тот кто сидит на зарплате знает "сколько у него в месяц".
У меня есть недвижимость, я обеспечен сам и обеспечиваю других. Не жаден до денег, роскоши, баб, шикарных тачек и прочего. В кабаки хожу только ради общения по делу. За границу езжу только в путешествия и экскурсии, а не бухать во "все включено". Умеренно потребляю алкоголь и траву. Любимая группа Dead can Dance:)
Все, в пизду вас, устал печатать.
Предполагая адов пиздец говна и колхолза, я взял все шьуки для развлечения: ноут, 3г модем, мобилу, чтоб использовать как модем, забил хард пополам порно и просто фильмами и поехал.
По началу был пиздец. Местные пацики проверяли на вшивость, как тюрьме, лол. Подослали самого пиздливого. Но я, хоть и не альфа, сразу понял, если сольюсь жить мне не дадут. Как только этот хуй спизданул типа "вы городские слабаки, мы вас тут на хую вертим" сразу уебал по щщам ему. А потом он меня отпиздел, лол, я ж драться не умею. Но после драки пацики решили, что я в меру четок и, вроде как, приняли в свою кампанию.
Самая мякота началась, когда все узнали, что у меня 300 гиг кинил и есть интернет, еба!
Я стал душой компании, меня звали на пьянки, гулянки, ну ты понел, можно же на пеньке, в лесу, кино позырить. Потом я им показал порево... Это был пиздец, котаны, я таких рож не видел никогда. У них чуть глаза не по вылазили. Ну и заодно пошли беседы, а хули мол я никого не ебу? Я сразу сказал, что мол, не знаю где чья телка, а лезть на чужую западло. Мне тут же дали характеристику на всех пезд в деревне, от 12 до 20, кстати после 20 они страшные и неебабельны. Меня познакомили с ними и я подкатил к одной шлюхе, Лена, 15 лет. До меня у нее было уже 5 парней, не целка ясен хуй, но вроде не сосет и вообще умная и приличная (для деревни). Через месяц такой жизни, я стал обращать внимание, что пацаны, не стесняясь, могут отхлестать по морде девку и это вроде как нормально. Поспрашивал, оказалось это норма, мол девку надо воспитывать, чтоб хуйни не творила и вообще. А если бутет рыпаться, можно сказать что она там хуй сосет или еще что и она станет как опушенная, ее будут ебать всей деревней. Показали даже пару таких "опущенок", в синяках, покорные как овцы. И тут я решился на коварный план. Одним вечером, я напоил свою няшу в говно. Когда она отрубилась засунул хуй в рот ей и сфоткал на вебку пару кадров. На утро сказал "Как ты классно сосешь, а говорила, что не такая..." Лена охуела, не поверила мне, а я ей предъявил фото :3 Дальше у меня была не жизнь, а малина. Леночка от страха, что я покажу эти фотки кому-то, была готова на все. Я ей прямо сказал, что теперь тупая ебля не пройдет, я буду ебать ее в рот, в жопу, и вообще делать с ней все, что захочу, а перед отъездом удалю фотки. Она согласилась.
Котаны, это рай. Я ебал ее в рот и хлестал по щекам, разработал няше жопу фистингом, даже пару раз ссал ей в рот. У меня была самая настоящая сексуальная рабыня.
А когда я уехал, я написал пару писем из дома, пацанчикам, в конвертах были распечатки ее фоток... Я потом узнал, что ее в ту же неделю выебали всей тусовкой по кругу и няша стала обычной спермоглоткой.
Дело было в далеком 2002 году, мне исполнилось 16 лет и день рождения было решено отмечать с моей тян. Оба девственники, но тогда по обоюдному договору мне в подарок была предназначена её пизда. Тянские предки с братом в тот день должны были куда-то свалить, и я, приодевшись и вымыв свои 15 сантиметров, пришёл к ней в гости. Посидели, сожрали салат, посмотрели кино, и вроде бы уже пора смотреть подарки :3 Тян уходит в ванную со словами: “%Name%, можешь пока на компе чего-нибудь посмотреть, мне там какую-то бродилку брат поставил”. Не лишне отметить, что к пека я тогда имел отношение самое минимальное - шпилил в дум на информатике пару раз, ну и в Qbasic рисовал хуиту какую-то. Комп у тни был знатный, разрекламированный по тем временам P4. Я кликнул на первый попавшийся черно-зеленый ярлычок.
“ Ну ты и соня, тебя даже вчерашний шторм не разбудил. Говорят, мы уже приплыли в Моровинд. Нас выпустят, это точно!” – услышал я, и выпал из реальности.
Тян тем временем вышла из ванной и позвала меня помочь ей разложить диван, но мне нужно было поговорить с Селуусом Гравиусом чтобы “уладить некоторые формальности”, поэтому я крикнул, что иду через 5 минут. Когда Кай Косадес дал мне первое задание, я решил что пора заканчивать. Пройдя в соседнюю комнату, я увидел как, свернувшись калачиком, моя тян мирно спала. Как я мог разбудить это чудесное создание? Я развернулся и вышел из спальни, чтобы снова окунуться в мир империи Тамриэль. В 4 часа утра я был вышвырнут за дверь с громкими криками, обвинениями и слезами, но мне было насрать. Я решил, во что бы то ни стало приобрести компьютер.
Из текстовика со старыми пастами, очевидно.
Адов срач в ДСе. Как-то я купил себе монету раритетную. После покупки поразмыслил, и вдруг апатия-хуятия, столько денег проебал, увидел в инете ту же монету, но лучше качеством и дешевле. Задумал деньги вернуть. В магазе мне плели кулстори, что все, это антиквар, обратно на деньги не вернем, но я подключил друга-юриста и мне сказали, что, мол, окай, приезжай, деньги вернем. Я выбрал день и поехал менять монету на деньги обратно.
Ехал днем, съебался с работы. Магазин антикварный находился в жопе мира, с Щелковской ебашить километров 5. Шел пешком, и когда я вышел из метро часов в 12 мне внезапно надавило на клапан. Ну, вроде, не такое терпел, а сам иду по Сиреневому бульвару и по сторонам смотрю. Народу, как обычно дохуя, а клокочущее настроение в нижняке ощущаю все сильнее и сильнее. Пытался сбросить давление пердежом, но чуть чуть не блеванул жопой и решил дальше не рисковать. Чем дальше шел, тем хуже становилось мое положение - очко сводило конвульсиями и ему становилось все труднее справляться с напором. Но забегать в антикварный, чтобы с ошалелыми глазами бежать сначала в торчок и поливать жижей гальюн тоже не хотелось. В результате я просто взял и свернул с сиреневого бульвара перед какой-то школой на гуглмепс могу даже показать, где срал. Шел уже не разбирая дороги, очко сжималось из последних сил и я искал место, где было бы мало людей, но их кругом было дохуя, было светло и т.п. Везде кодовые замки, замкнутые дворы открытые, короче, сри в штаны посреди этого великолепия, и никак иначе. И тут в последний миг я заметил ряд гаражей и отстоящий от них на потора метра забор той самой школы. Это был последний рывок. Я либо обсирался там, либо в штаны, очко медленно но верно терпело фиаско.
Я добежал до того места. Ряд гаражей действительно отстоял от забора, я начал пробираться между забором и стеной гаражей. Как нарочно, все это пространство отлично просматривалось старшеклассниками, которые курили за школой метрах в 30 от меня. И тут - о чудо - эта прогалина уходила вниз, делая небольшую ямку. Внизу ямы лежал какой-то матрас, а у него в изголовье - большая коробка. Я взгромоздился на матрас, последними движениями уходившего сознания я заставил пальца расстегнуть брюки, присел и начал ссать тугими струями из жопы. Прикольный звук получался. когда струя ударяла в матрас. Я никогда так не срал. Я восхвалял это место, продолжая безостановочно спускать понос в матрас и на матрас.
И тут случилось самое интересное - из той коробки показалась косматая голова бомжа. Она вылезла оттуда, и начало осознавать что я сижу и сру в её матрас. Я честно говоря, охуел, но что было делать - сквозь стыд и недопонимание я продолжать серить. Бомж что-то постоянно мычал, но находился постоянно в позиции созерцателя, и действий никаких не проявлял. Я же мямлил какую-то несуразицу а-ля "Блять, вот приспичило, прости, вот, как-то так вот" и тп. Потом подтерся, встал, но почуял недосратый комок - а он мог снова перерасти в лавину. Снова сел на матрас, насрал сверху, снова подтерся и заправился.
И тут мне как-то стало ужасно жаль бомжа - я только что дважды обосрал его постель, я достал кошелек, достал из него 100 рублей и положил к нему на коробку. И ушел. В итоге деньги за монету забрал, и счастливый доехал обратно до работы.
До сих пор мне трудно представить эмоции бомжа - представьте, вы просыпаетесь, кто-то рядом с вами серит на матрас дважды, потом встает, дает вам сотку и уходит. Так и рождаются легенды о добром ангеле-хранителе, наверное.
ОП - быдло. Мало того, что запостил быдлопикчу с котом, текст на которой никак не связан с изображением, написан строчными буквами и пропущена запятая (и не говори, что это специально, что это такое меме), так ещё и студент, а я ненавижу студентов. Люто, бешено ненавижу студентов. Все их тупые высеры про то, как они классно набухались вместо пар, как они курили траву прямо на парах. Ненавижу за то, что каждую зиму и лето все разговоры только о сессии. Ненавижу их сраные шутки вроде “Ололо, мы не учились весь семестр, а теперь нас будут ебать”. Сраные первокурсники которые ебут всем мозги рассказами про своих преподов. Все эти студенты, считают что именно в их ВУЗе самый страшный и злой препод, именно у них нельзя сдать философию будучи даже философом. Именно в их институте больше всего пьют, а все бородатые истории из студенческой жизни произошли именно в их институте. Причисляя себя к какой-то важнейшей культуре, студенчеству, они не понимают, что являются всего-лишь бесполезной прослойкой общества, висящей на шее своих родителей. Блядские студенты заполняют метро и электрички с 1 сентября, смеются, бросают дебильные шутки, когда ты хочешь вздремнуть в электричке перед работой. Ежеминутно они твердят всем “Я – студент”. Ставят свои тупые аватарки с этими надписями в уютном контактике, добавляют в друзья всех, с кем когда-то стоял в универской курилке. Они говорят “Я – студент” с такой гордостью, что многие даже начинают верить в великий дух студенчества. Студент – это бесполезный член общества, ненавижу студентов.
И вот этот зять. Человек который увел мою еот. Построил живя с еот два года огромный дом с бассейном банькой и билиадром. Имеет машину с женой открыл магазин. Есть несколько грузовиков. Все это он сделал уже будучи женатым а раньше работал на вахтах в дс сварщиком.
Он приготовил пирог. Напек блинов сварил дочке каши. Он умеет практически все. готовит еду, умеет шить одежду умеет водить умеет все по хозяйству. С еот они объездили всю европу. Каждый год на месяц едут в путешествие то во владик на машине то в испанию отдыхать дикарями. Его жена директор их фирмы так как у него нет вышки. Но блядь он учиться.
Сейчас пришли домой мамка пока ничего не говорит но я и сам понимаю что я нихуя не умеющий кусок говна. Я не могу даже за квартиру заплатить я не знаю как это делать. Я не могу купить себе одежду я постесняюсь спросить продавца. Я никогда не решусь пойти на права и не умею готовить.
У меня несколько вопросов
Как ? Как люди успевают все это. Как можно придти с работы и успеть погулять с ребенком приготовить что нить уделить время жене решать вопросы. Например строить дом это кредиты договора поиск подрядчиков поиск материалов доставка сама стройка это пиздец. Или владеть магазином. Аренда реклама заказ товара поиск крупных клиентов. Как люди это могут
Почему мир так сложен?
Где успешные люди всему учаться? Когда они это делают? Я не понимаю как можно уметь готовить шить строить варить железо чинить машину водить машину вести бизнесс учить языки учиться на вышку уметь воспитывать ребенка ухаживать за женой и все это одновременно один человек. Как?
И почему я могу отработать день придти домой и завалиться за комп играть но не могу начать что то делать мне не лень я не понимаю как с чего начать?
Эх, люблю такие истории. Жаль, продолжения нет.
В первый раз я столкнулся с этим в универе, когда стал в него ходить. Сокурсники совершенно не интересовались изучаемыми предметами, максимум что они рассказывали о учебе это как они круто забивают на пары, сидят в инете во время лекций, и самое главное как ловко они сдают сессию при том, что совершенно не владеют предметом.
Я совершенно искренне не понимал: зачем же они туда ходят?! Это же универ, туда ходить никто не обязан. Ты ходишь туда по собственному желанию, и платишь за это деньги (или родители платят за тебя). Зачем в него ходить, если ты не собираешься узнавать то, что там преподают?
Это всегда казалось мне на столько логичным, что я спрашивал сокурсников прямым текстом все эти вопросы, а сам пытался вести диалог с преподавателями, узнавать что же там у них есть сказать.
Но сокурсники надомной только смеялись, на вопросы понятное дело не отвечали, но между собой переглядывались мол «что это за ебанутый?». Как будто есть что-то всем известное и понятное, что знают они и их друзья но не знает странный человек выросший в Израиле с 10 до 17 лет я жил в израиле с родителями, что превращает эти действия из вопиюще нелогичных в совершенно адекватные.
Но это не всё: преподаватели в дискуссии о своих предметах не вступали. На моё предложение распечатать свою лекцию и раздать нам текстовый вариант, чтобы не нужно было много писать обижались и говорили «ты что, самый умный что ли? 5 лет уже читаю, и дальше буду читать, а ты пиши, думать тебе ещё рано».
Мозг и желание чему-то научить был обнаружен только у старенького профессора математики, а также профессора философии который приходил в аудиторию, курил, садился на стол, и рассказывал интересные вещи без туфты и без «чтения лекции».
Моя беседа с ректором этого учебного заведения тоже не встретила понимания — они мол преподаватели, им виднее. Я ему «ну посмотрите объективно, человеку 82 года, как он может преподавать «теорию и практику бизнеса»? Он нам читал вчера курс про регистрацию ООО, я его попытался поправить, что мол данные в его лекции устарели лет на 5, и ООО теперь регистрируют в налоговой, а не в другой инстанции, а он и ухом не повёл».
«А преподаватель английского никогда в жизни небыл ни в одной англоязычной стране, и говорить по английский не умеет. Времена конечно по книже хорошо преподает, но не более ли эффективно взять, как в Израильской школе делали, англоговорящего студента, и чтобы он курс вёл?
Это же очевидное лицемерие и чушь, вот оно тут, перед глазами. Нет никаких сомнений что это именно оно, оно никак не маскируется. Чего вы тут все делаете в этом заведении, от ректора до студента? Чем вы все тут занимаетесь? Что на вас нашло, что вы, люди у которых природно был мозг изначально при рождении, отключаете его и не анализируете происходящее вокруг?
Всё как в тумане. На меня смотрели непонимающие затуманенные глаза, которые просто не хотели видеть реальность.
В их мире на уроке английского не обязательно изучать английский. И они все с этим согласны, от ректора до студента. Так и живут.
Но ладно ещё универ. Когда я стал заниматься бизнесом, на каждом шагу попадалось всё тоже самое.
При аварии интернета в телекомуникационной компании с которой мне довелось работать задача всех участвующих сторон кроме директора сводилась к перекладыванию друг с друга ответственности. На чьей территории авария? Кто должен решать именно такую проблему? Его сегодня нет? Не моя проблема! Рабочий день закончен...
Как только нет четко прописанного или оговоренного случая люди моментально делают всё чтобы избавится от работы или ответственности.
При этом этих людей ни на миллиметр не волнует, что у тех, кто платит им зарплату нет интернета, и что если они будут работать так то завтра им могут прекратить платить зарплату.
Да и вообще, что если ты работаешь техником в телекомуникационной компании, то твоя задача состоит не в том, чтобы как можно искуснее маневрируя избавить себя от работы а в том, чтобы интернет был.
Но самое главное, когда этим всем людям пытаешься об этом сказать — они не воспринимают. Они ведут себя так, как будто ты задел какой-то всем понятный и известный вопрос, который не понимает только младенец. По существу никто не разговаривает.
Но самое интересное это слушать этих людей в курилках, на кухнях или в кафе вечером. О своих победах на фронтах безделья эти люди рассказывают как о воинских подвигах.
Как круто были обведены вокруг пальца начальники, преподаватели, родители, глупые клиенты и как круто получилось ничего не делая урвать себе хороший кусок.
Идеалом у этих людей служит человек, сидящей на рабочем месте целый день читая газету, и разруливший ситуацию вокруг себя так, что ему платят за это зарплату при том что от него нет никакого прока.
Слушатели при этом тихо восхищаются такими историями, а на попытку вставить что-то типа «а я вот пахал пол года и у меня получилось наконец поставить автоматы на завод рено» отвечают вялыми кивками, мол чего ты нам тут про «работу» рассказываешь, у нас тут сейчас «жизнь».
Думаю легко понять, что таким отношением пронизано всё с ног до головы. Именно такие люди уже 50 лет выпускают у нас в стране одну и ту же модель Фиата, убивая своих сограждан в авариях. Именно они строят дома которые начинают осыпаться через 2 года после постройки, именно они строят дороги стоимостью дороже американских по качеству походящие на египетские. Они везде.
Именно эти люди берут взятки, и потом также как вы рассказываете как круто провели вокруг пальца профессора и списали на сессии, также рассказывают своим знакомым и друзьям как они круто наворовали. И никто не плюёт им в лицо, не считает их ничтожеством, так же как и не считают ничтожеством студента купившего зачёт. Подменивается реальность, убогие ничтожные действия становятся нормальными принятыми и правильными.
В стране культ безделья. Кто что-то делает и тем более чего-то достигает считается прокаженным, его не любят. В почёте рассказчики о том, как отлично им сидится в офисе по 12 часов в день вконтакте, и как круто они держаться таким образом на работе 6 месяцев получая зарплату.
На мой взгляд есть очень много процессов, которые становятся возможным, или как минимум ускоряются из-за того, что другие их ободряют. Это один из них, пока так жить для нас приемлемо мы будем жить в дерьме, наши дороги будут разбиты, машины небезопасны и постоянно ломаться. Всё будет хуже, и никакому даже суперадекватному правительству или президенту с места это всё не сдвинуть.
Начало банальное. Всё как у всех. Когда сам был лютым пиздюком батя играл в денди/сегу. Я сидел рядом и смотрел его приключения словно мультки. Со временем просёк ээээ а какого хуя? Я же сам могу играть лол. Проходили Дюну и «Зомби съели моих соседей» по уровню. Пиздились в МК. Он меня пиздил по голове за мои баттхёрты кидал геймпад об пол, с криком ЗАВТРА САМ ПОПИЗДИШЬ ЗА ДЖОЙСТИКОМ. Так продолжалось десять лет.
Потом мы купили первый пека. Батя играл в ЗАСЛУЖЕННУЮ ИГРУ ДЛЯ БАТЬ ВСЕХ ВРЕМЁН И НАРОДОВ. Я про дальноёбов вторых, само собой. Всей семьёй, в том числе и с мамкой, проходили второго Макса Больного. Батя ебошил в фар край, солдат удачи, Сэма, дум3, RTCW, Феар, Хулф лайф, Ренегата, Колду, Хитмана и т.д. Вместе с мамкой и батей проходили сибири, петьку и ВИЧа, братьев пилотов и другие квесты. Такие то ламповые воспоминания и семейная идиллия.
Но, блять, было. Было два ёбаных кошмара моего сосничества. Две сраные игры, которые я просто блять, в пизду, ненавидел это ГЕРОИ и кАзаки. Не поймите меня неправильно. Я героев и сам люблю. Но когда один комплюктер в семье, а ты в возрасте игрового пубертата ходишь по квартире с игровым стояком, в, то время как батя ебёт в жопу АЛМАЗНЫХ ДРАКОНОВ. Это, товарищи, СТРАШНО. Сколько было пролито слёз, получено пиздюлей и выслушано криков «А пиздуй ка ты решать матешу, СЫНОК». Был ещё и Стронгольд, Аге оф импарес, цивилизация, само собой, но эти две игры не сравнить по количеству ненависти ни с чем.
Как можете понять, батя был полигамен в жанрах, но одного элемента игры он просто не выносил. Это опенворлд. В чём была его проблема, я понял с возрастом. Если в игре есть хотя бы намёк на песочницу, то всё. В пизду эту игру. Тупо сделали. Плохо.
Из-за этого батя так и не смог покорить РПГ-жанр. Фоллачи, готики, тесы, хуесы – он отвергал всё. Я показывал ему ГТА. Грю: «Смари бать, как пиздато всё сделали». Кривит носом. Единственная игра, которая я хуй знаю, почему ему понравилась это ВНЕЗАПНО Deus EX/. Вот тут я просто охуел. Я начал играть в неё намного, намнооого позже, чем батя. Уже вполне в сознательном возрасте. И когда у меня случился затык на корабле топографический кретинизм, сэр я просто ОХУЕЛ, когда батя подошёл и тыкнул меня носом в карту с местами, где нужно взорвать хуиту. Так и спросил: «Ты чё ебанутый? Ты что делал в рпогэ? Ты у нас сегодня JCD?». И немедленно получил по ебалу.
Одновременно с полноценными играми батя угарал и по казуалу. Видимо это увлечение и погубило игровое либидо. Часами, просто часами, он мог катать сраные шары в Луксоре, Зуме, какой то ещё ебени, которой место во встроенных играх в телевизоре, а не в моём пека. Это меня бесило ещё больше чем кАзаки.
Но со временем всё это куда-то ушло. Мы сделали апгерейд пекарне. Купили три ноута. Купили сосноль. И вроде всё заебись. Теперь и я, и батя, и маман можем играть в любые игры, каждый в своей сычевальне. Но нет. Всё это куда-то испарилось. Было что-то душевное в этом кровавой бойне за мышку и клавиатуру. Покрытие друг друга хуями. Злости и обидах. Что-то доброе и семейное. Словно про первую серию Онидзуки рассказываю лол. С каждым годом он играл всё меньше и меньше. То старый квест пройдёт на ноуте, то Анчартед на пс3 просмотрит. Вроде ещё держался.
Как-то раз я подарил ему коллекционку Героев6. Он из вежливости поиграл пару вечеров и дропнул. Сейчас он только и делает, что играет в какие-то приложения в одноклассниках. А это действительно грустно…
Вот ещё пара грустных историй из сосничества. Ей-богу лучше бы я назвал родного батю лысым:
1. Купил мне батя, просто так, а это редкость диск с Масяней. Он думал, что это игра, а это оказались криво нарезанные флешки. Я этот диск унёс в магазин и поменял на какую-то другую хуёвую игру. На следующий день батя подошёл и спросил: «Ну как игра про Масяню?». А я потупил взор и сказал: «Она не запустилась». Батя ушёл к окну и заплакал, а мне стало стыдно.
2. Батя любил аутировать в старые флешки ЙЕТИ-СПОРТ. Часто мы с ним соревновались, кто дальше отхуипыжит голову тюленя бейсбольной битой. И вот как-то раз мы с ним играли, а мне очень хотелось поиграть во что-то другое. А батя каждый раз канючил: «Ну давай ещё разок. Ну ещё разок. Ну пожалуйста». В итоге я сказал ВСЁ НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ИГРАТЬ. Батя очень серьёзно посмотрел на меня и сказал: «Ну и пошёл ты нахуй». До сих пор очень-очень стыдно.
Ну и пару забавных историй:
1.Только купили Халф-лайф 2 и так получилось, что батя прошёл её первый. Я смотрел батин летс-плей сидя рядом на стуле. И вот решающий момент. Мистер Брин взрывается прямо на вершине цитадели. Алекс застатизировалась в нелепой позе. Тут открывается дверь прямо из пространства и появляется G-man. Произносит свой монолог, поправляет галстук и уходит в никуда. Мы сидим за монитором в молчании. И тут мне показалось очень уместным задать вопрос, именно в такой форме: «Что это был за мудило?». И сразу же я получил по ебалу.
2.Я очень ждал выход первого Сталкера. Читал Игромании интернетов тогда не было, показывал трейлеры, с дисков, бате и говорил: «Ты смотри НАШИ ТО какие маладца. Как сделали то хорошо!». И вот Стулкер «ушёл на золото». Я долго искал вожделенный диск, но нигде его не было. И вот как-то раз я отдыхаю у бабушке и мне звонит двоюродный брат и сообщает: «Я принёс тебе домой Сталкера и установил. Всё работает.». Это была просто ФАНБЛЯТЬТАСТИЧЕСКАЯ новость. Компьютер у меня был очень старый и я думал, что он совершенно не потянет такую то игру. За мной приезжает батя, я у него спрашиваю, запускал ли он уже стулкера или ещё нет. Батя говорит, что запускал. Я, само собой, спрашиваю: «И как?». И тут я слышу ужасные слова: «Да он, короче, запускается и сразу вылетает на загрузке». Я замолкаю. это просто шок для сталкеро-школьника. Я туплю взгляд. Молчу. И тут диалог:
- Ты шутишь?
-Нет
- Ты шутишь?
-Нет.
- Да ты врёшь, брат же сказал…
- Он не проверял, - всё это батя говорит с безразличным лицом.
- Честно?
- Да.
У меня уже глаза слезятся.
- Ты сейчас у бабки останешься, а я поеду играть в компьютер, - сообщает батя.
- Ты врёшь.
- Нет.
И тут я начинаю плакать, падаю на пол, картинно развожу руки и кричу: Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ ДОООООМ. Я получил по ебалу. А батя меня наебал. Сталкер нормально работал. Блять.
1.
Приходим домой. Ставим бутылку водки в морозилку. Достаем пакет лапши и ссыпаем ее в воду (лучше из под крана сразу горячей набрать, так быстрее, пока разуваемся и открываем пакет - она закипит как раз).
Как только макароны в кипятке - достаем банку пиздатого тушняка (йошкар ола - подойдет, чурки хороший тушняк крутят), открываем и хуярим его на сковороду. Туда ложим масло сливочное, полпачки, и три крупных головки лука (ВСЯ МУЖСКАЯ ЕДА С ЛУКОМ ИЛИ ЧЕСНОКОМ - ЕСЛИ ТЕБЕ ЧОТО ЛУК НЕ НРАВИТСЯ - ТЫ ПИДРИЛА ПРОСТО И НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА ЕСТЬ ТАКУЮ ЕДУ), рубаем их в мелкое крошево и жарим с тушняком.
2.
Запомни, если ТЫ БЛЯТЬ МУЖИК, ТО ТЫ НИКОГДА СУКА НИКОГДА НЕ ВАРИШЬ ПЕЛЬМЕНИ. Это хуйня. Варят пельмени только пидрилы и бабы. По возможности (кроме КАРТОХИ С ТУШНЯКОМ) мужик все ест ЖАРЕНЫМ. Потому что это КРУТО. Оно хрустит и хорошо идет под водку.
Даю правильный мужской рецепт ебана:
1)Ставим водку в морозилку (без водки вообще неправильно жрать пельмени).
2) Наливаем в сковороду растительное масло и ложим туда пельмени замороженные (ОБЯЗАТЕЛЬНО МАГАЗИННЫЕ - ЛЕПИТЬ ПЕЛЬМЕНИ ДОМА - ВЕРХ ПЕДРИЛЬСТВА, да еще отдает и СТАРУШНИЧЕСТВОМ). Накрываем крышкой.
3) Ждем когда пельмени с одной стороны подрумянятся. Снимаем сковороду с плиты и переворачиваем пельмени вилкой. КАЖДЫЙ ПЕЛЬМЕНЬ АККУРАТНО ПЕРЕВОРАЧИВАЕТСЯ ВИЛКОЙ. Обжариваем еще раз и едим пока горячее!
Для тех у кого слабые кишки (но они еще не педрилы, хотя на полшага, желудок мужика должен переваривать все!):
4) Льем туда горячую воду из под крана. СОЛИТЬ НЕ НАДО. ОНИ УЖЕ СОЛЕНЫЕ. Тушим.
5) Снимаем крышку и выпариваем воду.
6) Обжариваем и едим!
В первом случае получаются настоящие мужицкие пельмени с кровью. Во втором - хуитка, но для тех у кого уже желудок поизношен МУЖСКОЙ ПИЩЕЙ, такой мидл вариант для старых холостяков с изжогой.
3.
Бывает такая хуйня когда гастрит. Но МУЖИК СУП НЕ ВАРИТ. Вместо супа он скрепя зубы ВАРИТ ПЕЛЬМЕНИ. Но варит их не как бабы и пидрилы варят! А ПО МУЖСКИ.
Вот рецепт блять:
1) Наливаем в кострюлю горячую воду из под крана (так быстрее) и сразу кладем туда мороженные пельмени.
2) Когда вода закепит и пельмени размякнут - кидаем туда лавровый лист, головку лука разрезанную пополам, и перец горошком!
3) Когда пельмени ВЗДУЮТСЯ - берем поварешку и ЧЕРПАЕМ ПЕЛЬМЕНИ ВМЕСТЕ С ЖИЖЕЙ. НЕ СЛИВАЕМ БЛЯТЬ ЖИЖУ - ЭТО СУТЬ МУЖСКИХ ВАРЕНЫХ ПЕЛЬМЕНИЙ. ЕДИМ ОБЯЗАТЕЛЬНО С РЖАНЫМ ХЛЕБОМ.
Это ЦЕЛЕБНАЯ ПИЩА, она принимается только в случае язвенной болезни, гастрита или ещекакой хуитки! Частое употребление ВАРЕНЫХ ПЕЛЬМЕНИЙ - может сделать из вас ПЕДРИЛУ.
4.
Тоже охуенная жрачка.
Настоящий мужик картоху всегда жарит с мясом. Без мяса - это или педрила или студент-нищеброд.
Готовится просто. Идем на рынок и покупаем МЯКОТЬ ЖИВОТНОГО. Продавцы в этой хуйне шарят - просто скажите "мне нужна мякоть!".
Режете эту мякоть кусками некрупными. И кидаете в горячее масло на сковороду. Туда же кидаете порезанную кубиками картоху. Потом пока оно там жарится - режете две головки лука. И тоже туда хуярите. Еще - СПЕЦИИ. Самое главное - дохуя наперчить и всяких специй насыпать. Иначе говно будет, для гейшлюханов, а не картоха.
Короче когда оно там зажарится - снимаете крышку и ОБЖАРИВАЕТЕ.
Все. Под водку охуенно! Можно еще с партвейном. Тоже заебись. Но только три пятерки, а не всякую хуйню.
5.
ЭТО ЧИСТО УТРЕННЯЯ ЕДА.
Готовится просто до безобразия блять:
Разбиваем в нагретую с растопленым сливочным маслом сковороду шесть яиц (ДА НЕ МЕНЬШЕ). Но перед тем как разбить яйца кидаем туда всякую хуйню из холодильника - любые овощи (хотя это только летом, если батя из деревни пришлет), куски засохшей калбасы, тушняк, сосиськи и прочее. Еще СТРОНГЛИ РЕЛЕЙТЕД - ЗЕЛЕНЫЙ ЛУК.
У ХОЛОСТЯКА НА ОКНЕ ВСЕГДА В СТАКАНЕ ЖИВЕТ ИСТОЧНИК ЗЕЛЕНОГО ЛУКА.
Короче все это перчим СИЛЬНО и солим. И жрем ЛОЖКОЙ. - это как ебать нихонский ритуал, ясно блять? Пидрилам не понять. Пидрила сидит макает мякишь в яичко желтое, а мужик блять согласно ритуалу - хуярит яичницу ЖЕЛЕЗНОЙ ЛОЖКОЙ С ТИФЛОНОВОЙ СКОВОРОДЫ.. То что присохнет - надо ШКРЯБАТЬ. Если мужик ест что-то со сковороды и не ШКРЯБАЕТ - он латентный пидарас!
Еще одно тестестеронновое блюдо, которое не смеет готовить БАБА.
Вопреки РАСПРОСТРАНЕННОМУ (среди ПИДРИЛ и БАБ) мнению плов готовится ДОХУЯ БЫСТРО И ПРОСТО. Вот рецепт НАСТОЯЩЕГО ПЛОВА:
1) Покупаем МЯКОТЬ животного, марковку, лучок (три головки), чесночину, рис (пиздато брать длиннозерный!), СПЕЦИИ и подсолнушное масло.
2) Мясо хуярим в сковороду, там оно жарится в масле. Сковороду надо ДОХУЯ ГЛУБОКУЮ, ЧТОБ СРАЗУ НА НЕДЕЛЮ ПЛОВА БЫЛО.
3) Рис в друшлаке под водой из крана промываем, короче. И залив водой (холодной) в кастрюле ставим стоять.
4) Самый унылый момент, не совсем мужицкий - ТРЕМ МАРКОВКУ. Внимание! Марковки надо дохуя много, короче. Реально чем больше марковки тем заебательскее ПЛОВ. Еще там луку рубаем и чистим чеснок и его короче тоже рубаем.
5) Хуярим овощи в мясо и ТУШИМ. Сразу туда ебашим полстакана воды из подкрана, как обжарятся и сыплем МОКРЫЙ РИС. Сверху хуярим СПЕЦИИ (дохуя всяких СПЕЦИЙ) льем горячую воду сподкрана чтоб скрыла рис нахуй и накрываем крышкой.
6) Смотрим Дукакиса из УЛИЦ РАЗБИТЫХ ФОНАРЕЙ. Ровно одну серию! Он заебательский актер, но надо еще жрать готовить.
7) Плов короче перемешиваем нахуй, с марковкой этой блять и мясом пока он не станет дохуя весь оранжевый. И там короче ставим его ПРЕТЬ.
8) РАЗОПРЕВШИЙ ПЛОВ МОЖНО ЖРАТЬ.
ВНИМАНИЕ СЕКРЕТ: Плов не солим, а в воду которой его заливаем надо раздрочить кубик МАГГИ ВОЛШЕБНЫЙ БУЛЬОН. ВКУС БУДЕТ ОХУЕННЫЙ.
День в жральню, братюни!
Если вы выгнали свою бабу нахуй, то это не повод для беспокойства, т.к. нормальный МУЖИК всегда соберет себе ПОЖРАТЬ из подручных средств. Знач так, идем в магаз и затариваемся килограммом пельмешек. Лучше брать развесные - они дешевле. Ну и пиваса, пару баллонов прихватить надо полюбак. Приходим, короче, домой. И оставляем пельмени на столе. В это время открываем пивас и смотрим очередную серию "Секса в большом городе". Как кончится - идем на кухню и смотрим, что стало с пельмешами. Слипшуюся массу раскатываем нихуя не скалкой. БАБА, сука, забрала ее с собой, мнем руками до состояния ровного блина. Выкладываем его на противень, сверху дохуя специй, кетчуп и маянез. Ну и сырком посыпать тоже нихуево будет. Ставим в духовку. Достаем, открываем банку батиных грибков, мамкиных огурчиков и рубаем под пивас или водку.
ТУШНЯК С КАРТОХОЙ.
Покупаем в магазе вот такую вот КАРТОХУ, ТУШНЯК, ЛУЧОК. Потом заставляем БАБУ чистить картошку. В принципе если есть БАБА, то и приготовить она может. Это не зазорно. Главное следить за процессом и комментировать ее действия. Тогда КАРТОХА С ТУШНЯКОМ тоже будет мужицкой едой. Но допустим БАБЫ нету. Тогда все делаем сами. Рубаем эту хуйню на куски. Или если лень варим целиком. Один хуй ведь потом можно ее ложкой по быстрому размять в кипятке, когда сварится. Хуярим туды ТУШНЯК с ЛУЧКОМ и ложкой мнем картоху на куски (можно талкушкой).
Еда готова. С водочкой самое то.
Слушайте мой МУЖИЦКИЙ рецепт:
1) Берем ЛУК. МНОГО блять Лука!
2) Рубаем его КОЛЬЦАМИ или ПОЛУКОЛЬЦАМИ нахуй!
3) ОБЖАРИВАЕМ его на сливочном или подсолнушном масле. Если вы положили или налили МАЛО масл, то вы БАБА или ЧМО ПИДРИЛЬСКОЕ!
3) Хуячим в ту же сковороду мороженые ТУШНЯК и ГРИБЫ. От БАТИ или из магазина и не смейте их РАЗМОРАЖИВАТЬ! Накрываем сковороду крышкой.
4) Пока это все ТУШИТСЯ ебашим пару стопок ВОДКИ!
5) Засыпаем тудаже ГРЕЧКУ из пакетиков. Потому что нехуй по полтора часа стоять у плиты как БАБА!
6) Заливаем туда ВОДЫ СПОДКРАНА вровень с ГРЕЧКОЙ.
7) Что ЮЛЯТЬ?! Недоварил ГРЕЧКУ? ЖРИ и не выебывайся - ты же МУЖИК!
С ВОДКОЙ просто ОХУЕННО!
тридцать три корабля лаврировали лаврировали И К ХУЯМ БЛЯТЬ ВРЕЗАЛИСЬ ГОВНО КРОВЬ МЯСО КИШКИ КАПИТАНА НАХУЙ С БОРТА СКИНУЛО АКУЛЫ РАСПИДОРАСИЛИ В ДЕРЬМО МАТРОСА НА ОСТРОВ ЗАБРОСИЛО К ГАННИБАЛАМ СЪЕЛИ ПО ЧАСТЯМ СУКА МЯСО КРОВЬ
еду я по выбоине из выбоины ПОЛЕЗЛИ ЧЕРТИ ХВАТАЮТ ЛЮДЕЙ ЖРУТ РАЗРЫВАЮТ НА ЧАСТИ ХОХОЧУТ ОБМАЗЫВАЮТСЯ НЕСВЕЖИМ ГОВНОМ И БЛЕВОТИНОЙ СРУТ ССУТ ГОВНО ГОВНО ГОВНО ХУЙ ПИЗДА
Карл у Клары украл коралы а Клара ДОСТАЛА МИНИГАН СУКА ВЫПОТРОШИЛА КАРЛА ПОШЛА ПО УЛИЧЕ МОЧИТЬ ВСЕХ НАПРАВО И НАЛЕВО КРОВЬ ХЛЕЩЕТ В УЛИЧНУЮ КАНАЛИЗАЦИЮ ВОДОВОРОТЫ ЗАЛИВАЮТСЯ ДЕТИ ОРУТ МИЛИЦИЯ В ПАНИКЕ ВЗРЫВЫ МЯСО СО ВСЕХ СТОРОН
Во поле затопали кони ЗАТОПТАЛИ НАХУЙ ПРОХОЖЕГО В МЯСО КРОВЬ МОЗГИ ПЕЧЕНЬ КОПЫТОМ В ГЛАЗ НАХУЙ ВЫТЕК РУКУ НОГУ РАЗРУБИЛО РАСПИДОРАСИЛО В ГОВНИЩЕ БЛЯТЬ
шит колпак не по-колпаковски УЕБАТЬ БЫ ТОГО ПИДАРАСА КОТОРЫЙ ЕГО ШИЛ КРИВОРУКАЯ БЛЯДЬ ВЫПУЩУ КИШКИ СОЖГУ ОГНЁМ ОТОРВУ ЧЕРЕП В ПОЛОВИНУ НАСРУ В ПОЛОВИНУ НАССУ ЗНАТНЫЙ КОЛПАК
говорил попугай попугаю: "я тебя, попугай, попугаю". Отвечает ему попугай ПОПУГАЙ КА ВОТ ЭТО И КАК ДОСТАЁТ ОГРОМНЫЙ ТОПОР ХУЯК ПОПУГАЮ ПОЛ-ЕБЛА СНЁС ВЫЛЕТАЕТ В ФОРТОЧКУ ВЫПУСКАЕТ ТОПОР ВНИЗУ МУЖИК ИДЁТ ЕМУ ХУЯК ОБУХОМ ПО ЛЫСИНЕ ОН ПАДАЕТ И ОБСИРАЕТСЯ КРОВЬ И ГОВНО
Шел Егор через двор Нес топор чинить забор НО ТУТ ПОДВЕРНУЛСЯ ПРОХОЖИЙ ДОСКОЙ ПО БАШКЕ МОЗГИ НАХУЙ ВЫЛЕТЕЛИ КРОВЬ МЯСО ТОПОРОМ В ЖИВОТ ПРОВЕРТЕЛ ВСЕ ВНУТРЕНОСТИ УШИ НАХУЙ СЬЕЛ ПЕЧЕНЬ ГОВНО НОГУ ОТОРВАЛ ТРУП В ПЕЧЬ НАХУЙ
я буду долго гнать велосипед А ПОТОМ ПРИТОРМОЖУ НА ОБОЧИНЕ ПОДРОЧУ РАЗМАЖУ СПУЩЁНКУ ПО ЛИЦУ НАЛОЖУ КУЧУ СОЖРУ СВОЁ ГОВНО РАЗДЕНУСЬ И ПОБЕГУ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ
Галка села на забор Грач завел с ней разговор А ОНА ЕМУ ХУЯК ПО ЕБЛИЩУ ВМАЗАЛА ПОЛ БАШКИ С ПЛЕЧ РАСЧЛЕНЕНКА В ГОВНО РАСКЛЕВАЛА ЖИВОТ ПЕЧЕНЬ СУКА СОЖРАЛА БЛЯТЬ НА ПРОВОДА КИНУЛА ЕГО НАХУЙ РАСПИДОРАСИЛО МОЗГ КРОВЬ МЯСО
cъел молодец тридцать три пирога с пирогом, да все С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГНОЕМ И САЛОМ С ГНИЮЩИМИ ТРУПАМИ ПОХЛЁБКА ИЗ БЛЕВОТИНЫ КИСЛЫЙ ПОНОС
Кукушка кукушонку купила ЦИАНИД КАЛИЯ И В ХУЙ ЗАПИХНУЛА МЕЛКОМУ ПИДОРУ, ВДУЛА ДО ЖИЛУДКА, КУКУШОНКУ ПИЗДА, БЛЮЕТ КРОВОТОЙ, ИЗ ЖОПЫ КИШКИ ВЫВАЛИВАЮТСЯ, ОРЁТ, ЖИВОТ РАСКЛЁВЫВАЕТ СЕБЕ
расскажи мне про покупку про какую про покупку БЛЯДЬ ПРО КАКУЮ БЛЯДЬ ПОКУПКУ ЕЩЁ Я ТЕБЕ ШЛЮХА ТЫ ГНИЛАЯ ДОЛЖЕН РАССКАЗЫВАТЬ НАХУЙ СЪЕБИСЬ ПОКА ЕБАЛО НЕ СНЁС МРАЗЬ
два кольца два конца а посередине СУКА НАХУЙ МОЛОТОК БЛЯТЬ ИЗ ЖОПЫ ТОРЧИТ И ТОПОР В СПИНЕ И КИШКИ БЛЯТЬ ИЗО РТА ВЫЛАЗЯТ СЕРДЦЕ НАХУЙ ВЫРЕЗАНО И ЗАСУНУТО В УХО
попомни, поповна, как по пожне шла ТЫ ЧТО БЛЯДЬ МУДАК ОХУЕЛ ТЫ НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ЩАС РАЗГОВАРИВАЛ А НУ НА-КА ТЕБЕ ПО ЕБАЛУ ЕЩЁ РАЗ УСЛЫШУ ТАКУЮ ХУЙНЮ РАЗБИРАТЬСЯ НЕ БУДУ СРАЗУ ОТВЁРТКУ ПОД РЕБРО ПИЗДУЙ ОТСЮДА ЕБЛАН
встречают по одёжке а провожают ВОТКНУВ НОЖ В СЕРЦЕ И ПРОВЕРНУВ НАХУЙ СОРОК ТРИ РАЗА ОТРЕЗАВ ХУЙ И ЗАТОЛКА ЕГО БЛЯТЬ В ЖОПУ НАСТРОЛЬКО ЧТО ИЗО РТА КРОВАВАЯ БЛЕВОТИНА ВСПАРЫВАЯ БРЮХО ВЫТАСКИВАЯ ПЕЧЕНЬ И РАЗМАЗЫВАЯ ПО БЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ
кто рано встает, тому бог В ЖОПУ КОЛ БЛЯТЬ СУЕТ КРОВЬ АНАЛ КИШКИ БЛЯТЬ ГОВНО НЕХУЙ БЛЯТЬ ТАК РАНО ВСТАВАТЬ СУКА ЖОПУ ПОРВУ УЕБАН
Шапкой Саша шишки сшиб А ОНИ БЛЯТЬ ЕМУ В ГОЛОВУ ВПИЛИСЬ МОЗГИ НАХУЙ В СОСНУ РАСЧЛЕНЕНКА ДЕРЬМО СОСНА УЕБАЛАСЬ НА САШУ РАЗЪЕБАШИЛО В ГОВНО КРОВИЩЕ МЯСО ДЯДЯ ВАНЯ СТОРОЖ ГРАНАТУ В САШУ ВЗРЫВ КИШКИ СТОРОЖУ НАХУЙ ПОЛ БАШКИ СНЕСЛО БЕЛКА ВЫСРАЛА КИРПИЧАМИ ЕЕ НАХУЙ ВОЛК ЗАГРЫЗ В ДЕРЬМИЩЕ МЕДВЕДЬ ИЗ БФГ РАСХУЯЧИЛ В ПОНОС КИШКИ ВОЛКА УШИ ОТЛЕТЕЛИ МЕДВЕДЬ ПОДАВИЛСЯ УМЕР В МУЧЕНИЯХ АДСКИХ БЛЯТЬ
Мало мыло мылилось А вода вся вылилась НА ГЛАЗА ПРОХОЖЕМУ ТОТ ОХУЕЛ ГЛАЗА РАЗЖЕВАЛО ВЫТЕКЛИ ГОВНОМ БЛЯТЬ ОРЕТ КАК РЕЗАНЫЙ НОЖНИЦАМИ СЕБЕ В ЖИВОТ КИШКИ НА ПОЛ КРОВЬ МЯСО ДРЕЛЬЮ В БАШКУ МОЗГИ РАСПАЛАСТАЛО В ДЕРЬМИЩЕ БЛЯТЬ ЛОПАТОЙ ПОЛ РУКИ СПОЛОСТАЛО ПРОДРИСТАЛСЯ КРОВЬЮ ЗАХЛЕБНУЛСЯ СУКА
Малолеток гоняют по подъездам, бабушки звонят в милицию, потому что "эти шахматисты из 36–й квартиры опять всю ночь шахматами стучали".
Вся шахматная тематика наказуема, слово гамбит "запикивают" на телевидении.
Постоянно накрывают шахматные притоны. В подпольных шахматных клубах час игры стоит от 100 до 300 зеленых. Элитные партии и того дороже.
Пацаны, разложившие маленькую досточку с магнитными шахматами в подворотне вынуждены их срочно сбрасывать при появлении патрульных машин.
Барыги перевозят новые афганские ферзи в мешках кокаина (который, к слову, узаконен). Мимо вас проходит тип, который тихо и загадочно спрашивает, не интересуетесь ли вы шахматами.
Менты при обыске подбрасывают вам пешку и требуют денег для того, чтоб отмазаться.
Самый большой авторитет – Дон Каспарионэ.
"Братуха, а дай пару рубликов, на коня не хватает!"
Единственное место на земле, где шахматы легализованы — Сити–Чесс в Калмыкии, становится "меккой" юных и не очень шахматистов всего мира.
А Марио Пьюзо прославился, написав книгу "Крестный гроссмейстер".
Что ж, анон. Сегодня я расскажу тебе одну прохладную историю о том,
как я провёл прошлую неделю. Надо сказать, что я явно предчувствовал
такое развитие событий и очень в последствии сожалел, что подписался на подобное говно.
С детства у меня воспитали выраженный альтруизм, всевозможные моралфажеские нормы не давали мне прохода в циничный мир, в котором мы живём. Тем не менее я окончил школу с медалью, поступил в неплохой ВУЗ по медицинской линии, параллельно помогал заниматься своему студенческому профсоюзу, как их называют, лёгкой благотворительностью. Мы часто участвовали в стерилизации бродячих животных, предлагали гуманитарную помощь дешёвым привокзальным шлюхам и падшим философам, которые валялись в собственном дерьме. Это в какой-то мере разрушительно влияло на меня, но, со временем, я начал привыкать и оценивать контрасты этого мира. Моя деятельность помогала мне в смысле оценок, отношения со стороны преподавателей, и за почти 6 лет, я не заплатил ни копейки. В скором я записался в волонтёры, которые неплохо помогли мне с рекомендациями на место моей нынешней работы. Всё было бы хорошо, но на этой неделе случилась вещь, изменившая моё мировоззрение. Я зашёл в нашу волонтёрскую контору рано утром, перед работой. И мой старшина, как мы его называли (ведь в наших занятиях нет директоров) дал мне и ещё одному молодому парню поручение. И я, и мой молодой напарник имели опыт в работе с больными, и старшина направил нас волонтёрами – мед.братьями в больницу для больных онкологическими заболеваниями. Мы, недолго думая, согласились, так как условия были неплохие, да и в целом это сулило успех на моей работе, в качестве рекомендаций и характеристик. И вот мы пошли туда. Обшарпанное здание находилось прямо под большим шумным мостом, где днём и ночью сновали легковушки и транзитные грузовики. Когда мы зашли в приёмную, настроение упало совсем. Грибок на стенах, сырость, духота и тусклое освещение. Мы рассказали доценту, который сидел возле т.н. опочивальни и являлся заведующим отделения онкологии, о цели нашего визита. Он даже не посмотрев на нас, ткнул пальцем в глубь коридора, на комнату старшей медсестры. Она оказалась приятной женщиной лет 50, рассказала нам о наших обязанностях, в которые в первую очередь входили: раздача еды по палатам больных, санитарная чистка раз в день, удержание постов. Мой пост был возле выхода из корпуса, а пост моего напарника – справа от туалетов. Раздача еды не оказалось трудным занятием, мы знакомились с больными, некоторые из них улыбались, некоторые казались утомлёнными и полусонными. Они читали в основном религиозную литературу, которой там навалом. В одной из палат молодой мужчина кричал умоляя на пожилую старушку (очевидно его мать) :«Уходи, я не могу тебя здесь видеть, прошу тебя.» Старушка молчала и всхлипывала. Ст. медсестра потом рассказывала, что у мужчины этого рак печени, лежит он здесь уже 2 года, а его пожилая мать все этих 2 года сидит возле него, отлучаясь не больше чем на 3 часа каждый день.
Ночью я думал, что ебанусь. Эти хуевы доктора не кололи больным снотворные, и почти полночи я слушал то крики, то всхлипывания с разных сторон отделения. Я твёрдо решил, что это был мой последний день там. Я объявил об этом напарнику с утра и ушёл в контору, а затем на работу. Прошло 4 дня, и я встретил свою знакомую по студенческому профсоюзу,
которая тоже участвовала в волонтёрской работе конторы. Она знала моего напарника, и на мой вопрос «как он там?» молча покачала головой. Сегодня я узнал, что он сошёл с ума.
ВДРУГ Я ПОЧУВСТВОВАЛ РЕЗКУЙ БОЛЬ В СВОЕМ ЧЛЕНЕ, БУДТО МЕНЯ УКОЛОЛИ ШВЕЙНОЙ ИГЛОЙ. Я ДЕРНУЛ РУКУ НАЗАД И ЗАДЕЛ МОЙ КОМПЬЮТЕР ВЕРТИКАЛЬНО СТОЯЩИЙ НА СТОЛЕ.
НА НЕМ СТОЯЛ ШАРИКОВЫЙ ДЕЗОДОРАНТ, И ЭТА СУКА СЛЕТЕЛА И ПРИЗЕМЛИЛАСЬ НА МОЙ ХУЙ СТОРОНОЙ-КОТОРОЙ-МАЖУТ-ПОДМЫШКИ НА ГОЛОВКУ МОЕГО ЧЛЕНА. ЭТО БЛЯТЬ ПИЗДЕЦ КАК БОЛЬНО, И ВДОБАВОК КО ВСЕМУ ЭТА ХУЙНЯ УДАРИЛА ТАК СИЛЬНО ЧТО ДОСТАТОЧНО МНОГО ДЕЗОДОРАНТА ПОПАЛО В УРЕТРУ.
Я НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ ЧУВСТВОВАЛ ТАКОГО СИЛЬНОГО ЖЖЕНИЯ. Я ВСКОЧИЛ СО СВОЕГО СРАНОГО СТУЛА И ЗАМЕР ПОТОМУ ЧТО БЫЛО ОЧЕНЬ БОЛЬНО.
ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОВОД ОТ НАУШНИКОВ ВЫСКОЧИЛ ИЗ КОЛОНОК И НА ВЕСЬ ЕБАННЫЙ ДОМ ПОЧТИ НА МАКСИМАЛЬНОЙ ГРОМКОСТИ ПРОГРЕМЕЛО "OH YEAH BABY COME DEEP IN MY TIGHT TEEN ASSHOLE UH UH UH". ИЗ ГЛАЗ ВЫСТУПИЛИ СЛЕЗЫ ОТ ЖЖЕНИЯ ДЕЗОДОРОНТОМ, НО МНЕ УДАЛОСЬ УДАРИТЬ ОДНУ ИЗ МОИХ КОЛОНОК ТАК СИЛЬНО, ЧТО ОНИ ВЫРУБИЛИСЬ.
ВЗГЛЯНУВ ВНИЗ Я ЗАМЕЧАЮ КАК КРОВЬ КАПАЕТ С МОЕГО ЧЛЕНА. Я ДУМАЮ ОСТРЫЙ КРАЙ ПЛАСТИКА ДЕЗОДОРОНТА ЗАДЕЛ МОЮ КРАЙНЮЮ ПЛОТЬ В ТОМ МЕСТЕ ГДЕ ОНА СОЕДЕНЯЕТСЯ С ЧЛЕНОМ. КРОВЬ СТАЛА СТЕКАТЬ ПО НОГЕ.
ВСЕ ЭТО ПРОИЗОШЛО В ТЕЧЕНИИ 6 СЕКУНД. ЭТО МОЖЕТ ПОКАЗАТЬСЯ УЖАСНЫМ, НО ВСЕ ЕЩЕ ХУЖЕ.
Я ВСЕ ЕЩЕ ТАК И СТОЮ, ПЫТАЮСЬ ПОНЯТЬ ЧТО ЗА ПИЗДЕЦ СЛУЧИЛСЯ, ДВЕРЬ МОЕЙ КОМНАТЫ ОТКРЫВАЕТСЯ НАХУЙ. МОЙ ОТЕЦ СТОИТ НА ПОРОГЕ С ПРИГЛАСИТЕЛЬНЫМ ПИСЬМОМ В ЛОНДОН. Я ОСТОЛБЕНЕВ СТОЮ, ОН СМОТРИТ НА МЕНЯ - ПОЛНОСТЬЮ ГОЛОГО С ОКРОВАВЛЕННЫМ СТОЯЩИМ ЧЛЕНОМ СЕКУНД 15, ПОКА НЕ ЗАМЕЧАЕТ МОНИТОР КОМПЬЮТЕРА С БРУТАЛЬНОЙ СЦЕНОЙ АНАЛЬНОГО СЕКСА ПРОИГРЫВАЮЩЕЙСЯ НА ВЕСЬ ЭКРАН. ОН МГНОВЕННО ЗАКРЫВАЕТ ДВЕРЬ НИСКАЗАВ НЕ СЛОВА.
ЭТО СМУТИЛО МОЕГО ОТЦА. ОН ПРАВОСЛАВНЫЙ.
ВСЁ ЭТО СЛУЧИЛОСЬ 15 МИНУТ НАЗАД И ОН ТАК НИЧЕГО МНЕ ЕЩЕ НЕ СКАЗАЛ. Я ВСЕ ЕЩЕ В СВОЕЙ КОМНАТЕ ПЫТАЮСЬ ВЫДАВИТЬ ЭТОТ ЕБАННЫЙ ОЛД СПАЙС ИЗ МОЕГО ЧЛЕНА.
ЮТНАЯ ЖЕЖЕШЕЧКА ПОДСКАЖИ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?
-садись давай, вон место свободное. во-о-он вот.
чтобы не вступать в спор на глазах троллейбуса, я втискиваюсь между двумя мужиками.
-давай поменяемся, чтобы ты рядом с мамой сел.
мужик только что смешал меня с говном.
-зря ты так зачесался. вон, у тебя залысина.
я вжимаюсь в куртку
-возьми один кулек, я устала его держать.
-ой, а куда это мы поворачиваем?
-билет не потерял? подойдет контроллер, а мы опозоримся. потерял?
у меня эти ебучие билеты, у меня.
-ты обедал? хочешь, могу банан из сумки достану?
а если я в туалет захочу, подержишь ширму?
-ой, а вон хорошее место проезжаем. мы тут ольгу петровну провожали, у них тут вино такое хорошее, белое.только мне почему-то потом плохо было.
интересно почему.
заходит несколько ребят младше меня. боковым зрением ловлю ехидный взгляд своей мамаши. ее ебало напоминает шимпанзе, которое пытается прожевать слишком большой кусок. сейчас она мне зашепчет на весь салон какую-нибудь гадость о вошедших. я отворачиваюсь, и думаю, не слишком ли подозрительно будет в троллейбусе одеть на голову
капюшон.
-точно туалетная бумага еще есть? в упор не помню.
ебучая туалетная бумага
-надо будет как прошлый раз, сразу упаковку из 8-ми штук купить.
я проецирую энергию ци в открытой ладони и мысленно пробиваю свой череп. -смотри! смотри сюда! старая карга толкает меня в бок. я ни слова не сказал за всю поездку, неужели это ни о чем не говорит?! -смотри какие у парня туфли! полукожа? вот если бы ты такие носил! остановите трамвай! остановите мать его! -спорим мальчик одел рюкзак только в тон кедам? а так он ему сто лет не нужен? парень с рюкзаком стоит в 20 см от меня, готовясь выходить. мысленно я присоединяюсь к его проклятиям в адрес моей родительницы. ебаная картошка. ебучая морковка. сраный лук. когда это я жрал этот ебучий лук? по что мне сраная морковка?! для анальной стимуляции? мне 23 года, я небритое кривозубое хуйло, меня погнали на ебучий базар ебучими лекарствами от сердца, протащили по толпам базарного быдла, и усадили на испанский стул в разъебанный сохатый, чтобы протащить как на позорной плахе по городу, поджаривая не медленном огне. я пинаю ебучую картошку.я прыгаю на сраном луке. я сую в жопу говеную морковку. смог бы спидозный нигер так долго и цинично ебать меня, как это делает родная мать?
Каждое лето мы с родителями ездили на море. В комфортном "Икарусе", автобусе, который возит людей на море. Я, как обычно, устроился у окна и рассказывал маме о том что вижу в окне. Не проехав и часа мы остановились. Водитель, который водил автобус, вышел из автобуса и начал возиться с мотором. Что-то случилось с мотором автобуса. Через час я решил помочь водителю, потому что он, очевидно, не понимал в чем же дело. Я подошел к нему и сказал что знаю что сломалось. Он отмахнулся. Отмахнулся рукой. Через некоторое время я опять сказал что знаю что сломалось. Опять отмахнувшись, рукой, он сказал чтобы я шел к своей маме и еще какие-то непонятные слова, потому что я их не понял. Но я был настойчив и снова предложил свою помощь.
Ну что!? ЧТО СЛОМАЛОСЬ, <непонятное слово>?!?
Автобус, - ответил я.
Водитель как-то странно посмотрел на меня глазами, открыл рот и схватившись за сердце повалился наземь.
Пассажиры выбежали из автобуса.
Что случилось? - спросил меня какой-то незнакомый (я его не знал) дядя.
Он упал наземь, - ответил я.
Сестра c утра взвинченная, по квартире шарится, собирается на деньварень к кому-то из своих друзей или подружек - понятия не имел, если честно. Забегает ко мне в комнату (у нас это нормально, никто никогда не стучался на моей памяти) за чем-то, резко тормозит и начинает расспрашивать, чего такое, да почему. Ну, это тоже нормально - мы более-менее близкие по возрасту (она старше на два года), ещё с ранней школы привыкли друг другу жаловаться на всякую херню.
Села ко мне на диван, ткнулась лобешником в плечо и выслушала - и какой я долбоёб, и какие преподы долбоёбы, и что весь мир говно, все бабы суки, а солнце - ёбаный фонарь. Ну, анон, не мне тебе рассказывать, как можно взвинтиться, когда жизнь, кажется, уже проёбана вчистую. В общем, кажется, я тогда даже заплакал. А она не только не сбежала в отвращении, но ещё гладила и успокаивала - мол, всё наладится, всё будет хорошо, мы что-нибудь придумаем и всё такое.
А я смотрю - блджад, стыдно стало - у неё у самой глаза на мокром месте. Спрашиваю - а у тебя что? В общем, оказалось, что ей ночью ещё позвонил мальчик, в которого она была безумно влюблена уже год, и хотела наконец закадрить на деньвареньи, и наговорил много всякой нехорошей хуиты. Если сократить словесный понос, то дело было в том, что сестрина хорошая подруга ни хера не держала язык за зубами, и предыдущим вечером рассказала про все душевные метания этому мальчику, с которым, как оказалось, уже давно встречается и вообще у них всё серьёзно. Так вот, этот мальчик позвонил моей сестре и конкретно так обложил - и что идиотка она, и что раньше думать надо было, и что хороших мужиков до хуя, а нормальных баб мало... ну, всё в таком роде.
Короче, у сестры натурально истерика началась. Я никогда такого не видел - человек одновременно ржёт как ненормальный и рыдает в три ручья. Сижу в ахуе. А сестрёнка достаёт свой монтажный нож (кто в теме - знает, насколько это обычно острая штука) и начинает его задумчиво в руках крутить, не переставая плакать и хохотать. Ессно, я подумал, что у неё натурально крыша уехать намеревается, и что щас она либо себя порежет, либо ещё какую глупость сделает. Зафиксировал я ей обе лапы так, чтобы не особо могла ножом махать, держу. Она вроде затихла, нож из руки выпустила, я слегка захват ослабил.
>> 2/3 Чтв 2009 Дек 10 15:54:21 No. 2474070
Тут она вывернулась и поцеловала меня - ну натурально так же, как фильмах, где вампиры в клубешнике кадрят будущих жертв. Впилась в губы, кусается, лижется. Глаза открытые, выражение совершенно безумное. Я попытался от неё оторваться - мол, ты чего делаешь бля - она вроде бы поняла, отодвинулась, затихла. Сидит рядом и крепко держит мою руку, хрен выдернешь. Ну ладно, мало ли что там, жду, пока её попустит.
Действительно, минут через десять она отпустила меня и дрожащими руками полезла в карман за сигаретами. Я погладил её по голове - и, думаю, это была моя ошибка. А может быть, это был как раз самый вин. Потому что она забыла нафиг про сигареты, шепнула что-то вроде то ли "пусть", то ли "прости", или "отпусти" и свалила меня, сев сверху. Снова начала целовать - буквально куда попало: губы, щёки, нос, ухи, шея, даже на очках помаду оставила, лол. И тут, похоже, у меня сказался годовой недоебит - я сам обнял сестрёнку и стал разминать ей загривок и спину, и тоже целовать в ответ.
Она так засмеялась, как будто жизнь стала в тысячу раз легче. Я было подумал, что всё, пиздец, снова накатило, сейчас она подберёт свой ножик и меня наконец прирежет. Но она просто смеялась. Не ржала, как над бугагашечками, не гыкала, как с подружками, а именно смеялась - чистым, звенящим смехом. Такой у детей иногда бывает. С мыслями "блджад, что я делаю...", я положил ладонь к ней на грудь, туда, где, сходятся ключицы. Она отсмеялась и очень серьёзно посмотрела мне в глаза, а потом взяла обеими руками мою руку и сдвинула её пониже, так, что я теперь трогал сестру за бюст - который, надо сказать, был гораздо более упругим и одновременно мягким, чем я видел и щупал у разных тян до того. Или, может быть, это мне со взвода так показалось.
>> 3/3 Чтв 2009 Дек 10 15:54:47 No. 2474072
Я слегка сжал пальцы, она отпустила меня, улыбнулась, закрыла глаза и принялась меня раздевать. Не знаю, анон, что на меня накатило. Всё было как будто во сне, где я всё понимаю, но ничего поменять не могу и как бы не хочу, хотя и знаю, что всё не так, как должно быть... блин, ну, ты понимаешь, как это бывает. Вспоминаются только отдельные кадры.
Вот мы лежим наполовину раздетые, я смотрю на её грудь с веснушками и аккуратно глажу её, а она мурчит, совсем как кошка.
Вот я нерешительно опускаю одну руку к ней на юбку, она шепчет мне на ухо "Да", и придвигается поближе, а дыхание горячее, почти обжигающее, как при сильном жаре.
Вот мы оба стоим совсем раздетые, а она меня обнимает со спины и трётся об меня щекой, и что-то говорит, но я не помню, что.
Дальше тоже помню всё по отдельности: она лежит на диване, призывно улыбается и медленно раздвигает ноги; потом сразу другой кадр - мы уже вместе, она снова сидит верхом. У неё текут слёзы. Потом помню, как мы занимались любовью (да, блджад, это избитый штамп и всё прочее, но я не могу сказать "трахались" про ТАКОЕ, не могу!) сидя - она пристально смотрела мне в глаза, закусив до крови губу и изо всех сил впиваясь ногтями (а ногти у неё знатные были - прочные и длинные, сантиметра три) мне в спину. Странно, но никакой боли не было, хотя эти ранки потом сильно саднили и чесались.
А когда всё схлынуло, я обнаружил, что мы оба лежим в ванне, а я мою сестрёнке голову. А она рассказывает, что говорила с моей тёткой на днях, и почему бы нам обоим не перебраться к ней жить.
К счастью, когда приехали родители, мы уже цивильно сидели в разных комнатах, и гасили друг дружку в jedi academy по локалке. Вот такая вот стори. Не знаю, кул или нет.
Без женщины ты живешь с чистой посудой и вымытым полом — потому что теперь надеяться не на кого, и ты сразу моешь их сам. Без женщины не надо делать вид, что ты интересуешься стадом клинических идиотов и дегенератов, которых они почему-то называет друзьями. Без женщины можно выкуривать две пачки сигарет за ночь, не открывая балкона, с которого дует холодом. Без женщины тебе не надо знать о существовании чужих незнакомых людей из далекой провинции, называемых «родителями». Не надо задумываться о браке, заведении детей, серьезной работе и прочих гадких радостях отвратительно склизких буржуа. Без женщины ты можешь приставать к другим женщинам и говорить с друзьями о геополитике, не испытывая гнетущей тяжести от того, что тут кому-то станет скучно. Без женщины можно жить на 3 тысячи рублей в неделю и расхаживать по квартире без трусов с томиком Эйзенштейна в руках. Без женщины ты свободен, чист, весел и сам распоряжаешься своей судьбой, в которой больше нет раннего облысения, судорожных поисков «хорошего детского садика» и выездов всей семьей на выходной шашлык. Без женщины ты прекрасен, как юный античный бог.
Товарищ, вы что-то повторяться начали. Нехорошо.
Отнюдь, сверху было переосмысление паст с кишками в ключе экзистенциального ужаса. А здесь оригинал. Я просто ещё более древний текстовик с пастами достал.
Итак, что ж мы имеем на тему смысла жизни, и главное кого. Начнём с биологии, йобли и природы, матери её. Фишка в том что человек - охреневшая, но природная тварь, а природа своим тварям любит наподкинуть разных ништяков за исполнение своих природных задач. А задача у природы одна - наштамповать как можно больше богомерзких тварей, ибо больше ей делать нехуй, тупая она и шутки у неё тупые.
Итого по нарастающей:
Поёбся - получил от природы профит (попытался перенести свой генофонд в следующее поколение и расширить популяцию)
Подрочил - получил двойной профит (пред.пункт + наебал природу)
Родились сопливые засранцы - ну ты понел
Обеспечил засранных соплежуев молочной сиськой, сопле- и говнопоглотителями (как вариант - икрой, майбахами, островами и брегетами) - профит, гарантировал выживание нового пополнения армии богомерзких тварей
Создал что-то своё, от микрософта до шплинта для боеголовки с разделяемой головной частью - тоже нехилый профит, популяции в целом помог множиться, хуле.
И за осуществление всей этой хрени природа своей зверушке люто, бешено доставляет, причём лютость и бешеность возрастают по уровню пунктов, а не по повторению одного и того же (через 15 лет дрочево уже не то, например). Каким образом? Пиздуем в биологию.
Рецепт природного кайфа для существ с нервной системой очень прост, и полностью совпадает с неприродным - это наркота. Героин - всего лишь подобие генерируемого в организме человека эндорфина, который выделяется и вставляет в центр удовольствия по самые нидерланды. Вот и расширяются зрачки у большинства потрахавшихся, давших сиську спиногрызам и спиздивших что-нибудь с работы - природа дозу герыча дала, хуле. Почему у большинства а не у всех? Потому что помимо основных безусловных рефлексов существуют ещё и другие безусловные - ну там размер мужского полового хуя партнёра не оответствует оптимуму для переноса в генофонд следующего поколения, например. А ещё есть и условные рефлексы, где без ста грамм точно не разобраться - мамо учило что надо ломаться, а ты дала сразу, вот и мысли кайф блокируют, эндорфина маловато получается.
Вот поэтому героиновым наркоманам нихрена кроме наркоты и не нужно - вколол и вот тебе и ебля, и счастливые детишки, и миллиард бабла, всё в общем. Но герыч он сука коварный - забивает рецепторы и с каждым уколом кайфа меньше и меньше, а без уколов тоже нельзя - эндорфин уже мозгами не синтезируется чтобы передоз не создать, и поэтому без герыча для наркота незамедлительно наступает ад и израиль. Прикол в том, что то же самое, только послабее, наступает и у обычного чела, который долго не получал дозу естественного герыча - эндорфина. Долго не ёбся, не занимался полезной по собственному мнению деятельностью, хотя бы не разрушал в спортзале свои мышцы чтобы получить впрыск обезбаливающего викодина эндорфина. Депрессняк, чернуха и общая херовость, разве что яркой физической ломки нет из-за того что эндорфин не так сильно упал чтобы не блокировать естественные боли в теле. Причём из-за привыкания кайф снижается у не-наркотов также как и у наркотов - поспасай мир каждый день, через неделю заебёт. Наркоту чтобы вернуть кайф надо пережить ломку и пожить с годик без веществ, также и заботливая природка периодически вгоняет людишек в депрессняк, а то свежий кайф не почувствуют, понимаешь.
Ещё момент. Вся эта наркотская система адаптивна - чтобы зверюшки могли если что и на Марсе выжить. Формируется в основном в раннем и среднем детстве, строго индивидуально. У кого-то доминирует безусловка - вот и ебутся как машинки Зингер, рожают по стопицот детей, и счастливы до усрачки, эндорфин из ушей льётся. У кого-то побеждают условные рефлексы, и эндорфин плескается когда выводится формула какой-то неведомой ёбаной хуйни в пространстве Минковского с тензорным анализом. Но база одна и та же - жизнь определяется источниками наркоты. Возьми ты малолетнего дебила, воткни ему в организм резервуар эндорфина с пультом дистанционным, и впрыскивай понемногу, когда он дроби считает - жопу ведь порвёт, а докторскую рано или поздно защитит, потому что кайф от этого ловит.
Всё просто.
Миллиарды сосут и ебутся в жопу - чтобы получить впрыск наркоты
Миллиарды рожают и воспитывают спиногрызов - чтобы получить впрыск наркоты
Миллиарды работают ради выживания, фана или бабла - чтобы получить впрыск наркоты
Миллиарды баксов воруются, пилятся и откатываются, хоть у ворья их хоть жопой жри - чтобы получить впрыск наркоты
Качки качаются, разрушают и восстанавливают мышцы - чтобы получить впрыск наркоты
Диктаторы жгут жыдов в газенвагенах - чтобы получить впрыск наркоты
Гики проектируют сажание яблонь на Марсе - чтобы получить впрыск наркоты
Тролли выёбываются в интернетах - чтобы получить впрыск наркоты
Наркоты воруют, убивают, ебут гусей и ширяются - чтобы ну, ты понел
Человечество - героиновая шлюха, отсасывающая у природы за очередную дозу. И конкретно ты - тоже.
Вот и весь смысел жизни, дружок.
Небольшое отступление. Ее зовут Екатерина Борисовна, но так как в английском языке нету такого формального обращения как в русском, то она нас просит называть ее Kattie. По ее словам это помогает наладить дружескую атмосферу и еще чего-то там. Ну в общем чувствуем себя с ней на равных.
Наша группа по английскому языку небольшая (7 человек), остальные учат немецкий, и еще одна группа учит английский. Мы частенько всей группой остаемся в классе и беседуем с ней на всякие темы. (В среду и пятницу наш урок последний) Она спрашивает у нас как прошел наш день, интересуется пробелами. Я ей особо не рассказываю про себя, но остальные любят с ней поболтать, а я сижу слушаю. И вот как-то в один из таких дней нас осталось только трое, я и еще двое одноклассников. Остальные либо болели, либо съебались по делам. И вот сидим мы беззаботно болтаем. Я разговорился, хуле, народу то меньше чем обычно, я и посмелел. Расспрашиваю ее о чем-то, а у самого уже чуть ли не стоит. Я ведь общаюсь с НЕЙ. Она достает что-то из сумочки, присмотрелся – это ее обед.
Что есть будете?
Тунец. Обожаю его. Ем практический каждый день.
Просто тунца? Без ничего? Странно как-то. (Что я несу блжад)
Ну да. Может быть. Но я стараюсь питаться здоровой пищей. Ягоды, мед и все такое.
Да прикольно лицопальма
Пока она употребляла свою рыбу, она попросила меня разобраться с ее компом. Она не могла выйти в сеть. Я как бравый парень сажусь за комп, лезу в настройки TCP/IP чего-то там курочу, перезагружаюсь, она пытается войти под своим логином и паролем, выдает ошибку. Пиздец пиздец. Стою краснею. Она говорит: «Спасибо тебе за медвежью услугу». Блжад . Она спрашивает мой логин и пароль, чтобы попробовать войти под моим аккаунтом. Я называю логин(инициалы) и пароль: kattieissexy. Назвал чисто машинально, не задумываясь. И только потом понял что ляпнул. Она просит называть ее kattie, хочет неформального общения, вот оно блядь! Во всей красе. Пиздец я от стыда чуть под пол не провалился. Собрался уже было съебывать, но думаю надо извиниться. Стою перед ней, взор потупил. И тут-то я высрал кирпичей. Кусочки пазла стали собираться воедино:
Она ела тунца
Любит здоровую натуральную пищу – ягоды, мед
Говорила про «медвежью услугу»
Екатерина Борисовна – медведь, замаскировавшийся под человека.
Медведь сразу же заметил что я его раскусил и набросился на меня. Я еле увернулся от его лапы и сразу же выбежал из кабинета. Медведь бросился в погоню, сметя все на своем пути. Я побежал к выходу, медведь бежал за мной. Он сбил уборщицу, и она полетела в сторону как тряпичная кукла. Я выбежал на улицу и побежал к перекрестку. Пока я соображал как перейти дорогу чтобы не удариться об машину, медведь просто перескакивал через них. Водители бросились разъезжаться в разные стороны дабы не столкнуться с медведем. Он нагонял меня. У меня не было выбора кроме как спрятаться в ближайшем здании. Это был детский сад. Я уже забежал в само здание садика, как медведь ворвался в него, проломив стену. Нескольких детишек он раскидал своими мощными лапами, а каких-то придавил обломками стены. Но эти детишки спасли мне жизнь. Медведь с каждым ударом по толпе ребятни пробирался все ближе. Я воспользовался тем драгоценным временем, которое мне подарили эти детишки, и запрыгнул на лестницу. Оттуда по трубе я мог добраться до дерева, и уже оттуда мог залезть на крышу детского сада. Возможно, там я бы смог запросить помощи у вертолета, пролетающего мимо. "
Что ж, тогда пардон. Тем более, что я ни то, ни это не читал - первые строчки бредом полнейшим показалась, пролистал
после выступления он спускается с чердака, пробираясь в гримёрную - но она видит что он одет как сраный бомж, и приказывает охраннику выдворить его из театра на улицу
двачерг идёт по заснеженной набережной, пушинки снега мягко ложатся на раны оставленные охранником, руки дрожат от холода
но вдруг двачерг понимает, что он даже не ничтожество, нет - ведь сейчас, в канун нового года даже у бомжей есть тёплая компания, что уж говорить о счастливом быдле. Но тут он понимает - ведь есть ещё люди которые не веселятся в этот день
они сидят прильнув к мониторам с воих тёплых отапливаемых квартирках, и пожирая салат сготовленный родителями изливают свою мизантропию в интернет
"Но даже у них есть еда и дом, а я - грёбанный ноль, получеловек. Ведь даже земёрзни я сейчас здесь - что со мной будет? Скорая, больница? Как бы не так - пьяное быдло испинает или забросает фейрверками, и потом бомжи отберут с моего трупа себе одежду. А вот ничерта вам не достанется! Катись оно нахуй!" - были бы последними мыслями двачерга стоящего на краю моста, если бы не
крик сзади, полный отчаяния, но тем не менее несущий надежду - "Остановись! Не прыгай!"
Двачерг обернулся - он увидел сзади себя высокую девушку в черной куртке с красным шарфом, под цвет её алых волос. Уличный фонарь освещал её тонкие черты лица, и двачерг видел, нет, он ощущал её улыбку
anonimch: она пришла спасти его
"Не прыгай! Стой!" - девушка замерла в паре метров от него с протянутой рукой
они стояли несколько минут смотря друг другу в глаза, снег уже успел немного покрыть её голову
"Стой, не прыгай! Подойди ко мне, пожайлуста!"
"Я... Я...." замялся он
"Успокойся, всё хорошо" ответила девушка, и не обращая внимания на грязную одежду обняла его - "Всё хорошо, хорошо"
На глазах двачера выступили слёзы, нет не слёзы радости, даже не слёзы разочарования от неудавшегося самоубийства
"Успокойся, дурачёк, успокойся" - девушка сильнее прижала его к себе
Они стояли молча обнявшись несколько минут.
В далеке послышались хлопки салюта и смачное эхо "УРЫЫЫАААА!!" издаваемое пьяным быдлом возвестило о начале нового года
Но разве это что особенное? Обычная смена дат, не более
"Я... извините" - двачер прервал обьятия и устремился прочь
"Стой! Стой!" девушка побежала за ним, она одёрнула его за рукав - "Стой, замёрзнешь" сказала она с елескрываемой улыбкой, она посмотрела на двачера как на неразумного котёнка через несколько минут они уже направлялись к дому девушки, двачер мог бы поклясться что не смотря на то что она не испытывает к нему симпатии, а только жалось, этот новый год - самый счастливый в его жизни Несмотря на быдло, не смотря на избиение охранником, не смотря на ничтожность, слабость, неудачу - этот новый год был самым счастливым благодаря доброй незнакомке... Если бы не холод, ужасный холод пробирал двачерга. Двачерг проснулся, всё такой же одинокий и никому не нужный, слёзы подкатили к его глазам... Холод нежно дотрагивался до слёз на глазах двачерга, превращая их в лёд, он опять заснул, в этот раз навсегда. Серое лицо двачерга окрасила улыбка, может он опять встретил незнакомку? Кто знает... Двачерг медленно умирал.
Очнулся Вася в каком-то большом зале, привязанный к стене, голый и распятый. Вокруг него стояли какие-то люди с бокалами в руках, о чем-то разговаривали, смеялись, щелкали фотоаппараты и сверкали фотовспышки. Потом какой-то тощий волосатый мужичёк, тот самый, которого Вася видел в парке, когда срал, взял руки микрофон и объявил: - Друзья мои! – мужичёк говорил с характерным еврейским акцентом, не выговаривая букву «р» - Сегодня мы открываем наше арт-хаусное биенале концептуально-актуального современного искусства, посвященное шестьсот шестьдесят шестой годовщине нашего с вами пребывания в этой стране, которую фашысткое православно-тоталитарное быдло называет мерзким словом «Россия». Сегодняшняя наша выставка называется «Русского дебила ебут за наследие обезьяны». Все захлопали в ладоши и заулыбались еще шире. Вася увидел, что зубы у них, как у вампиров – с длинными острыми клыками. Среди присутствующих Вася заметил Новодворскую, Арбатову, Зураба Церители, Петросяна, Киркорова, Лужкова, Сергея Зверева, Андрея Малахова, Ксюшу Собчак и многих других персонажей из телевизора. «Хосподе! Чур меня! Жыдопидарасы!!!!» - подумал Вася. Он огляделся. На стенах висели огромные фотографии, где разных ракурсах был изображен он сам – срущий в парке, лежащий возле трубы, о которую ударился головой, мастурбирующий, глядя на пробегавшую мимо собаку. - А откроем мы наше мероприятие перфомансом в исполнении модного художника, отца мирового психиатрического концептуализма – Доктора Курпатова, который огромными садовыми ножницами отрежет член этому выродку, что распят на стене и скормит собаке. А потом мы напьёмся крови христианских младенцев и устроим гомосексуальную оргию! Публика радостно зашумела, доносились восторженные возгласы – «О, как это изыскано! Как концептуально!» «Какой мощный мессидж!». В зал привели на поводке ту самую собачку, которую хотел выебать Вася. Собачка облизывала свои желтые зубы и всем видом показывала, что она очень голодна. Сейчас она уже не казалась такой сексуальной… Раздалась громкая неприятная музка, публика расступилась, и Вася увидел, как в к нему приближается доктор Курпатов, которого несли на руках два обнаженных культуриста. В левой руке Курпатов держал чашу, сделанную из человеческого черепа, а в правой – огромные садовые ножницы. От страха у Васи помутнело в глазах. Всё расплылось, голоса зрителей и музыка слились в один монотонный гул, и Вася почувствовал острую боль в паху. Он очнулся, лежа в парке возле кучи собственного говна. А собачка пыталась укусить его за член. Он отогнал ее нечленораздельным рычанием и матерными словами и окончательно пришел в себя. «Фу, ты, Хосподе! Померещилось! Чур меня, Хосподе!», Он перекрестился левой рукой снизу вверх слева направо, кое-как надел штаны, и хромая поплёлся в сторону дома. В ушах звенело, пели птицы, гудел вдали химзавод. Был прекрасный солнечный день.
Актер (далее - Он), озвучивающий собачку Филю в любимой детьми телепередаче «Спокойной ночи, малыши» тяжело переживает жизненный кризис. Ему за 50, с женой развелся, дети уже взрослые и живут отдельно, стыдливо отводя взгляд при расспросах друзей-приятелей о профессии отца. На работе Оксана Федорова крутит миллионодолларовой задницей перед лицом и уезжает после съемок на желтом «ламборджини». Он мечтает о Короле Лире, но каждый день вынужден надевать на руку куклу глуповатого рыжего пса с бородой и вопить что-то наподобие «Бау-вау-вау». Он совсем один: отношения с Каркушей и Степашкой не клеятся - каждая мнит себя звездой, одна BDSM-доминатрикс, другая - мечтой педофилов. Мишутка - толстый евнух. Бибигон - гопник с претензией. Домовой - похож на Геннадия Малахова душой и телом. Он совсем один. Постепенно Филя все глубже и наглее врывается в его жизнь. В паузах между съемками Филя на его руке щиплет за попки шныряющих мимо ассистенток и заливается гулким похотливым лаем. Филя требует коньяк себе в гримерку. Однажды, сразу после того как очередной выпуск был отснят, Филя неожиданно заявляет, что у него день рождения и требует вызвать «сучий стриптиз». Он все реже и реже снимает Филю с руки, и в один из дней выходит с ним на улицы Москвы, спрятав под плащом. В магазине Филя влезает без очереди, требует себе сахарные кости и водки «Белуга Премиум», постоянно добавляя к месту и не к месту «Девочки и мальчики». Филя расплачивается за Durex XXL и трубочный табак британской мешки. Он не успевает за Филей, продавцы, разумеется, узнают народного любимца и прощают ему такие остроумные шутки. Филя ухмыляется и повторяет: «Собака - друг человека». Ночью Филя угоняет дорогую машину с платной парковки, на которой сбивает человека насмерть. Обнаружив себя за рулем, Он воет нечеловеческим голосом и проклинает куклу, сломавшую е м у жизнь. Филя призывает не ссать и на полную громкость включает микстейп G-Unit. Филя едет развлекаться по клубам, в одном из которых взбирается на сцену к стриптизершам и устраивает там софт-порно-дебош. Обнюханная публика в восторге: они полагают, что это сюрприз от администрации. Одна из танцовщиц, возбужденная и горячая, шепотом предлагает Ему прямо на сцене искусать ее за промежность. Филя приходит в неконтролируемый экстаз. Fade Black.
йа читаю. доставляет.
сейчас заодно себе сохроню.
Дело в том, что я учусь на бюджетной основе и сегодня мне выдали банковскую карту.
Сразу после пар я отправился к ближайшему банкомату, чтобы получить свою первую стипендию. Перед этим я вскрыл конверт с паролем и запомнил.
Вскоре я уже стоял у банкомата и пытался присунуть ему карточку. Вставил, а она не идет. Подождал, попробовал еще раз. На этот раз банкомат заглотил её с силой. Я выдохнул. Потом еще раз пересмотрел пароль и ввел.
И тут банкомат заорал СУКА ПИДОР ПИ-ПИ-ПИ ОПЕРАЦИЯ ПРОВАЛЕНА ПИ-ПИ-ПИ ПИДОРАС.
Я дико пересрался. Высунулась карточка. Я попытался её взять, но тот ебаный банкомат отказался её мне выдавать. Я её тяну, а он не дает.
тут он опять ПИ-ПИП-ПИ БЛЯТЬ МУДАК МЫ ВЫНУЖДЕНЫ ЗАДЕРЖАТЬ КАРТАЧКУ ПИ-ИП-ПИ ИДИТЕ НАХУЙ ИДИТЕ НАХУЙ ПИИИИИ и всосал её в свое нутро.
У меня случился разрыв пердока.
Экран просто вернулся в начальное меню. Карточки и след простыл.
Я собрался и позвонил в тех поддержку. Объяснил ситуацию. Мне сказали, что они нихуюшечки не знают и мне надо подождать пока приедут инкассаторы и перезвонить. Они должны приехать завтра.
Я нихуя не понял, анон. Объясни, что я сделал не так.
Мне кажжется, что карточку мне теперь хуй отдадут и мне придется заново подовать заявление, оформлять договор.
Анончик, если ты с такой хуйней сталкивался или может быть ты сам работаешь в банке и знаешь, как у них все устроено, то обязательно напиши.
Алсо, расчихляйте паки ебать_ты_лох
— Капитан Василий Макаров, десятый отдел первой бригады службы дорожного контроля.
— Поднесите вашу ID кард к стеклу, пожалуйста. — добавил он.
В салоне Василий смог разглядеть только широкую спину и бритый затылок лысого водителя, который что-то искал в подлокотном кейсе.
— Хорошая погода сегодня — сказал Вася.
В этот день у него было особенно веселое настроение, любимой дочке исполнился год. Человек в машине молча продолжал свои поиски. Наконец, пару минут спустя, он достал карточку и неловко приложил ее к стеклу. Теперь Василий уже смог разглядеть водителя. Это был тучный человек среднего роста, лет сорока пяти на вид, с серыми глубоко посаженными глазами. Кожа на его гладко выбритом лице была багрово-красная, а верхняя губа до самого носа усеяна маленькими капельками пота. В позе чувствовалась неестественность и внутреннее напряжение. Вася привычным движением достал из кармана NFC сканер и приложил к стеклу напротив карты. Устройство пикнуло и в наглазнике появилась полная информация о субъекте. Кобанов Иван Кириллович, 2010 г.р.; место работы: Городской Совет. "Да уж, неплохо они там живут" — подумал Василий, — "На таких машинах катаются". Он спрятал сканер и посмотрел на водителя.
— Что же Вы, Иван Кириллович, в таком состоянии за руль садитесь то? Раз на работе устаете, то неплохо бы вам водителя иметь. Самому так ездить опасно.
— Домой хоть направляетесь?
Человек за рулем все это время почему-то смотрел на дорогу перед собой. Услышав вопрос, он медленно повернул голову к Васе и попытался ответить. Зрачки его маленьких глаз были расширены.
— Дмой ед кншн.
Василия как током ударило. Он не хотел в это верить, но все говорило о том, что перед ним был человек в состоянии алкогольного опьянения. "Пиздец!" — подумал Вася. "Неужели это происходит со мной?". Он слышал пару раз от сослуживцев байки о том как кому-то из соседнего отдела приходилось приводить в исполнение приказ 51B, но, как и многие другие не воспринимал это всерьез. Такие случаи через 10 лет после введения приказа стали настоящей редкостью. Последний раз применение произошло пару лет назад в одном небольшом поселке на Сахалине. СМИ тогда сделали из этого случая настоящую сенсацию и около недели обсасывали его в сети. Сознание Васи помутнело. Наверное еще никогда в жизни в его крови не было столько адреналина. Теперь он больше походил на машину, выполняющую заложенную в ней программу, чем на живого человека. Не прошло и минуты после ответа водителя, как Вася правой рукой уже нащупывал круглую кнопку под полицейским значком.
Через мгновение огромное авто, повинуясь встроенной унифицированной системе police assistant отключило все системы, стравило давление в пневмоподвеске и разблокировало двери. Несчастный водитель только испуганно смотрел на Василия, не понимая что происходит. Вася резким движением распахнул дверь машины и крикнул срывающимся голосом.
— Руки на руль, сука! Быстро я сказал!
— Шевельнешься, ляжешь!
В подтверждение своих слов полицейский уже держал на готове потрескивающий шокер. Лицо толстяка еще более покраснело. Он недоумевающе озирался вокруг, будто пытаясь найти поддержки у кого-то. Трясущиеся руки с пухлыми, маленькими пальцами медленно обхватили руль.
— Дъя чт я здел — заискивающим тоном пролепетал Иван Кириллович.
Вася привычным быстрым движением накинул наручники на большие запястья, продев цепочку за рулевой спицей. Затем он достал из набедренного кармана алкотестер. Тугая свежая липучка не сразу поддалась его одной свободной руке. В возбужденном васином сознании пронеслись воспоминания о прошлогодних зимних учениях в подмосковье. Там он последний раз проделывал подобную процедуру. Сам алкотестер представлял собой миниатюрное устройство, немногим больше зажигалки, с выдвигающимся чувствительным элементом, похожим на головку одуванчика или шарик для пинг-понга. Вася разложил прибор в рабочее состояние, быстро осмотрел его со всех сторон и несколько раз нажал зеленую кнопку тестирования. На каждое нажатие прибор отвечал громким протяжным писком и надписью ОК на маленьком экране. Все было исправно. Василий поднес алкотестер к лицу толстяка.
— Дуй, мразь.
— Нн зчм я нненда.
— Дуй блять, ато положу прямо так!
Иван Кириллович нехотя дунул в направлении одуванчика. До этого момента Василий еще надеялся что все обойдется, что это возможно не алкоголь, что у жирного борова проблемы с психикой или еще что. Но короткий, повторяющийся писк и вспыхнувший красный светодиод на тестере не оставили сомнений.
— Блять! — сорвалось у Васи.
— Вот ведь сука тупая!
В этот момент Василий не просто ненавидел толстяка, он готов был разорвать его на части. Презирал это жирное создание, встреча с которым должна была сегодня навсегда изменить васину жизнь. Он сознательно подогревал в себе эти чувства. Он знал что так легче будет выполнить свой долг.
— Центр, это 10-16, запрашиваю разреше...
— Кхм! — голос Василия срывался.
— Запрашиваю разрешение применить 51B.
— Повторите! — знакомы голос диспетчера звучал необычно громко и резко. Василий повторил запрос.
— Принимаю — наконец раздалось на том конце линии.
Василий нажал кнопку передачи данных на алкотестере. Заморгали диоды и в федеральный командный центр отправились пакеты с данными тестирования водителя и записью с нашлемной камеры Василия. Принятие решения заняло в автоматизированном командном центре лишь несколько микросекунд. Результат мгновенно был отправлен диспетчеру и продублирован у Васи в проекторе.
— 10-16, Разрешаю применить 51В.
— Повторяю, разрешаю при...
Дальше все происходило как во сне. Василий потянулся к набедренной кобуре со своим старым Glock 17, доставшемся ему еще от отца. Расстегнул липучку, достал пистолет и быстрым движением большого пальца снял его с предохранителя. Левой рукой передернул затвор. Иван Кириллович все это время не обращал особого внимания на возню полицейского. Он не вполне понимал серьезность ситуации в которой оказался. Вася для него выступал в роли раздражителя, неведомой силы взявшейся из неоткуда и мешающей ему сходить уже наконец отлить да лечь спать. Прицеливание заняло целую секунду. Вася не имел права промахнуться. Надо признать что Иван Кириллович не мешал ему выполнять свою работу, сидел неподвижно и рассматривал содержимое своих карманов. Все мышцы васиной кисти напряглись, помогая указательному пальцу побороть тугой спусковой крючок. Вася специально подобрал пружину, чтобы обеспечить усилие почти в 5кгс. Он любил тяжелый спуск. Так безопаснее. Выстрел. Стандартная 9мм пуля легко вошла в левую височную область лысого черепа под небольшим углом. Содержимого черепной коробки Ивана Кирилловича не хватило чтоб рассеять всю ее энергию. Из выходного отверстия в затылке брызнула темная венозная кровь, тяжелая туша дернулась и застыла слегка наклоненной на правый бок. Василий постоял еще мгновение не меняя позы, затем убрал пистолет обратно в кобуру и вызвал диспетчера.
— Это 10-16. Процедура завершена. Высылайте вертолет.
— Вас понял, 10-16, вертолет уже в пути.
Тяжело дыша, он присел на корточки возле машины. "Ну и денек сегодня" — подумал Василий. По блестящему полицейскому шлему успокаивающе постукивали первые капли дождя.
привет из 2009
Ох, даже не знаю, с чего начать. История длинная, но вроде интересная и необычная. В общем кто хочет - начинайте читать.
Началось все примерно 4.5 месяцев назад - в тот сраный вечер я познакомился с ней. На тот момент она была с чёрными волосами и "встречалась" с одним куном-гопником. Почему встречалась в кавычках - сейчас расскажу. Она, так сказать, не совсем обычная. Она ненавидит слова "нормальная, обычная". Вся её жизнь состоит из одного - всё делать just for lulz. Абсолютно всё. Она идеальный тролль. Ей доставляет вызывать эмоции у людей - любые, счастье, радость, ненависть, непонимание, удивление, грусть, тоску. Она "питается" этими эмоциями. У неё нет своих предпочтений, она втирается в доверие, полдстраивается под человека, а потом когда она знает его, когда она читает его, как открытую книгу, она делает что-нибудь, что её развеселит. Либо очень больно, либо очень счастливым, либо ещё что-то. Я не могу это объяснить, надеюсь по ходу текста вы поймёте. Так вот, когда я с ней познакомился, она заканчивала очередной свой "проект", то есть этого гоповатого куна. Через неделю он выпилился, то есть не специально, он умер от передозировки алкоголя. Она обошлась с ним жестоко и наверняка отлично посмеялась.
Так получилось, что она взяла на примету меня. Тогда я ещё ничего о ней толком не знал, и не понимал, почему часть наших общих знакомых её ненавидят, а часть буквально в "зависимости" от неё. И по счастливой случайности(блядь, как же мне повезло) я получил доступ к её компу и всему содержимому на нём, а главное к её "дневнику". Как хорошо, что у меня есть стаж на бордах, ибо простой человек наверное просто охуел и побежал её убивать, "уничтожать", что бы ничего не осталось от неё. Там все её мысли, "проекты", способы себя развеселить. Она абсолютно контролирует свои эмоции, она может подстроиться под любого человека, она, блядь, это что то необычное. Это было примерно через полторы недели, мы уже встречались, по её инициативе. У неё красивое лицо, правильные черты, большие красивые глаза, сейчас волосы у неё тёмно-рыжие, они ей охуенно идут. Каждый бы из вас сказал "няшка!". В это время я уже прочтал её дневник(убил всю ночь, я просто не мог оторваться), на тот момент она пока не решила, что будет делать со мной. Я вовремя себя остановил, ибо уже влюблялся под действием её нежности, "понимания" меня и прочего. Я решил не убегать, сломя голову, а попытаться остаться и что то сделать, может даже больно, хотя я и не представлял как. Мы продолжали гулять каждый день, были поцелуи, обнимания, так она "привязывала" меня к себе и питалась очередной порцией эмоций. Всё это для того, что бы в конце изрядно посмеяться. Я каждый день читал её "дневник", дневник чудовища, дневник какого то хаотичного монстра и подстраивался под неё. Я старался делать всё так, как ей хотелось, ей той, настоящей(а не образу "девочка анимешница, нежная, любящая, раненная" тому образу который был нужен мне в начале и под который она подстроилась), я нравился ей настоящей. Наконец то я начал замечать через месяц изменения. Она отложила свои планы на счёт меня, как на счёт жертвы и временно записала меня в "напарники", с расчётом всё же потом "уничтожить" меня морально. Несколько вечеров мы довольно "откровенно" говорили, но она показала лишь сотую долю себя настоящей и если бы не ежедневное читание её дневника я бы опять купился. Мы начали действовать вместе, развлекаться. Как оказалось она отлично знает про борды, но в какой то момент они перестали ей доставлять, она взяла отсюда всё полезное и перестала сюда заходить. Мы строили планы, я участвовал в её "проектах", она "встречалась" с ещё несколькими кунами и всё так же жестоко с ними обходилась, упиваясь лулзами. Мы начали проводить вместе огромное количество времени. Мы натворили вместе столько плохих дел, что меня в аду поставят лизать анус самому дьяволу, блядь. Но я контролировал ситуацию, я не влюблялся, я читал её дневник и на следующий день становился ещё лучше для неё "настоящей", я как бы читал её мысли. Порой мне казалось, что всё это страшный сон, что таких, как она не бывает.
Я живу в частном секторе, в двухэтажном дедушкином доме с отцом и матерью. Она могла прийти посреди ночи(собаки мои её знают), залезть в окно, поставить сзади меня стул, обнять меня, прижаться и смотреть часами молча, как я рефрешу интернеты(двачи например) или играю в какую нибудь игрушку(варик, дота, генералы, ром тотал вар, драгон эйдж, кс, финал фэнтэзи, иерихон), иногда лишь комментировать какие то моменты и абсолютно игнорировать мои фразы или вопросы. Она приходила посреди ночи и вытаскивала меня гулять и делать не очень хорошие вещи. Помнится на пришла часа в 3 ночи с большим чёрным кульком, посидела прижавшись ко мне час, а потом позвала пройтись, мол есть одно развлечение. В кульке была целая куча мягких игрушек, подаренных ей её жертвами. Сначала мы прошлись по подворотням и подвалам с фонариком, мы насобирали целую кучу иголок со шприцов, на дне которых была кровь с какой то смесью. Мы навтыкали в эти игрушки иголки остриями наружу и позабрасывали их в детские сады нашего города, а в пол-пятого пошли спать. Ах да, она девственница, она всегда ловко уходила от этого.
Так вот, позавчера в её дневнике появилась запись, которую я так долго ждал. "Я кажется теряю контроль." Двач, она начала влюбляться в меня. Она писала простым человеческим языком, писала о своих чувствах и одновременно ненависти к ним. Когда мы обычно встречаемся - мы целуемся, не простой поцелуй-приветствие, а "настоящий" поцелуй(это же двойная игра. Она думает, что влюбила меня в себя, что я правда верю, что мы пара). Вернее он раньше для неё был ненастоящий и она думала, что он настоящий для меня. Хех, как же она ошибалась. Мы раньше обнимались, гуляли по городу и выглядели, как влюбленная парочка. Она смеялась надо мной("Он кажется крепко на меня подсел, жаль конечно, в нём есть что то странное и это хорошо, но ничего - потом будет веселее."), а я смеялся над ней, хоть и боялся её. А сейчас она боится меня, боится своих чувств, хоть и старается всё контролировать и выглядеть по прежнему. Но теперь она боится целоваться со мной по настоящему, боится слишком крепко меня обнимать, боится окончательно потерять контроль. Вчера появилась ещё одна запись, её состояние ухудшается. Сегодня она всю ночь сидела сзади меня, она прижалась теснее чем обычно, она прерывисто дышала и молчала. На мой вопрос "Что случилось?" она не ответила. Она промолчала всю ночь, я знал что с ней творится, но продолжал спокойно играть в кс зомби мод и рефрешить двачик. Как же мне хотелось засмеяться. На утро она попрощалась со мной, она обняла меня и прижалась крепко-крепко, тяжело вздохнула и начала уходить. Я со спокойной улыбкой сказал: "Может всё таки расскажешь, что случилось?", она наконец взяла себя в руки, засмеялась и сказала: "Да всё в порядке, не думала, что ты купишься." И ушла.
Так вот, Двач, сейчас переломный момент. Я надумываю полностью её сломать. Я сам начинаю потихоньку сходить с ума. Сегодня, когда мы вечером пойдём гулять, я посажу её, обниму(Скажу, что бы она обняла меня "по настоящему", а не как всегда) и частично откроюсь. Я начну свой монолог с того момента, как мы познакомились. Я скажу, что сразу понял её, что раскусил её, когда мы начали встречаться, что знал, что всё это не по настоящему. Я скажу, что знал всё это время и что мы таки неплохо вдвоём повеселились. Но теперь появился такой момент, когда я начал терять контроль и влюбляться в неё(ага, как же, я контролирую себя, в отличии от неё, хоть сам и недалёк от полного пиздеца) и поэтому нам надо что то решать. Двач, она наверняка сломается, она даст волю своим чувствам и эмоциям, которых так боится и ненавидит. А может и нет. Я не знаю исхода этого вечера. Либо она откроется мне на все 100%(я не буду никогда ей говорить про то, что я читал её дневник, это может навредить) и у нас всё будет хорошо, в отличии от людей вокруг нас, либо же опять соврёт, испугается своих чувств, пойдёт на очередную игру. И тогда я уже откроюсь ей полностью, расскажу и про дневник, и про мою игру, и про всё. И уйду. Если она боится своих чувств, то пусть, мне с ней не по пути.
Спасибо, что выслушал, Двач.
Экая история. Душу греет.
Пелевин, Омон Ра?
Меж тем, не могу не отметить, что эта паста - вполне себе сатанизм и дьяволопоклонство.
А вот это превосходная паста! Спасибо!
Я схороню её и буду выкладывать порой в биопроблемные треды.
Абу благословил этот пост.