@
ПИЗДА КАК СРОЧНО
@
СКИНЬТЕ ВСЕ АНЕКДОТЫ ПРО ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО
Бля пиздец я пикрил вижу первый раз, но именно так этого поручика себе и представлял
Ты наверное в детстве смотрел Гусарскую Балладу, и там увидел этого персонажа, просто забыл
блять, в гугле найди, че как еблан
Входит Кутузов.
– Господа гусары! До меня дошли слухи, что среди присутствующих завёлся измененник! Этот человек донёс агентам Бонапарта о грядущей расстановке войск, тем самым нарушив присягу Государю, и потому повинен смерти. Однако, нам пока так и не удалось его вычислить. Ржевский! Вы известны своим интеллектом и проницательностью, а также верностью Отечеству. Поручик, не могли бы вы показать нам, кто из присутствующих здесь – предатель?
Ржевский, закинув ногу за ногу:
– А могу-с.
ПРИХОДИШЬ НА ЗВАНЫЙ ОБЕД
@
СЛУЧАЙНО БЕРЕШЬ ХУЙ ВИЛКУ НЕ В ТУ РУКУ
@
ЭТО ЗАМЕЧАЕТ ОДНА СТАРАЯ ПИЗДА
@
С ТЕХ ПОР ПРО ТЕБЯ ДУМАЮТ, ЧТО ТЫ ПЕРЕЕБАЛ ВСЕ, ЧТО ДВИЖЕТСЯ И НЕ ДВИЖЕТСЯ
- Поручик,почему от вас так конюшней пахнет ?
- Да перед балом кобылу трахал.
- Фи,поручки,ну ведь это низко !
- Кому низко - тот табуретку подставит.
- Фу поручик,вы омерзительны,не буду с вами танцевать больше!
Через некое время,спрашивает у другого гусара : А вот Ржевский - он действительно такой испорченный,или просто шалун ?
- Шалун-с,мадам,определенно шалун-с ! Вот давеча мы с ним на конюшне одну кобылу трахали - так он все время пытался из-под меня табуретку выбить ! Так что - определенно шалун-с !"
— А вы когда-нибудь занимались сексом?
На что он и отвечает:
— Вы сума сошли, как можно в живого человека хуем тыкать?
- Васька, бля!..
- Слушаю, ваше благородие!
- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова были...
- Ну и?
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу...было такое... помню... и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
- Ну и... а при чем здесь Пьер?
- Так ведь это... Ваше Благородие... Месье Безухов давеча своего денщика в жопу ебал, за то что тот все малиновое варенье в доме съел...
Поручик решил этот метод опробовать и, гуляя в парке, обратился к даме:
- Шило, мыло, хуй, пойдем ебаться!
- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Хартстоун" называется.
- Научите поручик! Надоел преферанс!
- Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу.
Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол:
- Залупа! - и сгребает деньги.
- А в чем же смысл, поручик?
- Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Залупа!" - того и банк.
Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:
- ЗАЛУПА!!!
Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол:
- Легендарная залупа, господа
Поручик Ржевский:
- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "devil may cry" называется.
- Научите поручик! Надоел преферанс!
- Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу.
Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол:
- Охотник на демонов Неро! - и сгребает деньги.
- А в чем же смысл, поручик?
- Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Охотник на демонов Неро!" - того и банк.
Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:
- Охотник на демонов Неро!!!
Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол:
- Легендарный Охотник на демонов Данте, господа
- Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Болконский замялся:
- Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
- А вторая такая же как в слове "суд", - и толкает Ржевского.
Поручик:
- А третья буква такая же, как третья буква в слове "хуй".
на душе муторно. Входит денщик, приносит чай.
Поручик:
- Слышь, Петр, ты бы хоть какой каламбур рассказал, а то так тошно.
Денщик:
- Извольте-с:
Запас карман не трет,
И кушать он не просит,
Монах монашку не ебётт,
А хуй в кармане носит!
Поручик:
- О, какой приятный каламбурчик! Я определенно должен его рассказать
сегодня на балу!
Вечером, заходя в зал, поручик громко объявляет:
- Дамы и господа! Я знаю превосходный каламбур!
Все:
- Расскажите, расскажите, поручик!
Ржевский:
- Одно плохо, дамы и господа, в каламбуре есть неприличные слова.
Одна дама говорит:
- А вы, поручик, замените их на хи-хи - ха-ха.
Поручик:
- Превосходная мысль, мадам! Слушайте:
Запас карман не трет,
И кушать он не просит,
Монах монашку не хи-хи,
А хуй в кармане ха-ха-ха!
эдакое, оригинальное, чтоб было чем перед дамами блеснуть."
Иван: Извольте, барин. Чем отличается херувим от парикмахера?
Ржевский: Не знаю, чем?
Иван: В слове "херувим" хер спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.
...
Приходит Ржевский на бал и говорит: "Господа, ви знаете чем отличается архангел
от цирюльника? Не знаете? Я вот тоже забыл, но кажется у кого-то из них хуй сбоку"
Пригласил девушку потанцевать. Танцуют. Поручик говорит:
- Хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
- Ну давайте.
- Розового.
- Девушка хлоп в обморок.
Через пол часа Ржевский танцует уже с другой. Задает ей такой же вопрос. Девушка соглашается. Поручик угадывает, девушка в обмороке. Приглашает он Наташу Ростову и говорит:
- Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
- Ну давайте.
Поручик посмотрел вниз и раз сам в обмороке. Его откачали. Он спрашивает у Наташи:
- Наташа, вы что без трусиков?
- Да.
- Слава Богу, я думал, что у меня сапог треснул.
Поражённый отец Наташи спрашивает:
- Поручик, какие педагогические таланты, как вам удалось унять нашего сорванца??
- Да я его, Ваше Сиятельство, дрочить-с научил...
села на шпагат села и пиздой к полу прилипла. Все тут одешали,
не знают что делать. Тут поручик Ржевский и говорит:
- Я знаю что делать! Давайте на этаж ниже спустимся,
дерку в полу просверлим, вакуум рассосется и мы ее оттянем!
- Ты че, Ржевский, ебанулся что-ли? Это же африканский дуб!
Он стоит дороже всего етого здания, - говорит хозяин.
Ржевский подумал, подумал и говорит:
- А даваите ее за соски потеребим; змазка выделится, мы
ее на кухню оттянем, а там паркет дешевле!
>>254497201
Лол, мой любимый
Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться.
Перед глазами императора пролетает вся его жизнь...
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет...
Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова...
Иванов перед царем по стойке смирно.
–Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского...
Иванов:
-Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!...
— О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!...
— О...Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!...
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Да пошел он на хуй! Что мы себе баб не найдем?!!!!
А зачем тебе, бабу ебать пойдёшь?
Ну да, скажет ей что-нибудь острое, потом скользкое, потом анекдот да и обазначит свои намерения
Кобылу на конюшне.
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое,
в половую щелку - вжик !!!
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка !
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь ??? В пизде ??? Оригинально !
- Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
- Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
- Так точно!
- А меня можете?
- Так точно!
- Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
- А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
- А на что хотите.
- Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
- Давайте. - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
- Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет!
- А дай-те я проверю, - говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
- Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит.
- Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
- Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
- Г-н Полковник, осмелюсь доложить...поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с...
>>254497416
Какие вы тут все поручики, только вам и собака не даст скорее всего.
Так не понять. Нужно фото собаки.
Танцует поручик Ржевский (Я) с
Наташей Ростовой (Н).
(Н):-Поручик, расскажите что-нибудь
интересное.
(Я):-Вчерась такую телку снял, пошли
мы с ней ебаться...
(Н)-Поручик, прекратите ваши гадости,
луще расскажите об охоте
(Я):-Ну ладно. Пошёл я на той неделе на
охоту, и удалось мне подстрелить кабана,
а он такой здоровый, что одному не
унести. Ну я отрезал одну ногу, закинул
на левое плечо...
(Крики из зала):-Поручик, идите с нами
выпить.
(Я)-(в зал):-Одну минуточку, я сейчас.
(Поворачивается к Наташе):-На чем я
остановился?
(Н):-Одну ногу закинули на левое плечо...
(Я):-Ах да. А другую значит закидываю
на правое плечо и каак засадил ей.
Обзмеился сука
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте,
пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием.
бляя проиграл
Ytgkj[j
А у Херрингтона хер спереди или сзади?
Не понял.
>>254493618
Удвою, до меня не дошло
Чаще спереди, но я не знаком со всей фильмографией
- А ну тереби себе соски!
Гости думают как унять пьяницу, да ещё с пистолетом и тут Безухов предлагает облить порутчика холодной водой из ведра со льдом для шампанского.
Ржевского облили, он пришёл в себя, смотрит вокруг и видит графиню:
- Ах, как же можно, пререстаньте!
Графиня:
- Нет уж, извольте
- А теперь давайте искупаем лошадей в шампанском!
Ему отвечают, мол ты что Ржевский, с дуба рухнул, ни денег ни шампанского...
- Тогда давайте хоть собаку пивом обольем...
- Дамы, и вот рядом разрывается шальное ядро, я контужен, лежу, сверху земля, даже не пошевелиться, а на меня несутся три француза, лошади у них здоровенные, шашки наголо...
Стыдно сказать, но я обосрался.
- Ах, Ржевский, не стыдитесь, ведь вы были на волоске от гибели, это простительно!
- Нет, вы не поняли, я прямо сейчас обосрался
Поручик Ржевский:
- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Хартстоун" называется.
- Научите поручик! Надоел преферанс!
- Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу.
Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол:
- Залупа! - и сгребает деньги.
- А в чем же смысл, поручик?
- Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Залупа!" - того и банк.
Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:
- ЗАЛУПА!!!
Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол:
- Легендарная залупа, господа
@
НЕВЪЕБЕННО
@
СОВРЕМЕННО
Разрывная
Блять визжал как мразь и свинья конченная
Я, как знакомый с фильмографией в более широком плане, уверяю что бывал и сзади
-- Корнет Оболенский, вы вот общаетесь с приличными девушками, а я всё с какими-то лахудрами. Скажите на милость, как познакомиться с приличной барышней?
-- О, поручик, нет ничего проще! Как увидите барышню, подойдите к ней, пошутите, поговорите о погоде. Затем представьтесь. Поговорите о музыке, и, наконец, о любви!
Сказано -- сделано. Выходит поручик на улицу, видит -- прогуливается барышня и ведёт на поводке маленькую болонку. Поручик подходит, изо всей дури пинает собачку и говорит, глядя ей вслед:
-- Низковато полетела. К дождю, наверное! Кстати, позвольте представиться -- поручик Ржевский-с! У меня в полку есть барабан. Пойдёмте ебаться?
Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!».
Одновременно с двух сторон, если ты понимаешь, о чем я.
Хорош
Уважаю таких как ты, я только на вебмки и пару фильмов раскошелил своё время. У тебя нет кстати видео, где та сцена с Вэном наложена на 17 мгновений весны? Везде ищу, но везде удалили будто.
Наташа с Поручиком плывут по речке в лодке, беседа не клеится.
Поручик (задумчиво): «Наташа! А вас когда-нибудь били веслом по ебалу?»
Наташа: «Поручик, что вы себе позволяете??!»
Поручик (угрюмо): «Да я так — разговор поддержать»
Ахахах
-- Поручик, вы любили когда-нибудь?
-- Ебался-с.
-- Фи, поручик! Я о человеческой любви!
-- Бывало и с людьми-с.
-- Да нет же! Я о чистой любви!
-- Бывало и после баньки-с.
-- Да нет, ну как вам объяснить? Я о высокой любви!
-- Рачком на колоколенке-с? Оригинально-с!
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Думаете, успеем?
Годно