Сейчас огурец провалился в очко. Сантиметров 15 где-то
Хз как доставать. Боли никакой нет. Юзал смазку
Могу только дотронутся до кончика его в очке своем
Живу один. Могу ходить(может купить че я хз?)
В общем что делать?
В больницу пздц не охото, я омежка социофоб ахуею от стресса когда нормисы будут угарать в больнице
Садись на корты и тужься, агроном.
Идти в больницу, других вариантов нет, и как можно быстрее. Пытаясь достать ты его только еще дальше затолкаешь. На будущее, не суй в жопу предметы без ограничителя.
Ну здравствуй, огурец-кун.
Оставь как есть, он сам высрется.
Ну вызывай скорую по кодовой фразе: "Случайно подскользнулся и сел на него"
попробуй просраться, сядь удобную позицию и потужься,
как вариант попробуй его чем-то проткнуть, т.е проще говоря как будто бы вилкой насадить( на какую-нибудь хуйню)
Блять а больницу я и без двача могу пойти
>>255135244
Попробую
Можешь туда сверху докинуть помидорку, лучка и мазика сверху. Получится заебись салатик.
Засунь яйцо, и тогда можешь называть себя пирожок с яйцом и огурчиком.
classique
САМО ВОШЛО
@
САМО ВЫЙДЕТ
Ну не пропадать же добру, маринуй.
На 1 литр воды 2 столовые ложки соли, 2 столовые ложки сахара, 5-7 горошин душистого перца,2 лавровых листа, 1 чайная ложка зерен горчицы, 2 столовые ложки 6% уксуса.
И заливаешь в себя через клизму,к вечеру у тебя уже будут домашние соленья.
Вооружись штопором и откупаривай шампанское. Осторожно, количество попыток ограничено!
Нарезанный?
Жди когда она протухнет в твоей очке и сам вывалился, либо иди к врачам. Других вариантов нет
Жди когда она протухнет в твоей очке и сам вывалился, либо иди к врачам. Других вариантов нет. При первом варианте кстати не 100% результат, а так же потребуется не один день.
ждём видос с этим дауном с больницы, где врачи будут угарать над этим геем
>нормисы
Ну да ты то выше этого быдла с огурцом в жопе особенно
Ну кажется все же уже знают, что штопором
Троллинг тупостью, не может быть, чтобы ОП не читал классики
Лучший совет в треде
Он же себе кишки только намотает. Советчики блин.
Высри его
>В больницу пздц не охото
Эх ты жопа огуречневая!
Ну врачи над тобой порофлят малость, говори что мол дурак содомит каюсь. Можешь еще самоиронию врубить мол хорошо что не кабачек сунул.
кидай пруфы, таких тредов 350 штук было
Недооценённый пост
А почему ты его в гандон не засунул?
>>255135741
>>255135628
Я че штопор в жопу пихать буду? Лучше уж к докторам тогда, а то потом так и так к ним придется идти только еще и с разорванным анусом
Вот этого двачую. Врачам похуй в целом. Взлольнут и забудут. А если ты сам омежиться не будешь, то даже зауважают.
Я не мажор чтобы гандоны на такое тратить
Глицериновые свечи и любой несильно острый предмет. Я так при запоре спасался, когда говно сфинктер разрывало.
Высрется может?
Хорошо что не бильярдный шар
у него жопа а не копилка
>Может слабительное ебануть?
Лучше не надо, пиздец помноженный на 2 будет.
Бля. Пиздец я заебался говном при запоре анус рвать. Доктор говорил, шоб кефирчик ебашил, но не помогает, т.к. обычно он у меня от нервов.
Этот содомито-тред познавательный. Спасибо за совет, анон.
Попробуй анус дальше разрабатывать и пальцами раздвигай. Я сам так никогда не делал, но иногда поражают размеры анусов в порно.
Покроши туда помидоров, лука, посоли и залей растительным маслом. Салат "Весенний" готов!
Побольше зелени кушай. Чистые углеводы пиздец как в камень любят превращаться. У меня от риса всегда какахи каменные.
Ебать блять. Китайские неваляшка или подобное 20 рублей стоят за 3 штуки.
Это тебе дорахо?
А в чем проблема, кстати, засунуть руку и просто вынуть огурец?
> огурец провалился в очко
суй помидор лучок и масла подсолнечного влей
чтоб врачи не догадались что ты пидорас
пихать не надо, он как шуруп работает. Его надо вкручивать.
на пике написано "я ебу тебя в легкие" или "я ебал твои легкие"
Зачем, разложиться считай жопой сьел, ахахаха
Обосрался с этой заготовки
А если обратиться в больницу какой врач будет вытаскивать огурец из жопы? Хирург?
Заезжает на больницу а у него из жопы штопор торчит блять во доктора ахуеют
Жоповед.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Ну, можешь помидоров добавить, лука немного. Простенький салат выйдет.
Воды в жопу налей дохуища прям, теплой такой, но неторопясь, шоб огурец дальше не смыть.
Потом идёшь и в ванной устраиваешь прорыв дамбы!
По задумке огурец выплывет, подобно умелому лодочнику
А когда ещё и огурец найдут...
ты зачем спойлеришь опу его сюжетную арку? Оон же от страха теперь будет терпеть пока у него говно гнить внутри не начнет, пытаясь переиграть судьбу
садомит
Как же я проиграл блядь.
Там он вроде еще прикладывал пруфы разорванного очка
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" — " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Ебаться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!
Операция "БАРРАКУДА" - всплытие подлодки посередине вражеского ордера.
Проиграл с этой регаты
>микролакс
он для детей 0-3лет
борда 18+
>Могу ходить(может купить че я хз?)
Книжку по анатомии сходи купи, фантазёр.
сука, каких только долбаебов не встретишь на дваче
крик, ор , хахахахахахахахаха
знаю что фейк, но представил хахахахахахха
Засунь в очко штопор, желательно длинный, и начни медленно вворачивать его в огурец. Ввернув полностью, напрягись, как будто выдавливаешь какаху и медленно тяни штопор с огурцом наружу.
Дополнительный фистинг. ОП всё правильно сделал.
>может купить че я хз
Короче, масло подсолнечное - твой вариант. Нерафинированное лучше. После того, как зальёшь в себя - добавшь помидорок ещё и лучка, заебис салат получится.
Бля, уже посоветовали.
мимо >>255137447
Заебатая паста. В каком то смысле челу даже повезло. Он теперь знает что цифра 2 это его несчастливое число.
он разный бывает, лох. видимо на тебе только детский и использовали.
В случае ОПа закусывать будет огурцом, я так понимаю
штопор возьми и вкрути в огурец ебать
Вкрути саморез и достань.
Все так
Было такое, лол. Мне это помогло. Попробуй засунуть немножко детского мыла, можешь с водой смешать, только чтобы концентрация была хорошая. Как в совке делали свечи детям из мыла при запоре. После почувствуешь что очень сильно хочешь срать, как это случится залей воды ещё, спринцовкой например или шлангом от душа, хз чем ты промываешься перед этим. После раздвинь булки как только сможешь и постарайся высрать его, только руками не пытайся доставать ещё хуже сделаешь. Если не получится то только к врачу, скажешь что на огороде упал. Надеюсь ты не зелёный и я не зря это пишу, удачи.
Пиздец, у тебя стабильно в очко что-то раз в месяц проваливается: то, блять, огурец, то ещё какая-то хуйня. Как ты заебал, когда ты уже научишься?
Только подумал, лол. Если нет штопора, можно заюзать саморез.
Возможности человеческого ануса...
А отчего так много кровищи?
Хирург знакомый рассказывал что таких долбоёбов стабильно 2-3 человека привозят и это в мухосрани.
Нет в рашке культуры секса.
К слову самый странный и тяжелодоставаемый предмет это кубик рубик.
Он самолично пытался штопором достать.
Ты про колпачок от хлоргекседина?
Эт ты еще не видел, как в пезду голову засовывают.
>>255135335
>попробуй просраться, сядь удобную позицию и потужься,
>как вариант попробуй его чем-то проткнуть, т.е проще говоря как будто бы вилкой насадить( на какую-нибудь хуйню)
Настоящая головоломка
> скажешь что на огороде упал.
Словил критический урон при падении
>отчего так много кровищи?
А ты угадай!
Мышцы и кишка травмируются и рвутся. Потом будет пол года свечи себе засовывать и срать с адскими болями.
Ждать, пока от киснет.
Фельдшер, ты, лол?
лул он что хотел в анусе тараканов потравить?
+ жопа может не закрываться
Так и чо ты там, достал? Я уже даже переживать начал сам.
ДА ВЫ НЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ, МЫ ХИРУРГИ ВСЁ ПОНИМАЕМ - СКАЗАЛ ВРАЧ
@
ПОХРУСТЫВАЯ ОГУРЧИКОМ
Возьми штопор, да вытащи им
В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от заполнения истории болезни и устало спрашивает: "Что у Вас, голубчик?" Пациент, смущаясь говорит, что у него колет в заднем проходе. Еще более устало врач говорит: "Раздевайтесь, нагнитесь, я посмотрю". Посмотрев, доктор в полном смятении говорит:
- Господи, да у Вас же там роза!
- Это Вам, доктор
А ты нам покажешь?
Почему не купить сразу дилдак с ограничителем?
Постановка от японских фетишистов
С ограничителями запихивают в 15% случаев.
Бля, чел. Это не только в раше. В одном из таких же тредов чел из Швейцарии про таких же ебланов рассказывал.
проорал
>К слову самый странный и тяжелодоставаемый предмет это кубик рубик.
ДЕЖУРНЫЙ ХИРУРГ ДОСТАЁТ КУБИК РУБИК
@
ВАЗГЕН ВАГАНЫЧ, КОД КРАСНЫЙ
@
В ОПЕРАЦИОННУЮ ЗАХОДИТ ГЛАВ ХИРУРГ, ГЛАВ ВРАЧ, САНИТАРЫ И МЕДБРАТЬЯ
@
ВАЗГЕН ВАГАНЫЧ ЗАСОВЫВАЕТ КУБИК ОБРАТНО, ДОСТАЁТ С СОБРАННЫМ РЕБРОМ
@
РУКИ ТО ПОМНЯТ, ПОМНЯТ...
@
ГЛАВ ХИРУРГ ПЕРЕХВАТЫВАЕТ ИНИЦИАТИВУ, ЗАСОВЫВАЕТ И АКТИВНО ШЕЛУДИТ, ПРИГОВАРИВАЯ УХ БЛЯ, ОТ ОПЕРАЦИОННОЙ ОТКЛЕИВАЮТСЯ РЕНТГЕН СНИМКИ
@
ДОСТАЁТ ТРИ СОБРАННЫХ РЕБРА
@
ДОКТОРСКАЯ СТЕПЕНЬ, ДАМЫ И ГОСПОДА!
@
САНИТАРЫ В СТОРОНКЕ ВОСТОРЖЕННО МАТЕРЯТСЯ И ОТДАЮТ ВЫИГРАННЫЕ СТАВКИ МЕДСЕСТРЕ
@
ОП НЕРВОЗНО ПРОСИТ ПОПРОБОВАТЬ СОБРАТЬ ХОТЯ БЫ 4 РЕБРА, ЕЩЁ РАЗ
Все равно. Вот я когда решился попробовать эту хуйню я сразу купил анальный вибромассажер, причем не самый дешёвый и подтип "дверной ручки". На Хуя огурцы совать, хз, все же продается на любой вкус, дилдаки какие хочешь, любого размера. Если вдруг я себе очко разработаю то куплю какой-нибудь драконий дилдак, но я не буду пихать в него полторашки, например.
Лучше сказать, что после секса пошёл голый на кцхню покурить, а девушка пошутила и огурец под жопу на стуле положила.
сцена из терминатора стырена та что с грузовиком. азиаты такие азиаты.
Из всех этих идиотских отмазок самая адекватная: на вписке друзья засунули в жопу пьяному, пока спал. Потому что иногда в самом деле отрубившимся на вписках запихивают всякое.
Как оказывается мне мало надо для хорошего настроения.
Стыдна. Что люди скажут, если у тебя в квартире дилдак найдут? А вот перед хирургом не стыдно, да.
Видел такую шебемку, где тян дрочила анусай какому-то парню в отрубе.
Ору
Скажи врачу, что практикуешь Чудо-огурец Малахова. Но что-то пошло не так, такое случается.
четырипл врать не будет1
Ты че несруна запостил? Он тот еще гей.
Ахаха
Не прокатит. Все врачи знают, что по системе Малахова огурец надо пихать не сорванный, а растущий.
Дело не в том найдут или не найдут, а дело в том что дилдаки какие хочешь есть, зачем сподручные средства использовать.
Если у тебя огурец обнаружат, но всем будет похуй. Кому в голову придёт, что ты его в жопу засовываешь?
Как бы он с растущим огурцом в жопе до врача дошёл? Пришлось сорвать.
>таких долбоёбов стабильно 2-3 человека привозят и это в мухосрани
в сутки? в час? в неделю?
Просто обнаружили огурец в говне. Конечно никто ничего не заподозрит-обычное дело.
Освежить
Не знаю, лучше прятать нормально и вставлять что-то предназначенное для этого, а не бутылку которую можно туда провалить. Например вот.
Нет, не могу
Буду ркн делать, не пойду в больницу
Американцы сами часто пиздят у азиатов даже права выкупают чтобы потом предъяв не был
Ты его пальцем достаёшь?
Толлько с пруфами. Двач ждет результатов
Помереть с огурцом в жопе? Смерть настоящего викинга.
у них это в гинетический код встроено теперь
расса куколдов
что ни анима то американский футбол гольф кокаколла и подобная поебень чисто асашайская
в каждом блять аниме
Да не достанет он, ты видел как доставали? А вот вообще операцию делали, видать глубоко в кишку ушел.
Я копипасту читал, где штопором как раз и вытаскивали, только не огурец из жопы, а яблоко из пизды. Там мужик ещё потом его откусил к удивлению рассказчика.
Содомитище..
Ебать, мне кажется если оп увидит это видео, сознание потеряет
Поздравляю. Проиграл. Учи теорию, чтобы не войти в историю.
>>255140162
промахнулся
Чуть не проблевался, когда смеяться начал..
Было дело, там два зумера баловались.
И ОГУРЦОМ ВНИЗ
-Ты нахуя огурец в очко засунол?
-Упал!
-А штопор нахуя вкрутил?
Сколько такое чудо стоит как как на пике? Хочу такой поюзать, перед тем, как узел бобика принять. Собака - ротвелер..
Так и вижу, как анонимусы проигрывают с тела со вскрытыми венами, у которого в попке огурец
Ну У пизды и жопы разное строение,пизда не такая глубокая.
Вилкой наколи и вытащи
>>255140134
можно закрывать тред
смешнее уже не будет
А вот хуй знает. В пизде и ребёнок спокойно помещается, почему башка-то не пролезет.
Сейчас осень, дебил.
ах ты ж содомит
Каким образом время года сможет повлиять на название салата, дебил? Это не я его так назвал.
Без мухаморной настойки - не викинг!
ОП НЕ ЗАМЕТИЛ ПОТЕРИ ОГУРЦА
И рыбку съесть и на огурец сесть?
Твоим родным вынесут бумажку где будет указана причина смерти, стухший огурец застрявший в попе
Гимнастики для высирания попробуй. Вон, пинг-понг-кун как-то умудрился через 4 часа достать так шарик из ануса, хотя шло все очень плохо. Так что не отчаивайся
Мимо сочувствующий содомиту
Тыщу рублёв.
Я думаю это не дорого, я свой анальный массажёр вообще за 6к взял
Так, ну стукнет огурец, с чего от этого умирать то? Просто с гоном по кускам выйдет, он же не давит на брюшную полость + это органика.
Белиссемо!
А особая "секретная" приправа -н анальная жидкость ОПа.
Да это битард был, он начитался советов с двача, начал ей писать мол выебу выебу, а по итогу она его оттрахала но вроде там маркер был, она ещё орала с него типа кто кого выебал. Да аа, хорошая история.
Плесень в микрофлоре кишечника не есть хорошо, может и не помрет, но здоровье испортит
Тред об огурце проверил, сообщений нет -
И я терпел столько дней, чтоб наступил этот момент.
И штопор взял, вкрутил в жопу!
Не пиши, уже недоступен мой тред!
Недоступен мой тред.
Ты улыбнись, смочи маслом жопу; и сделай вид
Будто никто ничего
В очко не совал.
>за 6к взял
Это через чур. Я так... раз в месяц играю.
Бля, как хорошо что я избежал такой участи. Пиздюком ебал себя бананом несколько раз и большой фаллообразной галькой с моря.
- Возьмешь огурец - засунешь в жопу.
- А штопор?
- Так вот же он!
Нуя бы тоже в хуй пошёл в больницу. Я под поезд бы лёг. Но я не ОП долбаёб (который, тролль). Я теорию знаю. Я АККУРАТНО играю.
А хули делать, скучно стало, решил разнообразить интимную жизнь кардинально,
Скажи напился, заснул на грядке с огурцами, а утром видишь - тебе в жопу огурец пророс. Скажи пидорские огурцы, семена из гейропы.
А ты назови его осенним. Никто ничего не заподозрит
Унесет свою тайну с собой в могилу
А ты хорош
Ебать жопу так ебать качественно, это не шутки
> а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный.
Проигрунькал
Сборщик урожая
Блять, иди в аптеку и купи любое средство для прочистки кишечника перед колоноскопией. Фортранс например. Из тебя любые огурцы повылетают как из пулемёта. А скорее всего ты его сам высрешь через пару часов и всё.
Нахуй
Весь
Тхрэад
Но огурчик всегда может соскользнуть.
Как кусок радиоактивного материала с отвертки у того чувака, который экспериментировал с критической массой и в итоге погиб.
Салат "Осенний" имеет совершенно другой рецепт.
Ой, глядите какой эстет
>скучно стало
Самый пиздец начинается после этой фразы. Завязывай. Я хоть и ПИДОРАС, но больше гетеро. А то разнообразие закончиться может в кабинке мигрантов. Нахуй. Но дело твоё.
Ну как раз пора собирать урожай.
Я тебя ждал..
>>255140282
Смотрите пориджи, вот такое происходит в самом крайнем случае, когда рукой и инструментом не получается достать инородное тело в кишке. Короче вот это вот хуже всего ибо как потом жопа зарастет, придется ли перешивать, выпадет ли кишка нихуя не понятно.
Ну и к хирургу придется минимум раз в пол года ходить и свечи с мазями выписывать.
Так что лучше найдите себе опытного пидора с 2-мя литрами смазки и долбитесь. А кабачки просто на ужин готовьте и жопу свою не слушайте если она кабачок просить будет.
Почему в кабинке мигрантов?
Фейк. Накладная силиконовая пизда. У тебя влагалище ограничено тазовой костью, а отверстие там сильно меньше диаметра головы.
НУ ДА, БЕЛИССИМО
И его, блять, хочешь сказать весной делают? Ты за дурака меня не держи
Так может огурец уже был на штопоре. Из банки доставал штопором, потом упал.
Год не помнишь? хочу поискать.
Чёт интересно стало пиздец.
Попробуй клизму со самзкой, а потом выпить 2 литра газировки. Идея должна выстрелить.
Не шутки - это не знать теорию, и сувать в жопу подручные средства. Лучше с шоколадным другом раз в месяц играть. А то к старости пердак разносится и гавно держать с шептунами не будет. Нахуй!
Он туда ногу по колено просовывал. Фулл смотри выше кинул
Любую еду в любое время года делают, были бы продукты. А все рецептуры давно записаны и утверждены.
Помню, был тред с такой же ситуацией, но уже с шариком для тенниса. Были пруфы самого шарика, насколько помню
Огурец изначально не предназначен, чтобы его в жопу сували.
Этого видео не видел.
>>255141433
Ради разнообразия решишь по кругу мигрантом дать.
Шебемку в студию!
поридж не палится
Ну и нахуя я это увидел, ёбанный твой в рот?
Если ты из Калининграда подскочу кабанчиком пара часов есть. Хоть и не гинеколог, но разрядить твою фузею могу - с тебя Бэйлис есличо.
мимо-фельдшер-БСМП
На видео как раз жопу не режут, а достают из кишки через живот, что конечно, тоже неприятно и может вызвать осложнения, но все же другое.
ТЯНКА ПРИНОСИТ ТЕБЕ МАКАРОШКИ С СОУСОМ
@
ЛАКОМИШЬСЯ, УПЛЕТАЕШЬ. ТЕБЕ ВКУСНЕНЬКО, ПРОСТО ЗАМЕЧАЕШЬ НЕОБЫЧНЫЙ ПРИВКУС, НО ТЕБЕ НРАВИТСЯ.
@
ПОСЛЕ ТОГО, КАК ТЫ ВСЁ С АППЕТИТОМ СКУШАЛ, ТЯНКА ПОКАЗЫВАЕТ ТЕБЕ ВЕБМ-РЕЛЕЙТЕД ПРОЦЕССА ПРИГОТОВЛЕНИЯ НЯМКИ СО СВОИМ УЧАСТИЕМ
Твои действия? Прошу отвечать серьезно.
>>255141561
Без вариантов это не настоящая пизда в этом видео. Так не бывает.
Кто им разрешил съемку? Разве за это не наказывают?
Вот ты представляешь высококлассного повара у стола, который делает людям ОСЕНЬЮ ВЕСЕННИЙ салат? Я вот, например, нет. Ну ясно же, что если салат ЛЕТНИЙ, условно, то он для ЛЕТА.
>Твои действия?
начинаю косплеить эти японочку прямо за столом
Эх, вот времена были... Надо ОПу повара в жопу засунуть, пусть салат заебенит.
Это горячее, а перед этим ОП подаст салат.
> Ради разнообразия решишь по кругу мигрантом дать.
Не, ради разнообразия я бы мальчика выебал в попку.
А у меня осталось только в говно-качестве..
Кулинария, которую мы заслужили.
Это просто названия такие. Ризотто по-милански не только в Милане делают. В любом ресторане любой страны, где повар знает этот рецепт.
Начинаю блювать тянке в жопу. Пусть мамке своей передаст.
Говорю, что хочу на завтрак кабачковые оладьи
Да че ты ссышь, рано или поздно говно заполнит твою кишку и начнёт толкать огурец к анусу. В итоге он начнёт вылезать и ты его достанешь. Одноклассница так палку колбасы копчёной высрала, ток через 2 дня
Облизываю тарелку и прошу заебашить мне борщика.
На самом деле спагетти из жопы выглядят довольно мерзко, потому что напоминают глистов.
Мои действия
Потом тебя ради разнообразия всей зоной будут ебать. Это дело вкуса. Твои заботы.
Огурец может поперёк кишки встать
Пидорашье хрючево
вот это кстати непалевная штука, похожа на какой-то прибор из класса физики, можно среди катушек, динамометров и банок лейдена поставить, и никто даже не догадается, что ты из этих
Когда достанут увидят не откушенную попку, тут то и вскроется страшная правда.
Нашел в вк, но возможно, что и не он
https://vk.com/wall-23696820_55566
У меня он есть в норм качестве, но искать лень
Ну, я только мечтаю, я хз, как это подкатить к зумеру и такое заявить, он же может потом родителями рассказать.
Он же 15 см, как он встанет
Всем будет похуй
Согласен, чел который не в теме не поймет что это.
По диагонали
2011 или 2012, вроде
Я вот непонимаю. У меня порой какахи такого размера вылезают. Диаметром точно. И ничего не рвется. Тужится приходится и изредка крови немного бывает. Стараюсь, конечно, до такого не доводить, но иногда забываю пить магний или что-то принимать для смягчения. И тогда вот такие огурцы на белый свет рождаются.
Может. И поперек встать и за складки зацепиться.
Какие же японцы пизданутые люди всё-таки. Может, это последствия взрыва ядерных бомб? Ну знаете, воздействие радиации...
Говно мягкое, формируется в удобном виде для калоизвержения. А твердый предмет — нет.
Если очень хететь - можно придумать. Но оно того не стоит.
В секунду.
По факту, поржут и забудут, может быть потом семье за ужином расскажут.
Фиксируют момент извлечения, а то вдруг в очке что-то ценное и кто-нибудь спиздит.
Ты понимаешь, насколько зашкваришь своих предков? Они от кринджа ещё несколько раз умрут.
покормил опа фантазёра
Вот, и на Хуя он это делал? Есть же конские дилдаки, что за дебилизм?! Я не понимаю...
Во, бля, пихай сколько хочешь
Как корабль, застрявший в узком канале.
Такое только в случае разрыва может произойти (что и показано на видео). В любом другом случае ЛЮБОЙ инородный предмет выйдет сам. Тем более мягкий овощ.
Загонит еще глубже. Не надо
>>255135095 (OP)
Лучше шустро в больницу, тогда вытащат и ты тихонько упиздишь. Если затянешь, то будет пролежень кишки (ишемия стенки кишки) и там ты задержишься. А так, таких жоподрочеров через смену привозят, твое лицо забудут через 10 минут.
А, там разрыв кишки. Ебать.
>твое лицо забудут через 10 минут
Ага, сами-то может и забудут, а на видео снимут и выложат в интернет.
А интернет никого не забывает и проигрывает со всех вечно.
А в пизде была докторская?
Сервелат копченый. Он же написал.
Краковская
Ну бля, раз разрезали пузо и там овощ блять. Как он там оказался? Там и перитонит и полный пиздец.
А в обычном случае предметы ВСЕГДА вытаскивают через зад, что подтверждает их естественный исход наружу без больнички.
Недавно мелькал видос где тянке сначала Mentos загружали в анус а потом газировку и она прям Дристать начала мощно, Попробуй оп
А чувак в теме, лишь посмотрит понимающим взглядом
ДОКТОР В ТРЕДЕ!
Первое - успокоиться.
Второе, возьми вебку, приматай к ней фонарик, смаж вазелином и просунь в очко. Я должен всё осмотреть..
Двачу только лучше, новое видео в вэбм тред
>Если затянешь, то будет
медоблядь подгорела спешите видеть
Не записывает никто лица. Запоминаются, кстати, только те, кто ведет себя неадекватно. Те,кто пришел-сказал-ушел вообще не запоминаются. Просто помнишь, что было и рассказываешь, как у тебя был додик с морковкой в жопе. Что за додик, как выглядел - а хуй его помнит. Тем более, что я в этом случае шел навстречу и описывал посещение с иной причиной, без указания инородного тела. Зато чувака, который весь мозг вытрахал, я запомнил. И записал все как есть, так что у чувака в поиске всегда будет высвечиваться один из немного численных диагнозов Т18.5
Справедливости ради это паста около нулевых от анона из мухосранска. Молодого и неопытного к тому же.
>А так, таких жоподрочеров через смену привозят, твое лицо забудут через 10 минут
Да, оп драматизирует ситуацию, врачи хоть хуй на них дрочи видели такое, что ему и не снилось, всякие глобусы, самовары, приёмники. А тут какой то огурец..
Бля, как такое вообще в жопу получилось засунуть?
Походи, поприседай минут 15-20. Слабительного, клизьму ебани. За день должен сам выйти.
Облизываю тарелку и ещё вылизываю анус в тянке в надежде найти там немного соуса
А че сразу нормисы? Я уверен с такой хуйни угарать будут абсолютно все кроме немногочисленных жертв огурца в очке.
Ебонавт. Я яблоком подавился. Нахуя петросянишь?
Блюдо будет иметь привкус жепы. Похвалю за старания и изобретательность, но есть, пожалуй, не буду.
Легко и как кишку порвал тоже элементарно, т.к. кишки боли не чувствуют вообще. В разгаре экстаза тупо порвал себе всё, долбоёб.
Нужда заставит - и не такое засунешь.
>>255135244
Классика же.
>кишки боли не чувствуют вообще.
а когда живот болит это что такое?
Вот патологоанатом то удивится. В России вскрывают трупы, только когда долго в больничке был могут без вскрытия обойтись.
Как у вас это получается? По самую попку запихиваете?
Это желудок/другие овердопизды органов.
>Могу только дотронутся до кончика его в очке своем
Тогда попробуй закрутить в него штопор или саморез и вытянуть.
Что угодно. От расширения кишок (газы, говно), растягиваются и внутренние связки, на другие органы давит ну и перистальтика может так себя вести. Но в самих кишках нервных окончаний нет.
Дурак, купи всякие средства от запора и разрабатывай анус.
Достанешь.
Алсо именно поэтому тот хуй, у которого разбилась в жопе банка, так спокойно себя вёл.
Проиграл так, что огурец сам вышел.
Попробуй пылесосом.
Поставь на самый сильный режим и вплотную к анусу.
Если не высосет, то хоть подвинет ближе к выходу.
алсо2 - в печени тоже нет нервных окончаний, поэтому от этого так часто сдыхают - тупо не замечают кровотечения, а там кровит ояебал.
Представил кишки в пылесосе
Кровит не сама печень, а расширенные вены пищевода/прямой кишки. Но тогда уже поздно становится.
Чак Паланик, ты?
через пол часа новый тред - в жопе застрял шланг от пылесоса)
>>255144122
но как вы объясните что когда посрешь становится легче
и высирается не мегайоба которая могла бы давить на стенки и расширять
а просто некоторое количество допустим хуевого говна с чем то вредным по типу похмельной хуеты или отравленные грибы
в детстве вообще по кд живот болит хуй пойми от чего
>Могу только дотронутся до кончика его в очке своем
Бери штопор, аккуратно вкручивай - потом тяни.
С тебя three hundred bucks. Вообще приятно видеть настоящую мужскую солидарность!
А культура секса это покупать дилдаки вместо огурцов? Экономщики все равно останутся, особенно битарды.
Прикинь как обидно будет, если ты решишь повеситься, от удушья обосрешься и огурец выпадет, но ты уже в петле и смерти не избежать
Газы дают по съебам, напряжение снимается.
Засунь какую-нибудь йобу в очко - почувствуешь, что нихуя не чувствуешь.
Представляю, сколько вопросов будет у следователей, которые увидят висящий труп и огурец в говне.
Я тебе больше скажу, от поноса вообще можно сознание потерять, т.к. изменяется кровообращение в кишках. То что болит это реакция организма. Работа перистальтики, т.е. когда кишки активно проталкивают содержимое - вызывает спазмы и боль. Но это другой механизм боли, не прямой.
>только еще и с разорванным анусом
В больнице тебе как думаешь его будут вытаскивать? Найдут самого дрыща и заставят его рукой тебе в очко лезть
Хуйня же. Если кровотечения нет, просто пей один кефир, да и все. Через неделю бифидобактерии растворят огурец, там одна вода по сути. А с 2л кефира в день даже голола чувствовать не будешь почти. Короче, не парься.
Ну да, в основном газы и работа перистальтики. Газы процентов 70 наверное.
Отпишись давай.
Пылесос попробовал?
норм байт но нет
А мне интересно, как вот он до этого дошёл, что геморрой надо живым огурцом лечить?
Оп, ешь дохуя бобовых, выстрелишь свой огурец как пушка.
Так давление газов наоборот протолкнет снаряд вглубь
Я бы не советовал. Последний раз после кефира из магаза было очень хуёво, при этом на лактозу нет реакции. Именно магазинный кефир хуёв.
А что тут подозрительного? Граждпнин задолжал деньги аушникам, они его опустили попавшим под руку огурцом. Гражданин тоже из среды ауе был. Не смог смерится и выпелился.
>мазика
иду на хуй говноед. Классический салат с помидорами и огурцами заправляется либо растительным маслом оливковым либо подсолнечным, либо сметаной
Засунь в жопу блендер и измельчи огурец
Ну квас. Или линекс в аптеке.
Получится нежное огуречное смузи.
Представляю, как врачи вытаскивают поочередно вебку, фонарик, штопор, огурец. Можно еще гирлянду из платков, как в цирке.
ХЗ, на лурке не написано.
У него до сих пор канал на тытубе жив, последнее видео месяц назад. Попробуй в комментах доебаться насчет карьеры, может там уже инфа есть.
https://www.youtube.com/user/vitatvru/videos
квадрипл дело говорит
лучше в больницу иди, честно скажи, что балуешься в очелло иногда, дохтура поймут
Кстати он туда огурец не просунет. Если давить на этот поворот будет довольно больно (от давления на внутренности), даже когда говно там поворачивает довольно неприятно. В этом месте как раз и происходят разрывы.
>я гурман мам ну пасматри ((((
>жрет салат из помидоров и огурцов
Проиграл с этой продвинутой бедности.
Помню пришёл как-то в общагу после пар. Там в толчке такая же картина была. В корзине валялись обосранные женские трусы и прокладка. В том корпусе на пары только одна тян не пошла...
Садись на корточки и тужься. Должен минут через 20-25 сам выйти.
Коли не выйдет, тогда звони в скорую, пусть тебя везут в экстренную проктологию.
Единственное что опу поможет самому высрать этот огурец это расширитель ануса
а не пошел бы ты на хуй? Это классека.
Благодаря двачу, помимо огурца, ОП теперь сидит со штопором, шлангом от пылесоса, вебкой и лопастями блендера в очке.
Наша работа сделана!
Выебал её?
Он ещё и повесился 200 постов назад, вин.
Дядя Ваня?
Годы экспериментов и практики
Вот сейчас бы про салат сраться. А ты о какой кухне вообще говоришь, Гордон Рамзи доморощенный?
Запили кулстори про неадеквата
Потерпел сокрушительное поражение
А про что ещё сраться в треде про огурец в жопе?
Нет конечно, но я ей сигопеты покупал. Вроде West без фильтра. Ебать она охуела. Хотя чего она ожидала? На другие не хватило...
Есть специальные вакуумные приборы, чтоб дилдаки из очка доставать.
Дядя Владик. Хуле надо?
Да как минимум о том, чем вообще думал человек, прежде чем свою шоколадницу огурцом кормить!
Вадя Дилдик?
Блять. Эта классика. Опу уже не поможешь, а нам что-то жрать -завтра надо. Все вот и зарятся на огурец оповский.
Ну мог бы просто дать кому-то в очко или дилдак норм купить. Сам виноват.
Ска, что же вы делаете.
Очевидно, о том гастрономическом удовольствии, которое он испытает.
Надеюсь ОП еще не успел совершить РКН и прикупит себе такую штукенцию.
>>255145610
ОП, ты живой??
Ты ебанутый или на половину? Не знаю таких.
Классику свою можешь в очко опу сунуть.
Оливковое масло и лимонный сок, кунжутное масло и кинза, хуева гора вариантов, но нет, мы блять, смётанкою да мааазиком захлебнемся!
Такая же хуйня была, только это была ВАЗА с узким горлышком и широким дном. Засунув её в жопу через боль я увидел кровь и размер был явно великоват внутри. Вытянуть никак не мог. Через лютую боль как-то выдернул, при этом порвав жопу и залив кровью пол. Кровь остановилась в принципе быстро. Но потом на месте разрыва появился типа геморрой - такой шарик пол сантиметра, который иногда надувается. Он не беспокоит, но иногда вылазит.
Теперь знаешь, Вадя.
Но нахуя вы рвёте себе жопы?
Да нихуя ты не правильно делаешь.
Очко - место, которое не терпит резких выдергиваний. Чтобы более менее легко достать предмет, самое главное, что нужно сделать - расслабиться.
Потому что не бывает ВАЗА без геморроя.
Иногда человеку хочется острых ощущений, которые невозможно ощутить через голову
13 - охуенна, кстати. Учился и сдавал на ней.
какая разница о чем он думал? Сейчас идёт спор пересилить себя анону и пойти к анальному доктору или же само выйдет.
>>255145302
> А ты о какой кухне вообще говоришь, Гордон Рамзи доморощенный?
о домашней кухне. Че все дохуя гурманы и уже не едят салаты из огурцов и помидоров? Я например и говорите будто зашквар какой-то есть салам из помидоров и огурцов, будто я вам говна с лопаты предлагаю или говяжьи анусы
>как вариант попробуй его чем-то проткнуть
Так он и так проткнутый
Наоборот хирург дядя Дима с сильными руками, чтобы мог ухватить и вытащить, как на том видосе.
А я то и думаю, как он себе ВАЗ в жопу сунул.
Напоминает один из моих детских кошмаров. У меня были маленькие модельки машинок, так вот мне периодически снилось, как мой батя сует их себе в жопу.
Хотя, возможно, мне и не снилось.
Звездочкой смажь внутри очка. Перистальтика кишечника увеличится и он выйдет.
Ты не понимаешь в чём дело.
НЕЛЬЗЯ засовывать предметы в виде лампочек, шаров или этой вазы. Суть в том, что когда бОльшая часть проникает внутрь - сфинктер закрывается, а то что ВНУТРИ из-за размера ПЕРЕКРЫВАЕТ ВЕНЫ и кровоток застревает как раз в анусе, получается а-ля геморрой, только в 100 раз хуже, т.к. кровь не может выйди вообще (путь крови идёт от внешней стороны ануса внутрь), т.к. внутри перекрыто широкой частью предмета.
От этого становится люто БОЛЬНО в области сфинктера (это самое чувствительное место) и он НАГЛУХО ЗАПИРАЕТСЯ.
Итого - РЕЗАТЬ или РВАТЬ. Другого выхода нет.
Не ЗАСОВЫВАЙТЕ ПРЕДМЕТЫ С НЕРАВНОМЕРНОЙ ПОВЕРХНОСТЬЮ - ШАРЫ, ВАЗЫ
Надо прикупить на всякий пожарный
По такой логике и хуй в жопу нельзя засовывать.
Что же теперь, от анальных повеселушек отказываться?
Ну смысл был получать удовольствие. В молодости многие этим увлекались, с возрастом сошло на нет. Пидором не стал, женат.
При чём тут хуй. Ты сравни шар или вазу с одной стороны у которой 15 см, а с другой 2.
Короче суть в том, чтобы предмет не имел резких изменений ширины.
Врач что ли?
Ну да, анальные затычки идут нахуй.
Не знаю, что должно побудить человека засунуть такую бибу себе в кишку
Ну у анальной затчки не такой большой размер и они обычно сдуваются (если с накачкой). Но всё равно это вредно из-за вышеописанного. Если жопа разработана в умат и затычка влазит со свистом, то думаю не страшно.
>>255146423
угу.
Ну типа хотелось что-то больше, но ничего больше не было, было вот такое. Если бы толщина была равномерная, то проблемы бы не было, кстати. А так как сфинктер почти полностью закрылся, получился пиздец.
"Я огурец проглотил и чувствую что он в жопе застрял, помогите"
>какой врач будет вытаскивать огурец из жопы?
Жрец очка
Я чувствую, тут человек опытный. Подскажи, чем лечить анальные трещины? Больно пиздец
Не знаю. Не смотря на все эксперменты с жопой и относительно почтенным возрастом трещин нет. Та хуитка зажила и вылезает разве что на пол сантиметра. Иногда пощипывает в жопе, если говно слишком толстое (запоры). Но трещин, слава богу не заимел.
Я бы у этой Алины Ивановны проконсультировался раз 5. Я надеюсь за такую хуйню хотя бы доплачивают?
>Буду ркн делать, не пойду в больницу
Правильный выбор. Таким ебланам только в мир иной дорога.
Наоборот у любителей игр на заднем дворе редко бывают трещины. А вот у анона, который все время сидит за пекой, жрет всякое гавно и постоянно страдает запорами, жопе приходит пиздец к 30 годам.
Да нихуя не будет - выйдет всё нормально.
тот самый опытный кун
Вообще есть всякие заживляющие мази, лучше сходить к жопному доктору и проконсультироваться.
Опытен в бильярде или настольном теннисе?
Это зависит на сколько экстремальны эти любители и как они обращаются со своей жопой. Если делать всё очень аккуратно и не часто, это действительно улучшает кровообращение и исключает геморрой. Также зависит есть ли запоры (механизм действия запора точно такой же как и вазы - блокирует кровоток)
А если все время сидишь за пекой, жрешь всякое говно, страдаешь запорами и при этом регулярно долбишься в жопу?
что за маняме?
Глупый вопрос на дваче
>НЕЛЬЗЯ засовывать предметы в виде лампочек, шаров или этой вазы. Суть в том, что когда бОльшая часть проникает внутрь - сфинктер закрывается, а то что ВНУТРИ из-за размера ПЕРЕКРЫВАЕТ ВЕНЫ
Так ВАЗА в очке приводит к ВАЗОКОНСТРИКЦИИ?
По идее, тогда твердое крупное гавно должно легче выходить из тренированного ануса. Но малоподвижный образ жизни в любом случае неполезен, в том числе для сосудов в жопе.
приколист. ну да, только к полной, видимо, а не к сужению просвета.
когда кулак сжимаешь - он обратно не выходит
Из тренированного да. Но если часто дрочить сфинктер, увы, он временно теряет способность сокращаться. Правда на сколько временно я не знаю, возможно можно додрачить его до полной атрофации.
>>255145128
Оп, отпишись.
Подцепи его штопором и вытащи
Кажется я читал притчу про жадину и горшок с золотом, так у него была такая же проблема.
Я прекрасно понимаю, что это шуточный тред. Но по факту, никакой проблемы из вытаскивания таких небольших предметов как тонкие огурцы нет. Достаточно сделать клизму из любого масла и сходить на толчок. Вылетит со свистом. Ну или водяную, литра 3.
> Ну чё тараканы есть у кого есьжи
Проиграл пиздец.
Кстати
ЕЩЁ ОДНО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
Крышка может остаться внутри. Сам с таким не сталкивался, но нужно быть осторожнее. Вот её самому точно достать будет сложно.
Пиздуй в частную. Там на тебя всем похуй будет вытащат твой урожай и домой поедешь.
Ах да у тебя же нет деняк.
Штопором
Я эту пасту впервые на срамунет прочитал лет 10 назад, лол, жаль, что он почил уже ныне.
В Scrabs'ах было про лампочку.
Какие же инженеры все таки умные ребята
>НЕЛЬЗЯ засовывать предметы в виде лампочек, шаров или этой вазы
Я тебе больше скажу предметы в очко вообще нельзя завосывать: свищи, гемор, выпадение кишки.
Как же там говно уживается. Даже страшно представить.
Не знаю что нужно сделать, чтобы довести до свищей или выпадения.
Но если серьёзно, то разумное использование ануса предотвращает простатит и геморрой. Но обязательно предметами нормальных размеров и с использованием спецальной смазки.
>Не знаю что нужно сделать, чтобы довести до свищей или выпадения.
После использования дилдака 3х15 жеппа уже один хуй не будет такой эластичной как до него. Или будет?
Поэтому если и пихать предметы с крышкой в очко, то крышкой наружу.
Будет, я в жопу 30 см вантуз совал, полёт нормальный.
я и видос видел когда то как налётчика так кассирша задержала
Будет. Здесь зависимости прямой от анала нет.
У моей знакомой, например недержание (жопа не держит кал). Хотя ни разу не ебалась в жопень, но лет ей уже > 50. Ещё мужик был такой же знакомый, но он старик.
На какое-то время жопа конечно не будет как девственная сжиматься, но через некоторое время вся придёт в норму. 3 самнтимера это мало. Чтобы реально получить несжимаемый анус хотя бы на день, надо сантиметров 10 засунуть на часика 2. Но потом всё вернётся на круги своя всё равно.
Туда она скорее всего перекочевала с двача
Большой опыт
Проблема в том, что обратная сторона не такая гладкая как крышка. Конечно вероятность остаться крышке в жопу минимальна (в жопе нет такого давления и крышки обычно держатся довльно плотно), но всё равно, например перекос может её оставить внутри. Так что лучше вообще не сувать такое.
У тян вообще после родов и с возрастом может кишка и матка вывалиться
>ногу по колено
Чушь собачья. Нигрохуй даже до яиц не войдет, потому что там матка мешает, она уж точно не резиновая. Нога по колено - это если бабу насквозь первоначально продырявить.
Это да.
Теперь ты знаешь, что в оригинале был не горшок с золотом
Это как раз последствия хорошего уровня жизни. От скуки и вседозволенности начинают творить лютую дичь. Достаточно глянуть на запад, где феминизм и сжв набирает обороты. В военное время такое говно дохнет первым или быстренько переобувается.
>гирлянду из платков, как в цирке
Просто ОП всё это время номер репетировал, там в будущем ещё велосипед и ещё 2-3 таких клоуна должны поместиться
ОПа возможно уже в живых нет.
Содомитище!
>>255140163
Мб уже в толстую кишку попал огурец, тогда только оперативное вмешательство и остается.
ОБЫЧНО ГОВОРЯТ ЗЕМЛЯ ПУХОМ, НО В ДАННОМ СЛУЧАЕ ЗЕМЛЯ РАССАДОЙ
О,я с каЛининграда ,но я не оп пидор
Но кулак в очко тебе все равно можно засунуть
Не думаю. Тот поворот просто так не пройти рис >>255144531. В этом месте обычно разрыв происходит, когда предел растяжения заканчивается.
>Буду ркн делать
Думаешь, от страха огурец сам вывалится?
Дивульсия называется.
Ничего не дклай, он у тебя там сам переварится, лол.
Такие случаи нередки, оно скорее провалится дальше чем порвет кишку, она эластична же.
Если предмет достаточно гибок и тонок то возможно и твой исход событий имеет место. Но я меня не получалось никогда пройти этот поворот. Было больно.
Алсо хотя на >>255137372 видео именно это и произошло, кстати.
Вот, новый поворот
И мотор ревет
Что он нам несет
Пролапс или брод...
Ахаха, мощно.
эти петушки даже разрез глаз свой в аниме рисуют только у злых героев
как надо себя не уважать?
> Сейчас огурец провалился в очко.
А как он туда попал? Неудачно сел?
Что ж ты делаешь, содомит
> У тебя влагалище ограничено тазовой костью, а отверстие там сильно меньше диаметра головы
А то, что через пизду детей выдавливают, которые размером не меньше этой головы ты не в курсе?
Самый узкий размер глаз — это у Брока (Такэси) из Покемонов, а он положительный герой.
> кишки боли не чувствуют
Колоноскопию походу не делал.
ну тут могу сказать одно:
Здравствуйте, девочки,
Здравствуйте, мальчики,
Смотрите на меня в окно
И мне кидайте свои пальчики, да-а
Ведь я Сажаю алюминиевые огурцы,
а-а На брезентовом поле
over400 постов разговоров с пастой. Вы ебнулись в край?
Старые традиции двача, братан
Всегда забавляют такие ответы на вопрос: "как туда попал". Они правда думают что это хорошая отмазка?
Тема то актуальная. Многое узнали, обсудили что можно засовывать и что нет и как.
Просто ничего кроме старых паст у нас уже не осталось, анонче.
Зачем в себя всякую ересь пихать, если на блюсистеме ты на разок поебаться всегда найдешь?
СПИД, сифилис и анальная беременность. Опасно.
>анальная беременность
Каловые гомункулы опасны?
Зависит от генетики наверное. Если соединительная и сосудистая ткань полноценная со всеми калогенами, то норм. Siswet19 как то же ещё жива.
А как ОП пруфанёт?
микр, съеби
Какой эффект от лимонной кислоты с арбидолом?
Говно сдетонирует.
Скорее всего в неделю
Паста - всего лишь приглашение к столу. Мы общаемся не с ней, а друг с другом.
Так ведь огурец - затычка. А вдруг сдетонирует, но не в ту сторону?
Как минимум фоткой анусая с супом
Жопу взрывом оторвет.
эффект очернь хороший, сульфидные соединения из арбидола окисляются и размягчают кожуру огурца и он разваливается
Я тоже так подумал, но в прошлой пасте ОП достал огурец, а тут тишина.
>Как же там говно уживается.
Так оно ЕСТЕСТВЕННО ВЫХОДИТ, а не ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННО ВХОДИТ, глиномес.
Желание ВСТАВИТЬ вполне себе ЕСТЕСТВЕННО
я слышал что герой сего произведения потом подрабатывал лункой в местной бильярдной
В конечном итоге пойдет в больничку и скажет дохтуру, что ПАСКАЛЬЗНУЛСЯ И УПАЛ ПРЯМ НА ОГУРЧИК В ВАННОЙ
>от поноса вообще можно сознание потерять
Двачую этого знатока.
Читая пасты про неожиданные обсёры, я думал, что это хуйня и так не бывает. Ну реально, как можно взять и обосраться? Но пару лет назад я поехал на дачу на электричке. А мне до метро десять минут, две станции в метро и я на перроне. Потом ещё пятьдесят минут аутирования в наушниках в вагоне и семь минут пешком. Фигня короче, на тачке по пробкам бывает дольше. Так вот, с утра подвачевал под кофеёк, забабахал себе яичницу с фасолью и сосисами, обдушевался и стартанул. Стоя на перроне, я почувствовал некий дискомфорт в нижней части живота, посмотрел на туалеты и так как до отправления осталось минут пять, забил. Спустя минут двадцать, уже в вагоне, живот нехило так скрутило и надавило на клапан. Маршрут пригородный, туалеты закрыты. Срать в тамбуре между вагонами не варик, так как народу много и люди на площадках стоят. Короче, покрутило -я даже вспотел и отпустило. Но спустя минут десять новая волна. Уже неслабо такая жгучая, что я даже засомневался в способности своего ануса сдержать её. Это был пиздец -даже дышать нормально не мог, весь потный, в глазах темно. Но несмотря ни на что, изыскав внутренние резервы, силой разума я смог остановить наступление жидко-коричневой армии на свой анус. Подъезжая к предпоследней станции я подумал -а не выйти ли мне просраться в лопухах и на следующей электричке продолжить своё незабываемое путешествие. Но так как до следующей ждать бы пришлось часа полтора, а дриснявые позывы на фоне последнего наступа уже не впечатляли, я решил, что я жоский и доеду. Это была моя ошибка. Только двери закрылись, давануло так жгуче, что я практически потерял сознание. Так как жопа от пота вся была мокрая, я уже не был уверен, что я не опподливился слегка. Последние десять минут до моей остановки я вообще не помню, как в вязком коричневом тумане разума провёл. Но я боролся. Решил пробираться в первый вагон, чтобы выскочив в первую дверь не теряя времени сразу перейти пути и скакать под горку до дома. А следует заметить, что это не совсем дачи, а скорее коттеджный посёлок, всё просматривается и присесть можно только в канаве у путей. Поэтому я решил, что я смогу. Самым сложным было найти такой темп моего скакания под горку, при котором бы волны дрисни не слишком сильно били в мой измученный анусай и чтобы не терялась надежда на то, что при заданной скорости я смогу донести свой груз до конца. От ворот до уличного туалета на участке метров дридцать. И тут самообладание уже покинуло меня. Сумку бросил сразу, джинсы начал расстёгивать на полпути, одной трясущейся рукой открывал дверь, другой стягивал трусы. Я в жизни никогда так не дристал. Зверски больно, вонюче, но с гордостью, что смог. Верь в себя, анон, короче.
ОБЗМЕИЛСЯ!!!
Нет, это ебанази с соца встретились, набухались/нанюхались, одного чела отрубило - начали ему в жопу маркер пихать.
В 14-15 году дело было.
>К слову самый странный и тяжелодоставаемый предмет это кубик рубик.
Это не просто кубик-рубик, а шкатулка Лемаршана. Люди просили наслаждения, я это им и подарил.
ОП станет человеком-гаубицей
А стенки кишечника не размягчат?
Ну че, как порыбачил?
Чел сигарету забыл.
Сопереживал герою до самого конца
>Ну реально, как можно взять и обосраться?
Я сожрал какой-то сыр, а он был то ли с плесенью, то ли хз. Дристал целых 4 дня, пил воду, кушал рисовый суп и опять срал. Пил Нифуроксазид.
А как же видео с полуметровыми дилдаками?
Прогремел на всю хату
Не напоминай, анон, это пиздец, слабость, постоянно приламывает посрать, так еще и тошнит. И такая херня может неделю а то и больше длиться
брызгать на огурец а не на кишки, в них не попадет
Я, конечно, не гей, но...
Ловите дачника.
