Этот город боится меня. Я видел его истинное лицо, улицы — продолжение сточных канав, а канавы заполнены кровью. И когда стоки будут окончательно забиты, то вся эта мразь начнёт тонуть... Когда скопившаяся грязь похоти и убийств вспенится им до пояса, все шлюхи и политиканы посмотрят вверх и возопят: "Спаси нас, Олег!", а я прошепчу: "Я не Олег".
Имя твое — птица в руке, Имя твое — льдинка на языке. Одно-единственное движенье губ. Имя твое — четыре буквы. Мячик, пойманный на лету, Серебряный бубенец во рту.
Камень, кинутый в тихий пруд, Всхлипнет так, как тебя зовут. В легком щелканье ночных копыт Громкое имя твое гремит. И назовет его нам в висок Звонко щелкающий курок.
Имя твое — ах, нельзя! — Имя твое — поцелуй в глаза, В нежную стужу недвижных век. Имя твое — поцелуй в снег. Ключевой, ледяной, голубой глоток… С именем твоим — сон глубок.
Сидит Брежнев в своём кабинете. Тут в окно залетает Карлсон. Брежнев с удивлением: -Вы кто?! Вам кого?! Карлсон: -Как? Вы меня не узнали? Я же Карлсон! Брежнев: -Кто?! Какой Карлсон?! Вам назначено?! Карлсон: -Ну как же! Я Карлсон! Карлсон, который живёт на крыше! Брежнев, успокаиваясь: - А как же, как же. Припоминаю. А где ваш друг Олег? Тут Карлосон выебал Брежнева и полетел за подливой к Малышу.
Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: - Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? - Рули, мне-то какая разница. Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. И тут мужик удовлетворенно говорит таксисту: - Я не Олег.
Вовочка приходит домой и говорит: - Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. - Ну давай сначала хорошую. - Я получил пятерку по математике. - Очень хорошо! А плохая? - Я Олег.
Новейшая история Украины. Решили украинцы революцию устроить, а она им как газ. А Янукович такой и говорит - я питух и улетел)) Ну вобщем Киев в итоге коекак отмыли, но так, что весь донецк с луганском легли. А патом заходят как то Порошенко, Яценюк и еще какойто мудила в бар, а Кличко им и говорит - голова отца, и давай ссать на все, на демократию, на нефть, Порошенко, майдан и даже на парламент. Ну Порошенко сразу смекнул что к чему, возвращается в думу а там Обама стоит весь заросший и дрочит, а Порошенко ему и говорит- ты че ебанутый, ты че тут делаешь? А это не та комната оказалась. Ну в итоге проводят его в комнату презедента, а там все гавном измазано и два стула стоят. А патом голос раздается на весь кобинет- ну здравствуй Олег. - а я не Олег.. - да похуй уже, чего доебался то?
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться. — Ничего смешного! – говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись: «Пришёл поручик Ржевский домой, а там физик сидит весь заросший в машине и дрочит, а рядом с ним обгорелый труп медведя, и тут внезапно юрист хватает поручика за яйца, и спрашивает: "+2, или -2?". На что поручик отвечает: "ну и мразь же ты", и убивается насмерть об мистера Андерсона. Этим Альбертом Эйнштейном был не Олег». — Действительно, ничего смешного, – удивлённо повторила девушка и умерла.