Заходят в бар русский, американец и украинец Бармен спрашивает у русского — Вам чего? — Водки Наливает ему водку Спрашивает у американца — Вам чего? — Виски Наливает ему виски.
Забыли спросить.
Заходят в бар три украинца.
Хохла спросить забыли
— Смотрите.
Зеленая — это для мужчин, желтая — для женщин, красная — для голубых, коричневая — для вегетарианцев, фиолетовая — для чайников, а синяя — для любителей острых ощущений.
А есть ещё и туалетная бумага с ароматом клубники, жвачки, корицы, лука, мяса и др.
- Ну вот, значит, задали нам решить задачу.
Учительница дала её нам, мы решили, а учительница потом каждому дала ответ.
И вот один мужик попросил своего сына сходить к учительнице и спросить у неё правильный ответ, чтобы доказать всем, что он это он.
Приходит мальчик к учительнице, просит дать ответ на задачу.
Она даёт.
Зима, холодно, автобус не приходит.
Ну мужик и решил немного погреть руки, погрел, ну и положил их на батарею.
Потом сел и подумал: "А что это я грею руки на батарее, надо их руками на чем то согреть".
Взял и засунул руки в карманы.
Идет человек мимо остановки, видит, мужик руки греет, ему стало интересно и он спросил:
- Мужик, а руки то зачем греть?
Продавщица: — С вас 100 рублей.
Дед достает из кармана две купюры по 50 рублей, протягивает ей и говорит: — Этого с головой хватит.
Девушка в недоумении берет купюры, а дед так же спокойно уходит.
Читать ещёСмешной анекдот для треда на дваче.
Приснился сегодня сон, в котором я увидел своего деда.
Этот сон точно был вещим, потому что дед мой умер еще в 90-х, но я почему то думал что умер он где-то в Сибири. ...
Приходит мужик в магазин купить пиво, продавец ему говорит: - Два литра всего за 60 рублей!
Они уже долго сидят, но у двоих всё ещё не идёт.
Это были два инженера.
Первый спрашивает: - Почему у нас больше одного не идёт?
- Потому что мы играем в "дурака".
- Это как?
- Ты просто кладёшь ему в рот палец, и он молчит.
Первый инженер посмотрел на остальных и говорит:
- Я, пожалуй, пойду за второй порцией.
Через две минуты возвращается, а остальные его спрашивают:
- Ну как там?
Тут один говорит:
- Братик, я уже не смогу так шутить как ты! Давай ты будешь за меня шутить?
Второй отвечает:
- А давай! Я тоже начну, но пусть потом ты скажешь, что это не моя была шутка!
Ну в общем сидят они вместе, друг за друга шутят.
Продавец решил предложить покупателю "на всякий случай" добавить еще один килограмм сахара в пакет.
Покупатель согласился и добавил еще один кило сахара, потом еще один.
Но вот незадача, с последним килограммом покупатель так и не смог совладать, пакет лопнул, и весь сахар просыпался на пол магазина.
Проиграл
Разговорились.
Китаец:
- Я так хочу кушать.
Русский:
- Ешь, кто тебе не дает!
Хохол:
- Вооот, вы русские такие...
- Да не, мы-то вообще хорошие. Только вот вы...
Китайца это очень возмутило, он достал из сумки телефон, включил камеру и подошел к русскому. И говорит:
- Вот видите, там написано, что я фотографирую? А я не фотографирую!
- Ну, да!
Да ты вообще...
Хохол, не зная что ответить, достает из-под стола два стула и садится на них.
Китайцы переглянулись и пошли за фотоаппаратом.
Хохол поворачивается к китайцу и говорит:
- Видишь, ты же говорил, что не фотографируешь, а сам в камеру смотрел!
Китайцы вернулись с фотоаппаратом и все начали фотографировать.
Китаянка: - А что это вы делаете?
Китаец делает несколько снимков и протягивает ей.
Она берет камеру и смотрит на экран.
- А, вижу, все хорошо!
А вы не могли бы мне еще один аппарат принести?
Китаянке приносят аппарат, она его берет и опять подходит к окну.
Так несколько раз.
Потом она поворачивается к соседу:
- Вы не знаете, почему они никак не успокоятся?
Сосед:
- Они фотографируют закат.
Ты неправильно рассказываешь. Вот смотри:
Заходят в бар русский, американец и украинец Бармен спрашивает у русского — Вам чего? — Водки Наливает ему водку Спрашивает у американца — Вам чего? — Виски Наливает ему виски. А украинца не спросил. Забыл потому что. Понимаете? Хохла забыли спросить. Хехехе.
Вот народ у нас в России не очень-то добрый. Иду вот недавно, вижу бабку. Ну я решил шутку ей рассказать, за что в ответ она меня послала нахуй.
Ну, как. Не прямым образом, естественно, но завуалировав. Она, посмеясь, ответила мне:
"Милый человек, вам бы в камеди клабе участвовать!"
>Заходят в бар три украинца.
Купил как-то украинский олигарх себе Xiaomi...
Я такой в непонятках: "Как тупой?".
Шеф мне: "Ну вот скажите, вот куда вы смотрите каждый день, на кого вы так смотрите?"
Я: "На часы, на расписание, на документы".
Я такой в непонятках: "Как тупой?".
Шеф мне: "Ну вот скажите, вот куда вы смотрите каждый день, на кого вы так смотрите?"
Я: "На часы, на расписание, на документы".
- И что же такое любовь?
- Любовь, - отвечают они, - это когда один человек любит другого.
- А как вы думаете, что такое ненависть? - спросила учительница.
Ученики молчали. Тогда учительница сказала:
- Если двое полюбили друг друга, то это, дети, называется ненавистью.
Господа, а вы знаете анекдот, который нельзя рассказывать пидорасам?
Ну-ка расскажи.
Проверим, знаешь ты его или нет.
в чём прикол последней?
Так его нельзя тебе рассказывать, забыл что ли?
Возьми взаймы у бандитов и не отдавай. Вот и узнаешь
Но я не пидорас, а бисексуал.
Когда придумывали этот анекдот, то разницы не было
Сидит хохол в сауне с немцем и французом, француз говорит у меня хуй 18 см, немец говорит у меня 20, хохол говорит - а у американца 25!
Сидит хохол в сауне с немцем и французом, француз говорит у меня хуй 18 см, немец говорит у меня 20, хохол говорит вынимая изо рта - а у американца 25!
- Ну, все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?
- Хорошо, но только быстро.
Быстро переночевали и поехали дальше в город.
Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Бормана, борман брыкался и матерился.
что?
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну, и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- И то правда, извините что потревожила.
- Ну как едет?
- Да вот на днях мерс обогнал!
- Да ну? Ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?
- Да, сильно.
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до тяжелых. И не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не смотрел ли ты аниме?
Студент вскидывается: - Смотрел!
-Бля иди отсюда
Я видел исекай, который начинался точно так же.
Бля иди отсюда
Копипастить не буду, напишу своими словами как помню, услышал когда был сосницким лет 7-8.
Мужик пошел за пивом, нашел записку. Прочитал - упал в обморок.
Очнулся дома, жена спрашивает что случилось.
- Да вот пошел за пивом, нашел записку, прочитал и отключился.
Жена просит дать прочитать, читает, собирает вещи, уходит от него и подает на развод.
Мужик напивается, начинает буянить, его принимают менты и спрашивают что случилось.
- Да вот пошел за пивом, нашел записку, прочитал и отключился, жена прочитала - ушла.
Менты просят дать прочитать, читают, надевают на него наручники и увозят сразу в суд.
Мужик в суде, судья спрашивает как так вышло.
- Да вот пошел за пивом, нашел записку, прочитал и отключился, жена прочитала - ушла, менты прочитали - арестовали и привезли сюда.
Судья просит дать прочитать, читает и отправляет мужика в тюрьму.
Подходят к нему сокамерники и спрашивают как он тут оказался.
- Да вот пошел за пивом, нашел записку, прочитал и отключился, жена прочитала - ушла, менты прочитали - арестовали, судья прочитал - посадил.
Сокамерники просят дать прочитать, читают и убивают его.
Попадает мужик в рай.
Подходит к нему бог и спрашивает как тот умер.
- Да вот пошел за пивом, нашел записку, прочитал и отключился, жена прочитала - ушла, менты прочитали - арестовали, судья прочитал - посадил, сокамерники прочитали и убили.
Бог просит дать прочитать, читает и говорит
- Нечего тебе здесь делать, отправляйся в ад
Идет мужик по аду, подходит к нему сам дьявол и спрашивает за что тот сюда попал.
- Да вот пошел за пивом, нашел записку, прочитал и отключился, жена прочитала - ушла, менты прочитали - арестовали, судья прочитал - посадил, сокамерники прочитали - убили, бог прочитал и отправил к тебе.
Дьявол просит дать прочитать, читает и говорит
- Даже в аду тебе делать нечего, но я дам тебе шанс
Оживляет мужика и выбрасывает посреди моря.
Плывет мужик, видит корабль, кричит, просит помощи.
Моряки его вытащили и спрашивают как он здесь оказался.
- Да вот пошел за пивом, нашел записку, прочитал и отключился, жена прочитала - ушла, менты прочитали - арестовали, судья прочитал - посадил, сокамерники прочитали - убили, бог прочитал - отправил к дьяволу, дьявол прочитал - закинул в море.
Моряки просят дать прочитать, открывают записку, а там буквы смыло.
>увидел
>инфракрасным светом
Кулстори
Нахуй пошел!