И это создатель современного двача ?
https://rudalle.ru/
Что за чел слева от Абу ? Абу как я понял с монобровью, а оранжевый конус символизирует двач
Ну а что, штука бесплатная, желающих много
Спасибо, ты прав
Бан
Не ной
Ну что там
Заебали со своими хохлами
Почему так долго ждать, БЛЯДЬ
еще 75 минут появилось. пиздец
Да, там за минуту обновиться
Это какой-то баг
Фуэ
Шишка встала
>пик
Kill me please...
Лел
Ну и что там?
Там богиня. Пожалуй не буду палить годноту быдлу.
МОЧЕРАТОР ЦОПЕ
Пиздец, такого я не ожидал
Сеть не хохлозависимая, чел
Очень похож
t. ебать
Тут скрытый посыл: он погиб.
Теорема Летова.
жду просветления
ет смысл жизни? Или что ты вписывал?
Это подарочное издание Вангеров?
Всегда знал что Мэрлина Мэнсона байтил ваш Егорка.
Это конституция РФ на армянском?
Батя жарит суп
э то что, швабра?
Хе-хе, это у него вейп или дилдак?
Аксиома.
Трагедия на авиаматорной?
Несуществующая станция метро.
когда решил почитать во сне
Фреди Меркури какой-то.
Эта картофелина похожа на плоть из сталкера.
Фреди Меркури какой-то.
Это потому что абу не создатель двача, а покупатель тиреча и продавмтель харкача.
Если бы в альтернативной вселенной абу создал двач, то он бы выглядел так.
Голубизна - все верно.
Басков?
Нет. Это Гитлер гуляет по Москве.
Падажжи. Погромисты написали нейросеть, которая не может даже воспроизвести гитару нормально? Вот это конечно идиоты.
Так напиши, умный.
>Так напиши, умный.
Но я не программист...
Меддисон, когда новый обзор?
Судя по всему, Северная Корея.
Так они все дебилы а ты умный. Если дебилы смогли изучить программирование и написать нейронку хуевую, то ты то — умный, сможешь за месяц все выучить и написать намного лучше и получить за это кучу денег.
Можно продать за много денег при капитализме.
>Если дебилы смогли изучить программирование и написать нейронку хуевую, то ты то — умный, сможешь за месяц все выучить и написать намного лучше и получить за это кучу денег.
Может и могу кто знает.
Ну так не попробуешь не узнаешь. Жду через месяц на дваче с более лучшей нейронкой.
>Где Крым?
>Русня.
Итак, братья, запомните, этот шедевр называется: "Тильда Суинтон ловит комаров".
Абрамович?
Боюсь что будет если пробить флинта...
Это фотон Зелёного слоника
Тся
А сетка то шарит за Шилькгрубера
Корабли НАТО в Черном море?
Иван Семёныч же
Что то хуета какая то
Это Маэстро или Коксал Баба?
Зовите Чудинова! Тут у наса Яра, возможно Мара.
Ты перепутал анон реактора с двачем.
Двач 2009?
Дырявые ебло завалите
9 минут так то
Солидный Змей Давленный Ураган
Чё там
Ахуенно. Скинь нормальное фото
Ну похож блять, похож
>>257220469
ЧЗХ, нейросеть Тоннилайфит?
патинтуй дизайн
Добро пожаловать
"хтонический ужас" отвалился
Не ну тут подсосали конечно, лысина прям как на фото
ААХХАХАХАХАХАХА СДЕЛАЙТЕ ТРЕДШОТ ХРИСТА РАДИ
>генерация
>берет картинки по запросу из гугла и накладывает на них фильтр искажая рандомно линии
Так как же играть в игру со столь интригующим названием? Сейчас мы вам расскажем.
Для игры "Бочка с говном" вам потребуется от 100 до 16 сотен человек. В этой забаве не могут участвовать девочки и партийные работники, других критерий для участников нет.
Начало этого дворового развлечения немного напоминает "Бочку смеха". Все участники садятся в круг. В центр круга выходит "Залупа" - человек, который умеет шутить лучше всех (Если "залуп" несколько, то выходит тот, который дольше всех не мылся). После выхода "залупа" должен начинать рассказывать разные анекдоты и шутки на конкретные темы. В основном это анекдоты и шутки про говно, поручика Ржевского, Пупу и Лупу и пердежи (Но, конечно, возможны и другие вырианты, например, шутки про 11 сентября и другие катастрофы). Задача ведущего "залупы" - рассмешить слушателей так сильно, чтобы кто-нибудь из них навалил в штаны. После этого тот, кто, собственно, насрал, выкрикивает: "Я УСТРОИЛ ВОНЮЧЕЕ ДЕЛО!". После этого все слушатели должны немедленно съесть упавшее дерьмо. Так как участников игры довольно много, а дерьмо всего одно, то за кусок фекалий нередко начинается веселая драка. В итоге, когда какашка съедена, начинается вторая фаза игры - "ожидание пердулек". Неудивительно, что после поглощения фекалий у всех игроков начинается невероятный понос.Все участники "Бочки говна" радостно носятся туда-сюда, выкакия на лету желто-коричневую массу и крича "УХ КАКИЕ ПЕРДУЛЬКИ!" Уже через пару десятков минут весь двор превращается в огромную навозную кучу.
Когда все участники полностью опорожнились, в центр двора выкатывается огромная, величиной с двухэтажный дом, деревянная бочка. Тут и начинается самое интересное...
Теперь от игроков требуется в толпе найти узбека (Если узбеков несколько, то выбирается узбек с самой вонючей задницей; если узбека нет вообще, то ищется самый темнокожий из играющих). Обнаружив узбека, играющие начинают громко выкрикивать "УЗБЕК!" и делать крайне удивленные лица, как будто они только что высадились на луну и обнаружили его там. Далее узбека ловят и кидают в бочку, куда предварительно налили немного поноса. После того, как узбек упал на дно, все нагибаются и начинают его обливать остатками фекалий из своих анусов. Поливание узбека мочей, несомненно, так же приветствуется.
На этом этапе существует еще одно любопытное правило: Если вдруг девочка тоже подбегает к краю бочки и начинает мочиться на хача, то её мгновенно хватают и тоже бросают вниз. В полете ей кричат веселые фразы, такие как : "Сдохни шмара!" или "Искупайся в говне, погань! " и пытаются попасть рвотой и мочей прямо ей на лицо.
Так вот, когда все успели "устроить пакость противному кебабу" ( так это называется в правилах игры), начинается заключительная фаза: веселая катастрофа.
В фазе "веселая катастрофа" к бочке несут нитроглицерин, нитроцеллюлозу, порох и любые взрывчатые вещества, которые удается найти. Всё это сбрасывается на узбека в бочку, а сверху ставится фитиль.
Теперь наступает самый ответственный момент в игре. Все игроки встают вокруг бочки и руками раздвигают ягодицы. Заранее избранный участник ("Конь-серун") забирается на бочку и с криком "ВОТ ТЕБЕ, ТУПОЙ УСАМА БЕН ЛАДЕН!" поджигает фитиль.
Бочка со всем её содержимым: какашками, блевотиной, ссаками, кровавыми кусками мяса узбека разлетается на многие десятки метров. Участники игры должны прыгать и пытаться в полете поймать остатки взрыва своими анусами. Кто это первый сделал, тот считается победителем!
