-А она как раз
чернота 1 из 10, слабоват
Там тетя срака лет 55, нужно что бы она ахуела.
Камер нет
Анек по памяти написал, за неточность не отвечаю
БАМП
Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время нефритовый стержень рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит нефритовый стержень. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой
.
.
.
.
У питбуля бегущего с детской площадки
- Ух ты, скакалка!
.
.
.
.
Отдай конфетку
.
.
.
.
.
Домашнее
хороший, попробую заснять на камеру реакцию (на диктофон) , тред пересоздам
А когда будет?
Завтра, в 12, рассказывать буду бабе сраке 55 лет в отделе кадров.
Совковская контора и нужно поплясать как собачка что бы получить трудовую
Вывернуть ей запястье
Мама говорит ребенку:
—Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
—Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся
- А-а-а!!! Блять, кончаю!!!
Другая девушка достаёт изо рта два хуя:
- Ты чего материшься, здесь же дети!
Третья девушка высовывает голову из мужской задницы:
- Мама! Я же просила присмотреть за детьми!!
Из-под четырёх негров выглядывает старуха:
- Да как я за ними присмотрю, ежели дед опять нажрался!
Кто-то в латексе и стрингах, пытаясь выплюнуть страпон:
- Апф-фа не напаф-ся...
Из-под кровати детский голос:
- Мама! А дедушка опять с полным ртом говорит!
Ахвхвхввххв бляяя
> У нас есть традиция в компании, где я работаю, когда человек увольняется он рассказывает анекдот
Очень короткий анекдот: хайлоад на Ruby on Rails
.
.
.
.
Холокост
не понял юмора.
Да это фанат чма
Не обращай внимания
Не фанат, но анеки классные
так в чем смысл? разъясни
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”
Ну я так понял что в неожиданности, типо человек ожидает услышать дальше про яблоко и червяка, а тут хуяк и Холокост
Если интересно можешь на Ютубе найти 50 анекдотов с Кукичем, я там этот Анек услышал
По статистике люди каторые едят свинину, меньше взрываются
— Васька, чёрт тебя дери…
— Слушаю, Ваше благородие!
— Васька, скажи-ка мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье давно уж как закончилось…
— Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните? Вы же вчера на балу у графа Орлова были…
— Ну и…
— Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней…
— Угу…было такое…помню…и что?
— А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
— Ну и …, а при чём здесь Пьер?
— Так ведь это… Ваше Благородие… Месье Безухов давеча своего денщика в жопу выебал, за то что тот всё малиновое варенье в доме съел…
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!
Надо было ещё сказать, слепого сына
Ну примерно... Ожидается услышать ответ соразмерный с яблоком и червяком, а тебе говорят об абсолютно больших масштабах, ведь хуй поспоришь, что трагедия целого народа хуже чем червь в яблоке. А так же ты не ожидаешь, что расказщик настолько аутист, что будет сравнивать халапеньо с червем.
Так а в чем анекдот-то? Разве холокост не хуже червя в яблоке?
расскажи им шутку про аристкратов
–Заткнись и лезь в канаву
В этом и есть. А что смешного было бы, еслиб тебе сказали что-то, что было бы не хуже червя?
–Сплюнь, сынок
— Ну что, богaтыри, люди вы известные, увaжaемые. Просто тaк вaс обидеть не можем. Поэтому дaвaйте тaк: если вaши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вaс отпустим. А если нет, уж извините, будете отсaсывaть у всей орды.
Ну, делaть нечего. Илья Муромец достaёт свой. Померяли — 50 сaнтиметров. Ордa порaженa, аплодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекaет. Померяли — 40 сaнтиметров. И Добрыня сорвaл аплодисмент.
Очередь Алёше Поповичу достaвaть. Померяли — и ровно 10 сaнтиметров.
Опять хaн Бaтый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богaтырской, тaк что езжaйте с миром.
Отъехaли три богaтыря вёрст нa двaдцaть и, нaконец, решились зaговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встaл, я бы один всех отмaзaл.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встaл, я бы тоже один всех отмaзaл.
Алёшa Попович: дa идите вы нa{цензура}, если бы у меня не встaл, сейчaс бы отсaсывaли у всей орды
На работе капчую некогда перечитывать, не пиздеть
Первый:–Ты что кончил
Второй:–Нет, пернул
А второй оборачивается и говорит:
-Бля, что-то уже не смешно совсем
- Ты зачем её выебал?!!
- Ну она тут лежала одна, раздетая... Что я должен был сделать?!!!
- Вскрытие!!! Ты очень плохой ветеринар!!!!
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
- Знаете чем отличается маленькая девочка от хотдога?
- ???
- Я не ебу чизбургеры!
Перед тем как их съесть.
А причем тут чизбургеры?
То есть часть про еблю детей и каннибализм вас не смутила?
Завел семью, жена, дети, работа и друзья.
В один прекрасный вечер набухался он по самое нехочу, пришёл домой. В доме было тихо... В темноте он, покачиваясь, стал тихо брести к своей кровати. И туут...
ЖБАХХ!!! По башке!!! Сковородой!!!
На следующий день...
Набухался опять. Опять пришёл домой поздно. Там его ждала жена со Сковородой.
Бывший сталкер зашёл в дом, взял болты и, опять пкачиваясь, стал кидать болты по гостинной, приговаривая: где же? Где то тут должно же долбануть эта аномалия с*аная!?
Нет, она как раз вписывается в концепцию. А причем тут чизбургер, блядь? Он же с хотдогом сравнивает. Или в его понимании чизбургер и хотдог одно и то же. Ебанутый чтоль?
Хотел бы я написать, что это уловка чтобы поддеть слушателей анекдота, но на самом деле я обосрался с недосыпа. Естественно там чизбургер, а не хотдог.
Ну тогда норм. Он довольно черный.
-Да у нас в США такие технологии высокие! Оборудование какое, вам в России такое и не снилось! - кричал американец
-Что нам твоё оборудование? Наши кузнецы самые лучшие были ещё со времен 19 века! Со всего мира заказы поступали! - резко ответил русский
-Шо за казки ви зараз тут розповіли? Українські ковалі над вами завжди сміялися, давайте справою спор закриємо
Договорились они встретиться через неделю и показать друг другу свои достижения
Неделя прошла, подошли товарищи к обговоренному месту и приготовились свои достижения предъявлять. Первым вышел американец, а рядом с ним шел конь
-Глядите! Мы подковали коня! И не просто подковали, а самыми передовыми технологиями! Сталь наивысшей пробы, закалена самыми профессиональными методами! Вбивались эти изысканные подковы с математической точностью! Так подковать лошадь не может...
Русский не выдержал и рассмеялся
-Ах, ну давай лучше я своё достижение покажу, вы только поближе подойдите, просто так не разглядеть
Подошли американец и хохол к русскому, вглядываются, а там блоха подкованная! Американец в шоке, хохол старается не подавать виду
-Но как? Как ты это сделал? Блоха такая маленькая, а ты её... Признаю поражение, окей... А что там у хохла?
-Та Ви зараз впадете, хлопчики
На этот раз вместе с американцем удивился русский, а хохол с довольной улыбкой на лице выводит свинью
-И что этой свинье такого интересного?
-Я её підкував
>Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает).
>Проходит пять лет
Путём несложных математических расчётов получаем, что хуй мужика при жизни был 0,2 диаметра Земли.
камеры. Объявляют: если вы шарики спрячете а мы не найдем, то отпустим и
денег дадим, а найдем - пипец вам...
Заходят к немцу, камеру обыскали - опа, вот они, шарики. Пристрелили немца.
Заходят к французу, камеру обыскали -нету, в рот, в жопу заглянули - опа, вот они, шарики. Пристрелили француза.
Заходят к русскому. Все перерыли, везде заглянули, рентген, клизму
сделали - нет шариков. Ну, отпускают, бабок дали, только, говорят, секрет нам раскрой!
- Какой секрет, нах? Один я сразу проебал, а второй потом куда-то закатился!.
Евреи ехали на экскурсию в Заксенхаузен, автобус сломался, водила пошел просить помощи в ближайшую деревню. Стучится в дверь, ему открывает пожилой немец, водила говорит:
- я тут везу евреев в лагерь, у меня автобус сломался.
Хозяин:
- извините, у меня только микроволновка.
Так не смешно же!
>>257580140
>>257580106
>>257580087
Эти хороши.
Это лучший пока что!