Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Хохол говорит: "Мой народ самый умный!". Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул"
— Ну шо?
Второй отвечает:
— Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции! А во всем виноваты москали! Говорили нам: “не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!” Знали падлюки, шо мы назло вступим!
- Так!
- Позовите Пидорашко!
- А его нет на месте.
- А в цеху его нет?
- Ни. Овцехуев давно уволился.
Ну сказал он супруге, что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем.
Видит, подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный, борода, одет хорошо, с цветами, заходит в подъезд.
Муж наблюдает, как они шампанское в гостиной выпили, посидели немного и переместились в спальню, раздеваются.
Ваня такой весь спортивный, бицепсы, кубики на животе, да и вообще симпатичный.
Жена разделась: грудь висит, на животе складки, целлюлит.
Тарас отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит:
— Господи, как перед Ваней-то неудобно!
— Тарас, выходи горилку пить!
— Не могу.
— Как так, выходи горилку пить!
— Занят я!
— Да, чем же ты таким занят?
— Да ебусь я, будь оно неладно!
— Была, сынку, была...
— Так шо, мы все москали?
— Та не, то москали все хохлы!
Хохол думает: обосрусi як свин, шоб не так гхарно было москалю. Посрал.
Ну, русский не дурак, взял да с телеги спрыгнул и пешком пошел, а хохлу еще до хутора ехать и говно со своей телеги чистить.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".
- Неужели я миллионный посетитель? Или это потому что я президент Украины?
Хозяин магазина отвечает:
- Нет, просто вы первый хохол, который зашёл в наш магазин и ничего не украл
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынку.
- ...с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- ..и с усиками?
- Ты что, свинья, опять божьих коровок нажрался?!
– Почему бы и нет?
– Ну нет так нет...
- Хочу в ВВС украины
- Хорошо, вот тебе костюм, одевай, будешь истребителем
— Ма, ма, купи Рибок!
— Да шо ты сынка, у тебе еще хомячки не сдохли.
- Тарас, зачем тебе эта хуйня?
- Незачем.
- Тогда выкинь!
- Умный, да? На, сам выкинь!
- Сынку, сынку, куда ж тебе писати?
- Пишите, маму, сразу у плен...
Пруфани, что тян или сладкий трапик
Я тян с сочной писей. Верить или нет дело твое.
— Що ешь?
— Грыбы.
— Якие же цэ грибы, цэ бананы!
— Грыбы отсэль!
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит.
- Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
— Микки, перестань.
Она ни в какую. Он опять:
— Микки, перестань.
Тут уже хохол не выдержал:
— Мыкола, шо ж ты свого батьку не слухаешь?
Первый класс.
- Да куда ж ты стилько льешь???
- Дак это же тебе...
- А, ну тады долей еще!
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает:
- А ты что, САЛА хочешь?
- Ага.
- Ну напиши, пусть вышлют.
Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет.
У танцовщицы рвётся бретелька лифчика, стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью: "Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия!", все апплодируют.
Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган, стреляет, лопается 2-ая бретелька.
Стрелявший: "Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".
Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши.
Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез, нажимает на спуск, девушка падает вся в крови.
Стрелявший: "Мыкола Парасюк Львовщина, Захидна Укрáина!"не
— Батько, дывысь, макака! (показывает на негра)
Так повторяется много раз. Негр не выдерживает и говорит:
— Вы бы сыну сказали, что я не обезьяна, а человек!
Хохол:
— Дывысь, говорящая макака!
Дед:
- О! Хто до нас приїхав, ти чи підріс , онучок?
Внук (c характерным масковским акцентом):
- Сам ти чипидрос, дед!
Я бы вдул
Тут хохла на скорости объезжает мотоциклист.
— Стояти. Ти чого це в таку жару по пустыне гонишь?
— Ты чего, не знаешь законов физики: чем быстрее едешь, тем тебе прохладней!
— Да ну? - Хохол бьет верблюда, и на скорости отрывается от мотоциклиста.
Через два километра мотоциклист догоняет хохла. Хохол стоит над трупом верблюда и плачет.
— Что случилось?!
— Ебал я твої закони фізики, у мене верблюд замерз!
- Иди назад, тут посвободнее стало!
— Да либо евреи съели, либо москали!
— Так евреи же сало вообще не едят!
— Ну тогда точно москали!
Отдам я, пожалуй, сало хохлу, а потом его за это выебу! - думает грузин.
- Мыкола, угощайся!
- Знаю я твое сало, а потом..., нет, не надо! - отвечает Мыкола.
- Иван хочешь сала? - не унимается грузин.
Русский думает: - Вот съем я сало, сила в руках появится, отобьюсь от грузина. - Давай сюда сало!
Съел он сало, сжал кулаки и ждет, когда грузин приставать начнет.
Грузин: - Ну что Иван, съел сало, сила в руках появилась?
- Да, появилась!
- Ну, тогда держи хохла!
- Грицко, ты ж взгляни на эту муху, сидящую на окне! Какое же это чудо природы! Она так на стекло какнет, такую маленькую точечку, что ты даже и не заметишь.
- Да о чем ты говоришь, Петро! Я тебе так какну на кончик носа, что ты даже и не почувствуешь.
- Да нет, Грицко, не может быть!
- Я тебе точно говорю.
- Да нет, быть такого не может!
- Ну, давай поспорим?
- Давай!
Поспорили. Петро подставил другу свою морду, тот снял штаны и со всей силы на всю эту морду серанул.
- Ну извини... Ну проиграл...
Русский:
— Легко! — достает десять тысяч и уплывает.
Американец:
— Легко! Ведро лука мне! — давясь, доедает и уплывает.
Хохол:
— Легко! Ведро лука мне!
Начинает есть. Съел полведра.
— Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте! Племя трахает, прошло 5 человек.
— Та щоб вы сказылысь! Давайте лодку! — достает десять тысяч.
Хохол ему "А хуле ты думал, москаль, сало просто жрать надо!"
Русский: "Да ты хоть хуй соси, а шею мой!"
>Откуда у хохлов поезда? Там даже лошадей у людей нету - нищие они.
Ну это анекдот советских времен, тогда у хохлов еще были поезда полученные от русских.
Чуєш ти, москалино їбана! Є у нас поїзди, на фєкальній ході. Там вбудований свинарник, поряд із топкою. Свинопас Тарас черпає гімно, з під свиней і закидує її прямо в пічку, так поїзд УЗД і приходить в рух.
Не пизди, якщо не знаєш, як Україна живе!
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
- Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
Ты бы вдул?
Українські півні смачніше, ніж москальські! І їбати їх приємніше
Но, блин, привыкли ездить в Россию работать, да и жрать хочется и вообще холодно зимой.
Решили два хохла драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут, высоковато.
Один другому говорит:
- Давай я к стене стану, ты мне на плечи залезешь и мне потом руку подашь.
- Давай.
Встал Тарас. Мыкола залез ему на плечи, подтянулся и на стене.
Тарас снизу кричит:
- Мыкола руку давай!
- Какой я тебе Мыкола, Николай я! Пошёл нахер, хохляцкая морда!
А потом дурак вернулся с ежедневной гранатой и взорвал умного. Слава кукраине!
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
— Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
— Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, можно, наконец-то, и по-русски поговорить.
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
- Мыкола, она же взорьвется!
- Ниче, у меня еще одна э!
- А яка?
- Зайцев!
- А-ха-ха!
Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?
- Іванку, а можешь засунути мені палець?
- Да, - и засовывает.
- А два?
- Да, - суёт.
- А цілу ладошку?
- Спробую. - тяжело, но засовывает.
- А дві?
- Зараз, - с большим трудом засунул.
- О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Пробует. Ничего не получается. Маричка ему:
- От бачиш, яка тугенька!
— Что это?
— Цэ сало.
— Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца.
Негр спрашивает:
— Это что?
— Цэ яйца.
— Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.
Негр спрашивает:
— Ну а это что?
— Цэ крыжовник. Дичка.
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че, охуел?
- Ну что, хлопци, забили наконец?
- Не, бабка, это статья тяжкая. Но отпиздили нормально, на всю жизнь запомнит
- Доктор, у меня кот заболел.
- Привит?
- Здравствуйте.
- Я спущусь туда первым, а вы подождите здесь.
Спустился он в пещеру, прошел ее всю, вдруг видит, в конце ее сидит снежный человек и смазывает конец салом. Увидел он русского, поймал и отымел. Русский думает:
- Сейчас вылезу, а что друзьям-то сказать? Скажу правду – педиком прослыву! Нет, уж пусть каждый из них через это пройдет!
Выходит он из пещеры, а те спрашивают:
- Ну что, нашел?
- Да темно там было, ничего не увидел!
Хохол говорит:
- Тогда давайте я туда спущусь.
Спустился, через некоторое время выходит. Русский и американец спрашивают:
- Ну что?
- Да тоже ничего не увидел!
Американец:
- Ладно, давайте я попробую
Спустился он в пещеру, а русский и хохол ждут его, смущенно поглядывая друг на друга. Через несколько минут из пещеры доносится дикий предсмертный вопль американца.
Хохол:
- Это я виноват!
Русский:
- Почему?
- Пока снежный человек меня трахал, я у него все сало съел!
- Вот эта пила стоит 500 гривен и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 гривен, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 гривен, валит 30 деревьев за минуту.
- Беру оцю за 1000, - говорит хохол.
Через несколько дней хохол вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ти мені набрехав! Ця пила валить тільки 3 дерева на годину!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Хохол (испуганно):
- А це ще що за звук?!
- Тарас, Тарас, проснись, ты обосрался!
С верхней полки высовывается Тарас:
- А я и не сплю...
- У меня 18 см
Поляк:
- А у меня 16
Хохол, поразмыслив, решает тоже высказаться:
- А у американца 25
Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим говном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - кипишится парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка ёбнем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Хуйня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.
- Всё, идите.
Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала "спасибо", и вышла. Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня обратно, в руках у неё раскрытая карточка, она ещё более красная, чем была, вся возбуждённая, подбегает к доктору, и на повышенных тонах начинает ему высказывать
- Доктор! Ну шо вы тут напысалы! Ну шо вы тут напысалы!
Доктор, изумлённо глядя на девушку
- А что я такого написал?
Хохлушка, бегая по кабинету
- Як шо?! Як шо?!!! Напысали-здорова!! Нет бы напысать "манэнька", или "як у всих"!
— Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, хохол поскакал обратно.
— А что это такое?
— Бананы.
— Дай попробовать. Через два часа после совместной трапезы, снова проголодались. Хохол достает сало. Негр:
— А что это такое?
— Сало.
— Дай попробовать.
— А что его пробовать — сало как сало!
Подходит хохол:
- Почём пирожки?
- Вот эти с капустой - по 20 гривен, а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?!
- А они не для продажи, они бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном!
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
- Туз козырный!
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
- Что ж делать, принял...
Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!
Тебе запитати забули, кому тут образливо.
Учитель начал расспрашивать всех: у одного спросит - не читал, у второй - тоже не читала. Никто не прочитал. Так и поставила всему классу двойки.
Возвращается хохол домой, а мать уже в курсе про урок литературы и с удивлением говорит:
- А шо это у тобi одного двойки нема? У всiх стоит, а у тобi нi. Вообще оценки нема. Шо таке?
А он ей отвечает:
- Да меня спросить забыли
- Мыкола, пийды поглянь хто це!
- Гаразд.
Подходит к мужику:
- Вы когось чекаете?
- Чекаю.
Возвращается обратно:
- Та вроди размовляе по-нашому.
- Та це вин одне слово, знае пийды по ихниму запытай.
Идет обратно к мужику:
- Вы кого-то ждете?
- (Доставая обрез) Дочекався.
Встречаются ковбой и мадам.
— О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
— Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев — все большое!
— Какой у вас большой пистолет!
— Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:
— А еще говорил "из Техаса"...
— Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...
- У нас свобода, - говорит русский, - я могу в соцсетях писать о том, что в России выборы сфальсифицированы!
- Пидумаешь! - говорит хохол, - я тоже могу в соцсетях писать о том, что в России выборы сфальсифицированы!
— Какая вкуснятина! Как называется?
— Это "Хуй в сале"!
— Надо же, сало вообще не чувствуется!
Кстати, а почему Украина так выглядит? На всех фотках, даже относительно адекватных и тех, которые мой папа делал, Украина выглядит как параша какая-то. Я даже сам ездил на Украину и такое ощущение, что это не страна, а сплошное село.
Спасибо за картинку.
— А шо пан розумие нашу мову?
Негр:
— А як же.
Хохол, после раздумья:
— Так може пан ще й хохол?
Негр:
— А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
А я тоди кто ж?
Негр:
— Та може и москаль.
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?
> такое ощущение, что это не страна, а сплошное село
Собсна, так и есть. Что тебя удивляет?
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать москали, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял!
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и отряхиваясь говорит:
- Погоди мальчик, не считай, - це снова я...
Ну вроде СССР Украину развивал, почему у них такой пиздец был даже до майдауна?
Навальный выпил рюмку и отрубился.
"Новичок!" - подумал Штирлиц.
Вопрос на пореджа: сколько лет прошло между майдауном и концом СССР?
- Мыкола, знаешь, какая разница между сортиром и холодильником?
- Hет.
- Так вот кто в холодильник насрал!
23. Бумерок, всё гуглится.
>>257703893
>почему у них такой пиздец был даже до майдауна
> 23
Ну и хуле тогда вопросы глупые задаешь, гуглоподсос?
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы на Украине раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.
Вдруг Моторолла говорит:
- Гиви, чёт тихо стало. Возьми бинокль, да посмотри чё там укропы делают!
Берёт Гиви бинокль, смотрит на хохлов и рапортует:
- Моторолла, слышь, они там горилку хлещут с салом!
У Мотороллы глаза на лоб лезут:
- Как ссалом?! А рты им на что?!
Лиса, побитая и ободранная:
— Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
— И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
— А я вот под Москвой возле стройки жил...
Лиса, Волк:
— А там-то что?
Медведь:
— А там, братцы, хохлы...
Лиса, Волк:
— И что?
Медведь:
— А их никто не считает...
- Ну что там есть?
- Уже ничего!
– Ну, мабуть, за Шарика!
>Сидят Гиви с Моторолло
Взрывная парочка
- Ось бачиш як погано що оксанка поїхала в Польщу повією?
А заец ему не отвечает, ведь он разговаривать не умеет.
- Ну хлопцi!
Значит, так! В моей кают под полом сделан тайник, туда траву запихните, не страшно, если найдут. Кокаин дело серьезное - его спрячьте в трюме, в потайной отсек. Ну а ты, Тарас, цепляйся к якорю, я тебя под воду спущу, тебя надо сохранить любой ценой.
Катрульный катер подъезжает, спецы все прошаренные. Час искали, мучались - нашли таки траву. Пять часов искали мучались - нашли и кокаин. Десять часов искали - догадались якорь поднять - а на нем Тарас весь продрогший, еле дышит через тростиночку!
- Ни хера себе, - говорят - А Тараса то зачем прятали?
Ну почесали в затылке и уехали. А капитан тараса в жопу ебет и приговаривает - "Вот дураки, Слава украине!"
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!
Хохлы видят их и кричат:
- Эй, пираты! А как вашего капитана зовут?
- Роза!
- Какое красивое имя. А почему его так назвали?
- А он хохлов ебет.
— А когда вы в последний раз спали с женой?
— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? . . Алло! Оксан, мы когда с тобой в последний раз трахались?
— А кто говорит?
- Алло, это зоопарк?
- Нет!
- Тогда почему свиньи трубку берут?
– В сложном вы положение оказались, давайте я каждого из вас выслушаю и исполню одно заветное желание, которое во благо остальных будет загадано, подумайте хорошенько.
Американец:
– У нас в стране всё есть, но разве можно спать спокойно, когда в Украине демократии нет, а люди живут плохо, хочу чтобы по всему миру воцарилась демократия.
Джин щёлкнул пальцами и всё исполнилось:
– Теперь ты русский - загадывай.
Русский подумал, репу почесал и выдал:
– Смотреть больно, как американцы свою демократию на Украину насаживают, да и в остальные страны руку в куклу засовывают, не могу я так, верни всё обратно.
– Дело твоё - Джин щёлкнул пальцами и исполнил желание.
А хохла спросить забыли.
А пися по сочности с чем сравнима?
С курагой
- Хлопцы, контры година?
Встаёт негр:
- Пив шестого, тятька.
- Сыди-сыди! Бачу шо не жид та не москаль!
В ориге был американский турист и с ним анекдот имеет смысл.
- Я москалям за Крым на красной площади насрал!
- А они что?
- Да я по-тихому, не снимая шаровар!
Петро берет бутылку нюхает и объявляет:
– Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка – и падает замертво.
Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит:
– Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу!
Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.
Бутылку берет Тарас, нюхает:
– Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка!
Нюхает.
– Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте!
Нюхает. Со слезами на глазах:
– Да ведь горилка ж ведь!
Нюхает, громко на все поле орет:
– Помогите-е-е!!! – И начинает жадно пить из бутылки...
— Daaaaad look it's a pig! (показывает на хохла)
Так повторяется много раз. Хохол не выдерживает и говорит:
— Ви б синові сказали, що я не свиня, а людина!
Негр:
— Holy fucking shiiieeeeeet talking pig!
— Украинцы! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить!
Срубили самую здоровую сосну, выдолбили сердцевину топорами, по старым советским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте к москалям!
Написали на ракете «На Москву!», столпили весь Киев, подожгли канат-фитиль... КАК БАНЕТ! Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Зеленский без ноги, без руки, оглядывается:
— Нихуя себе! Представляю, что в Москве творится!
- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!
Перевод со свино-собачьего на человеческий. Не благодарите.
Слышишь ты, москалина ебана! Есть у нас поезда, на фекальном шествии. Там встроен свинарник, рядом с топкой. Свинопас Тарас черпает гимно, из-под свиней и забрасывает ее прямо в печку, так поезд УЗИ и приходит в движение.
Не пизды, если не знаешь, как живет Украина!
Еврей говорит — мы придумали математику, чтобы общитывать гоев.
Татарин говорит — неплохо, но мы придумали миф что мы сильные и тыщу лет собирали дань.
Хохол смотрит на них и говорит — а вам сало нельзя есть.
- Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит!
- Тебя сбросят на парашюте, приземлишься на поляне. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату. Понял?
- Понял!
Выпрыгнул из самолёта, дёргает кольцо - основной не раскрывается. Дёргает запасной - и там хуй ночевал. Летит и думает:
- Ну ёб твою мать, если ещё и телеги не будет...
Украинские петухи вкуснее москальских! И ебать их приятнее
Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Тарас, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
>Экспедиция в составе трех человек
>хохла
Стоит девочка на трассе, останавливается грузин:
- Тэбя што, трахнуть?
Девочка не знала, что такое трахать, растерялась, побежала к маме в кусты, водила плюнул, и поехал дальше.
- Мама, мама, что такое трахать? - спросила девочка
Расстерявшаяся мама ответила:
- Ну, это, что-то вроде подвезти!..
Девочка снова выходит на трасу. Останавливается водитель. Девочка:
- Трахните нас, пожалуйста!
- А вас - это кого?
В это время из кустов вылезает всё остальное семейство... Девочка радостно:
- Меня, маму, бабушку и Шарика!
- Тебя - с удовольствием! Твою маму - ещё подумаю... А бабушку пусть Шарик трахает!
- Отправьте меня на флот.
- Как раз русские наши катера вернули. В воду срал когда-нибудь?
- А у вас что, унитазов нет?
- Нет.
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Окраина!
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.
- Хлопцы! Иду я как то по улице, а на встречу мне идет Москаль! До того холёный, до того выёбистый, что я аж обосрався!
- Ты что!? Нахуя обосрался-то?!
- Хлопцы! Я же не со страху! Это я с лютой ненависти обосрался!
- Тату, за щоооо???
Батько в ответ(крича):
- А шо делать?!?!, шо делать?!?!
– Почему бы и нет?
– Ну нет так нет...
— Продай автомат!
Хохол ему в ответ:
— Да не, не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Поляк снова:
— Продай, не улетят твои самолеты.
Хохол упирается, не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг русские за Крымом придут, а я тут без автомата!
Поляк уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней, стреляй, типа. Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю... Ладно, продам!
Продал хохол автомат. Через неделю началась война, хохол бегает вокруг ангаров и кричит:
— Пиф-паф, тра-та-та-та-та!
Открывается ангар и оттуда выбегают два атошника:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...
— Эй ты, пидорашка — стакан хорилки мне и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, пан Пастушенко... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, москаль ебаный — живо мне стакан хорилки!
— Сожалею, но мы пидорашек не обслуживаем...
- Если пруфану, говно своё с пруфами жрёшь?
- Сожру, обещаю!
- Умничка. Настоящая пидораха.
- Но я хохол!
- Ну так тебя пидорахой и назвали. Че агришься?
- Выходя из самолета, Брежнев говорит: "Че, хохлы, прищурились?"
Жены уехали в соседнее село к родственникам, свобода вся хуйня.
Нажрались короче горилки с салом и завалились спать, на одной кровати.
Посреди ночи - мыкола, шо ты робыш?
- Сплю
- А чому твий хуй у моий дупи?
- Ой выбач, зараз вытащу
- Я тоби вытащу, спы давай
– Хохол, ты нахуя на дерево лезешь?
– Говна хочу поесть.
– Так это ж не туалет, а елка, откуда там говно?!
– А у меня с собой!
День проходит, второй проходит, на третий день смотрят - сбежали хохлы.
Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать. А хохол им отвечает: "День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены."
>вышел парень спортивный, борода, одет хорошо
Интересно, с каких именно пор борода стала критерием красоты? Мне кажется, что не раньше, чем в последние 7 лет. Лет 10 назад такого дроча не помню, бородочей считали или говнорями, или поехавшими
- Грицко, москали-то в космос полетели!
- Шо, все?!
Чечены на одного русского втроем нападают, а хохлы только вчетвером!
В тюрьму сажать нельзя - колхоз без тракториста останется и наказать надо.
Председатель:
- Ну что товарищи с ним делать будем?
Тянет руку кузнец, здоровенный парень:
- А давайте я его по башке ебну.
Председатель:
- Ты такой здоровый, его ебнешь и он помрет от этого, а у нас трактористов больше нет.
Сидят, дальше обсуждают. Кузнец опять тянет руку.
- Ну чего тебе?
- А давайте я хохлу ебну, у нас их все равно двое.
- Скажите где у вас тут останивка?
- Зупынок за рогом, а ты москалик уже приихав.
Захожу в эти треды только ради этого поста.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Оксанка думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться.
Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени Тараса ебут.
- Ой, куме, и не лезет больше, уже десять съел.
- Ну, не десять, а одиннадцать. И ешьте, куме, кто их считает.
- Всем пива за счет заведения!
— Я тебя съем, - говорит говно.
— Нет, это я тебя съем, - ответил хохол и съел говно.
- Ты чего?
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
- Да ну!!!
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться!
Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!
- Що це таке?
Дети хором:
- Дупа!
Училка в слезах выбегает из кабинета. Через минут пять заходит директор:
- Ви чому Марьванну до сльоз доведе!? А це що за дупа на доске?!
Мог бы и анекдотиков накидать :3
Ну ок, тот дает ему деньги, а второй его говно захавал. Едут дальше.
А тому куму обидно за потерянные 15 грн., предлагает, а давай я твое говно теперь сожру, а ты мне те 15 грн вернешь?
Ну ок, вернул 15 грн, пожрал говна в ответку.
Едут дальше.
Слыш куме, здаеться мени, шо мы на халяву говна пожрали
Негр достает хуй
Хохол - Что это?
Негр - Хуй.
Хохол - Дай попробовать.
Сосет хуй.
Закончил сосать - Да, сало однако вкуснее.
Потом подумал...
- Негр, дай ещё хуй.
Негр вновь достаёт хуй, хохол натирает его салом и сосёт, аж причмокивает:
- А вот теперь самое то!
- Мэкита! Ты же обделался!
- Ой, да у мэне такий поганый сон снился, будто я ужунглях гуляю, а на меня тигр як выпрыгнет!
- Я бы там помэрла!
- Ну я же мужчина!
- Слухай, Петро, дай мне вареника!
- Та какой тебе еще вареник среди ночи.
- Ну дай вареника.
- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
- Шо, у тебя нет вареника?
- Нет.
- А что вы тогда там так громко чмoкаете?
Прочитал и думает про себя:
"Средство дюже гарно... Но цель?!"
- Ну шо, Мыкола, пыдэмо зараз москаликов бити?
- А ну чё вони нас?
- А нас за що?
Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься.
Заходит в туалет, а там унитаз, блять, к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня?
А хохол ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать.
Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Мыкола, хуёво сделали - надо подправить!
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью!
Хотят рассмешить хохлов перед тем как их вырезать?
Лахтотред
Хохлы лучше лахтошлюх, пусть будут лучше хахлы на борде, чем обоссанные лахтошлюхи, я за это
>пусть будут лучше хахлы на борде
Да откуда ж им взяться? Их здесь нет!
Ой не пізди
Мімо хіхіл
Хрюкни.
Обосрался
Кекнул
Супчик будет?
13.
Проорал
Откуда видос?
Хоть ты пусти ЕГО в Европу
Где надо действовать умом,
Он напрягает только жпу.
И потому-то на Руси
Завещано аж Мономахом:
"Связаться Боже упаси!
С тремя - жидом, хохлом и ляхом ".
Коварен жид, хотя и слеп ;
Кичливый лях - похуже бл * и,
Хохол же - съест с тобою хлеб,
И тут же в суп тебе нагадит".
"Хохлы" Т.Г.Шевченко 1851г
Не рвись, пидораш. Лучше посмейся над собой.
Вот это самый любимый.
Хорошо
В голосину
Фейк
> одевай
Надевай