24 лвл
Помойся, например.
Каждый день и без этого молюсь
>ебло 24 лвл
>просит советов на дваче, как себя вести с тянкой
Ты че бля
Ну тогда подрочи разочка три подрят, чтобы быть на похуе, а не стелиться перед пиздой.
Будь честен (не до конца)
Инициатива и юмор во главе
Не душнить и не быть быдлом
Ну, вот такой я лошара в этих делах, анон
>>257865473
> стелиться перед пиздой.
Да не, зто точно не про меня
>сама все спровоцировала между наши мирами
Тебе надо сразу признаться точнее, то ты шиз, легче будет всем
Сперва четко сформулируй мысли в пост , потом высри, на хуй!
Ну тооочно не про тебя. Хули ты тогда сюда за советами припёрся?
> сама все спровоцировала между наши мирами
Шизоидам в палатах начали выдавать телефоны перед завтраком?
Двачую. Расскажи ей анекдот смешной какой-нибудь. Ну например тот самый про мужика и шляпу. Сам не смейся - дождись её реакции. Потом уже можешь и про сгоревшего медведя рассказать. Про Гонсалеза на первом свидании не рассказывай.
Да, ты же капченул
Не со всеми тян это работает ;)
Да похуй что там с ними работает, дерьмо пикабушное
Я думал ей предложить снять видос пародию на фильм о QUEEN. Я ей скажу: тянка, мне кажется, что я би любознательный, а она скажет, нет, анон. Ты гэй. НУ ЕБАТЬ ТУ ЛЮСЮ. Но это если мы с ней хорошо поладим
Точно
Понятно.
>Да не, зто точно не про меня
твой тред говорит об обратном
ОП ЯРОСТНО ДРОЧИТ
@
ОДНОВРЕМЕННО ПО ТЕЛЕГЕ ОБСУЖДАЕТ УСЛОВИЯ ВСТРЕЧИ
@
КУДА ПОЙДУТ, ЧТО БУДУТ ДЕЛАТЬ
@
КОНЧАЕТ ТРЕТИЙ РАЗ, ВЫТИРАЕТ ВЯЛОГО
@
А НУ ЕЁ НАХУЙ!
@
ВЫКЛЮЧАЕТ ТЕЛЕГУ, ЗАХОДИТ НА ДВАЧ
Это у твоего деда чердак поехал?
Это и есть правильный подход. Пиздомрази не нужны.
Хотелось бы это искренне осознать. Пока что только самого себя по утрам осознаю
>самого себя по утрам осознаю
Ебанутый, как ты это делаешь?
Самостоятельно делаю, нахуй! Ты же как то осознал себя в детстве, вот и все нахуй
Да пошёл ты, чедяра
Хочетс, стать 85кг чедярой
Ну это уже пиздец, какой хуйни только на дваче не посоветуют.
Ну хуле, мы же двачеры не мытые омешки епти.
190/85 спрашивайте
Это что ещё за хуйня? Какой-то нотный стан у тебя неправильный
>Ты же как то осознал себя в детстве
Не было такого.
блять такой чед и такая всратка лысеющая на фото. Он еблан?
Где паузы в такте?!
190/73, сука. Походил месяц в зал. Только нуль, нахуй. Начался карантос. И я каждый день отжимался дома, жрал раза в 3 меньше, чем при походах в зал. В итоге, начали появляться очертания мускул на дрищавых ручках. И сиськи обрели форму заебись. Но в понедельник снова пойду в кончалку.
Охуенно? Просто заебато! Ты то сам вообще как, здоровяк?
Двачую вопрос. ОП, как осознать себя? Тянки это похуй, этап пройденный, а как осознаться то, вот это важно
Учусь потихоньку нотам для барабанов блядь. Что не так в стане то?
быдло без музыкального образования
->
>>257865902
Рога есть?
Дед жил как Тони
Ебаная шея, хуй знает, что это такое. Какие паузы? Там играется без пауз
>Где паузы в такте?!
Замазаны.
Тогда какой это размер на первой пикче? 4,5/4 что ли, кек?
Найми репетитора.
Месяц? Ну ты и чмо. С детства в зальчиках/бассейнах как дома. Люблю разные залв.
зачем нужны эти палочки, если можно помечать одними точечками?
Играть надо не по нотам, играть надо от души
Ты уже осознал себя. И когда пробуждаешься ты видишь себя и думаешь, мол, я пойду ка почту, помою ебало.
>>257865912
Было. Ты стал говорить я. Я хочу кушать, мама, давай посмотрим степашку. Я. Появилось я. Тем самым ты себя осознал.
Через 5 лет будет результат. Чем позже начнешь, тем иди нахуй. Я спать.
>Учусь потихоньку нотам для барабанов
Это вроде как учиться плавать по учебнику
Нет, есть шерсть на жопе.
А я не иду на почту мыть ебало, это со мной все нормально? Это я осознанный или еще слабо? Я так-то здоровый, ну нормальный такой
Я хуй его знает, какой это размер, но это самодельный брек для песни Another one bites to dast OT ГРУППЫ queen. Я на самом деле хз, что такое размер.
>>257866008
Я так и делал. Но, недавно понял, что ноты полезная хуйня. Например, играл на барабане металлическую песню. На слух и на глаз не мог сбивку снять. Открыл ноту - сразу все понял. Быдло уважило.
>>257866004
Что бы знать какие ноты, половинки или может быть восьмые ноты, что бы знать, как простучать, анон.
Друг, не городи хуйню
>Не душнить
Что это значит?
>Ты стал говорить я.
Не помню такого, ты пытаешься приписать мне чужие заслуги.
Ну и пошел ты на хуй тогда))))
Тут все 120 кг.
Я вот 100 кг, вроде не жирдяй, но совершенно не чувствую себя чэдярой типа того, что на фотке.
>Что это значит?
Душнить = красть воздух у близких, в подлом варианте - шпионски отравлять воздух близких токсичным пердежом.
так у тебя эти палочки все одинаковые, меняются только расположение точечек
Я тян.
Веди себя как со двоим лучшим другом. Если так ты ей не понравишься, то шлёшь нахуй, она те не нужна
> Тут все 120 кг.
Ну и рост, соответственно, 203, что ли +-.
> Я вот 100 кг, вроде не жирдяй, но совершенно не чувствую себя чэдярой типа того, что на фотке.
Глыба
Я тоже тян
Потому что все играется 8 нотами нахуй!
>>257866161
Дай быстрее полизать ношки >>257866168
А ты пошла на хуи, шьлюха))))
Будем подруги, давай трусиками поменямся.
Просто гуляй с ней. Как например ты гуляешь с другом
На самом деле, это самый дельный совет, но ее ни хуя не выходит воспринимать, как я воспринимаю друга.
Тогда гуляй с другом как с тней
>Дай быстрее полизать ношки
Не дам, неделю назад ногти красила.
Количество базара стремится к бесконечно малому
Ну и иди тогда нахуй
Поздняк совет, хуй спит.
>>257865487
>их не ебёт даже если туалет общий с мужским коллективом, они продолжат засирать все и вся, пока конкретную зассыху и засериху из них не поймают с поличном.
Вот именно. Даже в жутком совдеповском сортире когда кто-то срал и не смывал, часто по причине отсутствия воды, то в этой кабинке появлялись записки в духе: "Узнаю кто насрал и не смыл набью ебало". А при работе в офисе, где кроме меня не было мужиков туалет был зассан постоянно и, похоже, никого это не волновало кроме меня. Я ещё давно знал о том, что тян свиньи, когда подруга училась на педогогическом и ездила в лагерь вожатой рассказывала какой кошмар творится в тянских комнатах, типа у парней просто воняет немытыми ногами, а тян шмотки, жратва, прокладки, мусор просто свалено на полу.
Если полечка - 9/10, этот высер - 1.5/10
Мне вот интересно, как в древности с этим было, когда жопу вытирали лопухом в лучшем случае, прокладок не было, тёплая вода была в дефиците, венерические заболевания и нарушения микрофлоры лечились подорожником, а тян в 30 выглядели на 70, к тому же пол жизни ходили беременными. Ну и конечно же никто ничего не брил. Конечно и сейчас есть любители мохнаток, но ведь мохнатка мохнатке рознь. Хачетян и те, у кого есть эти гены пиздец же зарастают, вместе с ляхами, животом, сосками.
>>257866226
Моя жопа издает звуки похожие на рычание льва и до смерти пугает окружающих. Как правило, жопа действует в открытую, сперва медленно разгоняющимся урчанием, а потом основным залпом, но иногда подносит подлые нежданчики вроде внезапного оглушительного рыка, от которого мурашки бегут по телу, а душа трусливо проваливается в пятки. Я перепробовал кучу способов предотвратить жопное буйство, но все впустую. Я даже обращался к врачу, но на входе в кабинет моя жопа ебанула так, что врач с перепуга выпрыгнул в окно, даже не потрудившись его открыть. Самое ужасное, это когда жопу внезапно прорывает в метро или еще хуже в автобусе. Тогда людишки начинают в панике метаться, давить друг друга, устраивают кровавую бойню за место у окна и жадно глотают ртом свежий воздух. А я, закрывая лицо руками, бегу прочь, под громкий треск моего ануса, вслед мне летят камни, бутылки, копья и пули. Но все это было более-менее терпимо, до того рокового дня. На дворе была зима, я шел по улице и вдруг увидел каток, на котором резвилась молодежь. Я подошел поближе и стал наблюдать. И тут началось. Коварная жопа заревела и стала с огромной скоростью, с брызгами выбрасывать наружу выхлопные газы, действуя как турбина. Меня выбросило на лед и потащило через весь каток. По пути я посшибал всех кто встретился на пути, там были очень тяжелые травмы. Наконец, я докатился до конца и врезался в борт катка. Я поднялся. На меня мчалась гневная толпа, готовая разорвать меня на куски. Оглушительно пердя, я покинул каток. Весь вечер плакал дома. Теперь не выхожу на улицу, чтобы не причинять людям боль своей жопой. Сижу дома. Про меня практически забыли. Лишь далекие раскаты пердежа в ночной глуши изредка оповещают город о моем существовании.
Нужно взять 200 грамм утреннего кала. На ощупь он должен быть слегка упругим, но без твердых образований. Охладить до комнатной температуры, а потом протереть через сито. Понюхать. Запах должен напоминать розмарин с гвоздикой и душистым перцем, растворенных в 200 граммах кала. Затем нужно прогреть кал на водяной бане 10 минут. После добавить 3 капли елового масла и взбить в миксере (блендере). Дальше - сложнее! Для достижения полного излечения нужно проводить сеанс в три этапа:
1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.
2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.
3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.
Хава нагиба АХУЕННЫЙ трек, ну ка извинись
Когда мне было 11-12 лет мы с пацанами частенько ночевали у Марата, нашего друга. Мы шутили прикалывались друг над другом постоянно. И однажды Вадим предложил подшутить над тем самым Маратом. У него была любимая газировка, которую он любил и постоянно пил. Он уже заснул, а напиток был в холодильнике, так вот Вадим предложил измазать горлышко бутылки нашим гавном, соплями и слюнями. Так мы и сделали. На утро Марат проснулся и пошел как обычно пить и спросонья ничего не заметил и все выпил. Потом он увидел, что у него коричневые губы и спросил нас в чем дело. Мы еле сдерживая хохот сказали ему, что это шоколад (он часто ел шоколад). Он сказал, что было очень вкусно. Таким образом мой друг стал говноедом....
За эту историю сейчас мне стыдно, тогда было весело. Не знаю как остальные, но я каюсь...
Сижу на толкане долго, потому что долго вытираю жопу. Вытираю не только сверху ануса, но и внутри. Для этого обматываю палец туалетной бумагой и засовываю его в жопу до первой фаланги. Нет не дрочу. Вытаскиваю с прокруткой и повторяю процесс. Проблема в том, что если пожрал чего-то такого, от чего говно мягкое, то оно из глубины жопы вытаскивается ближе к отверствию, так что нужно много раз процесс повторять. В результате сижу на толкане минут десять.
>>257865856
>>257865722
Аноны произошла такая ситуация
Ебал себя сейчас морковью в жопу Нацепил на неё гандон и попрыгал, ничего необычного.
Но т.к. я живу с родителями, выкинуть это всё в мусорку не могу, поэтому я положил морковь в презервативе и пачку от гандона в пакет, и выкинул пакет в окно
Но кинул не слишком сильно, и его ветром задуло на балкон соседа снизу
Вводные:
Я живу на самом верхнем этаже, будет сразу ясно, кто это сделал
Пакет открытый, когда сосед обнаружит его, он сразу увидит, что там
На моркови остались кусочки говна и великолепный запах
Сосед - то ли мент, то ли военный
Мои родители хорошо с ним общаются
Что мне делать, анончики? Я думаю спуститься к нему по канату, забрать пакет, и залезть обратно, пока никого нету дома
Решил с утра воспользоваться моментом и устроить себе праздник анальной блажи. Промылся как следует, сходил в аптеку за смазкой и в магазин за огурцами.
В какой-то момент понял что моей жопе мало легкой закуски из свежих овощей и я решил поискать орудие покрупнее. На глаза попалась пенка для бритья ИВ РОШЕ - если это важно. Вспомнив треды про то, как крышечка от пенки или освежителя терялась на заднем дворике у анона, я ее предусмотрительно снял. Ну и пошло-поехало - долбил себя минут 20, а когда достал, понял что заправил себе полный бак средства для бритья. Даже балончик стал ощутимо легче.
Я бы забил конечно, все должно выйти само, но теперь стал ощущать сильную горечь во рту.
Что делать? Стоит ли вызывать скорую и как им обьяснить что в жопе у меня пенка для бритья?
Рановато
>ну ка извинись
Иншалла!
ŘĘŜPĒÇŦ