Warzone - простая пошаговая браузерная глобальная стратегия, усовершенствованная версия настольного РИСКа. Механика игры заключается в захвате регионов и приросте армии в зависимости от контролируемых регионов. Тонны карт, союзы, войны, дипломатия, интриги, предательства и покрас - это именно то, что ждёт тебя тут!
Важное примечание: для успешного нагиба в игре, тебе необходимо поддерживать связь с другими игроками. Найти себе верного друга так-же важно, как и обладать большой армией. Только помни, твой "друг" в любой момент может всадить тебе нож в спину.
Что-то не ясно? Обращайся к хосту или игрокам. Приятной игры!
Тред в тематике: https://2ch.hk/brg/res/1211981.html Обсуждение прошедших игр и планов на новые проходит именно там. Также там ты можете найти анонимусов для игры, если тебе лень создавать тред в /б/ самому.
Полезные советы: Запомни, маляр, для успешного и легкого нагиба необходимо продумывать действия на 2 шага вперед. - В начале игры следует постараться как можно быстрее занять свободные области для бонуса. При этом лучше получить бонус +3 после первых двух ходов, чем +5 после четырёх. Не забывай, что он работает только в конце хода, так что как можно лучше укрепи границы. - Cледи за брешами в обороне противника и атакуй, чтобы лишить его бонуса. Истощённый противник отлетает гораздо проще. - Для удачной атаки, атакующая сторона должна как минимум в два раза превосходить защищающуюся. В противном случае ты рискуешь слить почти всех юнитов. Если не можешь пробить оборону противника в одном месте, попробуй его обойти или подожди помощи союзника. - Играя от защиты, ты увеличиваешь потери противника. - Не забывай о развитии своего государства. Если рядом с твоими границами есть никем не захваченные области, то всегда старайся их захватить, даже если в этот момент воюешь с другим игроком. В противном случае даже проигрывающий соперник может захватить вкусные регионы и в конце концов победить тебя. Пример именно такой игры, где оранжевый игрок забил на развитие, направив все силы на войну с фиолетовым, и хоть поначалу он выигрывал в войне, в конечном счёте проиграл из-за отставания в бонусе: https://drive.google.com/open?id=1czCBAZGi-95DXd3H29rOE1iv7NeSDduc - Хочешь узнать больше про эту игру и про то, как проще в ней побеждать? Тогда ознакомься с официальным FAQом игры и/или переводом англоязычных статей про неё от анона: -- FAQ игры на англицком языке: https://www.warzone.com/wiki/Frequently_Asked_Questions -- Перевод англоязычных гайдов от анона: https://docs.google.com/document/d/1TBRsmJTqMkJRimoxGpFFAjtmYORUvbcbgappPIXatlE/edit?usp=sharing
Что-то не ясно? Обращайся к хосту или игрокам. Приятной игры!
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабуль! Как проехать на Москву??? — Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять
Еврейские ученые создали множество антиматерии. Построили из нее антикорабль и полетели в антивселенную. В антивселенной нашли Антиземлю. Приземлились на Антиземли, на антиполянке, в антилесу. За антилесом было антикафе. В антикафе были антиокна и антидверьки. Звонят ученые антизвонком в антидверьки, звонят, звонят... Внезапно двери открываются, а за ними антисемиты.
>>258243040 Я такой же шиз. Мне нравится идея того, что все твои победы и поражения не исчезнут на следующий день, есть смысл что то мутить. Когда то чем то подобным занимались в вк, но это не совсем то
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит: - С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала. - Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю.
Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз: - Мы сажаем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября. Встает англичанин: - Мы сажаем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа. Встает генерал ректор МухГУ: -Наши овощи ложатся спать в 9 часов и просыпаются в 6 часов утра.
Заходит к доктору мужик в шляпе, садится, снимает головной убор, а там на его голове сидит жаба, которая приросла к нему. - Как же это произошло? - с удивлением спрашивает доктор. - Понимаете - говорит жаба - все началось с мозоли на пятке.
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!
Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: - Малыш, а где твой отец? Мальчонка важно отвечает: - В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.
Англия. Лондон.В своем замке в кресле-качалке сидит лорд.Вбегает его слуга -Сэр, Темза через пять минут выйдет из берегов! -Беримор, разве так докладывает порядочный дворецкий. Выйди и доложи как полагается! Через пять минут дверь открывается, - Темза, сэр!
Сидят два зека в камере. Давно уже сидят. Один другому: — Слушай, братуха, мы с тобой тут уже давно сидим, скорешились прям вообще. Доверяю тебе как родному брату. Должен тебе признаться, есть за мной маленький косяк. Как-то раз, по синьке, лизал пидзу. — Фу, бля!!! Да ты зашкваренный. Не подходи ко мне даже. Прошло пару недель. Второму скучно, поговорить-то больше не с кем. — Ладно, косяк и правда не большой, тем более по синьке. Ну ты это, расскажи, какая она на вкус, пидза-то. — Хмм.. Ну, какая... Ну в принципе как и хуй!
После Великой Октябрьской революции Господь Бог послал в Россию святых Луку, Илью и Моисея, чтобы те разобрались в происходящем.
Через несколько дней приходит Богу послание: «Попал в ЧК. Святой Лука». На следующий день еще одно: «Попался и я. Пророк Илия». Через два дня прошло третье послание: «Жив‑здоров. Нарком Петров».