Ну и нахуя пить кофе утром, не совершив акт дефекации?
> как не спалится что это я ехать ещё три станции?
Просто отрицай. Если харизма хорошо прокачана, можно хоть с текущим по штанине говном убедить людей, что это не ты.
Спроси у остальных: — "Кто обосрался?"
Выходи на следующей, бро. Лучше сделать это на улице, чем в ОТ.
Фотку с супом и каловыми массами, живо.
Продолжай миссию с невозмутимым лицом! Передачу файлов прерывать нельзя!
И чем же лучше?
мимо спокойно обосрался в автобусе и доехал до дома с теплым говном в штанах
пальцем попу заткни
Лоперамид надо 2 капсулы пить перед выходом из дома если засруха такая, и тогда твой пердак бетонируется на целый день.
Эх, молодо-зелено.
>твой пердак бетонируется на целый день
Поможет от оформления в пердочелло шваброй?
Трактор поможет.
>>258388529
У бати в аптечке что-ли увидел и запердиксил средство?
Суп с жопой в говне, пожалуйста.
Чопик забей.
Но могу сбегать на горшок два-три раза, пиздец
Че делать то, вставать раньше, чтоб кишечник просыпался? Как только поем, сразу лечу срать
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, нахера моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиндыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13. - пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И мля писец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.
- Ой, неужели лифт застрял? спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго. - а сам штаны приспускаю
- А что это за запах? - перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо писец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня. - заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Мля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гомне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет ана, - прошу вас не убивайте. - и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гомне, жопа в гомне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха епанулась окончательно.
- Вы, вы мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
И тут полный писец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, писец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого куя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло куем, эта да тут можна испугатсо, епать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Тут главное чтобы подлива на штаны не натекла. Заскакиваешь в сортир высераешь остатки, вытираешь жопу. Труханы в мусорку. Весь день ходишь без труханов. Сто раз так делал.
> бетонируется
Concrete enemas
>Ну а кофе и сиги с утра это какая-то мудацкая связка
Согласен, никогда не понимал в чем каефы делать это на постоянке. Есть что-то в этом такое в редких случаях, аура романтизма, навеяная Джимом Джармушем
Пить кофе в дорогу вообще плохая идея. Оно мочегонное и плюсом может пробку выбить со второго отверстия. Если припекло лучше выйти и поискать туалет чем обосраться по дороге.
Збс связка это охуенно крепкий чай плюс сига. Бодрящий эффект как от кофе, но крепкий чай имеет вяжущие свойства, минимизируя шанс метнуть подливы.
Да не, ну это прямо целый пласт додиков, которые "бля я если не покурю с утра и кофе не выпью я не проснусь"
Ну они это заслужили я считаю, знают к чему приводят и все равно потребляют
Я из-за подобной хуйни встаю за два часа до выхода, как же заебало
Вот у меня часто были такие ситуации, когда я был на грани обосраться.
Теперь у меня анусом можно колоть орехи, у меня там такие мышцы блядь, что ты охуел бы!
> у меня там такие мышцы блядь, что ты охуел бы
Ну давай охуею ;) ты няшный? Где живкешь?
я тебе ебало разобью
Ну что же ты. Надо клеёнку иметь на такой случай.
Ты же сам опробовать себя предложил(
Как справлялся с такими ситуациями?
терпеть.
ты должен напрягать анус так, чтобы ты чувствовал, как кровь туда подступает и там, нахуй, ВАРИТСЯ.
Классика от redd 1971 никогда не стареет.
Перед выходом каждое утро принимаю слабительное, чтобы просраться и помыть анус под душем.
Мимотян
>>258388158
>>258388869
Всегда встаю минимум за три часа до того как мне надо куда-то ехать, чтоб попить кофе и хорошенько просраться пару-тройку раз и проссаться и того больше. И лишь часа через три выхожу из дома. Если проспал, то уже никакого кофе.
Так это с вечера надо принимать. Оно же не моментально действует.
Есть такая тема, что когда тебя пытаются изнасиловать, надо немедленно обосраться. Мол, насильнику станет противно и он передумает. Какая-то пуританская бабосрачья концепция. Качественный насильник только возбудится. Его не отпугнёшь естественными процессами
Всегда в голос как в первый раз
А я покакал как боженька, анус остался чистейшим, каеф.
Кем надо быть, чтобы не контролировать свою жопу?
Лично у меня пробивает коричневый фонтан только после молочного. Я имею в виду пробивает так что терпеть никаких сил нет и надо посрать вот прямо сей же час.
В остальных случаях всегда можно потерпеть минут 20 и найти сортир
А нож-пилу?
Блять очевидно не пей молочку если не хочешь простраться
Батька Апанас. Это с каждым может случиться.
Так а я о чем? Если знаешь, что тебя с кофе проносит, нахуй его в принципе пить?
Я заливаюсь молочкой после мощных попоек. Чистит на ура
> В остальных случаях всегда можно потерпеть минут 20 и найти сортир
Стоишь на КАД в пробке. Куда срать?
В пакет.
По этой причине только пью водичку с утра, максимум на остановке выкурю сигу.Когда уже приеду на работу, ебну кофе и схожу покурю,а там и посрать можно сходить.
@
ПОДОЗРИТЕЛЬНО СРЕШЬ НА ДРУГОЙ КОНЕЦ ГОРОДА
>>258389817
> Если знаешь, что тебя с кофе проносит, нахуй его в принципе пить?
Так вся суть как раз в том, чтоб просраться. Поэтому кофе и пьётся прежде всего чтоб просраться именно с утра и весь день себя чувствовать пушинкой, а не профурой без стыда и совести. А без кофе всё равно захочешь срать в середине дня. А ты к примеру в этот момент рыбу ловишь на середине Волги. Срать в банку с червяками в такой ситуации?
>>258389896
>>258389946
Лучше пакет на голову и выходишь срешь на дорогу. Но по номерам машины могут сдеанонить.
>А ты к примеру в этот момент рыбу ловишь на середине Волги. Срать в банку с червяками в такой ситуации?
В реку срешь с лодки и веслом говно отгоняешь. При сноровке можно говно запустить рыбаку ниже по течению.
Это уже прикормка какая-то получается.
> В реку срешь с лодки и веслом говно отгоняешь.
Я стеснительный. Не смогу так.
Лох
Проигрываю с проблем работобыдла.
РНН-Бояре не срут?
Лучше даже просто выйти и уже на тратуаре насрать, если очень изловчиться, то никто и не увидит, опу скорее всего секунд 5 хватит.
А чем срать, еды-то нема(
Теперь и в 3D: https://youtu.be/Cs-lXpciiVM