Поэтому спрашиваю у вас, двачеров всех мастей, знаете ли вы какой-то гайд на зуммерш, которым можете поделиться ниже.
Призови Халка Хогана. Напиши три раза "Помогите мне, Халк Хоган" и он даст тебе совет.
1) Будь привлекательным.
Все. Но, раз уж ты здесь, просто смирись что половая жизнь не для тебя
> половая жизнь не для тебя
Это ты верно, сам 18 лвл, но уже понимаю что мои характер и мировоззрения не позволят опустится до этого.
Ты чё? Каждый двачер минимум 7/10, а то и все 11/10, нет даже 12/10, просто из-за ебучего Ванино капитализма им никто, окромя шлюх, не даёт
Вагино*
>Ты чё? Каждый двачер минимум 7/10, а то и все 11/10, нет даже 12/10, просто из-за ебучего Ванино капитализма им никто, окромя шлюх, не даёт
если ты уже задаешься такими вопросами, то девушки у тебя никогда не будет, смрись
>гайд на зуммерш
Грамм мефа.
мимо дед ебу солевых школьниц
да хоть бред питт внешне, толку если ты сидишь дома 24/7
Не будь душным , не ной тянке, не загоняйся из за хуеты и не сиди на жопе , на сайты знакомств не надейся, лучше вкотись в какое нибудь хоби где тусуется многа тян
Пили гуиде
>Хобби где тусуются много тян
Если память не подводит - это вписки, просмотр сериалов дома, походы по магазинам, феминизм и ебучий тикток.
Путаешь причину и следствие. Была бы возможность провести время лучше, чем насиживать геморрой и пялиться в монитор, – воспользовался бы ею. Ты же не станешь есть чёрствый хлеб когда рядом на полке лежит свежее пирожное. Если только у тебя нет диабета или еще чего-то такого.
- Мужики, помогите, как двигатель построить? Должны же быть какие-то книги об этом.
- Если ты уже таким вопросом задаёшься, то у тебя двигателя никогда не будет, смирись
Тут по росту надо.
Сколько у тебя рост и член?
мимо зумеркарлан 188см/18см
>Не будь душным.
Если лицом и телом не получился, то стоит тебе появиться в её поле зрения – ты уже душный.
Скинь номер карты, что рублей кину, на лечение от СПИДа
Строить двигатели – это профессия, которой нужно учиться. Размножаться каждая тварь может. И хочет.
Сто*
а, ты манюня считаешь что люди пользуются всеми возможностями, что им даны
>на сайты знакомств не надейся, лучше вкотись в какое нибудь хоби где тусуется многа тян
Рыбалка? У тёлок нет хобби.
Не слушай этого долбаёба, заводи анкеты на СЗ, сделай нормальных фоток с хороших ракурсов и пиши всем кто понравился. Будь наглым, вытаскивай на встречу не хочет, дропай и так дальше, предложи немного выпить, хватай за писку, тащи на хату.
Следовательно, за время существования человеков должен был появиться ультимативный гайд по вкатыванию в тян, не верю я что мы первые поколения у которых проблемы со сельдями
> женского тепла хочется
Советый хороший, но тут мы стукаемся об внешку, потому что тням статистически пишу дохера сперматоксикозников.
Всеми, необходимыми для выполнения биологической функции.
>не верю
И правильно делаешь. В древности тоже далеко не все имели потомство, некоторые вообще были рабами с детства или евнухами.
не нужен для этого никакой гайд. Если у тебя нормальные гены (пусть даже не проявляющиеся в тебе - главное что ты можешь передавать их своим потомкам), то у тебя легко будет тян, для этого даже делать ничего не надо, ну а если с генами у тебя плохо, то тут уже без шансов, точнее помогут только деньги/власть. Так что смирись, у тебя никогда не будет тянки. Впрочем, ты скоро сам это поймешь.
>но тут мы стукаемся об внешку, потому что тням статистически пишу дохера сперматоксикозников.
Тебя это не должно волновать, не прокатывает с 8/10 снижай планку на 7/10. Пизда у всех +- одинаковая, ты же хочешь ебаться, а не ищешь принцессу?
С опытом начнешь разводить более топовых по внешке шкур.
Если ты не чухан, на лицо чуть красивей обезьяны, и есть пара тыщ в кармане на кофе, то шансы у тебя хорошие.
это у тебя с логикой проблемы, если я функционирую значит всё заебись
Если всрат 0 шансов на что либо
Если нормис средний то бетабакс или ебейшая харизма
Если преттибой или чедлайт то просто не быть душнилой
Нужно быть красивым с правильной челюстью, шевелюрой и подкачанным телом чуть, и ещё очень социальным, социоблядским. Но ты походу не такой раз тут сидишь а не флексишь, значит для тебя все. Я сам это понял в 20, щас 24 уже понимаю что листва навсегда и как то попроще стало
>Тебя это не должно волновать, не прокатывает с 8/10 снижай планку на 7/10. Пизда у всех +- одинаковая, ты же хочешь ебаться, а не ищешь принцессу?
С опытом начнешь разводить более топовых по внешке шкур.
Если ты не чухан, на лицо чуть красивей обезьяны, и есть пара тыщ в кармане на кофе, то шансы у тебя хорошие.
Запомни главный твой друг, БУХЛО. Старайся развести на выпить, но сам не нажирайся до соплей, там всё само покатит и уверенность появится и у неё планка понизится.
Лол, если ты такой поехавший, то всё не заебись
>если я функционирую всё заебись
Да, всё так. Еда есть, вода есть, спишь достаточно, не холодно, женщины на любой вкус когда тебе угодно, пусть и на мониторе, целый мир развлечений, хотя и виртуальный, где ты можешь почувствовать себя повелителем вселенной. Что еще обезьяне надо? Разве что ебошить наркотики как не в себя и спрыгнуть с крыши в итоге.
А потом ты за износ на парашу поедешь
Тогда, господин CHAD другой вопрос: как проносят что ты не душила?
Евгений Онегин
Бля, а тут проблема, мне физически бухло нельзя (всм от 0.3 пива ничего не будет, но не более) Надо будет как то убедить тню, что пить должна только она
>А потом ты за износ на парашу поедешь
отмазки инцелов
>Тогда, господин CHAD другой вопрос: как проносят что ты не душила?
Я же пишу, бухло, выпьешь чутка с ней и язык развяжется. Начшень ахуенные истории с двача травить.
>Бля, а тут проблема, мне физически бухло нельзя (всм от 0.3 пива ничего не будет, но не более) Надо будет как то убедить тню, что пить должна только она
на халяву она и говна пожрет, не переживай, просто не спеши и посасывай свою соску
Ту самую надо искать, когда уже листву сбросил, иначе слово ЕБЛЯ будет затмевать все другие мысли
@
ДАВАЙ ТЫ БУДЕШЬ ПИТЬ,А Я СМОТРЕТЬ
на пикабу, дауненок
И хуй дрочить
@
А зачем, Сычёв?
@
Я ХОЧУ ТЕБЕ ВСТАВИТЬ, ПИСЮ ТВОЮ ХОЧУ
@
Е
@
Б
@
А
@
Т
@
Ь
@
С
@
Я
Все так.
И, к слову, вина в этом сугубо на сосаче.
Не ведитесь на то, что пишут на сосаче. Да и вообще, уходите из /b/ уж точно от сюда, БЕГИТЕ!
Если вы хотите найти тян, более того, хорошую тян - просто бегите от сюда, пока не заполнили говно толстотой и инцелошизофазией.
Да ладно, ещё немного тут посидим и пойдём с криками ШУЕ ППШ вызволять Поднебесного из дурки
сейчас перечитал и понял что очень похоже на прогрессию шизы, но это было ирл честно
Вот в таких историях всегда интересно было с чего люди начинают диалог. У тней же, обычно, абсолютно другие увлечения, а начинать с пространственной хуйни как-то пошло
Деньги, внешность, социальный статус, гайд на любых женщин во все времена один и тот же.
Быть двухметровым кучкрявым чедом - и ты мечта любой тян с типичными зумерскими предпочтениями
Да кто им такие эти ваши типичные зуммерские предпочтение, блять?
Интересно насколько рабочий способ подойти, посмотреть в глаза и смело сказать: "у меня нет навыка общения с девушками, а для того чтобы быть полноценным индивидом мне надо его развить, хочешь помочь с этим?"
От неё зависит, нахер нужно водит долгие отношения с пустой тян
Бывшая у меня была и без того свинота, но на природе как то увидел, как она срет.
В полусогнутом состоянии, обоссывая попутно себе щиколотки, и подтирая жопу СКОМКАННОЙ бумагой, а не как нормальные люди. А я еще думал, хули в позе раком из очка говном воняет. А еще ей лень бывало лишний раз подмыться.
Алсо, сейчас у меня помешанная на чистоте тнуска, после туалета всегда подмывается и принимает душ 2 раза в день. Видимо осознает ущербность организма.
Когда работал в офисе, с преимущественно женским коллективом, в туалете всегда невыносимо воняло смесью потных пезд, месяков, дешевого парфюма типа наверное ароматизированных прокладок, и все это приходилось нюхать, пока срешь. Почему в туалетах, где присутствуют женщины, так воняет? У мужиков вонять может если только кто то не смыл, или обоссал стульчак, а у баб всегда воняет блевотным гниением.
>их не ебёт даже если туалет общий с мужским коллективом, они продолжат засирать все и вся, пока конкретную зассыху и засериху из них не поймают с поличном.
Вот именно. Даже в жутком совдеповском сортире когда кто-то срал и не смывал, часто по причине отсутствия воды, то в этой кабинке появлялись записки в духе: "Узнаю кто насрал и не смыл набью ебало". А при работе в офисе, где кроме меня не было мужиков туалет был зассан постоянно и, похоже, никого это не волновало кроме меня. Я ещё давно знал о том, что тян свиньи, когда подруга училась на педогогическом и ездила в лагерь вожатой рассказывала какой кошмар творится в тянских комнатах, типа у парней просто воняет немытыми ногами, а тян шмотки, жратва, прокладки, мусор просто свалено на полу.
Это мои каки. Почему я так какаю ? У меня няк. От чегго он ? Никто не знает. Я сделал колоноскопию и сдал биопсию, мне сказали няк-няк. И что теперь делать ?
Потом доктор дал бумажку, что можно, а что нельзя есть. И там запрет всего нахуй, что едят 99%. Даже черный чай и макароны нельзя. Молоко нельзя. Жареное и печеное нельзя. Пирожные нельзя. Я уже не ем два дня. Не знаю, что длелать. Я живу один и готовить не умею, мне в магазине нечего покупать, что не вредное. Овощи я есть не моггу. Какие-то сорта сыра толлько можно. И всякие крупы вонючие. Фрутоняню яблоко с грушой детское пюре люблю кушать, её можно, но её дорогоа на постоянке покупать.
Алкогголь я не пил никогда, не курю, раз в неделю покупал пачку чипс. Фастфуд оч редко брал, раз 1-2 в месяц. Пирожное любил поесть. Уже второй месяц каки с кровью. Урчит и болит внизу живота.
И никто не знает, от чего. Мне всего 25 лет.
Кто-то жил с колитом ?
>>258508593
Андрей Петрович Горин проснулся с петухами. Он уже две недели страдал бессонницей и потерял какую-либо надежду на то, что сможет выспаться - не помогали даже таблетки и крепкие напитки.
Приняв душ и умывшись, Андрей Петрович приступил к завтраку. Как и всегда, это были дешевые покупные котлеты и бутерброды с сыром.
- Как же надоела мне эта хуйня... - прошептал Андрей Петрович, сев за стол. Тем не менее, трапеза началась, завершившись через десять минут.
Сразу после этого Андрей Петрович решил прогуляться - благо, день был солнечный, а на улице дул легкий ветерок. Уже одевшись и собравшись уходить, Андрей Петрович почувствовал бурление в животе.
- Пиз-дец, - выговорил он и, сняв с себя ботинки, побежал в туалет.
Как это ни странно, из него вышел не понос, а вполне себе плотные фекалии формы сарделек. Андрей Петрович не смыл говно, а, подтеревшись, еще минут пять любовался на плавающее в унитазе дерьмо.
"А что, если..." - подумал мужчина и тут же голыми руками выловил все какашки, одну за одной. Положив мокрое от воды говно на тарелку, он посыпал его солью и перцем, обмазал кетчупом и сунул в микроволновку. Через пять минут "кушанье" было готово. Трапеза была изумительна! Перед поджаристым говном меркла любая еда, даже та, что готовят в "Макдональдсе". Облизывая пальцы и работая языком, Андрей Петрович целый час наслаждался тем, что уже когда-то ел...
... Этим же вечером, ложась спать, Андрей Петрович почувствовал, как у него слипаются веки.
"А ведь говно не только вкусно, но и полезно", - успел подумать Горин перед тем, как провалиться в сон.
Моя жопа издает звуки похожие на рычание льва и до смерти пугает окружающих. Как правило, жопа действует в открытую, сперва медленно разгоняющимся урчанием, а потом основным залпом, но иногда подносит подлые нежданчики вроде внезапного оглушительного рыка, от которого мурашки бегут по телу, а душа трусливо проваливается в пятки. Я перепробовал кучу способов предотвратить жопное буйство, но все впустую. Я даже обращался к врачу, но на входе в кабинет моя жопа ебанула так, что врач с перепуга выпрыгнул в окно, даже не потрудившись его открыть. Самое ужасное, это когда жопу внезапно прорывает в метро или еще хуже в автобусе. Тогда людишки начинают в панике метаться, давить друг друга, устраивают кровавую бойню за место у окна и жадно глотают ртом свежий воздух. А я, закрывая лицо руками, бегу прочь, под громкий треск моего ануса, вслед мне летят камни, бутылки, копья и пули. Но все это было более-менее терпимо, до того рокового дня. На дворе была зима, я шел по улице и вдруг увидел каток, на котором резвилась молодежь. Я подошел поближе и стал наблюдать. И тут началось. Коварная жопа заревела и стала с огромной скоростью, с брызгами выбрасывать наружу выхлопные газы, действуя как турбина. Меня выбросило на лед и потащило через весь каток. По пути я посшибал всех кто встретился на пути, там были очень тяжелые травмы. Наконец, я докатился до конца и врезался в борт катка. Я поднялся. На меня мчалась гневная толпа, готовая разорвать меня на куски. Оглушительно пердя, я покинул каток. Весь вечер плакал дома. Теперь не выхожу на улицу, чтобы не причинять людям боль своей жопой. Сижу дома. Про меня практически забыли. Лишь далекие раскаты пердежа в ночной глуши изредка оповещают город о моем существовании.
не не не, ты тян ищешь по своим усмотрениям ну лан держи гайдец:
-для того что бы трахнуть здесь не нужно дохуя чего знать, тусуйся с местными ребятушками слушай "вышел покурить" пей гараж и выкатывай яйца к рандомной тне под действие алкоголя на какой нибудь вписке. просто будь как все.
- для норм отношений многие аноны сторонятся этого но попробуй поискать тяночку в дай винчике, будешь долго искать да, но это тебе плюс так как будешь набираться опыта разговора с тянками удачи
не нужен для этого никакой гайд. Если у тебя нормальные гены (пусть даже не проявляющиеся в тебе - главное что ты можешь передавать их своим потомкам), то у тебя легко будет тян, для этого даже делать ничего не надо, ну а если с генами у тебя плохо, то тут уже без шансов, точнее помогут только деньги/власть. Так что смирись, у тебя никогда не будет тянки. Впрочем, ты скоро сам это поймешь.
Плюсую, прошлый год жил в общаге, у нас комнаты были на два человека, так у всех товарищей было примерно одинаково: минимум вещей, постоянно проветриваемая комната, из источников запаха были корзины с грязными шмотками и мусорки. А к тням заходишь и умереть хочется, постоянно душно, везде какие-то шмотки, горы еды, часть уже гнилой и вечный запах какого-то парфюма.
