А чего ты ожидал? Роз, радугу и пони?
А есть где её ебут? Чото пиздец колом встал на эту тварь, ты напомнил
А существуют реальное копро видео? Эти шоколадки и конфеты плавленые уже не заходят.
>2 НААААААШ
Есть его биография? Я бы хотел узнать что довело его до такой жизни.
Нету, надо гуглить, копаться
Существуют, там естесственно у людей рвотный рефлекс начинается и видно что не пиздеж
Нихуя он меткий. Как такое возможно?
Зачем пёс-хуесос жрёт говно? Он ёбнутый?
Собаки невероятно тупые, им нормально жрать гавно
Ёбанные псы! Должно же быть какое-то объяснение такой хуете?
>>258545453
Это же хохлы, а не пидорашки
Копрохелсинг завязывай давай
Мне показалось что это голова черепашки ниндзя.
Тебе не показалось.
Фейк. Японочки не какают.
Копрофагия, не хватает некоторых витаминов, b12 например
Пидорашке стало обидно, вот и постит хохлов.
Согласен азиаточки богини
Вот бы мой язык был их туалетной бумагой...
Ебать там брухля.
Эта тянучка очень няшная, вот бы найти все видео с ней...
Пока решаю что делать обкакиваюсь в шпингалеты
>Эта тянучка очень няшная, вот бы найти все видео с ней...
>Пока решаю что делать обкакиваюсь в шпингалеты
>Согласен азиаточки богини
>Вот бы мой язык был их туалетной бумагой...
Познер совсем ёбнулся?
По сути говно это источник витамина б6 и б12 а так же культур бактерий кишечника. Почти все животные жрут говно. Людям опасно так делать из за плотности населения и того количества паразитов и бактерий которые могут так передаться. Например холера была связана с тем что в индии срали в ганг а потом оттуда пили. Однако сейчас тоже срут но там медицина стала лучше.
Это отвратительно. А если мой кот, который лижет мне руки до этого ел говно? Я теперь к этой хуете мохнатой не притронусь.
Твой кто всегда вылизывает себе яйца и очко во время утреннего умывания.
Ебаааать. Как такое возможно? Она змею съела?
Хз, вот еще похожее
Тебя реально такое привлекает?
Даже у меня встал.
Наконец-то нормальный тред. Вот ради такого я начал посещать двач в далёком 2008.
Да как столько высрать то можно, я в ахуе.
Это обман чтобы набрать классы.
> 2008
Поздно начал.
Имя?
Ну по настроению изредка хочется подрочить и на такое, я начинал с
просто фемдома а потом наткнулся на студию Yapoo's market и фетиш зародился
> зародился
Он у тебя и был, просто ты это осознал.
Я так однажды увидел ножки, которые захотелось вылизать. Думал, что я ебанутый, но оказалось, что половина таких.
Хуёво быть тобой.
Помню даже древнюю пасту про эту студию!
Сама тема копро-доминации теток над мужиками меня лично возбуждает. Насмотрелся я как то раз фильмов студии Yapoo Market до такой степени что решил попробовать. В Питере на многих сайтах шлюх есть в поисковиках закладочка "копро выдача". Чаще всего это просто для галочки но некоторые экстремалки практикуют. Договорился с теткой по цене 4 т.р. за час, на утро следующего дня, обговорили детали и сценарий сессии. Приехал на станцию метро Чернышевского и быстро нашел адрес салона. Открыла приятная девушка, судя по виду ветеранка труда, клейма видимо ставить негде но задница тугая как у мустанга!. Выглядела очень многообещающе. Предложила мне раздеваться. Посмотрела на банан, похвалила, по глазам можно было прочитать: "тебе тёток трахать надо таким прибором а ты говно есть собрался. ну ну..." Пригласила в ванну. Сначала дождя ливнула для проверки готовности к приёму, потом потихоньку выдала. И вот лежу я в ванной с открытым ртом, надомной шлюхина срака с открытым сфинктером, эйфория как у космонавтов при первой стыковке станции "мир" с модулем "союз". Во рту моём кусок дерьма а глаза видимо у меня как земля в иллюминаторе! Конец то стоит от такого экстрима но я реально понимаю что жрать это просто не возможно. Она поворачивается ко мне лицом чтобы проверить как там дела на принимающей стороне и строго так говорит: "ну жри давай моё дерьмо!" . Я проглотил от удивления и понял что зря я это сделал. Она развернулась обратно да как поднатужилась, у меня щёки раздуло как шарик новогодний, напор сильный такой, в горло лезет постепенно каловая масса, сам думаю: "так еще ни когда не было". Кончил по быстрому от этой экзотики и зажав рот рукой выплюнул недоеденные какахи в унитаз.
И вот тут начались приключения! Возбуждение откатило и я обретаю понимание что отходняк от моего предприятия будет уныл более чем полностью и что со вкусом и запахом дерьма я еще не скоро попрощаюсь. Помыл я рот с мылом но это всё бесполезно. Видимо стенки пищевода были обильно смазаны дерьмом. Расплатился и побежал вниз к ларьку с жвачками. Мимо окна, на вдохе сказал "ХОрбитххх!" и зажевал парочку подушечек для начала. Чувствую "не айс" и мутит меня как то. Взял такси и попросил побыстрее домой, таксист видимо подумал что я по утру из клуба под колёсами необычайно модными, такой у меня вид был, сел на заднее сиденье дабы не стошнило на лобовое на крутом повороте, попросил открыть окно чтобы освежиться, все равно "не айс"! В общем добежал до домашнего унитаза и блевал там часа 2, блевал и думал что надо было хотя бы не жевать дерьмо а глотать кусковое-порционное как тётя задом отжимала, чтоб потом кусками удобнее блевать обратно было. Выпил абсента стопку вторую для дезинфекции а пары спиртовые обратно с не характерным запахом поднимаются. Потом попробовал сникерс чтоб послевкусие сбить попытаться. Ем сникерс а в глазах шлюхина жопа надомной висит и сфинктер мне говорить человеческим голосом: "жри моё дерьмо!", а сникерс на какашку временами похож. Позже пошёл в туалет "по большому" так еще и там срал дерьмом с её "фирменным" запахом. Вечером приходит супруга с работы и спрашивает как день провёл мой утёнок, про себя думаю: "туалетный утёнок чуть ласты не склеил". Сказал что на корпоративе отравился гавном каким то и немного абсента перебрал.
