@
НЕ ВЫБРАСЫВАЙ БАНОЧКУ ИЗ-ПОД ИОГУРТА, МЫ ЕЁ ПОМОЕМ И ПАПА БУДЕТ ОБЕД НА РАБОТУ НОСИТЬ
@
СОСКРЕБИ МАСЛО С ОБЕРТКИ
@
МОЛОКО СКИСЛО. ТВОРОГ СДЕЛАЕМ
@
ОБРЕЖЬ ПЛЕСЕНЬ НА СЫРЕ
@
НА ШКУРЕ ОТ КОЛБАСЫ МЯСО ОСТАЛОСЬ, ЗУБАМИ МОЖНО ОТКУСИТЬ
@
НЕ СЛИВАЙ ВОДУ ОТ ПЕЛЬМЕНЕЙ — СУП СВАРИМ
@
ДЕД, СЪЕШЬ БАНАН, А ТО УЖЕ ЗАГНИВАЕТ
@
ПАКЕТИК НЕ ВЫБРАСЫВАЙ, МОЖНО ЕЩЕ РАЗ ЗАВАРИТЬ
@
Я ЦЕЛЛОФАНЧИК ПОСТИРАЮ - НЕ ВЫБРАСЫВАЙ
@
ЧТО ТЫ ОСТАВИЛ ПО БОКАМ ТАРЕЛКИ? ТЫ ЖЕ СИЛУ ОСТАВЛЯЕШЬ
@
ТРУСЫ ИЗНОСИЛИСЬ? ДАВАЙ Я НА ТРЯПКИ РАЗРЕЖУ
@
ВЫКЛЮЧАЙ ВОДУ ПОКА ЗУБЫ ЧИСТИШЬ
@
НЕ СМЫВАЙ. Я СЛЕДУЮЩАЯ
@
ТЫ ЖЕ ВЧЕРА МЫЛСЯ!
@
А ЭТИ БУТЫЛКИ ПРИНИМАЮТ?
@
КОЛБАСА СТАРАЯ. ПОГОДИ, СЕЙЧАС ПОЖАРЮ
@
ЛИМОН МОЖНО ЕСТЬ СО ШКУРКОЙ
@
ТАК СЫНОК ТУТ НЕДАЛЕКО ПРАКТИКАНТЫ СТРИГУТ, ИДЕМ ПОДСТРИЖЕМ ТЕБЯ
@
КАКОЙ КОНЦЕРТ? ЛУЧШЕ БЫ ПО КОМПЬЮТЕРУ БЕСПЛАТНО ПОСЛУШАЛ, ТО ЖЕ САМОЕ ЖЕ БУДЕТ
@
ЧЕРСТВЫЙ ХЛЕБ НЕ ВЫБРАСЫВАЙ А ЛОЖИ В МОРОЗИЛКУ, ПОТОМ ЗАПАРИМ ЕГО И СЪЕДИМ
@
СТАРЫЕ ТАПКИ НЕ ВЫБРАСЫВАЕМ ИЗ НИХ СДЕЛАЕМ ПОДВЕСНЫЕ КАРМАШКИ ДЛЯ ОБУВНЫХ ЩЕТОК
@
ЦЕЛЛОФАН ОТ ПУЛЬТА
@
МУСОРКА НЕ ПОЛНАЯ — НЕ ВЫНОСИ. ОСТАВЬ НА ЗАВТРА
@
ДЫРЯВЫЕ НОСКИ ПОТОМ НА РЫБАЛКУ ОДЕНЕШЬ
@
ТЫ ЭТИ ТУФЛИ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕШЬ НОСИТЬ? ДЕДУ ОТДАДИМ. ДЕД ДОНОСИТ
@
Я ЭТОЙ СПИЧКОЙ ЗУБЫ ЧИЩУ. ПОЛОЖИ И НЕ ТРОГАЙ
@
КРАСИВЫЕ БОКАЛЫ, ЧАШКИ, НОВЫЙ ЗАВАРНИК В ЦВЕТОЧЕК
@
ПЕРЕДАРИВАЕТ ВСЁ ЭТО БЫДЛОПОДРУГАМ ЗА НЕДЕЛЮ
@
ПЬЕШЬ ЧАЙ ИЗ СТАРОГО ЗАВАРНИКА С ОТКОЛОТЫМ НОСИКОМ
@
ИЗ ЧАШКИ ПО КОТОРОЙ ПОШЛИ ТЁМНЫЕ ОТ ЧАЯ ТРЕЩИНЫ
@
ОН К НЕЙ ПРИПЛЫЛ НА ОБЛАКЕ К ОКОШКУ ПАНЕЛЬНОГО ГОВНОДОМА НА 9 ЭТАЖЕ
@
20 ЛЕТ НАЗАД
@
ОН СИДЕЛ ВЕСЬ В БЕЛОЙ ПРОСТЫНЕ КАК РЫМЛЯНИН, УЛЫБАЛСЯ ЕЙ И МАХАЛ РУКОЙ
@
ТЁТКА ВЕРИТ В ИНОПЛАНЕТЯН, ПОЛТЕРГЕЙСТА, БАРАБАШЕК, ГАДАЛОК, ЗАГОВОРЫ, ГОРОСКОПЫ
@
ВОДИТ К ГАДАЛКЕ ЧТОБЫ ТАК ЗАГОВАРИВАЛА ТЕБЯ НА УЧЁБУ И ОТГОВАРИВАЛА ОТ ОБЩЕНИЯ С ДЕВУШКАМИ
@
ГАДАЛКА ТАК И ГОВОРИТ ЧТО ЗАГОВАРИВАЕТ ТЕБЯ НА ИМПОТЕНЦИЮ
@
ТЕБЕ 19 ЛЕТ
ПРИХОДИШЬ В ГОСТИ К ДРУГУ
@
ДОРОГОЙ ЕВРОРЕМОНТ, ВСЯ ТЕХНИКА ЗА НЕСКОЛЬКО СОТЕН КУСКОВ, ТОП ПЕКА, ВСЕ ЧИСТО И УХОЖЕННО, СОВРЕМЕННАЯ МЕБЕЛЬ
@
ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ ДОМОЙ
@
СРАНАЯ ДВУШКА С КОВРАМИ, ГДРОВСКОЙ МЕБЕЛЬЮ, ОТВАЛИВАЮЩЕЙСЯ С ПОТОЛКА ПОБЕЛКОЙ, ЗАПАХОМ ПЕЛЬМЕНЕЙ, ПЕРДЯЩИМ БАТЕЙ И ЖИРНОЙ МАМКОЙ В ХАЛАТЕ
Намешано, чистий бугурт от хуйни
А я до сих пор делаю тряпки из трусов и маек (из чистых конечно же). Ими гораздо лучше пыль вытирать чем новомодной микрофиброй.
Внучок, а ну ка сходи в магазин, маянезик кончился!
Сын бля, порнуху штоле там ебать смотришь нна лицо блять такое скорчил нна?
ОЙ ОЙ ОЙ ЕРОХИНЫ ПРИШЛИ, НЕСИТЕ ДАРЫ, МЕНЯЙТЕ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ НА БАХАТУЮ!
> плесень на сыре
Ты, видимо, никогда сыр не ел настоящий. Во-первых, плесень на сыре – это норма, сыр в ней дозревает до конца и её действительно обрезают, если это не бри или любой другой сыр со специальной плесенью.
поговорил с пастой
@
ЗАПИВАЕТСЯ ПОЛЛИТРОЙ ЧАЯ С ПЯТЬЮ ЛОЖКАМИ САХАРА
@
РАЗОГРЕТАЯ С ПОЛПАЧКОЙ СЛИВОЧНОГО МАСЛА ВЧЕРАШНЯЯ ЖАРЕНАЯ КАРТОШКА С ПАРОЙ ЯИЦ, ТУШЕНКОЙ И КОЛЕСОМ КОЛБАСЫ "КРАСНАЯ ЦЕНА"/"АТЯШЕВО" ЗАПИТАЯ ПОЛЛИТРОМ ЧАЯ С ЧЕТЫРЬМЯ СТОЛОВЫМИ ЛОЖКАМИ САХАРА
@
ЖАРЕНЫЕ ПЕЛЬМЕНИ С МАЗИКОМ (СОСТАВ: ЖИР, КЛЕЙ ПВА) ЗАПИТЫЕ ПОЛЛИТРОЙ ЧАЯ С ЧЕТЫРЬМЯ СТОЛОВЫМИ ЛОЖКАМИ САХАРА
@
З Д О Р О В А Я П И Щ А
@
ТОМАТНАЯ ПАСТА АЛЯ РАКОВЫЙ КОНЦЕНТРАТ САМАЯ ДЕШЕВАЯ
@
СУПЫ ИЗ КУРИНЫХ ГОЛОВ И АНУСОВ
@
САМЫЙ ДЕШЕВЫЙ СЫР-ПЛАСТИЛИН
@
КОТЛЕТКИ ИЗ САМОГО ДЕШЕВОГО ФАРША, ПОЛОВИНА КОТОРОГО СОСТАВЛЯЮТ КОСТИ
@
НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ПОДАРИЛИ САМЫЙ ДЕШЕВЫЙ СМАРТФОН, УЖЕ С ВИРУСОМ. СЛОМАЛСЯ ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ
@
КУПИЛИ ПЛАНШЕТ, САМЫЙ ДЕШЕВЫЙ. С ТРУДОМ ЗАПУСКАЕТСЯ, ПОСЛЕ ЧЕГО СРАЗУ ЗАВИСАЕТ. ПЛАНШЕТ НЕ ТЯНЕТ ДАЖЕ НА ЧИТАЛКУ КНИГ
Деликатесѣ ух косточки лучше высверливать
@
ВСЕ ЭТО СТАВИТСЯ В ШКАФ СОБИРАТЬ ПЫЛЬ
@
НА ЛЮБЫЕ ПРОСЬБЫ ЗАМЕНИТЬ РЕЗКОЕ НЕТ
@
АНЯМЭ ДЕЛАЕТ ИЗ ДИТАЧЕК ГОМИКОФ (СВЯТАЯ ПРАВДА)
@
ДОЛЛУРЫ ОТО ВАШИ ШОБ РУБОЛЬ ОБАНКРОТИТЬ ПРЫДУМАНЫ
@
ЗАХРАНИЦУ ЕЗДИТЬ? ТЫ ШО, ШПИЁН? ОН У НАС ОТО ЗА ОКНОМ ПОДЛИВИНСКОЕ ВОДОХРАНИЛИЩЕ - КУРОРТ! А ТО ИШЬ ТЫ БЛЯТЬ, В ХЕЙРОПЫ СВОИ ЛЕЗУТЬ
@
КОКОЙ АМЕТИЗТ? ШО? В БОЖЫНЬКУ НЕ ВЕРУЕШЬ? БОХ НАКАЖИТ!
@
КАКИЕ ИШШО ЫНАМАРКИ? ВОНА ДЕД НА ВАЗЕ-ПЕРДОГАЗЕ ДОЭВОЛЮЦИОННОМ ЕЗДИТ, И НИЧЕ. И ТЕБЕ ТАКОЙ ЖЕ КУПИМ
@
КАКИ ТАКИ СУШЫ-ХУЮШЫ? СЛЫШ! ХВАТИТ СТОНАТЬ БЕЗДУХОВНЫЙ БУРЖУЙ! СЫР НАШ РАССЕЙСКИЙ ШКВАРЕНЫЙ ЖУЙ!
@
ШО ТАКЕ ХЕННЕСИ? КАНЯК? ТЫ ШО, МУСЬО ЧИ ЖЕНДЕЛЬМЕН? ВОН ВОДКА НАША "ПАЛЕНАЯ БЕЛОЧКА (метиловый сюрприз в каждой бутылке)", МУЖЫКОМ БУТЬ, РАС РОДИЛСЯ РУЗЗКИМ!
Ты застал жертв советской эпохи, тотальной нищеты, когда любая хуета западного буржуя была ценной вещью
Но ничего у тебя все впереди научишься доедать объедки, Грета и Глобалисты устроят тебе ЭКО-режим-Тотальной экономии
Люблю копчёные иньдюшачьи голени. Там здоровенные кости. Я когда мясо обьем, то всегда разгрызаю их, скрызаю хрящи, высасываю костный мозг. Очень нравится это дело.
@
ТОМАТНАЯ ПАСТА АЛЯ РАКОВЫЙ КОНЦЕНТРАТ САМАЯ ДЕШЕВАЯ
@
СУПЫ ИЗ КУРИНЫХ ГОЛОВ И АНУСОВ
@
САМЫЙ ДЕШЕВЫЙ СЫР-ПЛАСТИЛИН
@
КОТЛЕТКИ ИЗ САМОГО ДЕШЕВОГО ФАРША, ПОЛОВИНА КОТОРОГО СОСТАВЛЯЮТ КОСТИ
@
НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ПОДАРИЛИ САМЫЙ ДЕШЕВЫЙ СМАРТФОН, УЖЕ С ВИРУСОМ. СЛОМАЛСЯ ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ
@
КУПИЛИ ПЛАНШЕТ, САМЫЙ ДЕШЕВЫЙ. С ТРУДОМ ЗАПУСКАЕТСЯ, ПОСЛЕ ЧЕГО СРАЗУ ЗАВИСАЕТ. ПЛАНШЕТ НЕ ТЯНЕТ ДАЖЕ НА ЧИТАЛКУ КНИГ
Костный Моск
>СОСКРЕБИ МАСЛО С ОБЕРТКИ
Еле отвык так делать. Жил с дедом и бабушкой, так они были жутко экономные, привык есть творог с маленькой ложкой сметаны, так что он всё равно оставался сухим, привык есть бутеры с толстым куском хлеба и нанослоем колбасы от которой чувствовался только запах. Потом когда уже жил с матерью и та мне говорила: "Хочешь колбасу без хлеба? Да ешь на здоровье". Даже сейчас, бывает, проскакивают вот эти детские привычки: выдавливал соус из пакетика для лапши и пытаюсь выдавить всё до последней капли, а потом думаю: "А нахуя я это делаю?"
@
ХУЕВЕЙШЕЕ ЗА МОРОЖЕННОЕ МЯСО ИЗ СВЕТОФОРА ЗАЛИВАЕТСЯ ПРОДУКТОМ МАЯНЕЗОСОДЕРЖАЩИМ, ЗАСЫПАЕТСЯ ПЕРЦЕМ, СОЛЬЮ, АДЖИКОЙ, ГОВНОМ, ТОННОЙ ЛУКА И ОСТАВЛЯЕТСЯ ТУХНУТЬ НА ЖАРЕ
@
ОБУГЛИВАЕТСЯ ДО ПЕПЛА, ЗАЛИВАЕТСЯ КЕТЧУНЕЗОМ И ЖРЕТСЯ ПОД ВОДКУ, ВЕСЕЛО ХРУСТЯ ХРЯЩАМИ
@
БАБКА С ОМЕРЗИТЕЛЬНЫМ ЗВУКОМ ВЫСАСЫВАЕТ ИЗ ОБУГЛЕННОЙ НА МАНГАЛЕ КОСТИ КОСТНЫЙ МОЗГ, САМ ЛАВКРАФТ БЫ ОБОСРАЛ ШТАНЫ ОТ СТРАХА ПРИ ВИДЕ ЭТОЙ КАРТИНЕ
@
"СЛАВК А ТЫ ЧЕ НЕ ЖРЕШЬ? ВЕГАН ЧТО-ЛИ? МОЖЕТ ЕЩЕ И С МУЖИКАМИ ДОЛБИШЬСЯ ХЕХЕХЕ? “
Не мозг - а Моск костный Моск
>ПАКЕТИК НЕ ВЫБРАСЫВАЙ, МОЖНО ЕЩЕ РАЗ ЗАВАРИТЬ
Вот я, блядь, заметил. Все мои кореша из разряда нищуков так делают. Одного еле отучил, а другой до сих пор делает премерзкую хуйню. Слушайте и охуевайте: Мы у него пьем чай, он пакетики складывает на блюдечке а потом заваривает себе чай с 3-5-6 юзаных пакетиков сразу. Я в ахуе. Он в реально трудном финансовом положении, но вот это вот уже какое-то непостижимое извращение на уровне мексиканского сахарного танца, пиздец.
СЛОМАЛ КОПЕЕЧНУЮ ИГРУШКУ
@
ПИЗДЯТ НОГАМИ, СТУЛОМ, РЕМНЕМ, ШНУРОМ
ЗАБИЛАСЬ ВАННА
@
ДОСТАЕШЬ ИЗ СЛИВА МОТОК ВОЛОС, СМЕШАННЫЙ СО СПЕРМОЙ И ОБМЫЛКАМИ
@
ХОЧЕШЬ СМЫТЬ В УНИТАЗ
@
ПОДБЕГАЕТ БАБКА И СО СЛОВАМИ "ТЫ ШО ЗДУРЕЛ? В ЛЕНИНХРАДЕ ЛЮДИ ОТ ГХОЛОДА ЦЕЛЫМИ СЁМЬЯМИ ПАМИРАЛИ, А ТЫ ЕДУ ВЫКИДЫВАЕШЬ" СЪЕДАЕТ МОТОК
>СУПЫ ИЗ КУРИНЫХ ГОЛОВ И АНУСОВ
Блюдо литовской кухни, поридж. Ах да, ЭТАДРУГОЕ, ведь Литва - член НАТО и ЕС и агрессивно настроена против Великой Святой Руси и Белорусии.
@
ДОМА СМОТРИШЬ НА КАССЕТЕ "КТО ПОДСТАВИЛ КРОЛИКА РОДЖЕРА"
@
СЦЕНА ГДЕ ВПЕРВЫЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ ДЖЕССИКА РЭББИТ
@
В ЭТОТ МОМЕНТ В КОМНАТУ ЗАХОДИТ ТЁТЯ СРАКА
@
НАЧИНАЕТ ИСТОШНО ОРАТЬ ЧТО "ДИТЯТКО МАЛОЛЕТНЕЕ СОВРАЩАЮТЪ!"
@
ВЫРЫВАЕТ КАССЕТУ ИЗ МАГНИТОФОНА
@
РАЗБИВАЕТ ОБ ПОЛ И ТОПЧИТ ВАРИКОЗНЫМИ НОЖИЩАМИ
@
ВЕЧЕРОМ ТЫ ПОЛУЧАЕШЬ ОТ БАТИ ЗА ТО ЧТО "СМОТРЕЛ ПОРНУХУ"
@
ТЫ ВЫРОС
@
НО ТАК И НЕ ПОСМОТРЕЛ ДО КОНЦА ЭТОТ ФИЛЬМ
Я на складе работаю, чай пьём бракованный, всякие рваные и мятые пачки, то есть он халявный. Так при этом некоторые всё равно по привычке заваривают пакетики по два раза.
Либеррвотное говно, спок. Они всё правильно говорят.
@
ОЙ, СМОТРИ, КАКАЯ ШУБА НОВАЯ У МЕНЯ, НЕ ЗА ДОРОГО ВЗЯЛА, ВСЕГО 50 000 НА РАСПРОДАЖЕ, ПРЯМ БОЯРЫНЯ В МЕХАХ
@
В ИТОГЕ ШУБА НАДЕВАЕТСЯ РАЗ В ГОД И ЧЕРЕЗ 2 ГОДА СЪЕДАЕТСЯ МОЛЬЮ
Не ну некоторый чай действительно хватает на два раза,липтон там,а "каждый день" да,он на одну кружку.
БАБАХИ ОТПРАВИЛИ К ПРАОТЦАМ ДЕТЕЙ В ГЕРМАНИИ, АНГЛИИ, ФРАНЦИИ, США.
@
ТАК ИХ! ПРАВИЛЬНО! МОЛОДЦЫ! БЕЗДУХОВНЫХ ИХ ТАК! НА РАСЕЮШКУ ОНИ САНКЦИИ! ИЩЬ ТЫ! В АДУ БУДЕТЕ ГОРЕТЬ, ПИНДОСЫ! ТЬФУ НА НИХ! ПОТОМУ ЧТО ПИДОРЫ И ЛЕЗБИЯНКИ! ТЬФУ! ТЬФУ!
@
БАБАХИ ЕБАНУЛИ СВОИМИ ПЕТАРДАМИ В ВОРОНЕЖЕ, ОРЛЕ, МОСКВЕ.
@
ИРОДЫ! СУКИ БОРОДАТЫЕ! РАСТЕРЗАТЬ, ВЫЕБАТЬ И СЖЕЧЬ! ВООБЩЕ ВСЕХ ЧУРОК РЕЗАТЬ БЕЗ СУДА И СЛЕДСТВИЯ! ГОРЕ ТО КАААААКОООООЕЕЕЕЕЕ!
ТЕБЕ ЛЕТ 13-14
@
ЖДЁШЬ ЭРОТИКУ ПО РЕН-ТВ
@
НА КУХНЮ ВХОДИТ ДЕД
@
ЧТО ПОРНУХУ СМОТРИШЬ?
@
НЕТ, ДЕД, ТЫ ЧЕГО, ВОТ БОЕВИК СМОТРЮ
@
ДЕД НЕДОВЕРЧИВО ПРОКЛАЦЫВАЕТ ВСЕ КАНАЛЫ
Какой липтон, блядь, шиза. Я пил настоящий пуер и халат, так даже они на второй раз какие-то не такие, но всё же 2 раза можно пить, а ты тут за липтон обоссаный загоняешь.
@
ЗА СВЕТ КТО БУДЕТ ПЛАТИТЬ?
@
ВКЛЮЧАЙ ОДНУ
Нормального пуэра хватает на 4-5 заварок.
БАБУШКА ТЯЖЕЛО ЗАБОЛЕЛА
@
ВСЕЙ РОДНЕ ПОХУЙ
@
ОДИН ТЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ НАВЕЩАЕШЬ ЕЕ
@
ГОТОВИШЬ ЕЙ ЕДУ
@
ЧУТЬ ЛИ НЕ НЕ РУКАХ ВЫНОСИШЬ ЕЕ НА УЛИЦУ ПОСИДЕТЬ НА ЛАВОЧКЕ ВОЗЛЕ ДОМА
@
РАЗГОВАРИВАЕШЬ С НЕЙ ЧТОБЫ ЕЙ НЕ БЫЛО СКУЧНО
@
БАБУШКЕ СТАНОВИТСЯ ВСЕ ХУЖЕ
@
В ОДИН ИЗ ДНЕЙ ПРОСИТ ДОСТАТЬ ИЗ ЯЩИКА ПАПКУ С ДОКУМЕНТАМИ
@
ДРОЖАЩИМИ РУКАМИ ДОСТАЕТ ИЗ НЕЕ ЗАВЕЩАНИЕ, ПРОТЯГИВАЕТ ТЕБЕ
@
НА ГЛАЗА НАВОРАЧИВАЮТСЯ СЛЕЗЫ
@
УСПОКАИВАЕШЬ БАБУШКУ, ГОВОРИШЬ, ЧТО ЭТО ЛИШНЕЕ И ОГА ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОПРАВИТСЯ
@
«ЗАБИРАЙ, ЗАБИРАЙ КВАРТИРУ, ВНУЧЕК, И НИКОМУ НЕ ОТДАВАЙ ЕЕ, ТЫ ОДИН МЕНЯ НЕ БРОСИЛ»
@
«И ЗОЛОТО ИЗ ШКАТУЛКИ ТОЖЕ ЗАБЕРИ, ТАМ КОЛЕЧКО ЛЕЖИТ, ДОЧКА РОДИТСЯ - ЕЙ ОТДАЙ»
@
ПЛАЧЕШЬ, ОБНИМАЯ БАБУШКУ
@
ЧЕРЕЗ ДВА МЕСЯЦА ОНА УМИРАЕТ
@
ВСЯ РОДНЯ НАЛЕТАЕТ НА КВАРТИРУ СЛОВНО СТЕРВЯТНИКИ
@
«А ВОТ НАТАШКЕ С АШОТОМ ЖИТЬ НЕХДЕ, А ТЕБЕ ЗАЧИМ ХВАРТЫРА? ТЫ МОЛОДОЙ, БЕЗ СЕМЬИ, ЗАРАБОТАЕШЬ СЕБЕ ЕЩЕ!»
@
ПОЛГОДА СУДОВ
@
«ТВАРЬ НИБЛАХАДАРНАЯ! СОВЕСТИ У ТЕБЕ НЕТУТИ! ПРОДАШЬ РАССЕЮШКУ И ПОЕДЕШЬ В АМЕРИКУ НЕГРАМ ЖОПЫ МЫТЬ!»
@
ПОБЕДА
@
С МЕНТАМИ ВЫГОНЯЕШЬ ИЗ КВАРТИРЫ НАТАШКУ С ЕЕ ЕБЫРЕМ
@
ДЛЯ ВСЕЙ СЕМЬИ ТЫ ТЕПЕРЬ КОНЧЕННЫЙ
@
НО ТЫ УВЕРЕН, ЧТО ПОСТУПИЛ ПРАВИЛЬНО
Да не, там же вкус меняется. Он то заваривается нормально дальше, хотя я больше 3х заварок делать не пробовал. Но вкус уже какой-то другой.
Если в чаях шаришь, как называется чай с привкусом молока? Хочу навернуть, но никак не могу вспомнить название.
>Либеррвотное говно, спок. Они всё правильно говорят.
Ну да,я хз как ты завариваешь,может у тебя пакетик в кипятке стоит несколько минут и ты его трясешь что бы всю душу чая себе в кружку вытрясти,тогда не хватит,а когда бросил пакетик в кружку,побаландал там пару раз и сразу пить будешь,тогда хватит на вторую.
Да это почти у всех так. У меня почти аналогичная ситуация: мать сидела с бабушкой, её брат заходил только по праздникам и устраивал скандалы, когда бабушка умерла квартиру естественно хочет он.
Почему не помог родным с жилплощадью, либеральное хуйло?
@
СЕТУЮТ, ЧТО ТЕБЕ НЕ ДОВЕЛОСЬ СЛЕБНУТЬ ТОЙ ЖЕ ПОРЦИИ ГОВЁН, НЕЖЕНКА ХУЕВ
Всё-таки довелось, спасибо пыня
>Да не, там же вкус меняется. Он то заваривается нормально дальше, хотя я больше 3х заварок делать не пробовал. Но вкус уже какой-то другой.
Нужна нормальная вода, не кипящая. Вкус меняется, я люблю больше всего 2 и 3 заварку, они самые оптимальные по вкусу.
>чай с привкусом молока
Молочный улун.
Хохлиберрвотная мразь, Крым а потом Белоруссию дать лизнуть?
думал, Рома Михайлов интервью даёт
Ну и в чём же тебе довелось, либершваль?
Зачем? Чай халявный, хоть обпейся. Вообще работа на складе нехило так меняет сознание, когда куча еды бесплатная.
@
-РЯЯЯЯЯ БАРДАК СРАЧ А ВОТ У ДРУГИХ СЫНОВЬЯ ПОМОГАЮТ А Я ГРЕБУ ТОЛЬКО ПОСЛЕ РАБОТЫ ХНЫК ХНЫК
@
НАПОМИНАЕШЬ МАМЕ ЧТО ЭТО ТЫ ВЕСЬ ДОМ УБРАЛ, ПОЛЫ ВЫМЫЛ ПРИ ТОМ ЧТО У ТЕБЯ 5 ПАР И ДОХУИЩА ЗАДАНИЙ НА НОЧЬ ВПЕРЁД
@
-И ЧТО? А Я СКОКОКОЛЬКО ДЕЛОЮ?
>А ЭТИ БУТЫЛКИ ПРИНИМАЮТ?
>Почему не помог родным с жилплощадью, либеральное хуйло?
@
САМИ ВЫПИВАЮТ ПО БУТЫЛКЕ ВОДКИ НА ЧЕЛОВЕКА ЗА ОДИН ВЕЧЕР
а
Скатерть сделаем
>Хохлиберрвотная мразь, Крым а потом Белоруссию дать лизнуть?
>Молочный улун
Благодарность, анон, благодарность.
>Скатерть
Самосранку?
@
БЕРУТ С СОБОЙ СЫЧА, ОКАЗАВШЕГОСЯ СЛИШКОМ МЯМЛЕЙ ЧТОБ СКАЗАТЬ ЧТО НЕ ПОЕДЕТ
@
СЫЧ ОБРАЩАЕТ ВНИМАНИЕ НА ЛЮБУЮ СКАЗАННУЮ МЕЛОЧЬ, В ГОЛОВЕ ПРИНИМАЯ ЕЕ КАК ОСКОРБЛЕНИЕ В СВОЮ СТОРОНУ
@
НА ПРИНЕСЕННУЮ ЕДУ В ОТКРЫТУЮ ПОЛИВАЕТ ХОЗЯЕВ ДОМА ГОВНОМ ЗА ИХ СТРЯПНЮ
@
СИДИТ С КИСЛЫМ ЕБАЛОМ, БУДТО ЕГО ВОТ-ВОТ БУДУТ ПЫТАТЬ КГБИСТЫ ГЕСТАПОВЦЫ
@
ПОСЛЕ ВСТРЕЧИ В ГЛАЗА РОДИТЕЛЕЙ ГОВОРИТ ЧТО ИЗ ДРУЗЬЯ ГОВНО А ОН ЗА НАВАЛЬНОГО И ЗА ТО, ЧТОБЫ ОТДАТЬ КРЫМ ХОХЛАМ
@
БЕЖИТ НА ДВАЧИ СТРОЧИТЬ ТРЕДЫ О ТОМ КАК ПОЦРЕОТЫ И ВАТАНЫ ЕГО "НАСИЛЬНО" ПОТАЩИЛИ К ТЕТЯМ СРАКАМ
В чём проблема помыть посуду, либерашная гнида?
>Ну и в чём же тебе довелось, либершваль?
Че вообще за прикол с этим чаем? Ну нищук ты, ну не можешь позволить себе чай. Ну так и не пей чай, блять. Хули все без чая жить не могут???
Я иногда пакетик не выбрасывают из чашки а добавляю к нему свежий
>В чём проблема помыть посуду, либерашная гнида?
Пыль в пакетиках которую называют чаем все могут себе позволить.
>Ты, видимо, никогда сыр не ел настоящий.
>НАСТОЯЩИЙ
Пидораш плез.
>ВСЯ СЕМЬЯ ПРИЕЗЖАЕТ В ГОСТИ К СТАРЫМ ДРУЗЬЯМ МАТЕРИ И ОТЦА
@
БЕРУТ С СОБОЙ СЫЧА, ОКАЗАВШЕГОСЯ СЛИШКОМ МЯМЛЕЙ ЧТОБ СКАЗАТЬ ЧТО НЕ ПОЕДЕТ
@
СЫЧ ОБРАЩАЕТ ВНИМАНИЕ НА ЛЮБУЮ СКАЗАННУЮ МЕЛОЧЬ, В ГОЛОВЕ ПРИНИМАЯ ЕЕ КАК ОСКОРБЛЕНИЕ В СВОЮ СТОРОНУ
@
НА ПРИНЕСЕННУЮ ЕДУ В ОТКРЫТУЮ ПОЛИВАЕТ ХОЗЯЕВ ДОМА ГОВНОМ ЗА ИХ СТРЯПНЮ
@
СИДИТ С КИСЛЫМ ЕБАЛОМ, БУДТО ЕГО ВОТ-ВОТ БУДУТ ПЫТАТЬ КГБИСТЫ ГЕСТАПОВЦЫ
@
ПОСЛЕ ВСТРЕЧИ В ГЛАЗА РОДИТЕЛЕЙ ГОВОРИТ ЧТО ИЗ ДРУЗЬЯ ГОВНО А ОН ЗА НАВАЛЬНОГО И ЗА ТО, ЧТОБЫ ОТДАТЬ КРЫМ ХОХЛАМ
@
БЕЖИТ НА ДВАЧИ СТРОЧИТЬ ТРЕДЫ О ТОМ КАК ПОЦРЕОТЫ И ВАТАНЫ ЕГО "НАСИЛЬНО" ПОТАЩИЛИ К ТЕТЯМ СРАКАМ
Ну в твоей ситуации да,просто ты на смех поднял что я два раза чай завариваю,тк ну реально же норм,да и не со всеми чаями прокатывает,липтон зеленый в треугольниках не заваривает второй раз.
> чистий
Пошел нахуй cockhole
То не я. Всё что я пишу без оскорблений.
>Пошел нахуй cockhole
> Пыль в пакетиках которую называют чаем все могут себе позволить.
Тем более, нахуй её пить? Лисму эту, Липтон и прочую хуйню? И уж тем более по несколько раз заваривать? Вот прям всем обязательно нужно каждый день ЧАЙ ПОПИТЬ. Хули там вы в этом чае нашли?
>ВЫКЛЮЧАЙ ВОДУ ПОКА ЗУБЫ ЧИСТИШЬ
Адекватное поведение рационального человека.
Пили кулстори, как разошлись с братом.
Привычка, достаточно приятный тёплый напиток, просто с кружкой чая скоротать время.
>ГДРОВСКОЙ
А вообще-то с польской)
А можно зубы вообще не чистить - так экономия намного больше выходит.
Проиграл
Чай напиток номер 1.
/тхреад
ХАХА ДОЛБОЕБЫ ЕЩЕ НЕ ПОНЯЛИ ЧТО ИМ ВСТАВЛЯЮТ ЧИПЫ В КОРОНКИ
ЗУБКИ ПОЧИСТИЛИ НА НОЧЬ? НИТЬЮ ПОКОВЫРЯЛИ? ВАС СПЕЦИАЛЬНО ЗАРАЖАЮТ КАРИЕСОМ. НЕСИТЕ ДЕНЕЖКИ МАНЬЯКАМ В БЕЛЫХ ХАЛАТАХ, ЖЕРТВУЙТЕ СВОИМИ ДЕТЬМИ, ПОСЛУШНЫЕ ГОИ
Ещё не разошлись, он просто отжал ключи и сменил замок, а теперь морозится. Хотя квартира по завещанию на двоих. Он, похоже, просто не знает что нужно вступить в наследство.
@
В ОБЕД ТАРЕЛКА ТРЁХДНЕВНОГО БОРЩА И ДВА КУСКА ЧЁРСТВОГО ХЛЕБА
@
ВЕЧЕРОМ ПЕРЕВАРЕНАЯ КАРТОШКА С ГОВЯЖЬИМИ АНУСАМИ
@
В ОТВЕТ НА ПРОСЬБУ СДЕЛАТЬ ЧТО-ТО ВКУСНОЕ, СОЗЫВАЕТСЯ СЕМЕЙНЫЙ СОВЕТ, ВЫЗЫВАЮТСЯ ВСЕ РОДСТВЕННИКИ, ВКЛЮЧАЯ ДАЛЬНИХ СО ВСЕХ КОНЦОВ СТРАНЫ. ВСЕ СИДЯТ И СМОТРЯТ НА ТЕБЯ МОЛЧА
@
ВОТ, ПОЛЮБУЙТЕСЬ, ВОСПИТАЛА, ВЫРАСТИЛА, А ОН НОС ОТ ЕДЫ ВОРОТИТ
Либхуйня, спок)
Зачем тратить воду 5 минут? Тебе сложно потратить 0,5 секунды и завернуть кран? Сейчас скажу тебе что-то от чего твой пориджевый мозг разорвет: в Германии тоже так делают, экономят воду.
СЪЕЗЖАЕШЬ ОТ РОДИЧЕЙ
@
РЕШИЛ СДЕЛАТЬ СУП, ПОКУПАЕШЬ НОРМАЛЬНЫЙ КУСОК МЯСА НА БУЛЬОН, ДЕЛАЕШЬ ПО РЕЦЕПТУ, ДОБАВЛЯЕШЬ СПЕЦИИ ПО ВКУСУ
@
ПОЛУЧАЕТСЯ ВКУСНЫЙ СУП
@
ПРИЕЗЖАЕШЬ К БАБУШКЕ, КОТОРАЯ ДЕЛАТ ТАКОЙ ЖЕ СУП, НО ТОЛЬКО ИЗ ДВУХЛЕТНЕЙ ЗАМОРОЖЕННОЙ КУРИЦЫ, ИЗ СПЕЦИЙ ТОЛЬКО СОЛЬ, ПО ВКУСУ НАПОМИНАЕТ СУПЫ ИЗ ДЕТСКИХ СТОЛОВЫХ
НАЗЫВАЕШЬ ИХ СПИДОРАШКАМИ ТУПОРЫЛЫМИ И ХАРКАЕШЬ ИМ В ИХ СРАНЫЕ ЯРУЗГЕ ЁБЛА
@
ХОРОШО
Надо было бабку просить дарственную написать, ее нельзя оспорить как наследство. И суд уже не ебут братья, типа умершая подарила хату, все, собственник сменился.
@
Спокойно ставишь плейлист с митолом, моешь посуду максимум минут 20, спокойно отдыхаешь.
БЕДНЫЕ, ЗАТО ДУХОВНЫЕ
> Привычка, достаточно приятный тёплый напиток, просто с кружкой чая скоротать время.
Ну а если ты нищук, то никак от привычки не избавиться? Вы ещё и курите небось и бухаете?
>Пук
Ясно. Манюнь, сам ты поридж - мне в следующем году уже тридцатник стукнет.
> Чай напиток номер 1.
Нет напитка лучше чистой воды. Пруф ми вронг.
Духовность в карман не положишь и на хлеб не намажешь - так что эта хуйня без задач не нужна априори.
>
>НЕ ВЫБРАСЫВАЙ КОСТИ, ДЕД ДОЕСТ
>@
>НЕ ВЫБРАСЫВАЙ БАНОЧКУ ИЗ-ПОД ИОГУРТА, МЫ ЕЁ ПОМОЕМ И ПАПА БУДЕТ ОБЕД НА РАБОТУ НОСИТЬ
>@
>СОСКРЕБИ МАСЛО С ОБЕРТКИ
>@
>МОЛОКО СКИСЛО. ТВОРОГ СДЕЛАЕМ
>@
>ОБРЕЖЬ ПЛЕСЕНЬ НА СЫРЕ
>@
>НА ШКУРЕ ОТ КОЛБАСЫ МЯСО ОСТАЛОСЬ, ЗУБАМИ МОЖНО ОТКУСИТЬ
>@
>НЕ СЛИВАЙ ВОДУ ОТ ПЕЛЬМЕНЕЙ — СУП СВАРИМ
>@
>ДЕД, СЪЕШЬ БАНАН, А ТО УЖЕ ЗАГНИВАЕТ
>@
>ПАКЕТИК НЕ ВЫБРАСЫВАЙ, МОЖНО ЕЩЕ РАЗ ЗАВАРИТЬ
>@
>Я ЦЕЛЛОФАНЧИК ПОСТИРАЮ - НЕ ВЫБРАСЫВАЙ
>@
>ЧТО ТЫ ОСТАВИЛ ПО БОКАМ ТАРЕЛКИ? ТЫ ЖЕ СИЛУ ОСТАВЛЯЕШЬ
>@
>ТРУСЫ ИЗНОСИЛИСЬ? ДАВАЙ Я НА ТРЯПКИ РАЗРЕЖУ
>@
>ВЫКЛЮЧАЙ ВОДУ ПОКА ЗУБЫ ЧИСТИШЬ
>@
>НЕ СМЫВАЙ. Я СЛЕДУЮЩАЯ
>@
>ТЫ ЖЕ ВЧЕРА МЫЛСЯ!
>@
>А ЭТИ БУТЫЛКИ ПРИНИМАЮТ?
>@
>КОЛБАСА СТАРАЯ. ПОГОДИ, СЕЙЧАС ПОЖАРЮ
>@
>ЛИМОН МОЖНО ЕСТЬ СО ШКУРКОЙ
>@
>ТАК СЫНОК ТУТ НЕДАЛЕКО ПРАКТИКАНТЫ СТРИГУТ, ИДЕМ ПОДСТРИЖЕМ ТЕБЯ
>@
>КАКОЙ КОНЦЕРТ? ЛУЧШЕ БЫ ПО КОМПЬЮТЕРУ БЕСПЛАТНО ПОСЛУШАЛ, ТО ЖЕ САМОЕ ЖЕ БУДЕТ
>@
>ЧЕРСТВЫЙ ХЛЕБ НЕ ВЫБРАСЫВАЙ А ЛОЖИ В МОРОЗИЛКУ, ПОТОМ ЗАПАРИМ ЕГО И СЪЕДИМ
>@
>СТАРЫЕ ТАПКИ НЕ ВЫБРАСЫВАЕМ ИЗ НИХ СДЕЛАЕМ ПОДВЕСНЫЕ КАРМАШКИ ДЛЯ ОБУВНЫХ ЩЕТОК
>@
>ЦЕЛЛОФАН ОТ ПУЛЬТА
>@
>МУСОРКА НЕ ПОЛНАЯ — НЕ ВЫНОСИ. ОСТАВЬ НА ЗАВТРА
>@
>ДЫРЯВЫЕ НОСКИ ПОТОМ НА РЫБАЛКУ ОДЕНЕШЬ
>@
>ТЫ ЭТИ ТУФЛИ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕШЬ НОСИТЬ? ДЕДУ ОТДАДИМ. ДЕД ДОНОСИТ
>@
>Я ЭТОЙ СПИЧКОЙ ЗУБЫ ЧИЩУ. ПОЛОЖИ И НЕ ТРОГАЙ
Как будто что-то плохое. Меня наоборот бесит, когда люди деньгам не знают цену, особенно если деньги этих людей мои.
@
ПРИЕЗЖАЕШЬ К БАБУШКЕ, КОТОРАЯ ДЕЛАТ ТАКОЙ ЖЕ СУП
@
ОДИН ХУЙ У НЕЕ ВКУСНЕЕ ПОЛУЧИЛСЯ
БАБКА МОЕТ ПОСУДУ
@
ПОСЛЕ МОЙКИ В СИТЕЧКЕ ОСТАЕТСЯ КУЧА ОШМЕТОК
@
БЕРЕТ СИТЕЧКО, ВЫТРЯХИВАЕТ ОШМЕТКИ НА ЛАДОНЬ
@
СЪЕДАЕТ
Бухаю, не курю. Кстати с сигаретами забавно: у чела нет денег на еду, но сигареты купить надо.
>Пук
Какая разница сколько тебе, если ты по уму поридж? Ещё и видос какой-то прикрепил, а по делу ничего не сказал. Не позорься, довнич.
Я вообще в темноте предпочитаю сидеть, чтобы только пека работала. Родственники наоборот ебанутые, как проснутся - сразу же включаются три телевизора, два радио и все это не выключается до самой ночи. Даже из комнаты стараюсь реже выходить, пиздец раздражает когда несколько устройств пиздят одновременно и каждый свою хуйню.
Против таких есть ультимативный ответ "Зато я не славшитный рабский скот, в отличие от некоторых". Правда это работает только для нерузге.
>Какая разница сколько тебе, если ты по уму поридж? Ещё и видос какой-то прикрепил, а по делу ничего не сказал. Не позорься, довнич.
>ОДИН ХУЙ У НЕЕ ВКУСНЕЕ ПОЛУЧИЛСЯ
Она реально готовила на отьебись, например картошка была недожарена с одной стороны и пережарена с другой, супы обычно были просто безвкусны. Но вот с выпечкой она заморачивалась, всякие там пироги с мясом были щикарные.
2021 ГОД
@
НАКОНЕЦ КУПИЛИ СТИРАЛКУ-АВТОМАТ
@
ДО ТОГО СТИРАЛИ В СОВКОВОЙ БЛЯБЕРДОВИНЕ БЕЗ ОТЖИМА (БЫЛИ ВАЛИКИ С РУЧКОЙ, НО ПОЛОМАЛИСЬ).
@
ОТЖИМ - ВЫКРУЧИВАНИЕМ РУКАМИ.
@
БЛЯБЕРДОВИНА СТОИТ В КОМНАТЕ - НЕ ВЫКИДЫВАТЬ ЖЕ ИСПРАВНУЮ ВЕЩЬ!
@
А ПОЧЕМУ НЕ НА БАЛКОНЕ? А ПОТОМУ, ЧТО НА БАЛКОНЕ УЖЕ ВСЁ ЗАНЯТО ВСЯКИМ ХЛАМОМ КОТОРЫЙ ЖАЛКО ВЫКИНУТЬ.
@
КУПЛЕННАЯ СТИРАЛКА-АВТОМАТ - БЭУШНАЯ, "ПАТАМУШТА НИДОРАХА!!!!".
@
2 НЕДЕЛИ НАСЛАЖДЕНИЯ БЛАГАМИ ЦИВИЛИЗАЦИИ, НО ПОТОМ - ХУЯК! НАЕБНУЛАСЬ.
@
ПРИШЁЛ НОРМ МАСТЕР, ОСМОТРЕЛ, ОЗВУЧИЛ ЦЕНУ ПОЧИНКИ - "ВЫ ШО, С УМА СОШЛИ? НЕ МОЖЕТ РЕМОНТ СТОИТЬ ТАК ДОРАХА! ВЫ НАС ОБМАНУТЬ ХОТИТЕ! МАШИНКА ПОЧТИ НОВАЯ ЖЕ!"
@
ОТВЕЗЛИ МАШИНУ ДЯДЕ ЁБЕ - ОН БЫЛ ТЕЛЕМАСТЕРОМ,- ПОКА НЕ СПИЛСЯ. СКАЗАЛ, ЧТО ПОЧИНИТ СТИРАЛКУ "ЗАНИДОРАХА".
@
ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ(!!!) ДЯДЯ ЁБА ЗВОНИТ - "ВСЁ, ПОЧИНИЛ".
@
ВЗЯЛ ЗА "РЕМОНТ" ЛИШЬ ПРОЦЕНТОВ НА 20...30 МЕНЬШЕ ТОГО, ЧТО ХОТЕЛ НОРМ МАСТЕР.
@
ПРИВЕЗЛИ СТИРАЛКУ ДОМОЙ - НЕ РАБОТАЕТ НИХУЯ. ДЯДЯ ЁБА НЕ ПРИ ДЕЛАХ - "НАВЕРНО ВЫ ЕЁ ПО ДОРОГЕ ТРЯСЛИ, ВОТ И ПОЛОМАЛАСЬ ОПЯТЬ". НАЕЗЖАТЬ НА ДЯДЮ ЁБУ НЕЛЬЗЯ - РОДНОЙ-ЖЭ-ЧЕЛОВЕК!
@
ОПЯТЬ ВЫЗАЛИ НОРМ МАСТЕРА.
@
"КАКОЙ ХУЕВ ДЕГЕНЕРАТ ПЫТАЛСЯ ЧИНИТЬ? ТУТ ТЕПЕРЬ ВООБЩЕ ПИЗДЕЦ, РЕМОНТ ВСТАНЕТ В ДОХУЯ ДЕНЕГ, КУПИТЕ ЛУЧШЕ НОВУЮ!"
@
"НЕТ, МАШИНА ПОЧТИ НОВАЯ, НЕЛЬЗЯ ВЫБРАСЫВАТЬ, ЧИНИТЕ УЖ!"
@
ИТОГО: СУММА ЗА САМУ БЭУШНУЮ МАШИНКУ + РЕМОНТ ДЯДЕЙ ЁБОЙ + РЕМОНТ МАСТЕРОМ = ЦЕНА НОВОЙ САМОЙ ССУКА КРУТОЙ ЁБА-СТИРАЛКИ.
@
НО ЛАДНО, ТЕПЕРЬ ХОТЬ НЕ ПРИДЁТСЯ МУДОХАТЬСЯ С БЛЯБЕРДОВИНОЙ И РУЧНЫМ ОТЖИМОМ.
@
А ВОТ НИХУЯ! "НИТРОГАЙ НОВУЮ МАШИНКУ, А ТО ОПЯТЬ ПАЛАМАИЦЦА!"
@
"НОВАЯ" СТИРАЛКА СТОИТ В ВАННОЙ. БЛЯБЕРДОВИНА - В КОМНАТЕ. СТИРАЮТ ВСЁ ПО-ПРЕЖНЕМУ В БЛЯБЕРДОВИНЕ, ТОЛЬКО ТЕПЕРЬ ЕЁ ПРИХОДИТСЯ КАЖДЫЙ РАЗ ЗАТАСКИВАТЬ В ВАННУ И ВЫТАСКИВАТЬ ОБРАТНО В КОМНАТУ.
@
НИЩЕБРОДСТВО - ЭТО ДИАГНОЗ.
>ВЫКЛЮЧАЙ ВОДУ ПОКА ЗУБЫ ЧИСТИШЬ
Всё правильно. Зачем зря в пустую тратить воду?
>ТЫ ЖЕ ВЧЕРА МЫЛСЯ!
Тоже не понимаю таких людей, которые зачем-то моются каждый день, даже если не заморались.
>ЛИМОН МОЖНО ЕСТЬ СО ШКУРКОЙ
Да, и правда можно.
>КАКОЙ КОНЦЕРТ? ЛУЧШЕ БЫ ПО КОМПЬЮТЕРУ БЕСПЛАТНО ПОСЛУШАЛ, ТО ЖЕ САМОЕ ЖЕ БУДЕТ
С этим трудно не согласится. Причем дело тут даже не столько в бесплатности, сколько в отсутствии необходимости куда-то идти.
Двачую, нам даже на обж говорили тип вот экономьте воду.
В цедре как раз эфирные масла, именно ее и нужно добавлять, а кислоту нахуй.
>Тоже не понимаю таких людей, которые зачем-то моются каждый день, даже если не заморались.
Ты в любом случае потеешь.
>С этим трудно не согласится.
На концерте есть энергетика, живой звук это совершенно другое восприятие, можно ворваться в движение. Даже на группах стиль которых я не люблю хочется ворваться в слэм, так как весело ж.
Я вообще её уже не замечаю.
Настрой себе скрытие по ключевым словами разрешению боевых картинок, и будет тебе счастье. Благо репертуар у этих долбоёбов ограниченный.
Попробуй мыться каждый день, удивишься, как ты раньше жил без этого. Тоже в школьные годы думал, что мытья можно раз в пять семь дней, ну а чё, я же не вспотел, не испачкался.
Нахуя хлеб в морозилку? Просто засушил его и все. Потом в суп можно кинуть. Или заварить кипятком как дошик с майонезом и всем что найдется в холодосе. Еще можно в яишницу кинуть, сухари там размякнут за пару минут.
>>259470502
> >КАКОЙ КОНЦЕРТ? ЛУЧШЕ БЫ ПО КОМПЬЮТЕРУ БЕСПЛАТНО ПОСЛУШАЛ, ТО ЖЕ САМОЕ ЖЕ БУДЕТ
КАКИЕ ДЕВОЧКИ? ЛУЧШЕ БЫ ПО КОМПЬЮТЕРУ БЕСПЛАТНО ПОДРОЧИЛ, ТО ЖЕ САМОЕ ЖЕ БУДЕТ
@
ОЙ КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ ВНУКОВ. В КОГО ЭТО ТЫ ТАКОЙ НЕЛЮДИМЫЙ
Ты в натуре не понимаешь смысл массовых мероприятий, дебил? На концерты ходят скорешиться с близкими тебе по интересам людьми, набухаться, наторчаться, поебаться. Сам концерт – это просто повод.
Ну бля, есть моменты, которые не так уж плохи. К примеру если банан только начал чернеть, то почему бы быстренько не доесть?
ТАК КАК ТЫ МНОГО БОЛЕЛ В ДЕТСТВЕ, В ШКОЛЕ ВСЕГДА ХОДИЛ В БОЛОНИЕВЫХ ШТАНАХ И КОФТАХ
@
СЫЧ, А СКОЛЬКО РАЗ В НЕДЕЛЮ ТЫ МОЕШЬСЯ?
@
ТЫ УДИВЛЁН ТАКОМУ СТРАННОМУ ВОПРОСУ
С бумаги проиграл
Чтоб мягкий был видимо. Бутерброд с сухарём неудобно есть.
Думаю, речь идёт о полноценном принятии ванны. В этом смысла мало. А если живёшь активно, потеешь, мараешься - душ каждый день.
Но двачеры едва ли после туалета жопу и залупу подмывают.
На концерты ходят скорешиться с близкими тебе по интересам людьми, набухаться, наторчаться, поебаться. Сам концерт – это просто повод.
Социошлюхан детектед. Какую водку пьёшь?
>БЛЯБЕРДОВИНА
Стиральная машина "Ока".
Этот бугурт почти как у родителей дома.
Купили автомат, но бабка по прежнему стирает в Оке, т.к. вычитала в газете, что можно залить к хуям соседей.
Ну в плане залития Ока и правда хорошо продумана, надо быть конченным дегенератом как хохлы, что бы залить соседей.
>Но двачеры едва ли после туалета жопу и залупу подмывают.
Была у меня тян с которой всё было так: перед процессом помой руки, надел гондон - помой руки, прикоснулся к члену - снова помой руки.
Надо проверить. Засунуть сухой хлеб в морощилку, разморозить потом и будет ли он мягким или нет. Мне кадется нет, разве что от намороженной воды размякнет. Либо морозить свежий хоеб и посмотреть что с ним будет. Я летом однажды варил кости с мясом, и до кучи на рыбалку наварил перловки. И заморощил ее. Но на рыбалку не ходил особо. Недавнр достал ее, подогрел на сковородке. Нормас, как свежая, и уже со вкусом мяса.
Европа после принятия новой экологической программы?
https://ec.europa.eu/commission/presscorner/detail/en/ip_21_3541
>На концерты ходят скорешиться с близкими тебе по интересам людьми, набухаться, наторчаться, поебаться. Сам концерт – это просто повод.
Я не умею знакомится, только если пришёл с кем-то знакомым и он меня познакомит ещё с кем-то. На последнем гиге просто ворвался в мош, хотя собирался просто постоять в сторонке.
Слишком поздно хохлов приплёл, -15 деревянных.
Так а в чём же они правы?
Ты напомнил мою бабку. которая снимает с огня пельмени, когда они всплыли.
и похуй, что внутри мясо еще сырое.
@
ЧЕ ЭТО У ТЕБЯ ПУЗО РАСТЕТ? ОТ ПИВАСИКА ПАДИ
И при этом, наверное, считает что умеет готовить.
Во всём, Тарасик.
@
ПОДМИТАЕТ СТАРЫМИ СЧЁСАННЫМИ ВЕНИКАМИ ПАТАМУШТА ЗАЧЕМ ПОРТИТЬ НОВЫЕ
Не, ну ванну принимать так часто ебануто, да. Хотя я вообще это дело не люблю, не помню когда последний раз принимал. А вот душ ежедневно, иногда дважды в день (в жару, либо после алкоголя на утро контрастный душ добавляется).
>в следующем году тридцатник стукнет
>жидко обосравшись, начал серить видосиками и боевыми
Ясно.
>Во всём, Тарасик.
> КУПИЛИ ПЛАНШЕТ, САМЫЙ ДЕШЕВЫЙ. С ТРУДОМ ЗАПУСКАЕТСЯ, ПОСЛЕ ЧЕГО СРАЗУ ЗАВИСАЕТ. ПЛАНШЕТ НЕ ТЯНЕТ ДАЖЕ НА ЧИТАЛКУ КНИГ
PRESTIGO
И как долго терпел эту поехавшую?
А кто если не Путин?
Нет достойных кандидатов. Путин это гарант стабильности в стране.
Он не боится НАТО и западных провокаторов.
Путин готов дать любому агрессору по зубам мощью нашей великой армии.
Благодаря Путину мы можем спокойно жить, ходить на работу, покупать машины и открывать бизнес.
Великий человек, Великая страна.
верни пятнаху то :(
Пикчу забыл прикрепить
>в следующем году тридцатник стукнет
>жидко обосравшись, начал серить видосиками и боевыми
>Ясно.
Месяцев 5. Сначала не обращал внимания, а потом начало многое в ней заёбывать.
Это да, лучше промолчать.
Никогда не забуду, когда она меня сосницкого заставляла арбуз с хлебом есть.
Ну есть здоровая гигиена, а есть сорт оф ОКР, которое ты описываешь. Особенно эта фиксация конкретно на чистоте рук.
Рецепт всегда один: ебись чистым, мойся после, ссы после первой палки если собираешься кинуть вторую. Оба сдайте анализы у венеролога заранее, чтобы убедиться в норме. Сдавайте анализы раз в полгода если любители в без резины и/или в анал. Без одержимости.
Пыпа - худшее, что случалось с рашкой-парашкой.
> Какую водку пьёшь?
Любую. Лишь бы штырила
>ебись чистым, мойся после
Так это само собой разумеется. Тян вообще поехавшая с кучей комплексов.
Я вот для бритья принимаю: кожа крайне чувствительная и нужно хорошо распариться, чтобы побриться. Что лицо, что подмышки и лобок. А вообще это на любителя. Расслабиться в горячей ванной, а потом вылететь голым в холодное помещение - обожаю. Как и контрастный душ, про который ты упомянул.
>ЛИМОН МОЖНО ЕСТЬ СО ШКУРКОЙ
Да ты ахуел. В кожуре весь смысл лимона так-то, без нее он просто кислая хуйня.
>>259469455
Вот да, оче пиздатая штука. Регулярно бы готовил, но такие кости хуй найдешь.
МЯСО ПО ХРАНЦУСКИ
@
95% КАРТОФАНА С МАЗИКОМ
>кожа крайне чувствительная и нужно хорошо распариться
Купи как я триммер, забудешь станки и раздражение кожи как страшный сон.
Сука, аж передернуло от флешбеков. Слава богам что я там уже не живу. Иногда кажется что все бабки имеют одинаковую прошивку. Просто не понятно как в разных частях страны они говорят одинаковыми фразами. Заговор массонов?
@
А ВЫ НЮНИ РАСПУСТИЛИ, НЕ ТА УЖЕ НЫНЧЕ МОЛОДЕЖЬ ПОШЛА
Аляскинская тема. Золотоискатели наготавливали бобов со свининой и замораживали. А чтоб пожрать, просто разогревали готовое замороженное блюдо. Ну сейчас это уже в серийном производстве распространено, как и всякие кончервы.
Кстати, вяленую рыбу тоже хорошо хранить в морозилке. Она тогда не будет пересыхать, а сохранит нормальную вяленую консистенцию. Надеюсь, как рыбаку, тебе не надо объяснять разницу между вяленой и сушёной рыбой. Разница как между мягким хлебом и сухариком.
Повезло ещё. У меня была комната в общаге, пьяный отчим и суп из анакома без мяса
зачем ты приводишь в пример проигравших войну? у них нихуя ресурсов нет, у нас есть, тратим воду сколько хотим
Хорошая идея. Но я люблю в абсолютный ноль бриться (лицо), потому часто лезвия меняю. У меня гладкий острый бейбифес.
Привлекает разнообразие насадок. Думаю, для тела можно и правда на триммер потратиться.
Боевую пикчу не я отправлял, но похуй. Мимо из Мухосрани под Москвой, так что не хохлина. Но вот причину твоего подрыва искренне не понимаю. Хотя бы пример с машиной взять: я хотел себе купить некрояпонца (да, мамкин джэйдиэмщик) и нанести огромный солнечный флаг на капот. Как только мамке с батей рассказал, те сразу "На шо тебе это зогнивающое вёдро? Купишь себе 2105/7, будешь ездить. Вон то на дорогах ездят и ничего". Трустори, месяц назад было. Так что не понимаю причину твоего горения
А вот искренне не понимаю. Вот у нас в стране живёт 140 миллионов человек. Блять, ну неужели среди такого количества граждан нельзя найти достойного кандидата на замену? Ну это же блять пиздец
Я для тела эпилятор купил. Думал от него раздражение будет жуткое, а нихуя, только первый раз был весь красный, а теперь всё норм.
Как выбрался?
15 ЛЕТ
@
"МОЖНО Я ПОЙДУ К ДРУГУ С НОЧЕВКОЙ?"
@
НАЧИНАЕТ ИСТОШНО ОРАТЬ И ПРИЧИТАТЬ "АЧТОЛЮДИПОДУМАЮТЬ? ТЫБОМЖАРАЧТОЛИ?"
@
17 ЛЕТ
@
"СЫНА-ХУИНА, ТВОЙ ДЕНЬ ОДНОКЛАССНИК ОТМЕЧАЛ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ НЕДЕЛЮ НАЗАД В КОТТЕДЖЕ, ПОЧЕМУ МНЕ НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛ?"
@
"ВСМЫСЛЕ НЕ ОТПУСТИЛА БЫ?"
@
20 ЛЕТ
@
"У ТЕБЯ ВООБЩЕ ДРУЗЬЯ ЕСТЬ?"
Питун это рональ мкдональд рашки, пробави ребрендинг сделать ЦА не оценило
Взял на заметку. Вообще и крем привлекает, и триммер. Чтобы на лобке оставлять коротенькую щетину. Нормально так выглядит, покалывает приятно.
> НАЧИНАЕТ ИСТОШНО ОРАТЬ И ПРИЧИТАТЬ "АЧТОЛЮДИПОДУМАЮТЬ?"
Меня батя очень долго заставлял носить сандали с носками под предлогом "А что люди подумают? Что твой отец не может позволить купить тебе носки?". И похуй что на улице жара 40°C. Сам кстати он до сих пор продолжает ходить в носках. Носки это же признак достатка, блять.
Сына-сычина не имеет пластичного поведения, и не понимает, что отношение к одним и тем же действиям будет разное в разном возрасте.
В штаны ему тоже родители насрали?
Да, поговорил с пастой.
Нахуй так жить?
Мимо жиза
Обосранный поридж заготовил боевую и запостил через минуту, кек.
>Обосранный поридж заготовил боевую и запостил через минуту, кек.
Поссал на слитого пориджа.
>Поссал на слитого пориджа.
Узнаешь, когда перестанешь на мамкину зарплату жить.
Сторчался
Чот хуйня, наследники первой очереди легко оспорят такое завещение
Тоесть никогда?
Я всегда буду рнн, это их плата за моё рождение - содержать меня всю жизнь.
>Вообще и крем привлекает
Дороговато, но зато легко и надёжно. У меня щетина лезет, а с ней и раздражение, уже через день, а с кремом для депиляции или эпилятором только через неделю где-то.
Ну вот ты и иди. Я бы за тебя проголосовал.
> ТАК ИХ! ПРАВИЛЬНО! МОЛОДЦЫ! БЕЗДУХОВНЫХ ИХ ТАК! НА РАСЕЮШКУ ОНИ САНКЦИИ! ИЩЬ ТЫ! В АДУ БУДЕТЕ ГОРЕТЬ, ПИНДОСЫ! ТЬФУ НА НИХ! ПОТОМУ ЧТО ПИДОРЫ И ЛЕЗБИЯНКИ! ТЬФУ! ТЬФУ!
Никто так не говорит, фантазер ебаный
Арбуз со свежим хлебом мягким - охуительно просто.
Старые трусы на тряпки охуенно же. Единственное, что протирает очки без разводов. Всё остальное, включая новую одежду, оставляет разводы, которые потом бликуют.
Тряпочки из фикспрайса
>ВЫКЛЮЧАЙ ВОДУ ПОКА ЗУБЫ ЧИСТИШЬ
>@
> ТАК СЫНОК ТУТ НЕДАЛЕКО ПРАКТИКАНТЫ СТРИГУТ, ИДЕМ ПОДСТРИЖЕМ ТЕБЯ
Ну и что с этими двумя пунктами не так?
Двачую кстати, трусы ахуенно протирают экраны.
Только я свои использую, чистые
Я всё перепробовал, включая специальные для очков. Одни разводы оставляют, другие оставляют ворсинки. Говорю же, старые трусы топ. Я думаю, это потому что ткань сильно поношенная и очень мягкая из-за этого.
@
БАТЯ ПРИНОСИТ С ЗАВОДА СПИЖЕННЫЙ КУСОЧЕК МАСПА
@
НУ ХОТЬ ПОПРОБУЕМ ЧТО ЭТО ТАКОЕ
@
ПОБАЛУЕМ СЕБЯ!
>ТРУСЫ ИЗНОСИЛИСЬ? ДАВАЙ Я НА ТРЯПКИ РАЗРЕЖУ
+
>ВЫКЛЮЧАЙ ВОДУ ПОКА ЗУБЫ ЧИСТИШЬ
+
>ТЫ ЖЕ ВЧЕРА МЫЛСЯ!
+
>ЛИМОН МОЖНО ЕСТЬ СО ШКУРКОЙ
+
>МУСОРКА НЕ ПОЛНАЯ — НЕ ВЫНОСИ. ОСТАВЬ НА ЗАВТРА
+
ну, могло быть хуже.
Мне как-то практикантка ебанула по уху
Нищеёб, ты?
Иди работай, будешь есть настоящий как и я.
А ты ей чо? С вертухи прописал надеюсь?
> Жрет испорченный сыр с плесенью
> называет кого то нищеебом
> испорченный сыр с плесенью
Ебать дебил...
Нищеёб, можешь вообще ничего не отвечать сюда больше.
половина списка вполне нормальные решения. сажи малолетнему дегенерату.
>Пердиксосажа
Ну товарищ майор...
Что не так, хохлопоридж?
>БОЯРЫНЯ В МЕХАХ
Проиграл
Ладно прости
>НЕСИТЕ ДАРЫ
Обзмеился
Ты поступил правильно
Годная паста
Пидараш, ты не понимаешь почему я с тебя кринжанул? Ты же типичный пидарахен якобы нибыдло, а на самом деле тупой дегенерат, который будет покупать сыр, на котором большим шрифтом будет «сделано в Италии», а сзади мелкими «произведено в д. Говнючево». И ты купишь этот сыр и будешь потом рассказывать как ты НАСТАЯСЧИ сыр.
Сейчас пикчу нашёл, тян очень похожа внешне.
>ВЫКЛЮЧАЙ ВОДУ ПОКА ЗУБЫ ЧИСТИШЬ
Что в этом такого?
Все так и есть. Ты с чем-то не согласен, безбожный унтерменш?
>МОЛОКО СКИСЛО. ТВОРОГ СДЕЛАЕМ
В чём она не права?
>ДЕД, СЪЕШЬ БАНАН, А ТО УЖЕ ЗАГНИВАЕТ
В чём она не права?
>КОЛБАСА СТАРАЯ. ПОГОДИ, СЕЙЧАС ПОЖАРЮ
В чём она не права?
>ЛИМОН МОЖНО ЕСТЬ СО ШКУРКОЙ
Не, ну а тут то в чём не права?
Конкретно твоя мама-пидор неправа, что высрала из жопы анимечмо
А зачем лить воду пока чистишь зубы?
Звук льющейся воды успокаивает нервы.
А ты не будь порваткой.
Нет, завещание в РФ невозможно оспорить, вообще. Если только не существует доказательств что завещание было написано в состоянии невменяемости. Завещанием можно лишить наследников права наследования, завещанием можно обязать людей делать что-то, чтобы сохранить право наследования. Это охуенная шутка.
Зачем кран дрочить лишний раз? Я пройдусь по всей челюсти, прополощу рот, потом несколько раз это повторяю, зачем в этот момент включать и выключать воду?
Бабуль, плиз
Да, нельзя. Потому что склавины это народ-дегенерат. Склавинами могут править только умные цивилизованные германцы. Сверхраса
Потому что у тёть Срак количество здоровья измеряется подкожным жиром.
>И ОТГОВАРИВАЛА ОТ ОБЩЕНИЯ С ДЕВУШКАМИ
@
СРАБОТАЛО