Чому так? У них что даже борды свлей нет?
А потом еще жалуются что русские их поработили и тд, хотя сами бегут к ноге хозыяев как шавки
Я люблю апеллировать к лахте, потому что не хочу, чтобы нас раскрыли. Типа о нас не знают.
Норм русским владеешь, респект
Ну так им ночью опять свет отключали, с утра долги по мивине наверстывают.
Дивитесь-ка пидораха знову стекломоем обьебалась и ей хохлы мерещатся
Вот поросенку дали одну мивину, а сколько их всего в упаковке? Их по одной кушоют?
В отличие от скотоублюдии, Украина - цивилизованная Европейская страна. Русня це просто животные, монголоидные черножопые орки.
>В отличие от скотоублюдии, Украина - цивилизованная Европейская страна. Русня це просто животные, монголоидные черножопые орки.
> Что? Да, я Тарас Пидорашко из Жмеринки и я работаю в свиносотне. Также наши офисы расположены в Житомире, Киеве, Харькове, и Днепре, который носит название "Днепр", потому что в нём течёт река Днепр.
>Днепр
Долбоеб, нет города Днепр, есть город Днипро - его переименовали уже как лет пять назад. Даже я, не хохол, и то это знаю.
Вообще-то Днепропетровск правильно.
Дед:
- О! Хто до нас приїхав, ти чи підріс , онучок?
Внук (c характерным масковским акцентом):
- Сам ти чипидрос, дед!
Прочитал и думает про себя:
"Средство дюже гарно... Но цель?!"
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью!
Изначально был Днепропетровск, затем он стал просто Днепр, а в 2017 (примерно) стал Днипро. У меня тян оттуда переехала, инфа 100%
>был Днепропетровск, затем он стал просто Днепр, а в 2017 (примерно) стал Днипро
Какие же хохлы дегенераты, просто пиздец.
— А когда вы в последний раз спали с женой?
— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? . . Алло! Оксан, мы когда с тобой в последний раз трахались?
— А кто говорит?
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
- Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...
Может и дегенераты, мне похуй, вопрос был в том, что города "Днепр" не существует и долбоеб выше проебался.
- Доктор, у меня кот заболел.
- Привит?
- Здравствуйте.
лахтодырая скотоублюдская параша, спок
А все жители Днипро знают, что это уже Днипро?
>лахтодырая скотоублюдская параша, спок
Самое забавное, что не все.
Кстати, да.
2014 и ранее - "ЧЕ ТАМ У ХОХЛОВ", которому потом относились с юмором, фраза разошлась на мемы.
2015 - наши дни: хохлы смакуют каждую новость из РФ, даже самую мелочную хуёвую новость из Подзалупинска, о котором поросятки-тарасики впервые слышат; обрубили хохлам ВК, но они один хуй заходят и срут; сомневаться не приходится, что существует свииносотня и вероятность, как мне кажется, больше чем у Лахты последняя практически не присутствует в Рунете, судя по негативному настрою всех к Пыне.
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
– Хохол, ты нахуя на дерево лезешь?
– Говна хочу поесть.
– Так это ж не туалет, а елка, откуда там говно?!
– А у меня с собой!
>Я когда из ДС приехал в Киев был просто поражен, было ощущение, что из грязного вонючего кишлака попал в настоящую чистую, современную Европейскую столицу.
Ну сказал он супруге, что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем.
Видит, подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный, борода, одет хорошо, с цветами, заходит в подъезд.
Муж наблюдает, как они шампанское в гостиной выпили, посидели немного и переместились в спальню, раздеваются.
Ваня такой весь спортивный, бицепсы, кубики на животе, да и вообще симпатичный.
Жена разделась: грудь висит, на животе складки, целлюлит.
Тарас отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит:
— Господи, как перед Ваней-то неудобно!
- Ну шо, Мыкола, пыдэмо зараз москаликов бити?
- А ну чё вони нас?
- А нас за що?
- Тату, за щоооо???
Батько в ответ(крича):
- А шо делать?!?!, шо делать?!?!
— Що ешь?
— Грыбы.
— Якие же цэ грибы, цэ бананы!
— Грыбы отсэль!
Почему мы не набегаем на хохлоборды, но хохлы считают своим долгом срать на двачах?
— Daaaaad look it's a pig! (показывает на хохла)
Так повторяется много раз. Хохол удивлённо смотрит на негров и говорит:
— Вперше бачу, щоб мене макака свинею називала!
Негр:
— Holy fucking shiiieeeeeet talking pig!
В этот момент в купе заходит русский и, удивлённо вытращив глаза, говорит:
- Ёб твою мать, обезьяны со свиньёй говорят!
>хохлоборды
Их нет.
Негр достает хуй
Хохол - Что это?
Негр - Хуй.
Хохол - Дай попробовать.
Сосет хуй.
Закончил сосать - Да, сало однако вкуснее.
Потом подумал...
- Негр, дай ещё хуй.
Негр вновь достаёт хуй, хохол натирает его салом и сосёт, аж причмокивает:
- А вот теперь самое то!
Вам за хохлоборды не заплатят, лахтовыблядки.
— Батько, дывысь, макака! (показывает на негра)
Так повторяется много раз. Негр не выдерживает и говорит:
— Вы бы сыну сказали, что я не обезьяна, а человек!
Хохол:
— Дывысь, говорящая макака!
Эти лахтовыблядки у тебя в комнате? Я просто хочу сидеть на нормальной борде без политоты. Но хохлы приходят и разводят тут свинарник.
>>260080761
>>260080780
>>260080818
>>260080833
>>260080873
>>260080935
>>260080967
>>260080991
>>260081005
>>260081047
>>260081068
Надеюсь это новый анекдотов из сталкера. Было бы здорово.
Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься.
Заходит в туалет, а там унитаз, блять, к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня?
А хохол ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать.
Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Мыкола, хуёво сделали - надо подправить!
>У них что даже борды свлей нет?
есть только она нахуй ни кому не нужна
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
Тем временем каждый третий тред на нулевой:
>ахахаха в хабаровском крае тупой русачок наебенился стекломоя и уебался ахххаха давайте обсуждать.
>Эти лахтовыблядки у тебя в комнате? Я просто хочу сидеть на нормальной борде без политоты. Но хохлы приходят и разводят тут свинарник.
– Возьмите по лошади, и докуда доскачете – та земля ваша будет.
Скачет американец час, два, оглядывается назад.
– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.
– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Хохол сел на лошадь. Скачет час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессилела, упала. Он встает и бежит - бежит - бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком:
– А це пид помидоры!
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".
- Всё, идите.
Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала "спасибо", и вышла. Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня обратно, в руках у неё раскрытая карточка, она ещё более красная, чем была, вся возбуждённая, подбегает к доктору, и на повышенных тонах начинает ему высказывать
- Доктор! Ну шо вы тут напысалы! Ну шо вы тут напысалы!
Доктор, изумлённо глядя на девушку
- А что я такого написал?
Хохлушка, бегая по кабинету
- Як шо?! Як шо?!!! Напысали-здорова!! Нет бы напысать "манэнька", или "як у всих"!
- Если пруфану, говно своё с пруфами жрёшь?
- Сожру, обещаю!
- Умничка. Настоящая пидораха.
- Но я хохол!
- Ну так тебя пидорахой и назвали. Че агришься?
— Микки, перестань.
Она ни в какую. Он опять:
— Микки, перестань.
Тут уже хохол не выдержал:
— Мыкола, шо ж ты свого батьку не слухаешь?
- Сынку, сынку, куда ж тебе писати?
- Пишите, маму, сразу у плен...
- Неужели я миллионный посетитель? Или это потому что я президент Украины?
Хозяин магазина отвечает:
- Нет, просто вы первый хохол, который зашёл в наш магазин и ничего не украл
Почему хохлы и русня так хейтят друг друга? Ведь вы же братья-слейвяне, ваши страны и народы почти ничем не отличаются, что одна коррумпированная нищая параша, что другая. Что один народ спидозных алкашей и проституток, что другой.
– Почему бы и нет?
– Ну нет так нет...
Учи историю 20го века, чтобы не быть батрутдиновым.
Петро берет бутылку нюхает и объявляет:
– Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка – и падает замертво.
Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит:
– Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу!
Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.
Бутылку берет Тарас, нюхает:
– Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка!
Нюхает.
– Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте!
Нюхает. Со слезами на глазах:
– Да ведь горилка ж ведь!
Нюхает, громко на все поле орет:
– Помогите-е-е!!! – И начинает жадно пить из бутылки...
Свиносотня официально существует вообщет, в отличие от лахты.
Другое дело, что свиноидов здесь детектили еще довольно давно, они, похоже появились практически одновременно с лахтой.
А идейные бесплатные дауны-русофобы, откуда и набирают весь этот мусор, здесь чуть ли не с начала двачей обитают.
Дякую боже, что ненавидеть Рашку наконец-то становится немодно, глядишь хюумеры людьми станут в итоге.
>>260081382
>>260081519
>>260081508
- Ну что, хлопци, забили наконец?
- Не, бабка, это статья тяжкая. Но отпиздили нормально, на всю жизнь запомнит
А кто сказал, что мы хейтим друг друга? Это скорее взаимный троллинг, никогда не считал это чем-то серьезным.
А если уж говорить о майданутых и ватанах - тут то да, мозгов своих нихуя нет, смотрят своих Полтав и Киселей, а потом долбят друг друга в сракотан.
А почему я руснявое говно? С начала 20го века украинский национализм и начал оформляться.
- Хлопцы! Иду я как то по улице, а навстречу мне идет Москаль! До того холёный, до того выёбистый, что я аж обосрався!
- Ты что!? Нахуя обосрался-то?!
- Хлопцы! Я же не со страху! Это я с лютой ненависти обосрался!
Зачем хохол ищет руснявое говно и выкладывает им на стене карту России?
- Ну что там есть?
- Уже ничего!
Лиса, побитая и ободранная:
— Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
— И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
— А я вот под Москвой возле стройки жил...
Лиса, Волк:
— А там-то что?
Медведь:
— А там, братцы, хохлы...
Лиса, Волк:
— И что?
Медведь:
— А их никто не считает...
Хохол думает: обосрусi як свин, шоб не так гхарно было москалю. Посрал.
Ну, русский не дурак, взял да с телеги спрыгнул и пешком пошел, а хохлу еще до хутора ехать и говно со своей телеги чистить.
— Продай автомат!
Хохол ему в ответ:
— Да не, не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Поляк снова:
— Продай, не улетят твои самолеты.
Хохол упирается, не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг русские за Крымом придут, а я тут без автомата!
Поляк уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней, стреляй, типа. Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю... Ладно, продам!
Продал хохол автомат. Через неделю началась война, хохол бегает вокруг ангаров и кричит:
— Пиф-паф, тра-та-та-та-та!
Открывается ангар и оттуда выбегают два атошника:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...
Ну хорошо, тот дает ему деньги, а второй его говно съел. Едут дальше.
А тому хохлу обидно за потерянные 15 гривен, предлагает, а давай я твое говно теперь съем, а ты мне 15 гривен вернешь?
Ну хорошо, вернул 15 гривен, пожрал говна в ответ.
Едут дальше:
- Слыш, хлопец, сдается мне шо мы нахаляву говна пожрали!
- Скажите где у вас тут останивка?
- Зупынок за рогом, а ты москалик уже приихав.
- Грицко, ты ж взгляни на эту муху, сидящую на окне! Какое же это чудо природы! Она так на стекло какнет, такую маленькую точечку, что ты даже и не заметишь.
- Да о чем ты говоришь, Петро! Я тебе так какну на кончик носа, что ты даже и не почувствуешь.
- Да нет, Грицко, не может быть!
- Я тебе точно говорю.
- Да нет, быть такого не может!
- Ну, давай поспорим?
- Давай!
Поспорили. Петро подставил другу свою морду, тот снял штаны и со всей силы на всю эту морду серанул.
- Ну извини... Ну проиграл...
>Зачем хохол ищет руснявое говно и выкладывает им на стене карту России?
>>260081800
>>260081828
>Идут как то два хохла по красной площади, один в шароварах, другой тоже пизды получит.
Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Тарас, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
- Слухай, Петро, дай мне вареника!
- Та какой тебе еще вареник среди ночи.
- Ну дай вареника.
- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
- Шо, у тебя нет вареника?
- Нет.
- А сами шлямкоете аж сметаны брызжет!
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Окраина!
- Що це таке?
Дети хором:
- Дупа!
Училка в слезах выбегает из кабинета. Через минут пять заходит директор:
- Ви чому Марьванну до сльоз доведе!? А це що за дупа на доске?!
Навальный выпил рюмку и отрубился.
"Новичок!" - подумал Штирлиц.
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?
Заебали да
- Тарас, Тарас, проснись, ты обосрался!
С верхней полки высовывается Тарас:
- А я и не сплю...
- Вы все умерли раньше положенного срока. Я не могу вас воскресить, но могу переродить в другом мире. Выбирайте себе расу.
Долго русские выбирали, кто кем переродится. Но в конце концов выбрали и переродились. Дошла очередь до хохла, и завязался у него с ангелом диалог:
- Ну, кем переродишься?
- А ким москалі не перероджувалися?
- Дай подумать... О, свинолюдами!
- Чудово! Перероджуй мене свинолюдом!
И переродился хохол свинолюдом. Сидит в пещере, грызёт гнилое яблоко, мёрзнет и хрюкает себе под пятак:
- Зате не як у москалів!
Оп ты.. пидор + из рашки = пидорашка Браво!
- У нас свобода, - говорит русский, - я могу в соцсетях писать о том, что в России выборы сфальсифицированы!
- Пидумаешь! - говорит хохол, - я тоже могу в соцсетях писать о том, что в России выборы сфальсифицированы!
>Вся борда в хохлах
Да и хуй с ними. Ты же понимаешь что это не хохлы.
годно
- Иди назад, тут посвободнее стало!
- Выходя из самолета, Брежнев говорит: "Че, хохлы, прищурились?"
— Ну шо?
Второй отвечает:
— Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции! А во всем виноваты москали! Говорили нам: “не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!” Знали падлюки, шо мы назло вступим!
— Какая вкуснятина! Как называется?
— Это "Хуй в сале"!
— Надо же, сало вообще не чувствуется!
Ну да, русские пишут про русских дурачков на русской борде, ещё и хохлами прикидываются, ради того, чтобы в очередной раз расчехлить свой свинопак.
Один хохол подбегает и спрашивает у водителя:
- Слухай, до базару не пiдкинешь?
- Не еду туда!
- Жаль!
Подбегает второй хохол:
- А мене?
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!
Чечены на одного русского втроем нападают, а хохлы только вчетвером!
Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет.
У танцовщицы рвётся бретелька лифчика, стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью: "Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия!", все апплодируют.
Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган, стреляет, лопается 2-ая бретелька.
Стрелявший: "Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".
Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши.
Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез, нажимает на спуск, девушка падает вся в крови.
Стрелявший: "Мыкола Парасюк Львовщина, Захидна Укрáина!"
- У меня 18 см
Поляк:
- А у меня 16
Хохол, поразмыслив, решает тоже высказаться:
- А у американца 25
>Оп ты.. пидор + из рашки = пидорашка Браво!
— А что это такое?
— Бананы.
— Дай попробовать. Через два часа после совместной трапезы, снова проголодались. Хохол достает сало. Негр:
— А что это такое?
— Сало.
— Дай попробовать.
— А что его пробовать — сало как сало!
- Хлопцы, контры година?
Встаёт негр:
- Пив шестого, тятька.
- Сыди-сыди! Бачу шо не жид та не москаль!
- Мыкола, она же взорьвется!
- Ниче, у меня еще одна э!
Не совсем так. Хохлов бы тут не было, если бы каждый залётный пидарандель нервно не спрашивал бы "Ну что там у хохлов-то?" Мне вот какая нахуй разница чё у хохлов, гораздо важнее чё там у Китая. Ну и лахта конечно пытается слить всё в хохлосрач боевыми картинками.
- Мыкола, знаешь, какая разница между сортиром и холодильником?
- Hет.
- Так вот кто в холодильник насрал!
Лолблять, это ж надо так пиздеть. Я аж кофем подавился.
-мимо бываю и там и там
>>260082480
>>260082609
>>260082653
День проходит, второй проходит, на третий день смотрят - сбежали хохлы.
Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать. А хохол им отвечает: "День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены."
>Чому так? У них что даже борды свлей нет?
Стадия принятия. Готовятся войти в состав, предвкушают.
Так только хохлы и спрашивают. Я тебе даже больше скажу: половина хохлов занята тем что отыгрывает прокремлевскую лахту. Живит теперь с этим.
- Я москалям за Крым на красной площади насрал!
- А они что?
- Да я по-тихому, не снимая шаровар!
- А яка?
- Зайцев!
- А-ха-ха!
По-русски таки будет Днепр, по-хахлятски - Днiпро. Это как и с именами - Петро-Петя, Дмитро-Дмитрий и т.д. Ебани своей хахлухе по пизде с вертушки.
– Почему бы и нет?
– Ну нет так нет...
— Бармен, це що, моча?
Бармен отвечает:
— Нет, это пиво.
Тогда хохол говорит:
— Отож я и думаю, пити невозможно.
Почему русичи называют себя славянами, если они смесь тюрок с финоуграми?
> Вся борда в хохлах, пиздец просто.
Кiк тiк? Мы же этих говнорылых свиней гетом изгнали с двачей.
> > Вся борда в хохлах, пиздец просто.
> Кiк тiк? Мы же этих говнорылых свиней гетом изгнали с двачей.
— Эй ты, пидорашка — стакан хорилки мне и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, пан Пастушенко... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, москаль ебаный — живо мне стакан хорилки!
— Сожалею, но мы пидорашек не обслуживаем...
- Мэкита! Ты же обделался!
- Ой, да у мэне такий поганый сон снился, будто я ужунглях гуляю, а на меня тигр як выпрыгнет!
- Я бы там помэрла!
- Ну я же мужчина!
— Украинцы! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить!
Срубили самую здоровую сосну, выдолбили сердцевину топорами, по старым советским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте к москалям!
Написали на ракете «На Москву!», столпили весь Киев, подожгли канат-фитиль... КАК БАНЕТ! Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Зеленский без ноги, без руки, оглядывается:
— Нихуя себе! Представляю, что в Москве творится!
- Тарас, зачем тебе эта хуйня?
- Незачем.
- Тогда выкинь!
- Умный, да? На, сам выкинь!
— Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина.
Мацаю, мацаю — нема.
— А в другой раз приснылось, что наклав в постель.
Проснувся, мацаю, мацаю — лежит.
— Да либо евреи съели, либо москали!
— Так евреи же сало вообще не едят!
— Ну тогда точно москали!
>Тред одного поехавшего на фоне новостей с Украины семена.
Пруфы или пидораха.
+15, рабсеянский лахтопидор
- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!
>+15, рабсеянский лахтопидор
Вдруг Моторолла говорит:
- Гиви, чёт тихо стало. Возьми бинокль, да посмотри чё там укропы делают!
Берёт Гиви бинокль, смотрит на хохлов и рапортует:
- Моторолла, слышь, они там горилку хлещут с салом!
У Мотороллы глаза на лоб лезут:
- Как ссалом?! А рты им на что?!
— Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, хохол поскакал обратно.
– В сложном вы положение оказались, давайте я каждого из вас выслушаю и исполню одно заветное желание, которое во благо остальных будет загадано, подумайте хорошенько.
Американец:
– У нас в стране всё есть, но разве можно спать спокойно, когда в Украине демократии нет, а люди живут плохо, хочу чтобы по всему миру воцарилась демократия.
Джин щёлкнул пальцами и всё исполнилось:
– Теперь ты русский - загадывай.
Русский подумал, репу почесал и выдал:
– Смотреть больно, как американцы свою демократию на Украину насаживают, да и в остальные страны руку в куклу засовывают, не могу я так, верни всё обратно.
– Дело твоё - Джин щёлкнул пальцами и исполнил желание.
А хохла спросить забыли.
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, можно, наконец-то, и по-русски поговорить.
В живых остались два пилота и одна свинья.
Проходит месяц. Свинья говорит: "Пора закінчувати цю содомію" - и застрелилась.
Проходит еще месяц. Пилоты говорят: "Пора закінчувати цю содомію" - и закопали свинью.
Проходит еще один месяц. Пилоты говорят: "Пора закінчувати цю содомію" - и откопали свинью.
Значит, так! В моей кают под полом сделан тайник, туда траву запихните, не страшно, если найдут. Кокаин дело серьезное - его спрячьте в трюме, в потайной отсек. Ну а ты, Тарас, цепляйся к якорю, я тебя под воду спущу, тебя надо сохранить любой ценой.
Катрульный катер подъезжает, спецы все прошаренные. Час искали, мучались - нашли таки траву. Пять часов искали мучались - нашли и кокаин. Десять часов искали - догадались якорь поднять - а на нем Тарас весь продрогший, еле дышит через тростиночку!
- Ни хера себе, - говорят - А Тараса то зачем прятали?
Ну почесали в затылке и уехали. А капитан тараса в жопу ебет и приговаривает - "Вот дураки, Слава украине!"
Ну ты меня и насмешил, русский... Ты хоть за окно выглядываешь или только на дваче усираешься?
— Ма, ма, купи Рибок!
— Да шо ты сынка, у тебе еще хомячки не сдохли.
> Ну ты меня и насмешил, русский... Ты хоть за окно выглядываешь или только на дваче усираешься?
Боевые пикчи... Лучшего я не ожидал от тебя
Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!
Хохлы видят их и кричат:
- Эй, пираты! А как вашего капитана зовут?
- Роза!
- Какое красивое имя. А почему его так назвали?
- А он хохлов ебет.
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?
>за окно
— Чего он плачет-то?
— Сала хочет.
— А по ебалу он не хочет?
— Пробовали, плачет.
Так прямая линия пуйла это не шутки, тут одним ценотредом не отделаешься.
Ну и нахуй ты свою россию кидаешь?
— А шо пан розумие нашу мову?
Негр:
— А як же.
Хохол, после раздумья:
— Так може пан ще й хохол?
Негр:
— А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
А я тоди кто ж?
Негр:
— Та може и москаль.
>>за окно
Тарас даже не понял, оставь его.
>фекальный пиздец посреди Киева
>Ну и нахуй ты свою Россию кидаешь?
То есть Россия уже присвоила себе Киев?
- Шо?
Повторяет вопрос на английском.
- Шо?
На немецком.
- Шо?
На французском.
- Шо?
Не получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит:
- Дивысь Петро, яки умный человик, сколько много языков знает!
- Hу и шо, помогло це ему?
Бля, проебался... Я просто боевых пикч хотел насобирать, вот и написал хуйни
>>фекальный пиздец посреди Киева
>>Ну и нахуй ты свою Россию кидаешь?
>То есть Россия уже присвоила себе Киев?
>>260085340
>Тарас даже не понял, оставь его.
> Я просто боевых пикч хотел насобирать
Вот довольно редкие экземпляры.
Это просто отлично, спасибо большое!
>спрыгнул и пешком пошел
А если 20км шагать?
Может быть, чуть позже вкачусь. Надо только телеграмм сделать...
Зачем вы ненвидите братские народы?
Вам больше заняться не чем?
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы на Украине раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.
Нет никаких братских народов.
- Ну хлопцi!
В девяностых резъединили по национальному признаку, но это не повод ненавидеть друг-друга.
>Приходит хохол в ньюсач:
>- Ну хлопцi!
>>260085918
Русне похуй, кого ненавидеть.
Нюфаги не знают, но тот самый двач был основан на ненависти к хохлам. В буквальном смысле. Он родился из желания одного еврея перестать пересекаться со степными пидорахами-юдофобами. Прошло много лет, двач сменил нескольких владельцев, а традиция хуесосить пидорах так и осталась на нем навсегда.
Судя по таким тредам- не только русне. Это дурацкий повод.
> тот самый двач был основан на ненависти к хохлам
иди нахуй лох ватный
Хохол ему "А хуле ты думал, москаль, сало просто жрать надо!"
Русский: "Да ты хоть хуй соси, а шею мой!"
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.
Хохол-сын: Батько, а шо цэ тако зробилося?
Хохол-отец: Ну, сынку... Яка держава, таки и теракты...
Лучшие пикчи недели, спасибо!
Нипичот, твердо и четко
Почему Карлосон не в говне?
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че, охуел?
Эта тоже охуенна >>260086348
>Почему Карлосон не в говне?
Ое же хохол, съел все.
— Тарас, выходи горилку пить!
— Не могу.
— Как так, выходи горилку пить!
— Занят я!
— Да, чем же ты таким занят?
— Да ебусь я, будь оно неладно!
– Мыкола, шо з тобою?
– Да жинка мышей ловит, так усю хату мышеловками уставила.
– А ты тут при чем?
– Так вона ж их на сало ловит!
- О! Тарасик, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Оксан Малейкувна, но я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них посру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю.
- Тарасик, я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Тарасик, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!
- Ты что, дебил? Она же плюшевая!
- А срет как настоящая, говнищем прям!
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает:
- А ты что, САЛА хочешь?
- Ага.
- Ну напиши, пусть вышлют.
- Отправьте меня на флот.
- Как раз русские наши катера вернули. В воду срал когда-нибудь?
- А у вас что, унитазов нет?
- Нет.
Сейчас открыты границы с Украиной для граждан РФ, ананасы? В январе хочу слетать туда.
- Да куда ж ты стилько льешь???
- Дак это же тебе...
- А, ну тады долей еще!
- Повiзло, блiн, що це только кiно!
- Іванку, а можешь засунути мені палець?
- Да, - и засовывает.
- А два?
- Да, - суёт.
- А цілу ладошку?
- Спробую. - тяжело, но засовывает.
- А дві?
- Зараз, - с большим трудом засунул.
- О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Пробует. Ничего не получается. Маричка ему:
- От бачиш, яка тугенька!
Забыл добавить, что хохол скакал по кругу.
Есть мнение, что большинство - не хохлы, а обосранные пшеки и шпроты.
>Забыл добавить, что хохол скакал по кругу.
Чет не помню такого
Но, блин, привыкли ездить в Россию работать, да и жрать хочется и вообще холодно зимой.
Решили два хохла драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут, высоковато.
Один другому говорит:
- Давай я к стене стану, ты мне на плечи залезешь и мне потом руку подашь.
- Давай.
Встал Тарас. Мыкола залез ему на плечи, подтянулся и на стене.
Тарас снизу кричит:
- Мыкола руку давай!
- Какой я тебе Мыкола, Николай я! Пошёл нахер, хохляцкая морда!
Завтра будет УЛИТОЧКОТРЕД, ОП треда ебаный русофоб, предлагаю набежать в 5 утра, обоссать хохла, он быстро сливается.
>большинство
Где ты столько пшеков и шпротов найдешь, наркоман? Их даже на форчке 1.5 анна.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Хохол говорит: "Мой народ самый умный!". Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул"
Это и есть та самая кибер сотня, если что, смысл в разжигании конфликтов. И именно там ищут говно, которое на это согласно, т.к. там найти проще всего + менталитет понятный.
- Мыкола, пийды поглянь хто це!
- Гаразд.
Подходит к мужику:
- Вы когось чекаете?
- Чекаю.
Возвращается обратно:
- Та вроди размовляе по-нашому.
- Та це вин одне слово, знае пийды по ихниму запытай.
Идет обратно к мужику:
- Вы кого-то ждете?
- (Доставая обрез) Дочекався.
- Алло, это зоопарк?
- Нет!
- Тогда почему свиньи трубку берут?
Двачую этого аналитика.
Подходит хохол:
- Почём пирожки?
- Вот эти с капустой - по 20 гривен, а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?!
- А они не для продажи, они бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном!
Не, бесполезно свинозомби что-то объяснять, у них как у самураев бусидо, только в отношении пиздабольства. Вот стоит перед тобой какол голый и раз , обосрался себе на ноги жиденьким. Ты такой:
- Господин какол, вы ебанули с подливой под себя
- нехуя
-да я же вижу, на моих глазах прямо
-НЕТ, ТЫ ЕБАНОЕ РУСНЯВОЕ ЖИВОТНОЕ, ЭТО НЕ Я, ЭТО МЕНЯ ОБОСРАЛИ МОСКАЛИ СУКА, ПОРЕЗАТЬ БЫ ВАС НАХУЙ
- Но у вас говно еще из очка течет, вот прямо вижу. Неужели вы врете?
-НЕТ, ЭТО НЕ МОЕ ГОВНО, ЕГО МНЕ В ЖОПУ ЗАЛИЛИ, Я НЕ ВИНОВАТ, ВСЕ ЕБАНЫЕ МОСКАЛИ.
— Я тебя съем, - говорит говно.
— Нет, это я тебя съем, - ответил хохол и съел говно.
когда хуила вылез из крымозагона и /wm/
везде хохлы мерещяться
Отдам я, пожалуй, сало хохлу, а потом его за это выебу! - думает грузин.
- Мыкола, угощайся!
- Знаю я твое сало, а потом..., нет, не надо! - отвечает Мыкола.
- Иван хочешь сала? - не унимается грузин.
Русский думает: - Вот съем я сало, сила в руках появится, отобьюсь от грузина. - Давай сюда сало!
Съел он сало, сжал кулаки и ждет, когда грузин приставать начнет.
Грузин: - Ну что Иван, съел сало, сила в руках появилась?
- Да, появилась!
- Ну, тогда держи хохла!
- Хочу в ВВС украины
- Хорошо, вот тебе костюм, одевай, будешь истребителем
— Была, сынку, была...
— Так шо, мы все москали?
— Та не, то москали все хохлы!
- Ось бачиш як погано що оксанка поїхала в Польщу повією?
А заец ему не отвечает, ведь он разговаривать не умеет.
Говна наверни, пидорашка.
>Вся борда в хохлах
Благодаря лахтовикам вроде тебя, которые во всех проблемах страны обвиняют хохлов
inb4 боевая картинка с украйн швайном
— Daaaaad look it's a pig! (показывает на хохла)
Так повторяется много раз. Хохол не выдерживает и говорит:
— Ви б синові сказали, що я не свиня, а людина!
Негр:
— Holy fucking shiiieeeeeet talking pig!
- Вот эта пила стоит 500 гривен и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 гривен, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 гривен, валит 30 деревьев за минуту.
- Беру оцю за 1000, - говорит хохол.
Через несколько дней хохол вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ти мені набрехав! Ця пила валить тільки 3 дерева на годину!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Хохол (испуганно):
- А це ще що за звук?!
от хохлов
в Новосибирске!
— Безопасно для людей и животных
— Гарантия по договору 2 года
— Полная неуязвимость
— 100% результат за одну обработку
А бармен им говорит: "А ну пошли нахуй отсюда!"
- Ты чего?
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
- Да ну!!!
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться!
Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!
>>260087463
Профессиональные услуги антиукраинизации
НЕ СТАРАЙТЕСЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ХОХЛА.
Препараты в магазинах не профессиональные, хохол уже к ним привык, их использование убивает только небольшое количество и этого хватает не надолго. Кроме того, по всему помещению будет стоять ужасная перемога.
Это небезопасно
Это неэффективно
Это пустая трата денег и времени
Хохлы вернутся
— Что это?
— Цэ сало.
— Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца.
Негр спрашивает:
— Это что?
— Цэ яйца.
— Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.
Негр спрашивает:
— Ну а это что?
— Цэ крыжовник. Дичка.
Учитель начал расспрашивать всех: у одного спросит - не читал, у второй - тоже не читала. Никто не прочитал. Так и поставила всему классу двойки.
Возвращается хохол домой, а мать уже в курсе про урок литературы и с удивлением говорит:
- А шо это у тобi одного двойки нема? У всiх стоит, а у тобi нi. Вообще оценки нема. Шо таке?
А он ей отвечает:
- Да меня спросить забыли
Тут хохла на скорости объезжает мотоциклист.
— Стояти. Ти чого це в таку жару по пустыне гонишь?
— Ты чего, не знаешь законов физики: чем быстрее едешь, тем тебе прохладней!
— Да ну? - Хохол бьет верблюда, и на скорости отрывается от мотоциклиста.
Через два километра мотоциклист догоняет хохла. Хохол стоит над трупом верблюда и плачет.
— Что случилось?!
— Ебал я твої закони фізики, у мене верблюд замерз!
Уничтожение хохлов в стандартной квартире занимает от 30 до 60 минут работы антиперемогера, а после тщательного проветривания квартира полностью пригодна для жизни.
Как подготовиться к обработке от хохлов?
Убрать в герметичную тару продукты питания, предметы личной гигиены, посуду во избежание попадания на них химического препараты. Для этой цели вполне может подойти полиэтиленовая пленка, целлофановые пакеты. Перечницу и другие мелкие ёмкости со стола перенесите в другое место, например в холодильник. Герметично закрыть аквариумы, при этом обязательно отключив - компрессор, накрыть оргтехнику. Во время антируинских работ на объекте не должно находиться никого постороннего, а все присутствующие обязаны использовать средства индивидуальной защиты. Нахождение домашних животных на объекте во время проведения работ - НЕДОПУСТИМО.
Насколько необходимо обрабатывать всю квартиру?
Поскольку хохлы распространяются очень быстро по квартире, то стоит нескольким особям обосноваться в комнате, как вскоре они могут захватить и остальные комнаты. Поэтому обрабатывать придется не только одну комнату, в которой изначально были обнаружены чубатые насекомые, но и все те возможные места, их гнездования.
Безопасны ли препараты?
Мы высоко ценим здоровье наших клиентов. Все препараты, используемые во время обработки от чубатых и хохлов прошли лицензирование и отвечают требованиям всех мировых стандартов.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
— Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
— Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
Бармен спрашивает у армянина что ему налить
Тот заказывает самый лучший коньяк.
Бармен спрашивает у еврея,
Еврей просит самую дешевую водку
В тюрьму сажать нельзя - колхоз без тракториста останется и наказать надо.
Председатель:
- Ну что товарищи с ним делать будем?
Тянет руку кузнец, здоровенный парень:
- А давайте я его по башке ебну.
Председатель:
- Ты такой здоровый, его ебнешь и он помрет от этого, а у нас трактористов больше нет.
Сидят, дальше обсуждают. Кузнец опять тянет руку.
- Ну чего тебе?
- А давайте я хохлу ебну, у нас их все равно двое.
- Тебя сбросят на парашюте, приземлишься на поляне. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату. Понял?
- Понял!
Выпрыгнул из самолёта, дёргает кольцо - основной не раскрывается. Дёргает запасной - и там хуй ночевал. Летит и думает:
- Ну ёб твою мать, если ещё и телеги не будет...
>лахт
>>260080874
>лахт
>>260080901
>лахт
>>260080929
>лахт
>>260081120
>лахт
>>260081164
>лахт
>>260081243
>лахт
>>260081599
>лахт
>>260082549
>лахт
>>260082843
>лахт
>>260083836
>лахт
>>260083941
>лахт
>>260087589
>лахт
>>260088525
>лахт
Подумал, поел и передумал вызазить.
Оксанка: Побачь яка крышка у пиянины, аж як зеркало блястит.
Тарас: Угу.
Оксанка: Вот зараз бы залезть на нее да насрати.
Тарас: Та не поймут же - дикари.
- Так!
- Позовите Пидорашко!
- А его нет на месте.
- А в цеху его нет?
- Ни. Овцехуев давно уволился.
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынку.
- ...с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- ..и с усиками?
- Ты что, свинья, опять божьих коровок нажрался?!
— Батя. смотри, свинья! (показывает на хохла)
Так повторяется много раз. Хохол не выдерживает и говорит:
— Вы бы сыну сказали, что я не свиня, а чоловiк!
Русский:
— Ух ты! Говорящая свинья!
Лахта, очевидно же.
Уебывай в /ukr.
Уебал твоей мамаше
Путину перед телевизором пальчик показать не забудь.
> Вся борда в хохлах, пиздец просто.
показывал свой пальчик твоей маме
Ууууу, вот ведь сука пидорашья!
Весь мир хохлы, один ты пидоран.
Стучатся к нему.
- Дядя Тарас так и так... Короче согласился.
Выключают они свет и, процесс пошёл!
Где-то через час, Тарас подрывается, включает свет и благим матом орёт:
- Пошли на хуй отсюдова!!!
Супруги:
- Дядя Тарас, Дядя Тарас, чё случилось то???
- Чё случилось, чё случилось, час ебёмься, шесть поз сменили, а я всё время ХУЙ СОСУ!
Хохлы это и есть обосранные пшеки же.