@
ДОРОГОЙ ЕВРОРЕМОНТ, ВСЯ ТЕХНИКА ЗА НЕСКОЛЬКО СОТЕН КУСКОВ, ТОП ПЕКА, ВСЕ ЧИСТО И УХОЖЕННО, СОВРЕМЕННАЯ МЕБЕЛЬ
@
ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ ДОМОЙ
@
СРАНАЯ ДВУШКА С КОВРАМИ, ГДРОВСКОЙ МЕБЕЛЬЮ, ОТВАЛИВАЮЩЕЙСЯ С ПОТОЛКА ПОБЕЛКОЙ, ЗАПАХОМ ПЕЛЬМЕНЕЙ, ПЕРДЯЩИМ БАТЕЙ И ЖИРНОЙ МАМКОЙ В ХАЛАТЕ
@
6 УТРА
@
СЫЫЫЧ! ВСТАВАЙ! НА РЫНОК ЕДЕМ! ТАМ СЕГОДНЯ АКЦИЯ НА КАРТОХУ И САХАР - НА РУБЛЬ ДЕШЕВЛЕ, ЧЕМ ОБЫЧНО!
@
ХУЯРИТЕ ВСЕЙ СЕМЕЙКОЙ 3 ЧАСА В ОДНУ СТОРОНУ ДО РЫНОЧКА НА ПЕРЕПОЛНЕННОМ ТАКИМИ ЖЕ ПИДОРАХАМИ ПАЗИКЕ
@
ЕЩЁ 3 ЧАСА ТОЛКАЕТЕСЬ ЛОКТЯМИ НА РЫНОЧКЕ, ЧТОБЫ УРВАТЬ КАРТОХУ И САХАРОК ПОДЕШЕВШЕ
@
ВЕЧЕРОМ КОЕ-КАК ВОЗВРАЩАЕТЕСЬ ДОМОЙ, НЕСЯ НА СЕБЕ ПО 2 КГ КАРТОХИ И ЕЩЁ СТОЛЬКО ЖЕ САХАРА
@
ВИДИШЬ СЫЧ! МЫ ЦЕЛЫХ 50 РУБЛЕЙ СЭКОНОМИЛИ! УЧИСЬ!
@
НА ПРОЕЗД ПОТРАЧЕНО 200 РУБЛЕЙ
@
ВСКОРЕ ОКАЗЫВАЕТСЯ ЧТО КАРТОХА ГНИЛАЯ, А В САХАРЕ ДОХУЯ МУРАВЬЁВ
@
ЧЕМ ТЫ НЕДОВОЛЕН, СЫЧ? ЗАТО ДЕШЕВШЕ ВЗЯЛИ!!!!
раньше все только на рынке и одевались!! не было никаких торговых центрав и к лутшему, потому что они как делают - пакупают там же в китае только цену ставят в 10 раз больше чтобы мы втридарага плотили!!!!
а на рынке без наценки прадают - всё по лютски!
утром в субботу мамка будит бывала - вставай, ахламон, на рынок идем тебе джинсы пакупать..встаеш, батя на кухне сидит, усами шевелит с пахмелья: "што мол так часто одежду ему пакупаем, он что атличник что ли у нас?" и страх такой бирет, думаеш - сейчас пиздюлей мне выпишут, а не штанов новых!!
но бате лень, патамушта выхадной и он мамки баится, что та заставит его уроки у меня проверять, а вечером хоккей и футбол россия португалия!
идеш с мамкой на бозар, мамка знает чо и как выбирать. делает лицо будто бамжа дохлаво увидала: ой почем эти штоны?...
прадапщица говорит: триста рублей, но это КАШЕМИР и ЧЕБОКСАРСКИЙ ТРИКОТАЖ - сносу не будет!
мамка щупает: вроди качество не очень...
прадапщица: У МЕНЯ СЫН ТОКИЕ НОСИТ!
мамка: ну-ка сына померий штонов?
Встаешь на кортонку, кругом талпа ебаная, думаеш - сейчас своих штанов сниму, их сразу свистнут нахуй, народ на базаре игривый, озорной! держиш одной рукой, второй мерииш штоны..велики вроде...
прадапщица говорит: ЧТО ВЕЛИКИ ТАК ТО ХУЙНЯ, ТАМ ПОДШИТЬ ДЕЛОВ НА ТРИ ВЕЧЕРА - И КАК НОВЕНЬКИЙ ПОЙДЕТ, ВОТ В ОЧКЕ УШИТЬ НАДО И ТУТ ДВАДЦАТЬ СТЕЖКОВ СДЕЛАТЬ НА МАШИНКЕ ШВЕЙНОЙ, ДА МОЛНИЮ СПОРОТЬ ДА ПОНИЖЕ ПРИХУЯЧИТЬ!
мамке штаны не нравяться. но в открытую скозать нельзя - всё токи время украли у прадапщицы, нехорошо так.
- мы падём еще паходим - мамка хитрит.
ходиш, ходиш, мамка тоже шаристая, то колготы леванте прикупит, то семена для укропа на весну, всё падсчитано, без баловства жили ебаного, копейка в копейку! идеш по базару - навстречу тетка с пирожками, кричит зозывает. соки желудочные пузо пробивают - с утряни не жрамши!! мамку спросиш: купи мать!
мамка категорична: они из сабак да и дорого вдобавок, дома щи стаят, скоро уж пойдем до дома, там алкаш уж проспался наверна.
подходиш к тетке, той самой прадапщице, с которой начали.
мамка лицо еще унылей и скучнее делает: чо пачём штаны эти..?? - будто ни знает))
прадапщица тоже свою выгоду чует, дело под закрытие и хорошо бы ШТАНОВ ПРАДАТЬ ТО. двести дивяносто - гаварит она, сама щупает штанину, искоса на нас смотрет...
мамка напускает еще больше тоски и скуки на лицо, будто упадет сичас от бессилия на асвальт - "давай за ДВЕСТИ возьму"
-не, за двести не прадам, сама за сто девяносто брала..выгоды мне...
кашемир вот...чебоксары...качество...двести семьдисят край!
ну мамка нехотя лезет в кашелек - отсчитывает. я сразу хачу переадеться в новинку, чтобы пачуять как это - в новых штонах то пойти по улице?!!
но мамка атрезает: адевай старые, вон грязюка какая. эти новые пабереги пока, не носи, вот осенью будет у тети зины юбилей, или дядя валера балеет - может к нему на поминки еще...так тогда и наденеш, а что сичас - и в старых хорошо, а через два месяца лето уж - шортики наденеш, у меня астались в загашнике еще саветские, сносу им нету...
идешь с мамкой, решаеш куш сарвать: купи мароженое..!
ну мамка и купит, празник все таки - ШТАНОВ НОВЫХ ПРИОБРЕЛИ!
@
ВОДА ПЕРЕСТАЕТ СМЫВАТЬСЯ В РАКОВИНЕ
@
ОНО И НЕ ДУРНО, ВЕДЬ СИФОН НЕ ЧИСТИЛИ СО ВРЕМЕН ЦАРЯ ГОРОХА, И ВСЕ ОСТАТКИ ЕДЫ, ВОЛОСЫ, НОГТИ БРОДИВШИЕ ТАМ ПОЛВЕКА ЗАБИЛИ НАПРОЧЬ ВЕСЬ ПРОХОД
@
ВЫПИВАЕШЬ ВОДКИ, НАДЕВАЕШЬ ЗАЩИТНЫЙ КОСТЮМ Л-1, ПРОТИВОГАЗ ГП-9, КРЕСТИШЬСЯ И ИДЕШЬ ОТКРЫВАТЬ СИФОН ЧТОБЫ ВСЕ ЧТО ЗАКИСЛО ТАМ ПОЛВЕКА НАКОНЕЦ-ТО ДАЛО ПРОХОД СТЕКАЮЩЕЙ ВОДЕ
@
ПОСЛЕ ПАРУ ЭФЕМЕРНЫХ ДВИЖЕНИЙ ВСЕ ОШМЕТКИ ЕДЫ С ИСТОЧАЮЩИМ АРОМАТОМ СЫРОСТИ ВЫВАЛИВАЮТСЯ В ПОДЛОЖЕННЫЙ ЗАРАНЕЕ ТОБОЮ ТАЗИК; ВОЛОСЫ, КУСОЧКИ МАКАРОН, САЛАТ, ЗАБРОДИВШАЯ ВОДА КОТОРАЯ ОБВОЛАКИВАЛА ВСЕ ЭТИ КОГДА-ТО ЦЕЛЬНЫЕ ДЕЛИКАТЕСЫ НА ТВОЕМ СТОЛЕ
@
ОТ ВИДА ВСЕГО НАЧИНАЕТ СРАБАТЫВАТЬ БЕЗУСЛОВНЫЙ РЕФЛЕКС НО В ПОСЛЕДНИЙ МОМЕНТ ВСЕ ПОЗЫВЫ РВОТЫ ТЫ СДЕРЖИВАЕШЬ В СЕБЕ И ВСТАЕШЬ ЧТОБЫ СМЫТЬ СОДЕРЖИМОЕ ЭТОГО ТАЗИКА В УНИТАЗ
@
НА ПОЛПУТИ ТЕБЯ ДЕРГАЕТ ЗА ПЛЕЧО БАБКА И С ДОВОЛЬНО ЧЕТКОЙ ПРЕТЕНЗИЕЙ НАЗЫВАЯ ТЕБЯ РАСТОЧИТЕЛЕМ ВЫЛАВЛИВАЕТ МОРЩИНИСТОЙ РУКОЙ ИЗ ЖИЖЫ В ТВОЕМ ТАЗИКЕ ЦЕЛЬНЫЕ ОСТАТКИ КУСОЧКОВ ЕДЫ
@
С КРИКОМ «ТРАНЖИРА ТЫ ЭТАКАЯ, ДА ТЫ ЗНАЕШЬ КАК МЫ ПРИ БЛОКАДЕ ЖИЛИ У-У-У-У» НАЧИНАЕТ ПОКАЗАТЕЛЬНО ВЫСАСЫВАТЬ СОКИ ИЗ ВСЕЙ ЭТОЙ МАССЫ КОТОРУЮ 5 СЕКУНД НАЗАД ОНА РЕЗВО НАУДИЛА В ТВОЕМ ТАЗУ. ОПОСЛЯ ВЫВАЛИВАЕТ ЭТО ВСЕ НА ТАРЕЛОЧКУ И ОТРЕЗАЯ ТОНКИЙ ЛОМТИК ХЛЕБА БОГАТЫРСКИЙ САДИТСЯ ДОЕДАТЬ САЛАТНО-ВОЛЯСОНОЕ ИЗДЕЛИЕ ПОКРЫТОЕ КУСОЧКАМИ МАКАРОН КЛАДЯ ЛОЖЕЧКОЙ ОСТАТКИ В СВОЙ БЕЗЗУБЫЙ РОТ
РОДИТЕЛИ ВСЮ МОЛОДОСТЬ ПРОЖИЛИ В ГОВНЕ: ПОД ДИКТАТУРОЙ, БЕЗ СВОБОДЫ, С МИЗЕРНЫМИ ЗП И ТОТАЛЬНЫМ ДЕФИЦИТОМ
@
СЕТУЮТ, ЧТО ТЕБЕ НЕ ДОВЕЛОСЬ СЛЕБНУТЬ ТОЙ ЖЕ ПОРЦИИ ГОВЁН, НЕЖЕНКА ХУЕВ
Всё-таки довелось, спасибо пыня
@
АНЯМЭ ДЕЛАЕТ ИЗ ДИТАЧЕК ГОМИКОФ (СВЯТАЯ ПРАВДА)
@
ДОЛЛУРЫ ОТО ВАШИ ШОБ РУБОЛЬ НАШ ПРАХВАСЛАВНЕНЬКАЙ ОБАНКРОТИТЬ ПРЫДУМАНЫ
@
ЗАХРАНИЦУ ЕЗДИТЬ? ТЫ ШО, ШПИЁН? ОН У НАС ОТО ЗА ОКНОМ ПОДЛИВИНСКОЕ ВОДОХРАНИЛИЩЕ - КУРОРТ! А ТО ИШЬ ТЫ БЛЯТЬ, В ХЕЙРОПЫ СВОИ ЛЕЗУТЬ
@
КОКОЙ АМЕТИЗТ? ШО? В БОЖЫНЬКУ НЕ ВЕРУЕШЬ? БОХ НАКАЖИТ!
@
КАКИЕ ИШШО ЫНАМАРКИ? ВОНА ДЕД НА ВАЗЕ-ПЕРДОГАЗЕ ДОЭВОЛЮЦИОННОМ ЕЗДИТ, И НИЧЕ. И ТЕБЕ ТАКОЙ ЖЕ КУПИМ
@
КАКИ ТАКИ СУШЫ-ХУЮШЫ? СЛЫШ! ХВАТИТ СТОНАТЬ БЕЗДУХОВНЫЙ БУРЖУЙ! СЫР НАШ РАССЕЙСКИЙ ШКВАРЕНЫЙ ЖУЙ!
@
ШО ТАКЕ ХЕННЕСИ? КАНЯК? ТЫ ШО, МУСЬО ЧИ ЖЕНДЕЛЬМЕН? ВОН ВОДКА НАША "ПАЛЕНАЯ БЕЛОЧКА (метиловый сюрприз в каждой бутылке)", МУЖЫКОМ БУТЬ, РАС РОДИЛСЯ РУЗЗКИМ!
ПРИШЕЛ СЧЕТ ЗА ВОДУ ТАМ БОЛЬШЕ ЧЕМ ОБЫЧНО НА 50 РУБЛЕЙ
@
МАМАН СОБИРАЕТ СЕМЕЙНЫЙ СОВЕТ
@
ТАК, КТО СМЫВАЛ В ТУАЛЕТЕ? ДЕД, ТЫ?
@
ЧТО ТЫ Я ПОД СЕБЯ ХОЖУ
@
БАБА СРАКА ТЫ?
@
ДОЧЕНЬКА, МНЕ НЕЧЕМ
@
ТАК НУ Я НА РАБОТЕ ХОЖУ, ОТЕЦ НА УЛИЦЕ ЗА ГАРАЖАМИ СРЕТ
@
ПОДОЗРЕНИЕ ПАДАЕТ НА ТЕБЯ
@
THERE IS 1 SRUN AMONG US
Ну епта, засралт БОЖЕСТВЕННЫЙ оригинал какой то хуйней невнятной
@
ТОМАТНАЯ ПАСТА АЛЯ РАКОВЫЙ КОНЦЕНТРАТ САМАЯ ДЕШЕВАЯ
@
СУПЫ ИЗ КУРИНЫХ ГОЛОВ И АНУСОВ
@
САМЫЙ ДЕШЕВЫЙ СЫР-ПЛАСТИЛИН
@
КОТЛЕТКИ ИЗ САМОГО ДЕШЕВОГО ФАРША, ПОЛОВИНА КОТОРОГО СОСТАВЛЯЮТ КОСТИ
@
НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ПОДАРИЛИ САМЫЙ ДЕШЕВЫЙ СМАРТФОН, УЖЕ С ВИРУСОМ. СЛОМАЛСЯ ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ
@
КУПИЛИ ПЛАНШЕТ, САМЫЙ ДЕШЕВЫЙ. С ТРУДОМ ЗАПУСКАЕТСЯ, ПОСЛЕ ЧЕГО СРАЗУ ЗАВИСАЕТ. ПЛАНШЕТ НЕ ТЯНЕТ ДАЖЕ НА ЧИТАЛКУ КНИГ
ХОХОЛ, УХОДИ С ДВАЧА
ТЫ СОСНИЦКИЙ 12 ЛВЛ
@
ДОМА СМОТРИШЬ НА КАССЕТЕ "КТО ПОДСТАВИЛ КРОЛИКА РОДЖЕРА"
@
СЦЕНА ГДЕ ВПЕРВЫЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ ДЖЕССИКА РЭББИТ
@
В ЭТОТ МОМЕНТ В КОМНАТУ ЗАХОДИТ ТЁТЯ СРАКА
@
НАЧИНАЕТ ИСТОШНО ОРАТЬ ЧТО "ДИТЯТКО МАЛОЛЕТНЕЕ СОВРАЩАЮТЬ!"
@
ВЫРЫВАЕТ КАССЕТУ ИЗ МАГНИТОФОНА
@
РАЗБИВАЕТ ОБ ПОЛ И ТОПЧИТ ВАРИКОЗНЫМИ НОЖИЩАМИ
@
ВЕЧЕРОМ ТЫ ПОЛУЧАЕШЬ ОТ БАТИ ЗА ТО ЧТО "СМОТРЕЛ ПОРНУХУ"
@
ТЫ ВЫРОС
@
НО ТАК И НЕ ПОСМОТРЕЛ ДО КОНЦА ЭТОТ ФИЛЬМ
@
ЗАПИВАЕТСЯ ПОЛЛИТРОЙ ЧАЯ С ПЯТЬЮ ЛОЖКАМИ САХАРА
@
РАЗОГРЕТАЯ С ПОЛПАЧКОЙ СЛИВОЧНОГО МАСЛА ВЧЕРАШНЯЯ ЖАРЕНАЯ КАРТОШКА С ПАРОЙ ЯИЦ, ТУШЕНКОЙ И КОЛЕСОМ КОЛБАСЫ "КРАСНАЯ ЦЕНА"/"АТЯШЕВО" ЗАПИТАЯ ПОЛЛИТРОМ ЧАЯ С ЧЕТЫРЬМЯ СТОЛОВЫМИ ЛОЖКАМИ САХАРА
@
ЖАРЕНЫЕ ПЕЛЬМЕНИ С МАЗИКОМ (СОСТАВ: ЖИР, КЛЕЙ ПВА) ЗАПИТЫЕ ПОЛЛИТРОЙ ЧАЯ С ЧЕТЫРЬМЯ СТОЛОВЫМИ ЛОЖКАМИ САХАРА
@
З Д О Р О В А Я П И Щ А
@
ДОМОЙ ПРИХОДИТ СЫЧ С ЕХИДНЫМ БЛИНЧИКОМ НА ЛИЦЕ
@
ЧТО ТО БОРМОЧЕТ ПРО БЫДЛОЮМОР И ПИДОРАХ
@
САДИТСЯ ЗА ЮТУБ, ВКЛЮЧАЕТ ХОВАНСКОГО (ИНОАГЕНТ И НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЕ ЛИЦО В ВЕЛИКОЙ РУССКОЙ ФЕДЕРАЦИИ И БЕЛОРУССИИ)
ну да, ичо?
сука блядь ебаныц их рот
>КАРТОХА ГНИЛАЯ, А В САХАРЕ ДОХУЯ МУРАВЬЁВ
Ну и что тебе тут не нравится, хохломамбетозмагаропоридж? Дополнительный белок жи, как в твоих любимых Гейропах и Пиндостанах.
@
МАМ ПОЛОЖИ ЕЩЁ КОТЛЕТКУ ВКУСНЫЕ
@
ДА Я ФРИЛАНСОМ ЗАРАБАТЫВАЮ ЗАЧЕМ МНЕ ЗАВОД
@
КАК ГДЕ ДЕНЬГИ, КОПЛЮ НА ВИДЕОКАРТУ БУДУ БИТКОИН МАЙНИТЬ УХ ЗАЖИВЁМ
@
БАТЯ КАК ЭТО МОЖНО СМОТРЕТЬ УЖЕ ОДНО И ТОЖЕ
@
ВОТ В ТИК ТОКЕ ПОКАЗЫВАЮТ.....
И как ты еще толко весь тред не засрал и в чем оне прав поридж, отребье ебаное
О все почалося
Этот ебанутыц пидрила рыли тут, змагархохлоинцелпорилжзумеркумердумербздумернеттыт-кун
@
ПРИНЕСЛИ КАРБОНАРУ
@
"У НИХ ЗДЕСЬ МАКОРОНЫ НЕДОВАРЕННЫЕ"
@
"ВСМЫСЛЕ, МАКАРОНЫ С ХЛЕБОМ ЕСТЬ? НЕ ГОЛОДНЫЙ ГОД УЖ"
@
"ДА ЗДЕСЬ ЕЩЁ И ЯЙЦА СЫРЫЕ"
@
"НУ ХОТЬ ПОДЧЕРЕВКА ПОЛОЖИЛИ, ТОЛЬКО МАЛО ЕГО ЧЕГО И МЕЛКО СЛИШКОМ"
@
ПРИНЕСЛИ ГАСПАЧО
@
"ЧТО ЭТО ТАКОЕ, Я СУП ПРОСИЛ, А НЕ ТОМАТНУЮ ПАСТУ, НУ ЛАДНО, ЩАС С МАСЛИЦЕМ ПОНАЖОРИСТЕЙ БУДЕТ"
@
"СЫЧИНА, ДАВАЙ СОБИРАЙСЯ, У НИХ ЗДЕСЬ МАСЛО ПРОТУХЛО"
@
А ТЫ И НЕ ПРОТИВ ВЕДЬ ВЕСЬ ЗАЛ УЖЕ ПРОСТО ПЯЛИТСЯ НА ВАС
Мамка ходит на работу пешком чтоб сэкономить на общ транспорте
@
ТО ЕСТЬ СОВСЕМ НИЧЕГО. ОБЛЕЗЛЫЕ ПАКЕТЫ, СТАРЫЕ ГАЗЕТЫ, УПАКОВКА ИЗ ПОД ЕДЫ.
@
МЕБЕЛЬ - УБИТАЯ, 70-Х ГОДОВ ПРОШЛОГО СТОЛЕТИЯ, НО В СТЕНКЕ И ШКАФУ ХРАНЯТСЯ СТАРЫЕ ТРЯПКИ, БУМАГИ, СОБРАНИЕ СОЧИНЕНИЙ ЛЕНИНА И БИБЛИОТЕКА ПО НАУЧНОМУ ЛЕНИНИЗМУ, КОТОРЫЕ ПОКРЫТЫ САНТИМЕТРОВЫМ СЛОЕМ ПЫЛИ, И ТУДА НЕ ЗАГЛЯДЫВАЛИ ЛЕТ 10
@
ТО ЧЕМ ПОЛЬЗУЮТСЯ РЕГУЛЯРНО - СЛОЖЕНО В СТОПКАХ НА РАСШАТАННЫХ ОБЛЕЗЛЫХ СТУЛЬЯХ, ХРАНИТСЯ В КОРОБКАХ И РАЗВЕШАННЫХ НА СТУЛЬЯХ ПАКЕТАХ
@
КВАРТИРА - СКЛАД СТАРОГО ХЛАМА
@
НО ВЫБРОСИТЬ НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ
@
НИЧЕГО !!!
@
"НУ ТЫ РАБ ЕБУЧИЙ, СУКА, ПИДОРАХА, КАК ТАМ НА РАБОТЕ?"
@
БЛЯ, СЫНА, ЕБАТЬ, ЛАДНО, НАХУЙ, Я ТЕБЯ ПОНЯЛ
@
ОБРУБАЕШЬ МЕЛКОМУ ДОПУСК К СВОИМ "РАБСКИМ, ПИДОРАШЬИМ" ДЕНЬГАМ
@
ГОВНЮК ОТ ГОЛОДУХИ ГОТОВ СОСАТЬ ХУИ АШОТОВ, ЛИШЬ БЫ ДЕНЕГ НА ЕДУ ДАЛ
@
ВСЕ МУЖИЧКИ ИЛИ 50КГ СУХИЕ КАК ЧЕРТИ ИЛИ УСАТЫЕ ПИВНЫЕ БОЧКИ
@
ВСЕ ЖЕНЩИНЫ СТАРШЕ 25 ЕБУЧИЕ СУМОИСТЫ 120+ КИЛОГРАММ
Тебе пизда гной сразу зарепорчу за вайп единственного более менее норм треда, мусор
Пограмиздо петушарам расскажешь, сьебал в оправдывайся/инцел/поридж/хуйоридж/хохлы/это ты/твои действия/ты пикабу тред, биомусор.
> Тебе пизда гной сразу зарепорчу за вайп единственного более менее норм треда, мусор
@
ПРЕДТАВЛЯЕШЬ КАК НАКУПИШЬ СЛАДОСТЕЙ, НОВЫЙ КАРТРИДЖ ДЛЯ ДЕНДИ, ПЕТАРДЫ
@
А НУ СЫЧУШЬ ДАВАЙ СЮДА ДЕНЬГИ, ЭТО ПОДАРОК ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ, ЧТО БЫ МЫ ТЕБЕ ЧТО ТО КУПИЛИ
Я тоже хожу пешком, лень мне машину откапывать, а на автобусе долго.
@
А ЗА КОГО НА ВЫБОРАХ ГОЛОСОВАЛИ?
@
ЗА ПУТИНА КОНЕЧНО!
@
СВЯЗИ НЕ ВИДИТЕ?
@
НУ А КТО ЕСЛИ НЕ ПУТИН! ПИНДОСЫ САНКЦИИ ВВОДЮТ! БОЯРЕ ПЛОХИЕ, ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ ПРОСТО НЕ ЗНАЕТ!
Окатыш спок
Оригинал короткий и охуенный.
@
ТАК ИХ! ПРАВИЛЬНО! МОЛОДЦЫ! БЕЗДУХОВНЫХ ИХ ТАК! НА РАСЕЮШКУ ОНИ САНКЦИИ! ИЩЬ ТЫ! В АДУ БУДЕТЕ ГОРЕТЬ, ПИНДОСЫ! ТЬФУ НА НИХ! ПОТОМУ ЧТО ПИДОРЫ И ЛЕЗБИЯНКИ! ТЬФУ! ТЬФУ!
@
БАБАХИ ЕБАНУЛИ СВОИМИ ПЕТАРДАМИ В ВОРОНЕЖЕ, ОРЛЕ, МОСКВЕ.
@
ИРОДЫ! СУКИ БОРОДАТЫЕ! РАСТЕРЗАТЬ, ВЫЕБАТЬ И СЖЕЧЬ! ВООБЩЕ ВСЕХ ЧУРОК РЕЗАТЬ БЕЗ СУДА И СЛЕДСТВИЯ! ГОРЕ ТО КАААААКОООООЕЕЕЕЕЕ!
@
-РЯЯЯЯЯ БАРДАК СРАЧ А ВОТ У ДРУГИХ СЫНОВЬЯ ПОМОГАЮТ А Я ГРЕБУ ТОЛЬКО ПОСЛЕ РАБОТЫ ХНЫК ХНЫК
@
НАПОМИНАЕШЬ МАМЕ ЧТО ЭТО ТЫ ВЕСЬ ДОМ УБРАЛ, ПОЛЫ ВЫМЫЛ ПРИ ТОМ ЧТО У ТЕБЯ 5 ПАР И ДОХУИЩА ЗАДАНИЙ НА НОЧЬ ВПЕРЁД
@
-И ЧТО? А Я СКОКОКОЛЬКО ДЕЛОЮ?
@
САМИ ВЫПИВАЮТ ПО БУТЫЛКЕ ВОДКИ НА ЧЕЛОВЕКА ЗА ОДИН ВЕЧЕР
@
Спокойно ставишь плейлист с митолом, моешь посуду максимум минут 20, спокойно отдыхаешь.
@
НАКОНЕЦ КУПИЛИ СТИРАЛКУ-АВТОМАТ
@
ДО ТОГО СТИРАЛИ В СОВКОВОЙ БЛЯБЕРДОВИНЕ БЕЗ ОТЖИМА (БЫЛИ ВАЛИКИ С РУЧКОЙ, НО ПОЛОМАЛИСЬ).
@
ОТЖИМ - ВЫКРУЧИВАНИЕМ РУКАМИ.
@
БЛЯБЕРДОВИНА СТОИТ В КОМНАТЕ - НЕ ВЫКИДЫВАТЬ ЖЕ ИСПРАВНУЮ ВЕЩЬ!
@
А ПОЧЕМУ НЕ НА БАЛКОНЕ? А ПОТОМУ, ЧТО НА БАЛКОНЕ УЖЕ ВСЁ ЗАНЯТО ВСЯКИМ ХЛАМОМ КОТОРЫЙ ЖАЛКО ВЫКИНУТЬ.
@
КУПЛЕННАЯ СТИРАЛКА-АВТОМАТ - БЭУШНАЯ, "ПАТАМУШТА НИДОРАХА!!!!".
@
2 НЕДЕЛИ НАСЛАЖДЕНИЯ БЛАГАМИ ЦИВИЛИЗАЦИИ, НО ПОТОМ - ХУЯК! НАЕБНУЛАСЬ.
@
ПРИШЁЛ НОРМ МАСТЕР, ОСМОТРЕЛ, ОЗВУЧИЛ ЦЕНУ ПОЧИНКИ - "ВЫ ШО, С УМА СОШЛИ? НЕ МОЖЕТ РЕМОНТ СТОИТЬ ТАК ДОРАХА! ВЫ НАС ОБМАНУТЬ ХОТИТЕ! МАШИНКА ПОЧТИ НОВАЯ ЖЕ!"
@
ОТВЕЗЛИ МАШИНУ ДЯДЕ ЁБЕ - ОН БЫЛ ТЕЛЕМАСТЕРОМ,- ПОКА НЕ СПИЛСЯ. СКАЗАЛ, ЧТО ПОЧИНИТ СТИРАЛКУ "ЗАНИДОРАХА".
@
ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ(!!!) ДЯДЯ ЁБА ЗВОНИТ - "ВСЁ, ПОЧИНИЛ".
@
ВЗЯЛ ЗА "РЕМОНТ" ЛИШЬ ПРОЦЕНТОВ НА 20...30 МЕНЬШЕ ТОГО, ЧТО ХОТЕЛ НОРМ МАСТЕР.
@
ПРИВЕЗЛИ СТИРАЛКУ ДОМОЙ - НЕ РАБОТАЕТ НИХУЯ. ДЯДЯ ЁБА НЕ ПРИ ДЕЛАХ - "НАВЕРНО ВЫ ЕЁ ПО ДОРОГЕ ТРЯСЛИ, ВОТ И ПОЛОМАЛАСЬ ОПЯТЬ". НАЕЗЖАТЬ НА ДЯДЮ ЁБУ НЕЛЬЗЯ - РОДНОЙ-ЖЭ-ЧЕЛОВЕК!
@
ОПЯТЬ ВЫЗАЛИ НОРМ МАСТЕРА.
@
"КАКОЙ ХУЕВ ДЕГЕНЕРАТ ПЫТАЛСЯ ЧИНИТЬ? ТУТ ТЕПЕРЬ ВООБЩЕ ПИЗДЕЦ, РЕМОНТ ВСТАНЕТ В ДОХУЯ ДЕНЕГ, КУПИТЕ ЛУЧШЕ НОВУЮ!"
@
"НЕТ, МАШИНА ПОЧТИ НОВАЯ, НЕЛЬЗЯ ВЫБРАСЫВАТЬ, ЧИНИТЕ УЖ!"
@
ИТОГО: СУММА ЗА САМУ БЭУШНУЮ МАШИНКУ + РЕМОНТ ДЯДЕЙ ЁБОЙ + РЕМОНТ МАСТЕРОМ = ЦЕНА НОВОЙ САМОЙ ССУКА КРУТОЙ ЁБА-СТИРАЛКИ.
@
НО ЛАДНО, ТЕПЕРЬ ХОТЬ НЕ ПРИДЁТСЯ МУДОХАТЬСЯ С БЛЯБЕРДОВИНОЙ И РУЧНЫМ ОТЖИМОМ.
@
А ВОТ НИХУЯ! "НИТРОГАЙ НОВУЮ МАШИНКУ, А ТО ОПЯТЬ ПАЛАМАИЦЦА!"
@
"НОВАЯ" СТИРАЛКА СТОИТ В ВАННОЙ. БЛЯБЕРДОВИНА - В КОМНАТЕ. СТИРАЮТ ВСЁ ПО-ПРЕЖНЕМУ В БЛЯБЕРДОВИНЕ, ТОЛЬКО ТЕПЕРЬ ЕЁ ПРИХОДИТСЯ КАЖДЫЙ РАЗ ЗАТАСКИВАТЬ В ВАННУ И ВЫТАСКИВАТЬ ОБРАТНО В КОМНАТУ.
@
НИЩЕБРОДСТВО - ЭТО ДИАГНОЗ.
> моешь посуду максимум минут 20
У вас полк на ночевку останавливается?
@
А ВЫ НЮНИ РАСПУСТИЛИ, НЕ ТА УЖЕ НЫНЧЕ МОЛОДЕЖЬ ПОШЛА
Скрепорахопынебумер, спок.
@
РРРЯЯ ПИДОРАШКИ ТУПЫЕ ВСЕ СПИЗДИЛИ НИЧЕГО СВОЕГО НЕТ!!1
@
НЕ ЕМ Я ПЮРЕ, КОТЛЕТЫ И МАРИНОВАННЫЕ ОГУРЦЫ! НЕ ЕМ!
@
НО ЭТО МЭШЭД ПОТАТО ЭНД МИТБОЛЛС ВИЗ ПИКЛС
@
ОМ-НОМ-НОМ
подождем подумоем
@
пока что и так норм
@
стоимость электрочайника от 23000р в 2085 году
>>261175280
Закрой ебалет, свинявый лахтобиобот, поридже одержимый
Спиздить - это когда по лекалам японских паркетников, пользующихся спросом во всём мире делается ржавеющее говно, которое будет пользоваться спросом только в Узбекистане.
Перенять технологию - это когда по лекалам японских паркетников начинают хуярить ещё более охуенные паркетники, которые ещё по пути в автосалон покупают во всём мире.
@
ВСЕРЬЕЗ ВЕРИШЬ, ЧТО ЕСЛИ СМЕНИТЬ ВОЛОДЬКУ ГОЛОСОВАНИЕМ лол РОСТ ЦЕН ПРЕКРАТИТСЯ, ДОРОГИ ПОЧИНЯТСЯ, А ЗАРПЛАТЫ ВЫРАСТУТ
@
НЕ ПОНИМАЕШЬ, ПОЧЕМУ ТЕБЯ НАЗЫВАЮТ МАЛОЛЕТНИМ
@
РРЯЯЯЯ НЕ БУДУ ПИТЬ ЕТО ПИДОРАХИНСКОЕ ПОЙЛО
@
ВЫШЛА НОВАЯ КОКА КОЛА ФИТ ТИМАТИ СО ВКУСОМ ГОВНА
@
МААМ КУПИ
@
ХУЕВЕЙШЕЕ ЗА МОРОЖЕННОЕ МЯСО ИЗ СВЕТОФОРА ЗАЛИВАЕТСЯ ПРОДУКТОМ МАЯНЕЗОСОДЕРЖАЩИМ, ЗАСЫПАЕТСЯ ПЕРЦЕМ, СОЛЬЮ, АДЖИКОЙ, ГОВНОМ, ТОННОЙ ЛУКА И ОСТАВЛЯЕТСЯ ТУХНУТЬ НА ЖАРЕ
@
ОБУГЛИВАЕТСЯ ДО ПЕПЛА, ЗАЛИВАЕТСЯ КЕТЧУНЕЗОМ И ЖРЕТСЯ ПОД ВОДКУ, ВЕСЕЛО ХРУСТЯ ХРЯЩАМИ
@
БАБКА С ОМЕРЗИТЕЛЬНЫМ ЗВУКОМ ВЫСАСЫВАЕТ ИЗ ОБУГЛЕННОЙ НА МАНГАЛЕ КОСТИ КОСТНЫЙ МОЗГ, САМ ЛАВКРАФТ БЫ ОБОСРАЛ ШТАНЫ ОТ СТРАХА ПРИ ВИДЕ ЭТОЙ КАРТИНЕ
@
"СЛАВК А ТЫ ЧЕ НЕ ЖРЕШЬ? ВЕГАН ЧТО-ЛИ? МОЖЕТ ЕЩЕ И С МУЖИКАМИ ДОЛБИШЬСЯ ХЕХЕХЕ? “
Все ваши бугурты от нищебродства предков. Исправьте это говно, либо не размножайтесь.
Я вообще считаю что нужно давать лицензию на размножение. Если доход низкий, то нахуй надо. Тем более это новая ЖИЗНЬ которую нищиебы засрут. Еще бы налоговую нагрузку снизить. Чтоб налог на школу или же чтоб вообще только частные школы были. Тогда было бы заебись. Почему вот машину ты покупаешь и платишь налог, платишь страховку, получаешь права. А чтоб родить нихуя не надо. Несправедливо.
@
ТО ЕСТЬ ПОЛУЧАЕТСЯ ЧТО ИХ ОБРАЗ ЖИЗНИ ЭТО РЕЗУЛЬТАТ ПРИНЯТОГО РЕШЕНИЯ И ОНИ ТРЕБУЮТ ПРИВЕЛЕГИЙ НА ТОМ ЛИШЬ ОСНОВАНИИ, ЧТО ХОТЯТ ПРИВЕЛЕГИЙ?
@
НИИИТ ВЫ НИПОНИМАЕТЕ!!! ОНИ ТАКИМИ РОДИЛИСЬ И НЕ МОГУТ ВЕСТИ СЕБЯ ИНАЧЕ!!1ЭТО ДРУГОЕ
@
ОЙ, СМОТРИ, КАКАЯ ШУБА НОВАЯ У МЕНЯ, НЕ ЗА ДОРОГО ВЗЯЛА, ВСЕГО 50 000 НА РАСПРОДАЖЕ, ПРЯМ БОЯРЫНЯ В МЕХАХ
@
В ИТОГЕ ШУБА НАДЕВАЕТСЯ РАЗ В ГОД И ЧЕРЕЗ 2 ГОДА СЪЕДАЕТСЯ МОЛЬЮ
>АНЯМЭ ДЕЛАЕТ ИЗ ДИТАЧЕК ГОМИКОФ
На нулевой хронически висит пара трапотредов и пара астольфо тредов.
мимо ебу трапов
>бэушная
Кстати, стиралки 2005-2013 годов (особенно собранные не в козломордии бухими васянами) реально живут дольше новых.
Сорта говна. У байкала сейчас кстати вкус лучше, потому что в коле начали жидить сахар (типа зож и меньше коколорий, ага).
Где блять в 2022 бумажную газету взять? Да и стоить она будет как рулон бумаги, не меньше
@
ПРОДАЛ БАБКИНУ КВАРТИРУ И КУПИЛ 20ШТ 3070TI ЧТОБ МАЙНИТЬ БИТКОЕН КАК СКОРО ОТОБЬЮСЬ?
@
НАВАЛЬНЫЙ МОЛОДЕЦ, НАДО ЕМУ ДЕНЕГ ПОСЛАТЬ ЧТОБ ПРЕКРАСНУЮ РОССИЮ БУДУЩЕГО (МАРИОНЕТКУ США И УКРАИНЫ) ПОСТРОИЛ ПОБЫСТРЕЕ!!
>предпоследнее
Мощьно блять, аж кость в ноге ноет
А где тогда государство рабов для заводов будет брать? Кто в пту будет поступать?
Сукалолбдядь
Сразу видно живущего с мамкой сосницкого. Ты в почтовый ящик заглядывай хоть изредка по дороге в школу. Лично мне каждую неделю как минимум одну газету закидывают, но чаще по две-три. И разумеется всё это совершенно бесплатно. Иногда забираю, чтобы кошачью рвоту с пола подбирать.
щас врети кун придет, ему человек 10 сказали про запланированное устаревание, а он взвизгнул что все долбоебы и ушел в закат
До сих пор по старой дружбе приносит сердобольная старушка-соседка, работающая в редакции "The Mukhosransk Times".
мимоселюк
Мне 33, от мамки съехал в 20. Год назад развелся с женой и стал сам в ящик почтовый залазить. За год ни одной газеты, только рекламные буклеты формата А5-А6
Блять, но ведь бумагой туалетной или салфеткой гораздо удобнее
Ты ебанутый?
ЖИЗА
>Где блять в 2022 бумажную газету взять? Да и стоить она будет как рулон бумаги, не меньше
У меня в падике столик стоит в предбаннике прям на входе. Вот тут постоянно кладут что-то уровня пикрил. Хоть всю пачку бери всем похуй.
Ну да, конечно. Так я тебе и поверил, шкила.
>>261176012
Нет ты ебанутый. Шах и мат.
Хорошо, я тебя понял
нищеброд
В чем профит мебели и ремонта то блять? Какая разница блять, скотоублюдки.
Докажи
Удивляет по сей день, что одежда с срынка и в маркетах от одних и теж же пидарасов.
иди нахуй, лахта ебучая
Разницу видишь, в лифте родившееся животное?
>>261174798
Это там бабка называла всю ту массу "густышкой"?
Что доказать? Ты тащишь домой ненужную жесткую бумажную хуйню чтоб убирать за котом вместо того чтоб воспользоваться туалеткой или салфеткой, а человека который покупает зеву и даже не смотрит на ее ценник называешь школьником. Что с тобой не так, брат?
КВН/ПЕТРОСЯН/УРАЛЬСКИЕ ГОВНОЕДЫ
@
ЮМОР ДЛЯ БЫДЛА РРЯЯЯЯ
@
ЧБД, ИМПРОВИЗАЦИЯ, ТИКИТОКИ
@
ОМНОМНОМНОМНОМ
Эх, блять, жиза то какая
>А ЗА КОГО НА ВЫБОРАХ ГОЛОСОВАЛИ?
@
Я ЧЕ ДУРАК ЧТОЛЬ ВРЕМЯ СВОЕ В ВЫХОДНОЙ ТРАТИТЬ))))))
@
ТАМ И БЕЗ МЕНЯ ВСЕ РЕШЕНО УЖЕ))))))
я конечно хуй знает что там у вас, но большинство моих знакомых говорят именно так
Вижу разницу между фото и хуевым рендером, сделанным криворуким порриджем.
Слева ламповый винтажный ретродизайн, справа безликое холодное офисное пространство.
И для кого это? Любоваться одному в комнате?
Оооооо, смотрите какой дивооон купил из икеа за 60к! А какой шкафффффффф!!!
Пик - я примерно так живу. А принцип тот же, что и в ремонте за 999к. Спать есть. Душ и туалет есть. Другого не дано.
@
"В ТОЙ КОМНАТЕ ЕБАТЬ ОБОИ СМЕНИМ НАХУЙ, НА КУХНЮ БЛЯТЬ НОВАЯ ПЛИТКА БЛЯТЬ НУЖНА, ПОТОЛОК НАХУЙ СТОИТ ПОБЕЛИТЬ, ХУЕ МОЕ"
@
РАЗДАЕТСЯ АУТИЧНЫЙ КРИК И ТВОЙ ПИЗДЮК ЗАКАТЫВАЕТСЯ В КОМНАТУ
@
"ВАУ ПИДОРАХИ, СДЕЛАЕМ ВЕЗДЕ ПАРКЕТ КАК В ГЕЙРОПЕ, ДАЖЕ В ВАННОЙ, ЧТОБ ВЗДУЛСЯ ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ, ПОТОЛКИ НАТЯЖНЫЕ КАК В ПИНДОСТАНЕ, НА СТЕНЫ КРАСКУ, А ТО ХУЛЕ ЕБАТЬ, ХОЧУ БЕТОННУЮ СТЕНУ ВИДЕТЬ, А ВООБЩЕ ЕБАШИМ МИНИМАЛИЗМ НАХУЙ, ЦЕНА ВСЕГО В 5 РАЗ ВЫШЕ ЧЕМ НА ВАШ ПЛАН"
@
"ЧТО ЗНАЧИТ УЕБЫВАЙ С ДОМА АГЕНТ ЗАПАДА?"
@
НУ ГРЕЧКУ ПОЕШЬ, ЗДОРОВАЯ ПИЩА ЖЕ
@
И ЧТО ЧТО НА ПОЛ КИЛО ГРЕЧКИ ЦЕЛАЯ ПАЧКА СЛИВОЧНОГО МАСЛА, ТАК ВКУСНЕЕ
@
СЫНА ИДИ КУШАТЬ, ТЫ ВЕДЬ НА ПРАВИЛЬНОМ ПИТАНИИ САЛАТ СДЕЛАЛА
@
И ЧТО ЧТО НА ОГУРЕЦ И ПОМИДОР ЗАЛИТО ПОЛ УПАКОВКИ МАЙОНЕЗА, ВКУСНЕЕ БУДЕТ
тру стори, стараюсь сам готовить, родители жалуются что я не досолил или гречка без масла сухая
Я не называл твоих родителей школьниками, дурачок. Я назвал школьником только тебя. Не выдумывай ерунду.
Пиздец, ну ты и чухан конечно
Ах ты ж блядь, почти жизненно. В начальной школе заработал гематому на ноге. У родителей хватило мозгов доверить ее лечение бабкам и местному лекарю. Приматывали к гематоме капустный лист, сука. Конечно же, не сработало и пришлось идти к врачу в понедельник: "Ну ты только скажи, что в пятницу появилась, а то ругаться будет". А появилась она в предыдущий понедельник, то есть неделю вола ебали вместо лечения. К счастью, на этом наше знакомство с традиционной медициной закончилось и больше к ней возвращались.
Что будешь делать, когда к тебе Мисаки придёт? Или Аска? Как им в глаза смотреть будешь?
> ряяяч правильное питание
ИДИ НАХУЙ, ЗАДРОТ
В голос с пика, живет в свинарнике 10кв.м, зато с модной мобилой!
Покупаешь хорошее средство от засоров и все. Все остатки волос, еды и ногтей растворятся
Ты совсем стекломоем обьебался пынеход 5колонный?
> эти Вскукареки омежки с хуевой гегетикой, который тратит на еду больше, чем на дела.
Омеж, всё мы умрем
>следишь за собой, что бы в 25 не стать скуфом без волос и огромным пузом
>ахахаххах смотрите на этого задрота
Ладно, парня своего тралить тупостью будешь, меня то зачем.
Насчет родителей-папка тоже на ценники не смотрит, а мама полюбому знает, экономная сильно в старости стала, хоть и денег куча
>>261176513
О нет... Все хуже чем я думал. В треде ебучие школьники. С временем поймете о чем я.
Внезапно нормальные люди. Вот человек личинка инженера, будет въебывать на заводе года 2-3, а потом повышение квалификации и уже человек ИНЖЕНЕР. Ну ты понял. Тогда и соцлифты заработают.
ну мужик у нее шаристый, служил два года еще, сидел вроди даже..
пашел в кантору, гаварит завхозу - мол выдай мне шкур братан, а я тибя не обижу -сачтемся, лес будет нужин там или чо в этом роди я тут всигда, люди не чужие как никак..
ну завхоз падмигнул, мол в субботу с утра падхади к чернаму входу, атгружу тибе шкур нимеряна..за десять касарей..
в субботу пришел мужик - тюк зобрал, сразу атнес к швее, та за калым тоже падшила чо надо через неделю шуба уже была!!!
лютка надела шубу- та ты шо!!! хадила па хате, красавалась, патом хлеб срочно панадабился, в магазин пашла. Мужик ищо нидаумивал, зачем в шубе-то в июле хадить.
Прибежала Лютка злая как мегера, красная шо твой кабан, и арёт аж окна трескаются!
из анусов сшита шуба!! из жоп лисьих!! разви что винаград не тарчит!!!
ана мужику больше не дает, абидилась, мужик к завхозу пашел с претензией - чо за такое мол, чо каких шкур шкварных завернул.
а завхоз гаварит: а харошие шкуры для начальства паселка, а тибе и такие сойдут, давай атседа, пака сабаку не спустил, прощелыга питушиная!!!
вот так завхоз павертелся и лисьи анусы сбыть сумел по выгадной сибе цене..а на деньги эти он новый забор паставил на даче!!!!
хочешь жить - умей виртеться!!
Слишком сложно, нахуя путину заморачиваться если всё и так заебись работает
Двачую этого аскета, познавшего дзен.
> Кстати, стиралки 2005-2013 годов (особенно собранные не в козломордии бухими васянами) реально живут дольше новых.
Внезапно, бывает. У бывшей жены до сих пор работает стиралка БОСХ ДОЙЧЛАНД КУКАНМАШИНЕ, купленная её матушкой то ли в 98, то ли в 99 году.
Бомж, спок
Ты можешь сколько угодно кастовать в меня свои дебильные школомантры, но школьником ты быть от этого не перестанешь и я в общем-то тоже не растворюсь в воздухе. У нас тут не кинцо от марвел, деточка.
Двачую полыхнувшего
У тебя там питон завелся, поосторожнее
Как вы, блядь, выносите присутствие тараканов? Это же пиздец. И я сейчас говорю о личном неудобстве, а не о том, что бабка срака бы сказала.
Иди нахуй прыщавый жиробубель
О, мой завтрак
Хорошо отношусь.
26 лвл, все еще не понимаю. И ты все еще чухан ебаный.
Ламинат и натяжной потолок как у меня. Просто верх безвкусицы.
Всё что угодно лучше, чем бабушкин ремонт, который ещё революцию застал.
Ля как же хорошо было когда сказал бате, что хочу похудеть и правильно жрать и он мне готовил исключительно салатики и с утра кашу.
>>261176892
@
НЕ ВЫБРАСЫВАТЬ ЖЕ
ТЕБЕ 26
@
ТЫ СТРОЙНЫЙ И ОБРАЗОВАННЫЙ ДВАЧАМИ С ВИКИПЕДИЕЙ ГРИВАЧ 60 КГ
@
СЛЕГКА ОТКЛОНЯЕШЬСЯ ОТ ПОВСЕДНЕВНОГО КУРСА И ПОЗВОЛЯЕШЬ СЕБЕ ЧУТЬ БОЛЬШЕ ПРОЧИХ
@
ТВОЮ ДЕРЗОСТЬ ЗАМЕЧАЕТ БДИТЕЛЬНЫЙ ОБЛЫСЕВШИЙ 25-ЛЕТНИЙ СКУФ 198 СМ/150 КГ
@
ПИКРИЛЕЙТЕД
А, ну если так рассуждать, то да. Но отсутствие вкуса это никуда не уберет.
>верить что волосы выпадают и пузо растет от питания
@
ПРЕДЛАГАЕШЬ КУПИТЬ ЗА СВОИ(!) ДЕНЬГИ КЛЮЧ И НАБОР ГОЛОВОК, ТАК КАК ВЕЩЬ ПОЛЕЗНАЯ
@
НЕ НАДО НИЧЕГО ПОКУПАТЬ! У НАС ДОМА ТАКОЙ ЛЕЖИТ ГДЕ-ТО, ТЕБЕ ЛИШЬ БЫ ДЕНЬГИ ПОТРАТИТЬ
@
"ЛЕЖИТ ГДЕ-ТО" В ПЕРЕВОДЕ С БАТИНОГО ОЗНАЧАЕТ "ВАЛЯЕТСЯ В ГАРАЖЕ ПОД ГРУДОЙ ДРУГОГО ХЛАМА, КОТОРУЮ УЖЕ ПЯТЬ ЛЕТ НИКТО НЕ РАЗБИРАЛ"
@
ПРИ РАЗБОРЕ ГАРАЖА ВЫЯСНЯЕТСЯ ЧТО КЛЮЧ ДАВНЫМ ДАВНО ПРОЕБАЛСЯ (КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ)
@
БАТЯ ПОКУПАЕТ САМЫЙ ДЕРЬМОВЫЙ КЛЮЧ ЛИШЬ БЫ ОТЪЕБАТЬСЯ
@
ПОКУПАЕШЬ НА СВОИ НОРМАЛЬНЫЙ НАБОР С УДЛИНИТЕЛЕМ И ГОЛОВКАМИ НА ВСЕ РАЗМЕРЫ
@
КРИКИ, ВИЗГ, КОРЗИНОЧКА БЕЗ СПРОСУ СВОИ ДЕНЬГИ ПОТРАТИЛ
Какого хуя?
Я сразу ловлю флешбеки когда к деду приезжаю. Ему квартиру по реновации дали лет так 5 назад, так вот, уговорили почти всё выкинуть кроме одного шкафа и стола. Так вот, всегда как приезжаю к нему захожу в эту самую комнату с видом на МГУ с советским столом и стеклянным шкафом 50-х годов и ловлю флешбеки из детства как я у бабушки и дедушки встречал новый год, а в соседней комнате родители с ними сидят и за окном салюты, а я в костюме зайчика глажу собаку, рассматриваю открытки на столе и жду новогоднего чуда.
>верить
> пузо растет от питания
А от чего, блядь!? Уж поверь мне, как бывшему жиробасу, знаю я от чего пузо растёт.
>>261176795
Свиньи вы ленивые, а не аскеты
Пешком-то быстрее.
11 лет назад женился, ну и обставили новую квартиру, до сих пор отлично работает всё, только чайники меняются.
Года два назад проебал воду, убежала из кастрюли и затекла под варочную поверхность (силикон высох уже), коротнуло, мастер приехал, починил и сказал береги плиту, сейчас такого кайзера уже не купишь, одно гавно клепают. В прошлом году наебнулся холодильник самсунг, думал новый купить, но на всякий случай вызвал мастера, тот тоже говорит-ты еблан? Не вздумай менять, сейчас такого не найдешь, всё на 2-3 года делается без возможностей ремонта
Подтверждаю, лыжа стоит уже лет 20, работает до сих пор отлично. Единственное что не хватает программ быстрой стирки, минимум час.
Вчера выкинул старые стул с пакетом для пакетов который на нем висел, кучу всяких баночек их под сметаны, творога, кучу ссаных тряпок и полтонны газет. Уже лучше
У бывшей дома новая лыжа, 30 режимов с (тут я пиздец охуел) возможностью включения доп режимов через смартфон, до сих пор не понимаю нахуя эта функция
Вот тоже не пойму, нахуй корзине-то ключи? Да ещё и с анальными если-понятно насадками
ТЫ СЫЧ, КОТОРЫЙ СЬЕБАЛ В БОЛЬШОЙ ГОРОД И ВСЕГО ДОБИЛСЯ, ДЕНЬГИ, КВАРТИРА В ЦЕНТРЕ, КРАСИВАЯ ТЯН
@
ПРИЕЗЖАЕШЬ В РОДНУЮ МУХОСРАНЬ, ДУМАЯ ЧТО ВСЕ ИЗМЕНИТСЯ, ВЕДЬ ТЕПЕРЬ ТЫ НЕ ЗАБИТЫЙ СЫЧ, А СЕРЬЕЗНЫЙ ЧЕЛОВЕК, ЗАРАБАТЫВАЕШЬ БОЛЬШЕ РОДИТЕЛЕЙ И РОДСТВЕННИКОВ ВМЕСТЕ ВЗЯТЫХ, ХАТА ДОРОЖЕ ПОЛОВИНЫ МУХОСРАНИ
@
СЫЧУУУШ НУ ПАЧИМУ БАТИНКИ НЕ НАЧИЩЕНЫ НУ ПАЗОРИЩЕ А
@
ЧТО ЗНАЧИТ ЕДУ ЗАКАЖИШЬ А НУ НА РЫНОК ПАШЛИ ИШ ЧЕГО
@
НЕ ОДЕВАТСЯ НЕ УМЕЕТ НИ ЖИТЬ НОРМАЛЬНО! НУ И ЧТО ЧТО ДЕВОЧКАМ НРАВИШЬСЯ ТАКИ ЖЕ НЕБОСЬ ЧУХАНКИ
@
ДВЕРЬ В МОЕМ ДОМЕ НЕ ЗАКРЫВАЙ НУ И ЧТО ЧТО КАЖДЫЕ 5 МИНУТ С 7 УТРА ЗАХОЖУ Я ГРЕЧУ ДОСТАВАЛА ТЕБЕ ПОКУШАТЬ
@
ТВОЙ ДРУГ ВАНЬКА, ПРОДАВЕЦ ИЗ СВЯЗНОГО ТОЖЕ ПРИЕХАЛ В МУХОСРАНЬ ИЗ ДС
@
ТЫ ПОНАВЕЗ СВОИМ ПОДАРКОВ НА 50К, ТЕХНИКИ ПИЗДАТОЙ ПУСТЬ ПОРАДУЮТСЯ
@
ВАНЬКА ПРИВЕЗ МАТЕРИ ГРЯЗНОЕ БЕЛЬЕ ИБО В ЕГО КЛОПОВНИКЕ СЛОМАЛАСЬ СТИРАЛКА А ДЕНЕГ НЕТ НА НОВУЮ
@
ТЫ С ЛИЦОМ ЛЯГУХИ ОБЛАЧАЕШЬСЯ В БАТИН КОМБИНЕЗОН И ИДЕШЬ В ГАРАЖ ЗА КАРТОШКОЙ, МОЕШЬ ПОЛ, ПРИНОСИШЬ МАКАРОНЫ СРЫНКА
@
ВАНЬКА ВАЛЬЯЖНО ТУСУЕТ С ОБЩИМИ ДРУЗЬЯМИ МАТЬ ОСТАВЛЯЕТ ЕМУ БУТЫЛОЧКУ ПИВКА НА ОПОХМЕЛ В ХОЛОДИЛЬНИЧКЕ
От просиживания сраки за двачами. Я вот хуй кладу на питание, ем джанкфуд и меньше кила зефира в день не съедаю, а пуза нет.
> с пакетом для пакетов
Охуел чтоле? Пакет с пакетами годнейшая вещь. И мусор в них выбросить можно, и новые покупать каждый раз не надо тк там лишние постоянно скапливаются.
мимо пакетье
Быстрее. Автобус хуярит по круговой, а я иду напрямую. Ну и пока он в пробке в центре стоит, я дойду.
> Как вы, блядь, выносите присутствие тараканов?
Сейчас у соевых модно их есть, может это кормовая база.
> а пуза нет.
Это пока тебе 15 лет, анончик.
Зачем с телефона включать я хз, а вот быстрая стирка иногда нужна, футболку например срочно постирать и на сушку повесить, меньше чем за час у тебя относительно чистая футболка. Ну это как пример.
Гений нахуй. В итоге вскоре будут миллионы инженеров. И нахуя столько?
Потому что обычным ключом заебешься сиденья откручивать, чтобы до проводки добраться
Но мне-то 29, просто я давно отказался от сидения на сраке в пользу активностей.
Чаю. Я еще прошарил такую фишку: когда остаются рваные пакеты, с которыми уже в магаз не выйти, а мусор не сложить, ибо через дырки вывалятся, берутся ДВА пакета. Так, чтобы дырки были в разных местах и не состыковывались. Один вкладывается в другой, а затем в мусорное ведро.
Ладно извини, активность правда важна, согласен. В принципе даже жратц можно, если при этом хуячишь.
Но если и правильно питаться и хуячить - можно получить тело Аполлона как повезёт с генетикой
Тоже не понимаю, почему бомбит у многих из-за практичной советской мебели, косметического ремонта и обычного дивана.
Не, быстрая то конечно, у меня на 11 летней лыже получасовой режим, исключительно на нем стираю, всегда хватает. Точно бля, вспомнил, пуховик же хотел постирать, спасибо тебе, лол
Малолетний, плиз
Мудак, отнеси в "Собиратор" - нет, надо природу изгадить!
Пакет с пакетами нужен - чтобы не брать пакеты у буржуазного скама в магазинах, я лично имею пакет с пакетами и даже авоськи времён СССР - арбузы в них таскать классно, очень крепкие эко-сумки делали в Советском Союзе.
Я так бугуртил с ебучих стеклянных банок. Когда жил с родителями, раз в год наводил шорох в кухонном шкафу. Выбрасывал просроченную крупу, муку, специи, отыскивал заброшенные целые пачки чаёв, выставлял все аккуратно и красиво. И там у дальней стенки были ебучие трехлитровые банки. Они там стояли десятилетие. Я каждый раз говорил мамке: давай их выкинем нахуй, они бесполезны, лишь занимают место. На что неизменно получал охуительные байки уровня "Нет, я в них компоты буду делать, крутить соленья или вдруг меня в больницу положат, и надо будет мне еду возить". К слову, домашний компот я последний раз пил в сосничестве у бабушке, материнского компоту я выпил раза два за всю жизнь. Солений от нее в глаза не видел.
Короче, я уже давно от них съебал, но когда навещаю, постоянно чекаю по фану наличие этих сраных банок. Они там все еще на месте, грустные и нетронутые.
Хули тут понимать, животное? То что ты чуханоид, в говне живущий?
>можно получить тело Аполлона
У меня и так это тело.меня ведь с сестрой и назвали в честь этих близнецов
Так если своего корыта нет и это- разовая акция, то всё равно не пойму. Сгинет там же в гараже под хламом
Ну вообще несколько хороших годных пакетов для похода в магазин я оставил и ещё в наличии есть ШОППЕР. А мусорные пакеты я с работы тащу, нужды нет
@
ПАРАДНЫЙ СЕРВИЗ
@
ПАРАДНЫЕ НАКИДКИ НА ДИВАН И КРЕСЛА
@
ПАРАДНЫЙ КОВРИК ПЕРЕД ДВЕРЬЮ
@
ПАРАДНАЯ ЖИЗНЬ
>>261177025
>>261178035
Все нормально, это тот анон из пасты, к которому стучится топовая няша-стесняша, видит его хлев, бежит за тряпками и мылом, а затем намывает его хату до блеска, после чего они пердолятся в сракотан.
> я уже давно от них съебал
> чекаю по фану
И кто же отпустил 12-летнего ребеночка давно съебать? Наверно тебя сейчас разыскивают там всем селом уже вторые сутки подряд.
@
ПАРАДНЫЙ СЫЧ В ЗАКРЫТОЙ ПАРАДНОЙ КОМНАТЕ С ПАРАДНЫМ ВЕДРОМ ДЛЯ ПАРАДНЫХ ОТХОДОВ
>>261178327
@
СДАВЛЕННЫЕ УЛЫБОЧКИ ЕРОХИНЫХ, ПРЕКРАСНО ПОНИМАЮЩИХ, ЧТО К ЧЕМУ
Дед, ты че не в могиле? XDDD
Большинство бомжей пытаются себе сделать ЕВРОРЕМОНТ :)))))
Шобы все как у людей
Шобы бохато
Шобы как в фильмах
ТЫ ЗАБЫЛ ПРО БУЛЬОН ПАРАДНЫЕ ПОХОРОНЫ
>С ПАРАДНЫМ ВЕДРОМ ДЛЯ ПАРАДНЫХ ОТХОДОВ
Слишком парадно. Ходи в бутылку из-под минералки, Рокфеллер!
По фану-то чекаешь?
> чекаю по фану
пиздос, школьё уже даже не старается
Чекнул по фану твой мать за щеку, чекай.
ЭЭЭЭ ГАНДОУН ТИ МОЙ МАТЬ НИТРОГАЙ ДА МАТЬ ЕТО СВИТНОЕ
Как связаны грязь и аскетизм?
Напрямую, не?
> чекаю
> по фану
Кто-нибудь поверил, что этот жуёбок типа взрослый?
Откуда у тебя "свои" деньги, шкила?
Никак.
НУ ПИДОРАХИ, НУ ПИДОРАХИ
@
НЕНАВИЖУ ПОКАЗУХУ ЭТУ
@
САМ БЫ ОТДАЛ ЖИЗНЬ ЗА ИМПЛАНТЫ В ХУЕ И ЧЕЛЮСТИ И ДЕСЯТОК ПЛАСТИК
БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ ССЫШЬ КУПИТЬ КЛЮЧ ЗА 150 РУБЛЕЙ
@
ИСКРЕННЕ УДИВЛЯЕШЬСЯ, ПОЧЕМУ БАТЯ СЧИТАЕТ ТЕБЯ НЕСАМОСТОЯТЕЛЬНЫМ ЧМОМ И НЕ ДОВЕРЯЕТ ДАЖЕ ТАКИЕ МЕЛОЧИ
ПРИНЕСЛИ ВАРЁНУЮ ПОРЕЗАННУЮ НО НЕ ПОЧИЩЕННУЮ КАРТОШКУ
@
МЫ ТУТ С ОТЦОМ ТВОЮ ЗАНАЧКУ С НАШИМИ ДЕНЬГАМИ СЛОЖИЛИ И АЛЬБЕРТ МОИСЕЕВИЧ С ПАПИНОЙ РАБОТЫ ТЕБЕ КОМПУХТЕР СОБРАЛ ПО БЛАТУ
@
ТАКОЙ ТЫ В МАГАЗИНЕ НА НАЙДЁШЬ, ОН ВСЁ ВОТ ЭТО С ЛИТВЫ ВСЕ ПРИВЁЗ, КОНТРАФАКТ! КОГДА В КАМАНДИРОВКЕ БЫЛ УРВАЛ.
@
ТОЛЬКО ТЫ НЕ ГОВОРИ НЕ КОМУ, А ТО ВСЕ ЗАХОТЯТ, ЕЩЁ НАЧАЛЬСТВУ ЧЕГО ДОЛЖУТ...
@
ЧЕГО ЭТО ТЫ ЕБАЛО СКРЮЧИЛ? НУ? ЛИЦО ПОПРОЩЕ СДЕЛАЙ...
@
ЧЕГО ЭТО ТЕБЕ НЕ НРАВИТСЯ? ВСМЫСЛЕ В МАГАЗИНЕ ЛУЧШЕ? ТЕБЯ В МАГАЗИНЕ ОБМАНУТ, А ТУТ ХОРОШИЙ ЗНАКОМЫЙ!
@
ДА ЕЩЁ И ПОБЛАТУ! ТЫ ТАКИХ КОМПУТЕРОВ ТУТ НЕ НАЙДЁШЬ, ЭТО ИМПОРТ!
@
АХ ТЫ ГОВНО НЕБЛАГОАРНОЕ, ВЫ ПОСМОТРИТЕ НА НЕГО! ЧЕЛОВЕК ДОЛЖНОСТЬЮ РИСКУЕТ, ЧТОБЫ ЕГО ПОРАДОВАТЬ,А ОН НЕДОВОЛЕН!
@
ВСЁ, НЕ ГОВОРИ БОЛЬШЕ СО МНОЙ!
Круто написано, кстати, сколько бы лет пасте ни было. Не оскудела талантами земля русская.
> Мамка ходит на работу пешком чтоб сэкономить на общ транспорте
@
15 КИЛОМЕТРОВ В ОДНУ СТОРОНУ
Импланты есть хорошо если они практичны
А это как Пугачёва с Леонтьевым сорок лет по телеку.
> ХОХОЛ, УХОДИ С ДВАЧА
ПРИХОДЯТ ЕРОХИНЫ В ГОСТИ
@
ВАНЕЧКА ЗАИНТЕРЕСОВАЛСЯ САМОЙ ДОРОГОЙ ВЕЩЬЮ В ВАШЕЙ ДОМЕ-PS3,КОТОРУЮ ТЕБЕ ПОДАРИЛ БАТЯ НА НГ
@
МАМКА ГОВОРИТ:НУ СЛАВКА,ДАЙ ТЫ ВАНЬКЕ ДОМОЙ ПОИГРАТЬ НА НЕДЕЛЬКУ В СВОЮ ПРИСТАВКУ.ТЕБЕ ЧТО ЖАЛКО ЧТО ЛИ?
@
ПОНИМАЕШЬ ЧТО СКОРЕЙ ВСЕГО БОЛЬШЕ ЕЁ НЕ УВИДЕШЬ,ОБХВАТЫВАЕШЬ ЕЁ РУКАМИ С КРИКАМИ ",НЕЕТ!НИКОМУ НЕ ОТДАМ!"
@
ТЕТЯ СРАКА ИЗБИВАЮТ ТЕБЯ РУКАМИ И НОГАМИ ПОКА ТЫ БЕЗ ЧУВСТВ НЕ ПАДАЕШЬ НА ПОЛ И НЕ ВЫПУСКАЕШЬ ПРИСТАВКУ ИЗ РУК
@
СКВОЗЬ ПЕЛЕНУ КРОВАВОГО ТУМАНА НА ПОЛУ ВИДИШЬ КАК ВАНЯ С УЛЫБКОЙ УХОДИТ,ДЕРЖА ТВОЮ ПЛОЙКУ 3 И СТОПКУ ДИСКОВ В РУКАХ
@
НАЗАД ТЫ ПРИСТАВКУ НЕ ПОЛУЧИШЬ УЖЕ НИКОГДА,ЗА ЛЮБЫЕ НАПОМИНАНИЯ О ТОМ ЧТО ПОРА БЫ ЕЁ ОТДАТЬ МАМКА БУДЕТ ТЕБЯ ПИЗДИТЬ И УГРОЖАТЬ УБИЙСТВОМ
>ТЕТЯ СРАКА
И МАМАН*фикс
Отойду от темы и задам вопрос. Почему очевидно более богатые и успешные Ерохины водят "тёплую" дружбу с Сычёвыми? Что их может связывать?
ЖИВЁШЬ:
@
СРАНАЯ ДВУШКА С КОВРАМИ, ГДРОВСКОЙ МЕБЕЛЬЮ, ОТВАЛИВАЮЩЕЙСЯ С ПОТОЛКА ПОБЕЛКОЙ, ЗАПАХОМ ПЕЛЬМЕНЕЙ, ПЕРДЯЩИМ БАТЕЙ И ЖИРНОЙ МАМКОЙ В ХАЛАТЕ
@
ПЕРЕД ГОСТЯМИ:
ДОРОГОЙ ЕВРОРЕМОНТ, ВСЯ ТЕХНИКА ЗА НЕСКОЛЬКО СОТЕН КУСКОВ, ТОП ПЕКА, ВСЕ ЧИСТО И УХОЖЕННО, СОВРЕМЕННАЯ МЕБЕЛЬ
Проиграл
прагматичность - чем больше друзей и знакомых - тем лучше. Глупо заводить врагов вместо друзей
Родственные узы, дружба детства и прочая
ХЕЙТИЛ ВСЕ ЮНОШЕСТВО РОДИТЕЛЕЙ-НЕУДАЧНИКОВ
@
ВОТ ВЫРАСТУ И ПОКАЖУ ВСЕМ КАК НАДО
@
ВЫРОС ТАКИМ ГОВНОМ ДО КОТОРОГО РОДИТЕЛЯМ БУДЕТ ЕЩЁ ДАЛЕКО
Посоветуй какое, сколько не брал, все какой-то кал.
>ВЫРОС ТАКИМ ГОВНОМ ДО КОТОРОГО РОДИТЕЛЯМ БУДЕТ ЕЩЁ ДАЛЕКО
@
НУ ЭТО ПО СЛОВАМ ТВОИХ ЖЕ ЕБАНУТЫХ РОДИТЕЛЕЙ-ПИДОРАХ
Гелевой, в красной бутылке, в пятерочке продают, стоит около 350 рублей, вроде тирет, но могу ошибаться. Реально чистит даже сложные засоры.
ВЧЕРАШНИЙ РИС С ВЧЕРАШНЕЙ КУРОЧКОЙ С ЯИЧКОМ И ОБИЛЬНО ПОЛИТ МАНЯНЕНЗОМ
@
ПИЗДЕЦ ПИДОРАШЬЕ ХРЮЧЕВО САМИ ЖРИТЕ
@
СЫЧИНА НО ЭТО ЖЕ ОЯКОДОН КАК В ТВОИХ КИТАЙСКИХ МУЛЬТИКАХ
@
ИТАДАКИМАСУ ДЕСУ
@
И ПО МНЕНИЮ ВСЕХ ОКРУЖАЮЩИХ
>ТАМ И БЕЗ МЕНЯ ВСЕ РЕШЕНО УЖЕ)))
Ну и в чём они не правы.
>И ПО МНЕНИЮ ВСЕХ ОКРУЖАЮЩИХ
@
ТОЧНЕЙ ПО МНЕНИЮ ВСЕГО ОКРУЖЕНИЯ ТВОИХ РОДИТЕЛЕЙ ПИДОРАХ
Лахта, плиз
>АНЯМЭ ДЕЛАЕТ ИЗ ДИТАЧЕК ГОМИКОФ (СВЯТАЯ ПРАВДА)
Всё так
>>261174233
>ДОЛЛУРЫ ОТО ВАШИ ШОБ РУБОЛЬ НАШ ПРАХВАСЛАВНЕНЬКАЙ ОБАНКРОТИТЬ ПРЫДУМАНЫ
Всё так. Нахуя нужны конкуренты?
>>261174233
>ШО ТАКЕ ХЕННЕСИ? КАНЯК
Говно из жопы. Коньяки (самогон) имеют примеси говны больше, чем водка.
Спасибо анон, попробую.
Абу благословил этот пост.
жиза
>>261179642
отчасти жиза - обычно просто "пока ты был в школе приходили Ерохины и я твою %нужная_вещь_нейм% отдала Ванечке, ты же ей всё равно не пользуешься" (а Ванечка её захотел только потому, что вещь стоит на самом видном месте, ибо каждый день пользуешься)
@
БАТЯ НЕДОУМЕВАЮЩЕ СМОТРИТ НА ПОДАРОК, ГРИТ МАЛАЦА, МАТЬ, ЩАС ВИСКИ БУДЕМ ПИТЬ. И СРАЗУ ЖЕ СПРАШИВАЕТ СКОЛЬКО СТОИТ
@
ЧЕГО??? ТЫ ЧТО ДУРНОЙ ШТОЛИ ЗА БУТЫЛКУ ТАКИЕ ДЕНЬЖИЩА ОТДАВАТЬ? ТАК ЭТО 10 БУТЫЛОК ВОДКИ! ДЕСЯТЬ! ШОБ ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ПОКУПАЛ ТАКОЕ, ПОНЯЛ
@
БУТЫЛКА КУДА-ТО ИСЧЕЗАЕТ, БАТЯ СТАВИТ НА СТОЛ БУТЫЛКУ ВОДКИ И ГРАФИН С САМОГОНКОЙ
>СРАНАЯ ДВУШКА С КОВРАМИ, ГДРОВСКОЙ МЕБЕЛЬЮ, ОТВАЛИВАЮЩЕЙСЯ С ПОТОЛКА ПОБЕЛКОЙ
Что тебе мешает сделать хоть мало-мальски приятный ремонт и выбросить старую мебель?
А сейчас есть миллионы инженеров? Инженерами будут те, которые СМОГУТ учиться. Большинство людей идиоты. Сейчас образование высшее бесплатное, и куча долбаебов со специальностями. Нахуя? Зато высшее обесцененно, и даже сраным слесарем на завод требуют иногда вышку. Что за бред?
Алкобудни опущенцев.
> Пик 2
Вообще нет уюта, светлые тона заебешься отмывать, хуйнул на такой диван каплю кетчупа и пизда. Да и вообще хата похожа на офис для собеседований, хуета какая-то.
>Алкобудни
Дебил, это на новый год было! Щас бы джека дэниэлса по будням пить...
@
ДОМА ОСТАЛОСЬ НЕСКОЛЬКО ТУШЕК КУРЯКА
@
СЕМЬЯ С УТРА ПОРАНЬШЕ, БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ, РЕШАЕТ ТЕБЯ КАК САМОГО ВЫНОСЛИВОГО СДЕЛАТЬ КУРИЦЕПРИНМНИКОМ
@
МАТЬ КАК НИ В ЧЕМ НЕ БЫВАЛО НАГОТАВЛИВАЕТ КУРИЦЫ С КУРИЦЕЙ
@
СНАЧАЛА ВСЕ ДРУЖНО ХРУМКАЮТ, НО ДОЕВ СВОЮ ПОРЦИЮ ТЫ С ЧУВСТВОМ НАСЫЩЕНИЯ ВСТАЁШЬ ИЗ-ЗА СТОЛА
МАТЬ ПРЕВЕНТИВНО НАЧИНАЕТ ВИЗЖАТЬ " НИБЛАГАДАРНУЮ СКОТИНУ ВЫРАСТИЛА...!"
@
НАЧАВШИЙСЯ БЫЛО СКАНДАЛ ПРЕРЫВАЕТ ДЕД, МАСТЕРСКИ ВЫРУБАЯ ТЕБЯ КАК НЕМЧУРУ В 45ом
@
ОЧНУЛСЯ УЖЕ СВЯЗАНЫМ НА СТУЛЕ, ПЕРЕД ТОБОЙ СТОЛ С КУРИЦЕЙ ИЗ КУРИЦЫ С КУРИНЫМ СОУСОМ
@
МАТЯ БАТЯ И ДЕДА НЕСПЕША ПОДОДВИГАЮТ К ТЕБЕ ЕДУ И УЛЫБАЮСТЯ
-"ВНУЧЕК ТЫ ПОЙМИ, ЧЕГО ДОБРУ ПРОПОДАТЬ, НЕ ВЫКИДЫВАТЬ ЖЕ НАМ ЕДУ, А ПОКА СРОК НАДО ДОЕДАТЬ
@
ПОНИМАЯ, ЧТО НАЧАЛОСЬ, ТЫ ПЕРВОЕ ВРЕМЯ ПЫТАЕШЬСЯ СОПРОТИВЛЯТЬСЯ И ВЫПУТЫВАТСЬЯ СТИСКИВАЯ ЗУБЫ, НО ЧИСЛЕННЫЙ ПЕРЕВЕС И ОТЧЕЧЕСКИЕ ПИЗДЮЛИ БЕРУТ ВЕРХ
@
ЧЕРЕЗ НЕМОГУ ПО НЕМНОГУ ТЫ ПРОДОЛЖАЕШЬ ЕСТЬ
@
ЧУВСТВУЕШЬ ЧТО ЖИВОТ УЖЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОЛОН, НО ПОЛ СТОЛА КУРЯКА НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ
@
БОКА ВИЗУАЛЬНО ШИРЯТСЯ, ЖИВОТ УРЧИТ, ДЕД ОДОБРИТЕЛЬНО ПОХЛОПЫВАЕТ ВСПОМИНАЯ СВОЮ БЕРЕМЕННУЮ ЗИНКУ
@
СОЧНЫЙ КУРИНЫЙ БУЛЬОН СТЕКАЕТ ПО ПЫШУЩЕМУ ЖИВОТУ, ТЯЖЕСТЬ НАРОСТАЕТ С КАЖДЫМ КУСКОМ
@
ПРОСИШЬ ЗАПИТЬ В МАЛЕНЬКОМ ПЕРЕРЫВЕ
@
ГРУБО ВЛИВАЮТ ПОЛ ЛИТРА БУЛЬОНА ЗАЛПОМ
@
С УДИВЛЕНИЕМ ЧУВСТВУЕШЬ ЧТО ПРОИСХОДИТ ОБРАТНЯ РЕАКЦИЯ И ТЕПЕРЬ ТЫ ХОЧЕШЬ ЕСТЬ НИ СМОТРЯ НИ НА ЧТО
@
МАТЬ ПОГЛАЖИВАЕТ ПРОДОЛЖАЮЩИЙ РОСТИ ЖИВОТ, БАБУШКА ПОПРАВЛЯЕТ МАЙКУ
@
ЕДЫ ОСТАЛОСЬ ЗНАЧИТЕЛЬНО МЕНЬШЕ ПОЛОВИНЫ
@
ТЫ С ТРУДОМ НО ПОГЛОЩАЯ ОСТАТКИ КУРИЦЫ НЕОЖИДАННО И ГРОМКО СРЫГИВАЕШЬ КУСОЧЕК
@
БАТЯ ВИДЯ СКОЛКЬО СИЛ ТЫ ТРАТИШЬ НА ПЕРЕВАРИВАНИЕ ХОЧЕТ ВЫКИНУТЬ ЗЛОЩАСТНЫЙ КУСОК
@
ПРОСИШЬ НАЗАД, НЕ ПРОПАДАТЬ ЖЕ ДОБРУ
@
И ВОТ ОСТАЕТСЯ СОВСЕМ НЕМНОГО
@
МАТЬ СОБИРАЕТ СО ВСЕГО СТОЛА ПОСЛЕДНИЕ КРОХИ И АККУРАТНО СКАРМЛИВАЕТ ТЕБЕ, ПОСЛЕ ТОГО ЧТО БЫЛО ДЛЯ ТЕБЯ ОНИ НИЧТО
@
РОДНЯ УДИВЛЕННО ПЕРЕГЛЯДЫВАЮТСЯ И СМОТРЯТ КАК ТЫ ЖАДНО СГЛАТЫВАЕШЬ ПОСЛЕДНИЕ СОРИНКИ, НИКОГДА ТЫ НИ ЕЛ СТОЛЬКО, ДАЖЕ БАТЯ В ЛУЧШИЕ ГОДЫ ЕЛ МЕНЬШЕ ЗА ПРИСЕСТ, ВЕДЬ ПРОШЛО УЖЕ 3 ЧАСА А ТЫ ВСЁ ТАК И НЕ ВСТАВАЛ ИЗ-ЗА СТОЛА
@
МАТЬ С ГОРДОСЬЮ ВРУЧАЕТ ТЕБЕ ПОСЛЕДНИЙ ЛИТР КУРИНОЙ ПОХЛЕБКИ, МАЛЕНЬКИЕ ГЛОТКИ И ТЕ ИДУТ ТЯЖЕЛО, НО ПОСЛЕ ВСЕГО ТЫ ДОЛЖЕН СПРАВИТЬСЯ НЕ ПРОРОНИВ НИ КАПЛИ
@
МАТЬ ПОДДЕРЖИВАЕТ ТЕБЯ В ОБЛАСТИ ЖИВОТА, БАТЯ ПОМОГАЕТ ОПРОКИНУТЬ КАСТРЮЛЮ
@
ГЛОТОК, ЕЩЁ ГЛОТОК
@
10 МИНУТ ТЫ МЕДЛЕННО ПЬЁШЬ ОСТАТКИ, СИЛОЙ СДЕРЖИВАЯ РВОТНЫЕ ПОЗЫВЫ
@
КАЖЕТСЯ ЧТО ТЫ ВОТ ВОТ ЛОПНЕШЬ
@
ПОСЛЕДНИЕ КАПЛИ СМЫВАЮТСЯ В ТВОИ УТРОБЫ К КИЛОГРАММАМ МЯСА, ТЫ С ГОРДОСТЬЮ ВЫДЫХАЕШЬ И ЧТО ЕСТЬ СИЛЫ СРЫГИВАЕШЬ, КАПЛИ ПОТА В ПЕРЕМЕШКУ С ЧАСТИЦАМИ ОТРЫЖКИ ЛЕТЯТ ВО ВСЕ СТОРОНЫ, КАЖЕТСЯ ТЫ СДЕЛАЛ ЭТО
@
МАТЬ И БАБУША УЛЫБАЮТСЯ
@
ОТЕЦ С ДЕДОМ УБИРАЮТ ОСТАТКИ ПИРУШКИ ПАРАЛЛЕЛЬНО ПОГЛАЖИВАЯ ТВОЙ ЖИВОТ, ОН ОТВЕЧАЕТ ИМ УРЧАНИЕМ
@
ТЯЖЁЛОЕ БРЮХО КОВЫЛЯЕТ ВМЕСТЕ С ТОБОЙ ИЗ СТОРОНЫ В СТОРОНУ, ИЗ ТЕБЯ ТВОИХ ГЛУБИН ДОНОСЯТСЯ ГРОМОГЛАСТНЫЕ ОТРЫЖКИ И ЗВУКИ ПЕРЕЛИВАЮЩЕГОСЯ БУЛЬОНА
@
ФУТБОЛКА РАСТЯНУЛАСЬ НАСТОЛЬКО, ЧТО ОГОЛИЛА ТВОИ НИЗЫ
@
НА ПОЛ ПУТИ К КОМНАТЕ ТЫ РЕЗКО ЧУВСТВУЕШЬ ЧТО УРОВНЬ ЖИДКОСТИ В ТЕБЕ НАЧИНАЕТ РЕЗКО ПОДНИМАТЬСЯ И СТРЕМИТЬСЯ НАРУЖУ
@
ТЫ НЕРВНО НАЧИНАЕШЬ СРЫГИВАТЬ В ПАНИКЕ ГОТОВЯСЬ ВЫВАЛИТЬ ВСЕ НАКОПЛЕНИЯ НА ПОЛ
@
И ВОТ КОГДА КАЗАЛОСЬ ЧТО ПУТИ НАЗАД НЕТ БАТЯ БЫСТРО ВСЕ ПОНИМАЕТ И ЗАКРЫВАЕТ ТВОЙ РОТ СВОЕЙ РУКОЙ
@
НА ГЛАЗАХ НАВОРАЧИВАЮТСЯ СЛЕЗЫ, СИЛЬНЫЙ ПОТОК РВОТЫ ОТХЛЫНУВ ОТ ЗУБОВ УСТРЕМЛЯЕТСЯ ОБРАТНО В МОИ ЧРЕСЛА
@
ПОБЛАГОДАРИВ БАТЮ ТЫ СГЛАТЫВАЕШЬ ОСТАТИКИ И ВЫТИРАЕШЬ ЛИЦО
@
"МОЛОЛЕЦ СЫНОК" ПРОГОВАРИВАЕТ БАТЯ, ДАВАЯ ЗАПИТЬ ТЕБЕ ВСЕ МОЛОКОМ И ПО ОТЧЕЧЕСКИ ХЛОПАЕТ ТЕБЯ ПО ЖИВОТУ И ЖМЕТ РУКУ
@
"С ТОБОЙ ВСЁ В ПОРЯДКЕ? "
@
ВМЕСТО ОТВЕТА Я ВЗЯЛ БУТЫЛКУ МОЛОКА У БАТИ И ДОПИЛ ВСЁ ЧТО ОСТАЛОСЬ
@
ДЕД БЫЛО ХОТЕЛ ТЕБЯ ОСТАНОВИТЬ, НО ВИДЯ ОБЪЁМЫ ГЛОТКОВ БЫСТРО ПОНЯЛ ЧТО В ЭТОМ НЕТ СМЫСЛА
@
МАЛЕНЬКИЕ СТРУЙКИ МОЛОКА СТЕКАЛИ ПО МОЕЙ БЕЗНАДЁЖНО ГРЯЗНОЙ МАЙКЕ ПОКА Я ЖАДНО ПОГЛОЩАЛ ОСТАТКИ МОЛОКА
@
КАЗАЛОСЬ ЧТО ПИТЬ БУДЕТ СЛОЖНЕЕ, НО Я ПОЧУВСТВОВАЛ НЕБОЛЬШОЙ ПРИЛИВ СИЛ ПОСЛЕ ТОГО КАК РАСХОДИЛСЯ
@
БАТЯ ЛИШЬ ГОРДО СМОТРЕЛ НА МЕНЯ
@
ТАК ТЯЖЕЛО ТЫ НЕ ПЕРЕДВИГАЛСЯ ЕЩЁ НИКОГДА
Если на пиках премер плохого пример и хорошего, то твой пример - говно, потому что на первом пике комата выглядит уютно настоящая сасранная квартира выгладит ГОРАЗДО ужаснее, а на втором не сказать чтобы до хуя хорошо.
ЗДОРОВЕННАЯ
>пример плохого пример и хорошего, то твой пример
Интересны, дети и внуки нынешних двачеров какие бугурт треды будут создавать про своих предков?
Сразу вспомнил пасту про стрипсы.
@
ПОТОМУ ЧТО НИКТО ДРУГОЙ С ТАКИМ ГОВНОМ КАК ТЫ НЕ О ШАЕТСЯ
До 24 был жирным и начинал лысеть, после начал соблюдать за питанием и больше двигаться. Сейчас 26, телосложение очень улучшилось, волосы перестали выпадать и пошел отличный рост, пропали разные проблемы со здоровьем. И это только благодаря нормальному сбалансированному питанию и 12к шагов в день
У меня так соседа по даче от рака "лечили". Там типичная судьба битарда, мальчик лет 40-45, как герой фильма "Пыль" с мамой живущий на даче и нигде не работающий. В общем зимой ещё ему поставили диагноз - опухоль желудка. И мамочка, умных газет начитавшись, лечила его компостом. Уж не знаю точно, как именно, вроде заваривала. В общем я на дачу каждые почти выходные приезжал и видел, как он худеет на глазах, из пухляша превращаясь в скелет, а он все лето лежал почти неподвижно на матрасе под яблонькой, "набирался сил на свежем воздухе". В общем в конце августа ему что-то резко поплохело вот прямо совсем и его на скорой забрали. А через неделю похоронили.
И да, третий год все соседи выслушивают эту ебанутую, вещающую о том, как врачи мальчика залечили до смерти. Радует только, что она клянётся, что сама теперь к этим убийцам ни ногой. Ну дай б-г.
И смешно, и грустно, короче.
Двачую. Бабка взяла в 2002 стиралку, которая тогда считалась вполне себе неплохой. Живет и по сей день, ничего не ломается. исключая забивающиеся хуиты снизу, но это уже норма обслуживания стиралки, да и забивается на ней она редко Единственное, что её сейчас раздражает — мелкий объем и уже пожелтевший пластик, но мало того, что уже ей 20 лет, и отдавать жалко, так еще и компактная вполне (причём крайне компактная), а с нужными ей габаритами нет таких стиралок.
ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ С ТОЛПОЙ РОДСТВЕННИКОВ (7 ЧЕЛОВЕК) С ДНЯ РОЖДЕНИЯ ПЛЕМЯННИКА
@
ДАВАЙТЕ ВОЗЬМЁМ ТАКСИ
@
ДОРОХА! ПОЕДЕМ НА АВТОБУСЕ
@
БИЛЕТ НА АВТОБУС - 30 РУБЛЕЙ, ТАКСИ ОТ ПОДЪЕЗДА ДО ПОДЪЕЗДА - 110 РУБЛЕЙ
Что за паста
ТЫ КУН 13 ЛВЛА
@
МАТЬ ЗАСТАВЛЯЕТ ДЕЛАТЬ ДОМАШКУ
@
ИЩЕТ ЛЮБОЙ ПОВОД ПРИДРАТЬСЯ КАК БЫ ХОРОШО ДОМАШКА НЕ СДЕЛАНА
@
РЫВКОМ СКИДЫВАЕТ НА ПОЛ И СРЫВАЕТ ДОМАШНИЙ ХАЛАТ
@
СРЫВАЕТ ТРУСЫ И БЬЕТ ПЛЕТКОЙ
@
ЗАСТАВЛЯЕТ ВСЕ ПЕРЕПИСЫВАТЬ ГОЛЫМ
@
САМА ПУСКАЕТ СЛЮНИ И ПЫХТИТ РЯДОМ
@
НАЧИНАЕШЬ РЕВЕТЬ
@
ПРИЛЕТАЕТ ЗАТРЕЩИНА
@
ОПЯТЬ СЛЕТАЕШЬ НА ПОЛ И СКРЮЧИВАЕШЬСЯ В СТРАХЕ
@
МАМКА РЫВКОМ ПОДНИМАЕТ НА НОГИ И ЗАСТАВЛЯЕТ СТОЯТЬ ГОЛЫМ ПЕРЕД НИМ
@
ПРИ ЭТОМ ЧИТАТЬ УЧЕБНИК
@
В КОМНАТУ ПРИБЕГАЕТ ЗАРЁВАННЫЙ ОТЕЦ И ПЫТАЕТСЯ ЗАСТУПИТЬСЯ
@
"ПЕРЕСТАНЬ, ОН ЖЕ ЕЩЕ РЕБЕНОК!"
@
МАТЬ СВИРЕПЕЕТ И В СТЕНУ РАДОМ С БАТЕЙ ПРИЛЕТАЕТ ПУСТАЯ БУТЫЛКА МАРТИНИ
@
БАТЯ В ИСТЕРИКЕ И СТРАХЕ УБЕГАЕТ РЫДАТЬ НА КУХНЮ
@
МАТЬ КИДАЕТ ТЕБЯ НА КРОВАТЬ
@
"СЕЙЧАС Я НАУЧУ ТЕБЯ СТАРШИХ УВАЖАТЬ! БУДЕШЬ ЗНАТЬ КАК МАТЕРИ ХАМИТЬ"
@
РЕВЕШЬ В ИСТЕРИКЕ И СТРАХЕ, УМОЛЯЯ ПРОСТИТЬ, ХОТЯ И НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТ
@
МАТЬ СТЯГИВАЕТ С СЕБЯ ЧУЛКИ И ЛИФ, РАЗДВИГАЕТ ТЕБЕ НОГИ
@
ПЫТАЕШЬСЯ СОПРОТИВЛЯТЬСЯ, НО СИЛЫ РЕБЁНКА НЕ ПОЗВОЛЯЮТ УЙТИ ИЗ ПОД ВЕСА МИЛФЫ
@
МАТЬ ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ ТЕБЯ НА СПИНУ И ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ КАК ЕЕ ЛАДОНЬ УЖЕ НАДРАЧИВАЕТ ТЕБЕ
@
ЕЕ ГУБЫ ДВИГАЮТСЯ ПО ЧЛЕНУ ОЧЕНЬ РЕЗКО И ТЕБЯ СКОВЫВАЕТ БОЛЬ И СТРАХ
@
КРИЧАТЬ УЖЕ НЕТ СИЛ
@
ТОЛЬКО ТЯЖЕЛО ВТЯГИВАЕШЬ ВОЗДУХ
У меня больше пригорает от фразы "ну сами же выбрали,чё жаловаться".БЛЯДЬ,КТО ТАМ ДАСТ ПОМОЙНЫМ АЛКАШАМ ПИДОРАНДЕЛЯМ КОИХ 90% ЖИТЕЛЕЙ НАШЕЙ ЛЮБИМОЙ СТРАНЫ ВЫБИРАТЬ,СУКА?
Будут копировать эти
Да,и ебут мамашу в жёппу под прощание славянки
Про стрипсы.
Кидай
>ЗАСТАВЛЯЕТ СТОЯТЬ ГОЛЫМ ПЕРЕД НИМ
Забыл пол поменять, анон. Окейная переделка, у меня привстал на оригинал я вообще подрочил
>. Не оскудела талантами
вот тебе вариация на тему, как будто один и тот же человек писал:
сидиш бывало в шараги на паре...уже полчаса прашло с начала...скучна сука!! учитиль талдонит хуйню, сам думаеш - щас пара кончиться, пойду покурить с пацанами, патом пахаваю белеша, а с последней пары вапще сьебуся!
вдруг слышиш звук вдалеке - будто хлопок какой...через секунд пять пагромче уже звук этот..потом еще громче..ближы, ближы всё...
вдруг в аудиторею врывается саня чамазев - он шел па колидору и всем бабам кто там стаял по жопе хлопал))) бабам нравиться такое абхождение - так себя паставил в шараге пацан!!
учитиль замалкает, пака саня праходит по всем рядам и с поцонами здоровается за руку...в руке саниной черный пакет с одной титрадкой да канцылярский нож...
- здарова сивый че как? - не дожидаясь ответа к следущему
- чо валек рука в норме? - не дожидаясь ответа - красава
- анька ты все сочнее становишся зайду к тебе вечерком походу)))
анька краснеит вся - как ноливное яблачко...
- а ты колян гнус ебучий!! вот тибе лещ сука, падставляй лабастого! дай курить сука!
да не всем саня то руку и жмет!
некоторым сует - мол падержись, а потом убирает - не дарос мол жать ладонь пацанью. некоторым еле еле жмет, потому что те - суть чепуха!
а саня свою руку блюдет свято...учитиль молчит и ждет - потому што так уж себя саня паставил, уважение лютское превыше всиво, а уроки эти ебаные можно и потом правести - не самае главное в жизни, не в этам счатье!!!
для сани всегда место то пригатовлено. на паследней парте, чуханы всё прибрали - семечек не налузгано нигде, жывачки отколупали, с мабилы техно нармальное играет - приятна атдахнуть чиста как в чилауте йопт..рядом с саней - вова бурчалкин, сразу шушушушу нахуй новости шараги передает:
1. адель гаснулин , што пятихат должен - кроется успешна, хуй найдешь, дома не начует третью ниделю
2. коля сабакин сиканул на дверь кабенета химии, аккуратние, можно забабриться понезнанке
3. аньке трубецовой вчира на авиамоторной дом семь в падике за щеку палажили пацаны дерябинские...
а саня слушает, лицо сасредоточиное, после каждава пункта подтверждает: так, так, так, понил, так, ну, так, да, понил..ну чиста на сабрании оон герхырд шредер йопт...
новасти праслушаны, угодно сане павеселиться - скатывает шарик из жеваной бумаги, чухану со втарово ряда - тьфу нахуй в стрижыный затылок! тот обарачивается - видит саня там. улыбаится - мол, саня, больно, хорошо бьеш, большой мастир...приятно от таково чилавека ума набраться...
учитиль всё видит, да малчит, патамушта сане хуй паперечиш - такой и урок сарвет и в спину гаснет соплями и дверь может абассать даже - власть у чилавека в руках сасридоточина крупная..старшой в паралели, а паралель та - основная в шараге, а шарага центровая в районе, а район в городе самый шебутной!!!!
надаела сане сидеть на уроки - встает: "все братва, закончены занятия, павел николаич, поняли мы урок ваш, идите атдыхайте, айда пацаны курить"
апо и ллон?
Бля, проебался, спасибо
С острой панировочкой,ух бля.После неё пердежь прям бархатный становится
Мисаки не придет(
>>261178512
>>261178815
Театр одного Семёна
И жжепу жжот на толчке.
ДВА В ПАРАДНЫЙ, ОДИН В ШОКОЛАДНЫЙ
ИЗБАВИЛСЯ ОТ ТЕРРОРИСТОВ У СЕБЯ В СТРАНЕ
@
ПОМЕШАЛ ГРУЗИНАМ УСТРОИТЬ ГЕНОЦИД В 2008
@
ВЕРНУЛ РУССКИЕ ТЕРРИТОРИИ И ВАЖНЕЙШУЮ МОРСКУЮ БАЗУ, ЗАЩИТИЛ СВОИХ СООТЕЧЕСТВЕННИКОВ ОТ НАЦИСТОВ-ОТМОРОЗКОВ
@
ТВОЯ СТРАНА УЖЕ 8 ЛЕТ ОБЛОЖЕНА САНКЦИЯМИ СО ВСЕХ СТОРОН, ПРИ ЭТОМ У КАЖДОГО ГРАЖДАНИНА СВЕЖИЙ СМАРТФОН, НОВАЯ МАШИНА ИЗ САЛОНА, СВОЕ ЖИЛЬЕ, В БАРАХ И РЕСТОРАНАХ НЕТ СВОБОДНЫХ МЕСТ ДАЖЕ ПОСРЕДИ НЕДЕЛИ
@
ОТКРЫВАЕШЬ ИНТЕРНЕТ, ПОЧИТАТЬ ЧТО ПИШУТ ПРО ТЕБЯ БЛАГОДАРНЫЕ ЖИТЕЛИ
@
???
@
РЯЯЯЯ, РАШКА ПАРАШКА, ПЫНЯ, А ВОТ В СВЯТОЙ ЕВРОПЕ!!!!1111
Ероха поёбывает еот Сычёва, очевидно же.
Рад такого объемного звука можно и потерпеть
А, еще забыл, в позапрошлом году хуй перестал стоять, жена мастера вызвала, тот посмотрел на мой хуй и сказал ты че с ума сошёл?? Щас таких уже не делают! И продолжил пердолить жену.
Что вообще кетчуп рядом с диваном делает, привыкшая жрать где лет свинья?
>У КАЖДОГО ГРАЖДАНИНА
Статистика от лахты уровня ошибки выжившего подъехала.
+15 камшотов тебе на лицо
> ТВОЯ СТРАНА УЖЕ 8 ЛЕТ ОБЛОЖЕНА САНКЦИЯМИ СО ВСЕХ СТОРОН
Только проблема в том что не вся страна обложена санкциями, а лишь некоторые люди. А то что называют последствием санкций, является антисанкциями, принятых нашим правительством
>с которыми уже в магаз не выйти, а мусор не сложить, ибо через дырки вывалятся, берутся ДВА пакета. Так, чтобы дырки были в разных местах и не состыковывались.
Программы сегодня так и пишут.
>СВЕЖИЙ СМАРТФОН, НОВАЯ МАШИНА ИЗ САЛОНА, СВОЕ ЖИЛЬЕ
)))
Большая часть рабсиян на кредитах и ипотеках с завышенными процентами, да, за это точно надо говорить спасибо пыня
С ПАРАДНЫМИ БУТЕРБРОДАМИ
Натяжные потолки - лучшее что можно сделать в среднестатистических квартирах где он в хлам кривой и с трещинами хер пойми чем замазаными
Помнится лет в ~30 жаловался, что пока меня не было мама отдала игрушечный автомат, полноразмерную версию MP-5, какому-то детям знакомых, попросил вернуть, вернули.
>>261185347
>>261185392
>>261185466
А вот и боты-окатыши подъехали. Как жаль что мы не живем в марионетке штатов и вынуждены быть независимой страной, стыдно быть русским....
>>261177025 этому анону два чая, как не странно все вплоть до наоборот наблюдаю, у взрослых людей особенно не имеющих детей куда более прибрано, и даже если жилье аскетично и содержит только необходимые человеку вещи на свинарник она не похожа, а >>261176403 вот такое видел в трех местах: 1) алкаши ппям совсем стекломойные, и то какой то минимальный порядок там поддерживается, как минимум в моменты редкого выхода из запоя 2)наркопритоны где обитают прям совсем ебнутые солевые чудовища, которые ничего не видят вокруг кроме дозы 3) картина маслом, школьник или вчерашний школьник остался один дома на пару недель, или же съехал на снятую родителями хату, и если в родительском доме он не успеет все настолько засрать+ там есть хоть какая то мебель, то съемная квартира вполне может превратиться в такой клоповник
Независимая страна швабр и бутылок, горжусь независимостью, подольше бы володьку на троне
Даже не удосужился прочитать этот мелкобуквенный высер.
>>261183467
Про KFC вроде называется.
Минут через десять вернулись с добычей посланцы. Лафет собственноручно придвинул Шахову бачок, отломил хлеба, подал ложку.
— Ешь.
Шахов с подозрением посмотрел на Лафета.
— Че, не понял? Ешь давай!
Шахов осторожно зачерпнул из бачка и попробовал. Это была самая что ни на есть обыкновенная и нормальная перловка. Он пожал плечами и с энтузиазмом принялся за еду. Внутренние ограничители у духов, как правило, никогда не работают, поэтому Шахов умял порции три, пока не почувствовал насыщения.
— Чего завис? Давай-давай, ешь! — прикрикнул на него Лафет.
Шахов поел еще немного и попытался отодвинуть от себя бачок. Лафет тут же шваркнул его разводягой в лоб.
— Жри, сука, и не думай даже!
Шахов поднатужился и запихнул в себя еще ложек десять каши. Все. Он почувствовал, что полон по самое нёбо.
— Давай-давай, голодняк гребаный, хавай!
— Я больше не могу, — сыто просипел Шахов, отодвигаясь.
Тогда Лафет пропустил его через сплошной пропеллер ударов разводягой. Он наотмашь бил справа и слева, пока разводяга не сломалась. Все это время остальные держали Шахова, чтобы он не мог увернуться.
В зале приема пищи было пусто, только иногда мимо пробегал какой-нибудь дух в грязнющей подменке. Никто не обращал на Лафета, Шахова и остальных никакого внимания.
Вытирая кровь, Шахов опять взялся за ложку. Так его били, и он ел, и его снова били, и он снова ел, и ел, и ел, давясь проклятой перловкой, насильно запихивая ее в себя и утрамбовывая мерзким сырым хлебом, и в конце концов съел все и почувствовал, что сейчас взорвется.
Ему стало очень скверно, и он икал и отрыгивался и не мог говорить, а потом его опрокинули на скамью, воткнули в рот носик чайника и зажали нос. И он, давясь и захлебываясь, и обливаясь, выпил весь прогорклый, подгоревший кисель.
И тогда его желудок, напрочь отвыкший от пищи, да еще в таких безумных количествах, взбунтовался. И он захлебывался блевотиной, а солдаты затыкали ему рот и пережимали горло, и он снова и снова глотал одну и ту же отраву, а она снова и снова поднималась вверх. Из его глаз и носа текло, он ничего не соображал и не видел вокруг, а только все выныривал и никак не мог вынырнуть из ядовитого кипящего варева. И тут все пошло низом. Его тело затряслось, задергалось в тщетных попытках удержать этот поток, но его несло, мощно и безвозвратно, как лавину, скатывающуюся с какой-нибудь Килиманджаро.
Солдаты торопливо отпрыгнули в разные стороны, а он упал на пол, и его продолжало нести.
Его бросили там, на полу, и ушли, плюясь от отвращения, а потом пришли солдаты из кухонного наряда и, яростно матерясь, волоком вытащили его на улицу.
И тогда он побрел в сторону роты, и из него текло, как из прорванной канализационной трубы: пэша, сапоги — все было в дерьме. Все обходили его десятой дорогой, и даже эншу не пришло в голову вернуть «пленку» назад.
На входе в казарму он столкнулся с начпродом, но тот, глядя куда-то в сторону, торопливо удалился.
В роте сразу же запинали Шахова в туалет, и он упал лицом под стену, а в дверях толпились солдаты. Они что-то презрительно орали, тыкали пальцами и матерились, а потом двое или трое помочились на него. И тогда впервые прозвучало его новое имя — «Серун».
Так он пролежал очень долго, и иногда ему казалось, что он умирает, и хотелось, чтобы это произошло как можно быстрее, а иногда чудилось, что он уже умер, и было непонятно, почему же тогда до сих пор Так холодно и больно.
Наконец, пришел каптерщик, воротя набок лицо, швырнул на пол грязную до черноты подменку и торопливо вышел. И только тогда он с трудом поднял голову, встал на четвереньки, а потом поднялся и медленно-медленно, плохо понимая, что делает, начал раздеваться, чтобы привести себя в порядок. Он разделся, подмылся — кое-как, холодной водой, без мыла — и напялил на себя — как был, мокрого — вонючую подменку.
Все это время толпившиеся в дверях любители острых ощущений не спускали с него глаз.
>>261176795
ТРАВАНИНАРКОТИК поди?
Что за паста?
>Кидай
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Трава действительно очень слабый наркотик. Говорю тебе как бывший травокур и действующий алкаш. Хотя травы могу достать хоть сегодня же вечером, но не поверишь, не хочется, а вот выпить да.
У мамаши денег на врачей все равно не было наверное
дед приходи в себя, по фану еще туда сюда(не помню даже когда услышал первый раз такой синоним словосочетания "по приколу", но 2 минуты в гугле показали что оно активно использовалось лет 5-6 назад уже), но чекать мид в КСке или чекать мать в Дотке было абсолютно обычным жаргоном у школьников где то лет 7 назад, если память меня не наебывает, и да ты охуеешь но когда то за 98 год рождения в нике меня тролили в между раундами, а сейчас я уже универ закончил, просыпайся дядь 2022 год на дворе
Тоже неплохо)
Будь как дома путник, я ни в чем не откажу, может даже откромлю
>чекать мать в Дотке было абсолютно обычным жаргоном у школьников где то лет 7 назад
Ебать мать было актуально в доте или линейки какой нибудь в 2007-08 году, быдло рвалось моментально и выдавало тонну текста, начиная от оскорблений, заканчивая предложениями встретиться в реале и боксу по переписке. Дальше это уже стало мейнстримом и на такое никто не обращал внимание.
У меня встал
Иду искать порно с касиршами
Это хорошая практика, на рубеже 30лет все болеть начинает, особенно если ведешь малоподвижный образ жизни. И приятней чем ехать с душными пидорахами в тесном автобусе.
Конечно, мало того что читать надо а ты видать почти разучился, так еще и не дай бог дойдет смысл мною написанного, так вообще пиздец, лучше иди в говне покатайся или в трапотреде помечтай или как ты там проводишь время.
Бесплатное попробовать хотя бы не? Там вполне действенные протоколы лечения. Баснословные деньги это всякая таргетная химиотерапия после секвенирования генома опухоли или сложнейшие операции для редчайших случаев, когда в стране нет врачей с таким опытом и надо ехать за рубеж.
Нет, я не знаю, какое там состояние у этого парня было изначально, о том, что у него рак, соседи вообще узнали в последний месяц его жизни, когда он реально плох стал. Но может первая линия химиотерапии была бы чуть более эффективна, чем перегной. За ту же цену.
>который тратит на еду больше, чем на дела
НИХУЯ ТЫ У НАС "ДЕЛОВОЙ"!
>Я сразу ловлю флешбеки когда к деду приезжаю. Ему квартиру по реновации дали лет так 5 назад, так вот, уговорили почти всё выкинуть кроме одного шкафа и стола. Так вот, всегда как приезжаю к нему захожу в эту самую комнату с видом на МГУ с советским столом и стеклянным шкафом 50-х годов и ловлю флешбеки из детства как я у бабушки и дедушки встречал новый год, а в соседней комнате родители с ними сидят и за окном салюты, а я в костюме зайчика глажу собаку, рассматриваю открытки на столе и жду новогоднего чуда. А из очка вытекает дедушкина сперма.
Поправил тебя анон
Фу, блядь. Ладно когда спишь на полу, но когда валяется мусор в квартире, это пиздец чуханство. И вещи, что сложить нельзя штоле?
Походу русичи реально свиньи, привыкли жить в хлеву.
Ну это понимать надо. Просто с народом не повезло. Русню ничто не спасет. Все мы русня и жить нам всем в говне.
У него там штатив на лежак направленный. Наверное он себе пердачелло теребит на камеру, а мусор для антуража, на жалость давит, чтоб донатов больше было.
Зачем вообще пить эти помои. Не разбираешься в алкашке, не дари
мамкин ценитель сортов говна, спок.
На дешевый китайский смартфон копишь год, о своем жилье даже не мечтаешь, а мечтаешь хотя-бы о девятке не старше тебя, в голимой забегаловке был пол года назад.
Трустори
Таки на автобусе дешевле
730 = 210 на автобусе
1102 = 220 на такси
110 рублей за всех пассажиров.
Проиграл
как ты всемером уедешь на одной таксе, шиз?
7 на 30 = 210
110 на 2, потому что в такси 4 свободных места
Можно минивэн.
Ты нахуя бугурт переделал. Конец про детдом был.
Ты уже обосрался. Не пытайся выбраться.
А я поеду на автобусе сэкономив себе 10 рублей
>ВАУ ПИДОРАХИ, СДЕЛАЕМ ВЕЗДЕ ПАРКЕТ КАК В ГЕЙРОПЕ
Так и сделаем
>ДАЖЕ В ВАННОЙ
Никто так не делает
>ПОТОЛКИ НАТЯЖНЫЕ
Самый дешевый способ получить ровный потолокпод которым можно еще и проводку пробросить.
>НА СТЕНЫ КРАСКУ
Сначала обои под покраску, а потом да. Выводить стену в состояние под покраску это дорого и сложно.
Есть анекдот.
Смсысл такой.
В деревне. Зять валяется на диване теща приходит и начинает бугуртить что он нихуя не делает. Он ей отвечает это не моё, оно мне надо? Теща побугуртила переписала дарственной всё на зятя. Он дальше валяется. Теща опять приходит и бугуртит что нихуя не делает. Он ей отвечает. Это ж не твоё, оно тебе надо?
Сычи живут с мамакой и уверены что за всё ответственны другие люди, на то они и сычи.
Всё так. Был в итальянском ресторане в одной капстране, заказал гаспачо и пасту карбонара, принесли тарелку холодного кетчупа и ебаный молочный суп прямиком из советского детского сада. Знатно я тогда охуел.
На правом окна шире, самая распространенная уловка у дезигнеров, по факту будет то же говно. Плюс вся хуйня, что лежит в шкафу будет валяться по углам.
Хуйня, переделывай.
ну дык омежка это не про деньги, а про тян ты выдумал
этого двачую просто охуеваю как ни зайду в алкогольный - пару бутылочек пиздатого джина, 1 вид текилы, зато виски две полки ШОБ КАХ ЖЕМС БОНД БАХАТА ЖЕ
это жизнь моя, как я ее переделаю реинкарнируюсь чтоли бля?
не выдумал, все чистая правда не пизди чмоня
Это куда вы собрались ехать за 110 рублей, в соседний двор? Может проще пешком
>ОБРАНИЕ СОЧИНЕНИЙ ЛЕНИНА И БИБЛИОТЕКА ПО НАУЧНОМУ ЛЕНИНИЗМУ
>ТУДА НЕ ЗАГЛЯДЫВАЛИ ЛЕТ 10
Нахуя кому-то эти сочинения в 2012 понадобились?
>2-й пик
Икейщик хуже пидораса
Зачали "ништопопало"
@
Сидит в /бэ
Им это ничего не стоит (в компании своего же социального уровня и выше так не расслабиться)
Сычовых можно развести сделать грязную работу и услуги для себя, даже не за спасибо
* Сычовы глядят в рот и готовы восхвалять успешных Ерохиных просто так, а социально равные нет
???
PROFIT
Ага. Именно поэтому ты здесь.
>ШУБА ВСЕГО 50 000
Из бомжа что ли шуба?
что за маняфантазии про 100% забитых нищий двачеров? да их тут немало но у меня вот и с тянками и с родителям всегда збсь было.
>>261194195
Вы реально думаете что тут сидят только омеги с проблемами? Даже если это так, то что бы стать омегой не обязательно иметь хуевых родителей, в большинстве на характер влияет общество и социум
мимоначотдв28
ок, может ты исключение, но тем на которых ездят все кому не попадя тян не положена
Неужели так бывает? Я бы сгорел с такого.
ВСЕРЬЕЗ ДУМАТЬ, ЧТО ГОДА ПОСЛЕ 2004 ЕСТЬ РАЗНИЦА КТО НАПРОТИВ КОГО СТАВИЛ ГАЛОЧКУ
Так они и не против, значит их выбор по сути
Конечно есть. У нас результаты не рисуют, а подрисовывают. Больше процентов эдак 20 хуй подрисуешь. Если завтра те 70: пидорах, что не ходят на выборы, резко придут и проголосуют за Жириновского -- он станет президентом. Будет ли это этого что-то хорошее -- другой вопрос, но утверждать что выборы у нас вообще ни на что не влияют -- неверно.
>ездят все кому не попадя
ты разницы вообще не видишь между всеми или родителями, которые канеш бесят просто пиздос но люди родные? Да, в школе я был забитым омеганом, и щас не альфач но ездить не даю на себе тянку вон строю пиздец и на работе есть подчиненные
>мимо пакетье
чёт проиграл
мне на 20 лет бабка подарила 20к
ну мать и забрала примерно с такими же словами
Ты меня не понял,Юра.Если бы нашим президентом был Обамка они тоже не были бы против.Инертные существа короче
ЭТО ЧИСТЫЙ СПИРТ! РОССИЙСКОЕ!
@
А ОТРАВА ВАША ЗАБУГОРНАЯ. ЗДОРОВЬЕ ПОСАДИШЬ!
Майнеры уже по 3 раза отбились пока ты тут все срешь на двачах. лол
аскетизм про минимализм а не про говно по стенам.
Из "уважения к книгам". То же самое что "уважение к хлебу". Совковая закалка.
Так хули, тогда техника завозилась собранная руками великолепных рабочих, по чертежам немецкого или японского инженера. Сейчас технику собирают рисовые или гречневые нигеры
Не поэтому. А потому что запланированное устаревание.