Ты че ебанутый? Привет брат. Думаю подойдёт просто оскорблять и унижать, если тебе на месяц
>>261566333
>оскорблять и унижать
Так он может ударить. Я собираюсь делать изподтишка, как крыса.
>Что сделать человеку, чтобы у него потом еще месяц была обида?
>Думал воткнуть ему нож в икру
>Если зеленкой плеснуть в лицо
>потом еще месяц была обида?
Я бы тебя за такое без всяких обид ментам сдал и больше в жизни бы не разговаривал, потому что ты опасная для жизни и здоровья ебанашка.
Он не поймет, что это я.
>Что сделать человеку, чтобы у него потом еще месяц была обида? Думал воткнуть ему нож в икру
Предлагай свои варианты. Я плохо разбираюсь в человеческой психологии.
>Что сделать человеку, чтобы у него потом еще месяц была обида?
>Он не поймет, что это я.
Ты точно дегрод одноклеточный. Лучше себе в ебало плесни зелёнкой.
Ну а хули они сделают, в розыск объявят за зеленку?
Что не так?
Смотря какой человек, я могу за кривое слово на всю жизнь обидеться, а кому то похуй
Надо такое, чтоб с минимальной отвественностью, чтоб ментам лень было искать, и максимальным психологическим уроном.
годный тред и тема. если хочешь сделать ему проблемы то можешь начать с того чтобы писать анонимки на него ментам или в жилуправление или любую другую организацию на его районе.
это для начала. дальше если адрес его знаешь то дохуя чего можно придумать
Кончи в ладошку и по лицу ему шлепни.
>анонимки на него ментам или в жилуправление или любую другую организацию на его районе.
И че эти анонимки дадут?
>>261566493
Проще мочей облить. От ладошки легко увернуться.
изучи его привычки и распорядок, потом приходи сюда и вместе сделаем ему проблемы
>изучи его привычки и распорядок
Сам понял че сказал?
на анонимки все эти черви - менты и всякие любят реагировать, тоесть начинать пресовать мимокрока
я понял а ты долбоёп похоже что нет.
подбрось ему наркоты на балкон и вызови ментов.
Ты теоретик или точно знаешь реакцию ментов на анонимки? Обыск-то ему точно не устроят из-за анонимки. А то что участковый придет к нему домой какой от этого стресс?
Двачую этого
Конкретней порядок действий. Ментов вызывать со своего телефона?
Настучи на него ментам. Про наркотики на пример
Ты теоретик?
Блядь, ну ты и животное, я хуею с долбоёбов.
запиши видео, как ты ебёшь собаку, а потом сделай фотошопом его голову, вместо собаки и обклей весь дом этими картинками.
Обоснуй.
> Ты че ебанутый? Привет брат.
Если хочешь отомстить тянке, возьми машинку для стрижки на аккумуляторе и ебани хорошую такую полосу. И не привлекут и эффект долгоиграющий.
Хороший вариант, но сложный в исполнении.
Трахни его мать, женись на ней, еби переодически её и называй его сынок ебаный.
Намаш жопу йодом, этот прикол длится как раз 1 - 1,5 месяца пока кожа не обновится
Йод дольше держится, чем зеленка?
Нужно вживую, чтобы сразу увидеть реакцию. Замки на десерт.
Пришли ему видео, где ты энергично долбишь свой анус конским дилдо.
Это не ты неделю назад тред про кислоту создавал, ебанько?
Прислал ему видео, где ты энергично долбишь свой анус конским дилдо.
Сожри говна лопату и чтоб он видел, ему станет пиздец как обидно за тебя, а уж запомнит точно на всю жизнь
Не могу, ты все съел.
Какой ты не оригинальный, кловн, старайся лучше
А если он даже не поймет, что это ты, то какие могут быть обиды, на кого.
Или ты сам вечно обиженный и для тебя других чувств не существует лол.
Как выше писали, за косяки из оп-поста тебя мусорам сдадут или отпиздят до полусмерти и больше никогда общаться не будут. Обида на месяц, ага лол.
Почему ты такой трусливый?
"Анонимки бывают двух типов:
Обвиняющие. Обвинять можно кого угодно и в чём угодно – хоть во всех смертных грехах. Зачастую, чем нелепее и грубее обвинение, тем больше ему верят. Но, даже если анонимка и не будет иметь серьёзных последствий, всё равно, Козлу придётся оправдываться и настроение его будет испорчено. Тон такой анонимки должен быть уверенный, злой, и даже грубый.
Доводящие до сведения. Эти наоборот очень мягкие и вкрадчивые. Они как бы сообщают по секрету нечто, что нельзя сказать сразу во всеуслышанье.
Наиболее распространённые темы для анонимок: уклонение от налогов, взятки, сотрудничество с криминалом, хранение дома наркотиков или взрывчатых веществ, сведения о супружеской измене, сведения о левых финансовых манипуляциях, совращение малолетних, скупка краденого, нарушение дисциплины на производстве и т.п. Темы неисчерпаемы.
Анонимка должна обязательно иметь своего адресата, который зависит от характера изложенного материала. Например, о систематических пьянках на производстве лучше сообщить непосредственному начальству, о супружеской измене – жене, о правонарушениях в милицию. Пока разберутся что к чему… А нервы-то, между прочим, не железные!
Подписывают анонимки как "Доброжелатель" или "Заинтересованное лицо" или "Сознательный гражданин". Как бы оправдывая анонимность, пишут: "Не подписываюсь, так как опасаюсь преследования (мести) со стороны вышеозначенного лица". И добавляют: "Вместе с тем, настоятельно рекомендую Вам проверить изложенные мной факты". Ну, насчёт фактов можете сами нафантазировать сколько угодно.
Не стоит писать анонимки от руки – почерк может быть легко идентифицирован. Сейчас век компьютеров – вот и пишите на компьютере! Вообще писать анонимки – это искусство, и оно требует настоящего мастерства. Мастера этого дела могут так сплести вместе правду и ложь, что жертва уже сама начинает верить в то, что она действительно совершала все эти злодеяния!
Тесно смыкается с предыдущей. Подбрасываете Козлу пакетик с марихуаной или просто зубным порошком и звоните в милицию о том, что данный тип имеет при себе наркотик, коим и торгует постоянно. Мордой об пол его менты поскоблят, это точно! Подбрасывать можно в квартиру, в карман одежды, в кейс или сумку, заложить в задний бампер его машины. Главное, чтобы Козёл сам сразу не наткнулся."
Тебе известно, как на данный момент отрабатывают анонимки? Мне почему-то кажется, что максимум отправят участкового для взятия объяснений.
При чем тут трусость, не люлблю делать людям говно, которое может через полжизни аукнуться
"вы звоните на работу или домой Козлу и, представившись Старшиной Петренко из отделения милиции №XXX, говорите примерно следующее:
"Алло, здравствуйте! Это такой-то? Проживающий там-то? Мы сейчас находимся в вашей квартире. Приехали по вызову соседей, так как дверь была взломана и открыта. Не могли бы вы срочно приехать к себе домой?"
Душещипательный момент! Конечно же, Козёл сломя голову побежит домой, бросив все дела. Хороший нервный стресс ему обеспечен. Вряд ли он сразу станет перезванивать в милицию и уточнять детали. Только надо быть убеждённым, что в этот момент дома у Козла нет никого из родственников, а то ещё вздумает перезвонить…
Аналогичный прикол можно провести от имени пожарной службы.
Другой прикол имеет похожую суть. Только надо представится дежурным врачом Трупоедовым из больницы №XXX и спросить, не родственницы ли Козлу некая гражданка такая-то? Тут следует назвать ФИО жены или любого другого близкого родственника Козла. Далее сообщите, что она попала в автокатастрофу, и требуется срочное присутствие Козла. Только имейте уверенность, что у Козла не будет реальной возможности сразу же связаться с "жертвой" по телефону, иначе обман выплывет, и шутки не получится.
Другой способ расшатать нервную систему Козла – это звонить несколько ночей подряд ему домой, и спрашивать, который сейчас час.
В конце концов, можете просто позвонить (лучше ночью) и обложить Козла трехэтажным матом. Грубо, но оставляет неприятный осадок на ближайшие несколько часов."
>>261567862
я просто копипасту кидаю из книги. я ничего не знаю, ничего такого никогда делать не хотел и не делал. мой совет: забудь, пройди мимо и т.д.
Ты переоцениваешь реакцию пидорахенов.
Если вы хотите сделать пакость мужчине, то незаметно положите ему в карман запечатанный презерватив, а на пуговицы накрутите несколько длинных и блондинистых волосков. Воротник слегка испачкайте губной помадой.
Теперь остаётся только позвонить его жене и томным голосом поведать, что вы любите Андрюшу (или как там его?) и хотите быть вместе, а она (его жена), только мешает их семейному счастью. Можно не бить так сразу в лоб, а просто несколько раз звонить и спрашивать его (точно зная, что в настоящий момент его дома нет), не называя себя и бросая трубку. Поверьте, женщины очень ревнивы и подозрительны.
Однако, мужчины не менее ревнивы! Если вы будете звонить подряд десять дней к мужу жертвы и спрашивать Люду, не вдаваясь в дальнейшие объяснения, то бедный муж подумает нехорошее. Потом, в течение пары дней достаточно даже не спрашивать, а просто сразу ложить трубку, услышав голос мужа. Этого вполне достаточно для небольшого семейного скандала. А может быть даже и большого, если жертва уже успела когда-то скомпрометировать себя на этом поприще.
сли ты ненавидишь своего соседа и у него крыша из оцинковки – этот состав просто создан для тебя!!!
Аммиачная Селитра ........................... 300
Сахар ................................................... 100
Хлорид аммония ................................. 100
Натриевая/калийная селитра ............ 50
Соль поваренная ................................ 50
Медный купорос ................................. 100
Крахмал ............................................... 100 (можно больше)
Селитру, купорос и хлорид аммония можно купить в магазине удобрений. АС и сахар измельчают в кофемолке, купорос тоже желательно растереть. Всё насыпают в пластмассовую ёмкость и перемешивают. Потом добавляют 50 г воды и опять перемешивают. Повторяют эту операцию до превращения смеси в "крутую кашу". При этом "каша" не должна быть холодной, лучше даже нагреть. Подходим с сабжем к дому неприятеля, лепим шарики 3-4 см в диаметре и кидаем в крышу. Липнет прекрасно! Главное условие – отсутствие ливней. Через несколько дней крыша будет в ржавых пятнах приличного размера! Также можно напихать сабж в замки, петли и т.п. – окисляет все металлы, кроме благородных. В смесь также можно пихать разнообразные липкие вещества, которые не реагируют с АС. Сабж не сохнет!
Состав для разъедания алюминия. Придумайте сами, как напакостить с его помощью.
Медный купорос .................................. 100
Поваренная соль ................................. 150
Перед употреблением состав слегка смочить. Действует от 10 минут до 2 часов в зависимости от условий. Место разъедания греется и шипит!
Если дверь обита дермонтином – это хорошо! Вооружившись бритвой, придите ночью к этой двери и… Нет, не звоните, а порежьте обивку на лоскутки. Согласен – это грубо и пошло. Зато от души. Если порезать не очень сильно, то козёл, скорее всего, зашьёт её, но эти грубые шрамы будут каждый раз напоминать ему о глубине ваших чувств. Если вы в ударе, то не жалейте сил и режьте на мелкие клочки – пусть меняет полностью! Допустим, вы обладаете тонкой художественной натурой, тогда изобразите что-нибудь в экспрессивно-модернистском стиле. Главное в этой процедуре не столкнуться с соседями или самим козлом, ибо объяснить свои действия будет крайне затруднительно.
Продолжаем разговор о дверях. Берёте сырое куриное яйцо, разбалтываете его в небольшой баночке и, вместе с маленькой спринцовкой (клизмой), несёте к двери. В укромном месте чуть-чуть надрезаете обивку и, при помощи спринцовки, загоняете яйцо внутрь. Через некоторое время оно протухнет и будет жутко вонять! Придётся менять не только обивку, но и основательно драить саму дверь. Вместо яйца можно взять смесь из аптечной настойки йода, уксуса, и отбеливателя "Белизна" – даёт стойкий химический запах!
Или берёте баллончик с нитрокраской и пишите на дверях общеизвестное слово из трёх букв. Знаете какое? "Дом"! А вы что подумали?! Наши люди привыкли верить всему, что написано на дверях, поэтому внимание и косые взгляды вашему Козлу обеспечены. Особенно эффектно такие надписи смотрятся на дорогих деревянных полированных дверях или на больших витринах.
Теперь более серьёзная пакость. Дверь обливается бензином и поджигается. Не советовал бы этого делать. А тем более ночью – может закончиться смертоубийством и жертвами среди мирного населения. Но если всё-таки решились, то приладьте зажигательный шнур или иную систему задержки, чтобы иметь время для отступления. Вообще, лучше использовать даже не бензин, а "Коктейль Молотова" (см. 78).
Допустим, Козёл поставил себе металлическую дверь. Наивный! Он думает, что обезопасил себя! Знайте: металлические двери часто создают большие проблемы для самих хозяев.
Сделайте термит (см. 76). Термит обязательно должен быть с добавкой железной окалины и крупным порошком (стружками) алюминия. Также необходимо хорошо запрессовать его домкратом. Без этих нюансов его плавящая способность будет мала. В качестве корпуса можно использовать разовый 20 мл пластиковый шприц. Теперь идёте к двери, ставите термит на шарнир и зажигаете. Представьте себе рожу Козла, когда он будет утром спешить на работу! Нам известен случай, когда после такой шутки дверь не могли открыть в течение 19 часов и Козёл был вынужден вылезать в окно!
В крупных городах появились в продаже т.н. "Сварочные карандаши" – это тот же термит, промышленного изготовления. С ним ещё проще, можно заварить дверь по всему периметру. Для этой же цели используется "молекулярный суперклей". Он продаётся в крупных городах. Им можно заклеимить не только металлические, но и обычные, деревянные, двери.
Хорошее средство встряхнуть Козла – прилепить петарду ему на дверь среди ночи. Петарду используйте промышленную (запаситесь на Новый Год) или сделайте сами из ТА, ГМТД (см. 24 или 28). Грамм 10, я думаю, хватит. Лепить можно жвачкой, пластилином или скотчем. Хорошо, если дверь металлическая – эха получится громкой и весёлой. Не спать!
Если ваш оппонент относится к разряду "вонючих козлов", то необходимо наглядно это проиллюстрировать путём намазывания говна ему на дверь. Говно лучше использовать человеческое, несколько хуже – собачье. Или навоз с ближайшей свинофермы. Нести такой "груз" к месту назначения следует в двойном целлофановом пакете, а намазывать при помощи резиновых перчаток.
Можно не намазывать всю дверь, а только ручку или положить дерьмо аккуратной кучкой на коврик возле двери. Тоже дерьмо очень эффектно выглядит в ящике письменного стола или в кармане пальто. Вызывает бурю эмоций!
А вот ещё один прикол из этой серии – щас обхохочетесь! Дерьмо аккуратно выкладываете на коврик возле двери, на газетку. Сверху накрываете другой газетой, слегка смяв её. Поджигаете с четырех углов, звоните в дверь и быстро убегаете. Механизм действия таков: козёл открывает дверь и видит горящую газету. Естественная полубессознательная реакция – затоптать огонь, что он и делает. И влазит по щиколотку в дерьмо, расположенное под верхней, горящей газетой. Как результат – глубокое моральное унижение и чувство отвращения к самому себе!
Теперь обратимся к замочной скважине. К слову сказать, всё нижесказанное относится не только к дверному замку, но и кейсовому, сейфовому, замку письменного стола и т.п. В замочную скважину просто заливается эпоксидный или иной суперклей. Эпоксидка заливается из шприца без иголки, а суперклей непосредственно из тюбика. Хорошо бы ещё, вместе с клеем, сунуть туда несколько тонких иголок, а их торчащие концы обломать. Или натолкайте в замок мелкого песка и забейте жвачкой. Или заплавьте замочную скважину термитом. Есть очень сложные и дорогие замки и выведение из строя их цилиндрового механизма причинит большие убытки владельцу двери. Чем крепче дверь, тем веселее получится прикол!
Где ты это всё берёшь?
"Современная Практическая Гадология базируется на следующих правилах:
Размер пакости должен соответствовать размеру козла, которому она предназначена. Не стоит обливать зануду напалмом только за то, что он испортил вам настроение. Но если ближний постоянно изводит вас своим вниманием, следует ответить ему чем-либо адекватным.
Если уровень пакостей с вашей стороны превысит предельно допустимую норму на килограмм массы козла, то козёл может совсем потерять вкус к жизни, впасть в депрессию и даже заболеть. Некоторые особенно злостные пакостники способны довести свих жертв до суицида. Не увлекайтесь слишком.
Наиболее удачные пакости – это те, которые направлены на самые дорогие для козла вещи: собственный имидж, семейное положение, материальные ценности. Предварительно следует хорошенько разузнать: чем козёл дорожит больше всего?
Делать пакости следует скрытно. В этом-то вся и соль! Козёл не должен знать, что ему готовится пакость, иначе сюрприза не получится. Более того, он может вообще не оценить ваши усилия и попытаться с вами разобраться по-свойски. Не следует также заранее грозиться, что вы непременно отплатите козлу – это может навести его на ненужные подозрения впоследствии.
Запомните: удачной пакостью следует наслаждаться в одиночестве, это вещь очень интимная и не предназначенная для оглашения во всеуслышанье. Не хвастайтесь и не рассказывайте знакомым – вы потеряете весь шарм от содеянного! Гораздо приятнее многозначительно хихикать вместе с остальными, глядя на разъяренного козла.
Естественно, козёл будет всячески искать вас, чтобы поделиться своими чувствами по поводу вашей пакости – будьте скромны, не навязывайтесь! Если вы приобретали какие-либо материалы для вашей пакости, позаботьтесь, чтобы этот факт не стал известным козлу. Иногда разъяренные козлы даже бегут в милицию, которая им помогает скорее из жалости, чем из профессионального долга. Учтите это. Не оставляйте следов подготовки вашей деятельности. Обеспечьте себе алиби.
Пакость следует делать не сразу, а через некоторое время после того, как в вашей голове зародилась эта мысль. Для мелких пакостей промежуток в неделю вполне достаточен. Для крупных лучше выждать месяц-два. Учтите: козлы очень хитрые и могут сразу же догадаться, что пакость сотворили именно вы.
Не следует громоздить суперсложные пакости – они часто дают сбой.
Проявляйте инициативу и фантазию! Практически любая ситуация может вдохновить вас! Создавайте новые пакости и активно воплощайте их в жизнь!"
Запоещенную литературу цитируете, долбоеб
"насрать под двери" уже запрещено цитировать? а может отдельные слова из неё тоже нельзя цитировать?
Домашняя книга анархиста, раздел про соседей?
Там вроде запретили только часть про взрывчатку
Что такое обида?
Кривое слово
Нет я не чиркаш. Я говорил в контексте того, что я тоже ебанутый
Назови лысым
но ее родители могут отпиздить тебя
Стань счастливым и успешным. У нее оче бомбанет. Инфа сотка.
Или выеби её мать.
стань трапом и уведи у неё парня
а вот про про, кста, думал. тем более общался с ней хорошо
годный совет. но мне это сделать будет трудно
Но нахуя? Живи настоящим, ну или кислотой облей, раз печёт
Её хуй достанет этот еблан.
Знаю случай человеку в спину выпустили несколько пуль с травмата за то что на ЗП кинул работника, но это оче жесткая хуйня, можно легкое пробить и чел завернется.
Лично я бы если хотел кому-то подосрать то ввел бы ему под кожу 10х дозу ЛСД чтобы он осознал какой он пидорас пока будет обмазываться говном посреди улицы.
>ввел бы ему под кожу 10х дозу ЛСД
Кина американского насмотрелся?
Так она она не достается, ее можно купить в магазине и выпарить на свежем воздухе.
>можно легкое пробить
Травматом пробить легкое? А че с человеком было после такого?
Если легкая одежда то раневой канал 5см глубиной остается от всяких 9ра из хуевого ствола.
>А че с человеком было после такого?
Он был в зимней одежде так что глубоко не зашло, но вся спина один большой синяк с дырками.
>>261574990
>Кина американского насмотрелся?
В чём проблема взять с гидры несколько марок, смыть с них водой вещество и поместить этот раствор человеку под кожу при помощи шприца из аптеки?
>поместить этот раствор человеку под кожу при помощи шприца
Может в очко сразу? И утрамбовать хуем.
Русский успокойся.
Всерьез задумался купить травмат. Раньше считал, что это бесполезная пукалка. Вот только требование лицензии напрягает. Там еще наверно прописку потребуют.
>Там еще наверно прописку потребуют.
Если не умеешь читать и понимать законы то пересматривай этот канал, там все ответы
https://www.youtube.com/c/%D0%9A%D0%BE%D0%BD%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B9%D0%A1%D0%BF%D1%83%D1%81%D0%BA/videos
>Раньше считал, что это бесполезная пукалка
Это от незнания естественных наук. Если взять какую-нибудь грозу с прямым стальным стволом и самому снаряжать патроны то можно насквозь дырявить людей в зимней одежде.
Можно на кухне электролит для аккумуляторов кипячением сделать
>на кухне
Ну если хочешь умереть во время данного процесса, то выпаривай на кухне.
А лучше делай ингаляции, накрывшись одеялом.
Есть дохуя нюансов б
Надо греть до 300+ градусов.
Из посуды будет лететь очень ядовитый туман 1 вдоха которого достаточно чтобы умереть.
Если посуда лопнет то горячая кислота будет работать точь в точь как кровь чужих.
Правильно выпаривать серную кислоту надо в лесу на газовой горелке в тарелке из стекла марки pyrex и ни в коем случае не вдыхать пары, то есть дыхание надо задерживать в 10 метрах от тарелки и подходить в защитных очках.
Либо иметь помещение отделанное кафелем, держать под рукой литров 20 насыщенного раствора соды, в вытяжном шкафу собирать установку из колбонагревателя инфракрасного, круглодонной колбы с кислотой, пары из колбы направлять в холодильник в рубашке охлаждения которого течёт антифриз температурой -3 градуса из пивного охладителя и выход холодильника должен быть опущен в емкость с водой.
Велика вероятность того что колба лопнет и кровь чужих потечет во все стороны, нужно иметь план на этот случай.
>>261576280
Он, блядь, человека собрался кислотой облить, поэтому пусть выпаривает на кухне.
Кто "он"? Ты здесь один!
>Надо греть до 300+ градусов.
Это вообще законно?
>Думал воткнуть ему нож в икру
Ты чё, охуел? Ты хоть знаешь, сколько икра нынче стоит?
самый топич это сжечь тачку, бомбит всех, от гоев до депутатов, гарантированно
Не хочется, чтобы другие тачки зацепило. Я же не отморозок какой-то.
Может ему понравится, он поймет что можно созидать вместо разрушения и бросит свои глупые затеи.
С кем ты разговариваешь?
Ну по себе скажу, мне достаточно высказать что я несостоявшийся профессионально человек, бесползеный для общества. Обида будет недели на 2. Как же все заебало нахуй. Блядь.
Ебало этого Джокира представили?
Тормози тебе сказали что военного решения не будет.