Заходят в бар русский, американец и хохол Бармен спрашивает у русского — Вам чего? — Водки Наливает ему водку Спрашивает у американца — Вам чего? — Виски Наливает ему виски.
племя мумба-юмба схватило американца, француза и хохла. и сказало, если вы решите задачку то отпустят, если нет-вас съедят заживо ну американцу и французу задают вопрос: «сколько будет 5050494959+4647849394995» они не отвечают и их съедают а хохла спросить забыли
>>262663305 (OP) Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: - Ну шо? Второй отвечает: - Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает российский танк. И странная вонь поползла по окопу. - Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! - Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
Поспорили, русский,грузин и украинец,кто больше арбузов унесёт за один раз. - Русский сказал,что два(один под правую подмышку,а второй под левую). - Украинец говорит,что три(два под мышку и один на "шишку"). - Грузин воскликнул-а я пять!!!(два подмышку и хохла на "шишку").
>>262664122 Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает российский танк. И странная вонь поползла по окопу. - Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! - Ни! Це разрывная!
ИДУТ ДВА ХОХЛА ПО ГОРОДУ И РЯДОМ ТРАМВАЙ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ. ОДИН ХОХОЛ ПОДБЕГАЕТ И СПРАШИВАЕТ У ВОДИТЕЛЯ - СЛУХАЙ, ДО БАЗАРУ НЕ ПIДКИНЕШЬ - НЕ ЕДУ ТУДА - ЖАЛЬ. ПОДБЕГАЕТ ВТОРОЙ ХОХОЛ - А МЕНЕ?
ПРИЕЗЖАЮТ МОСКАЛИ @ ОЙ У ВАСВСЕ ТАК ДЕШЕВО @ ОТДЫХАЕМ НА ВСЮ КАТУШКУ @ ПОПРОСИЛИ СЧЕТ @ МОСКАЛИ СИНХРОННО ИДУТ В ТУАЛЕТ @ СИДЯТ ТАМ ПОКА ОСТАЛЬНЫЕ ОПЛАЧИВАЮТ СЧЕТ
Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Провожающая на перроне Маруся кричит: - Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты? - Та пиши сразу у плен.
>>262664416 ПРИЕЗЖАЮТ ХОХЛЫ @ ОЙ У ВАСВСЕ ТАК ДЕШЕВО @ ОТДЫХАЕМ НА ВСЮ КАТУШКУ @ ПОПРОСИЛИ СЧЕТ @ ХОХЛЫ СИНХРОННО ИДУТ В ТУАЛЕТ @ СИДЯТ ТАМ ПОКА ОСТАЛЬНЫЕ ОПЛАЧИВАЮТ СЧЕТ
Приходит хохол к военкому за премией: - Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен... - Цэ добре! Получи, хлопчик! - говорит военком и платит деньги. - Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен... - Красавец! Вот, получи! - Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен... - Отлично! Ну, наконец-то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи! - А вчера я сбил штурмовик! - торжественно заканчивает хохол. - СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают! - офигевает военком. - А шо, надо было долбать именно российские?!
Хохол идет в магазин. Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток. Приходит в магазин, говорит : - У вас яйца есть? - Есть. - А у меня нет
Мама собирает хохла в поход и говорит: — Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм говна. — Мам, а зачем? — Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь! — А говно?? — А говно вот я положила!!
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда-бандеровца из соседней комнаты: - А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
>>262663305 (OP) Посадили русского в тюрьму. Заходит он в камеру а там одни хохлы. Думает: -Ну, делать нечего, камеру не выбирают. Ложится спать. Ночью хохлы встают и переноса рисуются: - А давайте в сумке у русского этого пошарим? - Давайте! Пошарили в сумке, нашли здоровый шмот сала, решили съесть, а утром сказать, что не видели ничего. Встает утром русский и спрашивает: - Вы, хохлы сало не видели, в сумке лежало? Они в один голос: - Не видели, не бачели никакого сала. Мужик расдосадованно: -Десять лет по тюрьмам ездил, пидорам жопы мазал, а тут пропало сало Хохол: -Я же тебе говорил что говном воняет, а ты ''копченое, копченое''
Заходят 2 хохла в публичный дом, и говорят, что хотят трахаться. Им отвечают: - У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую? - У нас 20 рублей. -2 ну за 20 рублей вы можете друг друга в жопу выебать, вон в тех кустах. Через 10 минут опять стучатся и спрашивают: - А кому отдавать деньги?
Ебутся какта два хахла))) у таво каторива ебут гавно из жопы упала типа))) ЫЫЫ а потом втарой гааварит типа чо у тибя гавно из жопы упала)))) а тот атвечает ЫЫЫ эта путин насрал__) ) )) )ЛООООООООЛ
Планы правительства Яценюка по экономии - увеличить пенсионный возраст до 65 лет, сократить срок беременности до 6 месяцев, уменьшить количество зубов у украинцев до 3-х.
>>262664782 Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются. — Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю — нема. — А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю — лежит.
Приехал как-то украинец из Житомира в Москву, ну, походил, полюбовался на достопримечательности, и конечно, приспичило ему по нужде. Hу, нашел туалет, смотрит, а на нем написано: - М и Ж. Думает, ага, для москвичей и для житомиpцев. Заходит, а там девка на толчке сидит, увидела хохла и подрывается вставать, а хохол ей: - Сиди дочка, сиди, я тоже из Житомира.
>>262663305 (OP) Однажды великий Хан Батый, направил свои орды в сторону Украины.
Казалось бы, армия, которая покорила всю азию, не должна знать проблем в битвах, но они ошибались. На пути великой Орды, встала маленькая украинская деревня Галушки. Собрав всех взрослых мужей, в количестве 195 штук, гордые украинцы пошли защищать свои границы.
В течении недели непрерывных боёв, украинская армия не понесла потерь, в то время, как Армия Батыя несла тысячные потери. Хану ничего не оставалось, кроме, как отступить. В Историю эта битва вошла, как хохловское пиздаболище.
Не, бесполезно свинозомби что-то объяснять, у них как у самураев бусидо, только в отношении пиздабольства. Вот стоит перед тобой какол голый и раз , обосрался себе на ноги жиденьким. Ты такой: - Господин какол, вы ебанули с подливой под себя - нехуя -да я же вижу, на моих глазах прямо -НЕТ, ТЫ ЕБАНОЕ РУСНЯВОЕ ЖИВОТНОЕ, ЭТО НЕ Я, ЭТО МЕНЯ ОБОСРАЛИ МОСКАЛИ СУКА, ПОРЕЗАТЬ БЫ ВАС НАХУЙ - Но у вас говно еще из очка течет, вот прямо вижу. Неужели вы врете? -НЕТ, ЭТО НЕ МОЕ ГОВНО, ЕГО МНЕ В ЖОПУ ЗАЛИЛИ, Я НЕ ВИНОВАТ, ВСЕ ЕБАНЫЕ МОСКАЛИ.
Летят в самолете американец, француз, хохол и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается. Хохол говорит: "Мой народ самый умный!". Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п... "Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул"