Я удаленщик наносек 250к получаю в месяц. Думаю из ДС2 поехать куда-то провинцию. Меня интересует вопрос отношача с местной фауной. Вот планирую я поехать в Самару, почилить там. Хочу найти себе гречневую тян. Понимаю, что там они получаю 30-50к рублей на руки. Стоит ли мне при отношаче говорить о том сколько я зарабатываю, чтобы в ее глазах выглядить гигачедом?
Я всего трех баб ебал до этого момента и в ДС чето сложно знакомства заводить. Вот думаю легче будет тян завлекать тем, какой я богач, ебать их несколько месяцев, менять город и повторять такое. Плюс, так как я планирую краткосрочные отношения, то я могу и на тян потратиться. Ну побаловать ее, для того чтобы она была моей бытовой рабыней и куклой для поебушек 24 на 7. Вообще кайфану если она будет буряткой или казашкой - то есть сочной азиаточкой, чтобы и поебать ее смог и чтобы она в меня влюбилась как в добытчика.
Ну что, как вам план?
185
КАРЛАН
Конечно, говори, потому что это будет охуенным бетабаксом. Для баб нынче все ниже 190 карланы и просто так они им лишь дадут возможность сходить нахуй
Вкатывайся в в любой город беларуси, кроме Минска.
Здесь девущки красивее, менее зажраты и реально не только стать альфачом, но и найти тян на всю жизнь.
Сам здесь живу и знаю о чем говорю.
Да еще и меньше шлюх спидозных
>Вкатывайся в в любой город беларуси
Там средний рост 185, там красавцы все
Да и без пруфов ты пиздабол на дваще, это ты забыл добавить
В Питер пусть ко мне едет и найдет кого-нибудь 35+ лет
Ах да, забыл, карланы никому не нужны в СПБ
мимо этот >>262876221 >>262876305
>Стоит ли мне при отношаче говорить о том сколько я зарабатываю, чтобы в ее глазах выглядить гигачедом?
Чтобы выглядеть гигачедом - нет. Чтобы выглядеть бетабаксером, за чьи бабки она готова тебе подставлять жопу - да.
В целом, если ты прям хочешь почувствовать себя альфачом и кого-то в себя влюбить - лучше конвертируй свои бабки в внешку, харизму и прочую херню, а не плати бабе напрямую.
>чтобы и поебать ее смог и чтобы она в меня влюбилась как в добытчика.
Не влюбится, будет в тебе видеть лишь кошелёк. Добытчик может кошерно выглядеть ещё если это речь об альфовом охотнике, просто потому что он сильный, смелый, мускулистый и всё такое.
Могу основную часть зп показать, которая четвертого вроде пришла, нужно?
>Здесь девущки красивее
Ну это конечно лютое преувеличение, в рф всё-таки тян в разы красивее, беларуски на лицо - простушки 5\10 из провинции, но у беларусок есть неоспоримое преимущество, они не сильно избалованы в отличии от русских тян, лучше искать жену за пределами Минска.
Ты это и в Питере можешь делать, у нас дохуя гречневых баб с какого-нибудь просвета или пискарёвки 20-30к на руки имеет.
У меня много знакомых в разных городах. Если про молодых говорить, то им либо фулл похуй на бабки, либо они прям ну слишком стереотипные фифы уже.
>кошелёк
банкомат
пофиксил тебя
Прикинь сувать свой член в бабу, которая получает 20к в месяц и кончать, ахуено по моему, разве нет?
В Питер можно вкатываться только со 190+ ростом, потому что это город Высокобогов.
А ОП среднекун 185см
Ну ваще да, крутяк)
Отношался с бабой, которая в центре в магазине работала 2/2 как раз за 25к. После каждого рабочего дня ехала ко мне трахаться, а во время выходных нюхала меф у себя на хате. Офк без меня, я же понаех, чтобы меф нюхать.
>нюхала меф у себя на хате
Какой же ты маргинал просто пиздец, если отношался с солевой шаболдой, эти рогатку хоть собаке раздвинут.
Лол
Розовощекий лошочек решил покинуть окрестности уютненького Питера в поисках приключений. Не забудь потом создать тред и поведать что из этого вышло. Ведь ты же умный, а там куда ты собрался все тупые селючки, они тебя никогда не разведут, правильно? Так вперед же.
Ну с наркошей я бы не стал спать. А вообще ебать кого-то кто ниже тебя зарабатывает это прямое воплощение иерархии социально-экономической. Где я, правоимеющий, а тот кого я ебу пассивка.
Ху-е-та.
Весь смак в этой ебле это не когда речь о деньгах, а когда ты сам гигачад и к тебе на хуй все подряд прыгают.
Либо ещё пизже: чтобы эти бабы тебя содержали.
Не знаю, я 173 всё норм. Ну точнее нихуя не норм, я чувствую себя ебучим экокарликом, но это в плане спорта больше. С тёлками проблем нет вообще. Но мне и нравятся самому низенькие, с ростом ~170 не было тянки.
Ололо, так и представил ебало этого бетабаксера.
>так как я планирую краткосрочные отношения, то я могу и на тян потратиться. Ну побаловать ее, для того чтобы она была моей бытовой рабыней и куклой для поебушек 24 на 7
Будешь платить алименты за чужого ребенка.
И это ещё в лучшем случае, в худшем тебя просто отпиздят и заставят перевести все накопления.
Ну они не такие умные как в ДС2. Тут бабы это просто пиздец. Я с некоторыми встречался и так и не смог выебать после двух недель. Потом я сливался просто.
Конечно, а так любой мудак может прийти и напиздеть в три короба
Ну я не скрываю что я интроверт, лох, пидр, червь. Ну а что мне делать теперь, хуй сосать? Я лучше гречу буду ебать за копейки.
>в ДС чето сложно знакомства заводить.
Каким образом в городе с большим населением сложнее найти тян, если их там фактически больше?
>чтобы и поебать ее смог и чтобы она в меня влюбилась как в добытчика.
Ну в твои деньги она и влюбится, если ты сам признаешь что твоя зарплата это единственное твое достоинство.
Мимо понаехал в дс и нашел обычную медсестричку
>эти рогатку хоть собаке раздвинут
Да вроде тогда еще не, она при мне подсела, а щас не знаю, мне похуй.
>это прямое воплощение иерархии социально-экономической
Хз, моего кореша-инцела 80к в месяц закуколдила тянка с провинции 18к в месяц.
Конечно не такие, ведь мы живем в 19 веке где еще ни у кого нет смартфона и каждый видит и слышит только то что в 10км от него.
Подводный на самом деле один - если местные орки заподозрят что ты чуть более состоятелен чем они, тебе тупо проломят башку.
А чтобы ебать провинциалку нужны именно понты - айфончик, машина, рестораны, то есть сверкать баблом придется. Такие дела
Они прохаванее, у них среда человек человеку волк. В питере тянке не нужно с тебя ничего вообще, просто гуляешь, общаешься, трахаешь. Там же тебя разведут как лоха, а даже если ты и трахнешь кого, так разве не приятнее трахать ту, которая сама по себе тебя хочет, а не за бабки?
Я с балоном хожу. Я их пшикну.
ЫЫЫыыы бляяяя
Где ещё отпишешься?
За копейки тебе никто не даст, пизда прекрасно осознаёт свою ценность для бетабаксера.
Весьма всратые проститутки нынче зарабатывают больше чем ты.
Всё это не так работает.
>>262876711
Вкладывайся в себя, а не в баб, повторяю тебе. Единственный путь - стать гигачадом, а не лошком-бетабаксером.
>В питере тянке не нужно с тебя ничего вообще
кроме роста
мимо 190-карлан из pIter
>Самару
О блять. помню был года полтора назад, так вот с друзьями сидел-отдыхал в местом кабаке, так вот. Как местные шкуры увидели как мы баблом сорить начали в заведении и что из дс, чуть ли не отсосать сразу предложили, лишь бы их отсюда увезли. И да, в итоге одну и выебал.
Так что да, если ты успешен и хоть немного симпатичен - успех тебе гарантирован. А так говорить не нужно, но соответствовать - гречневые есть гречневые и у них есть триггеры успешного мущщины: тачка, ойфон/сосунг, хата, рестики и костюм* лол
173 гном ебу гномих 159-164 мне норм.
>159-164
Нахуй такие нужны? Ниже 170 мне не очень
Ну вот я о том же. У меня часы дорогие, шмот, айфончик, макбук. Короче все что нужно. Едиственное что тачки не будет в самаре в силу логистических причин, мб в лизинг возьму тойоту камри.
Соси хуй быдло
Соси хуй быдло
Соси хуй быдло
Соси хуй быдло
Соси хуй быдло
Соси хуй быдло
Соси хуй быдло
Соси хуй быдло
Соси хуй быдло
Соси хуй быдло
Соси хуй быдло
Соси хуй быдло
Соси хуй быдло
Соси хуй быдло
Соси хуй быдло
> арряя нащи бабы самые красивые на весь мир красивые еби наших баб аряяя самые красивые
Славянские куколды в своём репертуаре. Когда же вас пиздить начнут.
Соси хуй быдло Соси хуй быдло
Соси хуй быдло Соси хуй быдло
Соси хуй быдло Соси хуй быдло
Соси хуй быдло Соси хуй быдло
Соси хуй быдло Соси хуй быдло
Соси хуй быдло Соси хуй быдло
Соси хуй быдло Соси хуй быдло
Соси хуй быдло Соси хуй быдло
Соси хуй быдло Соси хуй быдло
Соси хуй быдло Соси хуй быдло Соси хуй быдло
Соси хуй быдло
Соси хуй быдло
Соси хуй быдло
Соси хуй быдло
Соси хуй быдло
Не могу срать без фантазии. То есть, почувствовал призыв покакать, я сажусь и начинаю фантазировать, будто я какой нибудь Тони Старк, лечу в костюме железного человека с миссии, и не имею возможности посрать, нужно терпеть и лететь до базы с туалетом. Либо же, будто я выживший в зомби апокалипсисе, также хочу срать, но не где - везде опасно и нужно добраться до безопасного места, и там уже засесть и покакать. Фантазии обязательно связаны с терпением и безопасным местом в конце. от этого прям с удовольствием сру, зная, что вот я в безопасности за стенами.
>>262877065
Мы с корешем срали под дверь запасную сзади цирка, в восьмом классе это было, съебались из школы и курили возле цирка, потом кореш мне говорит: давай под двери насрем! давай, ты первый. Я говорю, ну ладно. Мы и до этого клоунов доебывали постоянно, делали всякие пакости, били стекла в цирке камнями, писали на стенах "клоуны пидарасы" и съебывались потом, сторожа нас ловить заебались, но ни разу не поймали, цирк рядом был от нас недалеко. Ну вот, я короче штаны снял и насрал на ступеньки под дверью кучу большую, я еще жопу чуть приморозил, зима была. Тут из этой двери выходит клоун с красным носом и в длинных ботинках, он еще в говно мое наступил. Кореш съебался, а меня клоун поймал, я в штанах своих запутался и ебнулся.
Короче завел он меня через эту дверь, а там воняет как в сарае ссаниной, говном и псиной какой-то, и темно, хуево видно блядь. Ну клоун мне пизды дал слегка, а потом развязывает тесемки своих штанов, они у него до самой шеи были и штанины разные, и говорит мне: ну все блядь, ты щас у меня сосать будешь, пидор! Ну я стал плакать, просил: дяденька клоун, только в рот не ебите! Клоун тогда говорит: ну тогда ты пидор будешь говно слона жрать! И завел меня в загон к слону, там были клетки со зверями, поэтому так мочой несло. Ну я с земли говно слона поднимал и ел его, здоровые такие катяхи. Мне на вкус показалось хуево, я обрыгался блядь, слону на ногу нарыгал. Клоун меня стал хуярить своими разноцветными ботинками, грит: ах ты блядь, ты нахуя слона обрыгал сука? теперь проси прощения у слона, грит соси у него хуй, а то я тебе в жопу хобот засуну! Я говорю: блядь, как я буду у слона сосать, его хуй мне в рот не вместится! Клоун мне прохуярил, я стал плакать, встал на колени, залез под слона и стал лизать ему залупу и яйца, они у него как мячи баскетные, только в кожаных таких мешочках. И дырку сосал у слона в хуе, чмакал и языком в ней вертел туда-сюда, я хорошо старался, чтобы клоун мне пизды не дал. Дырка в залупе у слона прям как пизда, такая же большая, руку можно засунуть полностью. Когда я сосал у слона дырку, он чото ворчал и переступал с ноги на ногу, видать ему нравилось, а дырка была соленая и мочой пиздец воняла. Клоун стоял рядом и смотрел, чтобы я хорошо сосал. Потом он мне уебал за то что грит "хули ты так хуево сосешь, что слон никак кончить не может? " и заставил меня дрочить слону шкуру на шишке, и у слона молофья как польется, и мне на голову и на куртку, у меня аж шапка к волосам прилипла намертво, я весь в молофье был, и еще он на спину мне насрал, когда кончил, от удовольствия наверно. Потом клоун меня хотел заставить говно убирать на ступеньках, которое я насрал, но я вырвался и съебался от него, когда съебывался я, то заметил, что в клетке напротив сидела здоровая такая обезьяна с высунутым красным хуем, она все это время смотрела, как я у слона сосал, и какую-то хуйню базарила, прыгала и делала так: у у у. Снегом потерся-потерся, весь слипся от слоновой молофьи. Корешу я ничего не стал говорить, сказал что клоун мне просто пизды дал, мамке соврал, что я в колодец провалился и оттого весь мокрый. К цирку с тех пор мы больше не ходили.
Половина всратки, половина встречается с алкашами ерохами.
мерзость. Поди воняет кислым пивищем и немытыми пузами. Засохшие катышки говна на волосатых жопах. Подзалупные творожки скрестили шпаги в воняющей селедкой дырке 19 летней наркоманки. потом они гыгыкая перекидывают друг другу фоточки, а шаболда строчит буковками невозбуждающий высер в интернете. Они все заложники, им мало уже просто сунуть куда-то, им надо чтобы кто то посмотрел на них и позавидовал, что они не чмошники. СМОТРИ СМОТРИ МЫ ЕБЕМ ДУРУ. Уже через годок все ощущения и детали сотрутся. А через десяток лет попердохнут они сами. Кого-то хач зарежет, а кто-то по пьяне с лестницы споткнется. Шаболда станет мерзкой бабкой, вещающей про добро, любовь и вечное. Ты будешь показывать ей эти фотки, а она как мантру повторять про то что она счастлива, а это ошибки молодости. У нее будет муж скуфидон, ему будет все лень и впадлу. 5 минут секса и пошла нахуй шлюха, а неё будет любовники всякие такие же стремящиеся олени.
а один задрот, будь он проклят, пристал ко мне с какой-то хуйней, что ему надо срочно выпить со мной, так как я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блять). Короче, нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь, что пила со мной, через минуту проблевалась, и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось, что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава богу, они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным — сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост, все остальные тоже начали вставать, решив, что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артиллерией по Берлину. И вот, наконец, этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным было не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир — там блюют. Я в ванную — там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут.
Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем-то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон, я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен, что сейчас кто-то войдет, и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает:
— А... ладно. — Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же (полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой анон, ты не представляешь, как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда-сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо, твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев, как человек съел из нее оливье, митол побежал блевать..
ну всратка не приговор, особено если буряточка.
>>262876485
Это мои каки. Почему я так какаю ? У меня няк. От чегго он ? Никто не знает. Я сделал колоноскопию и сдал биопсию, мне сказали няк-няк. И что теперь делать ?
Потом доктор дал бумажку, что можно, а что нельзя есть. И там запрет всего нахуй, что едят 99%. Даже черный чай и макароны нельзя. Молоко нельзя. Жареное и печеное нельзя. Пирожные нельзя. Я уже не ем два дня. Не знаю, что длелать. Я живу один и готовить не умею, мне в магазине нечего покупать, что не вредное. Овощи я есть не моггу. Какие-то сорта сыра толлько можно. И всякие крупы вонючие. Фрутоняню яблоко с грушой детское пюре люблю кушать, её можно, но её дорогоа на постоянке покупать.
Алкогголь я не пил никогда, не курю, раз в неделю покупал пачку чипс. Фастфуд оч редко брал, раз 1-2 в месяц. Пирожное любил поесть. Уже второй месяц каки с кровью. Урчит и болит внизу живота.
И никто не знает, от чего. Мне всего 25 лет.
Кто-то жил с колитом ?
>>262876408
Андрей Петрович Горин проснулся с петухами. Он уже две недели страдал бессонницей и потерял какую-либо надежду на то, что сможет выспаться - не помогали даже таблетки и крепкие напитки.
Приняв душ и умывшись, Андрей Петрович приступил к завтраку. Как и всегда, это были дешевые покупные котлеты и бутерброды с сыром.
- Как же надоела мне эта хуйня... - прошептал Андрей Петрович, сев за стол. Тем не менее, трапеза началась, завершившись через десять минут.
Сразу после этого Андрей Петрович решил прогуляться - благо, день был солнечный, а на улице дул легкий ветерок. Уже одевшись и собравшись уходить, Андрей Петрович почувствовал бурление в животе.
- Пиз-дец, - выговорил он и, сняв с себя ботинки, побежал в туалет.
Как это ни странно, из него вышел не понос, а вполне себе плотные фекалии формы сарделек. Андрей Петрович не смыл говно, а, подтеревшись, еще минут пять любовался на плавающее в унитазе дерьмо.
"А что, если..." - подумал мужчина и тут же голыми руками выловил все какашки, одну за одной. Положив мокрое от воды говно на тарелку, он посыпал его солью и перцем, обмазал кетчупом и сунул в микроволновку. Через пять минут "кушанье" было готово. Трапеза была изумительна! Перед поджаристым говном меркла любая еда, даже та, что готовят в "Макдональдсе". Облизывая пальцы и работая языком, Андрей Петрович целый час наслаждался тем, что уже когда-то ел...
... Этим же вечером, ложась спать, Андрей Петрович почувствовал, как у него слипаются веки.
"А ведь говно не только вкусно, но и полезно", - успел подумать Горин перед тем, как провалиться в сон.
Скорее всего опыта с бабами у тебя около нуля. Ты не думай что посветив баблом все тебе на хуй скаканут, нет. Провинциальное бабье ушлые и очень хитрые, влюбят в себя, буду тебе шептать на ушко этот сладкий яд который тебя очарует, ты влюбишься и потеряешь голову, тебя эти змеи задушат, ты не знаешь что такое росиянская баба, это хищник блядь, и он тебя сожрёт.
Ну тогда всё ок.
Бабы от 15 до 30 (или какой там у тебя потолок) - твои.
>>262876650
Моя жопа издает звуки похожие на рычание льва и до смерти пугает окружающих. Как правило, жопа действует в открытую, сперва медленно разгоняющимся урчанием, а потом основным залпом, но иногда подносит подлые нежданчики вроде внезапного оглушительного рыка, от которого мурашки бегут по телу, а душа трусливо проваливается в пятки. Я перепробовал кучу способов предотвратить жопное буйство, но все впустую. Я даже обращался к врачу, но на входе в кабинет моя жопа ебанула так, что врач с перепуга выпрыгнул в окно, даже не потрудившись его открыть. Самое ужасное, это когда жопу внезапно прорывает в метро или еще хуже в автобусе. Тогда людишки начинают в панике метаться, давить друг друга, устраивают кровавую бойню за место у окна и жадно глотают ртом свежий воздух. А я, закрывая лицо руками, бегу прочь, под громкий треск моего ануса, вслед мне летят камни, бутылки, копья и пули. Но все это было более-менее терпимо, до того рокового дня. На дворе была зима, я шел по улице и вдруг увидел каток, на котором резвилась молодежь. Я подошел поближе и стал наблюдать. И тут началось. Коварная жопа заревела и стала с огромной скоростью, с брызгами выбрасывать наружу выхлопные газы, действуя как турбина. Меня выбросило на лед и потащило через весь каток. По пути я посшибал всех кто встретился на пути, там были очень тяжелые травмы. Наконец, я докатился до конца и врезался в борт катка. Я поднялся. На меня мчалась гневная толпа, готовая разорвать меня на куски. Оглушительно пердя, я покинул каток. Весь вечер плакал дома. Теперь не выхожу на улицу, чтобы не причинять людям боль своей жопой. Сижу дома. Про меня практически забыли. Лишь далекие раскаты пердежа в ночной глуши изредка оповещают город о моем существовании.
Эти уже да 50/50. Ну спешу тебя утешить, что если бы ты был выше, то тебе получается уже нужна была бы баба еще выше, чтобы она воспринималась также, а таких уже совсем единицы.
>>262877400
Нужно взять 200 грамм утреннего кала. На ощупь он должен быть слегка упругим, но без твердых образований. Охладить до комнатной температуры, а потом протереть через сито. Понюхать. Запах должен напоминать розмарин с гвоздикой и душистым перцем, растворенных в 200 граммах кала. Затем нужно прогреть кал на водяной бане 10 минут. После добавить 3 капли елового масла и взбить в миксере (блендере). Дальше - сложнее! Для достижения полного излечения нужно проводить сеанс в три этапа:
1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.
2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.
3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.
В универе мы двинули на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более-менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата – невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?), салат "оливье", майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят, пристал ко мне с какой-то хуйней, что ему надо срочно выпить со мной, так как я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блять). Короче, нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь, что пила со мной, через минуту проблевалась, и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось, что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава богу, они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным — сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост, все остальные тоже начали вставать, решив, что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артиллерией по Берлину. И вот, наконец, этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным было не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир — там блюют. Я в ванную — там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут.
Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем-то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон, я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен, что сейчас кто-то войдет, и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает:
— А... ладно. — Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же (полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой анон, ты не представляешь, как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда-сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо, твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев, как человек съел из нее оливье, митол побежал блевать...
>богач
Хуёвая фамилия тащемта
Что за котлы у тебя анончик?
>Меня интересует вопрос отношача с местной фауной
Ты сам как местная фауна болотного разлива
мимо-коренной москвич
Двачую. Я когда туда из ДС2 туда приехал, у меня культурный шок случился. Это не город, а какой-то загон для скота. Красиво только в районе наберёжной, в других местах как после бомбёжки. Но, может, после чемпионата по футболу там что-то изменилось с тех пор, как я там был, весь город ремонтировали к нему.
bell & ross, модель не помню
Все начнется с непринужденного общения в локальном быдлохабе, после чего она предложит встретиться и даже приедет из своего Засранска-151 в Москву.
Всякая подмосковная шлюха, которую переебало полдеревни, хочет уехать в Москву вместе с Вадиком, и устроить себе хорошую жизнь. А сейчас я расскажу по-порядку, что тебя ждет.
Сначала ты будешь встречать ее электричку на Казанском вокзале. Электричка будет запаздывать на несколько часов и ты проведешь это время на улице при десятиградусном морозе. Наконец, она приедет, и ты отметишь, что она одета, как самая дешевая шлюха своей деревни. Ничего не поделаешь, придется вести это создание из коровника домой, где уже приготовлен «романтический ужин», и отпаивать глинтвейном. Но шлюха не замерзла, ибо лимита умеет, как бы, инцистироваться и стойко переносить неблагоприятные условия внешней среды. Маша (назовем ее так) по приходу к тебе домой, будет играть стандартную роль скромницы, после чего, ночью изнасилует тебя своей огромной, разъебанной всеми гопниками своей деревни, пиздищей. Не исключено, что ты получишь какое-то неприятное венерическое заболевание и лечение будет не менее неприятным, чем секс с Машей. С утра она будет вести себя, словно вы уже расписались и потребует срочно на ней жениться, особенно после того, «что было этой ночью» (к слову, ты так и не эякульнёшь, а эрекция пропадет через 15 минут по той простой причине, что навоз не располагает к сношению).
Если ты откажется это делать, то она пригрозит приездом ее ебарей, которые изнасилуют всю твою семью, а квартиру сожгут. Ты скажешь ей, что тебе надо подумать, а она, в свою очередь, даст тебе на раздумья несколько дней, в которые ты будешь водить ее по относительно дорогим ресторанам, катать на такси и устраивать экскурсии по той самой Москве, о которой она мечтала с самого рождения и о которой ей рассказывали родители. Приготовлю тебя к тому, что шлюхи из коровника не приучены к хорошим манерам, и не удивляйся, если она смачно пёрднет после сытного ужина в каком-нибудь «ГлавПивТорге» и заявит, что ей надо прочистить пукло в сральнике. Это только начало, мой наивный друг.
Когда твоих карманных денег не будет хватать на эти самые рестораны и поездки на такси, она скажет, что ты — нищее ничтожество, и если ты не продолжишь работать по программе «такси-ресторан-экскурсия-магазин одежды», она вызовет всех своих ебарей и они, как уже было сказано, анально покарают тебя. Ты уже подумываешь над тем, чтобы обратиться в милицию, но она, будто читая твои мысли, говорит, что ее дядя — участковый в своей деревне. Ты понимаешь, что ты под колпаком, а рядом с тобой находится омерзительная шлюха, которая будет использовать тебя до последнего.
Ты начинаешь задумываться о том, что завтра приезжают родители из Турции, на отдых в которой они зарабатывали непосильным трудом, работая на трех работах, - и ты будешь рассказывать им, что за два дня ты потратил over9000-сумму, выданную тебе на полгода. Более того, тебе придется объяснить, что теперь разукрашенная макака, от которой стойко воняет навозом, будет жить в вашей квартире, и тебе придется изобразить ваши отношения как «кристально чистое чувство».
Ах, да, о сексе можешь забыть, потому что ее не устраивает твой микрочлен, и приготовься (а главное, приготовь родителей) к тому, что у вас дома будут часто появляться накачанные веселые парни, которые будут, без лишних слов, в уличной обуви проходить в твою комнатушку, где висят постеры с Конатой, и трахать твою «девушку» в жопу до тех пор, пока анальное отверстие в диаметре не достигнет среднего апельсина.
Хочу сразу предупредить, что это отродье из коровника в грош не будет ставить твоих родителей и будет заставлять их ей готовить, убирать за ней и стирать обспермленное белье. В один прекрасный момент ты поймешь, что рядом с тобой находится животное. Животное, которое было рождено в навозе и которое сможет выжить в самых сложных ситуациях. А ты? Ты ничего не сможешь с этим поделать и будешь проклинать тот день, когда ты засунул свой девственный хуй в это огромное зияющее отверстие.
В скором времени она скажет тебе, что беременна, и тебе придется принять отцовство и воспитывать высерка одного из гопников. Когда личинка в безобразно вздутом животе начнет шевелиться, она уедет в свою деревню, чтобы в свежий навоз отложить яйца, из которых вылупятся такие же здоровенькие, краснощекие и наглые сучата, которые будут изо всех сил штурмовать столицу нашей необъятной родины.
Обратно она приедет, держа на руках ребенка, обернутого в одеяло, и измазанного в навозе, который, по мнению лимиты, сохраняет тепло лучше всякого термобелья. С момента, когда эти двое переступят порог, you have no sleep, потому что подрастающий ребенок будет постоянно хотеть жрать, он будет жрать безостановочно, запасаясь питательными веществами, чтобы поскорее вырасти и захватить столицу. Прости, забыл сказать, что это чудесный розовощекий мальчик.
У лимиты ускорено взросление, так что уже через несколько месяцев он будет ходить по квартире, рвать обои твоих родителей, срать по углам и требовать «Яги», в то время как мамаша будет умиленно улыбаться и гладить его по головке. Твои несчастные родители закроются в одной из комнат и будут тихо плакать от безысходности.
Рождение ребенка не отменит частых визитов накачанных пареньков и анального секса. Скоро она сообщит, что опять беременна и все повторится вновь. Все деньги будут уходить на ее безвкусные наряды, которые теперь покупаются в более-менее хороших магазинах, и на ее спиногрызов.
Все это будет сопровождаться постоянными скандалами, инициатором которых будет выступать твоя женушка, она будет бить твоих родителей и демонстративно звонить главарю местной банды, плача в трубку о том, как плохо ее тут содержат.
Однажды ты не выдержишь и выйдешь из дома, погуляешь по зимней Москве, посмотришь в пасмурное небо, с которого падает крупными хлопьями снег, и прыгнешь с моста прямо на проезжающую электричку. На лобовом стекле будет написано «Засранск-151 — Москва».
вы тут все вменяемые или я забыл что это слешбэ? один про проституток пишет что лучше их ебать, хотя одно другому не мешает, второй про балон, хотя видимо не пиздился никогда или пиздился методом свернуться в позу имбриона и впитывать дамаг, не понимая что балон не имеет останавливающего действия и я не боевой диван, меня хуярили с балона, а я хуярил с газового ствола, хуйня психологическая и против безсмертных упитых в срань алкашей не пашет, тем более против гопоты что не вылезает из спортзалов и клубов любителей полапать мужиков в партере. третий про иерархию там социальную затирает. берешь и ебешь тню, надоела, ебешь новую, не дропай эту если не мешает пока не нашел следующую. все средства юзай, выебывайся что ты дочь топманагера газпрома если надо затащить в койку. лайкнул в баду, выебал, сходил в клуб, снял, выебал. нужна тачка? вон, для тебя каршеринг придумали, у мамки больше ключи от тачки выпрашивать не нужно или молча пиздить их. хочешь по дешману? да петеушниц вагон! в кафеху сводил, уже и рада. что вы блядь усложняете? торчих на системе один чурается или мефом балующихся, хотя трипах во первых легче насморка, а во вторых от няш стесняш поднять соплю на хуй проще, проверь мне. блять, меня бесило слово - токсик, токсичный, не понимал даже смысла, ну аутист, ну душнила, ладно, ебанат или тормоз, хорошо. а теперь понял. вот вы, реально токсичные душнилы выдувающие из гандона дережабль! не можешь срать, не мучай сраку! он даже с цифрой на кармане не знает как ему веселуху писюну устроить, представляю какие вы интересные личности в общении. что там, гайды как подтереть жопу еще на ютубе не гуглите? и после они ноют что хочется им тянку.
во, хоть додумался как ведро нарыгать себе, уже прогресс.
Зачетная паста, скопирую себе
Опять? Та за що?
Мимо Вадик.
Пади еще на PHP пишешь, пидораш с такими желаниями
Скорее всего она спэрму из презика выльет, потом подаст на алименты и будет на твои бабки ягуары пить по кайфу