хелп ми, надоело быть амебой, пытаюсь понять что со мной не так. сначала небольшая предыстория, до 16 лет была обычным, в меру социальным ребенком, играла на разных музыкальных инструментах и была относительно творческой личностью, в школе ко мне многие проявляли внимание, но это наверное не суть, в общем в зловещий переходный период, после 16лет, когда стало всёможно, всё пошло на перекосяк, а началось это с того, что я начала бухать, бухать много и постоянно, это был 10й класс, у нас была большая разновозрастная компания(в основном музыканты и вся субкультурщина) поэтому в достатке было всё для того, чтобы упороться(травка, дешевое пойло), и так продолжалось в течении 2х лет до поступления в вуз. Естественно, что учеба пошла по пизде, кое-как были сданы все экзамены для поступления, но толку от этого конечно же не было, потому, что последующие 5 лет съехав от родителей начался еще больший пиздец. 3 раза начинала учиться на вышке, но все безрезультатно, ежедневное угнетение сознания и нервной системы алкоголем и наркотиками, приводят меня к тому, что из жизнерадостного, общительного и творческого человека я превращаюсь в овощ, да настоящий овощ, которому ничего не интересно, я перестала со всеми общаться, пропал интерес ко всем занятиям, мои дни проходили по распорядку сон/подъем в 8вечера/упарывание/ночь за компом/прогулка ночью когда никого нет на улице/после рассвета сон. Мне абсолютно не нужен стал телефон, потому что ни на чьи звонки не было желания отвечать. От всего этого моей нервной системе, кажется, был нанесен серьезный урон. Вот с тех самых 16 лет каждый день после пьянки меня разьедали различные психические/нервозные расстройства, а именно состояние тревоги, панические атаки, я задыхалась, потом прибавился нервный тик, такие состояния не проходили часами, я не могла с ними справиться и никто мне не мог помочь(родителям было похуй, врачи разводили руками, предлагали различные психотропные таблы от которых случались побочки и я их бросала пить)от этого было очень страшно за свою жизнь, и в голове у меня, как-то устоялось, что единственный способ уйти от этих расстройств, это расслабление с помощью бухла, почему собственно и произошел этот алкотреш длинною в 8 лет.Скажу честно за это время было проебано всё. Все мои знакомые и близкие люди отвернулись от меня(или я от них). Родители перестали помогать деньгами и возможно это и спасло меня от полного самоуничтожения. Я нашла работу, встала на путь исправления, и вот уже на протяжении 1 года, ничего не употребляю(ура!) и не курю(только немного травки). Панические атаки стали отходить, я стала более уравновешенной, и спокойно. Из старых знакомых и друзей я больше ни с кем не общаюсь, появилась подруга, с которой у нас много общего. Но к сожалению на пути исправления, настали проблемы с социализацией, почему я и решила обратиться за помощью к вам на 2ч.Все психическое здоровье было подорвано за 8 лет. Мне очень сложно общаться с людьми(теперь общения для меня это большой стресс), все что интересно мне, и о чем я думаю, вызывает насмешки у других людей. Меня мало что может заинтересовать, мне кажется что во мне что-то потухло, та жизненная радость ушла, мне сложно разговаривать с людьми, порой мне кажется что там(в голове) совсем пусто, нет ни эмоций, совсем ничего. Как будто у меня пропал рассудок. Даже с единственной подругой порой чувствую себя не комфортно и тревожно.Так же тревога очень проявляется в толпе людей(с работы домой иду по тем местам, где никто не ходит), при общении, и вообще когда кажется что на тебя кто-то смотрит.Очень хочу стать прежней, вернуться туда где мне 16 лет, и исправить все свои ошибки, что я натворила. Понятно что у меня теперь не будет высшего образования, не будет тех возможностей. Но очень надеюсь с вашей помощью вернуть уверенность в себе и начать активную социальную жизнь. Очень хочу снова начать заниматься музыкой, встречаться с людьми и веселиться(без веществ), но ограничивает та пустота в душе, как возродить огонь?Я узнала совсем немного о дыхательной гимнастике, мне она очень помогает, я становлюсь более стрессоустойчивой. Может кто то может помочь мне советом, может быть кто-то прошел через то же, что и я?Как вернуть уверенность в себе, как перестать бояться других людей, как разбудить рассудок?это все беспокоит меня теперь... Много чего конечно было упущено в тексте, я будто выжала из себя всё при написании. Извините пожалуйста за этот спонтанный пост, он у меня первый. Так же извините за большое количество ошибок. Сегодня утро воскресенья и я твердо решила вернуться в жизнь.
Пиздец ты животное. Выпились. Пьюще-курящие тян-социобляди не нужны.
>>534798 (OP)Мне помогает выход из зоны комфорта. Если я например долго ни с кем не общаюсь, то общение становится непривычным, я начинаю его бояться. Но стоит поговорить с кем-то, через силу и страх, то уже становится легче. То же самое с выходом на улицу. Раньше сидел по 1-2 месяца не выходя из дома, потом боялся выйти на улицу. Но стоит один раз выйти, как уже не так страшно становится.Не похоже, что у тебя депрессия. Просто тебе не хватает чего-то, и от этого твоя жизнь -рутина и ты грустишь. Я бы посоветовал тебе найти парня. Это сложно, конечно. Но возможно. С хорошим человеком, который будет заботиться о тебе и любить, тебе будет легче.А еще найди себе увлечение. Если хочешь заниматься музыкой, то занимайся. Еще могу посоветовать плавание. Полезно для тела + снимает стресс эффективнее твоей гимнастики. Еще кушай по 1-й шоколадке в день.
>>534798 (OP)>>535768Кстати, из какого ты города? Если вдруг из моего, то я не против пообщаться с тобой. Мне кажется, что я похож на тебя.Различие только в том, что я стал таким не от алкоголя и наркотиков, а от задротства.Ну и в отличие от тебя, я не стремлюсь исправлять это, становиться экстравертом и начинать общаться со всеми подряд.
>>534798 (OP)бля, вот тупо анологочиная ситуёвина, после 9 класса пошел в технарь там бухалово адовое было где то годик, потом познал травчик, потом бухло + травчик,далее идет универ где я познакомился с амфиком, попёрли с 4 курса. Сосотояние хз, дипрессия жутчайшая, всё болит, кучу болячек, как жить дальше не ебу в душе.Никаких эмоций тупо дерьмо унылое.Переехал к ебеням за 800+ км в другой город, подальше от всего что с этим связывало. Сижу щас месяц ничего не употреблял, кроет как скатину, порой до суецидальных мыслей доходит, но не нихуя буду это дерьмо до талого месить, авось чето наладиться. Короче пизда, полнейшая неясность в бубне чё как жить дальше...Хуу, я хоть тоже выговорился немного, аж полегчало процентиков на пятьА вообще просто пытаюсь не отчаиваться, и верю в какое то чудо, даже хуй знает как закончить
>>534798 (OP)Попробуй такое упражнение, оно меня поддерживаетТонглен (тиб. gtong len, русс. давать и получать) — медитация, направленная на развитие сочувствия, широко используемая в буддизме Махаяны. Тут некоторое описание:Во время этой практики мы принимаем на себя страданиях других живых существ, а им посылаем радость, свет и добро. Это действие происходит синхронно с дыханием: с каждым вдохом мы втягиваем в себя страдания других, а выдыхаем освобождение от всего негативного. На вдохе мы «забираем» все обиды и проблемы, все, что нам неприятно, а на выдохе делимся счастьем, удовольствием, всем, что нам нравится. Тонглен очень хорошо практиковать, когда мы чувствуем себя плохо, когда наши обстоятельства складываются не лучшим образом. «Случается, что мы оказываемся в очень трудных ситуациях, из которых, кажется, нет никакого выхода. В таких случаях очень полезной может стать практика «Давать и брать» (тиб. тонглен). Вместо того чтобы замыкаться в собственном крошечном мирке, благодаря этой практике вы осознаете, что не одиноки в своей беде. Миллионы существ испытывают то же, что и вы, или даже бόльшие страдания. Затем вы желаете, чтобы несчастья, которые приходится пережить вам, освободили всех остальных существ. Так вы осознанно трансформируете трудное переживание, и оно перестает быть вашим личным маленьким страданием». (Ханна Нидал, «Основы медитации»).Вначале мы уделяем некоторое время размышлению над следующими вопросами. Мы вспоминаем о своей маме, друге (о том, кто был добр к нам) в этой жизни, о том, с какой любовью и добротой они относились к нам. Мы принимаем решение отплатить им тем же, и стремимся проникнуться к ним сочувствием и любовью. Мы осознаем всю глубину их страданий и от всего сердца хотим помочь им. Мы представляем перед собой этих людей и с каждым вдохом «вытягиваем» из них все вредное и плохое. Все их загрязнения входят в виде черного луча или тучи в наше сердце, где превращаются в ясный, чистый свет, который мы с радостью посылаем им с выдохом. Постепенно мы пытаемся распространить свое сочувствие и на других. Сначала мы думаем о своем близком окружении, о тех, кто нам хорошо знаком и дорог. Затем мы расширяем границы этого круга, так, чтобы в итоге в нем оказались все без исключения существа, в том числе и те, кто нам неприятен. Иногда возникает вопрос — вдруг мы навредим себе этой практикой? Никакой опасности нет. Единственное, что может «пострадать» — это наше эго. Долгое время мы причиняли боль другим и хотели преумножать свое личное счастье. Во время этой медитации мы обращаем вспять эту логику, и совершаем нечто, совершенно для нас не характерное. Вместо того чтобы заставлять страдать остальных, мы забираем их неприятности себе; вместо того, чтобы «высасывать» счастье окружающих, мы посылаем им удовольствие. В процессе мы начинаем осознавать, как быть хорошим, порядочным человеком, а это уже очень много. От медитации тонглен у нас появляется много радости, потому что мы действительно делаем что-то полезное и прекрасное. Вы можете попробовать тонглен, следуя инструкциии ниже. Мы ощущаем бесформенный поток воздуха, входящий и выходящий у кончика носа, и замечаем, как мысли, чувства и шумы появляются и исчезают, но не цепляемсяза них. Когда ум успокаивается, мы представляем страдания всех существ в виде черных облаков вокруг них. Эту черноту мы естественно и без усилий вдыхаем. Опускаясь в наше сердце, она моментально превращается в лучезарный ясный свет, который мы направляем обратно к существам, выдыхая через нос. Он распространяется, достигает их всех и дарит им всевозможное счастье. Мы продолжаем до тех пор, пока это приятно. В завершение мы желаем, чтобы все хорошее, созданное таким образом, принесло пользу всем существам.
>>534798 (OP)знаешь, мне очень грустно было читать твою историю, потому что она похожа на мою. правда, я не была особо социальной и творческой, с этим проблемы были изначально, скорее я была замкнутым, погруженной в себя и книги ребенком, не видевшим для себя будущего, не имеющего плана действий. после школы я поступила в универ, но бросила через полгода, после чего родители выставили меня из дома в пустующую квартиру, из которой я больше года почти не выходила. тогда я и столкнулась впервые с развращающим действием человеческой поддержки. мой парень работал, оплачивал квартиру, а я просыпалась за час до его возвращения с работы, и ложилась под утро. я не могла самостоятельно купить что-нибудь в магазине, что уж говорить о звонке по вакансии... через полтора года я смогла многое поменять, устроилась на работу, стала жить одна. то время я до сих пор вспоминаю как самое осознанное и наполненное самодостаточностью в моей жизни. потом мне стало одиноко в маленьком городе и я уехала к друзьям, попробовала в-ва, потеряла квартиру и осталась в другой стране. иногда работала, но с этим мне всегда было очень трудно. в-ва на время расцветили мою жизнь, мне стало легче общаться с людьми, мириться с собственным ничтожеством, но они же и доломали мою голову, обострив панические атаки, астению, депрессивность и хиккарство, существенно обнулив мою и без того невыразительную личность. мне хочется общения, но сейчас я сталкиваюсь с парадоксом - меня окружает много интересных людей, но я не могу с ними контачить, мне тягостно и некомфортно, я ощущаю мебя бесконечно ущербным перед лицом людей, которые могут работать и жить в социуме, развиваясь и не угасая, могут то, чего не могу я... через неделю мне 26. все будто проебано. нет цели, нет направления, нет интересов,м почти нет огня. слишком много поддержки, лучше бы от меня все отвернулись, выставили на улицу, мне бы пришлось. ленивый жалкий получеловек.ОП, ты молодец уже оттого, что работаешь. да, потеря поддержки далась тебе нелегко, но теперь ты ощущаешь, что стоИшь сама. за год ты существенно ближе стала к тому состоянию, откуда однажды ушла, но ты же понимаешь, что теми же глазами мира ты больше не увидишь. зато это не значит, что ты не можешь построить новое (чем ты и занимаешься, что вселяет и в меня надежду).прости за сумбурный текст, что-то я разволновалась.
>>534798 (OP)>Сап медач, я тяночка, пожалей меня (((Тонны душераздирающих историй и советов, предложения целовать ножки уже во втором ответе. Сука, как же я вас ненавижу.
>>534798 (OP)тупая пизда которую в дестве не научили что алкашка и вещества это плохо, такому биомусору только в печь, и за 8 лет этого не понять, необучаемая. Вангую через пару месяцов снова сорвется и в скоре нарожает такого же биомусора и закончит как последняя синявка под бомжом. Иди в дворники там тебе самое место, веселиться она хочет. Нахуй ты никому такая не нужна унылая и пропитая, когда рядом куча пиздатых людей которые хоть как то занимались саморазвитием. Вообщем просто съеби.
Как же заебали такие тян как ОПша, тебя блять высрали/воспитывали родители/давали тебе любовь, но нет мне 16 "все можно" хочу обосраться и измазаться своим же говном. Человек сам творец своего счастья. Ты получила по заслугам.Могла же учиться, найти куна, любовь, дети, семья (но опять же, надо было обосраться) Да я не спорю о том что ты можешь завязать и запилить семью с личинками, но ты уже к тому времени будешь тупой-мелкоалкашко-наркоманкой (хоть ты и завязала, факт того что ты упарывалась и бухала есть), и возможно блядью (не удивлюсь если еще и во время алкотреша и упарывания ты скакала по хуйцам).
Смени свой внешний вид. Уверен, ходишь в этом рокерском говнище. Стань ухоженной и модной тян. И все поменяется, найдёшь себе куна обеспеченного и умного . И как же я ненавижу эту субкультурщину, она губит людей.
