Посмотрите на их лица! Во-первых эти тян это тян этих самых гопников, если вы что-то не то в их адрес скажете - вы получите пизды и баллончиком в лицо от их кунов! Во-вторых, эти лица ПАЦАНОВ, которые чуть что готовы прыснуть баллончиком и бить ногами.
>>3302789>Посмотрите на их лица! Во-первых эти тян это тян этих самых гопников, если вы что-то не то в их адрес скажете - вы получите пизды и баллончиком в лицо от их кунов! Во-вторых, эти лица ПАЦАНОВ, которые чуть что готовы прыснуть баллончиком и бить ногами.
>>3302797>>3302798Знаете, почему это красиво? Потому, что они двигаются блядь. Всем телом,а не только своей поганой рожей и руками.
>>3302804>Знаете, почему это красиво? Потому, что они двигаются блядь. Всем телом,а не только своей поганой рожей и руками.
>>3302861А вот и главный чмоха пожаловал из под шконки. Вонь поднялась страшная. Скорее бы он покинул нас.
>>3302868И это все, что способен изрыгнуть из себя инфантильный анимешник? Какой же ты жалкий, мне даже обидно за твоих родителей. Наверное, мечтали, что у ребенка будет будущее, а вышло вот такое вот дерьмо.
>>3302875>Моё Величество Тут то в тебе и вскрылась та самая чмошная натура, одарив анонов итт новой волной вони. Читая твои поты, я вспоминаю своего бывшего одноклассника Артема. Такой же жалкий инфантильный ребенок. Учились мы с ним до 8 класса, пока он не ушел из школа, потому что травили его знатно. Помнится мне, как мы закинули все его вещи в унитаз, а потом просто отпиздили его. Знаешь, что он орал в тот момент, давясь кровью и соплями? «Не троньте Моё Величество!». Кстати, когда пришел его батя, его попустили точно также. Семейка чмошников омеганов. Эх, Артемка, это не ты, случаем?
>>3302879Тут то в тебе и вскрылась та самая чмошная натура, одарив анонов итт новой волной вони. Читая твои поты, я вспоминаю своего бывшего одноклассника Артема. Такой же жалкий инфантильный ребенок. Учились мы с ним до 8 класса, пока он не ушел из школа, потому что травили его знатно. Помнится мне, как мы закинули все его вещи в унитаз, а потом просто отпиздили его. Знаешь, что он орал в тот момент, давясь кровью и соплями? «Не троньте Моё Величество!». Кстати, когда пришел его батя, его попустили точно также. Семейка чмошников омеганов. Эх, Артемка, это не ты, случаем?
>>3302879Очень интересная паста. Но Ваше Величество вас покидает, все же, попытка контактировать с червями не увенчалась успехом.
>>3302770>Нужно еще Ксенияфага позвать, он как буднто весь день на двачах сидитхиккан. Я ИРЛ бизнесом занимаюсь, у меня нет на это времени
>>3303024Скачай расширение tampermonkey в магазине гугла. Создай новый скрипт с кодом вот таким:// ==UserScript==// @name tripcode// @namespace http://tampermonkey.net/// @version 0.1// @description try to take over the world!// @author coyc// @match https://2ch.hk/rf/// @match https://2ch.hk/rf/*// @grant none// ==/UserScript==(function() { 'use strict';document.getElementById("qr-e-mail").name = "name";document.getElementById("qr-e-mail").placeholder = "трипкод";document.getElementById("e-mail").name = "name";document.getElementById("e-mail").placeholder = "трипкод";})();И всё, ты домашний.
>>3303024Блять можно и без расширения, можно и другой код, не знаю, мне лень учить, этого мне хватает.
>>3303033Бля а как так получилось вообще? Макака отключила отображение строки, но оставила саму функцию? Специально что ли, нахуя? Ты сам писал этот код?
>>3303052>Макака отключила отображение строки, но оставила саму функцию? Видимо.Специально что ли, нахуя? Хуй его знает.Ты сам писал этот код?Я не умею. Не я.
Но тут есть ограничение: быдлоплебеи с самодельным трипкодом не могут в сажу. Писать с сажей и трипкодом одновременно может только старший модератор...
>>3303486Все понятно. Все здесь залетные, один ты - великовозрастный ветеран, сторожащий Двач с первого дня его основания. Удачи тебе, держи оборону.
>>3303486>посылает в вк>сам использует вкшный сленг уровня мдк и хаванского >я то олд не залетный, ага.
Любой дебил может критиковать танцульки. Случайно нашел роллик на ютубе где тупая пизда целый час критиковала танцульки. Видать хейтеры танцулек тоже этот роллик смотрели, т.к часто используют такие же слова что и она, блядина, в адресс танцулек.
>>3303496Дежурный борцун с танцульками, ты? Я же знаю что ты этот пост запостил первым же постом >>3302724 сразу после ссылки на перекат сюда в танцулько треде в б. Я не нашол танцулек в /b. Ты видно тоже.
Кто еще будет хейтить моих девочек, а?Кто на меня, суки? Давайте блядь, толпой налетайте, коршуны ебаные
Держите Богинечки, обречённые. Осмелюсь заявить, что она по духу ближе рядовому анону, чем другие. Наслаждайтесь.
Так. Что тут за хуйня? Неужто перекат говнотанцулек? Не поверите, в /b вообще не захожу, но даже я знаю, чё это за хуйня. Милости прошу, хех.сольём ваше гавно в чат.https://www.youtube.com/watch?v=SEdaj13GSn8https://www.youtube.com/watch?v=SEdaj13GSn8https://www.youtube.com/watch?v=SEdaj13GSn8
А есть у кого нибудь танцулька: -"из дома я не выхожу, не с кем в реале не дружу"У меня была но я удалил,
>>3303746>сольём ваше гавно в чат.Наше говно невозможно в принципе еще куда либо слить. Добро пожаловать на дно.
>>3303746Привет. А я вот с 2009 где то, пиздеть не буду, только в /b заходил. В тематики заходил не больше чем на минут 5, да и то редко. Можно сказать не заходил.
>>3303768>Добро пожаловать на дно.но но но..по блядски машет пальцем типо ты не правДно вот https://2ch.hk/wrk/res/1476843.html. Не путай меня.>>3303771Это он еще на Украине не был...
>>3303776Таки раньше помню банили за ссылки на рф, и удаляли их. А потом я как то охуел с Абу когда банер увидел с рф. Да и ссылку на этот тред в эпичном треде танцулек откуда был перекат сюда никто тож не потер.
https://www.youtube.com/watch?v=wnj3zNd4FPQ>>3303776Прет. Да грубо говоря /rf тот же /b только чуть медленней и ламповей, так как тут нулевая не засирается рулетками, керчетредами))) и чем-нибудь подобным.
>>3303780Можно вопрос от адеквата?Нахуя?Вот просто. Зачем. С лета же начали постить это гавно?Зачем? С дискжокеем было весело, а теперь уже нет. Зачем, Анон?
>>3303786Могу под эту музыку обоссать твою девку и ты мне ничего не сделаешь.https://www.youtube.com/watch?v=n2EanZ5CMGc
>>3303794Если бы ты мне его задавал, я бы тебе ответил. Да и тебя ебет вообще, долбоеб? Можем и постим.
>>3303797Ты ответь, нахуя? Еще скажи что "нравится".АхахахахахКонечно ебет, вы же в моём любимом разделе засели, почему бы не поиграться. И...похоже вам здесь рады, т.к я уже репортов 12 ебанул еще с утра, а тред не пидорят. Добро пожаловать, быдло ебаное :)
>>3303803>вы же в моём любимом разделе заселиЯ вот и сам не ебу, зачем сюда перекатили>Добро пожаловать, быдло ебаное :)Ну привет))
>>3303784>керчетредамиИх в .фаг пидорнули, сейчас там 420 тред по счету, из них где то 120 были уже в /fag. В их треде много тянучек с вк, не понятных, или мне так показалось. Да, я раньше только в /b был, но теперь еще и в фаг кстати тоже. У них там блядь своя конфочка есть доски, охуеть. Да и почти у каждого треда конфочка в тележке или еще где нибудь. >>3303787Что зачем, ссылки на этот тред никто не дает в /b. Хз, есть там танцульки сейчас или нет, но я уверен что ссылок нет. Танцульки, мне нравятся иногда, иногда нет. Часто я хочу удалить все. Где то 10гб танцулек, и все полностью с тредов скачены, + там еще паки есть некоторые, но они не распакованные.Первые треды с танцульками, когда я их увидел, у меня вызывали какое то отторжение от вида столько незнакомых как будто у меня есть знакомые тян, аха тян. Я в них ничего не писал, не все видео открывал, просто листал треды в которых были 90% мп4 с танцульками, без вайпа и жокея. Не помню как я вкатился в танцульки и как начал сохранять их. В некоторых мне просто музыка нравилась.
>>3303809>Что зачем, ссылки на этот тред никто не дает в /b. Хз, есть там танцульки сейчас или нет, но я уверен что ссылок нет. Танцульки, мне нравятся иногда, иногда нет. Часто я хочу удалить все. Где то 10гб танцулек, и все полностью с тредов скачены, + там еще паки есть некоторые, но они не распакованные.>Первые треды с танцульками, когда я их увидел, у меня вызывали какое то отторжение от вида столько незнакомых как будто у меня есть знакомые тян, аха тян. Я в них ничего не писал, не все видео открывал, просто листал треды в которых были 90% мп4 с танцульками, без вайпа и жокея. Не помню как я вкатился в танцульки и как начал сохранять их. В некоторых мне просто музыка нравилась.
>>3303824>Слепой печатьюОу.. Соболезную.. Сам часто жалуюсь на проблемы со зрением, но забываю, что кто-то вообще не видит. Держись, дружище.
Когда следующая сходка хикканов будет? Я бы пришел с колонкой с музыкой из танцулек, мб свою еот тоже взял.
>>3303855Её уже обоссали, и, говорят, скинхеды знатно попустили за поворотом на Тверскую. Это, кстати, мать твоя была.
>>3303860>Её уже обоссалиДальше не читал. Ну ты и порашник конечно, раз с такой тухлятиной водишься. У меня тут мама недавно мать за поворотом на Тверской какую-то шмару обоссала, а её парень ей ничего не сделал, ни твоя случаем?
Танцульки няшки, приятно смотреть, не понимаю, чего их гонят. От зависти, что ли. Если уж из /b/ выгнали, значит работает организованная группа няшко-хейтеров, наверно самых отборных неудачников даже по меркам сей борды.Мммм, там японочки на улице особенно хороши...
>>3303934Им ничего не платят. Только самые популярные могут пилить стримы где можно донатить в виде панд, и половину панд донатов получает тикток. Ссылки на другие способы донатов тикток удаляет+бан??
>>3303936Собирается армия фанатов они идут гуглить настоящие их аккаунты и потом донатят им и они еще за просмотры получают деньги
>>3303969Ну это пока.(картинка с пидором.жпг)Там против них целая кампания развернута, а в чем суть - не понимаю.
>>3303973Этой компании с конфочкой школоты, шизиком с инстаграмом, рикардопостером и пидором с гомонигами столько же, сколько и танцулькам. Пока что не пидорнули, чего и не случится
ЭЙ, ДОЛБОЕБЫ простите не удержался. Как представлю, как говорю это кому-нибудь на улице, так аж смеюсь.Накидайте видосиков, переделанные под жокея. Тут анон бахвалил, мол 10гб этого говна насохранял.
Папка с Peachyfizz 7гб. Но там просто пак такой, с форча, 3 формата видео в каждой папке, так что, -3.5гб если удалить формат .webm. ~1150 танцулек у неё +artvideo.
>>3304133Ее лечить надо, больная, диагноз шизофрения, видно что мания величия у человека и навязчивые идеи. 1150 танцулек, пиздец... а кто их все смотрел? Такие же больные психи, лечитесь уже!
>>3304140Плохо лечили, по тебе галоперидол плачет, 19 гб, пиздец... а шмар ваших изолировать от интернета нужно
Салун где-то на западе Америки. У шеста-девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика, стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью: "Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия!", все апплодируют. Встаёт 2-ой турист, вскидывает свой наган, стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший: "Франсуа Жерон из Нормандии, Франция!". Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез, нажимает на спуск, девушка падает вся в крови, кишки вываливаются наружу. Стрелявший: "Мыкола Парасюк Львивщина, Захидна Укрáина!"
Играют в тюрьме армянин и грузин в карты на жопу. И армянин проиграл. Армянин расстроился, а грузин говорит: слюшай, что расстроился? Не подлодку же проиграл.
Командир демонстрирует солдатам новый танк. - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. - Я! - Подними танк. Петров тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять. - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не поднять. - Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. - Никак не поднять, товарищ командир! - А хули вы хотели? Сорок шесть тонн!
В кабинет президента крупнейшего швейцарского банка уверенно входит бугай:-Здравствуйте!Вам нужен заместитель:ядреный сибирский мужик?-Что вы,нет,конечно!-А если он-зять императора Японии?-О,это совсем другое дело...В покои императора входит тот же бугай:-Ваше Величество,вашей дочке нужен супруг-ядреный сибирский мужик?-Нет,разумеется.-А если он-зампрезидента крупнейшего швейцарского банка?-О,это совсем другое дело!Мужик подходит к хорошенькой принцессе:-Мисс,вам нужен муж-зампрезидента банка Швейцарии?-Вы знаете,нет...-Ну,а если он-ядреный сибирский мужик?-О О О,это совсем другое дело!Тут сибиряк слышит громкий голос:-Молодой человек,мало того,что вы обосрались на лекции по электро- динамике,вы еще и спите с пальцем в жеппе!-Профессор,но это жеппа Быстрого Гонсалеса!-О,это совсем другое дело!!!
Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. короче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово — тот пойдет мыть посуду". В общем, сидят за столом, играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место — смотрит на них — дальше молчат. Теперь поднялся с младшей дочерью — сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с ее сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда. Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрипят. Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?" "НЕТ" — ответил лорд "ПИДОРА ОТВЕТ" — ловко парировал молодой жених. И так лорду в жопу впендюрил, что у того аж парик в салатницу упал.
Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в дом, а там римский солдат ебет его жену. Ну галл такой орет:— Во имя Тевтата, что же вы делаете?А римлянин к нему поворачивается и говорит:— Французов.
Устроил как то князь Владимир Ясно–Солнышко пир на весь мир. Пьёт, гуляет и тут одна девица ему приглянулась. Приказал усадить её рядом с собой. И вот сидит красавица с князем, а тот её яствами заморскими и винами сладкими потчует, да расспрашивает откуда, кто родители, сколько лет. Девица захмелела, набралась смелости и спрашивает: "Превеликий Государь, а почему Вас называют Ясно–Солнышко?" А князь ей отвечает: "Видишь всех этих людей? Они пьют, едят и веселятся. Но пройдёт какое–то время и они разойдутся по домам. А ты останешься и будешь сосать мой хуй. Ясно, солнышко?"
Женщина после осмотра врача:— Ну что, доктор, какой диагноз?— Вы кто по знаку зодиака?— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!Доктор, сосредоточенно глядя в записи:— Ебло себе обоссы, у тебя энурез. Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.
Собирает мама Вовочку в школу. Положила ему в портфельчик книжки, тетрадочки, бутерброды и килограмм гвоздей. - Вот тебе Вовочка портфельчик, тут книжки с тетрадками, чтобы писал и читал, бутербродики, если проголадаешься.- А гвозди?- Дак вот же они!
Идём мужик по улице и видит бар с названием "Можно всё".Думает:"Хуле, зайду"Садится за столик, подходит официантка.Мужик спрашивает:-А что это у вас такое название?-А у нас и в правду можно всё, но только если не сможете расплатиться, то мы зовём палача."Ладно"-думает, -"Ща покуралесим"Берёт тарелку борща пиздец горячего, выливает на повариху, хватает мачете отрубает руку охранику, ломает стулья, ебёт официанток. Содом одним словом. Устал мужик, садится за единственный целый стол. Подходит окровавленная официантка, даёт счёт.Мужик молча смотрит на него, поднимает глаза на официантку.-Палача?-Да, зовите палача.Приходит палач с секирой.Мужик растёгивает ширинку, вываливает член.Палач в ахуе.-Мужик, ты давай хотя бы руку, зачем мне тебе это-то рубить?-Какой рубить? Ты соси, СОСИ давай. Денег ещё полно
Я регулярно захожу в тред «ава на дабл думаю, трипл ставлю» на харкаче, и каждый трипл кидаю автоматы. Каждый раз мне попадается 776 или 665 и т.д. Я кидал уже раз 150 и 150 раз мне ответили: «ну, ждём следующего трипла». Смысл в том, что отвечает мне один и тот же оп-хуй, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией пишу:- заебатые автоматы, анон, поставь уже на аву- Ждём трипл - Автоматы на аву поставишь?- Подождём трипла - Вот дабл выпал, анон, ставь уже- Да я думаю, только вот в чем соль?- Я бы хотел словить трипл, чтобы вы поставили автоматы на аву втентакле - Извините, у нас нет победителей, ожидаем трипл.- Может объявим победителей досрочно, за дабл?- Нет, ждём триплИ ведь этот анон, зараза, знает меня идеально по постам, знает, что я кину автоматы и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает анон двачует капчу у почти-триплов, когдя я захожу в тред, тогда я подсматриваю за ним сквозь посты других анонов, он равнодушно вводит капчу, выбрасывает бычок и возвращается за форму отправки поста:- Что вы хотели?- Мне нужно, чтобы вы поставили автоматы на аву- Извините, но ждём трипл- Жаль.Иногда он общается с другим аноном, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:- Автоматы классные, телка любая увидит, даст, вон, анон тебе как электрик говорит - Нет, трипл - беруИногда он просто скучает, когда в треде никого нет, и только я расхаживаю в ожидании трипла. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.- Что-то я трипл поймать не могу, они вообще бывают?- Нет, ждём следующий Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
Едут два панка на машине Один орет: - Тормози, тормози, бабка идет! Задавили бабку; Опять орет: - Тормози, тормози, пионер идет! Задавили пионера; Третий раз орет: - Тормози, тормози, мальчик идет, тормози! Другой отвечает: - Что ты орешь! Ты за рулем; ты и тормози!
Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только 1 слово в год. В то же время этот парень узнал, что раз в тысячу лет пробуждается джин, и отвечает на один вопрос. И вот заколдованный путешественник отправился на поиски этого джина. Прошло 40 лет с начала этого путешествия, и он всё таки нашёл его. И петушественник спросил:-Ты джин?Да. — отвечает джин-Пизда. — ответил странник и ушел сэкономив 37 слов.
Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только 1 слово в год. В то же время этот парень узнал, что раз в тысячу лет пробуждается джин, и отвечает на один вопрос. И вот заколдованный путешественник отправился на поиски этого джина. Прошло 40 лет с начала этого путешествия, и он всё таки нашёл его. И петушественник спросил:-Ты джин?Да. — отвечает джин-Тамада, всегда, еда, беда, лебеда, города, среда, череда, вражда, дуда, бразда, нужда, звезда, иногда, ерунда, слюда, сковорода, мзда, вода, молода, езда, страда, борозда, балда, середа, узда, чехарда, провода, резеда, года, господа, руда, белиберда, суда, гряда, никогда, орда, холода. — ответил странник.Джинн:-Пизда.
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Сидит мужик на даче. Хорошо. Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!Сорвал, сел на скамеечку. А кругом лепота. Дай, думает, съем яблочко.Тут вдруг скамейка затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...Пыль рассеивается, мужик в недоумении думает: "Что это было?"Тут опять земля гудит, шум, пыль столбом, грохот - снова появляется жопа и басом говорит: "Антоновка"
>>3304199ОООо, ну тогда рассказываю реальный анекдот, с которого я в раннем пиздючестве просто уссыкался и обсирался нахуй, пока рассказывал по несколько раз всегда проигрывал и было тяжело рассказывать и живот всегда болел, такой анекдот смешной!Дал Король задание - кто заберется на самый последний этаж небоскреба и не обосрется уже смешно да, да вы подождите лол - тому куча золота и тяночку впридачу. Отправились немец, француз и русский покорять вершину.Немец дошел до 30 этажа, не выдержал, обосрался, уехал к себе в Берлин.Француз дошел до 60, не смог терпеть, обосрался в штаны и поехал домой в Париж.Пошел русский. На 30 этаже захотелось срать - смотрит бутылка. Проявил русскую смекалочку и насрал аккурат в бутылочку. Идет дальше, опять приперло - смотрит коляска детская - ну что делать, навалил в коляску. Уже на 90 этаже, почти конец - и опять хочется срать, а поблизости ничего нет. Тогда наш герой снимает шляпу, срет в нее и выбрасывает из окна. Дошел таки до последнего этажа. А тем временем последние новости часа: Два бомжа убили друг друга за бутылку говна.ШОК! Ребенок насрал больше собственного веса.Осторожно, летает ШЛЯПА-САМОСРАНКА!
Приходит мужик к доктору. - Доктор, у меня в жопе рак живет, сделайте что-нибудь! Доктор посмотрел внимательно в анус и отпрянул в ахуе - Блядь, да у вас же там кирпич!! - Во-во, под кирпичем и живет сука.
>>3304203>Приходит мужик к доктору.>- Доктор, у меня в жопе рак живет, сделайте что-нибудь!>Доктор посмотрел внимательно в анус и отпрянул в ахуе>- Блядь, да у вас же там кирпич!!>- Во-во, под кирпичем и живет сука. Уссусь щас
Однажды в шумной переполненной аудитории профессор одного из университетов громко спросил: "Кто из Вас Альберт Эйнштейн?" Один человек неспеша поднялся и сказал "Блядь, тупорылые школоуебища, когда вы уже поймёте, что ваши "смищные" переделки - говно?". Этим студентом был Альберт Эйнштейн.
Как-то раз юный Сяо пришёл проситься в ученики. Учитель спросил его:- Что такое дзен?В ответ юный Сяо дотянулся до нефритовой шляпы и надел ее.- Как раз...- сказал учитель,и уебал Сяо бамбуковой палкой по писяо
Повар спрашивает повара:— Повар, какова твоя профессия? Ты милиционер?— Нет, — отвечает Повар. — Моя главная профессия — ПОВАР! А ты, наверное, врач, повар?— Нет! Йя повар!
Приходит мужик к доктору и говорит:- Доктор, у меня яйцо сильно распухло.- Ну, показывайте.-А вы смеяться не будете?- Нет.- Честно-честно?- Да нет же!После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует неистовый смех доктора, после чего больной говорит с довольным видом:- А больное не покажу!!!
Утро. По Темзе плывёт пароход. В капитанскую рубку входит пассажир: — Здравствуйте, сэр!— Здравствуйте, сэр!— Сегодня прекрасная погода, не так ли?— Да.— И на Темзе совсем нет тумана!— Совсем.— А как вы себя чувствуете, сэр?— Спасибо, сэр, отлично.— Позвольте взять у вас стаканчик воды?— Пожалуйста, сэр.— Спасибо, сэр!Пассажир наливает себе стакан воды и уходит. Через минуту возвращается снова:— И снова здравствуйте, сэр!— И снова здравствуйте.— Сегодня прекрасная погода, не так ли?— Да.— И на Темзе совсем нет тумана!— Совсем.— А как вы себя чувствуете, сэр?— Спасибо, сэр, отлично.— Позвольте взять у вас ещё один стаканчик воды?— Пожалуйста, сэр, берите.— Спасибо вам, сэр!Пассажир наливает себе ещё один стакан, уходит и через минуту возвращается:— И снова здравствуйте, сэр!— Здравствуйте.— Сегодня прекрасная погода, не так ли?— Послушайте, сэр, если вы так хотите пить, вы можете забрать у меня целый графин!— Понимаете, сэр, дело в том, что в моей каюте пожар…
Россия, 19 век нашей эры, уставший Александр I возвращается поздно вечером в свой дворец с бала, заходит в спальню, а там Кутузов ебет Наполеона. Ну император такой орет:— Скажите, товарищ главнокамндующий, а правда, что война?А Кутузов к нему поворачивается и говорит:— Всем война, а тебе на ебло говна.В народе с тех пор говорили: "Пришел Кутузов ебать французов".
Командир демонстрирует солдатам новый танк. - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Брандо! - Я! - Подними танк. Брандо говорит: "ЗА ВАРДО! ТОКИ ВА ТОМАРЕ, СОШТЕ, ТОКИ ВА УГОКИ ДАС. РОДА РОЛЕРА ДА!", швыряет танк в командира и орет: "РРРРРИИИИИИИИИ!!!!!"
Про психотерапию— Почему у тебя унылый вид?— А—а.. стыдно признаться... мочусь во сне.— Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.Через месяц.— Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.— Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.— Иванову ампутация правой руки.— Тюк!Подходят к следующему:— Сидорову ампутация левой руки.— Тюк!Далее еще к одному:— Петрову ампутация правой ноги.— Тюк!— Я сказал — правой!— Тюк!— Я сказал — ноги!— Тюк!— Я сказал — Петрову!— Тюк!
У психиатра: — Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия? — Владимир Путин. — Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у вас? — С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё—таки спросите, что меня беспокоит?!
Курит старый боцман, рядом юнга драит палубу.- Боцман, что ты куришь?- Волосы с пиз.ы любимой женщины...Через несколько дней юнга сошел на берег, обежал всех своихподружек, у каждой отщипнул, набил волосами трубку, довольныйвстал рядом с боцманом, курит.- Что куришь, юнга?- Волосы с пиз.ы любимой женщины...- Дай попробовать...(боцман затянулся)близко к жопе щиплешь, щенок.
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!Подскажи, что делать в такой ситуации.Боцман, покуривая трубку:- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!Боцман поворачивается к юнге:- Юнга! ... Я люблю тебя, юнга!!!
Про местных шизофреников На приёме у окулиста.- Мне нужна справка о состоянии зрения.- Справка о плохом зрении 100 долларов, справка о хорошем зрении 150 долларов.- Дайте обе.- Зачем же вам обе?- Одна для получения пилотского свидетельства, а другая для оформления инвалидности.
Двое нищих сидят бок о бок на улице в Риме.У одного на голой шее скромный деревянный крест, у другого на голове кипа, а в руках он держит звезду Давида.Многие люди идут, смотрят на обоих нищих, но кладут деньги в шляпу нищего с крестом.Проходит мимо папа, останавливается неподалеку, видит. что нищему в кипе никто не подаёт, подходит к нему и уёбывает ему с вертухи. Он ещё с прошлого раза запомнил братьев Гольдштейн.
Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только 1 слово в год. В то же время этот парень увидел девушку и влюбился в нее с первого взгляда. И вот он ходил год, второй третий, четвёртый, пятый, шестой, седьмой... Подошел к ней и признался:- У тебя хуй видно, в курсе?- Да.- Пизда.
- Доктор, скажите, у меня грипп?- ДА!!- Свиной?!!??!?- ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!
Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным. Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову, а там армяне в нарды играют.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен!Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит: и правда хуйня получилась, надо переделать.
Идет мужик по лесу, увидел дупло.Подошел к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.Тогда он хуй в дупло сует, а оттуда голос:- У тебя хуй видно, в курсе?Мужик в озере купается. Вдруг чувствует, кто-то его под водой схватил за яйца и держит. И голос откуда-то спрашивает:- Плюс два или минус два?Мужик нифига не понял, но подумал, что плюс лучше, чем минус:- Плюс два!Тут же отпустило. Доплыл, выбрался на берег, оттягивает плавки, а там четыре яйца!Что делать? Решил еще сплавать, чтобы его опять схватили за яйца, и на тот же вопрос ответить: "Минус два".Плывет к тому месту. Чувствует, опять его схватили. И тут голос:- Мужик, у тебя хуй видно, в курсе?
Турист приезжает в латиноамериканскую страну. Поселяется в отеле.Спрашивает у хозяина:- Мне бы пррдажной любви.- Двести песо, сеньор.Приводят к нему в номер горячую проститутку.Ебет он ее ебет. Она кричит:- Tempo!Турист думает: "какое ещё нахуй темпо? Чезахуйнябля"Она опять:- Tempo! Tempooooo!Он думает "бля, ей по кайфу наверно, походу темп надо увеличить".Жарит ещё сильнее. Девушка кричит:- Tempo! Tempo!Кончил. Наутро пошёл в библиотеку за словарем, интересно стало. Взял словарь и читает: 'Tempo - мимо"Быстрого Гонсалеза ебал кароч.
В псай вбросьте, вот потеха будет- Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?- Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов за час приема.
Бежит жёпа по лесу, видит мужик валяется, ну думается "заебись, щас похаваю", вдруг шум грохот откуда не возьмись материализуется гигантский Виктор Цой и огромной пастью заглатывает мужика и так же с грохотом исчезает, жёпа в ахуе спрашивает "Это чё было?". На миг опять появляется Цой: "Аллюминиевый огурец" и снова исчезает.
Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул: - А-а-а-а! И с удивление слышит в ответ: - А-а-а-а! Мальчик спросил: - Кто ты? А ему в ответ: - Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: - Ты пидор! А ему в ответ: - Ты пидор! Мальчик спрашивает у отца: - Что происходит? Отец улыбнулся и говорит:- Сынок, ты пидор. Гора, подтверди.И слышит:- Подтверждаю.
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.— Гена, а нас будут брить?— Вон у крысы спроси.— Крыса, а нас будут брить?— Да.
В автобусе бабка просит наркомана пробить билет, тот берёт и передаёт стоящему рядом матросу:— Слышь солдат, пробей билет.А матрос отвечает:— Я не солдат, я матрос!Наркоман испуганно возвращает билет:— Ничего не выйдет бабка, мы на корабле!
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.Посовещались братья и решили рыбку отпустить.Молвит старший брат:– Хочу мешок золота.Молвит средний:– И я хочу мешок золота.Младший же брат говорит:– А я хочу, чтобы рука тряслась!Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:– Хочу, чтобы голова тряслась!Исполнила рыбка их желания.Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:– Бля, меня внатуре залепило!
Муж приезжает домой из командировки. Жена в растерянности. Перед сном муж выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах. - Ты что тут делаешь? - Да я парашютист, зацепился за ваш балкон... - Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут
>>3304621> Как sage скрывать в автоскрытие постовВ кукле достаточно на иконку сажи нажать. В некукле - хз.
>>3302840Вы когда-нибудь eли муxомоpы? Я cepьёзно, они вкуcныe, как эти ваши антиcлавянcкиe чипcы, но пpи этом полeзныe.
>>3302837Гeнa и Чeбypaшкa пoпaли в тюpьмy.— Гeнa, a нaс бyдyт бpить?— Boн y кpысы спpoси.— Кpысa, a нaс бyдyт бpить?— Дa.
>>3305251Можешь.. Уже похуй.Раньше меня бесило, что аватарку воруют. Много кто картинки отсюда в вк заливает, потом долбоебы наципляют эти говнокартинки на свои авы вк.. Дико триггерило. Теперь похуй.
>>3305326Я перекат если что не буду пилить.оп.(в этом раздели были треды лицо анона, или мне показалось? даже странно наверное что я не заходил в этот скрытый раздел и не зависал тут. мб потому что я радчто1)
Иногда хочется написать я-и продолжить, особенно здесь(сейчас), почему то. Но я всегда бью себя по рукам и если и пишу то удаляю текст. Если я все же пишу на двачах, то я всегд. Странно видеть здесь умников, то есть, вы ходили у в универы и в школу не проебывали?
>>3305393Я пошутил, пролистал до 404. Треда -лицо анона не нашел, они же были, да? Платиновые и перекатные, я как зашел чот сблеванул, и ушел. Или этого всего не было?
>>3305401Это не шутка, может они по другому назывались. Но они же были, простой ведь вопрос. Я не на что не намекаю. Доска у вас просто 10 из 10 и так далее.
>>3305232>>3303017До чего же скатывается это аниме с каждой серией...................................
>>3305356>1и 2 вебмДавай моар этой хуйни.Коллаж запилю, где все в такт начинают трясти черепной коробкой. Если такие колажи есть, кидать не надо. Мне отдельна нада.
>>3306338А что поделаешь...Может пришло время прекратить постить танцульки и УСТРОИТЬСЯ УЖЕ НАКОНЕЦ НА РАБОТУ БЛЕАТЬ?
он пропердел уже весь дом. он жрет эти пельмени с пивом или орешки и потом садится в зале и начинает пердеть прям почти без остановки или наоборот сначала копит прям сидит и кряхтит и видно чо его уже разрывает а потом кааааак взорвет ядерную бомбу чо ажна уши закладывает! он пердит и ему нравится когда все проперженое. бабушка чобы не воняло когда он в комнате с ведром пельменей и бутылями пива садится, бабушка закрывает дверь и затыкает все щели тряпками чтобы не шла вонь но это мало помогает. концентрация его пердежей в квартире особенно в зале становится запредельной. один раз зимой когда окна были замазаны он обперделся так чо сам начал задыхаться но по скольку ему было лень вставать он кинул в оконное стекло бутылку пива и выбил его и так сидел и пил пиво в свое бездонное пузо. бабушка каждый месяу покупает ему по 10 трусов и зашивает старые, потому что они прогорают и разрываются от его пердежей. может быть есть какая нибудь таблеточка чобы пердежи перестали вырабатыватьсяа сегодня он вспомнил свою старую фишечку: он ложится на кровать прижимается жёппой к стене и пердит в стену. в стене уже трещина а куда пердит там коричневое пятно и обсыпалась штукатурка!!!. Он прям лежит минут 20 и начинает уже материться от того что ему разрывает давлением пузо а потом вот так орет "ххээээээээ" и делает очень мощный залп в стену. и слышно как по стене идет вибрация!!
>>3306454Я бы не стал пилить перекат. К тому же, такие треды могут создавать только альфахикки как я твой удалят.оп.
Танцульки живут лишь при хотя бы небольшим сопротивлении.х, сколько волн вайпа они уже пережили, рикардо тоже кста
Перекатываемся, хиканы>>3306592 (OP)>>3306592 (OP)>>3306592 (OP)>>3306592 (OP)>>3306592 (OP)>>3306592 (OP)>>3306592 (OP)
ПЕРЕКАТhttps://2ch.hk/ а s y l u m /res/2953557.htmlhttps://2ch.hk/ а s y l u m /res/2953557.htmlhttps://2ch.hk/ а s y l u m /res/2953557.htmlhttps://2ch.hk/ а s y l u m /res/2953557.html
