Сап, хикканы. Кто из вас выходит на улицу в ночные магазины, или в обычные? Для хикканов-социофобов два варианта опасные. Почему? Есть причины: 1- в ночной магазин лежит путь через тёмные безлюдные улицы, но там гопники, быдло и другие неприятные личности, 2- средь белого дня идти в полную людьми улицу, где вы на стрессе. Какой вариант лучше? "Не идти" не принимаются.
Не хожу, но, если бы пришлось, пошел бы ночью, разумеется. Прихвати с собой баллончик от опасных людей.А зачем хикки ходить в магазин?
>>3604543 (OP)Социальная инвалидность и должна доставлять неудобство, на то она и инвалидность. Закажи по интернету.
>>3604543 (OP)Я в посёлке живу, тут нет ночных магазинов. >в ночной магазин лежит путь через тёмные безлюдные улицы, но там гопники, быдло и другие неприятные личностиКогда очень нужно было нажраться, а на дворе ночь, ходил в пивнуху в город закупиться 1.5км примерно, в скопище всех перечисленных. Страшно, но ни разу никто не доебался, что риска естественно не отменяет, просто везло. Брал с собой два ножа и молоток, спрятав всё так, чтобы можно было моментально применить.>средь белого дня идти в полную людьми улицу, где вы на стрессеНе имею такой проблемы.>Какой вариант лучше?Очевидно -- дневной. Он минимизирует реальную опасность. Либо посылай родных, если есть возможность.
>>3604543 (OP)Выхожу иногда и ночью и днём, магаз напротив дома.> 2- средь белого дня идти в полную людьми улицуДнём быдланы на работе, опасаться нечего.
>>3604543 (OP) Не вижу проблем дойти до магазина днём. У меня он в метрах 20 от дома, так что топать недалеко. Алсо в моем не то чтобы много людей днём ошивается, разве что в выходные толпы бывают.не социк ни разу
Кун со сбитым режимом дня репортинг. Примерно засыпаю в 7-9 устра, а просыпаюсь в 14-18. Ну и нередко шареблюсь ночью в ближайший магаз. Иду в магазин, а там спереди по пути в темном районе тянка, начала оглядываться, суетиться, доходит до поворота и как сиганет. ЛОЛ.
>>3604632Помню, прошлым летом гулял ночью по окраине города, впереди меня шла тня. Она свернула на пешеходку, я за неймне в ту же сторону надо было, она меня не видела. Мне что-то в голову стукнуло, и я сменил свою обычную пошатывающуюся походку на ровную и плавную, двигал только ногами будто они несут меня по воде, остальным телом вообще не двигал. Тня, перейдя дорогу и свернув налево, повернулась на меня, я как раз выше под свет фонаря, весь в чёрном в капюшоне. Она на мгновение оцепенела за это же мгновение мелко дёрнулась и ускорила шаг, не сводя с меня глаз. Я просто прошёл прямо и скрылся за кустами.
>>3604543 (OP)Одному человеку не советую идти ночью. В первом случае пьяный мужик докапался с вопросами, во втором пьяный водитель решил припугнуть ускорившись на пешеходной дорожке. Фу, ненавижу все.
>>3604649В 6 утра разве что в твоей деревне мало народа. В относительно больших городах в 6 утра даже на окраине достаточно людей на улице.
>>3604652ахах,я примерно напаисал,откуда мне знать есть там народ или нет,когда я не выхожу на улицу.
Выхожу когда хочуДнем смысла нет очереди эти мерзкиеЛучше выйти ночью и спокойно все купить не ожидая по пол часа бабок и пиздюков с мелочью
>>3604543 (OP)> но там гопники, быдлоС моим ебалом и размерами только их пугать и остаётся, учитывая что они ёбла схлопывают когда просто слишком близко прохожу и потом продолжают говорить с задержкой в минуту. Ну максимум робко сижку попросят.
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?Если бы обоссали.С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассиршасказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик.
>>3604852Съебись социкТы даже сейчас ведёшь себя как законченная социоблядьМожешь начинать оправдываться мне не интересно
>>3604543 (OP)Я прямо сейчас пойду. Сегодня на ужин щи с консервированной говядиной сделаю. Лень курицу разделывать и с мясом возиться, месяц уже в морозилке валяется.
>>3604871Если ты не потомственный эскимос - твоя поджелудочная попрощается с тобой через две недели питания таким макаром. А если жрать столько жира в холодном виде, то отвалится не только поджелудочная, но и печень, желчный пузырь. В кишечнике начнутся процессы гниения - с пердежом и интоксикацией. Если жрать только тушенку - через некоторое время начнётся дизбактериоз и дрищ. Щи да каша пища наша.
>>3604871Клетчатка из круп и овощей не усваивается организмом, но необходима бактериям, которые живут в кишечнике, и превращают тушенку в то, что реально способен усвоить организм.
>>3604543 (OP)откуда в реальности хиккаря безлюдные улицы, гопники и прочие декорации ужаса из 90-х, которых я уже лет 20 не видел...
>>3604887Зай если не болит не значит что все в порядкеХорошо если так но мб у тебя некроз тканей и ты умираешь??та лааадн я сам супы лет 10 не ем
Дождь на улице и не кончается. В такие моменты жить хочется, хотя, судя по кашлю, мне осталось недолго.
>>3604896> судя по кашлю, мне осталось недолго.>ну не надейся прям так дешево отделаться, если у тебя не тубик и не саркома - то жить будешь - пока не охуеешь по полной
>>3604878>Если ты не потомственный эскимос - твоя поджелудочная попрощается с тобой через две недели питания таким макаром. А если жрать столько жира в холодном виде, то отвалится не только поджелудочная, но и печень, желчный пузырь. Че, серьезно? А если постепенно переходить?Видел на ютубе обратных веганам фриков, которые жрут 80% животного жира и 20% мяса
>>3604878>Если ты не потомственный эскимос>он потомственный дегенерат, а они ни диету ни режим не соблюдают
>>3604903Не знаю, я не пробовал.У меня всё готово. Мясные щи с сельдереем и травами. Сейчас перенесу к компьютеру и буду кушать.Кстати, секрет, а вы знали, что используете чёрный и душистый перцы неправильно? Попробуйте кинуть десяток горошин на сухую сковороду без масла, нагревайте её и ждите. Когда сковорода нагреется, горошины начнут набухать в пухлые круглые шарики, стрелять и кататься по сковороде. Почувствуете запах. Потом нужно взять ступку с пестиком (а если их нет, завернуть перец в бумажное полотенце и раскатать скалкой, надавив собственным весом) и смолоть их. И вот тогда перец отдаст весь свой вкус.
