Сап, /b/.Анон, почему я такой уродливый ? Я пытаюсь работать над собой, заниматься спортом, мазаться всякими кремами и так далее, но все равно я уродлив. Множество людей говорят мне, что я красивый и довольно привлекательный, но мне так не кажется. Каждый день смотря в зеркало, я вижу урода. И даже если думаю, что я красив, то чувствую изнутри что лгу самому себе. Из-за этих комплексов я боюсь, что у меня никогда не будет куна и я сам никогда не смогу устроиться в жизни. Последнее время я вообще просто плыву по течению и пытаюсь не задумываться о пустяках, но это слишком трудно. Я вешу в данный момент около 82 кг при росте 185 см и мне говорят, что у меня нормально телосложение, но смотря после душа на себя, мне хочется опять таки выпилиться из-за того что я жирный. Я уже сидел на голодовке и сбросил около 10-15 кг до этого веса, я занимался спортом примерно 2 месяца, но результаты были не особо впечатляющие и мой вес стал 78 кг, но потом вернулся к 82 кг. В данный момент я не имею возможности заниматься спортом из-за непостоянного графика и усталости после рабочего дня и испытываю дискомфорт по этому поводу. Свое лицо я умываю с утра и вечером, протираю разными кремами, даже садился на специальную диету, пытаюсь высыпаться, когда бессонница не тревожит. Но все равно мне не нравится мое лицо. Оно все в прыщах, огромных порах , нос картошкой, а глаза слишком мелки, губы выглядят иногда будто накачены(так одна тян сказала). Я могу и дальше говорить о своих минусах и может быть я уже выдумываю некоторые вещи. А еще я не особо умею общаться с людьми и мне кажется, что я уродец в плане характера. Я либо перебарщиваю и надоедаю, либо наоборот веду себя слишком скрытно с людьми. Я общаюсь обычно в жизни лишь с 2-3 людьми, которые меня терпят, но расширять свой круг общения надо для социализации. Я переживаю обо всем что сделаю или скажу в обществе. Я могу себя корить неделями из-за того что пошутил глупую шутку и может быть задел чувства человека, а иногда наоборот мне плевать, что я сказал человеку. Так же я не могу общаться долго с людьми, ведь они мне на скучивают в один момент и я теряю интерес к ним, даже если знал человека 3 года или 1 месяц, я начинаю их игнорить или сводить общение на нет. А с кунами дела страннее. А еще я могу влюбиться в любого куна, который хорошо ко мне относился или, если он со мной общается. Анон, я же вроде более менее нормальный, но почему мое отражение в зеркале вызывает у меня лишь отвращение ? Как перестать много думать о внешности ? Надо ли мне сходить к психиатру, который даст мне волшебные пилюли от таких проблемы ? Почему я такой уебок с людьми ? Можно ли найти куна, если у меня такие тараканы в голове ?
