Сап, двач, просто выговорюсь. Я безнадёжен. У меня нет целей в жизни, потому что за что бы я не брался - ничего не получается, нет никакой радости, окружающий мир испортил мою психику и я давно в глубокой депрессии (1.5 года), я во всём разочарован, везде вижу лишь бессмысленность, страдания и проч. Учусь на вышке, на которую кладу полный хуец на протяжении всей учёбы и очень странно, что всё ещё там учусь (на 3 курсе). Мне не нравится специальность, переводиться смысла нет, т.к. сдавал только русский, матан и обществознание, хотя сам склонен к техническим наукам, нежели к гуманитарным. Сейчас себя корю за то что в своё время вместо того чтобы уделять в школе время физике/химии, которые мне очень нравились, я постоянно бухал, распиздяйничал и в итоге начал встречаться с девушкой, ради которой и пошёл на гуманитарную специальность, дабы учиться вместе. Естественно, мы расстались, ещё 1.5 года назад. С мозгами у меня всё прекрасно, я всё схватываю на лету, есть куча идей, но из-за своего распиздяйства, лени и небольшой стеснительности нихуя не реализовал. Я не переношу позитив, он меня уничтожает морально, т.к. это полная наигранность, после которой наступает, естественно, расстройство. Зачем себя тратить на бредовые наигранные эмоции, если итог будет один и тот же, если этого делать не будешь? Может это я такой человек просто... Мне практически каждый говорит что я угрюмый, задумчивый, закрытый (благо хоть не лицемерный). Я могу пойти на контакты с людьми, но это бывает очень редко, т.к. мне поебать на окружение. Выслушиваю постоянные упрёки от родни, по поводу учёбы, по поводу "перманентного" задротства (раз в недельку в доту), по поводу того что не иду с ними на контакт, отмалчиваюсь, по поводу безынициативности и прочее. Меня в край всё заебало, я пытался хоть как-то изменить жизнь свою - летом пошёл работать, на заработанные деньги играл на ставках, в покер, но нихуя не получалось. Деньги проёбывал, работу тоже, в итоге к наступлению учёбы нихуяшечки не изменилось. Решил что всё так уёбищно, надо бросать учёбу к хуям и заявил об этом предкам, после чего, гонимый ссаными тряпками, шёл в универ башлять за все долги (я каждый семестр залетаю на пересдачи). Думал съебать в армейку, там научиться дисциплине, привести себя в адекватную физическую форму и по возвращению ехать ебашить куда-нибудь далеко-далеко вахтой, с утра до ночи, чтобы за несколько месяцев, а может и год, при достойной зарплате открыть потом свой маленький бизнес и заниматься тем, что мне нравится. Но ничего не вышло, долго срался с предками по этому поводу (2 месяца), но в итоге сдался и решил уже доучиваться с горем пополам. Скоро конец семестра, у меня опять нихуя не закрыто, я также проёбываю деньги в покере и на ставках ( благо небольшие суммы, но всё равно обидно очень) и немогу остановить себя, НЕ МОГУ БЛЯДЬ. Я себя очень за это корю, пытаюсь найти кучу выходов из ситуации, каждый день читаю и впитываю как губка тонну полезной информации, которая сможет мне помочь зарабатывать деньги на том, что мне нравится, но в очередной раз ничего не получается, у меня апатийное состояние и пиздец. Возможно, это от недостатка опыта, ну да ладно.. Ах да, ещё я мазохист, ибо кромсаю своё тело лезвиями/ножами/ножницами, на запястьях шрамы от окурков, а всё это из-за того что я коплю в себе эмоции месяцами и потом с очень горькими слезами их выплёскиваю, когда никого нет, и кромсаю себя как ёбнутый, дабы вернуть себя к жизни, больно, конечно, но свой эффект приносит. И я стал находить своё успокоение в анимешках, т.к. это нарисованная сказка, в которую легко влиться и прожить жизни их героев, и после концовки, со сладостью на душе, что всё кончилось так или иначе пиздую спать. Успокение в том, что я могу помечтать, забыться хоть на какое-то время от всё происходящей еботни и после очередного просмотра идти спать со спокойствием на душе, обдумываю и протакливая дальше ту сказку, которую я посмотрел сейчас, забываюсь и засыпаю. Но с утра наступает тот же самый пиздец, то же самое депрессивное состояние и всё точно также, ничего не меняется, возможно я уже давно сошёл с ума. Я не помню когда последний раз улыбался перед сном или после того как проснулся.. Эх, это было так давно, а сейчас составляющие моей жизни - мрак, неудачи, депрессия и ненависть к самому себя. Ты можешь сказать анон, что у меня есть крыша над головой, вода, жратва и интернет и я просто типичный сопляк, возможно это и правда. Спасибо, что выслушал, стало легче, лезвие я положил обратно в шкаф.