Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало. Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.

Если паста твоя авторская, анон, то это только приветствуется!

>>144621012
Лей пасты про говно. Ну же анон.

Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль

паста про вована хохловерсия

А я полюбляю обмазуватися несвіжим лайном та дрочити. Щодня я ходжу по вулицяx з чорним мішком для сміття та збираю в нього усе лайно, що бачу. На два повних мішки цілий день іде. Але, коли після важкого дня я приходжу додому, йду у ванну, включаю гарячу воду…ммм і звалюю в неї свій скарб. І дрочу, уявляючи, що мене поглинув єдиний організм — лайно. Мені взагалі здається, що какашки вміють думати, у них є свої сім'ї, міста, відчуття, не змивайте їх в унітаз, краще поселіть у себе, говоріть з ними, пестіть їх…. А вчора у ванні мені приснився дивний сон, неначе я пірнув у море, і воно перетворилося на лайно, риби, водорості, медузи, все з лайна, навіть небо, навіть Аллах.

Вчера отцу признался что я гей. Он выглядел покинутым и лишь спросил:
«У тебя парень есть?»
Я грустно ответил что есть.
Он спросил еще
«И ты его прямо в пердачелло?»
Я кивнул.
«Долбишься в сракотан?»
Опять я грустно кивнул.
«Теребишь его в попчанский?»
«Ебошишь его в шоколадницу?»
«Месишь черное тесто с перцем?»
«Заезжаешь на ночь в Попенгаген?»
«Смотрел фильм Чарли и шоколадная фабрика?»
Я послал нахуй отца и ушел.

Сегодня отцу признался что я прыщеблядь. Он выглядел покинутым и лишь спросил:
«У тебя годный софт хоть есть-то?»
Я грустно ответил что нет.
Он спросил еще
«А игры?»
Я покачал головой.
Он что то пробубнил под нос и ушел.
В квартире уже несколько гробовая тишина.

>>144621108
Всегда проигрываю как в первый раз.

Прекращаю бампать пастами, иначе тред обесценится. Это должна быть сокровенная паста для тебя, анон.

>>144621933
Я больше всего люблю арпеджиою. Узнал про нее в 2011 почти сразу после прихода на сосач

>>144620885 (OP)
Друзья, вам не кажется что вы заигрались, а? Ну давайте разберем по частям, вами написанное. Начнем с того, что не стоит вскрывать эту тему. Складывается впечатление, что вы молодые, шутливые, контуженные и обиженные жизнью имбецилы, которым все легко. Вот сто раз наверное это уже говорили, но не раскачивайте лодку. Потому что если раскачаете, то будет плохо, и плохо будет всем. Могу вам и в глаза это сказать, готовы приехать послушать? Вы уже совершенно ничего не замечаете в своем кровавом угаре. Остановитесь и будьте людьми. Сюда лучше не лезть. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Вся та хуйня вами написанная - это простое пиздабольство, рембо вы комнатные. От того, что вы много написали, жизнь ваша лучше не станет. Есть система, которая реально работает, не нужно ломать эту систему. Потому что последствия будут самыми печальными. Пиздеть - не мешки ворочить. Много вас таких по весне оттаяло. Про таких как вы говорят: Мама не хотела, папа не старался. Вникайте в моё послание вам, постарайтесь проанализировать и сделать выводы для себя. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых – стоп. Остальные просто не найдут.

>>144622052
достввь. давно не читал

>>144622123
Лол, первая в треде

бамп

паста про парня, который насрал в портфель ЕОТ, а потом свалил все на учителя.txt

Однажды в маршрутке на меня или сквозь меня, хуй знает пялилась тян. Она была не слишком красивой, но и не страшной. Меня это очень радовало, но старался не показывать улыбку. Пришло время рассчитаться с водителем, я достал деньги, и тогда мне жутко захотелось подарить немного денег ей. К сожалению, у меня с собой было около 500 долларов, так что я протянул ей стодолларовую купюру и сказал: "Я угощаю". Она с удивлением посмотрела на меня и переспросила: "Что?" Я мигом покраснел и промямлил: "Ну, вам надо?". С небольшим презрением в голосе она ответила: "Нет". Следующие минуты до остановки я старательно смотрел в окно, а на остановке выбежал из маршрутки.

>>144622352
Годно. Спасибо что напомнил

>>144622433
А вот и первая паста про омежек

Вот эта дико доставляет.

На завод не хочу, там надо кислородные баллоны маслом натирать, если не натрешь, тебя на кран-балке повесят. И в цистерне заваренной похоронят, под музыку из фильмов американских. А спецовку-то рядом в гроб положат. Начищенную, парадную. Красивую. С подливой. Ребята, идите на завод.

Практикантам в кашу керосин подливают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после смены в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по цеху. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и ручки на станке крутить. И в попу друг друга чпокают.

Если ты попал в цех — считай твои дни сочтены. Утром сварка, перед обедом фистинг. На обед стружка. После обеда — наматывание на вал. Без премии оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня увольняют. Блядь.

Когда начальник женился, Петровича заставили шашлыки жарить. Над бункером с углем. А он ничего не знает, жарит. Гидрант отключен, ибо мороз. А начальник с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала в масло, глаза закатила, изо рта кислород. Жена красивая. Была. Когда хоронили, электрики фазы на кислородные баллоны кидали. Их тоже потом уволили.

Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если прораба привязали к станку — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.

Сегодня зарплату выдавали. Наебали. Суки. Выдали метиловым спиртом. А рабочим надо план выполнять, они же там друг друга поубивают блядь! Решили им электроинструмент не давать, выдали по ватнику. Так эти долбоебы одного практиканта насмерть ватниками забили. Насыпали внутрь ворованого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.

Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то кота маслом натирает. На полу тоже масло. Плакат с голыми бабами. Напротив плакат с терминатором в расплаве. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Всю предыдущую смену уволили, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп технолога. Вот такой наш ленинский уголок.

Зачем нужно работать? Чтобы не пиздели. Гуманитарии. Будут по интернету ходить, целенаправленно работяг подъебывать. Суки. Пидоры. Пост тупой напишет, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И забанить его не смогут, он же не человек. Только выслать в степь и там унижать@насмехаться над ним. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И гуманитарии.

Кто не курит, тот работает. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.

Если проебаться от наряда, можно в халтуру. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут на склад, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать ГОСТы. И пиздят. Напильниками. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.

Кому крановщица рукой не помахала, тому яйца отрезают. Обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Пилами. Ржавыми. Их потом можно будет в бытовке повесить. А крановщица все равно не запомнит.

Кто спиздит цемент — тот царь. Имеет право носить белую каску. С ним всегда здороваются за руку. Он кушает первым. Начальник при встрече ему в ноги кланяется и обращается «господин прораб». Царь всегда катается на кран-балке. После смены царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал весь цемент, пидарас пассивный.

Правильно говорят, что кто на заводе не работал, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до пенсии дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до пенсии, у того ни одного пальца нет. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.

На питание рабочего государство выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает начальник. Еще половину — шлюхи из бухгалтерии. и доходит до рабочего 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают стружкой, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без премии.

1) Крадущийся тигр, затаившийся дракон.

Самый ебанутый учитель у нас был трудовик. Так что уроки труда это то, что мы всем мужским коллективом класса вспоминаем с удовольствием.
Самый запомнившийся момент это то, когда мы решили распилить верстак. Стоит отметить, что наш класс почти целиком состоял из тихих, спокойных учеников. Были только пара-тройка отличавшихся в гопническую сторону человек. Вот один из них (назовем его Димон) и стал исполнителем.
Урок проходил примерно так. Учитель выдавал задание и уходил в свою каморку квасить чтобы ему ненароком в ебальник стул не прилетел. Но периодически возвращался, чтобы проверить, не начали ли еще раскручивать станки. Значит выставили мы на шухер одного шустрого парнишку. И начался эксперимент, по измерению скорости распиливания верстака. Вокруг собралась толпа людей. Димон начал работать ножовкой.
Работа шла не очень шустро. Димон своим мозгом понял, что его положение не очень удобно для достижения максимальной эффективности. Поэтому он встал обеими ногами на верстак, откорячив свою сраку к выходу. Ножовка стала двигаться быстрее и уже была почти в середине верстака.
И тут один мой друг замечает, что трудовик-то все время был в классе. Просто все были поглощены разгромом мастерской, что не заметили, что он и не вышел.
Трудовик стоял со всей толпой и спокойно наблюдал, как пилится верстак. Когда мы его заметили, мы просто прервали эксперимент и разошлись по мастерской тихо откручивать болты со станков.
После мы предположили, что наш бухарик не так прост и проходил подготовку в школе ниндзь, где и научился тихой ходьбе и неожиданному возникновению в любых местах.

Примерно в том же месяце мы решили развести в мастерской костер. Но мы же не лохи какие-то зажигалкой пользоваться (да и не было ее ни у кого, ибо курили только двое и то иногда, чтобы выебнуться). Поэтому поджигать надо было от искры, чтоб как Бер Гриллз (хотя тогда о нем еще никто ничего не знал).
Под дисковой пилой лежала куча опилок. Вот и заготовка для костра! Искра хорошо высекалася при соударении двух напильников с треугольным профилем (так была больше вероятность соударения гранями).
Это мы выяснили в процессе фехтования напильниками. Тогда был популярен сериал "Горец". В фехтовании участвовали трое. Двое пиздились напильниками, а третий напевал мотив группы Queen из этого сериала.
Так вот значит собралась опять толпа и стали смотреть, как сейчас будем масленицу праздновать. Один с двумя напильниками херачит искры над опилками, другой по привычке напевает Квинов. Ждем тепла.
И тут внезапно (!) повторяется предыдущий сценарий. К толпе тихо подходит трудовик и начинает наблюдать. Видно, тоже зима ему надоела. И через минуту он понимает, что что-то не то. Не так должен урок труда проходить! Стоит отметить, что на этот раз все были поглощены процессом и даже шухер не выставили (ибо тот, кто стоял на шухере в тот раз, сейчас разводил костер).
Действо прервалось его криком, что мы портим напильники. На угрозу пожара емы было похер. Под общий гогот он костровому поставил два (ржал даже наказанный) и потребовал купить школе два новых напильника. Костровой забил на это дело и даже не рыпался.

>>144622703
2) Подставка

Как-то раз трудовик решил, что оценки надо ставить за что-то сотворенное(в хорошем смысле), а не за то, что от тебя было меньше всего урона. Поэтому он раздал всем задание сделать что-нибудь. Фантазии придумать задание для всех у него не хватило. Поэтому добрая половина класса просто положила хуй (тогда еще пиструн) на это. А другая половина решила схалявить и сделать что-то совсем простое. Я со своим другом (тем, который засек трудовика во время распиливания верстака) решили сделать кубический корпус из фанеры на отъебись.
Сказано, да не сделано. Весь урок мы пинали (хуи) пиструны. И вдруг трудовик решил в конце урока проверить, кто что сделал и даже поставить за это оценки. Первая половина сказала, что они ничего не сделали. И получили свои заслуженные тройки. А вторая начала приносить то, что успели криво напилить. У меня с другом было нихуя. На вопрос, что мы сделали, мы отвели, что выпилили одну стенку корпуса. На просьбу показать результат мы не растерялись и сказали "Сейчас принесем". Зайдя в соседнюю мастерскую, мы порылись в помойке и нашли в ней заготоку, похожую на квадрат. Ее мы трудовику и показали. После того, как он нам поставил положенные пятерки, мы выкинули этот квадрат обратно в помойку и удалились на следующий урок.
Стоит отметить, что другие классы были еще наглее, чем наш. Так что после выходок параллельного класса трудовик слег в больницу на два месяца.

К концу четверти все-таки нужно было показать законченное изделие. Но мы с друганом все время сдавали доски из помойки. Конечно, можно было эти доски сколотить гвоздями и выдать за произведение современного искусства, но мы понимали, что трудовик не поймет такого хода. Поэтому мы все-таки взялись за голову и начали мастерить подставку для цветов.
Состоять эта подставка должна была из трех досок: две доски вставлялись перпендикулярно друг другу крест-накрест(типа ножки) и еще одна доска была сверху(на нее горшок с цветком и ставился). Сейчас я уже себе руки на место поставил, когда жизнь приперла, а тогда я только лобзиком умел красиво выпиливать. Доски были из ДСП. Вы должны представлять, что это такое. Когда криворукий школьник из ДСП что-либо выпиливает, то из этой поделки неизбежно будут торчать всякие стружки, которые так и норовят впиться в палец. Как следствие, в собранном виде это выглядит необычайно уебищно. Наша херня не была исключением. Стоит подробнее описать особенности работы в школьной мастерской.
Так как трудовик уходил к себе в каморку, то найти что-либо из инструментов было нереально. Поэтому все руководствовались знаниями, полученными из кислотных советских мультиков. Так что наш класс за работой выглядел как праздник творчества у даунов: кто-то хуярил ногами свои заготовки, чтобы "подровнять их", кто-то использовал рашпиль вместо рубанка. Все сопровождалось кривляниями особо одаренных, которые работать не хотели из принципа.
Подставка получилась, мягко говоря, не очень. Табуретка высотой сантиметров 15 (потому что других досок мы не нашли), с квадратной площадкой (для цветка, конечно, лучше бы подошла круглая, но как вырезать круглую заготовку из ДСП никто нам не объяснил). Цветок бы чувствовал себя надежнее, если его просто поставить без горшка на пол, чем в горшке и на нашу подставку. Альзо цветок на такой подставке можно хорошо пинать ногой, как мячик для гольфа клюшкой: высота идеальная. Вся подставка была сколочена гвоздями, которые мы нашли на полу. Некоторые гвозди даже не пробили насквозь саму подставку, чтобы скрепить ее с ножками. И со всех сторон торчали заусенцы, да и шляпки гвоздей как-то криво торчали.
Приносим мы ЭТО трудовику. А он ВНЕЗАПНО говорит, что мы молодцы. Только вот не гвоздями надо а шурупами прикрутить. Но мы долбоебы решили пойти на принцип и сказали, что, мол, мы так оставим. И так все держится. Трудовик не понял нашего упорства и начал орать, что мы ничего не понимаем, что тут все развалится. И лично выдрал гвозди. Теперь у нас был не просто урод, а дырявый урод.
Трудовик выдал саморезы и сказал, чтобы мы все это скрутили. И тут мой друган сказал, что в таких делах нужен компромисс. И захуярил саморезы молотком.
До конца четверти оставался еще месяц, за который мой друган на соревнованиях по карате схватил в ебальник и пролежал до конца четверти с сотрясением.
В итоге мне по трудам поставили три, а ему четыре. ОН ЖЕ ЛЕЖИТ ТАМ БОЛЬНОЙ, ЕМУ ТРОЙКУ ЛУЧШЕ НЕ СТАВИТЬ, А ТО ОН РАССТРОИТСЯ.

>>144622744
3) Грабельный дождь

И еще про одно из развлечений на уроках труда. Называется "грабельный дождь". Изобрел его все тот же персонаж, который стоял на шухере и разводил костер.
Каждую весну и осень всех выводили на улицу убирать территорию. За каждым классом был закреплен свой участок, с которого мы сгребали жухлые листья. Всем выдавался инвентарь. В основном это грабли. Еще четверо ходили с двумя носилками. Они относили листву (и собачьи катяхи) за сарай, где у нас был участок. На участке росли какие-то кусты, но кто о нем заботился, никто не знал. В советские времена, по-видимому, там была практика по растениеводству. Но к нашему времени единственное, что практиковалось, так это забота о компостной куче.
До изобретения "грабельного дождя" основным развлечением было швырнуть найденным катяхом в стену школы или проткнуть обувь граблями или вилами.
Суть изобретения заключалась в том, чтобы бросить граблю вверх так, чтобы она зацепилась за ветки дерева и осталась там висеть. Так можно было накинуть от трех до пяти грабель. После чего их нужно было снять, потому что в конце урока сдать инструмента нужно столько же, сколько получили. Грабли снимались с дерева ударом ноги с разворота. Многие грабли зацеплялись слабенько. Так что после удара можно было наблюдать падение с дерева садового инструмента. Но некоторые грабли все-таки капитально там застревали. В итоге орава восьмиклассников пиздила дерево. А другая прочесывала ветви граблями, пытаясь зацепить застрявший инструмент. Проходящие мимо школы бабки охуевали с этого зрелища. Зато школоте экстрим и незабываемые воспоминания на всю жизнь.

Худшие пасты эвар

Помню, в детстве, лет 5 или 6 мне было, мы с друзьями играли в докторов, лол. Запилили во дворе между лавочкой и стеной дома что-то вроде полевого госпиталя. Накрыли брезентом, натащили медикаментов: листья подорожника, таблетки какие-то кто-то притащил из дома. В общем, все как в лучших частных клиниках ДС. Ну, и стали думать, кого же, собственно, лечить, и самое главное: от чего. Решили лечить меня. Я разделся (операционная же) и лег на землю, а двое посонов-хирургов, приступили к операции, суть которой сводилась к следующему: натолкать мне в анальную шахту как можно больше листьев и таблеток. Ну, лежу я значит спокойно, делаю вид, что под наркозом. И тут во двор выходит бабушка и идет прямо к нашему госпиталю. Слава Аллаху, Айбалиты быстро сообразили в чем дело и накрыли мою голую, нафаршированную листьями жопу, тряпкой. Бабушка позвала меня кушать и пришлось перенести лечение на другое время. Уже вечером, купаясь, я пытался выковырять из задницы все, что они туда напихали, а это было весьма непросто.

Один раз, познакомившись на мамбе с телкой, пару дней попереписывались, потом она меня позвала к себе, на чашку чая. Она студентка, приехала в мой Мухосранск учится и снимала квартиру с какой-то своей подругой. Ну я приехал, сгонял за пивом, мы посмотрели какой-то мультфильм и совершенно неожиданно я ухватил ее за сиську, а она меня за мпх, спросила есть ли у меня гондоны. Ага, бля, я без гондонов к ней приехал, дура. Выебал ее на кухне, потом еще попили пива и пошли на второй заход. Мой хуй уже был не такой каменный, как в первый раз, но тием не менее я нацепив гондон ринулся в атаку, попыхтел, вытащил и немного удивился, когда не обнаружил контрацептив на положенном ему месте. Пошарил рукой у кресла, думая, что может он спал, когда я вытаскивал - естественно рядом с креслом его не было. Тут я немного смутился и сказал тян, что, мол, у меня кажется гондон спал и в тебе остался, лол. Тян только хихикнула и предложила вытаскивать - так я и провел следующие 10-15 минут, сидя на корточках, голый, со свисающим хуем, между раздвинутых ног тян, ковыряя в ней сначала пальцем, а потом обратной стороной вилки, телка только хрюкала, видимо ей нравилось, когда в ней ковыряют. Наконец вытащил, оделся и съебался в ночь. Больше я ее не видел. Трустори. У меня есть еще парочка подобных, как в кабине экскаватора драл бабу, в плацкарте поезда, в лифте, в коридоре офиса, на конференции, да много где.

>>144622925
Лей свои.

>>144623302
Я?

У меня, например, первый раз был годным и стал приятным воспоминанием на всю жизнь.

Началось все с уборки классного кабинета. Я готовился к новому учебному году в девятом классе. Накануне первого сентября, училка собрала всех кого смогла, для уборки нашего класса. Он был из тех, что находились в самом конце коридора, обычной Н-образной, совковой школы. Маленький и без стандартных окон, выходящих в коридор.

Классная собрала всех кого смогла, но в какой-то момент, сама съебала по срочным, домашним делам. Естественно, все остальные съебали сразу же после нее. Я остался один, поскольку дома делать было нечего, а гулять не хотелось. На улице, хоть и было солнечно, но дул холодный ветер. Я почитывал, спизженный у сестры, глянцевый журнал и залипал на пылинки, пролетающие через солнечные лучи.

Внезапно вернулись две одноклассницы, которым тоже не хотелось пиздовать домой, к домашней работе. Мы жили в мухосранске, у многих были частные дома и этой самой работы всегда было с избытком. Особенно в конце лета. Огороды там и все такое. Некоторое время мы сидели втроем, пили чай из термоса и хавали бутерброды. Все это нам оставила училка. По ходу дела принялись обсуждать статьи из журнала, гыгыкая и перешучиваясь. Потом, одна из девчонок съебала и нас осталось двое.

Одноклассница, с которой я остался, была из тех, которых я называю "фифа". Они строят из себя принцесс, но сами по себе добрые и простоватые. Загорелая кожа, хорошая, тугая фигура. Обыкновенная, сельская девчонка, еще молодая и не увязшая в этом самом селе по горло. Помню, она люто-бешено боялась гусей и бегала от них с дикими воплями. А гуси ее наоборот любили и всегда бегали за ней, задорно гогоча. Лол. И вот, сидим мы вдвоем, лениво просматривая мой журнал и о чем-то болтая. Наткнулись на статью, в которой рассказывалось о способах разнообразить и оживить половую жизнь. Где-то там нашлось слово "Куннилингус". Зашел разговор о том, что это вообще такое. Ну а хуле, конец девяностых, село. Никаких интернетов с сотнями прона, журналов и прочего добра не было. Но я то был просвещен! У меня дома был видеомагнитофон и кассеты для взрослых, привозимые моим отцом - моряком, из заграничных рейсов. Ну и в целом, среди парней секс обсуждается более живо, чем среди девчонок.

>>144624031

В общем, объяснил однокласснице, что куннилингус, это когда парень вылизывает писечку девушке. Мы принялись обсуждать эту тему в полушутливой манере, все больше углубляясь в детали. Тема вызвала у моей подруги живой интерес и в какой-то момент я, на половину в шутку, на половину всерьез, предложил попробовать. Точнее говоря, это была просто шутка, но я был готов к тому, что она может и согласиться. Я вообще был немного аутист и сам не всегда понимал, говорю я всерьез или нет. Помимо этого, я часто залипал и смотрел на все что меня окружает, слегка похуистично, как в прочем и любой ребенок в таком возрасте.

Короче говоря, сначала она отнекалась шутя. Но потом, видимо, интерес переборол смущение и она спросила, на самом ли деле я умею лизать писечку. Практики у меня не было, но теорию я тогда уже знал на отлично, в чем честно ей признался. И она согласилась попробовать, тут же выставив кучу условий: Не смотреть, руками не трогать, не нюхать, не шевелиться и вообще, не дышать. Я, в принципе, не горел желанием лизать чей-то бутончик и не считал это каким-то возбуждающим и сакральным действом, поэтому на все ее просьбы лишь пожимал плечами. Взамен попросил лишь ополоснуть свое междуножие. Тут до нее дошло, что придется снять трусики и она впала в легкое оцепенение, поняв всю интимность ситуации и начала нервничать. В конце концов, подмылась и встала, облокотившись попкой о парту, слегка расставив ноги и приподняв подол платьица. А я уселся на коленки перед ней, наклонившись вперед, что бы просунуть голову меж ее бедер и достать писечку ртом. Глаза я держал закрытыми, как она и просила. Уткнувшись носом в лобок, пару раз прикоснулся языком к писечке и спросил как ей? Сказала что щекотно. Тогда я продолжил, пытаясь просунуть язык между створками и когда у меня это получилось, я принялся дотошно исследовать каждую складку. Мне было любопытно. Это не возбуждало и не смущало. Я был спокоен, и заинтересован. Что там было с моей одноклассницей, мена вообще не волновало. Хотя она и верещала время от времени, что-то вроде, НЕ ЛЕЗЬ ТУДА или НЕ ДАВИ ТАКИ или ГЛАЗА НЕ ОТКРЫВАЙ Я как бы и забыл про нее, увлекшись ощущениями на кончике языка. И в конце концов она утихла Все действо продолжалось в гробовой тишине.

Писечка была очень мягкой, теплой и совершенно пресной на вкус. А если я просовывал язык достаточно глубоко, то чувствовал, как створки сжимают его. Я даже нашел клитор, что посчитал важным достижением. Такое задумчивое, отстраненное исследование продолжалось пока я не услышал легкий стон своей подруги. Даже не стон, а возглас удивления. Тогда я остановился и подняв голову, спросил что случилось. Сказала, что ничего такого. Я переспросил, было ли ей приятно. Тогда она честно сказал, что ей понравилось и стон сам собой вырвался. Помимо этого, она поржала над моим влажным подбородком, сказав что я слюней напускал. А я ответил, что это не от меня, а от нее, что жутко ее смутило. А может удивило. Но она тут же замолчала, прикрыв рот рукой. Но я приметил ее тяжелое дыхание и зарумянившееся лицо. За одно, ощутил как затекло тело, от прибывания в такой неудобной позиции, особенно шея и побаливали, от напряжения, язык и челюсть. Тогда я решил, что пора заканчивать ибо каждый уголок писечки я обследовал и ловить в такой дикой позе больше нечего.

>>144624063

Одноклассница моя, судя по выражению лица, огорчилась, но требовать продолжения не стала. Спросила только, чому так мало и было ли мне неприятно. Я объяснил, что неудобно и скучно, но вообще забавно. А она ответила, хоть и смущаясь немного, что ей было довольно-таки приятно и показалось мало, но ноги и правда побаливают от напряжения. И недолго думая, предложила пойти к ней, дабы продолжить в более удачной обстановке. Утро, родители на работе, а мелкая сестра играет у дяди. Я согласился. Домой все так же не хотелось да и вообще, провести время в таком пикантном действе, всяко интереснее, чем слоняться из угла в угол или плевать в потолок. По пути к ее дому, моя одноклассница, судя по всему, чуть расслабилась и жужжала мне о том, что она чувствовала, как было особенно приятно, а как просто щекотно. Я, в свою очередь, сказал, что писечка довольно приятно на ощупь, совсем не пахнет и весьма сильно течет. Потом мне пришло в голову попросить об ответной, равноценной услуге. И получил резкий отказ и ворох объяснений, что это смущает, пугает и вообще, ее может стошнить. Меня и вправду испугала такая жуткая перспектива и я больше не стал об этом говорить.

Кстати, когда уходили из школы, заметили, что не заперали дверь в классе и немного прихерели от мысли, что было бы, застань нас кто-нибудь за нашим действом.

Так болтая и залипая на лужи на дороге, я пришел к однокласснице домой, что бы облизать ее писечку. Ситуация казалась мне комичной и я смаковал чувство нелепости происходящего, пока моя подруга готовила нам чай. Потом она вернулась, мы обсудили технические тонкости предстоящего процесса и приступили к делу. Уже без всякого смущения, она лихо уселась поперек кровати, упершись раскинутыми ногами в пол и подложив под спину подушку. А я присел рядом, удобно упершись руками о край кровати и начал играться с ее промежностью. Глаза я уже не закрывал и с удовольствием глазел на раскинувшуюся перед моим взглядом картину. Бедра, живот, светлый пушок на лобке, совсем не кучерявый и росший, почему-то с пробором посередине. Совсем не так, как в порнухе. Иногда я отстранялся, что бы перевести дыхание, и рассматривал налившуюся кровью писечку, и румяное лицо своей подруги. Ее глаза, в отличии от моих, были закрыты и она, тяжело и прерывисто дыша, самозабвенно придавалась процессу.

В какой-то момент я заметил что от всего происходящего у меня случился стояк. Я почувствовал что здорово возбудился и начал не просто, аккуратно исследовать языком писечку подруги, а настойчиво вылизывать ее, целовать и посасывать клитор. Хотелось даже прикусить его, но я побоялся. К тому времени, ее ноги уже лежали у меня на плечах, а мои руки переместились на ее живот и бедра. Сама она уже сильно намокла и постанывала. Хотя, скорее, охала и ахала.

>>144624114

В очередной раз переводя дыхание, я решил глотнуть чаю, потому что в горле сильно пересохло. Кружка была почти полной и чай не успел остыть. Я сделал пару глотков и заметив вопрошающий взгляд подруги, тут же вернулся обратно и впился губами в ее бутончик. Реакция была неожиданной. Подруга выгнула спину, схватилась за мои волосы и громко простонала. Я перепугался и не понимал, что за херня случилась. Спрашиваю, что такое? А она, пытаясь справиться со сбившимся дыханием, говорит что горячо и дико приятно. И требует повторить. Когда я понял, что это была реакция на приятные ощущения, то возбудился еще больше и несколько раз повторил трюк с чаем. К слову, с холодной водой тоже работает. Да и вообще, неважно кто кого удовлетворяет ртом. Игры с горячим и холодным - просто охуенны. До сих использую этот грязный чит.

В конце концов, мы дошли до такой стадии, что подруга уже начала довольно страстно стонать и упрашивала действовать быстрее и жестче. Я начал ритмично водить языком по ее клитору и в какой-то момент она напряглась и сжала мою голову своими бедрами. А потом судорожно оттянула меня от своей промежности и застыла, прижав к писечке ладошку. Потом обмякла и расслабилась, широко раскинув конечности. Я был зачарован. Впервые увидел женский оргазм. Правда, когда я спросил, был ли это таки оргазм, она ответила что не уверена, но было очень приятно. Пока она приходила в себя, мне пришло в голову хорошенько рассмотреть ее бутончик и я, ничуть не стесняясь, раздвинул ее створки средним и указательным пальцем и увидел нежно-розовую, сочащуюся соками, внутренность писечки. Вот эта картина, распластанного, безвольного тела и бесстыдно раскрытой вагины, окончательно сорвала мне башню и я предложил заняться сексом. Точнее, я лишь робко спросил: "Давай я туда попробую войти". На что, моя очнувшаяся одноклассница ответила непониманием, а когда до нее дошла суть моего предложения, запротестовала. Я конечно огорчился, даже обиделся, но настаивать не стал, хотя мой член раскалился до красна к тому времени. Я уже думал как мне побыстрее добраться домой и всфапнуть.

Не желая терять время на разговоры, я схватил рюкзак и почесал на выход, сказав, что пошел домой. Одноклассница, видимо поняв, что как-то нехорошо получилось, вскочила и побежала за мной, прося не уходить так быстро. Начала спрашивать обиделся ли я. Я отнекивался. Единственное чего я хотел - фапать. Но одноклассница не унималась и не хотела меня выпускать. Я уже спрашиваю, мол чего тебе еще надо-то? Она отвечает, что не хочет, что бы я на нее обижался. Я объясняю, что вышло не честно и я не обижаюсь, а просто расстроен и хочу домой. Тогда она меня сзади обняла и начала оправдываться, что я ей сделал приятно, а она не может меня отблагодарить и ей тоже теперь грустно от этого. Потом сказала, что просто страшно да и вообще, секс это ж серьезно. Я говорю, не хочешь - не надо, у меня все равно уже желание пропало и я домой хочу. А она меня обратно в спальню тащит, говорит, подожди, сейчас чаю сделаю и что-нибудь придумаем.

>>144624150

Я к тому времени совсем остыл и пребывал в состоянии прострации. Да и интересно стало, что она собралась придумывать. Поплелся обратно, пить чай. Залетает подруга с чаем. Начинает снова спрашивать, не злюсь ли я. Говорю, что нет и вообще уже похрен. Она выдает: "Ну чего ты так? Я просто переживаю за тебя." Сижу - молчу с покер фейсом. Хотя тогда еще даже слова такого не было. Она тоже притихла. Внезапно выдает: "А я трусики, до сих пор, так и не одела." И улыбка до ушей. Мне тоже это показалось забавным. Улыбнулся и ей, видимо, тут же полегчало. Спрашивает, не хочу ли я повторить. Я чуть чаем не подавился от такой наглости. Говорю, а не приборзела ли ты, подруга? Она говорит мол, если мне так же приятно будет - разрешу все что захочешь. Но только в первый и последний раз. Согласен? И уже на подушку снова откидывается и платье задирает. У меня что-то замыкает и я чувствую, как мой дружок только от этих разговоров, снова подыматься начинает. Ок, говорю. Тебя за язык никто не тянул. Только мне в туалет надо сбегать. Пошел, сполоснул своего дружка, в предвкушении первого секса и вернулся обратно. Присаживаюсь снова рядышком и опять начинаю играться с ее влажной писечкой. Развела она меня таки на третий раз.

Но на этот раз, она возбудилась гораздо быстрее и уже спустя пару минут, во всю получала удовольствие. Да и и у меня, с самого начала был жар между ног и легкое головокружение. Я жадно вылизывал ее промежность, целуя внутреннюю часть бедер, пушок на лобке и саму сисечку, а руками пытался добраться до груди, но запутался в складках задранного платья. Вообще все это действо было настолько будоражащим и страстным, что я даже и забыл про ее обещание. Но в какой-то момент, она сама сжала руками мою голову и потянула наверх. Лицо моей одноклассницы было красным и покрылось испариной. Она спросила, есть ли у меня презервативы. Я ответил что нет, но уверил, что и так все будет нормально. И тогда сказала, что бы я приступал к задуманному.

>>144622352
Доставьте пожалуйста кто-нибудь.

>>144624189

Я выпрямился и аккуратно, взяв за бедра, притянул ее к себе. Почувствовал, что она дрожит и заволновался. Все-таки первый раз. Начал говорить, что я только чуток войду и если будет что-то не так, пусть скажет. Она ничего не ответила, только сказала: «Давай быстрее уже»! Я подумал, что наверное ей и самой хочется попробовать и эта мысль придала мне уверенности. Я достал наконец своего дружка, устроился поудобнее и провел им вдоль створок, ища место входа. Видимо задел клитор, потому что услышал, как у моей подруги перехватило дыхание. Наконец, мой член нашел-таки нужное отверстие и тут же, неожиданно даже для меня, проскользнул внутрь на треть своей длинны. Я не успел ничего почувствовать, а моя подруга вскрикнула и напряглась всем телом, вцепившись пальцами в мои плечи. Я испугался и застыл. Посмотрел вниз и увидел немного крови. Испугался еще сильнее. Тогда моя одноклассница расслабилась наконец, сказала что у нее внизу, как будто все онемело и попросила немного подвигаться. Правда, все равно сжимала мои плечи. Я начал аккуратно двигать бедрами, неглубоко проникая внутрь. Почти ничего не чувствовал. Потом подруга сказала, что бы входил глубже и когда я аккуратно задвинул моего дружка, почти на всю длину, почувствовал каждым миллиметром, как мягко его обхватывает упругая и влажная писечка. Не могу сказать, что это было очень приятно тогда. Скорее, я не понимал того, что чувствую. Но со временем, я начал ощущать, что головка подвергается серьезной стимуляции и вошел во вкус. Видимо моя одноклассница тоже что-то почувствовала, потому что с легким стоном втянула воздух и подалась вперед, обхватывая мою шею руками. Тогда я начал двигаться более смело, получая удовольствие от каждого движения. Все тело била легкая дрожь и бегали мурашки по коже. Одноклассница говорила, что ей приятно, но чувствуется легкая, острая боль. Однако, останавливать процесс она и не думала.

Не очень хорошо помню, что происходило, но в какой-то момент, подруга подалась вперед, прижавшись ко мне всем телом и вцепилась зубами в шею. Меня это удивило и я хотел отстраниться, но получилось, что я сел на пол, подогнув колени, а она оказалась сверху и прижалась ко мне еще сильнее. Я почувствовал, как мой дружок уткнулся головкой во что-то твердое. Не самые приятные ощущения. Я, как мог, втянул член, что бы он не проникал так глубоко. В таком положении я двигаться не мог и мы застыли на несколько секунд. Я спросил, как она себя чувствует, а она только кивнула пару раз. К слову – в такой позиции, любой тян гораздо легче кончить. Несколько тян в моей жизни, сами охуевали от внезапного оргазма, в первый же раз со мной. А все благодаря читерской позе. Я взглянул на ее лицо и от вида полуприкрытых глаз и влажных, полуоткрытых губ, у меня еще больше сорвало башню и я ее поцеловал. Она тут же отпрянула, с возгласом: «Ты чего»? Я говорю, ничего, просто захотелось. И тут же поцеловал снова, задержавшись чуть на дольше. В голову пришла только мысль о том, что губы такие же мягкие и упругие, как писечка. Мы целовались и она начала медленно поднимать и опускать бедра, насаживаясь на моего дружка. Начала постанывать. Губы наши были рядом, хоть мы уже и не целовались. Подруга начала двигаться быстрее, уткнувшись лицом мне в шею, она только тихонько охала и сопела. В прочем, кажется я издавал такие же звуки.

Движения моей одноклассницы уже превратились в натуральные скачки. Я почувствовал, что накатывает оргазм и испугался, что не смогу в таком положении, вынуть дружка, что бы не кончать внутрь. Но останавливать скачки не хотелось и я решил привести голову в порядок, слегка успокоив эмоции. Правда, у меня ничего не вышло. Моя подруга, внезапно остановилась, вжалась в меня бедрами и громком застонала. Действительно громко. Потом сделал пару сильных толчков, прижимаясь ко мне и наконец обмякла, тяжело дыша. Я очень загордился собой. Впервые занимаюсь сексом и сразу же заставил девушку кончить. Ее оргазм возбудил меня еще сильнее. Было такое ощущение, новое для меня, будто у меня между ног второе сердце и его биение передается всему телу, растекаясь волнами. Я уже еле сдерживался. Положил ее расслабленное тело на кровать, сделал несколько резких и быстрых движений и тут же вытащил своего дружка, обильно забрызгав ее лобок и живот.

>>144624230

Подруга пришла в себя и воскликнула что-то вроде «Эй»! Наверное, такая моя выходка оказалась неожиданностью для нее. Я немного засмущался, достал платок и аккуратно все вытер. А она только молча наблюдала, как я суечусь, раскинувшись на кровати. Потом спросила, понравилось ли мне. И я, растекаясь в довольной улыбке, признался, что у меня просто мозг выключился от удовольствия. В свою очередь спросил, все ли у нее в порядке. Она ответила, что немного побаливает, но все равно было приятно. Я наконец расслабился и положил голову на ее живот, добравшись таки руками до ее груди, под платьем. На что она сначала решила попротестовать, а потом забила.

Так мы лежали некоторое время, болтая о нашем первом опыте и обсуждая детали. А она призналась, что вообще-то, идея попробовать заняться сексом, у нее и после первого раза проскакивала. Просто когда я спросил на прямик, она застеснялась. Валяемся, в общем. Она игралет с моими волосами, а я поглаживаю ее грудь. Идилия! Потом снова опустился к ее писечке. В общем, у нас случился второй раз, в конце концов. А потом я наконец пошел домой.

После этого, мы начали как бы встречаться. Хотя наши отношения ограничились тем, что кто-то приходил домой к другому и мы занимались сексом. Иногда встречались на дискотеке и танцевали вместе, после чего я провожал ее домой и мы залегали в кустах, опять же, что бы заняться сексом. К слову, мы много всего перепробовали и стали очень опытны в сексе. По крайней мере, друг друга могли удовлетворить легко, как щелкнуть пальцами. Впоследствии, этот опыт и с другими девушками помог. Потом мы даже расстались и у нее даже появился нормальный парень, который водил ее на свидания, дарил подарки и вообще, уделял гораздо больше внимания. Меня это расстраивало, я даже наверное ревновал, но в конце концов, мы все равно продолжили заниматься сексом и мне было стыдно перед этим ее парнем. Каждый раз мы говорили, что это последний раз, чувствуя себя виноватыми, но все равно продолжали ходить друг к другу в гости. В конце концов, забили на мораль и делали это до конца учебы в школе, как бы и не встречаясь даже.

Потом мы оба поступили в разные места и разъехались, но все равно оставались друзьями и иногда, при встрече, вспоминали былое, так сказать. Всегда оба считали, что наш первый раз был лучшим и что ничего бы не захотели менять, если бы была такая возможность, несмотря на то, что нормальных отношений у нас так и не вышло.

А что рассказывать...
Сам Бетка, 23 года. Дело было так же, но не с квартирой. Бабка в молодости работала в какой то своего рода бирже, поэтому в склонных годах втихоря от всех покупала акции. Естественно её сынуляМой батя вышел замужВо второй раз, от первого брака появился я, но мамка умерла при родах, поэтому воспитывался батей и бабушкой. за полоумную блядь которая быстро настругала ему личинок. С бабушкой проводил все свободное время, потому что человек был душевный, добрый и я просто уважал её. Естесетвенно новоиспеченные быдлородственники пытались вписаться в семью, но вели себя откровенно говоря мерзко. На бабку часто огрызались, пиздили её продукты, мотивируя НУ Я ЖИ МАТЬ, МНЕ КОРМИТЬ ЖЕРЕБЕНКА!!!. В скором времени у бати на нервной почве развился рак кишки и он тоже двинул кони. Было ему 34 года. Блядина быстро нашла себе нового хахаля и съебала с ним в ДС, а детей вроде оставила в детдоме. Мы получается остались вдвоем, Я и бабушка. Месяца 4 назад и она ушла на тот свет, но я получил повестку к нотариусу, мол мне что то оставили. Пришел, читаю завещание, а мне оставили кругленькую сумму на покупку квартиры, с припиской "Ты заботился и помогал мне на старости лет, теперь и я помогу устроить тебе жизнь. Деньги только твои, квартиру себе купи и живи счастливо." Стал собирать документы, хотел было получить уже наследство но тут меня вызывают в суд, мол, пришло обжалование. Я не понял что случилось, прихожу в суд, а там та самая БЛЯДИНА с новоиспеченным МУЖЧЫНОЙ. Начался суд, стали давить на то что бабка была невменяемой, все неправильно, делить - делить!. Суд рассмотрел, все было с бабкой хорошо, оставили дело до следующего заседания. Через два дня приходит блядина со словами: - ОЙ СЫНОЧКА, ДАВАЙ ДЕНЕЖКУ НАМ, А ЖИТЬ БУДЕШЬ У НАС, ВСЕ КАК У ЛЮДЕЙ, ВСЕ ХОРОШО и т.д. На что я ровно и прямо послал её нахуй и все её материнские чувства. С криками и угрозами что МУЖЫНЕГ ТЕБЯ ПОКАРАЕТ, ГОТОВЬ СВОЮ СРАКУ она уползла к себе. Вечером того же дня оно приперлось ко мне, стало пояснять за жизнь по пацанским правилам, мол:
- ЧО ТЫ КАК НЕ РОДНОЙ, ДЛЯ МАМКИ ЖАЛКО? НЕ ПА ПАЦАНСКИ ПОСТУПАЕШЬ
- Ты меня со своими петушиными понятиями не ровняй. Пока ты с ней трахался, я один помогал бабке. Так что иди нахуй
Тут он опять попер с угрозами и ударил меня по лицу. Я же с психу или хуй знает с чего повалил его и стал пиздить прямо во дворе, пока сосед дядя Юра не разнял. Дальше там был суд, я предъявил заявку со свидетелем, что ответчики пытались силой отобрать наследство и применяли силу.
Итог: - Блядина получила соленым хуем по лицу.
- Быдлан мужынег получил 2 года условно.
- Я получил наследство, купил квартиру и живу спокойно.

Мораль: Гоните незнакомых РОДНЫХ родственников санной тряпкой.

Каждый день какой-нибудь уебок на дваче рассказывает свои охуительные истории. И порой они действительно охуительные. Кто-то трахнул двоюродную сестру, кого-то отпиздили гопники, кто-то крупно проебался и теперь сидит на очке. У них происходит что-то интересное. А у меня не происходит ничего.
Знаешь, анон, такое бывает, когда, например, лениво пролистываешь фап-контент, и вдруг взгляд зацепляется за одно какое-нибудь изображение. Там улыбающиеся порно-шлюхи лижут друг другу сиськи на берегу океана. Белый песок, два лежачка, зонтик, вдали лежат доски для серфинга, стоит бунгало. Или еще что-нибудь в этом роде. И ты на секунду забываешь про то, что это постановка. Что это обыкновенные порно-шлюхи, которым противно лизать друг у друга эти мешки с силиконовыми вставками, что их раздражет это ебаное солнце, а песок забился под трусы и наверняка уже расцарапал жопу. Что рядом стоит бородатый оператор и, утирая пот, говорит какую позу сейчас принять. Что этот ебанат даже не снял своей жилетки, поэтому она вся в мокрых разводах. И от него попахивает. Короче, ты забываешь всю эту хуйню. Тебе действительно кажется, что есть на свете такие люди, которые сладострастно лижут жруг другу сиськи на океанском берегу. Что они потом пойдут кататься на серфе. Что будут валяться на белоснежном теплом песочке и нежиться под ласковым солнцем. Ты представляешь себе эту идеалистическую картинку, картинку того, чего у тебя никогда не будет. Но даже это не так страшно. Страшно то, что такого нет вообще. Не существует в природе. Тот кто может себе это позволить давно отрастил пузан и не пойдет кататься на серфе. Его спутница отнюдь не пылает страстью рядом с ним. И все вокруг на самом деле - серое, сотканное из глухой безысходности.
И вот, сейчас я сижу перед монитором. только что закрыл вкладку с порнухой, в моих трусах остывает малафья. Мне противно от того, что я сделал. И свое привычное место занимает разочарование. Нахуй так жить, пацаны? И как жить иначе?

В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, изо рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.

>>144621108
Кстати, это просто паста или реальная история одного анона?

>>144627420
Все пасты были когда-то реальными историями анона

>>144624456
Хуже всего этого - только смирение. Смирился - значит проиграл. Значит ты никогда не увидишь людей, которые действительно наслаждаются жизнью, которые могут это себе позволить, более того - ты даже не узнаешь, что они существуют. Для тебя успешными людьми останутся образы с киноэкранов - строгие костюмы, черные машины, пузо как непременный атрибут и, конечно, сотня журналистов. Если придет смирение - ты никогда не увидишь, что можно жить иначе. Счастливые люди берегут свое счастье, а потому трепаться, тем более на камеру, не будут.
Да что там, ты уже сейчас не будешь верить. Ты уже не хочешь, чтобы были люди намного счастливее тебя, и потому будешь всячески себя оправдывать и доказывать себе, что их нет. А если их нет, значит, счастливее стать нельзяи зачем к чему-то стремиться, если можно просто передернуть на постановку?

зашел сюда поспорить с пастой

>>144621251
Сегодня отцу признался что я борцуха. Он выглядел покинутым и лишь спросил:
«У тебя парень есть?»
Я грустно ответил что есть.
Он спросил еще
«И ты его прямо в зад?»
Я кивнул.
Он что то пробубнил под нос и ушел.
В квартире уже несколько гробовая тишина.

>>144621251
>Заезжаешь на ночь в Попенгаген?
Обожаю.

>>144625012
Самая любимая

>>144622682
Мне эта.
В Хогвартс не хочу, там надо философский камень защищать, если не защитишь, тебя савадят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сову твою рядом в гроб положат. Полярную, парадную. Ощипанную. С письмом. Ребята, идите учиться.
Грязнокровкам в тыквенный сок скручервей подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как башня Гриффиндора. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по замку. Бесятся. Любят нарядиться Полной Дамой и редукто@протего. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в Гриффиндор — считай твои дни сочтены. Утром Зельеварение, перед обедом фистинг. На обед тыква. После обеда — авада кедавра. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда Дамблдор умер, Слизерин загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Малфой мыло уронил. Его первокурсники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А Дамблдор с портрета смотрит и смеется. У Минервы припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Была красивая. Умерла. Когда хоронили, авроры в воздух патронусами стреляли. Их тоже потом савадили.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если префекта привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня магических существ показывали. Наебали. Суки. Показывали волшебные домашние фото Филча. А префектам порядок блюсти идти, они же там друг друга круциатусами изведут блядь! Решили им палочки не давать, выдали по пудингу. Так эти долбоебы одного грязнокровку насмерть пудингом закормили. Насыпали внутрь битого кирпича и закормили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то жабу утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Крама. Напротив плакат Салазара Слизерина. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь первый курс круциатусом пытали, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп маггла. Вот такая наша гостиная Гриффиндора.
Зачем нужно колдовать? Чтобы не напали. Магглы. Будут по Хогвартсу ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем котел поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-магически не понимает. И осудить его не смогут, он же не маг. Только выслать в Лондон и там савадить. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И магглы.
Кто не курит, тому в день выдают две лягушки. Шоколадных. Одна из них отравлена. В другой — скручерви. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от занятий, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в подвал Снейпа, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать книги Локхарта. И пиздят. Зонтиком Хагрида. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого в маггловском мире грязнокровка ждет, тому яйца отрезают. Магический обряд обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в с совой домой послать. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст Приворотное Зелье — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Дамблдор при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все зелье, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не колдовал, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до СОВ дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до СОВ, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание ученика министерство магии выделяет по 478 сиклей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает Дамблдор. Еще половину — профессора. Еще половину —
эльфы. и доходит до ученика 17 кнатов. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают скручервями, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Поколдуем еще. Так Снейп говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.

Вкиньте пасту про анона, который юзал страшнотян. Недавно появлялась тут. Хочу попылать

What the fuck did you just fucking say about me, you little bitch? I’ll have you know I graduated top of my class in the Navy Seals, and I’ve been involved in numerous secret raids on Al-Quaeda, and I have over 300 confirmed kills. I am trained in gorilla warfare and I’m the top sniper in the entire US armed forces. You are nothing to me but just another target. I will wipe you the fuck out with precision the likes of which has never been seen before on this Earth, mark my fucking words. You think you can get away with saying that shit to me over the Internet? Think again, fucker. As we speak I am contacting my secret network of spies across the USA and your IP is being traced right now so you better prepare for the storm, maggot. The storm that wipes out the pathetic little thing you call your life. You’re fucking dead, kid. I can be anywhere, anytime, and I can kill you in over seven hundred ways, and that’s just with my bare hands. Not only am I extensively trained in unarmed combat, but I have access to the entire arsenal of the United States Marine Corps and I will use it to its full extent to wipe your miserable ass off the face of the continent, you little shit. If only you could have known what unholy retribution your little “clever” comment was about to bring down upon you, maybe you would have held your fucking tongue. But you couldn’t, you didn’t, and now you’re paying the price, you goddamn idiot. I will shit fury all over you and you will drown in it. You’re fucking dead, kiddo.

>>144636344
Она?

Салам, двощ. Сегодня я хочу поделиться своей историей. Дело в том, что перед съебом на тракторе за мной бегала одна замкнутая тян 5/10. Всрата была на ебало, а фигура заебись. Друзей у нее не было и в школе она кроме меня ни с кем не общалась, а я морозился. Бегала за мной 3 года, с 9 класса - поткатывала, сталкерила итд. И вот, за полгода до моего уезда она увязалась за мной и позвала гулять. Делать все равно было нечего и я согласился. Ходили по парку, болтали о всякой хуйне и мне в голову пришла мысль - а что будет, если я ее засос. Это я и сделал в этот же момент. Она особо не сопротивлялась и, похоже, охуела от такого поворота событий. После долгого мокрого поцелуя она обряда меня и предложила встречаться. Я вежливо посылал ее нахуй, ведь считал, что с ней встречаться зашкварно, всратая же. Она не отставала с этим вопросом и удерживала меня, желавшего поскорее слиться отсюда. В итоге сошлись на том, что за те полгода мы будем "лампово" гулять. Сказать честно, я согласился на это только из-за того, что хотел съебаться поскорее от нее, ведь меня могли обнаружить знакомые в компании подобного крокодила. Потом я все таки изредка гулял с ней, потому что мои "друзья" не звали меня никуда, хотя периодически при мне обсуждали свои похождения и вписки. Во время прогулок 90% времени я с ней сосался и мял ее упругую попку. Не мудрено, все таки никогда до этого не целовался и теплый и мокрый тяночий рот был для меня чем то неизведанным. Места для прогулок я выбирал наиболее глухие и отдаленные, чтобы меня гарантированно не обнаружили. Так все продолжалось до выпускного, во время которого мы должны были танцевать вальс. В пару для танца меня взяла староста. К слову о старосте - она, как во всех фансервисных аниму, была сисястой и жопастой за что ее ненавидела моя потайная тян ( с этого времени назовем ее хиккой тян). После того, как она узнала, что я танцую со старостой хикка закатила истерику, мол почему не она. Я ей отвечал, что у старосты сиськи больше, отчего ее жопа возгоралась сильнее. Чего она только не предлагала ради того, чтобы я станцевал с ней на выпускном, даже предложила поебаться. Я отказался, надеясь что мне перепадет от старосты. В итоге, чтобы она отстала от меня, я ей пообещал сходить с ней в кино. Забегая вперед, ни одно из данных ей обещаний я не выполнил. После выпускного я так и продолжил с ней гулять, мять ей жопу, титечки и играть с ее язычком. В итоге однажды, я решил дропнуть ее и кинул в чс. Ответная реакция не заставила себя ждать - где то через полчаса мне начали злобно стучать в дверь. Как хикка тян узнала мой адрес до сих пор остается загадкой, но она вломилась в мою квартиру и закатила истерику, мол что я тебе плохого сделала. Я просто сказал, что она всратыш и я боюсь, что меня засмеют люди. Она разревелась и начала говорить, что она думала это будет ее лучшая пора в жизни и кроме нее меня никто так сильно не будет любить. Я лишь засосал ее, помял сисечки и выставил за дверь, после чего начал яро дрочить на свежие впечатления. Потом, когда мне было скучно и хотелось полизаться я писал ей и она незамедлительно соглашалась погулять. Во время прогулок, я не обращал внимание на такой то, что она часто делала фото со мной, что потом сыграло со мной злую шутку. В один ненастный день мне пришло сообщение от хикки тян - если я дропну ее, то она разошлет эти фото всем моим знакомым. Побоясь за свою репутацию, я был вынужден согласиться на этот ультиматум. После этого особо ничего не поменялось - мы также лизались, но брать на клык, а тем более давать она категорически не хотела. Видимо, не так уж сильно и любила. И вот за неделю до отъезда мне приходит письмо от нее с содержанием мол Лол, как я тебя уебана любить могла. Ну я угарнул и забил хуй.
Зачем я рассказываю это историю? Просто спустя год я вспоминаю все это и думаю - видимо это моя первая и последняя тян. Что я имею в итоге остался ни с чем - друзей нет, тянской поддержки и тепла, которое она мне давала нет и листву я так и не сбросил. Ответь, анон, правильно ли я поступил?

>>144623424
Ну батю попроси.

>>144622744
Да-а-а, напомнил про Пинкмана и его шкатулку. Надеялся на подобный поворот, но увы.

>>144636793
Черт, gorilla warfare. Чертовски знакомо. Откуда это?

Когда мне было 250 лет, и я ходил штурмовать батя всё время как-бы невзначай крутился в варпе, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться мне в голову, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще золотой трон изнутри отключит, алсо, батя ругался, если я штурмую и не использую девастаторов и тяжелую технику, причём не просто перед рукопашной, а непосредственно во время боя, мотивировал это тем, что моя тактика не годится, и сам потом мне говорил: я сделал легионы их сверхлюдей, и ты не в праве их так терять!
однажды я мостик штурмовал, и слышу, батя практически материализовался где-то у двери в отдалении, ну я перчатку боли надел, и на пол накарачики присел, а там разлом в варп очень широкий снизу у стены, ну я в варп и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в материум смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время астрономикон направляет, чтобы корабли через варп путешествовали, направляет по 5 миллионов раз в день, а потом говорит, что трон жжёт, и ещё благословения дает он. пиздец короче!
реальная история. я не альфарий

Скиньте оригинал гусеницы космодесантской.


Сплетаемся в обьятьях братских. Крепкие руки крепкую броню обхватывают. Целуем друг друга в воздухозаборники. Молча целуем, по-мужски, без нежностей. Целованием друг друга распаляем и приветствуем. Послушники меж нами суетятся с банками алюминиевыми, чистящим средством "Абраксо" полными. Зачёрпываем порошка густого, ароматного, натираем себе уды. Снуют бессловестные послушники аки тени, ибо без силовой брони.

- Ad gaytoriam! - восклицает Макстон.
- Ad gaytoriam! - восклицаем мы.

Встаёт Макстон первым. Приближает к себе Дэнса. Вставляет Дэнс в Макстонову верзоху уд свой синтетический. Кряхтит Макстон от удовольствия, топорщит робу броневую. Обнимает Дэнса Брэндис, вставляет ему смазанный рог свой. Ухает Дэнс утробно. Брэндису Элайжа вставляет, Райлону Кейн, Кейну - Райлон, ну а Райлону липкую сваю и мне черёд настаёт. Обхватываю брата-паладина левою рукою, а правой направляю уд свой ему в верзоху. Широка верзоха у Райлона. Вгоняю уд в него по самые ядра циркониевые. Райлон даже не крякает: привык, паладин коренной. Обхватываю его покрепче, прижимаю к себе, щекочу наплечником. А уж ко мне Псина пристраивается. Чую верзохой дрожащий член его с шишкой. Увесист он - без толчка не влезает. Толкается Митдог, вгоняет в меня толстоголовый уд свой. До самых кишок достает махина его, стон нутряной из меня выжимая. Стону в ухо Райлона, Псина дышит в мое, лапами толстенными к земле прижимает. Не вижу того, кто псу вставляет, но по поскуливанию разумею - уд достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — всем Анклав уды обновил, укрепил, обустроил. Есть чем и друг друга усладить, и институтских псов наказать. Собирается, сопрягается гусеница стальная. Ухают и кряхтят позади меня. По закону братства паладины чередуются, а уж потом писцы пристраивается. Так у Макстона заведено. И да одержим мы победу...

По вскрикам и бормотанию чую — писцов черед пришел. Подбадривает Макстон их:

— Не робей, зелень!

Стараются писцы, рвутся друг другу в верзохи тугие. Помогают им послушники тёмные, направляют, поддерживают. Вот предпоследний писец вскрикнул, последний крякнул — и готова гусеница. Сложилась. Замираем.

- Ad gaytoriam! - кричит Макстон.
- Ad gaytoriam! - гремим в ответ.

Шагнул Макстон. И за ним, за головою гусеницы двигаемся все мы. Ведет Артур нас в купель. Просторна она, вместительна. Чистой водой наполняется, заместо радиоактивной.

— Сохраним технологии! — кричим, обнявшись, ногами перебирая.
Идем за Макстоном. Идем. Идем. Идем вертибердовым шагом. Светятся муде наши, вздрагивают уды в верзохах.
— Смерть синтам!

Входим в купель. Вскипает вода пузырями воздушными вокруг нас, как нюка-кола. По муде погружается Макстон, по пояс, по грудь. Входит вся гусеница стальная в купель. И встает.

Теперь — помолчать время. Напряглись сервоприводы стальные, засопели воздухозаборники шлемов, закряхтели братья. Сладкой работы время пришло. Окучиваем друг друга. Колышется вода вокруг нас, волнами ходит, из купели выплескивается. И вот уж подступило долгожданное, дрожь по всей гусенице прокатывается. И:

— Стальное братство!!!
Дрожит потолок сводчатый. А в купели — шторм девятибалльный.
— Победа на морях!!!
Реву в ухо Райлона, а Псина в мое гавкает:
— Итс гуд ту би бэк!!!

Сталь, помоги нам не умереть…
Неописуемо. Потому как божественно.

>>144634090
Что поделать, классика!

Магнус: Слушай, а… на каком ты сейчас уровне Исчислений, ты не знаешь? Так, примерно, можешь почувствовать?
Ариман: Ладно, подожди. Заткнись, подожди…
Магнус: Я говорю, на каком уровне Исчислений?..
Ариман: Сядь, сядь, подожди. Дай, блядь…
Магнус: Да мне вообще всё равно, на каком уровне Исчислений, чего там сейчас… Чё там творится в Великом Океане, мне всё равно, понимаешь?
Ариман: Ну не пизди тогда, помедитируй.
Магнус: Медитируй, медитируй… Здесь особо не помедитируешь. Здесь стоишь — эфир чувствуешь, тоже вот так.
Ариман: Бля, всё это хуйня, бля, Корвиды, бля, похуй вообще. Течение Океана нихуя не действует.
Магнус: Течение, течение…
Ариман: Вот видение будущего слови, попробуй.
Магнус: Будущее, блядь, будущее. Сейчас попробую. Я, раньше, когда Великий Океан изучал ещё нормально, я каждый день двадцать раз выходил из тела…
Ариман: Да пиздишь ты.
Магнус: …до обеда, двадцать раз выходил… Да бля, это как волк гадит, вот знаешь.
Ариман: Ну посиди хотя бы минутку…
Магнус: Давай я тебе… Да ладно, слушай, я тебе покажу, я как я высший уровень Исчислений постигал, вот смотри. Сначала... сначала я вот так в Пустоши Просперу уйду, вот раз, тихонько, а потом вот я вот так делал, смотри. (Проходит все уровни Исчислений от низшего к высшему.) Понимаешь? И так, значит, ну… раз двадцать перед обедом, вот… Но потом в нашем Легионе у нас изъян геносемени проявился, и я перед обедом обрядов двести потом совершал, уже перестал к высшим Исчислениям прибегать-то.
Ариман: Да как ты заебал, а.
Магнус: Да ладно тебе, что ты сердишься? Сердиться будешь — себе дороже, понимаешь? Мы здесь вдвоём с тобой.
Ариман: Бля, шо это за поток эфира капает, а?
Магнус: Да капает, блядь… Прорвёт материю, и всё.
Ариман: Бля, гниль какая-то… Чё, ксенотех, что ли?
Магнус: Прорвёт, я те говорю, и всё, понимаешь? Ты сам-то к Исчислениям прибегаешь?
Ариман: Прибегаю, бля!
Магнус: Вот я вижу Корвид. Тебе, небось, хорошо в легионе, такому провидцу-то.
Ариман: А сам-то ты, ёпта, не провидец, что ли? (Смеётся.)
Магнус: Правильно! Потому что уже полгода я не сквозь пелену будущего не смотрю, и стал здоровый, блядь, как пельмень. А раньше был такой… В пирамиду на площади Оккюлум залезу, знаешь, так вот: оп! Помедитирую сначала чуть-чуть, связь с Океаном установлю. И потом на первое солнышко — р-раз, и так двадцать раз. Возвращаюсь в оболочку: оп! — потянусь так руками, спокойно…
Ариман: Ой! (Кряхтит.)
Магнус: Ну ладно, я не хотел даже. Бля, хочешь — могу… могу «Книгу Магнуса» дать. Не хочешь меня слушать.
Ариман: Да, лучше дай гримуар и помолчи, а, пожалуйста, я прошу, а. Охуел я уже от эфирного потока.
Магнус: Могу свой гримуар дать. Ты мужик здоровый, правильно? У тебя руки здоровые, ноги.
Ариман: Я ещё раз попробую. Просто, бля, эта проблема меня очень волнует. Я видел одно предзнаменование, какой из людей, хуй его знает, не помню, как её имя. Вот она говорила, что это, блядь, вот он с ума сошел этот, Хорус Луперкаль… Ой, ёпта, Леман Русс. Какая хуй разница, бля, Хорус Русс… Вот разрушения она видела, и она охуела просто. С ума…
Магнус: И чё с ней?
Ариман: Великий Океан поглотил.
Магнус: А-а.
Ариман: Это видения такие были.
Магнус: Да это демоны её душу сожрали.
Ариман: Ну демоны, какая мне разница?
Магнус: Демоны, кстати, знаешь вот, я тоже читал…
Ариман: Не, я вот нихуя не вижу, мне вообще похуй…
Магнус: У них демон-принцы вот 7000 лет, и они каждое утро ищут лазейки в реальный мир гимнастикой. Ну, выходят из эфира там, ну они в варпе же все живут, во-от. Ну… ну как я вот с варпом контактирую, и… они тоже, ну все, считай… Ну там у них боги какая-то, я не знаю. Кхорн, что ли. Ну вот, и они, значит, выходят все, князья, там, демон-принцы древние. Они же эфирными силами владеют тоже, как у нас там. Ну вот, и они специальные вот делают такие…
Ариман: Изначальный Разрушитель!
Магнус: Ну какое-то там… говно какое-то, в общем, своё.
Ариман:Смотри, ёпта. (Встаёт, покидает физическую оболочку.)
Магнус: Может, это… Ты умеешь демонов контролировать, что ли, да? О, уважаю, сынуля!
Ариман: Тут от времени нахождения в эфире зависит главное. (Магнус пытается повторить.) У меня не получится нихуя, понимаешь? Надо заниматься лет двести, ёпта.
Магнус: Здорово, бля, у тебя получается. Наверное, и разрядами молний, блядь, нормально приходуешь, да?
Ариман: Не пизди лучше, сядь.
Магнус: У нас ведь как говорят, пока течение Великого Океана стабильно, хоть ты и Пиррид, блядь, течение стабильно…
Ариман: Да стабильно течение у меня, ёпта, стабильно! Сядь лучше.
Магнус: Да ладно, ну чего ты как этот прям. Я — у меня характер такой, мне до… Ну спокойный характер. Характер у меня спокойный… Вот так я в Океан… так вот… (Пролазит в трещину в реальном мире.)
Ариман: Слышь, блядь, аккуратно, сейчас демонов привлечёшь, затопишь нас здесь всех варпом, сядь, пожалуйста. Кстати, а если через эту трещину съебаться? Попробуем? Если вот эту хуйню прочитать, и по Океану…
Магнус: Да. Ты мужик здоровый, ты убежишь, понимаешь? А я в Паутине там буду сидеть.
Ариман: Какой Паутине ещё?
Магнус: Какой Паутине?
Ариман: В какой Паутине-то, бля, здесь не Паутина, бля.
Магнус: А чё там?
Ариман: Хуй знает, аномалия какая-то. Нет, туда не вылезешь, там волки Русса, вон там ток бражи кустодианцев, три линкора идут, блядь. Как ёбнут — всё, пиздец. Только и останется…

(Астральное тело Магнуса врывается во Дворец)
Император: — Ёб твою мать, блядь, иди отсюда нахуй, блядь!
Магнус: — Что, что случилося-то?
Император: — Ты чё, наколдовал что ль, мудак, блядь?!
Магнус: — Не, я не колдовал. Я тебя предупредить пришёл!
Император: — Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули ты сделал, ты чё, мудак что ль совсем, блядь?!
Магнус: — Что ты! Я предупредить тебя!..
Император: — Блядь, всё-таки наколдовал, ой мудель, блядь!.. Твою мать, убери этих демонов нахуй отсюда, блядь! Сейчас будешь всё это изгонять, блядь!
Магнус: Я тебя предупредить-то!
Император: — Чё ты меня предупредить пришёл, чё ты, мудак, что ль, бля?! Хули ты вызвал… хули ты варпом-то вымазался, мудак, блядь?!
Магнус: — Я уж сообщил, я тебя…
Император: — Пидорас, блядь! (Пытается изгнать Магнусаа пси-силой) Сука, блядь!
Магнус: — Батя, ты что!
Император: — Убери этих демонов отсюда, блядь!
Магнус: — Я сообщил уже!..
Император: — Ёб твою мать, блядь, и всю Паутину сломал, блядь!
Магнус: — Хотел тебя предупредить-то!..
Император: — Мудак, блядь, ну ты мудак, блядь, я тебя сейчас убью, нахуй! Я тебя, блядь, сейчас убью нахуй, блядь!
Магнус: — Я тебя пришёл предупредить-то!..
Император: — (Тихим голосом.) Блядь, ну ты пидорас, блядь…
Магнус: — Предупредить-то…
Император: — Бля, ну ты еретик, ёб твою мать, а…
Магнус: — Предупредить-то…
Император: — Бля, кто мне во Дворец залез, охуеть, ёбаный в рот!..
Магнус: — Я не колдовал, я те честно говорю! Я тебе… я просто хотел тебе сделать доброе дело…
Император: — Чё?
Магнус: — Я не колдовал вообще сегодня!..
Император: — Чё, нахуй, мне — добро?
Магнус: — Я хотел тебя…
Император: — Какое доброе дело? Ты понимаешь, что ты вход в варп проломил, бля, в Паутине, единственная Паутина. Единственная, блядь, Паутина, мы по ней перемещаться будем. Перемещаться будем, ты там в варп дыру пролоимл. Чё… где мы теперь перемещаться будем, как, а?!
Магнус: — Хотел тебе доброе дело!..
Император: — Что я теперь исследовать тебе буду?! Хуль ты варпом вымазался, что я теперь это исправлять буду?!
Магнус: — Я не колдовал, просто у меня псайкеры!..
Император: — Эльдар убить что ли?! Я тебя сейчас убью!
Магнус: — …псайкеры, у меня просто гибнут, псайкеры гибнут!.. Я не колдовал, я просто хотел тебя о предательстве предупредить, я тебе сделал доброе дело!..
Император: — (Опять пытается изгнать Магнуса пси-ударом.) Сука, блядь…
Магнус: — Уф… Стукаешься!..
Император: — Я тя ща убью, блядь.
Магнус: — Я уж предупредил…
Император: — Я тебя сейчас убью, нахуй. Ты понял, что я тя ща убью?
Магнус: — (Быстро и невнятно тараторит, пытается психически передать образ Хоруса.) Ну что ты сердишься, предатель Хору…
Император: — Блядь…
Магнус: —…я тебе доброе дело сделал, пришёл преду... псайкеры гибнут, я тебе о предательстве сказать хотел... это... не колдовал я для этого, как в астральное тело зашёл, я тебя предупредить отправился, не еретик я, не колдовал!
Император: — Возвращайся на Терру, на Золотой Трон садись, понял, блядь?!
Магнус:— Я не колдовал…
Император: — Чтоб через пять минут на Троне был! ИДИ НА ЗОЛОТОЙ ТРОН, СУКА! САДИСЬ!
Магнус: — Я не колдовал сегодня…
Император: — Иди на Золотой Трон садись, блядь! Русс, бля! Русс! Этот чернокнижник расколдовался, блядь! Русс! Возвращайся на Терру, блядь, чтоб вернулся на Терру, на Золотой Трон сел, нахуй! Ты понял, бляяя?! Чтобы Астрономикон направлял, сука! Расколдовался, пидорас, а! Русс, блядь, он расколдовался! Приведите на Терру его, нахуй, я с ним здесь сидеть не буду, блядь!
Магнус: — Сообщение прервется!
Император: — Я не буду с этим предателем сидеть, сука, блядь, а?!
Магнус: — Сообщение прервется!
Император: — ХУЛИ ЭТОТ ЕРЕТИК КО МНЕ ВО ДВОРЕЦ ВЛЕЗ, БЛЯДЬ, ОН ЖЕ МУДАК ПОЛНЫЙ, БЛЯДЬ!
Магнус: — Я не предавал, я просто хотел тебе о ереси сообщить!..
Император: — Возвращайся на Терру, я сказал!
Магнус: — Астропаты ненадёжны, я же знаю, астропаты не справятся, я тебя пришёл предупредить…
Император: — (Силой мысли пытается разорвать контакт, защитные печати выгорают.) Блядь, фу, нахуй! Из-за тебя демоны… (пси-удар) Возвращайся на Терру, блядь!
Магнус: — Стукнул…
Император: —Возвращайся на Терру, нахуй, я тебя сейчас убью нахуй! Сядешь на Золотой Трон, будешь Астрономикон направлять, блядь. Чтобы через пять минут, сука, на Терре был, или я тебя придушу, блядь, вот этими руками, понял?!
Магнус: —Люли… Люли…
Император:—Фу-у, блядь, фу-у, нахуй!
Магнус: — Не надёжны астропаты, сообщения как надо не отправят, я знаю!
Император: — Из-за тебя я с Золотого Трона встать не смогу, понял, блядь?! Я теперь на нём сидеть должен здесь!
Магнус: — Я не предавал, я не предавал, астропаты как надо не передадут, не передадут…
Император: — Убери этих демонов, блядь, и на Трон садись!
Магнус: — Я тебя предупредить…
Император: — Убери своё астральное тело, мне не надо твоего варп-колдовства!
Магнус: — Я тебя пришёл предупредить-то…
Император: — Убери, убери от меня, отойди!
Магнус: — Ну предупредить-то, человек ты или…
Импретор: — Отойди, я сказал!
Магнус: — Человек ты или кто, я тебя предупредить пришёл, а ты меня еретиком…
Император: — На Терру возвращайся, я сказал, на Терру!
Магнус: — Предателем, предателем…
Император: — Проекцию свою убери, возвращайся! Проекцию верни в тело!
Магнус: — Куда?..
Император: — В тело, ёпта!
Магнус: — А, к тебе? Иду к тебе!..
Император: — Какой, нахуй, ко мне, убери его, убери, сука, блядь, убери это нечистое колдовство!
Магнус: — Что ты, послушай!
Император: — Убери, я сказал! Возвращайся на Терру, пидорас, бля, убью сейчас! Сука, мудак, блядь. Мудак, блядь.
Магнус: — Я тебя предупредить, предупредить, астропаты не справятся вообще… о предательстве, передать сообщение хотя бы… ЭТО ПСАЙКЕРСТВО! ЭТО ПСАЙКЕРСТВО!!!
Император: — Уйди отсюда от меня, уйди! УЙДИ, Я СКАЗАЛ, БЛЯДЬ!!!
Магнус: — Великий Океан!
Император: — Уйди, я сказал, вернись обратно в своё тело, блядь, возвращайся на Терру, пидорас, блядь, убью нахуй. Сука, бляядь! Как ты доебал меня!
Магнус: — Великий Океан!.. Я плыл через Великий Океан, блядь!
Император: — (Уничтожая последнюю печать) Фу-у, блядь! Весь Дворец демонами заполонил, блядь, а! Уф, блядь, какая ересь, а!
Магнус: — Хотел служить тебе... служба, предупредил… Сообщить хотел, давай о предательстве скажу, посидим хоть, поговорим!..
Император: — Весь в скверне, блядь, а, весь в скверне, а! Нахуя ты варпом-то выма…
Магнус: — Я не колдовал сегодня вообще!
Император: — Уйди нахуй от меня, блядь, не подходи, я сказал! Убери проекцию эту, блядь!
Магнус: — Я предупредить пришёл…
Император: — Уйди отсюда, блядь!
Магнус: — Предупредить…
Император: — Уйди! (Наносит проекции Магнуса пси-удар.)
Магнус: — Просто предупредить пришёл тебя… ты бы послушал хоть, когда ещё не знаешь!.. Предупредить пришёл, это чуть-чуть варпа, Великий Океан!..
Император: — ВОЗВРАЩАЙСЯ НА ТЕРРУ, НАХУЙ, БЛЯДЬ!!! НА ЗОЛОТОЙ ТРОН, СУКА, САДИСЬ!
Магнус: — Еретик… я не еретик…
Император: — Блядь… сука, мудак, блядь! (Изгоняет мысли Магнуса из своей головы.) Уааа! (Несколько раз бьет Магнуса пси-ударами.) Иди на Трон, блядь, садись, садись, нахуй! Сажай, блядь, жопу свою… красную, блядь!
Магнус: — Эх! Эх, вот на Просперо-то было всё! Ты на Проспе…
Император: — Русс, бля, вылетай с флотом за этим мудаком!!!
Магнус: — На Просперо псайкерство-то любое практиковали, это самое, не тока!
Император: — Чё практиковали? Ты чё, мудак что ль, кто практиковал-то, блядь?
Магнус: — Псайкерские дисциплины практиковали!
Император: — Псайкерство практиковали, но демонов-то не призывали! Ты чё, с ума сошёл, ёпта? Совсем дошёл, бля! На Терру возвращайся, я сказал!
Магнус: — Через Великий Океан плавал…
Император: — Возвращайся, на Трон сядешь, блядь.
Император: — УАААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААБЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ СУКАААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААААААААА аааааааааааааааа, сука, сука, сука, сука.

Никогда не понимал, как вы ухитряетесь фажить по этому уебищу.
Всё вот это вот что выше запостили, как и многое другое, вызывает у меня только одно - четыреждыблядскую ненависть и регулярное отвращение.
Правда, не могу я этого понять. Вот эти, блядь, картиночки, аналоги которым я видел шесть лет назад в нарождающихся пабликах для тупых пезд, восемь - в блржеках для тупых пезд и десять - в телефончиках а-ля раздвижная нокла у малолетних тупых пезд в шакальном разрешении.
Вот эти выкрики души, один в один похожие на высеры нестабильных онально школотунов из поблека ХИХИКАМОРЕ. Ну да, вы, может, их знаете. Каждый первый - простыня длиной с рулон сортирной бумаги и каждый можно переписатьсловами "я иакой охуенный, одинокий и никто меня не понимает, а еще я очень охуенный, а вокруг все быдло. И еще я охуенный. Бля... как же хочется лампавую тяначку..."
И багини ваши ссаные, всратые - кто вообще сказал, что они поклонение вызывают? Они вызывают лютый приступ уныния, что неудивительно, учитывая однотипность. Да на такую дай посмотреть здоровому и счастливому человеку - он вздернется через сутки, чтоб не видеть в кошмарах этот рязанский ебасос.
Я этих ваших ТЯНАЧЕК ненавижу. Хотя и ебу с некоторой регулярностью. И после каждого раза чувствую, будто в дерьмо нырнул, честное слово. Никакой любви, никакой симпатии - да я даже удовольствия уже не чувствую. Блядь, был бы способ стать пидором - ушел бы, наверное, с мужиками в жопу жахаться, но чую, и это приестся на счет раз.
Ребята, это пиздец. Я не люблю оценивать людей по интернетам, но вы - говно. Настоящее, сублимированное, с белыми ленточками опарышей, с характерным запахом преющего навоза и консистенцией детской неожиданности. Это не оскорбление, и не комплимент, это блядская констатация. Вы - говно. И тред ваш говно. И все, что напостили - говно еще более лютое. Надеюсь, вы утонете за час.
Алибидерчи.
А еще я ебу котов.