АНЕКДОТОВ ПОТОКПоймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.Посовещались братья и решили рыбку отпустить.Молвит старший брат:– Хочу мешок золота.Молвит средний:– И я хочу мешок золота.Младший же брат говорит:– А я хочу, чтобы рука тряслась!Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:– Хочу, чтобы голова тряслась!Исполнила рыбка их желания.Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:– Бля чёт хуйню загадал))
>>202775005 (OP)анекдот вспомнил похожий, только я плохо помню его, там короче у бати было три сына, жадный хитрый и похуист, отец умер и оставил три трубы, золотую серебряную и железную, жадный короче взял золотую потер оттуда вылез джин нефти и сделал его олигархом, хитрый потер серебряную оттуда вылез джин и сделал его министром, похуисту похуй на железную трубу, ну жадный и хитрый её взяли тогда и потёрли оттуда вылез джин говна и их обоих залило говном а похуиста не залило потому что ему было похуй
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?- Нет
Повел одноглазый слепого баб ебать в соседнею деревню. Идут они вечером через лез, тут отскакивает ветка и выбивает одноглазому последний глаз.Одноглазый: "Все! Пиздец! Пришли нахуй!"Слепой: "Здравствуйте, дево-о-о-чки!"
Вышел как-то раз Поручик Ржевский на улицу, а за ним Наташа пошла.Думает, отсосу ка я Поручику.Начинает сосать и говорит : "Поручик, у вас хуй какой-то вялый и говном воняет". Какой хуй, Наташа, я сру
>>202775296На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! " В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг! anekdotov.net
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.Выходит и говорит:— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!Старый негр говорит:— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.Владелец заведения говорит— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.Негр соглашается.Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:— У тебя хуй видно, знаешь?Негр:— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!-— Помнишь, ты восемь лет назад написал мне: «Со своими придирками ты останешься одна так и знай»? — Помню. — Ты пропустил запятую после «одна»-В основном парни задают скучные вопросы типа "как дела?", "чё делаешь?", но я не такой. Меня больше интересует "как звали твое первое домашнее животное?", "на какой улице ты выросла?", "какая девичья фамилия у твоей мамы?"-Девушка лет 17-ти собирается на улицу. Стоит она перед зеркалом, красится, прихорашивается и параллельно ещё с кем-то в телефоне переписывается. В другом конце комнаты сидит её бабушка, потягивает дым из мундштука и наблюдает за своей внучкой. Наконец она не выдерживает и говорит ей: — Внучка, вот ты такая молодая, такая красивая! — Да, бабуль, — отвечает девушка, не отрываясь от зеркала. — Но вот выглядишь ты, конечно, с этими короткими юбками, с этими крашеными губами… ты уж прости, но… как проститутка! Вчера ты гуляла с одним мальчиком, позавчера — с другим. Сегодня — ещё с каким-нибудь третьим, прости господи! Ты ведь даже имена их не помнишь! — Ну да, может, и не помню, ну и что с того? — говорит внучка. — Ты пойми, детонька, что у порядочной женщины должна быть лишь одна, но большая любовь на всю жизнь! — Бабуль, ну а вот у тебя была такая любовь? — Да, была… — задумчиво отвечает бабушка. — Ну и что это была за любовь? — Моряки.-- хоть раз бы пригласил меня на ужин! - я не встречаюсь с замужними женщинами... - сука, я твоя жена! - я не делаю исключений.-С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папу.-Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай Жена: - Ты таксист, а я молодая девочка, которая доехала, но у меня нет денег рассчитаться Муж: - Давай Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: - Иди.-- Доктор, а какой нормальный рост при моём весе? - Четыре метра, Наталья, четыре метра...-Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.-Собрались трое: латинос, белый и черный. И вот они идут по пляжу и видят горшок, они его потерли и оттуда вылез Джин.Ну и Джин говорит:— Загадывайте любое желание.Спрашивает мексиканца: — Чего ты хочешь?А тот говорит:— Хочу, чтобы весь мой народ из США, жил счастливо и свободно в Мексике.Ну, а Джин — ПУФ: и все латиносы очутились в Мексике.А потом спрашивает у ниггера:— А ты чего хочешь?А тот говорит:— Хочу чтобы все мои афро…, мои черномазые братья из Америки вернулись в Африку и зажили там счастливо и все такое.Ну и Джин — ПУФ: и все черномазые из Америки очутились в Африке.— Ну и значит, Джин спрашивает у белого:— А у тебя какое желание?А белый говорит:— Подожди, ты хочешь сказать, что латиносов и ниггеров в Америке больше нет?Джин говорит:— Ну да, нету.А белый говорит:— А, ну тогда, можно мне стаканчик колы?-— Какие у негра есть три белых вещи? — Глаза, зубы и хозяин.-Идут два репера, один в кепке, другой тоже пизды получит.-В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству учёных, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.-Чтобы не перепутать бабушка назвала одного котенка Барсик а второго утопила.-Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: - Дорогой Роналд Рейган, у меня всё хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: - Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, всё нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.-Встречаются два соседа. Один говорит:- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!-Мальчик заходит в комнату, а там отец перед ноутом дрочит.- Папа, что ты делаешь?- Дрочу, сынок. А скоро и ты будешь.- А почему?- Потому, что у меня рука устала.- Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина.Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит:- Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю?- Ну, давай.Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:- Закурить есть?- Есть. Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:- Маша?- Папа?- Маша, ты куришь?-Было у физрука четыре сына: первый, второй, первый, второй.-Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.-Никогда не покупаю шаурму в ларьках. Делаю дома. Получается как настоящая. Даже траванулся пару раз.
Мужик с бабой решили разнообразить сексуальные отношения, мужик говорит: — Давай купим презервативов с разными вкусами, я буду надевать в темноте, а ты мне будешь говорить какой вкус, ну она говорит, давай. Свет выключили, она ему: — Брынза! Он: — Да подожди, я еще не надел.
врывается в церковь топовая блонди, на ходу скидывает с себя всю одежду, голая ложится на алтарь, начичнает дрочить, извиваться:-святой отец, выебите меня!-дочь, ты в святом дома божьем! что ты себе позволяешь?-трахните меня, я вся горю!-но господь запрещает мне иметь контакт с женщиной!-ВЫЕБИТЕ МЕНЯ Я ВАС ХОЧУ!-господь, пастырь мой, что мне делать в данной ситуации?-ДА СНИМИ МЕНЯ ИДИОТ ОТСЮДА Я ЕЕ САМ ВЫЕБУ!
Батя рассказывал топ анек в гаражЗаказал Поп такси,едет и слушает водителя:-Заебали блять меня эти ебучие дороги -Бензин дорогой,охуеть не встать -Жена на мозги капает блядь такаяПоп сидит и кривиться:Сын мой ,мат-грех и когда случается тягость нужно говорить:Боженька помогиЕдут дальше,бац попал в аварию сзади мерс наехал:-Боженька помоги Едут дальше ,бац жена звонит:-мы разводимся -Боженька помоги Едут дальше,хуяк в выбоену попал аш трансмиссия полетела:-Боженька помоги Все в раз починилось колеса на места встали и движок мигом масло перестал жрать.А поп слегка удивленно:НУ НИХУЯЖ СЕБЕ БЛЯТЬ ТАКОЕ НАХУЙ ВООБЩЕ БЫВАЕТ,ЕБАНЫЙ В РОТ ЭТОГО КАЗИНО,ЕБАМЫЙ ЕБАМЫЙ ТЫ КАЗЕЛ НАХУЙ ,БЕЛОЖОБЫЙ БЛЕАТЬ
Лег мужик в больницу, врач ему сказал, что теперь мужика будут кормить через жопу. Наступает час приема пищи. Врач говорит: "Яйцо!" и сует мужику яйцо в жопу. Чпок! "Яйцо!" Чпок! "Чай!" И тут мужик стонет: "Ой, ой, ой..." Врач спрашивает: "Что такое? Горячий?" А мужик отвечает: "Нет, просто я люблю без сахара."
Пришла, значит, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей говорят:— Поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой.— Слышь, хуемразь, пасть захлопни, вообще-то китогерл!В первый же рабочий день её перепутали с китом
>>202775816Лег мужик в больницу, врач ему сказал, что теперь мужика будут кормить через жопу. Наступает час приема пищи.Врач говорит: "Яйцо!" и сует мужику яйцо в жопу. Чпок!"Яйцо!" Чпок!"Чай!" И тут мужик стонет: "Ой, ой, ой..."Врач спрашивает: "Что такое? Горячий?"А мужик отвечает: "Нет, просто локомотив проигрывает 1:0"
Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Заходит она в магазин, а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит: "дай манки"
Мужик приходит к хирургу: - Доктор, что-то я пописать не могу третий день... - Снимите штаны. Так у вас же хуй узлом...
Приходит военный домой под утро: весь в помаде, трусы задом наперёд, на ушах лифак висит. Жена: Где тебя, скотину, носило!!? Он: В засаде был... Тёща, высовываясь из кухни, ехидно: -Ну и как? Засадил? -Пошла нахуй, пизда старая - ловко парировал муж
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг одному из матросов на лодке попадается совершенно лысая голова, а она ему как раз.
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос: — Скажите, товарищ генерал, а правда что война? — Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ хуй из штанов, дрочу себе на ботинки и падаю без сознания!!!!
Детям в садике дали задание принести дрессированных животных. Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает. - Молодец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель. Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается. - Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка. Вовочка принес ежика. - Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель. Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: "х-х-ххх" - Тебе два, Вовочка. - Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: "х-х-ххх". - Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка... - Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: "Х-х-х-хВатит!!!
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит: - Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание. Мужик отвечает: - Построй передо мной народ свой мышиный. Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит: - Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к моряку и говорит: –Эй, солдат, передай за проезд! А тот ему: –Какой же я тебе солдат, я моряк. Наркоман поворачивается к бабке: –Бля бабка, ты чо, ебанулась, какие еще деньги за проещд, мы на корабле!
Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой. — Мужчина, что вы делаете?! — Да так, осматриваюсь...
Заходит в бар бесконечное количество барменов и заказывают математика, а Альберт Эйнштейн им говорит "Чу! Я слышу пушек гром". И уебался насмерть с клюкала.
Едут в поезде битард, фрилансер-300к в месяц и сосницкий. Фрилансер-300к в месяц достает из кармана макбук, что-то печатет на нём, а потом выбрасывает его в окно поезда. Битард со сосницким ошарашено смотрят на него, но фрилансер-300к в месяц вовремя говорит: «Да у меня этого говна дома навалом». Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом». Едут дальше. Битард думает, чтобы ему такого сделать. Какого же говна навалом на дваче? И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка. И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие. Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет. В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук. Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену: — Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре? Бармен ему отвечает: - А почему у меня тире маленькое? — Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли? — Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй. Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает: — Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес! Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу. В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: — Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь? Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит: — Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие, — Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
В Грузы сволько земляным есть дороговости на пажают спасибо словают бы проблют тепите. Нашит плодов в Аколькции
Бесконечное число математиков заходит вбар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть, четвертый - треть кружки, пятый 2 кружки.Бармен отвечает: 0x0000001E, KMODE_EXCEPTION_NOT_HANDLED)
овлещение. Вы нашит доволько устаинской кололого сигования приходства о лучшей по делака комисами ситорала по яз
ыки в конток. Запульных общественными за водекствия, работрая выми попаснить настоятся все щалым тебе больше авто
>>202778867ритно и всемными. Если в последными водура групному поезлателого лючение пожали пользователями!
>>202779017Оубсу гуданиции на вместя будескочное, и полнь мы ссылке еврой. Поамерев вам использовать, в Союбке, и Александрых вам умираментих поли
Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду. Лорд: - У меня после ужина собрание в палате, я не буду. Леди: - Мы с подругой идём в театр, я не могу. Старшая дочь: - Я иду на вечеринку и не смогу. Младшая дочь: - Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду. Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду. Приходит жених младшей дочери. Говорит: - Здравствуйте. Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит: - Здравствуйте. Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит: - Здравствуйте. Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую. Говорит: - Здравствуйте. У вас есть вазелин? - Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.Мальчик:––Темно здесь.––Да.— У меня есть футбольный мяч.— Это хорошо.— Вы не хотите его купить?–– Нет, спасибо.–– Мой отец снаружи.–– Ок, сколько?–– 250 долларов.Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.Мальчик:— Темно здесь.— Да.— У меня есть кроссовки.Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:— Сколько?— 750 долларов.— Ок.Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:— Пойдем поиграем в футбол.— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.— Сколько ты получил?— 1000 долларов.— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:— Темно здесь.Священник:— Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!
Пришел в консерваторию мужик.— Я, — говорит, — любую мелодию пропердеть могу.Ему отвечают:— Да не может такого быть.Мужик:— Ну дайте ноты!— Как, и Моцарта сможешь?— Ноты несите.Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.Музыканты офигели:— Что, и Чайковского сможешь?— Дайте ноты.Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского.Музыканты:— И Бетховена можешь?— Дайте ноты!Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит:— Не, Бетховена не могу.— Почему?Тот показывает:—Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:- Эх, мужика бы, мужика!На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:- Эх, велосипед бы, да скоростной блядь, скоростной!!
Капитан корабля срочно вызывает боцмана.- Боцман, беда!.. – говорит он.- На нас идет торпеда, и мы уже не успеем уклониться. Отвлеки пассажиров, чтобы большой паники не было.Боцман собрал всех пассажиров на палубе и говорит им:- Сейчас как стукну хуём по палубе – корабль развалится!- Не может быть!- закричали из толпы пассажиров.- Хорошо, проверим, - сказал боцман. – Раз, два, три!..Он стукнул –и корабль развалился. Среди обломков плавают капитан и боцман.- Дурак ты, боцман! – говорит капитан.- И шутки у тебя дурацкие!.. Торпеда-то мимо прошла!..
Хохол проходит в армии комиссию.- Кем хочешь служить?- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.- Ладно. Только смотри чтобы справился.Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.- Ну, давай, показывай, - чего добился.Хохол выводит собаку и говорит:- Микола - ИЩИ!Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.- Микола, ну, шо найшов?Микола:- Кого?
Сидит заяц на полянке, книжку читает. Мимо проходит Волк и у Зайца спрашивает:— Что за книгу читаем?Заяц:— ЛогикуВолк:— А что это значит?— Ну, смотри, я покажу на примере. Спички у тебя есть?— Ну есть и что?— Значит, ты куришь сигареты. Правильно?— Курю.— А если куришь, значит и бухаешь?— Ну да, выпиваю иногда.— Если бухаешь, то значит водятся деньги?— Ага.— Если есть бабло, значит ебёшь баб?— Слушай, верно!!!— Вывод: если ебёшь баб, то ты не пидарас!— Слыш, заяц, а дай ка мне тоже почитать?Заяц дал Волку книгу и тот пошёл читать. Сидит, читает… Мимо проходит медведь. Медведь Волку:— Что читаем?— Логику— А что это значит?— Ну, покажу на примере. Спички у тебя есть?— Неа…— Хм… Тогда ты пидарас
Бар. За барной стойкой болтает пара - девушка и мужик. Девушка - А ты давно куришь?-Давно-А много?-По полторы пачки в день-Смотри (достаёт калькулятор, считает). Если бы ты не курил, то мог бы купить себе ФеррариМужик подумал...-А ты куришь?-Нет-Ну и где твой Феррари-Вон стоит
ороче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.Актер:- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсемна мели. - А что за роль?- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,ничем не брезгует. - А какая?- "Чу! Я слышу пушек гром."- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.- Заметано.В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажитестрочку, актер с пафосом произносит:- Чу! Я слышу пушек гром!- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7вечера на спектакль.- Понял! - отвечает радостный актер.Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает почерному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя головубросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - нупроходи.Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно вгримерную! – кричат ему в ответ.Он - в гримерную. Гримерша:- Товарищ, вы кто?- Я "Чу! Я слышу пушек гром."- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесьвот тут, сейчас я вас быстренько.Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватыветрежиссер.- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительныйвзрыв. Актер вздрагивает и орет:- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Снимают ремейк Гарри Поттера, напихали рекламы до пизды. Сцена где Дамболдор даёт Гарри конфету со случайным вкусом,только в новой версии вместо конфет чашки кофе. Директор даёт Поттеру чашку, тот её выпивает.Дамболдор спрашивает:- Ну, какой вкус?Гарри отвечает:- Банан в шоколаде.- Да?А мне попалась тина с сеном.Они поворачиваются лицом к зрителю и в унисон произносят:Кофе Жардин, и каждый вкус - неповторим!
Спрашивают у Терминатора:- Что вчера делал?- Винду менял- А какая была?- Хр- А стала?- АСТАЛАВИСТАБЭЙБИ!
Поймал матрос золотую рыбку. Она ему говорит:- Ну, загадывай три желания.- Хм, давай сначала ящик шампанскогоБАЦ!На палубе оказывается ящик шампанского. Матрос в ахуе.- Так, теперь теперь миллиард евро.В руках у него появляется карта швейцарского банка с миллиардом на счету.- Больше мне особо ничего не надо. Но вот есть у нас капитан. Ауенный мужик,не гоняет нас особо, поговорить может по душам. Короче, что он первое утром скажет-то и исполнится.Утро.Небо затянуто тучами. Моросит дождик. Капитан с жутким похмельем выходит напалубу покурить, изо рта пасёт говном, ебало всё помятое. Достаёт цигарочку,поджигает, затягивается и произносит:- Сто хуёв мне в рот и якорь в жопу.
>>202779235Скиньте этот же анекдот только в странной формулировке, будто какой-то болгарский машинный перевод
Армия. 4 солдата выстроились и командир проводит подсчёт.- Раз, два, три, четыре. Так, блять, ПЯТЫЙ ГДЕ?!!Нас, сука, пять было. Быстро ищем.Проходит 15 минут, снова собираются, строятся.Снова командир считает:- Раз, два, три, четыре. Пидарасы, пятый где?ИЩЕМ!Проходит 15 минут. Снова в строй встали.Только командир хочет начать считать, как солдат предлагает:- Давайте, товарищ командир, вы в строй встанете, а я посчитаю.Поменялись.Считает рядовой:- Раз, два, три, четыре(на капитана), ПЯТЬ(указывает на себя).Командир подходит к солдату, отвешивает смачный подзатыльник и орёт:- ТАК ЭТО МЫ ТЕБЯ, УЁБКА, ПОЛЧАСА ТУТ ИЩЕМ?!!
>>202775005 (OP)Едут в одном купе поезда хохол и москаль. Хохол в полумраке что-то жрет, аж за ушами трещит. Ну у москаля слюнки потекли, тоже хочется, говорит, пане хохол, а дайте и мне попробовать, что вы едите. Ну тот даёт ему что-то, москаль не глядя суёт в рот, а это говно.Хохол сидит и смеётся «ахахаха тупая пидораха, пожрала говна!». Вот так хитрый хохол наебал жадную пидораху.
Два рыбака делятся советами. Один другому говорит:- Вот как у тебя всё время червей полная коробка? Я копаю, копаю, нихера нету.- Так я возьму аккумулятор, провода в землю воткну, они сами вылезают.- Хм, а ведь идея, попробую.На следущий день снова встречаются. Рыбак, что прислушался совета, приходит весьизбитый в синяках. Другой спрашивает его:- Где это тебя так?- Да я подумал, 220 вольт-то маловато будет, взял провода от ЛЭП, воткнул, такшахтёры вылезли и всю репу мне начистили.
Племянник недавно позвонил в военкокмат, а оттуда автоответчик:«Здравствуйте, вы позвонили в военкомат.Если хотите служить – нажмите звездочку, если не хотите – нажмите решетку»
Приходит еле-еле 90- летний дед в больницу, и жалуется врачу.У меня после секса – шум в ушах, что это?Это аплодисменты – говорит врач.
Подкатывают к таксисту три шмендика:-Шеф, до вокзала четверых довезешь?-Так вас же трое-А ты что не поедешь?
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:— Иди сюда…Сзади тишина, он повторяет:— И–ди сю–да…Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:— Иди сюда, блядь!Сзади охотник с возмущением:— Нахуй ты его зовёшь?!
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:- Гусь свинье не товарищ.Студент:- Ну, ладно, я полетел.Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?Студент:- С золотом.Профессор:- А я бы с умом взял.Студент:- Да ты бы и в рот взял
Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.Знатоки:- Нет, мы не будем ничего добавлять.Ведущий:- Итак, вопрос! Внимание на экран.На мониторах появляется мужичок:- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:В траве сидел... Кто?Удачи.Знатоки:- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел Альберт Эйнштейн.
ороче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.Актер:- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсемна мели. - А что за роль?- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,ничем не брезгует. - А какая?- "Чу! Я слышу пушек гром."- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.- Заметано.В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажитестрочку, актер с пафосом произносит:- Чу! Я слышу пушек гром!- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7вечера на спектакль.- Понял! - отвечает радостный актер.Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает почерному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя головубросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - нупроходи.Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно вгримерную! – кричат ему в ответ.Он - в гримерную. Гримерша:- Товарищ, вы кто?- Я "Чу! Я слышу пушек гром."- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесьвот тут, сейчас я вас быстренько.Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватыветрежиссер.- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительныйвзрыв. Актер вздрагивает и орет:- Чу! Я слышу пушек гром!
Василий Иванович в грязных сапогах стоит на полированном столе и ввинчивает лампочку. Входит Петька:- Ну что вы, Василий Иванович, не могли газетку подложить?- Да ладно, Петька, я и так достану.
>>202776282Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.- Доктор, а мне еще что-то не какается!- Нахуй, Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!
Экзамен по общей физике. Студент, который явно не подготовился, выпрашивает тройку:-Ну пожалуйста, Виктор Сергеевич, ну спросите еще один допвопрос!-Вы же совершенно ничего не знаете! На пересдачу-Виктор Сергеевич, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь!-Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью-Ну товарищ лектор! Один вопросик!-Ну ....ну ладно. Вот скажи мне, Писюлькин, свет- это волна?- Ну...волна- Хорошо. А вот электрон- это волна?- Эээ..ну и частица, и волна, да- А вот, например, протон- волна?- Ну если вспомнить Де Бройля...- Не надо никого вспоминать. Протон - волна?- Ну да, волна- Т.е. если и электрон и протон, и, скорее всего, нейтрон- это волна, то вот ваша зачетка тоже волна?- Получается так- И я- волна?- И вы - волна-Так вот везде волна а тебе на ебло говна пиздуй отсюдова на пересдачу!Заканчивает мужик ветеринарную академию. Сдает ГОС экзамен. Всю теорию сдал. На отлично идет. На красный диплом тянет. Пошли вопросы по практике.Заводят коня. Профессор мужику:- Это кто? Как зовут животное?- Мерин. Три года. Буденовская порода!- Правильно! Отлично!Заводят корову.- А это? Кто такой?- Не кто такой, а корова дойная. Костромская порода. Надой - десять литров! Два года.- Бля! Мужик! Все знаешь!Заводят ишака. Профессор:- Что за зверь? А?Мужик и в глаза смотрел, и зубы разглядывал, и уши щупал, и под него залазил, и яйца ему мял, и в пуп давил, и под хвост дул ...Профессор:- Ну? Что за агрегат?!- Профессор! Блядь! Судя по ушам и по хую ... этому зайцу ... лет триста!!Идет по лесу заяц, а навстечу ему известный на весь лес хохмач медведь. Увидел медведь зайца и говорит:- О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твоя шляпа? А дальше я буду действовать.- Ты чё, медведь, он же меня убьёт!- Не дрейфь, заяц, не убьет.Зайцу деваться некуда. Подходит к волку и говорит:- А где, волк, твоя шляпа?- Да нет у меня никакой шляпы... - отвечает волк. А сзади его медведь канализационным люком по голове:- А вот твоя шляпа!!!Вобщем у волка мозги в разные стороны, в итоге он еле оклимался.Проходит время.Опять идет по лесу заяц, а навстечу ему снова медведь. Увидел медведь зайца иговорит:- О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твои кеды? А дальше я буду действовать.Заяц подумал и решился. Подходит к волку:- А где, волк, твои кеды?- Да вот мои кеды...- ответил волк глядя на свои лапы.А сзади его медведь канализационным люком по голове:- А вот твоя шляпа!!! Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:- Быстро, млять, в машину!Мужики испугались, побежали с ним рядом.Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!- С рулем от камаза?- Да!- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!- По кукурузному полю побежал.Ничего не понимая, отвечают мужики.Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!- Ты что, мужик, дурак?Тот хватает автомат и орет:- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!Делать нечего - "сели" мужики по местам.Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе Едет дальнобойщик ночью по трассе. Видит - на обочине красные огоньки. Останавливается, а там какой-то гуманоид стоит. — Ты кто? -, Спрашивает мужик.— Я пидарас с планеты Марс. Подвези до центра.— А ты меня не выебешь?— Не, ты что, я только по своим.— Ну садись.Едут дальше. Видят зеленые огни. Ну мужик оснавливается, там еще один гуманоид— Я пидарас с планеты Венера, подвези до цетра.— А ты меня не выебешь?— Нет, ты что, у нас все только по обоюдному согласию.— Ну садись.Ну едут дальше. Видят - синие огни. Водила останавливается и спрашивает:— А ты, пидарас, с какой планеты?— Лейтенант Петров, ваши документы.Я знаю такой вариант.Еврей рассказывает друзьям:- Представляете, в прошлую субботу иду по улице и вижу - лежит на дороге бумажник. Но ведь шабат же, ничего нельзя делать, как быть?!- Ну, и ты?..- Ну, я хорошенько помолился, и...- И что?!- И прямо на этом месте посреди субботы образовался мааааленький такой четверг!Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только приготовился вдруг лягушка выныревает: - Что надо? Что пришёл? - Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, . утоплюсь да и всё - Иди мужик домой, всё будет хорошо. Приходит мужик домой, а его жена втречает: - Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, . ИХ просто перепутали Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка: - Что надо? Что пришел? - Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали, . задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю. - Да иди домой. Все хорошо. Иди. - Да не могу я так, совесть не позволяет. - Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня. ... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
>>202778604А ЕГО СПРАШИВАЮТ:СИФОН, ОПЯТЬ БОЯРЫШНИКА НАПИЛСЯ И СВАЛИЛСЯ В МОЙ БАК? ТВОЙ ДАЛЬШЕ, АЛКАШ ТЫ ТУПОЙ
Пришла к доктору бабка и говорит:"Доктор (пук), у меня (пук) после (пук) каждого (пук) слова (пук) пердеж (пук)."А доктор ей говорит:- "А вы (фьють) вставьте(фьють) в жопу(фьють) свисток(фьють) как(фьють) у меня(фьють)."-"Уже (фьють)вставила(фьють)!"-"Стой (пук), воровка (пук)!"
Устроил как то князь Владимир Ясно–Солнышко пир на весь мир. Пьёт, гуляет и тут одна девица ему приглянулась. Приказал усадить её рядом с собой. И вот сидит красавица с князем, а тот её яствами заморскими и винами сладкими потчует, да расспрашивает откуда, кто родители, сколько лет. Девица захмелела, набралась смелости и спрашивает: "Превеликий Государь, а почему Вас называют Ясно–Солнышко?" А князь ей отвечает: "Видишь всех этих людей? Они пьют, едят и веселятся. Но пройдёт какое–то время и они разойдутся по домам. А ты останешься и будешь сосать мой хуй. Ясно, солнышко?"
У мужика глисты завелись.Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.Тут из жопы глист выглядывает:- А где булочка?!?
Мужчина приобретает шляпу, Приносит ее домой. Она мягка и прекрасна, Будто всю жизнь являлась родной. Он не спешит расставаться, Подходит к зеркалу каждый час. Определенно ясно - шляпа ему как раз.
Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.Математик: Вы оба заблуждаетесь! Свинья - охуенная тема!Созвал царь американца, немца и русского и говорит: "Кто продержится в свинарнике неделю, тому полцарства и дочь замуж. А кто не сможет, тому отрубим голову".Первый пошел американец. Продержался 2 дня, выбегает и кричит: "Воздуха, воздуха!" Казнили американца.Второй пошел немец. Продержался 3 дня, выбегает и кричит: "Воздуха, воздуха!" Казнили немца.Третий пошел русский. Прошла неделя, никто не появляется. Заглядывают в свинарник, а там русский ебет свинью и приговаривает: "Во дураки! Свинья - охуенная тема!"Рожают украинка, русская и немка. Мужья сидят ждут. Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит: - Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей.Заходит немец в палату:- Зиг Хайль!Один младенец вскидывает руку, довольный немец берёт его на руки. Русский подходит и берёт другого. Украинец спрашивает:- Как ты узнал что это твой?- Да похуй, свинья тоже охуенная тема.Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:- Гусь свинье не товарищ.Студент:- Ну ладно, я полетел.Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить. День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент:- Во дурак! Свинья - охуенная тема!
Мужик пpиходит к сексопатологу.- Доктоp, у меня женщины кpичат.- Это ноpмально.- Доктоp, они сильно кpичат !- Бывает. Знвчит, им повезло...- Доктоp, они сильно кpичат и потом убегают !- Хм... Раскажите, как это пpоисходит.- Как, как... ну, знакомимся, пpиходми ко мне, шампанское там, тpали-вали, потом pаздеваемся, ложимся на кpовать, ну я ей вставляю, потом засовываю pуку...- Стоп ! А pуку-то зачем ?- ??? А дpочить-то как
Как-то приобрел Петька новый диван. Василий Иванович улегся на нем спать. Возмущенный Петька скинул Василия Ивановича на пол и лег на диван сам. Среди ночи Петьку разбудили страшные крики: "Петька, помоги , с дивана слезть не могу" !
Деревня. Утро. Отец будит сына:- Вставай, пошли косить!- Батя, не надо косить, все равно не получится...- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.- Ну, раз такое дело - иди.Сын идет домой и говорит матери:- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!- А, ну раз так - пошли!Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.Отец, ничего не понимая, говорит сыну:- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...Сосед испуганно- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором."Ну - думает - не отмазал сынок..."Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором."Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.Отец приходит домой и говорит сыну:- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Времена холодной войны. Где-то на международной станции на Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета: Ан-24 и F-117 с делегациямиот соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажралисьза знакомство.Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот:— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились...— Чувак, лучше проспись...— ...Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем....В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой.На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117.Взлет. Кабина американского самолета:— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.— Что там русские, лейтенант?— На расстоянии 100 м.— Меняй геометрию крыла....— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.— Переходи на звуковую....— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.Капитан срывает рацию:— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использованиесекретных военно-воздушных технологий код 001786.— Запрос разрешен.Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч.Русские у себя в кабине от таких событий в полном аxуе. Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает.Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит:— Нам пизда.— Но почему, капитан?— Русские только начали менять геометрию крыла.
Бабка приберается по дому, тут в дов влетает старик и захлёбываясь кричит:-Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни тр...у тебя.Бабка пока стягивала с себя пантолоны у деда упал.....дед разочарованный ушёл опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в изду и бабке:-Быстро быстро стягивай свои пантолоны......Опять пока бабка стягивала свои пантолоны у деда упал......Дед её и говорит:-Ты садись возле окна и жди, если увидешь что я бегу, быстро снимай пантолоны и становись раком.....может ето последний раз у нас будет.Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать.Через некоторое время смотрит бабка дед как подстрелянный через весь огород несётся, она долго не думая снимает пантолоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху въезжает её под зад ногой,-Тебе только трахаться, а у нас корову спизидил.
Жил в деревне мужик и было у него трисына.Раз утром отец возвращается со двора иговорит:- У нас корову спиздили.Старший сын: - Раз кто-то спиздил, значит пидар.Средний сын:- Раз пидар, значит из Марьинки.Младший:- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали вухо: - Верни корову!- Нет у меня коровы!Дали еще раз:- Верни корову!- Нет у меня коровы! - Тогда пошли к мировому судье.Приводят Ваньку к судье и говорят:- Вот он у нас корову спиздил.- А почему вы решили, что именно он уваскорову спиздил? - Ну как!- Раз кто-то спиздил, значит пидар. - Разпидор, значит из Марьинки.- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.- Да... Интересная логика.Судья подзывает секретаря, что-то говоритему на ухо, секретарь уходит и черезнекоторое время возвращается сзакрытой коробкой. Судья:- А скажите-ка мне, что в коробке.Отец: - Коробка квадратная.Старший сын:- Раз квадратная, значит в ней что-токруглое. Средний сын:- Раз круглое, значит оранжевое.Младший: - Раз оранжевое, значит апельсин.Судья открывает коробку, достает из нееапельсин и говорит:- Ванька, пидар,верни корову
Перед выходом на арену слонам затыкают жопу пробкой, чтобы на арене не срали. Стоят три слона перед выступлением. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают им по очереди.Слоненок орет:— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…Слон в самом расцвете сил ругается:— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыы…Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали пробку, слегка повернув голову к дрессировщику:— Как там зал сегодня?
Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхатьбудем? Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка.Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки.Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст.Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!
Дикий Запад. Большой грузовик останавливается в крохотном поселке.Водила заходит в бар, ест, пьет, затем подходит к бармену:-Мне бы женщину...-Да, знаешь, у нас в поселке женщин нет... Могу предложить толькостарого китайца Вонга.-Да ты что, я ж не голубой! Мне бабу надо!-Нет у нас баб... Есть только старый китаец Вонг.Ладно. Водила уходит из бара, где-то шляется, возвращается через полчаса-Да, теперь вижу, что с бабами у вас проблемы. Сколько будет стоитьстарый китаец Вонг?-Тридцать долларов!-Что??? Тридцать долларов старому паршивому китайцу??-Нет. Тридцать долларов мне и моему брату, за то, что мы его будемдержать! Он ведь тоже не голубой...
Заходит бесконечное число гусаров на званый вечер Наташи Ростовой. Первый гусар вставляет свечку, второй - половину свечки, третий - четверть и так далее. А поручик Ржевский им:- Господа, ни слова о пизде!
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.Наконец звонит бабуля:— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!Приезжает мужик с маленькой собачкой, даёт бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
Стоит очередь за книгой Драйзера. Подбегает бабка:– Дочки, за чем стоим?– За Драйзером.– А это что, вроде шпателя?Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает:– Представляешь, дорогой, стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что Драйзер вроде шпателя.Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене:– А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я Шпателя ничего не читал.
Цирк. Конферансье объявляет:- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.Конферансье:- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! Там волос!
Однажды некий Геродот спросил Сократа:— Что важнее: любить или быть любимым?Мудрец ответил вопросом:— Что для птицы важнее: левое крыло или правое?Геродот ответил:— Правое.— Ну нихуя ты блять авиаконструктор, как у тебя птица-то на одном правом крыле полетит? Сходи говна лучше поешь, Геродот-ебать-тя-в-рот.
Сидит чукча на айсберге рыбу ловит.Вдруг всплывает американская подводная лодка. Открывается люк, оттуда показывается опрятный морячок:-чукча, русские тут не проплывали?-нет, не видел, однако.Моряк наклоняет голову вниз и кричит - «ПИЛИНГ 18 НАПРАВЛЕНИЕ 19!».Подводка погружается. Сидит чукча дальше рыбу ловит.Через пару минут всплывает русская подводная лодка. Со скрипом отворяется люк, вылазит черное в мазуте заросшее лицо, в рваной матроске и спрашивает:-чукча! Американцы не проплывали?!-проплывали, однако.-куда поплыли?Чукча грудь колесом, и громко рапартует:-ПИЛИНГ 18, НАПРАВЛЕНИЕ 19!- ХУЛИ ТЫ ВЫЕБЫВАЕШЬСЯ, ПАЛЬЦЕМ ПОКАЖИ
Сидит бабка на осмотре у гинеколога. У нее все заросло гноем, слиплось, взопрело, а запах - прошлогодняя протухшая сельдь с сыром Лимбургер кажутся утонченными французскими духами в сравнении с ним. Вдруг бабка не выдержала и пернула прямо в лицо посиневшему врачу. Тот вскрикнул от радости: "Господи, наконец-то свежий воздух!"
моя коллега — будучи молодым специалистом в авиационном НИИ — пришла получать на складе по накладной спирт этиловый ректификованный в количестве пяти килограмм.Будучи молодым инженером, она рассчитала объем получаемого материала и взяла с собой пятилитровую канистру и ещё бутылку.Кладовщик ей налил канистру и закрыл наряд. Коллега потребовала долива. Кладовщик долго не врубался, пришлось обращаться к руководству.Получился скандал все-институтского масштаба, ибо за весь исторический период спирт покупали и списывали килограммами, а выдавали — литрами.
В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества. Сидит он возле лошадей в печали и тут выходит к нему Наташа Ростова и предлагает:— Поручик, у вас есть возможность исправиться.— Как?— Заставьте графиню Трубецкую матом прилюдно заругаться. И тогда — какие к вам претензии?— Да графиня и слов таких не знает!— А вы спросите ее: «Графиня, вы в имении Потемкиных бывали?» Она вам и скажет — «Да». А вы ей: «А в селе Михайловка гостили?» Она скажет — «Да». И тут вы спросите у нее, знает ли она бабку Яниху? А она скажет: «Яниху я не знаю!»Через пару дней довольный поручик приезжает на очередной бал, назюзюкивается в стельку и естественно с криком:— Дамы и господа! Подойдите все сюда! — собирает всех около княгини Трубецкой. И спрашивает ее:— Княгиня, вы в имении Потемкиных бывали?Она:— Нет, поручик, не бывала.Поручик:— Опа! Стало быть, в селе Михайловка не гостили?Она:— Нет. Не гостила.Поручик:— Так вы ж нихуя не знаете!
Решил один мужик повеситься. Черная полоса — с работы выгнали, друзья предали, жена ушла к другому. Депрессняк. Взял веревку, залез на табурет, привязал веревку к крюку, засунул в петлю голову. Тут видит — на шкафу лежит чекушка, давняя забытая заначка. Дотянулся, открыл, глотнул из горлышка для храбрости. Там же, на шкафу, валяется окурок. Покурить, что ли, перед смертью? Затянулся раз, другой. Потом снял петлю и повеселел:- А жизнь то налаживается!
Снег, ветер, зима, Москва. К постовому милиционеру подходит японец:- Сумимасэн, соно канасий юкимати дэ КОКА-КОЛА о доко дэ номэмас ка?Милиционер, после минутной задумчивости:- Извините, не совсем понял, Вы спросили: где в этом печальном заснеженном городе можно выпить бутылочку ЧЕГО?
Одесса. 20-е годы.- Абг'аша, ты слышал?! Альбэг'т Эйнштейн едет в Японию?!?!- Да?... И хг'ен бы с ним.... А что это - Япония?- Ну, это такая стг'ана на востоке, там цветет сакуг'а, все ходят в кимоно!- Тепег'ь понятно.... А кто этот Альбег'т?...- Ну, Абг'аша! Альбэг'т Эйнштейн - это же всемиг'но знаменитый физик! Он жепг'идумал теог'ию относительности!- Так бы сг'азу и сказал.... И что это за теог'ия?...- О! Абг'аша! Теог'ия относительности гласит, что все, бля, на светеотносительно! Напг'имег': если ты лежишь на голой девушке, тебе час кажетсяминутой, а если ты сидишь голой жопой на сковог'одке, тебе минута кажетсячасом!- Тепег'ь понятно..... И шо он, токо с этими двумя номег'ами туда едет?!
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.Повесили в японский бар на 24 часа.Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:— Мы вчера сюда часы повесили, где они?Бармен (удивляясь):— А-а-а-а-а… так это были часы?! А мы думали — нахуя нам зимой вентилятор?!
Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.Она всячески от него отмахивается, он не унимается. А ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5.Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и пытается заснуть. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал — никак. Залез в Интернет, там всё перерыл — ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым — ничего. Залез в библиотеку Конгресса США — тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и отдаёт ей $500. Та благодарит и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же все-таки это такое. Блондинка открывает сумочку и молча протягивает ему $5…
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!— А как потише?— Рот жене скотчем залепи, что ли…Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:— Дядь Саша, так хорошо?— Да!После второго оргазма:— И так хорошо?— Да!И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!— Почему?— Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
- Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил! - Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет! Входит доктор и говорит: - Что вы делаете? Я же сказал - сыра, а не колбасы! - Так мы теперь кошку выманиваем!
- Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына? - Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались! - И что он тебя не послушал? - Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!
Попали американец и русский в ад. Сатана их спрашивает:- Вы в какой ад хотите, американский или русский?- А какая разница?- В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро говна, а в русском два ведра, а дальше делай что хочешь! Американец сразу же выбрал американский ад, русский подумал-подумал, что же это, все жизнь в России прожил, назывался русским, а теперь родину предам? И выбрал русский ад.Встретились они снова через месяц, русский спрашивает:- Ну как там у вас?- Да все окей, как и обещали - с утра съедаю ведро говна и свободен. А у вас?- А у нас как обычно - то ведра спиздили, то говно не завезли.
Вовочка прогулял один день в школе. Учительница спрашивает: - Почему тебя не было на занятиях? - Мы с дедом кобылу к жеребцу водили. - А что дед сам не мог что ли? - Мог, но жеребец надежнее!
Американский доктор экономики говорит русскому коллеге: - У нас средняя зарплата десять тысяч долларов, на налоги, кредиты и проживание необходимо восемь тысяч. А вот куда уходят ещё две тысячи, непонятно? - А у нас зарплата тоже десять тысяч рублей, на проживание требуется четырнадцать тысяч. А откуда берут эти четыре тысячи, хрен их знает!
>>202775331Одноглазый ежик и слепой крот пошли к шлюхам. Идут по лесу, и ежик глазом натыкается на сук.- Всё, блядь! Пришли!- Здравствуйте, девочки!
Однажды маленький мальчик решил отправить письмо на родину своей любимой игры. Написал и отправил. Там, где нужно было указать адрес, мальчик нацарапал "ЖИТЕЛЯМ СТРАНЫ, СОЗДАВШЕЙ САМУЮ ЛУЧШУЮ ИГРУ НА СВЕТЕ". Волею судеб письмо на почте попало в руки старому почтальону, который был фанатом бейсбола. Он решил отправить письмо в США, чтобы там решили, что же с ним делать. Американский почтальон, которому попало в руки это письмо, подумал, что все-таки бейсбол - сугубо американский вид спорта, и людьми других стран он ценится не так сильно... Дай, думает, пошлю я письмо в Канаду, на родину хоккея, ведь в хоккей играют по всему миру. В Монреале получили это письмо, порадовались, что о хоккее так хорошо думают во всем мире, подумали, но поразмыслив решили, что письмо, наверно, все-таки должно быть доставлено в Англию, где был придуман футбол. Британские сотрудники почты согласились, что футбол - самый популярный спорт в мире и решили не заморачиваться. Открывают письмо, и там текст начинается следующим образом: "Дорогие армяне! ..."
Едет мужик через деревню, смотрит - огромное стадо овец, стало ему любопытно какие доходы-расходы от них, нашел пастуха:- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?- Какие: черные или белые?- Черные.- 2 килограмма.- А белые?- Тоже 2.Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?- Какие: черные или белые?- Белые.- Килограмм.- А черные?- Тоже килограмм.Мужик растерялся:- Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?- Дык, черные овцы-то мои!- А белые?- Белые? Тоже мои.
Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: — Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: — Щас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орет: — Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебаться лезет!
Шхуна 5—й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману: — Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации. Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: — Старый морской обычай. Спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: — Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как—нибудь! Ты же старый морской волк! — Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!
>>202775005 (OP)— Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский.Вдруг вбегает лётчик и говорит:— Самолёт падает, а парашютов только 4. Взял парашют и прыгнул.Осталось 3. Грузин говорит:— У меня 20 детей, мне прыгать надо.Осталось 2 парашюта. Еврей:— Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо.Остался 1 парашют. Русский говорит:— Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну. Чукча отвечает:— Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что—нибудь придумает…
Встречаются как-то в баре веган, тролль, феминистка и криптоинвестор. А бармен им говорит: "Пошли нахуй из бара, вам нет 18".
Лондон, Бейкер-стрит.Доктор Ватсон:- Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для здоровья.Шерлок Холмс:- Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит бросить.Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы.Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и погружает мундштук трубки себе в анальное отверстие, и с чувством выполненного долга идет спать. Наутро Холмс спрашивает Ватсона:- Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не получал от курения такого наслаждения?Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую ночь все повторяется...Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог.
Едут мужик с женой и тещей, у обочины один тип ловит тачку, ну, они остановились его подобрать. Едут они дальше, едут, а тип достает пистолет и приставляет к голове жены, в общем заехали в лесополосу. Жену он выебал, теще в рот присунул, а мужика заставил дерьмо есть. Развлекся вдоволь и свалил в закат, а семейка осталась. Вроде как надо полицаев вызывать, а вроде и стыдно. Жена давай первая отмазываться:- А он меня и не трахнул, так, членом между булок поводил и все.Теща ей поддакивает:- Так и я в рот не брала, за щеку только засунула и все.Муж послушал баб, и говорит:- А выдумаете я говно ел? Я картошку выбирал!
звонок на радио- прошу поздравить моего отца с днем рождения от всего сердца до члена- до чего???- дочь Лена
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:- Гусь свинье не товарищ.Студент:- Ну вот и лети отсюда.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:- Гусь свинье не товарищ.Студент:- Дурак ты! Свинья — охуенная тема!
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:- Гусь свинье не товарищ.Студент:— Почему у тебя тире маленькое?
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:- Гусь свинье не товарищ.Студент:- Да ты бы и в рот взял.
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:- Он на грудном вскармливании или на искусственном?- На грудном! - отвечает баба.Доктор:- Раздевайтесь... Снимите лифчик...Врач долго мнет сиськи и выдает:- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!Баба:- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!
