Приветствую вас, аноны. Перед тем, как изливать тут душу, предупрежу, пожалуй: я очередная внимание блять, сельдь, которой от двача нужна только сажа. Жду ее итт. А теперь начнем-с. Сразу объясню, что здесь я просто хочу выговориться. Ирл у меня нет друзей, да и не только ирл. Все началось лет с 7. У меня больное сердце, и мать паникерша, неимоверно беспокоясь за него, закармливала меня в детстве бадами, из за чего меня разъебало, но не сильно. Отец, сколько его помню, был той еще мразью, поэтому на диетах я сидела с первого класса, иногда он не давал мне жрать вовсе, все время сидя на кухне и сторожа холодильник. Удивительно, но я так и не худела, ведь гармональный фон был пиздец как нарушен. Буллинг со стороны отца с самого моего детства стал нормой, я считала, да что уж греха таить, и считаю сейчас, что такое отношение ко мне весьма приемлимо. Но это ладно, не так страшно. Дальше больше. Когда мне было 12, батя стал бухать из за смерти своего отца. Бухать и пиздить меня с матерью. Не сильно, конечно, но неприятно. Тогда у меня так же не было друзей, никому о проблемах я не рассказывала. Он зверем орал на меня, а я, не понимая, что ни в чем не виновата, так же злилась сама на себя. Менталка дала слабину и я не нашла никакого другого выхода, как начать резаться. Помню, как вчера это было. Я пришла со шк, по привычке, что пошла с 9 лет села плакать за пк, пока буой батя спал на кухне, периодически, эм, рыча. И вот, когда слез не осталось, я завидела нож. Впервые в жизни мне захотелось кому то навредить. Нет, сначала не себе, а именно отцу. Но это желание быстро испарилось, и, чувствуя вину за такие мысли, я ебнула себя по тыльной стороне ладони. Я почти задела вену, кожа разошлась мб на пару см, я видела мясо и сухожилия, но что самое странное, я почувствовала, что моя душевная боль ушла. И чем глубже был порез, тем легче мне становилось. Потом, когда мне было 13-14, пиздюлины я стала получать чаще, да и запил он конкретно. У него умер хуй знает какой (троюродный, вроде) брат. Мое состояние начало ухудшаться, теперь я не просто резалась, я начала расчесывать кожу. У меня начались панические атаки. Раза два в неделю по 2-3 часа. Самое странное, это галюцинации. В пустой комнате в меня мог полететь стакан, прямо мне в лицо, но ударившись о стену, упасть с грохотом. Конечно, никакого стакана не было. Я не обращала внимания, хоть жить это и мешало. Вот мне 14, зима, отец в очередной раз доводит меня до истерики, но вместо того, чтобы закрыться в ванной и разодрать руки я решаю сбежать и наконец то нормально сделать роскомнадзор. До этого тоже были потуги, но офк ничего не выходило. Бтв, до сих пор есть шрам от веревки, которая, видно, порвалась не от старости, а от моего оверохуеть какого веса. Так вот, я сбежала, пришла на мост, и опять меня остановило что то. Я 6 часов гуляла на морозе в осеннем пльто, но потом все же вернулась домой. За всю прогулку я ни разу не успокоилось. Мне трясло, как лист на ветру. С того времени начался тремор, иногда затухающий, но ежели я нервничаю, так это пиздец. Я переехала к бабушке, но тут ссоры не закончились. Я начала активно худеть, голодать, довела себя до анорексии. Я не помню этот период своей жизни. Вернее, помню лишь то, что каждый день у меня были приступы паники и я почти не прекращала плакать. Потом меня забрали в мск "неравнодушные" родственники. Пытались положить в дурку, но у них ничего не вышло. На психолога в общей сложности спущено около 200 тысяч, на психотеррапевта чуть меньше. Так я попала в психушку, где получила в диагнозах тяжелую депрессию, самоубийство, пару расстройств личности, социофобию, анорексию, что то еще, что не помню, и как вишенка на торте, подозрения на шизу. Надо было дальше продолжать обследования, но во первых, у нас неибыло денег, а во вторых, с весом в 34 кг и полностью отказывающим организмом никто не верил, что меня можно спасти. Я действительно поехала крышей, одно время даже не пила воду. Но вот, меня вновь привезли в мою мухосрань. И я полгода (включая дс) лежала с апатией. Крыша съехала окончательно, когда я набрала те кг, которые скинула, назад, да еще пару к ним плюсом. Уже два года у меня булимия, каждый блев сопровождается истерикой, разодраными руками, которые теперь даже на руки не похожи. Я изрезана с головы до пят. Панические атаки кроют по кд, а шиза прогрессирует. Я слышу голоса, иногда шепот, иногда крик о том, что я не имею права жить. Я постоянно чувствую на себе чей то взгляд. С 9 лет меня мучают кошмары, с 13 я вижу один и тот же сон, где я нахожусь в темной комнате, а на меня смотрят из черноты глаза. Во сне я слышу тот же голос, что и наяву. Бархатистый, но с хрипотцой. Меня все чаще стало трясти, я все сильнее режусь. Могу начать рыдать, например, на уроке. Я не улыбалачь ирл людям уже года три. Булимия, к слову, сопровождается кровью. Порой выблевываю куски мяса, хотя оное не ем. Мне страшно кончать с собой, но еще страшнее жить. Как говорит моя мать, у меня нет будущего, поскольку детей я иметь не могу. Аменорея и вытекающее из нее бесплодие на фоне анорексии. Я ненавижу все это, но я слишком слаба, чтобы закончить страдания. Потому сейчас не живу, а лишь существую, но зачем понятия не имею. Прости, анон, что отняла время. Мне правда нужно было выговориться. У меня еще куча нерассказанного, но я не думаю, что хоть кто то дочитал даже до этого момента. А если и дочитал - спасибо. Мне жаль, что ты уделил внимание такому ноющему хуйлу, как я. Прости, если сможешь
Не круто, я бы с тобой побазарил, мне на самом деле доставляет общаться с людьми у которых проблемы с крышей. Скинь сиськи вк/мыло и сиськи
>>207750908С ними отдельная история. В весе 42 и ниже начала играть в эдакую русскую рулетку. Сгребала все таблы, что могла найти, и пила их, запивая алкоголем. Делала так раза два в неделю. Ложилась спать, ждала участи. Хуй там, мой организм слишком силен. В дурке прописывали транки. Единственное, что помогло от селфхарма, но не от навязчивых мыслей. Я так де слышала голос, видела силуэты, чувствовала взгляд, но все это обострилось. Мне было похуй, но одновременно что тотвнутри вопило от страха. Мать решила прекратить пичкать меня этим, ктгда я перестала вовсе испытывать эмоций и 24/7 рыдала с каменным лицом. Колеса в плане драгсов тоже юзала, но от всего бэд трипы, усиливающие шизу. Даже вспоминать боязно, все словно было реальным
>>207750601 (OP)>тяжелую депрессию, самоубийство, пару расстройств личности, социофобию, анорексиюСходу нахуй фантазерку.
>>207750601 (OP)Желаю тебе полюбить себя, няша. Верю, что у тебя все наладится. Судя по анамнезу, не всё потеряно.
>>207751291Спасибо за теплые слова. К сожалению, не знаю соуса, но полагаю, поиск по пикче поможет нам обоимАбу благословил этот пост.
>>207751317Справка из дурки дома, но я там, увы, не живу. Не терплю это место из за отца, который отбирал у меня еду, когда я весила 37 кг. Не желаю его видеть, прости, подтвердить посему не смогу
>>207751063Прошу простить, я нулевка-досочка с невыраженными сосками. Лучше, полагаю, чекни других камхор, думаю, это облегчит тебе душу
>>207751413Согласна с тобой полностью, тут даже аргументация не нужна. Потому я и извинилась, что потратила время на тахую хуйню, как я. Ежели угодно, могу извиниться и перед тобой лично
>>207750601 (OP)> Приветствую вас, аноны. Перед тем, как изливать тут душу, предупрежу, пожалуй: я очередная внимание блять, сельдь, которой от двача нужна только сажа. Жду ее итт. А теперь начнем-с. Сразу объясню, что здесь я просто хочу выговориться. Ирл у меня нет друзей, да и не только ирл. Все началось лет с 7. У меня больное сердце, и мать паникерша, неимоверно беспокоясь за него, закармливала меня в детстве бадами, из за чего меня разъебало, но не сильно. Отец, сколько его помню, был той еще мразью, поэтому на диетах я сидела с первого класса, иногда он не давал мне жрать вовсе, все время сидя на кухне и сторожа холодильник. Удивительно, но я так и не худела, ведь гармональный фон был пиздец как нарушен. Буллинг со стороны отца с самого моего детства стал нормой, я считала, да что уж греха таить, и считаю сейчас, что такое отношение ко мне весьма приемлимо. Но это ладно, не так страшно. Дальше больше. Когда мне было 12, батя стал бухать из за смерти своего отца. Бухать и пиздить меня с матерью. Не сильно, конечно, но неприятно. Тогда у меня так же не было друзей, никому о проблемах я не рассказывала. Он зверем орал на меня, а я, не понимая, что ни в чем не виновата, так же злилась сама на себя. Менталка дала слабину и я не нашла никакого другого выхода, как начать резаться. Помню, как вчера это было. Я пришла со шк, по привычке, что пошла с 9 лет села плакать за пк, пока буой батя спал на кухне, периодически, эм, рыча. И вот, когда слез не осталось, я завидела нож. Впервые в жизни мне захотелось кому то навредить. Нет, сначала не себе, а именно отцу. Но это желание быстро испарилось, и, чувствуя вину за такие мысли, я ебнула себя по тыльной стороне ладони. Я почти задела вену, кожа разошлась мб на пару см, я видела мясо и сухожилия, но что самое странное, я почувствовала, что моя душевная боль ушла. И чем глубже был порез, тем легче мне становилось. Потом, когда мне было 13-14, пиздюлины я стала получать чаще, да и запил он конкретно. У него умер хуй знает какой (троюродный, вроде) брат. Мое состояние начало ухудшаться, теперь я не просто резалась, я начала расчесывать кожу. У меня начались панические атаки. Раза два в неделю по 2-3 часа. Самое странное, это галюцинации. В пустой комнате в меня мог полететь стакан, прямо мне в лицо, но ударившись о стену, упасть с грохотом. Конечно, никакого стакана не было. Я не обращала внимания, хоть жить это и мешало. Вот мне 14, зима, отец в очередной раз доводит меня до истерики, но вместо того, чтобы закрыться в ванной и разодрать руки я решаю сбежать и наконец то нормально сделать роскомнадзор. До этого тоже были потуги, но офк ничего не выходило. Бтв, до сих пор есть шрам от веревки, которая, видно, порвалась не от старости, а от моего оверохуеть какого веса. Так вот, я сбежала, пришла на мост, и опять меня остановило что то. Я 6 часов гуляла на морозе в осеннем пльто, но потом все же вернулась домой. За всю прогулку я ни разу не успокоилось. Мне трясло, как лист на ветру. С того времени начался тремор, иногда затухающий, но ежели я нервничаю, так это пиздец. Я переехала к бабушке, но тут ссоры не закончились. Я начала активно худеть, голодать, довела себя до анорексии. Я не помню этот период своей жизни. Вернее, помню лишь то, что каждый день у меня были приступы паники и я почти не прекращала плакать. Потом меня забрали в мск "неравнодушные" родственники. Пытались положить в дурку, но у них ничего не вышло. На психолога в общей сложности спущено около 200 тысяч, на психотеррапевта чуть меньше. Так я попала в психушку, где получила в диагнозах тяжелую депрессию, самоубийство, пару расстройств личности, социофобию, анорексию, что то еще, что не помню, и как вишенка на торте, подозрения на шизу. Надо было дальше продолжать обследования, но во первых, у нас неибыло денег, а во вторых, с весом в 34 кг и полностью отказывающим организмом никто не верил, что меня можно спасти. Я действительно поехала крышей, одно время даже не пила воду. Но вот, меня вновь привезли в мою мухосрань. И я полгода (включая дс) лежала с апатией. Крыша съехала окончательно, когда я набрала те кг, которые скинула, назад, да еще пару к ним плюсом. Уже два года у меня булимия, каждый блев сопровождается истерикой, разодраными руками, которые теперь даже на руки не похожи. Я изрезана с головы до пят. Панические атаки кроют по кд, а шиза прогрессирует. Я слышу голоса, иногда шепот, иногда крик о том, что я не имею права жить. Я постоянно чувствую на себе чей то взгляд. С 9 лет меня мучают кошмары, с 13 я вижу один и тот же сон, где я нахожусь в темной комнате, а на меня смотрят из черноты глаза. Во сне я слышу тот же голос, что и наяву. Бархатистый, но с хрипотцой. Меня все чаще стало трясти, я все сильнее режусь. Могу начать рыдать, например, на уроке. Я не улыбалачь ирл людям уже года три. Булимия, к слову, сопровождается кровью. Порой выблевываю куски мяса, хотя оное не ем. Мне страшно кончать с собой, но еще страшнее жить. Как говорит моя мать, у меня нет будущего, поскольку детей я иметь не могу. Аменорея и вытекающее из нее бесплодие на фоне анорексии. Я ненавижу все это, но я слишком слаба, чтобы закончить страдания. Потому сейчас не живу, а лишь существую, но зачем понятия не имею. Прости, анон, что отняла время. Мне правда нужно было выговориться. У меня еще куча нерассказанного, но я не думаю, что хоть кто то дочитал даже до этого момента. А если и дочитал - спасибо. Мне жаль, что ты уделил внимание такому ноющему хуйлу, как я. Прости, если сможешьАбу благословил этот пост.
>>207751435Спасибо за искреннее мнение. Ты имеешь на него полное право, и я очень рада, что ты высказался. Мне приятно, что ты уделил время и ответил иттАбу благословил этот пост.
>>207751742Прости, я предпочитаю не выходить из дома. На улице мне оверебано, начинается дикая тряскс, паника. Рыдаю как пуська, посему давай лучше здесь принесу глубочайшие извинения?
>>207752089Я никогда и не претендовала на милую няшу-стесняшу, никогда не считала себя хоть тольку красивой. Из за сильного сходства с отцом одно время не могла смотреть на себя в зеркало. Чтож, мне понятна твоя позиция, но поскольку я лишь тян в интернете, то не думаю, что, прости, мой ебальник хоть как то трогает тебя. Но раз на то пошло, прости, что тебе пришлось его увидеть
>>207752123Прости за вопрос, но с какой целью интересуешься? Сажи я и без того хлебну, спасибо, что предлагаешь добавки
>>207752277Быть может, стоит написать тут? Ежели боишься чего, то, пожалуйста, аргументируй. Не желаю давать свой тг посторонним. Ой, хотя о чем это я, у меня же действующий номер куртизанки, проданный мне в официальном салоне связи. Да, только что я покичилась этим, прости, но этот факт меня забавляет
>>207752492Ну это довольно таки лично, я стесняюсь тут писать, и меня за это будут обзывать аноны. Я не буду липнуть
>>207752364Спасибо, быть может, однажды и я это пойму. Но держи в уме, что здесь я вешу 34-35 кг, моя кожа похожа на наждачную бумагу, выпирают скулы, а глаза впалые и мертвые. Я не испытывала абсолютно никаких эмоций, а фото сделано лишь чтобы удовлетворить анорексию, пожирающую мой рассудок
>>207752492Говорю сразу, мой ник начинается на J, аватарка синяя. Просто мимокроки могут спамить, но ты ещё не скинула тг
>>207750601 (OP)Сиськи с супом я так и не увидел, пошла нахуй тогда, шлюха. Мало тебя видимо батя пиздил
>>207752574Хах, да. Нужно было сменить старый, обратилась в официальный салон, купила, и в первую же ночь поступило порядка 13 звонков с незнакомых номеров. Через, может, неделю я пробила его в тырнете и, к своему великому удивлению, обнаружила сей факт, что номер принадлежит работнице эскорт услуг моего регионального центра. Светлана, 22 лвл, 2к/час, 6к/ночь. Брюнетка, 3 размер
>>207752636То есть, по-твоему, все должны быть топ-моделями и подобными им богинями? Даже если у тебя выпирают скулы, мертвые и впалые глаза и анорексия по твоим же словам - это не значит что ты некрасивая. Хоть тут и видно только пол лица, не думаю что ты настолько плохо выглядишь, как описываешь себя. Ох, черт, я даже не знаю как еще тебя утешить...
>>207752636Эх, как же хочется худенькую, бледную, не очень высокую, девственную, нецелованную, с тонкими руками, небольшими ступнями, синяками под глазами, растрёпанными или неуложенными волосами, ненакрашенную, забитую хикку, лохушку без друзей и подруг, закрытую социофобку, одновременно мечтающую о ком-то близком, чтобы зашёл к ней в мирок, но ничего не ломал по возможности, дабы вместе с ней изолироваться от неприятного социума.
>>207752536Прошу, давай обойдемся этим тредом, хорошо? Мне все же боязно делиться какой либо личной информацией. Это не камень в твой огород, а лишь моя тревожность. Прости, если что. Мне жаль, что не могу совершить такое простое действие
>>207752831Скажу честно. Это смешно. Ты его не хочешь или не можешь поменять, просто я бы не выдержал столько звонков, хоть я и игнорирую все незнакомые номера.
>>207750601 (OP)Понимаю тебя. Сам всю юность прожил с алкашами, будь они неладны. Постоянные пиздилки дома, в школе, на улице, отсутствие людей, которые могли выслушать и поделиться советом аль просто посочувствовать. Вот сейчас выкарабкался из этого омута, живу потихоньку (тёмное пятно на психике всё равно осталось). Роскомнадзорнуться никогда не желал. Держись там, ОП. Пытайся всеми силами вылезти из этого болота, учись, работай, переезжай в другой город, даже не имея никаких связей, лечи голову. Крепись.
Ах, да. Ты же не будешь против, если я сохраню ту фотку? Если против, то я удалю, честно-честно. Ты мне понравилась, если честно. Жаль даже, что нам не суждено быть вместе :с
>>207750601 (OP)Имеет смысл читать это высер пасту? Писал будто какой то ретард, который не слышал про обзацы.
>>207750601 (OP)Так, я тут до сих пор вымаливаю у тебя телегу. Не будь бякой. Я бы не просил столько времени телегу чтобы просто зарофлить. Обещаю не кидать тебя через хуй
>>207753579Этому фото около 9 месяцев, сейчас мой вес в норме, но я так же ограничиваю питание и блюю чем только можно. Прости, на данный момент времени я куда поднее. Есдинственное, что осталось с того периода - свитер
>>207753446Прости, что офнулась. Приступ паники. Теперь мне еще страшнее давать тебе, да и кому либо еще, тг. Извини, пожалуйста
>>207754060>>207753341Да вы заебете. Я не просто так сделал 2 клика и ктрл-с ктрл-в, хоть спасибо скажите :с
А что можно с тобой пообщаться просто дав свою телегу? Мне реально нечего делать на ночь глядя, а так хоть что-то полезное мб сделаю...
>>207754169Спасибо, это смущает, но от этого же и становится грустно. Увы, я лищь в воспоминаниях такая. Сейчас же.. даже не хочу об этом говорить, извини
>>207754274Да ладно тебе, не грусти. Ты красивая и раньше, и сейчас. Это же ты как-никак.>>207754342Тогда @killnoiseberg. И да, я второй желающий.
>>207754384П-прости, а кто первый? Я немного плыву. Ежели желаете, киньте сами тг, мне, однако, боязно
>>207750601 (OP)Странное ты место выбрала для такого. Тут же ты максимум получишь поддержку от пары человек, все остальное - говно в лицо от обиженных на жизнь дрочеров.Ты сказала про психологов, но умолчала о психиатрах, а с твоим букетом ОБЯЗАТЕЛЬНО только второе. И не какое-нибудь районное ПНД с бабкой и ее "антидеприссанты убивают душу", а что-то из московского и от представителя доказательной медицины. На самом деле я искренне бы тебе помочь с этим хотел, дав контакт добротного специалиста, но светить на двачах его мне бы не хотелось совсем. И будешь молодчиной, если пересилишь панику и напишешь в телегу @kuon1012
>>207754779Ссаная омежка в поисках писечки он отвечате на жирнейщую пастут жиробаса, пиздеж которого уже сдеанонили пару постами выше. Ты понимаешь что ты даже не червь пидор, омежная чмонька? Умри
>>207750601 (OP)Если жить хочешь - в церковь иди, на отчитку. Сама не вытянешь, скорее всего - а там помогут. Даже если некрещёная пока. Не шучу ни разу.Из жизни бесноватых (проза, но оч близко к реальности):Вот вернулась сейчас молодая вдова домой, на дорогие сердцу Патрики. И что эти Патрики без И.? Не взлает корги Лосик, не мяукнет котик. ИЕ сейчас натурально в другом мире. А может и нет его вообще, то есть абсолютно. Дома запах лекарств, вздохи матери, ее просьбы вернуться в Питер. Утром мать уезжает на "Сапсане" домой. Часы настенные навязчиво тикают, как в арт-хаусе. Плохо так, что в груди, по середке, горячо. Вот как печеную картошку, вынули из костра палочками, и не снимая обугленной шкурки в серебряной золе, сунули в бюстхалтер и там раздавили. Каблуком сварщицкого ботинка, омерзительно пахнущего юфтью.От виски только тошно становится. Заснет с мыслью-вопросом: " за что Ты так со мной обошелся? " Прекрасно понимая, что первый раз обращается к Богу. Больше не к кому. Потому что Дьявол уже сделал все что мог.Утром она отвезет мать на поезд и на такси эконом-класса поедет в Сергиев Посад. Но, отец Георгий отчитывает только по четвергам. А вдова уже и говорить не может, не может объяснять, только всхлипывает. И мать-экономка отводит ее в келью инокини Аделаиды, уехавшей по монастырским делам и укладывает вдову спать. Прямо на железную кровать с никелированными шарами. С горкой подушек в наволочках с восхитительной шелковой вышивкой - сестры на каждый День Ангела дарят. На стол ставит тарелку с ломтем монастырского хлеба - только сняли хлебы. Ставит графинчик с водой. Мудреный графинчик - у него внутри, на дне, сидит стеклянная курочка. Божена лежит щекой на подушке, смотрит на курочку и думает: "А как она туда попала? Как?". Ничего не придумывается и она засыпает. Ночью заходит мать-экономка, гасит настольную лапу. Поправляет без нужды фитилек лампадки и беззвучно молится.Затемно железный будильник бьет в жестяные бубны. Сестры ведут вдову на утреннюю службу в храм. Исповедоваться и причащаться вдова отказывается, начинает плакать так, что все оглядываются. "Не надо ей", "не хочет и пусть" - шепчутся знающие все храмовые старушки.После службы приходит отец Георгий, издали смотрит на вдову и уходит облачаться в алтарь. Вдову, на подламывающихся каблуках ведут прикладываться к храмовой иконе. По пути, левый каблук ломается с хрустом берцовой кости. "Сними туфли, девонька, сними, неровен час - искалечишься в храме, грех великий" - шепчет бабка, держащая Б. под локоть. Вдова стряхивает правую туфлю, кто-то, идущий сзади, беззвучно подбирает ее. Выходит отец Георгий, стоит на солее, ждет, когда вдова приблизится, обратит на него внимание. Это очень важно - если сама пойдет, сразу бес оживет, зашевелится. Бес уже понял - куда попал, таится почти полсуток, не дышит внутри вдовы. Не нащупать его и не выдернуть прочь.Вдова стоит минуту, другую, смотрит в пол. Не шевелится, если бы не бес в ней, так в соляной столб бы обратилась праведно. Отец Георгий уже переминулся с ноги на ногу - давит его груз ожидания. И будет это долго, тяжко. И будет злоба внутри рождаться, злоба на беса, а все равно отмаливать. Чтобы духа его в душе не осталось.Стоящая позади вдовы, бывшая шпалоукладчица Моршанской железной дороги, а ныне - сестра Манефа, вдруг говорит четко: "Кланяйся, псина!" и с этими, не вполне уместными в храме словами, бьет узловато-артритным кулаком вдову между лопаток. Вдова пролетает вперед несколько метров и бухается на колени. Отец Георгий успевает осенить ее крестным знамением, и бес внутри вдовицы начинает плясать и выкрикивать куражась и богохульствуя: "Ух! Ух! Святой Дух!". Вдовица танцует перед алтарем, бьется в жестоком краковяке, отчебучивая срамные коленца. И так же бьется молитва под куполом храма, отец Георгий читает ее звонким голосом, иногда взрыдывая от исступления. Вдова возится на полу, выгибается и сестра Манефа бросает на нее свой теплый плат - прикрыть похабщину. Плотно притворенная дверь храма вдруг с лязгом распахивается - Бес ушел! И отец Георгий тут же ушел, сидит в алтаре на низенькой деревянной скамеечке, прямой. Ладони лежат на коленях, смотрит в стену не моргая. Ему почти не дышится. Тяжко. И не отступишь, такую себе службу Господь управил для отца Георгия.На третий день, новая послушница возила на скрипучей тележке со склада в пекарню мешки с мукой. Потом просеивала через огромное сито. И вместе с мукой что-то уходило куда-то бесследно и навсегда.
>>207750601 (OP)@Horus_Heresy(а может без черты? Не помню)А там перекатимся куда угодно, поговорить я был бы рад
>>207757247Нет же, я все еще тут, хоть и большей частью своего существа в тгЕжели желает кто, то @No_please_stopПреодолевая себя в качестве извинений
>>207750601 (OP)Если все это правда, добра тебе. Даже если вокруг одни мудаки и ситуация выглядит беспросветно, может ты сможешь найти что-то позитивное.
>>207758247если не напиздела половину истории с приукрасами - то надо сьебывать от такой родни а не искать "что то позитивное"
