Может кто-нибудь помочь найти видео, на котором Борис Крюк (ведущий ЧГК) из своей будки кроет играющую команду отборным матом? Или может у кого-нибудь есть в архиве? Буду благодарен.
Ой какая няша-стесняша. Представляю как ее жестко сношает ее ебырь во все дырки, как она умоляет не останавливаться
в голосину
Да пиздец, ебётся как кошка
инфа - 140%
а есть контент?
>>256514703
Конечно, куча игроков-тян потом засветились в слитых фотках и видео
Покидайте фап моментов с ЧГК, помню там недавно была какая то баба с чокером
Кринж? Съебался отсюда поридж ссаный
кстати чего она ему нашептала - по губам так и не расшифровали ?
Я на Двинятина дрочу, мне норм.
мне 32, дедуль
Блять, всегда обожал ЧГК, а выпуски 90 годов особенная лампота. Хотел устроить среди друзей, даже пообещал организовать, вопросы, награды, фирменные звуки и быть ведущим, но...
"СКУЧНААААА, ФУУУУУ, МЫ НИЧИВО НЕ ОТГАДАЕМ"
Дебилы, блядь, будто я бы брал реальные вопросы из ЧГК.
А у меня кореш сам вдруг начал смотреть ЧГК, сам удивился. Помню как в 14ом году на твче смотрели двачем выпуски чгк 90 и 00ых. А оп... Я вчера тебя помню, скорее всего нет такого видео
Да у меня пара корешей тоже согласилась, те что самые близкие, по факту, но устраивать игру на двоих? Я хотел хотя бы 3-4 участника.
даже дресс кодом душить не стал, хотя хотелось бы щегольнуть парадной
Да в пизду такие игры. Мы вот раз в год устраиваем супер турнир по бирпонгу. В начале соревнований объявляются участвующие и выходят под музыку аки рестлеры. Стаканы 0.5 на половину наполнены пивом, так же имеется "Сектор Напас". Событие уровня реслмании для меня... Попробуй и ты
Где кидают шарики в стаканы с пойлом? Стаканы выстроены треугольниками у каждого участника? Пробовал. Причем, первая половина треугольника это пиво, остальные по 100г водяры.
Ну да оно. Правда мы кидали с отскоком, как в настольном теннисе. Эх весело было, жаль все съебались кто куда
У нас на заводе раньше проводили раз в 3 месяца соревнования между цехами и участками. Всего 20-25 команд. Мы даже несколько раз занимали призовые места, начальник давал по 2 отгула за каждый кубок у себя в кабинете, любят они понтоваться этими кубками, но сейчас из-за ёбаного ковида уже 2 года нихуя нет. А мне скоро 35 и меня перестанут пускать в молодежную лигу, а другой нет, потому что старпёрам нахуй ничего не надо, как же горит от этой хуйни.
— И вы работали?
— Однажды он привел меня домой, предложил раздеться и выпорол. Это было 13 мая 1993 года — я записал это в своем дневнике. В следующую встречу он предложил сексуальный контакт. Я отказался. Тогда он сказал, что я на всю жизнь останусь неудачником! Я от безысходности согласился… Потом он сказал: «Видишь, ничего же не произошло!»
Контакты стали после этого регулярными. Я пытался «отмазаться», но все мои контраргументы он очень умело разрушал.
— Почему ты согласился на эти эксперименты?
— У меня были проблемы во взаимоотношениях со сверстниками. И потом, знакомые психологи про Жаркова говорили много хорошего. У него было много учеников… Регулярные встречи продолжались до 1995 года, а потом я уехал в другой город. Но мы продолжали встречаться. Я был уверен, что это нужно. Он говорил, что я его лучший ученик, ставил меня в пример другим. Лишь в 2003 году я порвал с ним. Встретил девушку… У меня случился страшный кризис. Все письма Жаркова я сжег, вычеркнул его из своей жизни. Хотел привлечь его к суду, но не стал. Было стыдно, да и жил я уже далеко. Просто решил забыть.
— Почему ты сейчас решил идти в суд?
— Я думал, что я один у него такой. Он называл меня лучшим учеником и говорил, что такой способ обучения избрал лишь для меня. Но когда я увидел заметку в «КП», то понял — скорее всего, таких, как я, много. И они боятся, молчат. Поэтому я хочу высказать все в суде.
— Мы встретились на вокзале около пригородных касс. Я подошел стрельнуть сигаретку. А он не курит. Но предложил переночевать. Был поздний вечер, утренняя электричка шла только в шесть утра… Я согласился.
— Ты себя плохо чувствовал?
— Я нормально себя чувствовал. Мы приехали, в квартире никого не было. Он отпер обе двери. Предложил помыться. Дал трико и футболку. Когда я вышел из душа, на столе стояла бутылка водки «Нижегородский кремль». Георгий налил себе полстакана и мне полстакана. Мы выпили. Потом он пошел в комнату, разделся и лег на диван: «Иди сюда!» Я сел рядом… Когда все закончилось, я побежал к двери, дернул — заперта. Георгий собрался, ушел и закрыл меня.
Утром мне стало жутко страшно. Думаю: а вдруг он кого другого приведет? Подергал дверь — закрыта. Через два дня решил бежать через лоджию. Стал мотать веревку. Простыню повязал на один узел на какую-то трубу. Думал, при спуске затянется. Но неудача. Сорвался я на 8-м этаже…
...и щель Потаниной нам сладка и чиста.
Между прочим знает норвежский язык в совершенстве не раздумывая да бы ей полную власть над своим вялым телом тюленя
Я не успеваю в них постить своевременно из-за некрожелеза
Спасибо, анон. Аж сердце защемило от ностальгии.
На чем сидишь, брат?
Автор Новиков?
Эх, ЧГК девяностых! Банковские пачки рублей, за столом курили, а то и водочкой «Довгань» обносили знатоков, бандосы в малиновых пиджаках в зале — спонсоры! Красота же! Сейчас такого нет.
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Георгий Жарков ебал хрустальной совой 19-летнего психически больного юношу Александра.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Жертва домогательств Жаркова-Пуха — быдло.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Жарков хорошему человеку хрустальную сову в жопу не засунет.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
19-летний юноша считал себя Александром Македонским. За это и поплатился аналом.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Вот бы устроить день Двача на ЧКГ в рамках культурного обмена.
Капитан Козлов и кокаинум, думаю, хорошо знакомы, ибо в одном из выпусков капитан после музыкальной паузы активно зашмыгал носом и побил рекорд клуба по произношению фразы "РАБОТАЕМ".
Давно пора набег на 13 сектор устроить.
Наивный дурачок.