Всю сознательную жизнь меня не воспринимали всерьёз, начиная ещё с садика - надо мной глумились и потешались, всегда было больно и очень обидно. Мать издевалась и продавливала морально доводя всегда до слёз, снимала на камеру и обещала одевать меня в женскую одежду называя бабой. Не сказать, что у меня было тяжёлое голодное детство, но я никогда не мог морально расслабиться находясь рядом с матерью, ожидая её выходок - я всегда рос в напряжении.
Со временем напряжение стало систематическим, а страх матери поменялся на страх перед миром, людьми, окружением.
В 14 лет начал стабильно выпивать пытаясь снять стресс. Я стал вспыльчивым, импульсивным, параноидальным подростком скатывающимся на дно социальной жизни заработав себе репутацию "ненормального".
Уже тогда я твёрдо понимал, что у меня проблемы, но не понимал, что со мной не так.
Всё сильнее замыкаясь в себе и осознав, что должен меняться - начал заниматься самоедством. В итоге к 19 годам был абсолютно раздавлен своим положением, я пытался переделать себя, но у меня нихуя не выходило. Тогда я уже реально страдал о параноидальных мыслей, социофобии, депрессии - потерял интерес к окружающему миру, людям, целей и планов тоже не было, ничего, только тяжесть.
Затем меня призвали в армию, там - то я думал получиться восстановиться, социальный контакт мне поможет, якобы.
В какой-то степени я оказался прав. У меня никак не получалось вжиться в коллектив, избавиться от напряжения и это было слишком заметно. Очевидно я оказался жертвой. Даже в своём состоянии я мог справиться с одним - двумя на воле. Меня особо никто не трогал, были мелкие конфликты, пока на меня не обозлилась толпа. Интересно за что? Я снова стал жертвой стечения обстоятельств. За хорошую службу меня быстро повысили в звании, в патруле я задержал офицера в штатском который проверял качество несения службы. Представили лица сослуживцев, а особенно дембелей которые лизали всем жопы за обоссаную полоску? А мне и представлять не надо, следующие пол года были адом. Со временем я просто не в силах был себя больше контролировать. Моё поведение было настолько странным, что за меня даже начали переживать наиболее сердобольные. Постоянно думал, что со мной не так и это пожирало меня ещё сильнее. Пока я не избил одного из своих обидчиков. Никогда не забуду как он кричал умоляя меня остановиться, звал на помощь, а это только раззадорило меня ещё сильнее. Впервые, на моей памяти, я смотрел так долго человеку в глаза, я отчётливо видел его страх, покорность и подчинение. Всё время пока бил его был в состоянии эйфории, никогда так себя хорошо не чувствовал. Тогда моя животная часть будто бы очнулась и это единственная функция моей психики которая работает как надо.
Мне понравилось причинять ему боль и я захотел ещё. Вернувшись, я видел во всех без исключения своих "обидчиков" из разных этапов своей жизни и под разным предлогом причинял им боль. Мне всё ещё снятся сны как я убиваю своих сослуживцев, хотя уже два года прошло. Мне говорят как сильно я изменился, как похорошел и прочее говно, но я понимаю, что это просто дебильная социальная игра в которой я начал преуспевать благодаря ненависти. Настолько я стал тонко чувствовать мысли окружающих и их мотивацию, что перехватить инициативу становится зачастую даже слишком легко
Самые неприятные симптомы ушли в спячку. Всё так-же я не понимаю кто я. Связь с окружающими людьми окончательно потеряна, но способность взаимодействать только улучшается. Мне не нравится физический контакт, мне неинтересны люди, но я не ощущаю себя одиноким, больше не виню себя. никогда
Должен ли я что-то менять? Не знаю, но я всё ещё не могу избавиться от физического напряжения и расслабить плечи. Перед глазами часто всплывает картина где я лежу на обеденном столе и все во круг пытаются оторвать от меня по кусочку и чёткое понимание того, что это действительно произойдёт если я дам слабину и хоть кому-то обнажу свои уязвимые места
Ну а пока посоветую литературу «практическая криминальная гомицидомания». Приятного чтения.
ты перевел свой гнев с себя на людей снаружи, это хорошо. следующий шаг теперь это научиться выражать (вербально), а тучше так корректно выражать чтобы люди благодарили тебя.
Хз, наслаждайся, мсти. Таков путь архитипического ахава.
>Мать издевалась и продавливала морально доводя всегда до слёз, снимала на камеру и обещала одевать меня в женскую одежду называя бабой. Не сказать, что у меня было тяжёлое голодное детство, но я никогда не мог морально расслабиться находясь рядом с матерью, ожидая её выходок - я всегда рос в напряжении.
>Моё поведение было настолько странным, что за меня даже начали переживать наиболее сердобольные
>моя животная часть будто бы очнулась
>Самые неприятные симптомы ушли в спячку. Всё так-же я не понимаю кто я
>Перед глазами часто всплывает картина
Ну тут и без тестов в ДРИ тред можно отправляться.
Конкретно вот это https://2ch.hk/psy/arch/2024-04-02/res/1601529.html#1620313 попробуй из старого треда, будут вопросы задавай в новом.
>Связь с окружающими людьми окончательно потеряна
Не окончательно