Фалкар, глава гильдии магов Чейдинхола, выдает задание стажерам:
- Слушайте сюда, личинки магов, объясняю один раз - в колодце лежит кольцо. Видкун!
- Я!
- Подними кольцо.
Видкун тужится, пыжится, не поднять.
- Рядовой Видкун, доложить ситуацию!
- булькающий звук из колодца
Фалкар удивленно смотрит на колодец в течение тридцати секунд. Затем громко орёт:
- Дитсан, еб твою мать, десять нарядов вне очереди!
- За что?
- У тебя рядовой дезертировал!
— Я за кражу помидора сижу. А ты за что?
— Я рыбу глушил.
— И много наглушил?
— Полведра окуней и купающегося генерала Туллия.
Тот ей и говорит:
– Попробуй вставлять ему свечи, когда ему снова поговорить вздумается.
Через два дня подобных процедур аргонианин смолкает. Данмерка сначала обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что он вообще говорить перестал, и она снова решила обратиться к своему знакомому. Знакомый посоветовал ей приобрести ящеру друга, чтобы ему одиноко не было. Купила, значит, на рынке норда. Тот давай болтать без умолку, а аргонианин все так же сидит молча, насупившись. Норд не выдержал и спрашивает:
– Ты чё, язык, что ли, проглотил?
– Ты бы лучше помалкивал, здесь за разговоры свечи в жопу суют.
— А зачем по-твоему я в рабство продался? — ответил норд и начал пиздеть в два раза больше.
Идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти вина выпить и домой.
Смотрит : таверна. На вывеске снизу мелкими буквами написано : можно всё.
Заходит. Обычная обстановка, тишина, бард по тихому напевает "Рагнар Рыжий".
Официантке говорит : «Девушка, извините, а что значит : «можно всё»?»
«Ну то и значит, что можно делать все, что захотите.»
«Прям всё?»
«Всё, что в голову взбредёт!»
«И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячей похлебки, мне ничего не будет?»
«Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.»
«Ну ка несите!»
Та приносит ещё бурлящую похлебку, он ей выливает тарелку в лицо, та в волдырях, ошпаренная, кричит и т.п. Ему приносят счёт - 500 септимов. Он оплачивает, ему : «Можете отдыхать дальше, хорошего вечера.»
Он опять к официанту: «А можно я у вас побеспределю, а вы мне потом общий счёт выставите, чтобы по 100 раз не бегать?»
«Да можно, но есть одно условие: если у вас не хватит денег рассчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию. Идёт?»
«Да!»
Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, выбегает в зал - плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший, уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде, приносит счёт. Мужик смотрит на сумму, открывает кошель, смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман.
Официантка с иронией: «Ну что, палача?»
«Да, давайте палача!»
Выходит палач с огромным топором. Мужик снимает штаны и достаёт свой хуй.
Палач ему: «Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?»
«Какой рубить, ты давай соси, денег ещё дохуя!»
стало ему интересно, он заглянул в дупло, а там грязный, волосатый орк сидит,
хвать норда за уши и отсосать у себя заставил, и в процессе приговаривал:
"Ничего, тебе это понравится...". Когда орк отпустил норда, тот отпрыгнул от
дерева, схватился за лук и выпустил все стрелы из колчана в дупло, а когда закончил стрелять стало ему интересно убил он орка или нет, да и сунул голову в дупло во второй раз, а орк его за уши хвать и с улыбкой на лице: "... Я же говорил, что тебе понравится".
>3
Нордское отчество надо было какое-нибудь.
- Так вот, сынок. Вот вернёшься с ней со свадьбы, ты не спеши валить альтмерку на кровать, подведи только и медленно разденься догола.
- Батя, зачем?
- А пущай посмотрит сначала на КРАСОТУ Скайрима!
- Хорошо...
- А вот далее бери её в охапку и кидай её на кровать!
- Бать, а это зачем?
- А пущай эльфка эта увидит СИЛУ Скайрима!
- Ну ладно...
- Вот! А когда кинешь на кровать - садись от неё поодаль на стул и начинай дрочить неистово!
- Батя?...
- А пущай смотрит и рубит на носу, шо Скайрим - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!
Молодая, красивая, пышногрудая, статная, образованная данмерка из дома Хлаалу продаст две телеги яиц квама.
Случилась у молодого норда любовь с альтмеркой, так и так, жениться хотят. Приходит этот норд к пожилому отцу - ветерану Братьев Бури, спрашивает у него совета, а тот его наставляет на первую брачную ночь.
- Так вот, сынок. Вот вернёшься с ней со свадьбы, ты не спеши валить альтмерку на кровать, подведи только и медленно разденься догола.
- Батя, зачем?
- А пущай посмотрит сначала на КРАСОТУ Скайрима!
- Хорошо...
- А вот далее бери её в охапку и кидай её на кровать!
- Бать, а это зачем?
- А пущай эльфка эта увидит СИЛУ Скайрима!
- Ну ладно...
- Вот! А когда кинешь на кровать - садись от неё поодаль на стул и начинай дрочить неистово!
- Батя?...
- А пущай смотрит и рубит на носу, шо Скайрим - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!
Пока пиздели, Ра'ширр спиздил сладкий рулет, альтмерку, деньги и независимость.
Тогда уж имперку. Как там звали жениха Виттории Вичи?
Тот же вопрос.
Но мало того, что воскрешают - они ж не постят нихрена...
Ну хотя бы нейросетками нагегерировали анекдотов, но нет. Даже это чмоням тесачерским лень сделать.
>они ж не постят нихрена
Потому что в тесаче основной контингент это зумеры с уровнем когда осмелившись запустить мору унижаются грязекрабом и фуражиром квама. Плюс они не начитанные. Когда пытаешься переделывать совковые анекдоты или придумывать свои с отсылками к олдовым (и не оче олдовым) винам играм, книгам, фильмам, историческим событиям - никакой реакции. Они гыгыкают на я-покакал-в-Вайтране. Поэтому придумывать сюда анеки пустая трата времени.
- Раньше лучше было..
- Новых заклинаний уже не создают..
- Альма запретила левитацию..
- Вместо сосудов алхимии теперь стол с корявой картинкой..
- Молодые данмерки предпочитают каджитов и аргониан..
- Молодые данмеры - накаченных нордов..
- Вместо снадобий от ревматизма в храме предлагают веру в предков...
- Суджамму разбавляют..
- Про Азуру н'вахи рисуют откровенную срамоту..
- А ей нравится..
>- Про Азуру н'вахи рисуют откровенную срамоту..
>- А ей нравится..
Ей данмеры не нравятся.
Хистом богом умоляю, перестаньте заходить в дохлый тред и постить эти наборы букв
Анекдот как жанр умер. Унылые попытки неумелых анонов его воскресить напоминают мамкиного колдуна с посохом над трупом волка. От этого корёжит. Хочется подойти и по головке погладить
>Хистом богом
жидоРептилоид, не для тебя тред. Ты понимаешь, что своим постом его только поддерживаешь?
>тольковыиграле
Конечно не для меня, для тупых дебилов, как ты. И судя по постингу, вас тут почти не осталось. Умней, быдло
Таки достопочтенный мутсера, Хист для меня осмелюсь не указ.
Я отдаю предпочтение Азуре, особенно славных времен Уриэля Септима VII когда еще не было этих модных слоадовских понятий о морали когда каждую данмерку в паранжу надо укутать. А придумывание анектоддов зело иногда доставляет некоторое удовольствие под флин с кофием.
>насрано-высрано
Сия паста кринжовейшая за хуету, которую местные некросяны за ржаку выдают
>жалкий пук слоада со стороны сточных вод Вивека
Вы все долбоебаебы не догадались до сих пор, что Фалкар помощник Маннимарко, он же насыал черные камни душ страданиями стажеров, и только я это понял.
Ну так скрой тред и съеби в фусрофап, нейротред или откуда ты там вылез, раз тебя корёжит. Кнопку скрытия треда показать или сам найдёшь?
— Сколько будет дважды два?
— Шесть,— отвечает малыш.
— Надо говорить «четыре».
— Я знаю, просто хочется поторговаться...
— Ты почему не стреляла?!
— Боялась, генерал, а вдруг она домашняя.
— Дура! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
— Ты кого подстрелила?
— Дикого норда, генерал.
Целитель сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу!
Норд: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...
Целитель: Так Вам к наркологу!
Норд: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
Целитель: У–у–ууу! Да Вам к психиатру!
Норд: Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это "ап!" не слышу!
- Глупый каджит, это сладкий рулет!
- Сладкий рулет? Охуенно, Ра'Вирр покупает!
— Знаешь, я слышал интересную историю, в которой у женщины появился любовник, но муж не мог её уличить.
Жена ответила:
— Я знаю другую интересную историю, в которой жену до измены могли бы довести разве что придирки и подозрительность её мужа, но она была достаточно терпелива и скромна.
— Ах, по–твоему это история о том, как муж изводит невинную женщину, нападая на неё на пустом месте?
— Нет, это история, в которой женщина своенравна, и она может провоцировать мужа. Но таков её характер, за который когда–то он её полюбил. Он до сих пор в минуту нежности говорит ей, что она та же юная стрекоза. И всё же, она зрелая женщина, и она верна своему выбору.
— Что ж, кажется, я знаю эту историю. В ней муж бывает несправедлив к жене, но до сих пор очень любит её. Он сожалеет, если причиняет ей боль.
Муж и жена обнимаются.
Голос с балкона:
— Вот я знаю действительно интересную историю, в которой мужчина пошёл купаться, но только успел раздеться, как его схватила стая альбатросов и лишь благодаря везению понесла над городом, а не над водой. От страха он не мог кричать и едва нашёл в себе мужество вырваться! Он упал на балкон уютного дома, в котором верная жена и великодушный муж как раз соединились в порыве глубокой и выдержанной годами нежности. К сожалению, он замёрз, но он точно не желал бы, чтобы очарование и мир этого дома нарушило причудливое недоразумение.
Напомнило:
Заблудились два брата бури, идут по лесу, один другому говорит:
-Эй, Бьорн Большое Дупло, выстрели-ка в воздух, думаю, тут где-то поблизости должен быть форт, нас услышат и спасут.
- Нет Олаф Бездонна Жопа, не буду. Нет здесь никакого форта, да и стрелы нужно беречь.
>выстрели-ка в воздух, нас услышат
>стрелы
Тут из-за холма на паровом тракторе выезжает двемер и тянет прицеп в котором сидят имперцы из форта, с бутылками, в обнимку с данмерками. Проезжает мимо и скрывается за другим холмом.
> прицеп в котором сидят имперцы из форта
И говорят человеческим голосом: "Hey, you! You're finally awake. Дальше вы не пройдете, пока не получите бумаги".
Интересно стало, подходит и спрашивает:
- Что за очередь?
- В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда - все смеются. Видишь?
Ну и он пристроился в очередь.
Заходит в домик, а там его два норда хватают, смазывают жопу салом и ебут, а потом выкидывают на улицу.
Альтмер приходит в себя, смотрит на огромную очередь и такой:
- АХАХАХАХАХА!
Идет альтмер по улице и видит большую очередь в какой-то домик.
Интересно стало, подходит и спрашивает:
- Что за очередь?
- В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда - все смеются. Видишь?
Ну и он пристроился в очередь.
Заходит в домик, а там Ульфрик Буревестник говорит про независимый Скайрим.
Интересно стало почему так, заходит в тред, а там местный петросян норда в жопу ебет и говорит:
- Во дураки! Норд - охуенная тема!
- Мастер, прошу вас, объясните мне... Недавно я прочитал в книге слово "гипотетически", но не знаю, что оно значит.
- Ну смотри, - говорит Харкон, - Эй, Валерика, ты бы раздвинула ноги за два древних свитков?
- Конечно! - ответила Валерика, представив, какое бесценное знание могут содержать свитки.
- Ясно, - кивает Харкон, - Серана! Ты бы отсосала за Лук Ауэриеля?
- Да, отец, - отвечает Серана, представив себе, какой мощью обладает этот легендарный артефакт.
- Так вот, - вновь обратился Харкон к молодому вампиру, - ГИПОТЕТИЧЕСКИ у нас Пророчество о Тирании Солнца исполнено. А в реальности - две шлюхи в замке...
После этого Валерика обиделась и ушла в Каирн Душ.
Познакомилась с Белым Гуаром. Зарисовки их страстной любви вы можете получить всего за несколько септимов. Обращаться по вопросам приобретения: Вивек, плаза Хлаалу, спросить Крассиуса Курио.
>Идёшь, молчишь
Да конечно. Молчит она. На фоне это этого вечно ноющего пиздючего ящика - Адриана Авениччи выглядит медитирующий Буддой.
— гро-Лаг!
— Я!
— Кем был до аpмии?
— Каменщиком.
— Hоpмально. Будешь класть казаpмы. Литандас!
— Я!
— Кем был до аpмии?
— Маляpом.
— Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы. Йорлунд!
— Я!
— Кем был до аpмии?
— Клюкальщиком.
— Кем кем?
— Клюкальщиком!
— А что же ты, Йорлунд, делал?
— Клюкалы, сэр!
— Hихуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
— А вот дайте мне лист железа, молоток и Небесную кузню, так
я вам в тpи дня такое клюкало заебеню.
— Hу ладно, давай.
Дают Йорлунду все, что он попpосил, и он удаляется в
кузницу. Тpи дня из Небесной кузни доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит Йорлунд, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, весь помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Охуевший капитан спpашивает:
— Йорлунд, что это это у тебя за excited?
— Клюкало.
— Ты, блядь, охуел что ли? Вздумал наебать меня? А ну втемницу!
Уводят Йорлунда, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В форт с пpовеpкой пpиезжает рыцарь-командор.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к капитану, и вдpуг видит в углу клюкало.
— Hихуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Охуевший капитан: — Йорлунд.
— Где Йорлунд?
— В темнице.
— Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Йорлунда.
— Ты сделал такое заебенное клюкало?
— Я.
— И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
— Тpи дня.
— Hихуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим?!
— Конечно, сэр, о чем pечь!
Идут командор с Йорлундом на Белую реку, садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину. Командор говорит:
— Йорлунд, можно я клюкало запущу?
— Давайте.
Командор беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в реку. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит на дно.
Йорлунд восхищенно, взволнованным голосом.
— У меня тут стали ковать - не перековать!
Так Йорлунд доказал, что по праву является лучшим клюкальщиком Скайрима.
А-ХА-ХА-ХА!!!! Что же ты со мной делаешь?!
- Милая... А ты, когда их покупала, подумала, на какие гроши мы будем содержать так много рабов?!
—Убить или выебать, убить или выебать?
Добегают до края поля, и тут им на встречу отряд изгоев в полном обмундировании. Окружает норда, тот в ступоре пару секунд смотрит на них и как заорёт:
—ВЫЕБАТЬ!
Подходит данмерка к норду
- Храбрый воин, давай погадаю.
- Вали отсюда, черножопая!
- Постой, неужели свою судьбу не интересно узнать?
- Ну ладно, только быстро давай, дел много.
- Линия Азуры на твоей могучей руке говорит о двух вещах в твоей судьбе - хорошей
и плохой. О чем хочешь узнать сначала?
- Давай о хорошем.
- Тебя изберёт сам Акатош и обретёшь ты силу Ту'ума, ещё при жизни побываешь в Медовом зале, сам Ульфрик будет стоять перед тобой на коленях!
- Ого, вот это да, ну дык я такой, ага. А плохая новость?
- Скоро ты очнёшься с головной болью в телеге, по дороге на казнь.
- ЧЁ???
ХРЯСЬ норд падает без сознания
- Ну что, М'Айк, потащили избранного по этапу. Ух, Азура помоги, отъел ряху.
И очнулся норд по дороге на казнь каджиткой.
Заползает под утро норд в Храм Кинарет, весь в кровище, одежда в клочки, непонятно как вообще на нём держится. К нему тут же подбегает жрица и кастует серию исцелений, кое-как откачала. После этого спрашивает:
- Как же тебя так угораздило, неужели с великаном подрался?
- Любовь случилась.
- Любовь?! Так ты защищал свою подругу от великана?
- Нет, причём тут вообще великан? Просто я люблю особенных девушек, не таких как все.
- Неужели великанш?! И тебя так отделал её парень великан?
- Да что ты заладила про своих великанов?! Я это, ну того, ну мне... короче, я её как первый раз при полной Массер увидел, как она выла на холме, так и взгляд не мог оторвать, как же она была прекрасна!
- И тут пришёл великан?
- Не было там никаких великанов! И в эту ночь я решил признаться ей в любви.
- Неужели это она тебя так, не согласилась принять твои чувства?
- Нет, я её не нашёл, просто подрался с великаном.
Молодой норд приходит к ярлу и обращается с речью, в которой призывает отменить клички:
- ... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать цивилизованней, идти в ногу с другими народами Империи!
Ярл обращается к своим советникам:
- Что скажешь ты, Йорлунд Гроза Великанов?
- Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и дедов.
- А ты, Аддвар Покоритель Пустоши?
- Я тоже против, потому что это отличает нас от желтомордых.
Ярл вновь обращается к молодому норду:
- Ты услышал мнения моих советников, так что иди и подумай еще, Фафнир Кривой Член, нужны нам клички или нет.
Остаются только шутейки про гомонордов и пидомеров - они будут вполне понятными для всех.
Маленький мальчик ждал сладкий рулет
День уже ждёт, а его никак нет
Два уже ждёт, всё нету доставки
Гонец не дошёл, потерялась доставка
Стража не знает, в таверне молчок
Гонец не дошёл, рулет не донёс
Но слухи ползут из соседних селений
По слухам даэдра засели в пещере
Маленький мальчик в пещеру вошёл
В этой пещере даэдр он нашёл
Мольбы и проклятья, стоны и всхлипы
Бессмертный сопляк не прощает обиды
- Бьорн Широкое Дупло. Травма ануса. Чем лечат?
- Смазывают повреждения жиром хоркера.
- Больной, у вас жалобы есть?
- Нет, всё в порядке! Слава Скайриму!
- Олаф Жена Великана. Разрыв ануса. Чем лечат?
- Смазывают повреждения жиром хоркера.
- Больной, у вас жалобы есть?
- Нет, всё в порядке! Скайрим для нордов!
- Дранус Дрен. Ангина. Чем лечат?
- Смазывают повреждения жиром хоркера.
- Больной, у вас жалобы есть?
- Можно мне жиром хоркера будут мазать первому?
Культисты Намиры обсуждают за ужином гостью:
- Ах, какие у неё ножки!
- А мне больше понравились её глаза.
- Ах, какие у него ножки!
- А мне больше жопа понравилась.