/dr/ - Дневнички

FAQ ## Mod ## 04/04/17 Втр 20:21:13 № 152005 Ответ

1) Доска имеет 50 страниц.
2) Бамплимит 1500 постов.
3) По правилам - стандартно, действуют общие правила борды.
4) Всевозможные виды вниманиеблядства не-дневниковода в тредах может быть наказано, тем более, если такой вниманиефаг разводит флейм/хейтит автора/шитпостит etc.
Если Вам лично кто-то там не нравится или вы не понимаете его мировоззрения - воспользуйтесь кнопкой "Скрыть" и правилами автоскрытия.

Перед созданием дневника дважды подумайте.
Здесь не ваш личный бложик или днявочка на Дайри.
Подчищать, удалять посты и банить тех, кто написал вам что-то неприятное по вашему первому требованию никто не будет.
Максимум, о котором вы можете попросить, это закрыть дневник если вы не планируете продолжать его вести.
Если были нарушены правила доски, просто кидайте жалобу и всё будет рассмотрено.
Вопросы, пожелания, предложения по доске - пишите в этот тред. Просьбы закрыть/удалить тред - кидайте жалобу.

Как пользоваться трипкодом:

Так как при смене IP или браузера 2ch.hk вас не опознает как OP'a, то используйте трипкод. Так же вас может не опознать, если в треде будет больше 300 постов примерно.

Для этого введите в поле Имя такое:

Ник#Пароль - Трипкод первого уровня, плюсы - на всех бордах одинаков, можно сгенерировать красивый, минусы - легко подобрать если пароль простой, просто арендовать сервер за время.
Ник#Пароль1#Пароль2 - Трипкод второго уровня, плюсы - сложно подобрать, если пароль нормальный, минусы - все плюсы трипкода первого уровня.

Пропущено 433 постов
433 с картинками.

В тред Скрыть

Пропущено 1495 постов, 433 с картинками.

yumi !1GkE/KTbhU 09/05/24 Чтв 00:39:31 № 743221

И его походу реально не остановить, будет с прокси заходить и срать если пропишут бан. Мне не спрятаться.

Аноним 09/05/24 Чтв 00:41:39 № 743222

>>743205
История пошла так, как она пошла, а всё остальное — безосновательные спекуляции. Так уж вышло, что трапам свойственно оказываться ёбнутыми, а ёбнутым трапам свойственно оказываться наркоманами, и это могут независимо вывести разные поколения.

>Он просто срет и срет
Трапище... >>736141

yumi !1GkE/KTbhU 09/05/24 Чтв 00:43:44 № 743224

Зачем выводить если я и так об этом открыто пишу? Чтобы со мной не связывались вроде тебя люди.

yumi !1GkE/KTbhU 09/05/24 Чтв 00:49:43 № 743225

Какой же хуйней я занимаюсь.

Аноним 09/05/24 Чтв 00:52:14 № 743226

Глобально причём, и сейчас, и вообще.

LevelThree yumi !1GkE/KTbhU 30/04/24 Втр 23:12:36 № 741925 Ответ

Первый тред: https://fefefe.s-ul.eu/tFDnsW5k , https://m2ch.hk/dr/res/201511.html
Второй тред: >>684412 (OP) , https://fefefe.s-ul.eu/RIU1W1m3
Третий тред: >>729226 (OP)

Что-то непонятное происходит.

Пропущено 85 постов
85 с картинками.

В тред Скрыть

Пропущено 204 постов, 85 с картинками.

yumi !1GkE/KTbhU 09/05/24 Чтв 03:29:07 № 743249

Нет все же это бездарная трата энергии а главное безответственное отношение к тем кто мне её даёт, похоже сколько бы я не пыталась быть злой и агрессивной всегда получаются поддавки, сопротивление бесполезно на этом уровне, я ничего не могу поделать с тем что существуют другие люди которые хотят мной питаться, но положение красит что питаться мной можно только если я буду кормить, и я сама откормила своих убийц, я сопротивляюсь своим же силам, даже буквально, это манипуляции с моими цитатами.

Когда я отдавала свой текст в свободное пользование, то это дало начало неизбежному процессу возврата, который происходит здесь грубо и вульгарно, но цитаты ко мне возвращаются, и я наблюдаю что там нет интересных мне цитат, в основном это цитаты когда я была незаинтересована в общении но по какой-то причине общалась.

То есть это машина которая втягивает в себя мой текст, искажая его моей же рукой, и заявляет что это я, и ведь не поспоришь, действительно я, но если я такая хрупкая и легко ведусь на провокации, то хочу ли я быть собой?
А главное нужны ли мне эти моральные упражнения, выводы?

Жизнь бессмысленна и я хороша в настоящий момент, мне не надо ничего менять, я идеальна, мне просто скучно. Очень скучно.
Я захожу сюда потому что знаю что буду в безопасности, пусть это противоречит тому что я говорила на стриме, потому что все происходит в моей голове.

yumi !1GkE/KTbhU 09/05/24 Чтв 03:34:04 № 743250

Настолько скучно что хочется умереть. Настолько несправедливо что не хочется жить.

yumi !1GkE/KTbhU 09/05/24 Чтв 04:12:46 № 743252

Нет это точно что-то другое, как будто тригерить от мисгендеринга стало не потому что называют кунчиком, а потому что это неправда и я знаю что это не правда, это по Канту лол.

В 17 я бы отреагировала тем что часами смотрела в зеркало на свое лицо выискивая даже не изъяны а излишки маскулинности.
В 27 я реагирую из порядочности лол? Где рефлексия? Почему я не думаю часами о том насколько я женщина? Потому что это закрытый вопрос. Для кого не закрытый в бан.

Да, я у меня были видосы зимой когда я рассказывала о своих впечатлениях от видео с мартурбацией, точнее о том как на него отреагировали норми. Я подметила что им передалась моя тревога, у меня голова стала пустой.
И здесь тоже, чем больше меня мисгендерят тем более у меня пустая голова, тем более я уверена в себе как женщина, потому что мои критические голоса воплощаются в людях и замолкают в моей голове.

Но они это явно не для моего блага делают да и смысла нет потому что ощущение чудное но дисфа уже не так актуальна, чудное от того что это беспрецедентное давление снаружи не так сильно как давление изнутри.

yumi !1GkE/KTbhU 09/05/24 Чтв 04:45:14 № 743254

VID202405090442[...].mp4 4254Кб, 720x1280, 00:00:04

Аноним 09/05/24 Чтв 04:55:22 № 743255

9c9f81a3edfc94b[...].jpg 1457Кб, 1254x1771

Послушал сейчас фоном твои всхлипывания. «Мальчик, с которым никто не хочет встречаться» (видео 2) — это я, а «всё хорошее, что ты сделал» (видео 3) — это встретиться с ним? Это тоже капец как обидно, хватает же у тебя запала меня всячески обижать. Только ты не используешь предыдущие удачные решения, в следующий раз «мальчика» на «девственника» поменяй, а ещё лучше на «белорусского долбоёба, в сравнении с которым мы с моим другом N успешнее и моложе» (>>733173 → >>733174 →), а то эффект ×0,5 на ровном месте.

Дневник Войда Аноним 09/04/24 Втр 12:39:56 № 738650 Ответ

Дневник Гойда!!!
Дневник Войда тред 5 (финальный)
Предыдущие:
1. https://2ch.hk/dr/res/539880.html
2. https://2ch.hk/dr/res/621397.html
3. https://2ch.hk/dr/res/658756.html
4. https://2ch.hk/dr/res/704747.html

Привет аноны, у меня есть большой фотоархив с фотками из всех годов моей жизни. Я начал выкладывать это в инсту и в телегу и решил поделится и с аноном.

Пропущено 98 постов
98 с картинками.

В тред Скрыть

Пропущено 435 постов, 98 с картинками.

yumi !1GkE/KTbhU 08/05/24 Срд 18:02:05 № 742896

>>742871
А как же класс депрессантов, например этиловый спирт?

Аноним 08/05/24 Срд 23:56:15 № 743192

>>742896
Не умещается в пакетике

Аноним 09/05/24 Чтв 01:23:41 № 743232

>>742656
>О, не хмурься, читатель! Я вовсе не стремлюсь создать впечатление, что мне не давалось счастье. Милый читатель должен понять, что странник, обладающий БОД, очарованный и порабощенный ею, находится как бы за пределом счастья! Ибо нет на земле второго такого блаженства, как блаженство быть РНН. Оно «вне конкурса», это блаженство, оно принадлежит к другому классу, к другому порядку чувств. Да, мы ссорились, да, она бывала прегадкой, да, она чинила мне всякие препятствия, но невзирая на ее гримасы, невзирая на грубость жизни, опасность, ужасную безнадежность, я все-таки жил на самой глубине избранного мной рая — рая, небеса которого рдели как адское пламя, — но все-таки рая.

Аноним 09/05/24 Чтв 04:12:37 № 743251

>>742760
>Животные служат.
рабы
>Животные работают.
рабы
>Животные поют.
хуюню для человека, а не для себя
рабы
>Животные танцуют.
хуйню для человека, а не для себя
рабы
>Животные играют актёрскую игру.
чего блядь?
>Животные рисуют
мазня

Аноним 09/05/24 Чтв 04:16:54 № 743253

>>742817
Общество потребления обречено
https://lifehacker.ru/vselennaya-25/

Дневник забытых мыслей Моралист !P8E5xtlhPw 29/06/23 Чтв 12:15:25 № 691368 Ответ

Так надо.

Пропущено 49 постов
49 с картинками.

В тред Скрыть

Пропущено 69 постов, 49 с картинками.

Аноним 30/03/24 Суб 09:15:33 № 737402

Интересное ощущение, словно дневник разговаривает сам и рассказывает о себе. Может за счёт насыщенного повествования. Типа... Автор и дневник нераздельны, не знаю.

Моралист !P8E5xtlhPw 25/04/24 Чтв 14:51:01 № 741128

О вере и неверии

Помнится, я накатывал здесь запись про свою религиозность. Про какие-то там знаки писал, про интерес к христианству. Бред тот ещё. Хотя с этой темой хотелось бы разобраться более детально. Подумывал начать анализ с разных сторон, но вот что-то не идёт. В голове мысли вертятся, а на клавиатуру не выходят. Может быть потому, что выводы, которые я делаю в голове, мне совсем не нравятся?

В прошлой записи про религиозность я назвал себя человеком неверующим. Да, это так. Я материалист, да ещё и по природе своей во всём сомневаюсь. Мои попытки разглядеть какие-то там знаки, мистику - это не более чем попытка скрасить серую действительность, придав её загадочности и некой особенности. Вроде и сам же понимаю, что всё это чушь, хотя некая склонность к подобному всё равно есть. Так или иначе, такое положение дел не очень вяжется с любой религией. Действительно, стоит мне немного почитать ту же Библию, так у меня тут же возникают вопросы, ответы на которые я спешу найти у религиозников и эти ответы вызывают у меня то неудовлетворение, то разочарование, а порой и вовсе отвращение.

Какое-то время назад, по случайной наводке с двачей, наткнулся на влог одного раввина. Влог, по большей части, на тему иудаизма, каббалы и прочих подобных вещей, названия которых мне мало о чём говорят. Есть и отдельные видео с ответами на разные житейские вопросы, комментарии по мировым событиям. И знаете, его рассуждения весьма мудры. Прям такой адекватностью от него веет. Нашёл в интернете его краткую биографию. Обычный советский еврей, родившийся в 50-ые на западе Украинской ССР. Хорошо учился, после школы перебрался в Сибирь, легко поступил в весьма уважаемый университет на техническую специальность. Бросил его и репатриировался в Израиль, где таки получил высшее техническое. Отслужил в армии, работал по специальности. А потом в 30 лет начал изучать иудаизм и всё, раввин.

И вот, на примере этого человека, казалось бы, что он умён, образован, рос не в религиозном окружении и вполне мог бы обойтись и без религии вовсе. Но он где-то в нём зажглась эта искра и он пошёл по этой дороге. Причём пришёл не абы куда, а в ортодоксальное направление своей религии. Он не стал от этого каким-то чудаком, не потерял разум, не начал нести несвязанный бред. Просто начал мыслить по другому с обретённой верой во весь этот абсурдизм. Сомнений в его вере у меня не возникло. И не сказать, что он как-то страдает от этого в быту. Наоборот, он живее всех живых. Семья, жена, дети, внуки, для своих лет выглядит весьма бодрым, большой круг общения, последователи даже. Как вишенка на торте, Ютюб начал кидать мне в рекомендации пешие прогулки по разным израильским городам. Посмотрел я одну такую и увидел вполне себе живое место. Много людей, много детей, гуляют целыми семьями, везде чистота, зелено. Не нашёл там ничего мёртвого. Есть в религиозных сообществах какой-то внутренний стержень. А в интеллигентных людях, что обретают веру, своя какая-то изюминка.

Всё это вызывает во мне какой-то диссонанс. Почему люди, строящие свою жизнь на явно лживых сказках, живут и процветают, в то время как все такие распрекрасные нерелигиозные люди с материалистическим мировоззрением вымирают с той или иной степенью интенсивности гниения? Почему у того раввина появилась вера, а у меня - нет? Почему его не смутил весь этот религиозный бред? Как он смог уложить его в соей голове? Ощущение от всех этих вопросов как у той обезьяны из мема: просчитался, но где?

Аноним 25/04/24 Чтв 20:54:01 № 741163

>>741128
"Сомневающийся во всём материалист", как ты себя сам именовал, — в современном мире это ярлык, который на себя активно навешивают люди, считающие, что у них гораздо выше уровень критического мышления, чем у людей, придерживающихся взглядов, сводящихся главным образом к мистике или магии. Но я берусь утверждать, что такие люди, именующие себя в точности, как вы, — самые настоящие догматики, мыслящие на уровне обывателя, т.е среднего человека — независимо от того, к какому типу мировоззрения относится его парадигма мышления.

Ты уж больно всё упрощаешь, игнорируя вековую религиозную философскую европейскую традицию; и как ты не замечаешь, что ты, в своей вере во всё то, доказать что ты никогда не сможешь (даже если вынести за скобки то обстоятельство, что критерии доказательств, скорее, арбитрарны.), точно такой же верующий, как м любой христианин, никогда не читавший ни Библии, ни Фомы Аквинского или Августина.

Я не пытаюсь ничего продать, но и пройти мимо не мог.

Моралист !P8E5xtlhPw 30/04/24 Втр 02:32:52 № 741788

О "точках сохранения"

Как-то в подростковом возрасте, лет этак в 15, я сидел поздней летней ночью за компьютером, играл в Симс 2. Большую часть своих летних каникул я проводил за играми. В тот день стояла сильная жара, даже ночью было душно. Открытое полностью окно в комнате не спасало от этой жары. Было примерно часа 3 ночи, дома стояла тишина и на улице тоже не было слышно ни лая собак, ни насекомых, ничего. Лишь из наушников доносилась музыка из игры, которая проигрывает при открытом редакторе персонажа. Музыка в Симс 2 особенная. Наверняка создателями она задумывалась жизнерадостной, чтобы под атмосферу игры, но она мне казалась (и до сих пор кажется) какой-то жуткой, словно не от этого мира. За игрой я тогда сидел скорее от безделья и бессонницы, пытался чем-то убить время и возбудить интерес. Вся комбинация вышеперечисленных обстоятельств что-то во мне стриггерило. Я замер на мгновение, вслушиваясь в эту музыку. Потом вынул наушники из ушей и наступил момент, подходящего названия для которого я не нашёл.

Чувство в тот момент было такое, словно я остался единственным человеком во вселенной, один на один с ней. Какое-то ощущение искусственности этого мира. Всё вдруг стало таким пустым и иллюзорным. Точно таким же, как и симуляция жизни в Сисмах, которые были у меня на экране. Тишина вокруг стала как-то по-особому звучать. В тот момент у меня не было никаких мыслей в голове. Мне ничего не хотелось. Было состояние отчуждённости от привычного быта. Если бы жизнь была компьютерной игрой, то именно в тот момент происходили бы сохранения. Я не знаю, сколько длился тот момент. Может несколько десятков секунд, а может несколько десятков минут. Момент выхода тоже определить невозможно. У этого состояния вообще нет никаких чёткостей. Уже не помню, что делал после той ночью. Наверняка просто выключил компьютер и лёг спать. Этот момент был первым подобным опытом и он мне запомнился хорошо. Они повторяются иногда. Условия часто такие же: время от полуночи до утра, тишина, у меня утомлённость от всего, усталость от проблем, отсутствие желаний, безделье, бессонница, ощущение бесцельности и бессмысленности жизни. Это некие моменты сброса, потому как после них я обычно нахожу и занятие себе, и чем себя развлечь, иногда даже что-то концептуально новое. А перед ними ничего из этого я найти не могу. Как будто происходит своеобразное омовение сознания от чего-то, в чём я увяз.

Сейчас был такой момент. По крайней мере некое его подобие. Или я сам пытался его создать. Не уверен. Сидел в таких же условиях. Устал от всего. Включил случайный фильм, который советовали анониму в /mov/ в ответ на его реквест. Фильм назывался "Прерванная жизнь" 1999 года. Он показался мне весьма противоречивым, захотел было рецензию прямо здесь на него накатить по свежим следам, но подумал, что всё это пустое. Вот что не было бы пустым, так это научиться самостоятельно подобное вышеописанное состояние вызывать, когда оно требуется. Надо дать этому состоянию название. Пусть будет "точкой сохранения".

Моралист !P8E5xtlhPw 09/05/24 Чтв 03:21:30 № 743248

О тяге к депрессивному

Интересно, почему меня тянет к депрессивности? Я не про собственное ментальное самочувствие, а про симпатию ко всему депрессивному. Сколько себя помню, мне редко когда нравились какие-то яркие цвета, приятная солнечная погода, места с тёплым климатом, роскошь, все эти отдыхи на пляжах, жизнерадостная музыка, что-то приторно позитивное. Наоборот же, меня тянуло к суровым местам, плохой погоде, темноте, к какой-то такой атмосфере. Только совсем недавно начал задавать себе этот вопрос, до этого просто воспринимал данную склонность как неотъемлемую часть своей природы что ли.

Причём замечу, что я в этом не одинок. Множество людей любят подобное. Да и вообще образ грустного русского - это укоренившийся стереотип. Насколько этот стереотип верен судить я не буду, но отрицать его тоже не стану. Многие из моих соплеменников выбирают вот эту вот тёмную сторону эстетики. Осознанно или подсознательно - не знаю. Грустная пост-панк музыка, пейзажи постсоветской разрухи, выживач в играх, постапокалиптические миры, мрачные фильмы, тёмная мистика, самосбор в конце концов. Сам я такой же. Наверное в каждом из нас заложен какой-то Петербург Достоевского, который нам нравится и корни которого уходят куда-то очень глубоко.

Не знаю, как другим, но мне почему-то именно в подобной депрессивности уютно. Надо отметить, что в этой картине я не один на один со всей этой мрачностью. Всегда есть что-то, что согревает меня в подобном антураже. Условная пещера с костром, вокруг которой бушует снежный буря. Противостояние меня с некой надеждой VS суровая агрессивная внешняя среда. Но люблю я при этом и первое, и второе. Одно без другого у меня не имеет ценности и в итоге смысла. Такая вот у меня формула уюта.

Я вовсе не страдаю во всей этой депрессивности, нет. По крайней мере это совершенно точно не чисто выраженный мазохизм. Наоборот, я чувствую себя куда более живым, чем если бы находился в более позитивной атмосфере. Внешняя депрессивность успокаивает и воодушевляет меня внутри. По крайней мере так было. Теперь же этот постулат пошатнулся и я начинаю сомневаться в том, насколько это было правильным.

Дневник Тивача Аноним 27/12/23 Срд 03:43:19 № 723895 Ответ

16403683843290[[...].gif 608Кб, 520x1013

Тивач — это самый специфический раздел Двача, место, где можно смотреть фильмы и педерачки вместе с друзьями. А этот тред - его персональный дневник, первая в истории данной доски хроника целого раздела, в которой будут фиксироваться различные эпизоды из его жизни.
Тред в /mov/ был задушен бесчувственными бюрократами, которые вознамерились превратить его в унылую доску объявлений. Поэтому все, что оказалось за рамками новых правил - скриншоты, пасты, картинки, описание интересных случаев - теперь будет выкладываться здесь по мере сил и желания.
Ссылок в оппосте кидать не стану - тем, кто будет общаться в этом треде, они не понадобятся.

И не забывайте - у нас есть тег "тивач" на архиваче. Где бы вы не находились, имеет смысл пользоваться функцией allimages, чтобы увидеть самое интересное.
https://arhivach.top/?tags=9404

Шапка:
Каждый день в 19:30 на Тиваче начинается голосование за фильм, который мы будем смотреть первым. Как только фильм кончается, запускается новая голосовалка. За сутки мы смотрим по 4-5 фильмов, в зависимости от продолжительности. Последний фильм заканчивается далеко за полночь.

Вы можете зарегистрироваться, либо завести гостевой логин и также принять участие в голосовании. Регистрация не требует подтверждения по почте, но если вы хотите попробовать гостевой аккаунт, просто вбейте ник в поле под чатом и нажмите Enter.

Добро пожаловать!

Пропущено 154 постов
154 с картинками.

В тред Скрыть

Пропущено 169 постов, 154 с картинками.

Аноним 06/05/24 Пнд 22:11:37 № 742507

image.png 21Кб, 329x56

image.png 8Кб, 420x28

Лол бомбануло, маленькому

Аноним 07/05/24 Втр 19:53:40 № 742623

image.png 19Кб, 428x58

Ебанутый уймется или нет? Он завернул Жестяной барабан, теперь пытается слить Луговых собачек! Зато смотрели Про уродов и людей Балабанова с писюнами мальчишек-близнецов.

Аноним 08/05/24 Срд 00:08:03 № 742687

image.png 15Кб, 414x57

Коллекция эмоутов Пуки

Аноним 08/05/24 Срд 00:30:01 № 742696

image.png 37Кб, 435x99

Аноним 08/05/24 Срд 03:07:31 № 742745

Смотрим Злой дух (2017)

Ведомость гендиректора гендиректор !!eiqKlD4YhOFDqy4m 24/04/24 Срд 14:15:20 № 740966 Ответ

Итак, перекат!
По случаю встречи с дочерью. Не стану выворачивать подробности напоказ, лишь скажу, что прошло хорошо. Ей вроде даже весьма норм.
Вечером уже на нервах взял пива, сегодня не работаю.

Пропущено 3 постов
3 с картинками.

В тред Скрыть

Пропущено 122 постов, 3 с картинками.

yumi !1GkE/KTbhU 08/05/24 Срд 19:58:35 № 742971

Да и мне политическая агитация среди быдла бестолку, я подметила экономическую ошибку

yumi !1GkE/KTbhU 08/05/24 Срд 19:59:22 № 742973

>>742970
Заявление писать будешь?

yumi !1GkE/KTbhU 08/05/24 Срд 20:02:18 № 742977

Нифига ты тут не будешь никогда, а я так хочу отрезать тебе голову. По-любому ты заявление напишешь после ножевых, тебя нужно убивать сразу и прятать, выиграю себе месяц или около того и ещё хейтерка какого заберу.

Лисса 08/05/24 Срд 20:19:17 № 742993

Ничоси довели Юмичку

Ария !AriaWXmRtI 09/05/24 Чтв 01:04:26 № 743227

Не трогать Юмичку >_<

ТОТ САМЫЙ ТРЕД Аноним !vrb922drc2 26/03/24 Втр 17:03:48 № 736742 Ответ

IMG202403261641[...].jpg 3593Кб, 3120x4160

Скучаю на работе. Поскучаю ещё часик и пойду домой. Дом рядом с работой, десять минут ходу, очень удобно. Дома мама приготовит что-нибудь вкусненькое, предвкушаю.
Покушаю и лягу в кроватку с телефончиком, буду играть в игру "для взрослых", буду наслаждаться жизнью, аминь.

Пропущено 145 постов
145 с картинками.

В тред Скрыть

Пропущено 494 постов, 145 с картинками.

тотсамый !vrb922drc2 08/05/24 Срд 23:41:19 № 743179

>>743174
В 2019 я завёл здесь свой первый дневник, в последний день лета.

тотсамый !vrb922drc2 08/05/24 Срд 23:51:08 № 743188

У него ещё была претенциозная обложка пикрил. Типа здесь всё, что ты хочешь слышать. Не специально получилось, но прикольно.

тотсамый !vrb922drc2 09/05/24 Чтв 00:08:06 № 743198

Дёрнул случайный пост из того дневника. Там я назначаю пятницу днём свободы, и днём когда я открыт для любых предложении. Чекнул последнюю пятницу, 3 марта: в этот день Зелёный предложил писать о том, в чём разбираешься.

Вот для чего существует ритуальный обет: чтобы запомнить хоть какие-то из своих обещаний, выделить их важность самому себе. Я давал только эмоциональные обещания, ритуальных не помню. Эмоциональных тоже не помню. Я вообще что-то кому-то обещал?

тотсамый !vrb922drc2 09/05/24 Чтв 00:14:42 № 743202

Обещал родственнику справиться, нет ли для него вакансии в охране на ферме. Не справился.
Обещал эконому не говорить работягам, сколько мне платят за смену. Говорил.
Наверняка, много такого можно вспомнить.
А, девочке с прихода обещал ходить на голове. Это значит верх ногами.
У обещаний разный вес.

тотсамый !vrb922drc2 09/05/24 Чтв 00:16:13 № 743203

Пошёл есть и спать, всех присутствующих с праздником.

Бесхвостый дневничок Ящерка !2iuM4KC/eI 22/11/23 Срд 15:43:13 № 720034 Ответ

IMG202311221541[...].jpg 180Кб, 832x1216

Как будто появилась потребность организовать себе маленький уголочек и тихо мирно транслировать кусочки жизни, мысли по поводу погоды, фотки котов с работы и прочее разное.
Никакого вылезаторства, никаких превозмоганий, взрослею потихоньку, плыву по течению и стараюсь не хлебать лишней воды.
В ваших странных лесах впервые, и здесь вроде ничего.

Пропущено 27 постов
27 с картинками.

В тред Скрыть

Пропущено 71 постов, 27 с картинками.

23 фев. Ящерка !2iuM4KC/eI # OP 23/02/24 Птн 18:49:00 № 730508

Screenshot2024-[...].jpg 612Кб, 1080x2340

Привет! Я снова выхожу на связь. Мне стало получше! Пока не то чтобы значительно, пока я все еще в конкретном тупняке большую часть времени, но мне правда стало получше. Вывела для себя несколько маленьких правил чтобы стабилизировать эмоциональное состояние, задрачиваю себя ими, вроде даже дает свои плоды. Мне все ещё совершенно непонятно что делать с моей жизнью дальше, я ужасно потеряна, напугана, и все такое, но теперь, кажется, чувствую в себе какие-то силы продолжать барахтаться. Карты сказали - выход есть, а значит так тому и быть.
Курс таблеток закончился, волосы меньше выпадать не стали, ногти тоже ломаются с прежней интенсивностью, а значит пора записываться к врачику и топать сдаваться на растерзание злым женщинам в халатах (я боюсь сдавать кровь из вены).

Стала вести дневник эмоций - решила что в моей ситуации это жизненно необходимо, чтобы хотя-бы отслеживать перепады и примерно фиксировать изменения. Скрин прилагаю. Там в этом приложении еще заметочки есть, так что веду тщательные наблюдения. Еще - стала вести списки дел. У меня их немного, но это помогает сфокусироваться и не путаться, а то в последнее время голова ватная, мысли громкие, реальный мир уже не такой реальный.

Встретилась недавно с девочкой, посидели в теремке, задушевно поговорили про работу, сигареты и мальчиков, так легко мне не было давно. Поняла что видимо погрузила себя в какую-то полудобровольную социальную изоляцию, ирл я общаюсь только с молодым человеком и коллегами, и в первом случае это общение нечастое, а во втором - не того качества и толка, какого я хотела бы. Учитывая специфику моего пути домой с работы (забитый до отказа транспорт/страшный холод на улице) мне часто приходится прятать телефон в кармашек и пытаться скоротать время поездки без привычного тырнетика, а это ведет к куче тяжелых мыслей которые роятся в голове и чешут стенки черепа. Так и с утра, приходится молчать, а потому часто происходит то же самое. Те же симптомы перед сном. Поэтому просто вывалить все накопившееся в головушке под ароматный борщ и с перекурами - прекрасная терапия, надо практиковать почаще.

Видимо, положительно на мое состояние влияет еще и то, что я наконец стала видеть солнышко не только через окошко на работе. Вечера становятся светлее, а это значит что мы почти пережили эту долгую вязкую зиму. Всех, для кого она тоже стала испытанием - поздравляю с победой.

Пост этот пишется несколько дней, но вот конкретно сегодня я даже хорошо выспалась, приготовила еду и порисовала! Рисунок прилагаю тоже.

10 мар. Ящерка !2iuM4KC/eI # OP 10/03/24 Вск 19:44:18 № 732838

Очень странный период моей жизни сейчас. С одной стороны ощущается как эмоциональный подъем, вроде как есть ощущение что сейчас все начнет потихоньку налаживаться. С другой - кромешный мрак в голове, парализующая тревога, отчаяние. Меня мотает из состояния в состояние, и, что самое обидное - я практически не чувствую себя живой. Все что было раньше кажется сном, все что будет дальше - тоже. Время в принципе перестало восприниматься нормально, я больше не могу нормально планировать, у меня путаются дни, очень хочется возвращаться в сны. Я, кстати, полностью перестала их запоминать, но их обрывки так хорошо встраиваются в мою память, что я уже несколько раз за последнее время правда перепутала настоящие события с теми, что мне приснились. Не уверена что это можно починить без помощи специалиста. Чувствую себя странно.

24 апр. Ящерка !2iuM4KC/eI # OP 24/04/24 Срд 10:31:01 № 740934

Короче я уже месяца полтора пытаюсь написать нормальный большой подробный пост, в котором бы я рассказала все что со мной происходит, но это, кажется, гиблая затея. Есть смутное ощущение что если я продолжу работать по такой стратегии я не допишу этого никогда, а тредик бампануть хочется, да и может меня еще кто-то помнит любит скучает... Так что это не пост, а щитпост, иначе - краткая сводка новостей из моей жизни за последнее время. Пишу диплом, от чего в край охуеваю, пыталась несколько раз бросить это дело и забрать документы, но люди в интернете мне запрещают и мама расстроится. Так что честно пишу и стараюсь, может, даже защищу. Придется одежду приличную покупать.
Недавно разболелась поясница. (В моем то возрасте...) Разболелась так, что я не могла ни лежать, ни сидеть, не стоять. Думала, умираю. Даже до слез от боли доходило. Героически сходила в поликлинику совсем одна, абсолютно героически пережила ругающуся очередь в 30 человек на сдачу крови и сдала кровь!!! Хотя ужасно боюсь. Впоследствии благодаря этому поясницу вылечила, до сих пор стараюсь не нагибаться по привычке, хотя мне уже не больно.
В процессе лечения поясницы в один прекрасный день начиталась про то как работают таблетки и упала в обморок на кухне. Поплохело, только сигарету успела потушить, и вот уже поднимаюсь с пола и из меня кровь капает. Оказалось, свалилась прямо лицом об пол, разбила губу и сильно ушибла нос. Хожу теперь с криминальной мордой, вот не знаю останется шрам или нет. Психоэмоциональное состояние, я бы сказала, на 5/10, в целом колеблется от 3 до 7 практически ежедневно. Мне сильно одиноко в последнее время и я как-то очень недолюбленой себя чувствую, но это может весна просто так сказывается, да и общая усталость на фоне всего предыдущего и нынешнего стресса. Снова часто давит тревога, но я стараюсь над ней работать, а то я так рано или поздно грустно задохнусь. В целом перестала делиться с людьми своим состоянием, мне кажется это только во вред, потому что после того как рассказываешь, приходится еще и дефать то, что твои эмоции имеют право на жизнь.
В остальном, слава богу, живы здоровы, просвет виден, помаленьку ковыляем вперед) Не высыпаемся, но зато ничего не болит) Ездим на работу))) Всем удачи пережить шестидневную неделю и хороших майских праздников! Надеюсь, буду захаживать сюда почаще...

Ящерка !2iuM4KC/eI # OP 08/05/24 Срд 16:50:01 № 742881

Нахуй умер желудок, да и ладно. Без отвращения могу смотреть только на кефир и творог, сегодня отобедала как настоящий белый человек бананами с кефиром. Чувствую себя странно по этому поводу, чебупицца на меня, кажется, обижена. Может я даже и похудею так, кто его знает.
Вернулась к записям. В смысле, бумажным, лапками, в тетрадочке. Почему? Потому что во первых, - непосредственный физический контакт с бумажкой сильно успокаивает, а во вторых, - все же, не всем я могу здесь поделиться, почему-то пытаюсь играть на публику и делать красиво, пусть даже и не читает никто. С другой стороны не хотелось бы и чтобы прочитал.
Укатилась с головой куда-то внутрь себя окончательно, дни не замечаю, в датах путаюсь. Рисую мермай, скинула бы сюда ссылочку на свой паблик, но это наверное очень неправильно с точки зрения анонимности, а еще я сильно-сильно расстроюсь если папищеков не прибавится. Это будет значить что здесь правда никого нет.
Вчера наблюдала настоящий батин жареный суп, адовое блюдо. Сегодня щупала град, лепила снежки. Завтра будет выходной, буду писать диплом и догонять рисовательный челенш.
Скачала NITW в самотерапевтических целях, планирую много реветь. На работе сильно залипла в озвучки статеек SCP, снова. И еще перечисление тысячи маленьких странных событий, которые не то чтобы сильно важны.
По диплому больше так сильно не нервничаю, вспомнила что не знаю ни одного человека кто не защитился бы, так что и мне повезет. Нервничаю больше по сугубо личным штукам, тебе это читать не стоит, у тебя свои дела.
Сдуру и от глупого одиночества вкатилась в дайвинчик, прям как раньше. В этот раз настроила на девочек, написала скромную анкету про пиво, шизолес и дружьбу, в надежде что найду себе пидружку и больше не буду гнить с точки зрения социальной активности этой уходящей весной. У меня ничего не получилось, я встретила пять тысяч анкет лесбодевочек которые хотят меня трахнуть и еще несколько девочек нормисов, которые на серьезных щщах пишут "люблю черный юмор", как будто мы откатились лет на 15 назад. Так никого и не нашла, расстроилась, кажется, начинаю понимать инцелов.
капча заебала

Аноним !bWnTSinS32 08/05/24 Срд 23:07:47 № 743132

>>742881
> Это будет значить что здесь правда никого нет.
Я тут есть, десу.

Life is over Нуштош !1VRdnba47Y 13/01/24 Суб 13:06:42 № 725528 Ответ

Theres nothing [...].mp4 4327Кб, 640x360, 00:04:10

Старый дневник удалён по личным мотивам. Думал что смогу без него, но видимо ещё слишком рано.

В ожидании начала работы.

Буду и дальше постить тут остатки историй с проёбов с тянками.

Пропущено 54 постов
54 с картинками.

В тред Скрыть

Пропущено 158 постов, 54 с картинками.

Аноним 03/05/24 Птн 01:06:43 № 742137

Третий день без двачей и вообще скруллинга. Прихожу домой, жру чё есть и тупо заваливаюсь спать, просыпаюсь в два часа ночи чисто пописять и снова иду спать. Даже срать толком перестал.

На работе есть одна зумерша, одна из немногих тян которая мне реально понравилась за эти 12 лет. Но у неё семья полная, да я и не рассчитываю ни на что, скорее всего она с меня кринжует, лол. Она реально 100 из 10 баллов.

Надеюсь завтра утром у меня получится посрать.

Аноним 05/05/24 Вск 22:00:41 № 742381

Сходил на свидание с зумершей из тиндера, младше меня на 10 лет. Погуляли по ТЦ, пообщались на разные темы, выпили кофе. Ничего серьёзного не намечается, просто "проветрились".

Аноним 08/05/24 Срд 15:10:42 № 742825

>>725528 (OP)
Написал зумерше с работы и пожалел. Прямо чувствую себя клоуном ёбаным. Всё с этого дня полное тнн и дзякудзюцу.

Аноним 08/05/24 Срд 21:17:19 № 743033

Дзякудзюцу (寂術) представляет собой концепцию, в рамках которой человек выбирает полное отсутствие романтических или сексуальных отношений с другим полом. Это выражается в стремлении к самодостаточности и самообеспечению, а также в фокусе на внутреннем мире и духовном развитии. В контексте дзякудзюцу межполовые отношения считаются второстепенными, а внимание уделяется глубокой интроспекции и развитию личности.

гендиректор !!eiqKlD4YhOFDqy4m 08/05/24 Срд 23:07:03 № 743130

>>743033
Волцел, короче.

Эволюция в сверхчеловека Аноним 10/10/22 Пнд 17:53:15 № 633876 Ответ

Я - Рисовун, герцог Дыраческий и начальник конницы, и это мой третий тред.

Живу под Москвой, доучиваюсь в Бауманке, работаю в консалтинге бывшей big4. Пока стажер, но надеюсь, что скоро повысят до консультанта. Стал подумывать о том, чтобы после диплома пойти в магистратуру, но пока не знаю точно, куда.
Мечтаю о ламповой тяночке, пробую тусоваться с рандомными тянками для прокачки скилла, саморазвиваюсь.

Рисование, компьютерные игры (хочу вкатиться в стримы и летсплеи, все купил, но пока руки не доходят), губная гармошка, здоровое питание, физуха, акции, ремонт на второй квартире, вынашивание планов по зашибанию бабла для завода трактора, серые будни.

Пропущено 342 постов
342 с картинками.

В тред Скрыть

Пропущено 634 постов, 342 с картинками.

Рисовун 07/05/24 Втр 21:55:34 № 742652

NASA Scientists[...].mp4 6840Кб, 640x480, 00:02:37

Таки заказал себе серфскейт на Авито за 14к. Попробую покататься на праздниках, посмотрю, как пойдет. Может, куплю для него сумку и смогу на завод катать прямо на доске, тогда можно забыть о планах покупать электросамокат для этого дела. Правда, минусом будет то, что может быть такое, что приезжать я на завод буду уже потным.

Теперь на ближайшее время у меня такие задачи:
Выбрать место и сделать себе ортопедические стельки
Выбрать и заказать новые очки
Вкатиться в линзы
Сделать большой заказ из Китая
Придумать что-то с фулфилментом, чтобы не перепаковывать и перевозить все самому, пусть другие работают за меня - я ведь бизнесмен
Начать как-то социализироваться. Я понял, что неправильно поступаю, проводя дома свободное время. Правда, не очень понятно, с чего начать, но я буду двигаться
Начать ходить на языковые курсы. Пока не определился, что хочу начать учить в первую очередь – китайский или испанский. Китайский хочу из-за того, что может помочь вести дела с китайцами, которые в большинстве своем не учат английский, а испанский – чтобы можно было гонять по Латинской Америке. С одной стороны, чем быстрее выучу китайский – тем быстрее смогу получать профиты от этого. С другой – чем быстрее выучу испанский, тем скорее смогу поехать туда, а откладывание таких вещей на потом – это нехорошо. Так и жизнь мимо пройдет, пока я откладываю.
Еще я все хочу вкатиться в обливания по утрам для бодрости (ну то есть после мытья головы переключиться на ледяную, мыть голову под ней я все-таки не готов), но погода пока не дает. По утрам мне всегда холодно, в душе отогреваюсь и перед выходом снова замерзнуть себя заставить не могу.
Ну и дома навести порядок, а то живу сейчас как свин. Конечно, отчасти это вызвано объектинвыми обстоятельствами, но при должном усилии воли я могу значительно улучшить обстановку.

Трудности перевода 5/10
Смешанные впечатления от фильма. С одной стороны, тема одиночества интересная, концовка чувственная, Йохансон совсем молоденькая мне тут даже понравилась. С другой – динамика достаточно унылая, смотреть скучновато. Одна кринжовая сцена сменяет другую, и так до финала.

Альфа дог 6/10
Этот фильм можно показывать по «России 1» в качестве антиамериканской пропаганды. Чуть ли не каждую минуту показывают очередную отвратную мерзость. Что мне действительно любопытно - как такое воспринимают сами американцы в массе? Мерзость ли это и для них тоже? Или они не одобряют, но ничего прям сильно плохого не видят? А так – сама история вполне неплохо рассказана.

>>742573
Я потом еще спросил у чела, который достаточно близко шарит в военкоматных вопросах, что это было такое – он сказал, что надо было послать их и сказать, что у меня нет времени отвечать на эти вопросы, они не должны такое спрашивать.

>>742594
Ты имеешь в виду то, что я переплатил конкретно в этом случае, или что просто дорого? Ну да, недешево. Но мне интересно попробовать, буду вкатываться. А эти пробники по моим прикидкам раза в два дороже миллилитров в нормальных флаконах, так что взять на пробу немножко, чтобы сложить впечатление, мне кажется – нормальная идея. Люди тратят деньги гораздо более тупорылыми способами (взять хотя бы мою маман), а я хоть смогу выбрать что-то, если повезет.
Наверное, ты будешь орать еще сильнее с того, как я потратился, когда я покажу остальные штуки из бьюти-блога.

Вот как заказ в Китае оформлю, оплачу доставку - смогу с чистой совестью потратить все оставшиеся деньги на кроссовки с пойзона. У меня много идей: мизуно вейврайдер 10, ультрабуст климакул, климакул 1, ультрабуст 20, что-то на гортексе (это точно надо брать, а из остального буду выбирать)

Аноним 07/05/24 Втр 22:23:17 № 742659

Бабу накукань, а не кроссовочки с духами.

Рисовун 07/05/24 Втр 22:36:50 № 742661

>>742659
Накуканить могу всегда ту школьницу, но это все не то. Хочется хорошую и ламповую няшу, анончик. Вот начну из сычевальни выбираться, и все-таки найду себе правильную тянку. Самого это уже все угнетает, что без тни сижу, надо движения какие-то делать.

Рисовун 07/05/24 Втр 23:05:59 № 742666

Записал тут пару каток, как я раскатываю рандомов. Игра вставляет, все-таки ИРИ не только кал финансирует, с нетерпением буду ждать выхода и наблюдать за прогрессом. Давно хотел чего-то такого, но другие варгеймы для меня были слишком перегруженными, а тут прям то, что доктор прописал

https://youtu.be/PA7tc4eeocM

Рисовун 08/05/24 Срд 22:51:14 № 743120

Сегодня дважды чуть не попался контролерам. Сперва, увидел их, вышел из автобуса и стал ждать новый. Потом, когда он приехал, я подумал было, что в сильно набитый они не полезут, но вспомнил, что контролеры могут высадиться из прошлого автобуса и снова зайти в мой. К тому же будет шанс, что они меня запомнят, так что лучше заплачу за проезд на всякий. И верно, на следующей остановке заходят контролеры. Сперва прицепились к негру, который несколько минут прикидывался дурачком, и они от него отстали. Я приложил телефон к их аппарату, краем глаза увидел, что там было написано «карта не прочитана», но они прошли мимо меня все равно и в итоге поймали казаха, который заплатил несколько минут назад. Получается, могли бы так же прикопаться и ко мне, хотя я-то платил почти сразу, как сел в этот автобус.
Приехали духи, будем тестировать.
На заводе сегодня по приколу решил проверить ту тему про то, что женщины из-за более низкого положения центра массы без труда могут поднять стул из согнутого положения, а мужики нет. У меня почему-то все спокойно получается. Пажилой сразу стал ворчать, что, дескать, это детское занятие и взрослым себя вести не положено. Спросил его, кто так сказал – ответил, что он. Спросил, как определить, достойно ли взрослого то или иное занятие – ничего не сказал. Так и живем.
Зато в обед сказал, что хочет приобщаться к коллективу и угостил в Ростиксе. Правда, после обеда не унялся и снова предъявил мне за то, что я занимаюсь недостаточно взрослыми занятиями. К моему удивлению, катание на скейте он считает более взрослым, чем эксперименты со стулом. Еще рассказывал про то, что занимался трейдингом под руководством какого-то чела из телеграма, и с котлеты 100к делал в среднем по 1к в день. Я, конечно, сказал, что теханализ – не более чем прогрев гоев, но он не поверил. Переспросил его, правда ли он имел доходность около 40% годовых – он сказал, что считает ее маленькой, потому что «на это уходит очень много сил». Лол. Еще потом наезжал на меня за то, что я кидаю мемы челу из нашей комнаты в личку, как будто мы с ним сами не сможем выяснить, что мне ему кидать, а что нет. Странный тип.
Чел, которому я кидаю мемы, горит с него, потому что Пажилой взял у него ключ от нашей комнаты и не отдает уже вторую неделю. Мастер сделал ему за 5 минут, но новый ключ оказался слишком толстым. Я ему сегодня сказал, что он может сделать копию ключа где-нибудь рядом с заводом во время обеденного перерыва, чтобы не доставлять неудобства владельцу ключа. Он такой: "да искать еще, где их делают... Да ну. Все равно он аноннейму сейчас не нужен". Так ключ и не вернул.

В конце рабочего дня пришла новенькая тян, поиграли в настолку. Она предложила мне пойти с ней на тазы, я согласился. Все равно собирался туда идти, так что почему бы и нет. Хотя тян скорее не в моем вкусе. Мы еще с ней на почве обсуждения того эксперимента со стулом мерялись, у кого бедра шире. Удивительно, что на заводе вокруг меня тусуется достаточное количество молодежи, я бы подумал, что будут одни старики.

Решил записаться на курсы китайского, а испанский как более простой буду учить самостоятельно в остающееся время. Кинул заявку в школу с самыми хорошими отзывами из тех, что нашел поблизости.

Запись настроений и ещё чего-то: Аноним 23/02/23 Чтв 22:57:21 № 662931 Ответ

Запись настроений и ещё чего-то:

Пропущено 167 постов
167 с картинками.

В тред Скрыть

Пропущено 699 постов, 167 с картинками.

Аноним 25/04/24 Чтв 02:14:17 № 741073

Человеческая психология/психология иммерсивно погруженного зрителя
Психология божества
Психология метафизической сущности

Фантазмоцентризм
Хомоэкзит
Хомотранзит

И...сексуальное благо.

Обэймь так ди
Обгхемь Обконтрмь
Обгхэей так обеймь

Обдаконтр так шида

Про человеческую психологию. Определяется как судьба, обычно не стабильна.

Божественная психология это уже инструмент для фантазмоцентризма, по сути - переход от зависимости от всяких сущностей, этак реальности, к зависимости от своих сущностей, т.е этакая игра в бога. Ключевое тут - переход к фантазиям. Хотя скорее это включает в себя не сколько переход, сколько уже быт того, у кого в приоритете фантазирование. Связанно с божественной психологией тем образом, что осознается божественность, aka возможность к творению, и вседозволенности того, что в голове, т.е в фантазиях.

Хомоэкзит - процесс перохада к фантазиям, а именно в большей часте переход от людской психологии к божественной.

Хомотранзит - посещение божественной личностью человеческого мира, так сказать, а именно - наблюдение за реальностью сохраняя знание о фантазиях и быте фантазиях.

Дальше же - метафизическая сущность, по сути, осознание некой абстрактной судьбы и следование этой судьбы для плождение и проживание более конкретных судеб.

Про быт бога так сказать. Надо его делить на быт именно фантазирующего бога и человеческого бога.

Быт фантазирующего бога в основе направлен на поддерживание приоритета фантазии над реальностью, aka телом. При этом, являясь творцом, т.е абстрактной судьбой, по сути, выбирает-создает-проектирует судьбы внутри фантазии чтобы потом их проживать.

Человеческий бог в свою очередь проектирует-создает-выбирает судьбы и проживает их, но уже именно среди судеб внутри реальности.

Дальше же идет две ситуации - либо бог возвращается в фантазию, либо граница между фантазией и реальностью смывается.

При втором случае бог эволюционирует. В кого? В судьбу того, у кого реальность и фантазия размылись. Дальше же уже идет психология такой судьбы, которая нацелена опять же на проектирование-создание-выбирание и проживание, но тут уже всё делится на, по сути, путь к нестабильности и путь к стабильности. Нестабильность - размытие, стабильность -появление границ.

Но сущность бога везде и всегда тут должна определяться как сущность того, кто выбирает то, что ему делать.

А дальше идут пары просто, а именно - осознание себя ка кбога и проживания чего-то а ещё не осознания себя как бога и проживание чего-то.

Так что говоря о стремлениях, надо для начала уйти от человечности, стать независимым от каких-то сущностей, по сути, начать играть и быть богом в обычном определнии, а в моем - стать фантазирующим богом.

Ко всему этому также можно стремиться к судьбе нестабильности.

Насчет кстати нестабильности, то она вполне себе с фантазией может и быть связана. Это конкретно про руки - если докоснувшись не можешь разрезать бутылку, то выдумав новые руки, которыми можешь сделать это, и именно что забыв о старых руках, то это подобно нестабильности.

И да, таким образом тут всё делится на две стадии - меняем приоритет(выдуманные руки важнее), а потом и забывание старых рук.

Аноним 25/04/24 Чтв 02:15:12 № 741074

И ещё нашел интересную вещь - истинный мазохизм, судьба того, кого возбуждает свои же страдания. Достаточно стабильная судьба могу сказать, как-бы. Что можно использовать кстати.

Аноним 27/04/24 Суб 07:50:09 № 741370

Так, я вроде вспомнил идею, т.е вопрос это был. Примерно так звучал:

Существует банан. Тогда можно говорить что существует возможность существования банан. При этом не существование банана не обязательно значит то, что возможность существования банана не существует. ВОзможность существования банана назовем классом банан.

На данном этапе, получается, имеем два пространства: реальности и классов. У двух этих пространство их элементы работают одинаково - они либо существуют либо нет. При этом между двумя этими пространствами есть какие-то отношения, в основе из классов в реальность, т.е если класс чего-то существует - не существование этого чего-то в реальности может измениться. Но это не главное. Ещё одно, кстати, условие - если мы поменяем класс банана или сам банан в том смысле, что мы меняем его сущность буквально - это будет значить то, что меняется сразу и банан и его класс.

А теперь суть - допустим банана в реальности нет, но есть его класс. Собственно, если мы будем менять класс банана - то как мы будем представлять то, как мы меняем класс банана? Предполагаю, что представлять мы будем то, что менять мы будем именно банан из реальности. Собственно, если мы так представляем изменение класса банана без банана в реальности, то не значит ли это то, что класс банана это нечто состоящее из самого банана из реальности и чего-то ещё?

Более наглядный пример может быть с картинкой банана. Вот к примеру класс картинки банана и его изменение. Мы же тут, представляя, будем представлять именно что картинку банана же, которую мы видели/видим тут, в реальности же. Не значит ли это то, что класс картинки банана состоит из этой же картинки и чего-то ещё может быть?

Аноним 27/04/24 Суб 18:10:58 № 741425

Ну там тока у меня есть одно различие наверное. Я имею ввиду, f:предмет->предмет+цвет, f(холодильник), где холодильник~предмет, где f(холодильник)~предмет+цвет
Собственно тут вычисления этой самой f идёт именно что самой f, а я могу результат этой самой, ну или же вычисления этой f, перебросить типам.

Т.е f:холодильник->красный холодильник, f(холодильник).

Ну и да, сами вот эти вот отображения из типов в типы я тут задаю, получается, с помощью функции в какой-то алгебре.

Ну т.е kon(предмета)+сумма(kon(j^x)), которое в итоге расписывается как kon(предмета)+kon(j^1)+kon(j^2)+... Где j^x выдаёт допустим материальные свойства. Т.е тот же цвет, вес, объём и так далее. Ну и таким образом там дальше на основе этой функции можно сделать вектор.

А дальше можно к примеру устроить вот как:nXвектор определения материальных свойств+nXвектор вывыводов из красного цвета предмета, где два этих векторов на самом деле те функции, что кстати имеют одинаковые формы улы по сути.

А дальше можно сказать будет об этом как о типах. Т.е f:сумма материальных свойств->сумма материальных свойств+сумма выводов из красного цвета предмета, f(холодильник)

Аноним 08/05/24 Срд 22:42:44 № 743113

Ммм, короче - работы.

Работы: построение предикатовых алгебр, изучение векторного пространства, задачи векторного пространства.

Задачи: алгебраические задачи, задача классификации векторного пространства, задачи классифицируемых векторных фигур.

Задачи классифицируемых векторных фигур: нахождение классифицируемой(впринципе) фигуры, нахождение классифицируемого пути до классифицируемой фигуры(подразумевается изначально что путь уже есть но он тривиален).

Подходы к решениям: алгебраический, геометрический, от векторов.

Классификация происходит по распределениям предикатов(можно взять производную), распределениям алгебрам(можно взять производную) и каким-то геометрическим критериям. При этом можно взять пару векторного пространства и глобального векторного пространства предикатов, плюс их(может даже) тензорное произведение.

Ну и это не всё, понятное дело.

А ещё можно пересобрать предикаты определенным образом, классически так сказать.

Моё жалкое существование Аноним !lTZ9dXpS7M 12/02/23 Вск 19:18:00 № 659447 Ответ

Привет! В этом треде я буду писать о пытке, которая называется моя жизнь! Мне больше двадцати пяти, не работаю, ничем не увлекаюсь. Когда читаю старые записи или обращаюсь к памяти, понимаю, что ничего не меняется или меняется в худшую сторону. Годы и годы я то терплю в надежде на спасение за углом, то мечтаю сбежать из этого холодного отвратительного места под названием мир умерев поскорее.

Хочу, чтобы меня держали, как на картинке, и никогда не отпускали. Хороших, близких отношений с людьми, нежности, внимания. Мне кажется, я смог бы так много, если бы во мне нуждались. Уже очень долгое время я не могу ничего.

Пропущено 131 постов
131 с картинками.

В тред Скрыть

Пропущено 736 постов, 131 с картинками.

Аноним 12/02/24 Пнд 20:03:29 № 729124

>>729115
>5 нг/мл
у меня было 6, и это выраженный дефицит

>в виде спрея, не нашёл ампул для инъекций
Есть же колеса/капсулы, в любом магазе спортпита. Никогда таких форматов вообще не видел, либо капли (но там хуй посчитаешь дозировку), либо колеса

Я, правда, пил по 5к МЕ, после месяца поднялось до 30 — типа нижняя граница нормы. Повторный анализ нужен, чтобы понять, что на самом деле происходит и скорректировать курс — витамин может тупо не усваиваться

Аноним !lTZ9dXpS7M 05/04/24 Птн 00:41:36 № 738236

Страшно прожить ещё тридцать лет или два раза по тридцать без дня перерыва от жизни. Очень-очень долго. Не понимаю, зачем продолжаю делать то, что делаю. Как-то спросили, зачем я это терплю. Человек, конечно, имела в виду ситуацию в тот момент, пустяковую и не стоящую расстройства, да и просто сил у меня нет реагировать, и я сперва воспринял её вопрос как "зачем я терплю своё существование?", — и у меня никогда нет ответа на это. Прихожу с бессмысленной, стрессовой работы, чтобы лежать дожидаться наступления очередного тупого, уродливого дня. Иногда случается что-то радостное, но это такие крохи, демо того, что могло бы быть, если бы жизнь не была нагромождена социальными концептами или если бы я лучше вписывался в эту монструозную махину. Коллеги, которые пришли одновременно со мной, завели друзей, проводят с ними время вне работы, им есть чего ждать вечером, есть куда и к кому идти, — всем есть. Мне не удалось, потому что общение не уходит глубже смолтоков. А с людьми, которые будто находят меня интересным, всё равно боюсь, что они скоро поймут своё заблуждение и осознают мою нестоящесть, как это случалось всегда. Всегда присутствует чувство лишнести, брошенности. Какая же неудача быть рождённым в этот ад.

Аноним !lTZ9dXpS7M 07/05/24 Втр 05:55:01 № 742545

Аноним !lTZ9dXpS7M 08/05/24 Срд 19:39:44 № 742945

На работе жду, когда закончится день. Дома — когда закончится жизнь. Четыре выходных.

Зелёный !!utyCFZtvW8JHDr0P 08/05/24 Срд 22:42:21 № 743112

>>742945
>Четыре выходных.
Я так вижу, что РАБотать уже само по себе неплохо.
Как ни странно, но я всегда находил что-то хорошее в РАБоте, в любой из РАБот на которой РАБотал.

В твоём положении (сужу по дневнику) хорошо бы продолжать какое-то время РАБотать, надеясь на некие изменения, которые позволили бы эту РАБоту сменить на лучшее занятие. Стаж, то сё.

А вот прошу тебя глянь Дневник одного анона: >>742051 (OP) чем-то мне напомнил твой Дневник.

Труды и дни Гесиод !dvlwqdjVdE # OP 25/11/23 Суб 15:22:24 № 720331 Ответ

36f1190fb8472b3[...].jpg 230Кб, 1400x934

У меня есть потребность делиться мыслями и впечатлениями. Вещами, которые либо не достаточно важные, чтобы грузить этим друзей, либо относительно личные, которые не хотелось бы высказывать публично без анонимности.
Когда-то я уже вел тут дневник, но почему-то завязал, несмотря на позитивный опыт. Почему бы не начать новый?
Добро пожаловать. Снова.

Тут не будет стремлений вкатиться в IT, пиздастраданий, вылезаний, или что тут нынче популярно в разделе.
Размеренная жизнь нормиса, рожденного в 90-х, который где-то чего-то добился, а где-то еще не перерос юношеский инфантилизм.

P.S. Не помню особо, кого читал раньше. Кратко пробежался по тредам, приятно видеть, что Пекарь еще тут.

Пропущено 1 постов
1 с картинками.

В тред Скрыть

Пропущено 59 постов, 1 с картинками.

Гесиод !dvlwqdjVdE 07/04/24 Вск 15:29:36 № 738425

>>738424
Бля, отступы поехали, сразу видно, что навык трифорса слаб. Фикс, вложенность не буду больше делать

Понравившиеся треки (5/17):
- интоксикация (ft. Ek Nekron)
- ритуал — бит охуенный
- огню — это чисто гитарный проигрыш, но запал в душу
- письмо — люблю подобную рефлексию в творчестве
- пепел

Контратака — признаки титанфолл Гесиод !dvlwqdjVdE 07/04/24 Вск 15:32:28 № 738426

2024.04.07

Я не понимаю, как такое можно сочинять и кто это слушает кроме меня, но жестко люблю подобное.
По сути, это в чистом виде срез жизни автора, его состояния и витающих в его информационном и социальном пузырях тегов. Без морали, желания что-то донести, что-то продать.

2/2

2024.04.07 Гесиод !dvlwqdjVdE 07/04/24 Вск 16:09:30 № 738429

На неделе довольно мило пообщался с баристой в кофейне рядом с офисом, куда периодически захожу. Клево выходить за границы знакомых людей, буду почаще ходить. Да, диалогом и милой улыбка купили мою лояльность.

Размышлял о возрасте. Детям часто пророчат большое будущее, хотя вероятнее, что они вырастут такими же обывателями, как большинство, со своими победами, провалами, радостями, страхами, зависимостями. По настоящему великих и уникальных людей статистически мало.
Но в каком возрасте проходит граница? Когда становится очевидно, что величия не настанет?
Разговоры о своей перспективности я перестал слышать примерно в 23.

Начались небольшие проблемы со здоровьем, на фоне которых пришел к мысли, что наличие рядом человека хотя бы с минимальными медицинскими навыками — очень ценно. У меня такой ценности нет.
А еще наличие таких навыков у девушек — довольно сексуально.

Ну и на фоне здоровья задизморалился и сорвался по детоксу. Но ничего.
Зато за выходные сделал пару квестов и продвинулся по паре крупных.

2024.05.05 Гесиод !dvlwqdjVdE 05/05/24 Вск 22:13:49 № 742382

Изначально я задумывал этот дневник как место, где я мог бы быть полностью искренен, но довольно быстро стал включать внутреннего цензора и опускать накоторые вещи из-за опасений, что мой дневничок обнаружат знакомые, такое уже было. В итоге вместо того, чтобы писать о чем хочется, я стал искать темы и реже писать. Хотя потребность остается.
На днях я думал об этом и решил, что похуй. Если ты читаешь это и знаешь меня, напиши об этом в телегу.

Сегодня в целом похуистичный день.
Мне довольно тяжело выдерживать взляд другого человека, отвожу глаза, особенно женский взгляд. А сегодня ехал в метро и нормально переглядывался с разными людьми, никакого дискомфорта, чистый похуизм.
Возможно дело в дневничке (https://2ch.hk/dr/res/675282.html), в котором я увидел себя со стороны. Триггернула фраза "ты не копаешься в своих проблемах а закапываешься", а ведь так и есть, я тоже настолько погряз в самокопании, что это давно перестало приносить пользу и ушло в минус. Да и не факт, что приносило пользу когда-либо.

На днях снился секс с бывшей, с той единственной, с кем состоял в длительных отношениях. Секс был страстный, с чувствами, которые давно не испытывал по отношению ни к кому. Это триггернуло на воспоминания о ней, о жизни с ней, вспомнил, например, как мы ездили в Испанию с моей семьей на свадьбу сестры. Поездка предполагала несколько дней отдыха до самого мероприятия. Жили мы в одной квартире с моим братом и его женой, но время проводили преимущественно раздельно. Мы с ней гуляли по городу, ходили по музеям, выпивали во всяких барчиках. Тогда она сказала, что я приятнее меня видеть пьяным, чем трезвым, типа более веселый, не так заебываюсь, и ей грустно от этого. Не помню как тогда отреагировал, но сейчас я полностью понимаю о чем она говорила. Пьяный я свободный, говорю, что хочу сказать, делаю, что хочу сделать, пропадают все эти ограничения, мысли о том, как меня воспринимают другие, напускной (?) нонконформизм, чрезмерная серьезность.
Далее мы поехали в другой город, где в квартире с нами жили еще и родители, тогда совсем плохо стали, я закрывался в себе, она не знала, что делать, но это другая история.

К чему высер выше? К тому, что ебаное самокопание, перфекционизм, интроспекция — это дроч, который негативно влияет на мою жизнь.
Я ни раз рассуждал на тему того, как хорошо отказаться от общественного мнения и жить в свободе, но продолжаю теоретизировать в скорлупке собственного Я.
Тут я начал пересматривать версус Славы КПСС и Оксимирона, хотел найти момет, где Слава читает про то, что Оксимирон говорит только о себе, забывая про аппонента и погрузился в пучину ютуба, вернулся к каналу Luke West, на котором чел чуть младше меня борется со своими зависимостями, работая на заправке, в общем частично повелся, пошел купить сиги, отчасти в поисках пьяных приключений, а какие приключения в такую погоду, да еще в воскресенье, спят же все уже, завтра ебаная работка, вернулся домой продолжать эту запись

Ездил сегдня к родителям на похуе, о чем писал выше, не загонялся, отчего мог нормально поддерживать общение, мне с собой кучу всего надовали, рюкзак полный, поехал на метро, на ленте досмотра лямка за что-то зацепилась, какая-то девчонка помогда выцепить, спустились на эскалаторе, пошел в крайнюю дверь, она отчего-то пошла туда же. Подумал, что буду долбоебом, если начну искать знаки, зашли в вагон, она стояла рядом, посматривала, ну или нет, вышла раньше, так и не понял, долбоеб я, что не проявил к ней внимания или нет. Похуй

Всю прошлую неделю провел в другом регионе у родственников. Поразило отношение к жизни дяди, он не то чтобы супер продвинутый и состоявшийся, но рукастый пиздец, его жена такая же, за счет чего построили и дом, и детям дали нормально. Зашел такой подход к жизни: глаза боятся, руки делают.
Вообще поездка была полезна в том плане, что я:
1. Понял, что нихуя в моей жизни не изменилось за год, я ебаный инфантил, что не обрел счастья
2. Большая семья — это охуенно
3. Бытовой расизм — забавно

Самое время рассказать про алкоголь, я чуть затронул эту тему выше, но.
С осени где-то не пил ничего осознанно, в очередной раз осознав свою склонность к зависимости и плохое влияние на спорт, но пару недель назад обратил внимание, что реже стал видеться с друзьями, стал реже тусоваться. Решил снова начать пить, на развязку хотел с кем-то встретиться, но все отказались, а день был заебный, в итоге взял пивка домой, потом на другой день еще взял, сейчас вернулся от родственников, снова взял (пишу пьянненький), и что думаю? Люблю я алкоголь, но хочу быть свободным животным и без его влияния, сегодня в целом был прогресс, надо продолжать в таком же духе.

А закончить хочу напоминанием себе, что самокопание — дроч, и стоит жить налегке. Посмотрим, что за день будет завтра.

2024.05.08 Гесиод !dvlwqdjVdE 08/05/24 Срд 22:16:52 № 743080

Заказал новые часы, свои первые механические с автоподзаводом (automatic), стиль field watch. Теперь несколько дней ожидания.
В связи с этим появилась мысль, а чего я себя сдерживаю? Интерес есть, возможности тоже, можно собрать кайфовую микро-коллекцию раритетных моделей. Установить просто лимит на общее количество, чтобы и грани не переходить и задачу интереснее сделать. Пока думаю, зачем это все. Эстетическое удовольствие точно получу, а вот ценность под вопросом. Ну и может похуй на ценность, она в процессе, а не в результате. Короче, думаю.

Эту неделю забил на спорт, тренеру сказал, что решил сделать перерыв, но думаю надо все равно дома заниматься или в зал ходить, но без фанатизма.

Вообще, жизнь какая-то странная сейчас стала. С одной стороны, я частенько стал выпивать, плюс срываюсь на всякую хуйню, с другой стороны, есть мотивация и вдохновление, дела даже двигаются.
Но есть идея все таки скорректировать окружение/обстоятельства вокруг себя, изолировать немного от интернета, дабы убрать соблазны, открыв возможности оффлайн занятиям, творчеству в частности.

Воодушевлен враждой между Кендриком и Дрейком, интересно наблюдать. Я за Кендрика, конечно, за Дрейком особо не слежу, помню лишь как кринжевал, когда он запрыгнул на uk drill, хотя некоторые его работы заходили, например альбом "If You're Reading This It's Too Late".

Сейчас вот пью пивко и буду разбирать задачки, ибо потребление заебало все равно.
BTW, в пивко у дома работает симпатичная девчонка, но самооценка пока на минимуме, знакомства — закрытый скилл.

Очень нравится исполнитель/группа Золотые зубы в последнее время.

I live, I die, I live again Горелодупый 02/07/23 Вск 22:21:45 № 692296 Ответ

Для многих из нас дорога будет нелегкой, но путь всегда существует для нас, чтобы следовать, независимо оттого, сколько раз мы можем упасть.

Пропущено 46 постов
46 с картинками.

В тред Скрыть

Пропущено 49 постов, 46 с картинками.

Аноним 11/04/24 Чтв 22:07:37 № 739007

Аноним 16/04/24 Втр 08:49:49 № 739608

17023142066450.mp4 5091Кб, 360x638, 00:01:00

Город затопляет раз в десятилетние, а юмор ситуации в том что в городе есть завод по производству шпунта, которые как раз и предназначены для береговой защиты, но вместо этого натаскали мешки с песком.

Аноним 18/04/24 Чтв 22:11:54 № 740011

Битва за дамбу полностью провалилась... Полностью. ©Командир Хенлон
Мамка скорее всего переезжает ко мне, моё ебало можете не представлять. Впрочем хаос это лестница. Есть одна идейка.

Аноним 06/05/24 Пнд 00:00:19 № 742385

Символическое совпадение с датой случаен, я и не слежу, даже какое сегодня число обычно не знаю.
Очередной мой респавн, месяц с перевода на новое место и теперь точно увольняюсь. Если раньше мысли об увольнении было из-за малодушия, просто вторая стадия избегаторства, и гасились легко и быстро, то теперь это осмысленное решение.
На месте куда я перешёл просто нет возможности учиться, я за одну смену более-менее понял что делать, софткап за месяц пройден и дальше дрочить только на доли процентов эффективности. А переводить на сварку смысла заводу нет, вместо того чтобы кого-то другого учить сварки, учить меня и ещё слесаря за место меня. Без вариантов. По рассказам другой два года дрочил, пока его не перевели. Смысла нет. Увольняюсь, откатываюсь в ученики на пару месяцев, чтобы спокойно набить руку и вернуть на уровень з/п. Так-то место очень даже неплохое, относительно, но тупик.

Аноним 08/05/24 Срд 21:33:35 № 743045

Бесплатная медицина, оплаченная налогами, очень хороша, пользоваться ей я конечно же больше даже пытаться не буду.
С увольнением тоже забавно, 5+ нахуй не нужных подписей, подписанных на автомате потому что,а у них выбор что ли есть?

Дневник одного вылезатора-превазмогатора-вкатывальщика. Обо мне: 20лвл, безработный студент второго Аноним 07/01/24 Вск 22:06:19 № 725080 Ответ

Дневник одного вылезатора-превазмогатора-вкатывальщика.

Обо мне: 20лвл, безработный студент второго курса.

Пропущено 14 постов
14 с картинками.

В тред Скрыть

Пропущено 66 постов, 14 с картинками.

Аноним 23/04/24 Втр 21:26:02 № 740877

>>740855
А еще я очень сильно напился за это время.

07.05.2024 Аноним 07/05/24 Втр 22:28:40 № 742660

Две недели ничего не писал. В первую неделю ничего такого, про что хотелось писать не было, разве что сдал экзамен по джаве и всем изученным технологиям за второй семестр. Во вторую неделю событий было побольше, напишу дальше.

Что сделано:
Читал easyoffer время от времени, стал лучше формулировать ответы на вопросы.
Отправил заявку на стажировку в тинькофф, шансов примерно 0, ну похуй.
Создал резюме, отправил заявку на стажировку в Aston. Придется еще месяц учиться, а потом МОЖЕТ БЫТЬ дадут стипендию в 20к, заебись вариант. Нужно пройти три собеса.
Программирую игру для сдачи в универе. Должен писать с группой, но никто ничего не умеет, так что буду делать все один.
Нагнал мсс и немного его поботал, оказывается, что все виды интегралов не такие уж бесполезные и не такие уж абстрактные, а несут в себе вполне себе реальный и прикладной смысл.
Ботание комплана сошло на нет, наш курс слишком урезанный и направлен больше на практику, нежели на теорию. Пока это самый красивый курс за два года, там реально магия происходит.
Алгебру так и не начал, я ничтожен. За месяц все равно ничего нормально не пройти, лучше больше времени уделять на подготовку к летним собеседованиям.

Состояние стабилизировалось, теперь все снова в норме.

Приезжал друг, сходили на концерт, побухали пару дней, в целом хорошо провели время. Жестко послэмился, какой-то мужик налил три рюмки водки, а после приглашал в кальянку со шлюхами и дорогами. Не считая этих выходных, когда питался чипсами, чебупиццой и пивом, режим питания соблюдался. Было бы еще так с отжиманиями.

Открыл для себя Каштанку и Црвених Цветова с альбомом "Три песни о детстве", заебись. Слушаю пикрил альбомы на репите каждый день. Еще яндекс подкидывал Электросталь 96, молодежвыбираеткосмос и подобных им исполнителей.

Сейчас заболел, из-за чего получен тотальный похуизм на все, а также пропал весь стресс, просто безразличие.

Погода от по-летнему жаркой сменилась на ебейшие холода, а так как отопление отключили, то дома ебейшая холодрыга, спасаюсь вентилятором с подогревом.

Думал про большее могу написать, но ничего больше значимого вспомнить не могу.

Аноним 07/05/24 Втр 22:42:44 № 742662

Со Скорость Све[...].webm 3771Кб, 478x360, 00:00:31

Именно с этих вебмов я узнал о НЕБОТОШНИТ, недавно встретил их в б снова, на этот раз сохранил. Сразу вспомнил новогодние каникулы.

Аноним 08/05/24 Срд 14:36:11 № 742796

>>742660
>Создал резюме, отправил заявку на стажировку в Aston. Придется еще месяц учиться, а потом МОЖЕТ БЫТЬ дадут стипендию в 20к, заебись вариант. Нужно пройти три собеса.
Я у них проходил стажировку в конце 2022 - начале 2023.

У меня были сначала 2 месяца учёбы в самостоятельном режиме (там были в основном примитивные темы про ЯП, ООП, базы данных, докер, что я уже и так знал), потом 3 месяца совместно с другими стажёрами делал учебный проект (проект онлайн-банк, но задачи там были в основном на реализацию всяких круд эндпоинтов) и параллельно каждую неделю со мной чел созванивался и проводил мини собесы по пройденным темам и более полноценные мок собесы.

Спустя 5 месяцев после начала стажировки, меня официально трудоустроили в астон как сотрудника (то есть только сейчас мне начали платить стипендию) и начали пытаться подбирать проект, куда меня можно было бы пристроить. Астон - это, если что, аутсорс, они ничего своего не делают, своих сотрудников они отдают работать в проекты других компаний, которые к ним приходят.

Мне нашли вакансию в проекте (очень) крупной компании с заоблачными для меня требованиями (5 лет опыта коммерческой разработки) и начали готовить к собеседованиям на этот проект. Подготовка заключалась в том, что со мной репетировали то, как я буду челам из этой крупной компании красочно пиздеть о своём фейковом пятилетнем опыте работы на выдуманных проектах. В итоге я успел пройти только какое-то первое отсеивающее собеседование, после чего вакансия закрылась, видимо, кого-то успели найти.

После этого для меня почему-то не могли найти никакой другой проект на протяжении недели и я решил просто уже сам идти искать обычную работу (не стажировку) на hh. Повезло попасть на несколько собесов и получить оффер почти без пиздежа о своём опыте (полгода стажировки в астоне выдал за опыт работы). Сказал об этом куратору и уволился из астона (в моём в договоре с ними было что-то в духе, что если астон не может мне найти работу в результате стажировки, то я могу уволиться без компенсации за своё обучение).

Никаких советов не даю, просто делюсь чисто своим опытом.

Аноним 08/05/24 Срд 20:32:07 № 743002

>>742796
Я только сегодня додумался почитать отзывы про них. Оказалась какая-то хуйня с анальным учебным договором, где за проеб ты должен будешь выплатить 500к. Желания идти дальше на собеседования нет, скорее всего заигнорю следующие этапы.
Ну и то что аутсорс не очень приятно, но в целом пойдет, пока выбирать не приходится.

Каталог