Жизнь вообще любит обламывать. Самолет приземлился, я прыгнул в такси и поехал домой. В голове уже представил, как захожу в квартиру, засасываю тян, иду с ней в душ и там, как какой-нибудь Чинаски, засаживаю ей, с чего начинается серия поебушек, чтобы где-то в ночи только отрубиться голым на кровати. Но нет — срочная хуйня по работе, которую пропустил в самолете (там же, представьте себе, интернета нет!), поэтому после засоса быстрый душ, немного милых разговоров, а затем уж открывать переписку с манагером и вычитывать ту поебень, которую срочно надо исправлять. Тоже своего рода секс. Ебля мозга скорее хыхы. Двач, я считаю, вызывает зависимость. В какой-то степени это известный факт, конечно, но я на себе это заметил. Месяцами не захожу сюда, а потом повод найдется открыть сайт — даже не б, тематику, до б чуть позже дойдешь — и уже минус час времени. На следующий день как только лень что-то делать, то прокрастинируешь на сайте с колобками, изо дня в день. Добро пожаловать, снова. Пока смотрел сверху вниз на облака понял, что хочу обсуждать какие-то темы, ну или даже просто высказать накапливающиеся в голове мысли. А немногочисленным друзьям не хочется. Вообще общаться с людьми не хочу, как-то сложно это. У одного такое мнение, у другого еще более важное, этот охуеть какой консерватор, та ебучая фемка. У всех есть невероятное стремление быть непоследовательными в своей логике, просто блядь обмазываясь двойными стандартами. Короче, разговаривать с людьми не хочется, но желание выплеснуть накопившиеся мысли есть. Вот для того этот дневник и буду вести. Ну а теперь можно и поебаться!
Выжрал вчера сверх той бутылки еще бокал вина и полбутылки спиртового напитка на основе рома. Как же блять утром всрато было. Голова не гудела, но желание проблеваться навязчиво вертелось неподалеку до самого обеда. Пару раз посрал, стало легче, еще час подремал под болтовню на ютубе, и всё, декаданс сменился ренессансом. Сегодня пить не буду, ну может бутылочку пива через полчаса под ужин. Прочел сегодня половину «Граф Ноль». История про хакера ничего так, но вот другие две пока что как-то странно идут, у них киберпанка самая малость. Первая книга была самим воплощением киберпанка, здесь же мегаполис занимает от силы треть повествования. Хочется больше мрачного города блять! >>626246 Странно, мне казалось что я как раз понятно выложил что нихуя в этом не понимаю как раз. >>626288 >любят выдавать авторитетное мнение в вещах, в которых нихера не понимают Вроде не пытался никакое мнение высказать, и тем более не пытаюсь изобразить никакую авторитетность. Я не айтишник, кстати. Но хотелось бы вкатиться.
>>626366 >Выжрал вчера сверх той бутылки еще бокал вина и полбутылки спиртового напитка на основе рома. Зачем так ядрено нажираться? Повод или экзистенциальная грусть?
Я создаю данный дневник трясущимися руками потому что могу. Мне хочется стать хоть немножко смелее и делиться всяким с кем-то. Надеюсь у меня получится!
>>626226 Да вот приуныл пуще прежнего и загнался. День рождения в итоге прошел как обычно паршивенько и после него меня стукнуло искать друзей... Вообще до сих пор не очень получается понять нужны ли мне друзья. Мне окей одному. Но я жутко завидую другим людям. Завидую тому что им кто-то пишет, ими интересуются и тд. И это приводит к ужасному состоянию. Плюс мне противно от себя что я такой мудак завистливый. Вот такие дела. Извини что мой удивительный отчет будет в ответе для тебя, извини. На часах 11:52. Собираюсь завтракать в скором времени творогом, хоть немножко разнообразие. Потом еще с документами дела решать...Не хочется от слова совсем. Чувствую себя особо тупо и беззащитно в подобных местах. Так же нужно сделать стадики с фоток, возможно поискать непоставленные натюрморты и заниматься всяким. Слишком много начато, нужно разгребать. И видимо искать работу....Если сегодня подтвердят то что у меня теперь есть такая возможность. Клопов к слову так травить и не начали, надежда на грядущие выходные. Как-то так...
>>626278 >Вообще до сих пор не очень получается понять нужны ли мне друзья. Мне окей одному. Но я жутко завидую другим людям. Завидую тому что им кто-то пишет, ими интересуются и тд. И это приводит к ужасному состоянию.
Как говорила моя психотерапевтша на мои подобные высказывания: "а с чего вы взяли, что каждый человек должен быть социальной проституткой?"
>>626284 Мне в свое время психотерапевт сказал что если не найду друзей и не буду налаживать социальные контакты то совсем крышей поеду, но тогда все было еще печальнее. Тут думаю важно чтоб человеку самому было нормально жить с этим, а если это травит душу и не отпускает значит что-то не так. А как это решать кот его знает.
Мой личный журнал NoFap
gynophobe!K11d5OhwNI26/10/21 Втр 13:58:20№539817Ответ
Назрело и наболело. Я дрочер со стажем, причем как временным, так и стажем пройденных порноизвращений. Дневник завожу только лишь для фокусировке на данной теме и возможно немногим смежным. Почему я пришел сюда с этим, когда есть нофап треды в /Se/ и /Sex/ (да даже и еще кое-где видал, вроде бы, не считая /B/)? Мне просто нужно вести лабораторный журнал по этому делу. Я посещал эти все треды, а тот, что в Самоообразовании, мне прям таки нравится, но я буду писать много, а это было бы нехорошо в треде, где много пишут каждый понемножку. Да я мог бы и не создавать тред - мне сложно как просто общаться, формулировать устно мысли, так и письменно это делать, равно как и набирать это все блять руками я ебал, времени уйдет вагон!!! УЖЕ, ЕБТА, СЕГОДНЯ ЧАС СИЖУ НАБИРАЮ. Но где я могу найти в нете еще такое же место с не менее простой авторизацией и простым же интерфейсом? Я хотел бы это все сохранить, при доступности из любого места с выходом в сеть. Чтобы потом еще и почитать можно было. Итак, я буду делать здесь не только дежурные записи о состоянии и прогрессе, но и вкидывать свои соображения, которые считаю содержательными и/или экстравагантными. Боюсь, это не будет регулярно, увы. Зачем, еще раз, мне это все? Я слышу разные точки зрения на акт передергивания: 1 - нофаперы, само собой; 2 - люди от медицины и науки, убеждающие, что в дрочбе ничего такого нет, 3 - они же, считающие, что это даже полезнее воздержания, 4 - такие же, но обосновывающие вред от данного увлечения, 5 - ну можно сказать и о простых людях, смотрящих на фап с позитивом. Так вредно ли душить гуся и чем именно? Я не то чтобы много, но разные источники посмотрел, и могу сказать, что исчерпывающей информации просто нет. Я думаю, что на тему сексуальности и продолжения рода человечество очень мало знает, и еще для фундаментальных исследований в этих областях до кучи поле не паханое. У меня имеются свои мысли на этот счет, потом напишу когда-нибудь. Сам я, конечно, давно прочувствовал бездну тлена порнозависимости, только сейчас нашел в себе силы отстраниться от горяченького. Просто вкупе с зависимостью, это в равной же как минимум степени мне и остопиздело, параллельно мне попадались успешные челы на нофапе и интересные материалы о борьбе с порнозависимостью. И я сделал первый шаг. 22.10.2021, то есть в пятницу прошлой недели, я последний раз подушил своего гуся. А сегодня четвертые сутки отказа пошли, верно?
Закаляться надо, если хочешь быть сильнее. Но не все так просто, к сожалению. Как сказал Мясников, закалку надо начинать с закаливания души, и я с этим не могу не согласиться, пересматривая свой опыт закаливания. Потому что по факту у меня успехи околонулевые: я все делал резко через силу, притом абсолютно нехотя. В итоге я до сих пор боюсь до одури обливаться, и исходя из того, сомневаюсь, сохранил ли вообще организм полученную пользу. То есть я, погружаясь в некие трудности, пытался бежать от них, а не принимал их. А надо было их принять, то есть пропустить через себя, стараясь выключить страх, и в дальнейшем работать над собой, убирая в себе то, что этот страх врубает, и что его поддерживает. Иначе говоря, опять же необходимо наладить внутренний диалог с собой. Надо было принять трудности и учиться с ними жить, чтобы они были в твоей жизни, ибо ты - это то, что ты узнаешь, думаешь и делаешь (в плане духовно-интеллектуальном). Пока у меня это в зачаточном состоянии, и я не скоро смогу стать лучше, но что-то уже получается. Главное - сохранять концентрацию.
Как можно не иметь депрессии, живя в России
Аноним15/08/22 Пнд 10:58:24№624771
Возьми и живи без депрессии. Без задней мысли. Серьезно, то угнетающее, что видит человек, живя в РФ, не в депру погружает, а скорее в меланхолию, что тоже нехорошо, конечно же. Клинически больных депрессией не так уж и много. А с меланхолией методы борьбы другие должны. Почему мне бывало весело и здорово в затяжные пасмурные дни, на фоне задрипанных панельных хрущей и безвкусных новостроек, объятых промзоной, с бутылками и шприцами под ногами? Я знаю, что у нас полно мест, где жизнь не малина. Но ныть все равно нельзя, ибо в таком случае будет только хуже. Причина конкретно в твоей голове, в том, что ты ноешь и загоняешься по таким поводам, которые люди с выстроенной системой ценностей и прочным внутренним стержнем просто не воспринимают. Знаешь, почему ты бездельник? Потому, что на деле сосредоточиться не можешь, и вместо того, чтобы быстро его выполнить, сидишь рефлексируешь по поводу того, как адски неохота работать, и лелеешь свое внитреннее нытье. У норми мозги совершенно по-другому работают, как видно на данном примере, можно еще и другие привести, но лень. И чем меньше страраются вылезаторствовать входящие в касту Непутевых, тем пропасть между ними и Норми больше расширяется.
Тащем-та, считаю разнообразие пород кошек одной из глобальных наебок человечества. Берешь беспородного котенка, главное, чтобы не был больной и без уродств, далее обеспечиваешь его достойным уходом и питанием, и все. У тебя красивая замечательная нека, а на породу вообще поебать, забудь о породе, если долго в раздумьях и до сих пор не решил, что тебе нравится.
Тред посвящен в первую очередь сдерживанию животных инстинктов и материальных трат одного глупого работяги, который бесполезно жил свою жизнь до этого момента!
Ну и сегодня ночью хреново спалось, как обычно бывает загляну в телефон и попался как дешёвка, самое первое это пошёл в /gg/, смотрел, но не дрочил, наверное это считается за проёб... что ж чем больше фиксирую, тем больше понимаю что от животных я не далеко ушёл, надо сублимировать все мысли в Elden Ring и составления плана и чёткого графика, потому что скоро буду обучаться на курсе для получение новой профессии, а там проёбываться значит проебать деньги и выход из завода.
Чтобы было более интересно даже для себя самого, я буду писать в свой грязный дневник 1 раз в 3 дня, до этого предварительно записав где нибудь в тетрадке что произошло за за остальные 2 дня.
День 3 Много мыслей, мало действий по подготовке к курсу, пора исправлять положение, теперь я создам дневник " Заводкун начинает менять свою бесмысленную жизнь"
ты что ебанутый зач ты это читаешь
Аноним22/08/22 Пнд 18:07:08№625764Ответ
Мне, в общем-то, лень пиздошить в магаз за новой тетрадью-эрзац-дневником для ведения там своих шизозаписей, так что пусть китайские сборщики этого ноута знают о всех моих душевных терзаниях.
Быть может, электронный вариант дневника будет лишь временным решением. С другой стороны, нет ничего более вечного, чем временное, или как-то так там говорилось. В любом случае, похуй. Что будет – то будет.
Глядя на фотографии весьма симпатичных людей, так или иначе следящих за своей внешностью (определенно, достаточно скурпулезно относящиеся к поддержанию себя в приличном виде), я усиливаю внутри себя чувство кайнд оф дисморфофобии. Предположу, что ошибочным было ставить во главу угла влечение к подобным образам. Проблема несколько глубже – я сам должен стремиться к подобному образу. Он консонирует с моим поведением, свойственен моим предкам (в первую очередь, бате, с которым мне хотелось бы иметь гораздо больше общего, помимо всяких ебанутых зависимостей и говноглазости).
Процесс моего похудения начался в марте этого года. С тех пор прошло уже почти 5 месяцев, и я успел достигнуть весьма впечатляющих результатов: стартовав с 90+- кг, ныне я вешу где-то около 80 кг, время от времени срываясь и то набирая, то сбрасывая вес. Это пиздец какой ошеломляющий успех, учитывая, что два года назад за примерно тот же период времени я умудрился как похудеть, так и нажрать пузо и ебало пажилова бивиса обратно.
Сейчас я снова пустился в пучину саморазрушения: бесконтрольное обжорство и увлечение сладостями приносит мне неимоверное удовольствие, насыщает мое тело и мой разум, ноги словно сами несут меня за жрачкой и я будто бы ничего не могу с этим поделать. Даже сейчас пока я пишу эти строки меня неимоверно прет, наверное, меня даже от мефедронового прихода при внутривенных игрищах так не перло, как сейчас. Я думаю о бесчисленных объемах жратвы, что порождает отечественный агропромышленный комплекс, и мне неимоверно тоскливо от того, что я не могу сожрать все это. Наверное, меня пизданул меметический агент из одного небезызвестногo SCP-объекта, и вот-вот вслед за тягой к обжорству я почувствую непреодолимое желание голосовать за Владимира Владимировича Путина – великого Бога мяса и святой всенасыщающей гнили.
Следует ли мне прервать этот праздник чревоугодия? Следует из чего? Из стремления сохранить свое здоровье? Звучит не по-уебски, но и не однозначно. Стремление пожить подольше и выжать побольше удовольствия от того, что мне готова предоставить жизнь в данный и последующие моменты ошпарило мою шаловливую руку и не позволило мне скатиться в бесконечный мефедроновый марафон.
Я ебал рот мефедрона – это хуйня для обоссаных гоев, которые неиронично выкладывают сотни тысяч вечнодеревянных на какую-то кринжовую хуйню, от которых у них в месячный срок отказывают почки, вываливаются зубы, кровь тяжелым напором пиздошит в мозговые полости, а сердце, истошно распиздячиваясь своими тухлыми клапанами литеррально взрывается прямо в твоей грудной клетке. Ощущение эйфории от этой дрисни дает меньше импакта, чем водка или конская доза винца (прив леонид парфенов) – сидишь блядь трясешься как ебанат, так еще и хуй не стоит, подумать только! Зумеры жрут эту блевотню грузовыми вагонами, а у меня пипирка сворачивается вовнутрь, и хоть сапогом по нему пиздошь – вообще поебать мужику. Обидно. Организм в этом плане у меня уебский. Остается получать удовлетворение от иных вещей.
Удовлетворение. Следует ли необходимость прервать обжорство из того, что из-за моей жирноты мне недоступны некие иные источники физического удовлетворения? В первую очередь, речь, конечно, идет о недоступности секса как такового. Учитывая мой затворнический образ жизни, два человека подряд, которые самым что ни на есть прямолинейным образом отказывают мне в ебле из-за того, что я вонючий чуханский свин – это весьма тревожный звоночек. Причем, по-видимому, в нынешней кондиции я и в самом деле отвратителен не только самому себе, но и окружающим: оба отворота практически самым идентичным образом были крайне жесткими и бескомпромиссными, будто партнер прямо намеревался задеть мои чувства и обосрать мою душу аки рундук унитаза.
В случившемся нет ни толики моей вины. К подобному состоянию моего тела меня вела вся моя жизнь, включая мое окружение (поехавшие родители в лице гиперопекающей мамки-жиробасины и забившего хуй бати-ловеласа), в том числе отсутствие нужного окружения и надлежащего воспитания во всех отношениях. Конечно, мы живем не в коммунистической республике Земшарии, хуй мне на рыло, а не все и сразу и в идеальном виде: кто-то вообще высирается из пизды на нашу грешную матушку-землю без рук, без ног, увечным калекой или вообще хохлом, так что мне грех жаловаться. Но нужно констатировать: самобичеванием себе не поможешь. Конечно, перекладывать ответственность на других тоже излишне, но да похуй. Об этом даже думать как-то по-особенному лень.
Вернусь к удовлетворению. Данное мне в ощущениях сугубо физиологическое воздействие на мой сочный волосатый хуй. Впрочем, мы люди прогрессивные, почему бы и не на мою аппетитную жепу? Игрища на заднем дворе, конечно, переоценены, я успел убедиться в этом на своем собственном опыте, но ведь желание спустить констатина симена кому-нибудь в ачько заложено в каждого из нас как биологическая программа, само собой разумеющееся руководство к развратному действию, не так ли? Вроде бы оно и так, но мне, как истинному двачеру, тонилайферу, гигантскому нахуй такому шлепе гигачаду патрику бейтману таксисту гройперу базированному сигмамейлу нахуй не упали все эти животные игрища. Ладно, пизжу, на самом-то деле упали, просто я ленивый хуй.
Хороша ли идея о том, что для преломления своей лени надо ставить в качестве цели что-то, что ты и так ленишься делать?
Вот это мысль конечно, закачаешься. Я мыслитель какой-то получается. Даже сам не пойму че написал абзацем выше. Ну и пиздец.
Самое очевидное-вероятное – трясти ляхами мне надо чтобы чувствовать себя комфортно в ситуациях социального взаимодействия. Мое тело должно соответствовать моей душе, моему образу мыслей и моим стремлениям. В данный момент эти две хуйни дисгармонируют, ну типа как два куска картона-паззла друг на друга не налезают, или лего-хуевины не стыкуются, тупа Союз и Аполлон такие уебались на орбите, от того мне и тошно, потому я и трачу свое свободное время на эту хуйню.
Да, интересные мысли. Интересные дела происходят в мире. Интересно получается.
На самом деле похуй.
Мб эту хуйню на сосаку высрать лол. Забавно наверн будет, если кто-то эту хуйню прочтет до конца. Вот он ебанутый конечно, ладно еще я хоть пишу этот кал без правок и оглядок, тупа релаксирую самым что ни на есть шизовым образом, а это шизоуебище будет тратить свое время на прочтение моей шизохуйни, вот рофел будет кнш хддд оррр benis ebin x-------------d
Написал претензию в магазин, который продал мне бракованный ноут. Сейчас будет лайфхак - по закону вы имеете право требовать за товар ненадлежащего качества цену, которая установлена на настоящий момент, а не по чеку. В связи со всем известными событиями, мой ноут подорожал на несколько десятков К, так что сейчас аналогичный купить мне будет проблематично. Но по-хорошему эти клоуны платить не желают, начали меня запугивать, ебланы. Как будто я боюсь идти в суд, я и так туда пойду, если не удастся договориться. Не обязательно быть юристом, достаточно почитать пару веток на хабре, чтобы понять, сколько они должны тебе заплатить. Если не ответят на электронку, отправлю претензию почтой россии, ну а потом в суд.
Кстати недавно на почте на моих глазах повязали чела, якобы он получил что-то запрещенное. Он уже вышел на улицу, и тут охранники выбежали как ошпаренные, повалили его на землю и надели наручники. И менты приехали. Интересно, я впервые увидел подобное.
Я не так хорошо готовлю, так что хочу это пофиксить. Пытаюсь пожарить красивый яичный ролл, но вечно выходит уродец. Хотя внутри неплохо. Только не кладите сырой лук - он не успеет приготовиться.
Из-за неправильной физической активности моей спине пришла пизда. Так что купил массажер в ашане. Как его могли продавать за 3К, если на алике он стоит 1200. Но сейчас они сбавили цену вдвое, так что переплата совсем небольшая. Приятно, конечно, но кроме отбитых лопаток эффекта никакого. Сделал сегодня эту гимнастику, очень даже годная - понял, что все эти годы не качал пресс, а калечил спину https://youtu.be/UvhUPih6Nuc У меня нихуя не получалось сохранять живот плоским, хотя пресс я качал регулярно.
На работе разбирали вещи коллеги-иностранки, которая уехала за границу с концами, и у нее были всякие календари с красивыми фотографиями, их хотели выбросить, но я заныкал себе. Я развешиваю по стенам все эти красивые картинки или вклеиваю куда-нибудь. Да, я дурачок.
Перестал общаться с очередным другом-товарищем. Мой характер либо беды с башкой не позволяют мне заводить близкие отношения, я не понимаю, почему, но не хочу разбираться. Даже если окружающие считают меня злейшим человеком на земле, я ничего не могу сделать - я просто не осознаю. Наверное, мне не хватает эмпатии или искренности. Приятельские и романтические отношения нужны мне лишь затем, чтобы иметь возможность обратиться к ним, если мне что-то понадобится либо если почувствую себя в конец одичавшим. В любом случае, мне хорошо и спокойно лишь в одиночестве. Конечно, хочется иногда и друзей, и тяночку, но все возможности я проебал, и я даже не понимаю, почему (хотя объективно здесь может и не быть моей вины; в мире больше 7 млрд людей, и с тем ничтожным количеством из них, с которыми меня свела судьба, мы могли элементарно не сойтись характерами).
На днях вынес к помойке огромный мешок одежды. Через несколько часов он исчез, так что надеюсь, все разобрали, а не выкинули, ибо вещи хорошие, но до ближайшего пункта сбора ехать мне было в падлу. То же самое хочу проделать и с книгами. Пытался раздавать вещи через авито, но люди слишком охуевшие - просят доставить им то, за что им даже не придется платить, и с ними не договоришься. Раздал/продал только несколько книг. Нас всех учат, что книги выбрасывать нельзя, но это просто бумага, а за конкретно эти книги я даже не платил никогда не дарите книги, если вас об этом не просят.
Купил курсы по повышению квалификации, всрав 30К, но мне было так лень, что срок сдачи итоговых работ подошел к концу, а я нихуя не сделал. Каждые выходные я проебываю, не делая ровным счетом нихуя, ну на тренировки хожу в лучшем случае. Нужно браться за ум, только где его взять.
Начитался всякой хуеты про маньяков типа Спесивцева, и потом у меня вырубили свет, так что я пересрался. Ебать я долбоеб конечно, надо завязывать со всем этим, а-то есть у меня привычка - читать и смотреть страшную поеботу на ночь глядя. Сходил сегодня в зал и бассейн. Больше ничего особенного, попиздошу спать, надеюсь, сгнившие головы мне не приснятся.
Ананасы это пиздец. Сначала заводские будни казались мне адом, я охуевал и страдал от этого всего. Спустя полгода-год привык и негатив перешел в равнодушие, а теперь мне эта хуйня чуть ли не доставляет блять, прихожу на смену лампово чай с петровичами пьем, они шуткуют, хохочем, работаем на веселе с приколами и шутейками да прибаутками. Кто-то всегда норовит угостить то печеньками то пирожками и хвалят постоянно, есть конечно пару душнил но на них нам похуй, абстрагируемся от пидарасов. Недели две не брился и от коллеги гречневого услышал комплемент типо "ыыыыы анон ты с этими усами прям своим стал))))". Посмотрелся в зеркало и охуел, как внезапно стал обращаться в гречневого, меня прям перемкнуло блять будто ведром с ледяной водой уебали
Пришел домой, сбрил усы и четко понял что пора вылазить нахуй из этого болота. Вспомнил юношеские амбиции, чем там я хотел заниматься и на что забил из-за гречневого гипноза. А хотел я стать айтишником 300к наносек, вальяжно пить смузи и общаться на чистом american english с крафтовыми коворкерами на митапах, а не чистить говно на территории завода
Не с завтра, не с понедельника и не с 1 числа нового месяца а прямо сейчас беру жизнь за яйца и превозмогаю фронтенд, о чём и будет итт дневик.
Ознакомился с гайдом в жс треде, сначала надо освоить html и CSS. На пеке буду заниматься с htmlacademy и с мозиловской документацией, а на смартфоне дрочить Sololearn на смене
Перечерпал 200 кг говна, чувствую как первобытная мощь и сила пронизывают мои вены. Петрович дал два ведра для этого дела а я не торопясь носил по пол ведёрка, чтобы на жаваскрипт сил осталось. А ведь если бы я не дропнул вкатывание в прошлый раз сейчас бы пил смуззи под пальмой где-нибудь во вьетнаме, вальяжно шлепая по попе мимо проходящих гуко-тянок.
Ну ничего главное снова не заебланить чтобы через год опять не оказаться в том же положении, а пока отказываюсь от каньяка которым меня пытается угостить широкой души коллега и превозмогаю учебник жс в пыльном цеху
Начал с физухи. Пошел на брусья заниматься. Встал в 8:30 и потяпал. Ручки-веточки. Да похуй, скоро буду как Сэм.
Офисный червь я. Работаю без выходных. Еще без работы я из себя ничего не представляю. Увлечений нет, знакомые все офисные. Работаю в ненормальном графике с 11 до 00:00, часто и по выходным вкалываю. Поэтому и физуха у меня как у червя. Сидячая, кривая бля...
Перед сном буду думать как отключить рефлексию, заебала
Нет цели - только путь
Аноним# OP13/08/22 Суб 13:59:42№624497Ответ
По случайности встретил вчера свою недобывшую, которая и рассказала про этот раздел. Одиночество уже начинает разъедать мне мозги, поэтому подумал хули нет-то. Не была бы она такой скрытной и не жила бы от меня в тысячах км (я в вузе, она на кассе панели) тоже бы начал здесь сталкерскую тему, как известный анон. Я ее и никогда не любил, но когда увидел, как за год исчезла ее собачья привязанность и готовность сделать для меня что угодно знатно расстроился. Мы просто ебались и смотрели Южный Парк, но это было весело... Иногда хочу вновь вернуться в 11 класс, единственный год в школе, который я провел реально охуенно, потому что наконец-то забил хуй на оценки и какую-то "репутацию". Хотя год в ДС прошел значительно лучше, чем все мои школьные: всем абсолютно похуй на тебя, никаких выдуманных и невыдуманных сплетен, оо, как меня в этой мухосрани только говном не поливали, большой город - большие возможности. Даже в плане психического здоровья мне стало гораздо лучше, хотя борьба за нормальное существование идет уже 5-ый год в целом и 2-ой год с таблетками. Да, с таблетками периодически случается ржачка, вернее каждые 3-6 месяцев, когда психиатры и неврологи говорят, что пора слезать. Ну слез я в начале этого учебного года, а что дальше? Пустота. Я серьезно не помню даже этого периода жизни без АДов, лежал, спал, пары проебывал. Сейчас вот снова слез вынужденно, таблетки закончились, а смысл идти к врачу в этом городе, если уеду через 2 недели. Пока чувствую себя хорошо, появилась гиперактивность, но для меня это даже плюс: наконец-то снова займусь спортом, да и в унике задания надо делать. Конечно, вчера при встрече мои бывшие школьные друзья спросили не торчу ли я из-за этого. С моей-то бессмертной позицией "наркотики хуйня для конченных пидорасов". Я серьезно, если это кто-то читает, не употребляйте. Вам обещают чистое аморфное счастье, а получите только ощущение умственной отсталости (и вид у вас будет такой же) и тупую пустоту. Я сидел с ними, пока они употребляли, и это даже не смешно. Просто отвратительно и жалко. Уже спустя месяц человек становится имбецилом в глазах ненаркомана. Продолжил общаться с этой шайкой-лейкой только из-за того, что спустя этот месяц они и бросили (правда снова сели по окончанию шкилы). Сегодня я снова иду с ними гулять, потому что в этом городе пиздец как скучно, максимум иногда езжу с родителями на водоемы, играю в игоры и учу язык. Охуенная студенческая жизнь, что сказать. Общаюсь только с девушкой, одногруппниками, иногда тусуюсь с ее. Друзья мои с другой школы, частной кстати, все тоже в ДС, но... Я даже не знаю как сказать. Ни с кем не общаются, в том числе и со мной, а может так красиво слили, чтобы при возникновении ситуаций "поныть, попросить помощи или денег" всегда был запасной вариант, который не жалко. После школы моя жизнь как будто окрасилась в черно-белые оттенки. И в этой ситуации хуже всего вспоминать кем я был: лидером-альфачем. Не преувеличиваю, реально во всех компаниях решения зависели только от меня, а тянок было навалом. Моя нынешняя классная тян, но нет ни страсти, ни драйва какого-то, может потому что встречаемся несколько лет да я долбаеб и изменял, но ни о чем не жалею Такие вот незаурядные дела.
Мне кажется, я просто не привык не добиваться своего. Гулять не позвал никто, иду в гордом одиночестве бродить по улицам с песнями Валентина Дядьки в наушниках. Просто выбешивает моя фиксация на людях, которые хоть немного запали в душу. Я хочу, чтобы меня любили абсолютно все люди. Вот какого хуя она не поехала на мне крышей и встречается с кем-то? Ладно, звучит максимально глупо и неестественно. В этих школьных взаимоотношениях изначально не было ничего искреннего, в отличие конечно от моих друзей с другой школы. Которые меня избегают, да. Я ужасный человек, со мной не хотят общаться и вообще никак контактировать? Или это просто совпадение? Или все же раньше это было вынужденно? Я ж, наверное, обыкновенный омежка, но проблемы с агрессией и эгоизм заставляли чувствовать себя иначе? Люди общались со мной потому что не было другого выбора? Последнее время я часто задаюсь этими вопросами, в ДС друзей я так и не нашел. Мне не нужны поверхностные пьянки и вписки, мне нужно былое доверие и веселье. Мне 19, а моя жизнь (в лучшие-то годы, хах) превращается в унылую рутину и череду бесконечных попыток смириться со своей ничтожностью и одиночеством. Недавно проходил "Любовь, деньги, рок-н-ролл" и Кетрин мне напомнила о первой любви... Хотя меня уже не должна волновать вся эта любовь и отношения, но как есть так есть. В то время я был дико стремным, хоть и была своя компания, где я был лидером (может, мне так только кажется?), но тянки меня избегали и максимум я мог общаться с ними как с друзьями и пытаться хотя бы подержаться за ручку. Были интересные истории с милфой и с подкатом (одним...), но именно мои любовные интересы грубо отшивали и лишали всякой надежды. Тогда я начал задротить по всяким конфам в вк и общаться со всеми, в одной из таких нашел ее. Мы никогда не виделись в жизни, но я влюбился по-настоящему. Звучит по-идиотски сейчас даже для меня, но спустя 5 лет после окончания наших коротких интернетных отношений я все еще хочу ее встретить, иногда в самых обычных ситуациях (типа копания картошки...) представляю ее рядом и меня одолевает чистое счастье. С ней я был бы готов даже жить в рутине, хотя возможно это все держится лишь на моей фантазии, тк расставание меня подкосило и я начал углубляться в тему тульп, осознанных снов и прочих "игр с разумом". Теперь я иногда болтаю с ней и полноценно встречаюсь во снах, случается это не так часто, но настолько счастливым как в этих снах и при пробуждении я не бываю в принципе. Так сказать, искусственно ебанулся. Причина естественно не только в тянке (буду называть ее ДД), с психикой интересные моменты происходят у меня с детства, замечу весьма хорошего и счастливого детства. Просто видимо не повезло таким родиться или сказалась наследственность по линии отца. Все эти случаи скорее признаки шизотипического расстройства, а не депрессии. Депрессия вообще хуй знает откуда взялась, но жизнь мне подпортила знатно. Началось это, наверное, лет в 13, а затем просто нарастало снежным комом, ведь все это списывали на подростковые выебоны. В итоге кульминация этого ужасного отвратного состояния произошла в 15 лет, тогда вроде были друзья, была ДД, но у меня было не все как у людей. Все эти вписки, курение в первый раз и прочая подростковая шняга была мне недоступна, я учился в лицее с 8 до 15-17 часов, родители требовали хорошей успеваемости, даже когда по физике у всего класса выходила в четверти 2, постоянные ссоры дома, невыносимая травля учителей, я буквально испытывал какие-то положительные эмоции ТОЛЬКО во сне. С друзьями мы даже не встречались вне школы - не было времени, ведь еще делать дз. Отношения в жизни стопроцентно были бы такие же, только в школе, где у учителей бы сгорела жопа дотла (замечали когда-нибудь, что подавляющее большинство учителей - это люди, которые не смогли реализоваться в другой профессии и работают учителями вынужденно? от этого они и озлоблены). Спустя год такой жизни (примерно 7-8 класс) крыша и съехала. Я был в шаге от суицида, и хоть эти мысли у меня до сих пор, так близко к реальной смерти я не был никогда. Я помню как окончательно решился, и не сделал этого только потому, что мне не хватило сил одеться и поехать в центр города (в том городе, где я жил до 9 класса, только в центре были 9-тиэтажки, а способ я рассматривал только стопроцентно летальный). Расставание с ДД произошло летом 8 класса, я похудел за месяц на 9 кг, в основном просто лежал дома и читал магические треды на дваче. В отличие от моих школьных друзей, с которыми мы сблизились только из-за адовых лицейских условий (кстати, все они вышли из этой школы с достаточно поломанной психикой, а кто был более устойчив сейчас чиллит в бауманке на бюджете), ДД была из другого мира, представляла для меня ту отдушину и частичку нормальной жизни. Возможно, личность ДД, которую я помню, я знаю лишь по своим фантазиям, которыми упивался перед сном. Но ее образ сейчас совершенно другое значит для меня, нежели тогда. Теперь он меня успокаивает, приносит счастье. Именно счастье, не радость, не сексуальное возбуждение, а то чистое аморфное... настоящее счастье. После переезда в начале 9 класса я столкнулся с уже сформированным коллективом, где просто был лишним, жил в истинном одиночестве, снова спасался интернетом, правда школа была совсем обычная, я даже не напрягался, но при этом был чуть ли не отличником. С 10 класса построили новую школу и первую (которую они называют лицеем, ахаха) перенесли туда, а решил остаться в старом здании, где открывалась другая. С набором учеников с нуля. Больше всего я хотел оказаться в социуме и иметь друзей. В принципе так и получилось, хотя сдружился я в основном с не самыми умными личностями, зато с ними было весело и легко. Компания наша была достаточно большой, но самым костяком для меня стала тянка для быстрых эмоций и кун с конкретными маргинальными наклонностями, я с ним общался в основном чтобы не были афишированы какие-то отношения с той тян, ведь у меня и постоянная была на тот момент (уже 4 года отношений, история любви сумасшедшая, но если расскажу сдеанонюсь)(не, ну а вдруг кто-то да прочитает). И вот теперь даже эти челы отдалились от меня, вернее отдалились они еще в конце 11 класса, ведь я для них такой же временный друг для ржаки и приколов, как они для меня. Но по тянке немного скучаю, она была буквально помешана на мне, ее первая любовь все-таки, но такое знатно развязывает мне руки, поэтому были не самые приятные вещи с моей стороны, скажу так, даже не эмоциональные качели, а эмоциональные американские горки. Кольцевая композиция ответа в тред получилась)0
Вот вроде выговорился, а не полегчало нихуя. Жизнь как-то с самого начала не удалась. Нет, дело не в окружающих условиях, а исключительно во мне. Я здесь лишний, на моем месте должен быть другой человек. Я в это искренне верю, особенно после того как узнал, что у мамы был выкидыш до меня. Верю, что именно этот ребенок должен быть на моем месте. К этой теории еще хорошо вяжется то, что я единственный ребенок в семье, в более здравом состоянии я не могу просто покончить с собой из-за этого, у моих родителей нет другого варианта, их жизнь тогда тоже закончиться вместе с моей, а ничего плохого или по крайней мере заслуживающего этого они не сделали. И говорю это не как всепрощающий "ани жи дали мне жызньь!!", а как очень даже обидчивый и злопамятный человек. Вся жизнь в борьбе с этим состоянием, в борьбе с депрессией. Я уж думаю не относится ли выражение "Быть воином - жить вечно" ко мне? Конечно, для людей я не делаю абсолютно ничего, максимум помогаю бездомным животным (не просто кормлю, а еще помогаю волонтерам и жертвую нормальные (для меня) деньги). Воин ли я или просто типичный трутень с разбитой психикой? Не думаю, что это так уж важно, я не люблю пиздострадания и нытье (а по треду и не скажешь, да?))), в жизни я достаточно безэмоционален. Сотни раз пробовал привнести в свою жизнь смысл, перепробовал огромное количество хобби, чем-то занимаюсь до сих пор, но естественно удовольствия мне это не приносит. Смысла уже нет. Я уже не хочу покончить с собой, правда думаю об этом периодически, скорее не хочу жить по течению, хочу что-то решать в своей жизни и устроить ее согласно моим знаниям и умениям. Это возможно, даже более чем, другое лело, что нет сил, нет никакого удовольствия. Удовольствия реально нет. Я готов на все, лишь бы жизнь мне показалось хоть немного радостной. Приносили бы радость наркотики, сел бы на них и оставил бы все позади. Алкоголь? Спился бы нахуй. Но увы, все это не имеет никакого отношения ни к радости, ни к счастью, ни даже к облегчению. Очередной день прошел, спасибо, что без явного негатива. И так норм, и так можно продолжать существовать
Опять обычный пустой день прошел. Продолжаю фантазировать о том, как всем нужен. Вообще я с детства, наверное, мечтаю о собственном бизнесе. Интересно, связи и друзья имеют в этом большую роль или можно справиться на собственном энтузиазме с деньгами? На первоначальные вложения подкапливаю, но ДС, по правде, высасывает из меня все деньги, даже впервые в жизни образовались долги. Изучал 1С и Excel, да и бизнес-план почти готов. Осталось подождать пока богатый родственник умрет)) Ну да, прямо так. А как еще мне к нему относиться, если он не помнит даже имя единственного внука? Остальную хуйню, которую он творил против нашей семьи, думаю лучше опустить. Ну вот, вроде путь в светлое будущее уже не за горами. Другое дело, если я проебу условных пол ляма, наверное просто выпилюсь, хотя и не планирую, но эмоции же захватят. Сейчас я более менее стабилен, и может, мне уже не очень интересно происходящее вокруг. Хочу забыть свое прошлое только. Обычно я вел себя как неуравновешенный долбаеб, может это и объясняет почему школьные знакомые встретившись со мной один раз (освежив память, так сказать) избегают меня после. Мне бы хотелось поговорить, пошутить с ними, рассказать о своей жизни, но слушал я тогда только парня-торчка с новой партнершей на каждый день. Серьезно на каждый день. Переебать 10 тянок за месяц - это сильно. В итоге, из-за моего желания активности и небольшой нервозности из-за тянки, меня слили куда подальше и это уже с огромной вероятностью навсегда. Даже слушатель в этот раз из меня вышел не очень))) Почему я перемалываю у себя в голове это каждый день? Ну просто желание быть в социуме у меня видимо не убить так легко. Тем более это не новые люди, а уже "подготовленная почва". Эх, как же хочется простого человеческого... никогда не рождаться. Только время и ресурсы прожигаю. И пишу простыни с нытьем на 10к символов, а написать парочку статей для уника не могу уже который месяц. Ну а о чем писать? Не хочу рерайтить статьи, которые уже рерайтили по 77868 раз, а хочу что-нибудь оригинальное написать, первое в своем роде, но тут тоже есть глобальная проблема: мнение-то точно будет правдивым и объективным? Или хочу написать материал на темы, волнующие меня, а это, как неожиданно! некорректные темы для уника) Я бы сам хотел отчислиться, но родители... Пожалуй, мягка сказано, не поймут. Работать бы барменом и кайфовать, параллельно набираясь опыта и подкапливая деньги на бизнес. Скоро тут, кстати, будет тред о своем деле со мной в главной роли. Извините уж, но факт это неоспоримый. Я думаю начать с эко-лавки, где будут фермерские продукты. В ДС такое точно будет актуальным, да и сам я такое искал достаточно долго. Ну или полегче - франшиза. Надо бы узнать, дают ли ее первым встречным или нужен опыт ведения биздноса? Склоняюсь ко второму. Да плевать, это моя цель, умру, но сделаю. Дело тут не в юношеском максимализме или факте, что с маниакальной идеей жить легче. Просто знаю, что сделаю, и иду я к этому уже давно. Может и уник в этом как-то поможет, но на данный момент я просто считаю это бессмысленным времяпровождением. Естественно, мне и специальность, и сам процесс обучения не нравится, но выбрал то, что легче всего будет перетерпеть и не слишком позорно (журнашлюха, что уж скрывать). Родители у меня в этом плане ебнулись, говорят прямо: может ты и не будешь работать по специальности, но главное вышка будет!! вышка - это цветное!11 Хотя я и не жалею, что поступил: выбрался из мухосрани, опыт вроде какой-то. Гуманитарная вышка говнище бесполезное, конечно, но зато не надо напрягаться, полный расколбас.
Последние 2 дня был вне города, вроде и отдохнул по полной, но как только на машине приблизился к своей мухосрани нахлынула тревога, но сейчас не об этом. Я просто обожаю природу, особенно Сибири, несмотря на то, что она всеми силами препятствует моей жизни: родился бы я в семье алкашей, сдох бы еще в младенчестве. Фотографировал пейзажи, искал по картинкам в яндексе растения, так и не понял есть ли в Сибири борщевик сосновского или это какой-то другой, местные не в курсе, говорят жжется. Не хотелось бы, чтобы эта дрянь еще и Сибирь захватила. Полевая и лесная палитра здесь намного богаче, чем в центральной России. Правда даже по подготовленным тропам я ссался, что объявится преведмедвед, они там расплодились знатно, и последние года 2 активно нападают на людей. Одна из худший смертей, я считаю, да и выжить после такого - разрушенная психика и ПТСР. У нас прошло всё ровно, из живности видел лишь мальков и птиц. Вечерком выпил настоечку из персиков, вкусно, но сладко, думаю себе в ДС сделать настойку из заводской контрабандистской водки, которую привез друг семьи, хотя я особо и не пью. В этом городе или в моем положении в этом городе правда пить хочется, но есть ли в этом смысл в одиночестве? Хотел бы я сейчас на какую-нибудь тусовку, даже почти нашел компанию. Тянка, которая мне написывает уже неделю с лишним. До этого мы виделись один раз и перекидывались рофлами про либерах. Вот чего она от меня хочет, неужели нельзя сказать прямо? Разговоры с ней особо не клеятся, максимум опять рофлы, да и скинул фотки со своего выезда. Надо бы как-то выйти на контакт, я сейчас будто в изоляции от мира)) После попытки хоть с кем-то пообщаться (первой пост здесь) начала крыть неадекватная тревога, может дело в отмене АД, хотя слезал я максимально медленно и постепенно, всё по правилам. Сегодня снова читал всякое про магию, успокаивает это меня, а выглядит будто я 14-летняя школьница раскладик_таро_в_инсте... На всяких форумах на успех или деньги обряды максимально ебнутые: зарежьте петуха на кладбище ночью и подобное. Зато на любовь, мм)) Хотя после моего единственного раза, сработавшего в полную силу, кстати, меня ебнул откатище и желание так баловаться пропало. Обряд на снятие тревоги без регистрации и смс можно?
Японского чтива тред.
Аноним11/08/22 Чтв 08:24:13№624130Ответ
Сап двыщ! Начинаю вести дневник, в котором буду отписывать свои начинания в сфере арбитража трафика. Кратко о себе, 29 лет, живу в Алмате, работал прогером в банке, но уволился нахуй ибо заебло. Открыл для себя такую очень интересную и, как мне кажется, перспективную сферу, как арбитраж трафика. А дневник этот веду для самодисциплины и самоконтроля, но и вас радовать тоже буду. Историями и происшествиями на моём пути в арбитраже
Итак двыщ! Всем салам алейкум) Крч, двачик болел, и я не мог постить в тред. За это время я изучил несколька форумов, прочитал парочку мануалов. Всю полученную инфу я проанализировал и принял решение начать арбитражить в сфере дейтинга. Почему именно дейт, спросите вы? А потому что в этой сфере не нужны вложения - раз, второе - можно быстро проводить тесты, третье - сижу и починяю примусспамлю по сайтам знакомств, своей смартлинкой. Пока нет результатов, но я пока что на этапе теста истоков и различных мануалов. Стату прилагаю, всех обнял, я про вас и дневничок не забываю)
Сап двыщ! Короче, арбитраж арбитражем, но мне предложили работу, по удаленке, за ЗП больше моей прежней на 50%, поэтому я, не долго думая, согласился. И теперь дейтингом буду заниматься в свободное от работы время, т. е. никогда по вечерам
Начал изучать английский. Кое-как выучил времена, словарный запас на уровне пары тысяч слов. Мизерный прогресс за 2 месяца почти ежедневного дроча. Сейчас еще раз повторю все и пойду читать Гарри Поттера в оригинале. Тем временем уже обед. Вчера я съел салат из двух помидор и одного огурца. За весь день. Хорошо что у меня нету весов. Но в зеркале ребра выпирающие пиздос пугают.
Хотя ладно, я прибедняюсь. Я неделю назад на почти 300 рублей накупил печеней. 80 рублей 500 грамм в магните. Но за полноценный прием пищи я их не считаю. Да и чай у меня есть развесной. Какой-то индийский. 140 рублей 500 грамм. На вкус конечно как моча, но уже третью неделю в заварнике растягиваю. Ем в среднем по 5 печенек 3 раза в день. Сейчас пойду съем первую порцию.
Сейчас пойду отварю гречи с парой сосисок. 200 рублей на карте надо на проезд оставлять. 60 рублей у меня проезд туда-обратно стоит. Т.е. сегодня и завтра 120 рублей чисто на проезд уйдет. Потом искать другую работу тоже на проезд надо. Короче все стабильно печально, хоть вешайся, пиздец, нахуй так жить...
Раз уж кому-то интересно будет прочесть эту графоманию, то "днявки" двача пожалуй единственное место, где я найду читателя. А я испытываю жуткое желание высказаться, даже после "Как писать книги" Стивена Кинга, даже после попыток что-то писать - я понимаю, что хочу рассказать историю своей жизни, но такое говно смогут читать только на дваче. Так что начинаем по двачерски!
Впервые я обосрался в 5-6 классе. Не помню какие таблетки я тогда пил, что-то от боли в горле, терафлю или что-то вроде, но всё это не имело значения, когда при выходе из маршрутки я резко захотел СРАТЬ.
Тогда меня вышвырнули из класса, потому что от меня слишком уж воняло говном. И ясен хуй от меня воняло - я ж обосрался.
А нахуя я вообще поперся в школу больной? Потому что моих воспитателей сложно назвать большими любителями изучения детской психологии и здоровья, скорее большими любителями садизма и избиений детей. У тебя температура всего 38? Пиздуй на метематику и прекрати претворятся! Ты сотворил какую-то неясную детскую хуйню? Так будь же отпизжен резиновым погрузочным ремнем!
Короче прошел уже не один десяток лет, а я всё ещё желаю мучительной смерти им обоим.
