Двач, я считаю, вызывает зависимость. В какой-то степени это известный факт, конечно, но я на себе это заметил. Месяцами не захожу сюда, а потом повод найдется открыть сайт — даже не б, тематику, до б чуть позже дойдешь — и уже минус час времени. На следующий день как только лень что-то делать, то прокрастинируешь на сайте с колобками, изо дня в день. Добро пожаловать, снова.
Пока смотрел сверху вниз на облака понял, что хочу обсуждать какие-то темы, ну или даже просто высказать накапливающиеся в голове мысли. А немногочисленным друзьям не хочется. Вообще общаться с людьми не хочу, как-то сложно это. У одного такое мнение, у другого еще более важное, этот охуеть какой консерватор, та ебучая фемка. У всех есть невероятное стремление быть непоследовательными в своей логике, просто блядь обмазываясь двойными стандартами. Короче, разговаривать с людьми не хочется, но желание выплеснуть накопившиеся мысли есть. Вот для того этот дневник и буду вести.
Ну а теперь можно и поебаться!
Прошлые два дня пролетели так, что даже пернуть не успел. Бухнуть здесь, бухнуть там. Работу на похуй левой пяткой делал, остальное время я даже не понял куда ушло. Осталось встретиться только с двумя людьми — это две попойки за полторы недели. В принципе терпимо, за оставшиеся дни восстановлюсь.
То всё была лирика, а теперь к делу — я на долгий срок покидаю дом. И родную страну. Спокойное ожидание этого сменилось нервяком, нервяк — эйфорией, эйфория — мандражом плюс ленью, а в итоге все опять уходит в непонятное спокойствие. Как человек может испытывать стресс и умиротворение одновременно? Нервное спокойствие? Звучит как хуйня какая-то. Вроде и спокойно, и нормально, но в зубах ощущается «жужжание», в очке тоже тепло. Есть такое ощущение перед тем как тебе, сыне корзине, надо позвонить каким-то незнакомым людям. Скоро тридцатник, а у меня до сих пор регулярно такое бывает. Пиздец!
Надо выбрать книжки что возьму с собой на чужбину. Точно Гибсон и Фолкнер. Октябрьская страна Брэдбери (исключительно после упоминания в LiS появилась мания почитать). Может быть Довлатов. Однозначно Персиг. Время выбрать есть, а вот времени терпеть без сочной шавухи нет.
>>611452
Еще пара постов, и перепрыгну этот барьер, немного осталось.
Я тут хотел поговорить про взросление. Или может лучше сказать «взросление»? В прямой речи с закосом под пиндосов можно было бы пальцами в воздухе нарисовать кавычки, но это хуйня — в русском языке по правилам кавычки должны быть елочками, а те что мы в воздухе пальцами рисуем — для английского. Я время от времени возвращаюсь к мыслям о том, повзрослели ли я или нет. С одной стороны нет — я как мыслил в 17 лет, так и мыслю сейчас. А с другой — еще два-три года назад я мыслил совсем иначе, чем сейчас, а ведь мне уже давно сильно больше лет. Я думаю, что в пубертат, когда пиздюки пробуют разные идеи, бунтуют против родителей и бывают самыми мерзкими пидорасами, они формируют у себя некий «костяк», вокруг которого затем и растет личность. Можно перейти из славянских нацистов в буддистких пацифистов, но по сути алгоритм мышления будет сходен с тем, что ты себе там наформировал в 16 лет. Глубокие выводы, основанные на одном объекте исследования. Себе. А может мне кажется, что мыслил схоже, потому что это лично мои воспоминания. Хуй знает как выбрать то, в чем буду уверен и смогу с пеной у рта сраться в /б, реддите или инстаграме.
С двача слезть не получается. Думаю еще неделю (до отъезда из уже ставшего уютным гнездышка) буду бороться с собой, а потом уже ок, снова забуду про эту помойку на полгода. И по новому кругу.
Ну, может оно и к лучшему.
Вышло, конечно же, не очень — последнее время я совсем забил на себя, разжирел как свинья и вообще обленился. Как вернулся домой пару раз побегал, но в основном уделял внимание литрболу. На турнике обратным хватом с трудом выдавил три подтягивания, вторым подходом еще два — для 86 или сколько там кило я вешу результат терпимый, но надо пересиливать себя и скидывать вес. Брусья — два подхода по пять отжиманий, в третьем подходе с трудом три отжимания. Еще и натопал больше 6 км за одно только утро, а впереди еще целый день.
Вчерашний день обещал быть стрессовым и выматывающим, а оказался крайне душевным. Для переезда нужно было знакомым отвезти кучу коробок с разным барахлом (они переезжают в том же направлении, что и мы, за их счет с их вещами поедут и наши, то что в багаж не влезло бы), это самое бесячие что вообще может бывать в жизни. Открыть все двери, вынести кучу говна к лифту, вызвать лифт, загрузить все в лифт, потом из него выгрузить, потом спустить все ящики к дороге, потом загрузить в грузовик, потом выгрузить на тротуар, потом затащить в проходную, потом затащить по лестнице, потом пронести к подъезду, потом внутрь, потом в лифт, потом в квартиру, потом дома матернуться что забыл догрузить туда четыре книжки. Ну ладно, лукавлю, домой вернулись сильно позже, и эти четыре книжки в рюкзак/чемодан спокойно влезут, мелкие. Потом нас угостили шикарным ужином (напомню, эти люди ЗА СВОЙ СЧЕТ наши вещи отправляют), прогулялись по паркам где с тянкой впервые при знакомстве гуляли, заточили по хот-догу каждый, по пути домой прихватили пивас по паре банок на рыло, ну и на балконе сидели и кайфовали — вид приятный, тепло, на фоне играет блюз, пиво разбавлено трофейной бурдой (маленько), а мы делимся предвкушением предстоящего долгого путешествия. Потом еще и поебались хорошенько. Когда гуляли увидел на здании просто охуительнейшие балконы, фотку приложил. Прям зацепило.
В очередной раз убедился что я просто обожаю лето. Тепло, а может даже и жарко; кругом зелень, цветы цветут, сочные женские жопки радуют глаз, холодный бланш расслабляет и накидывает тысячи тем для размышлений. А иногда можно особо и не думать.
Перебирая мысли в голове, отвел взгляд от экрана ноута и кинул в окно. Дом напортив достаточно далеко, но я вижу что кто-то стоит на балконе. Раньше у меня был бинокль, и я сильно жалею что его нет сейчас — подглядывать за людьми одно удовольствие. Мой балкон не застеклен, и пару раз я на нем трахался — теперь прямо хочется увидеть еще кого-то, занимающимся таким же непотребством! Вообще, наблюдать за окнами правда увлекательно, всякий хлам, который наши дорогие сограждане там собирают, создает маленькие уникальные истории, без начала и конца. И даже не важно кто там живет, увлекательно именно связывать разные объекты между собой. Пока писал это, некто с балкона напротив уже ушел.
Кстати про балконы — как я уже говорил, я их обожаю. Особенно открытые, без мерзкого пластикового покрытия. Те кто их закрывают обычно превращают по сути просто в кладовку. А нормальный балкон можно использовать в теплое время года для охуенного времяпровождения как бы на улице, но как бы и дома. Книжку там почитать, пиво попить, лучше совместить. Слева от моего балкона этажом ниже на балконе (открытом!) хранится велосипед. Старый, но вроде не ржавый, думаю на ходу. Ни разу не видел чтобы его оттуда вытаскивали. Бабушка недавно рассказывала, что давным давно у них, когда они жили на втором этаже, был велосипед. Хранили на балконе. И вот однажды его кто-то спиздил! Процесс не видели, конечно же, просто в один момент там не оказалось велика. Мне кажется, история пиздеж, но если не пиздеж, то это еще одна монета в копилку моего неверия в прекрасный велико(лол)моральный Советский Союз. Люди везде и всегда говно, а люди кто из совка сейчас одни из самых говеных людей. Ну по крайней мере некоторые из них.
Заселился на недельку к другу, затем снова ехать. Затем снова. И так еще пару раз. Я сразу подметил Ремарка у него на столе, «Жизнь взаймы». Думаю почитать пока тут. У меня вообще в итоге с собой пара книг всего. «Хлеб с ветчиной», которую хочу на самолет оставить, да Том Сойер в оригинале. Крайне буду оттягивать момент, когда надо будет читать с айпада, не очень люблю это. У книжек есть свой шарм в том, что процесс чтения оставляет свои следы. Особенно если это мягкая обложка. Конечно же, книга не может просто так оставаться открытой, она стремиться закрыться от меня, читателя. Это бесит, ведь я заплатил деньги за неё, да как она смеет! Поэтому при открытии её надо хорошенько выгнуть, чтобы обложка чуть треснула. Но перебарщивать не стоит, я же не разорвать ее хочу, а всего лишь дать доступ к сокровенному. Затем читаю, придерживая руками, чувствуя пальцами эту недорогую, но оттого вовсе не плохую бумагу. Время от времени, раз в десять страниц, надо повторить процедуру. Как только дойду до катарсиса и решу закрыть книжку на сегодня (или на ближайшие пару часов, пока страсть к чтению снова не взыграет), надо сначала погнуть лист и закрыть книгу. Я буду знать где открыть, и никакие закладки не нужны. К концу книги обложка трескается в паре мест, углы мнутся, внутри книги собираются неровные от сгибов страницы. Книга хуже от этого не становится, напротив. Это и есть красота. У нее появляется история, свой характер. Не просто книга, это уже книга с определенным артиклем.
А соцсети это ничто иное как просто онанизм.
Как-то омерзительно-сексуально звучит
Хах, спасибо, значит я успешно достиг поставленной задачи.
>>615466
Мне кажется так интереснее, по ситуациям и мыслям рисовать портрет человека по ту сторону экрана. Не уверен какой тут возраст у постояльцев раздела в среднем, но думаю постарше меня. Мне 27.
Не понимаю, почему из Буковски надо вырастать? Хорошее бульварное чтиво. Скрасить досуг, вместо проходного сериала или очередного ютубного комментатора новостей. Мне его стиль нравится, напоминает Довлатова и Хэммингуэя. Погружаешься в быт, который чем-то напоминает твой собственный, но с сильным романтическим флером.
Я читаю мало, но разное, и в принципе мне всё нравится. До того как сел за Буковски прочитал Фолкнера «Звук и ярость», отличный роман, но не вижу смысла противопоставлять его Буковски. После ближайших пары книг на очереди «Критика чистого разума». Потом как-нибудь снова вернусь к Буковски, или ознакомлюсь с Мураками. Юкио Мисиму недавно прочитал, тоже автобиографичен. Ничего высокого, но увлекательно. Досуг есть досуг.
Мое графоманство увело меня в сторону. Можешь объяснить мне часть про то, что я не вырос из Буковски? Я по содержанию не понял, не уверен что значит вырасти из. Если ты про изрядную долю инфантилизма в моей голове, то соглашусь, у меня есть с этим проблемы.
Вчера вечером как раз с приятелем остужались пивом, и заодно обсуждение зашло за новости. Он, несколькими часами ранее, сидел в офисе и вопреки обыкновению решил полистать маленько новости. Все знают как это обычно бывает, прокрастинация и не до такого доводит. Так вот, почитал он что там сами знаете где, как все гонят на Россию, как Россия гонит в ответ на всех остальных, очередные санкции и тому подобное. И после чтения настроение в говно, раздражение растет, мотивация падает. Я в очередной раз убедился что не зря перестал вообще хоть как-то происходить за происходящим в мире. О неприятном, влияющем на жизнь говне ты в любом случае узнаешь от окружающих. А содержание остального коротко и емко описывается двумя словами — люди говно. И чтобы это понять и принять вовсе не нужно держать себя в курсе всех тех ужасов, что творятся в мире каждую секунду.
Взбалтываю, но не смешиваю происходящее в жизни и некоторые мысли, которые хочется выплеснуть из головы сиюсекундно. В жизни уезжаю из России на долгий срок, так что для подобного самовыражения самое время.
До лет 20, когда устроился на работу в кофейню, я терпеть не мог кофе. В эспрессо, где объем напитка пара чайных ложек, я мог высыпать четыре пакетика сахара, и это всё равно было какой-то горькой невыносимой бурдой. А вот поработав там и попив кофе, я проникся. Не скажу, что я не ебаться какой ценитель, в пиве и то больше всяких оттенков могу ощутить. Но хорошо сваренный кофе добавляет плюс десять и к настроению, и к уюту. Помогает бороться с тягой к спиртному — а это уже нихуя себе.
Я люблю вставать рано. Часов в 5 утра самый топ. Небо розовое, свежо, людей на улице считай нет кроме редких работяг. Мир еще не проснулся. Обожаю это ощущение настолько, что готов ложиться спать в 9 вечера лишь бы застать этот момент. Единственное, что делает этот момент лучше — это свежезаваренный кофе. Я разные штуки пробовал — турку, гейзерку (или как там она), даже кофемашина тысяч за 20 была. Нет ничего из перечисленного что делает бессмысленным иные варианты, то мой фаворит — это обычная дешевая кофеварка за полторы тысячи. Где черный кофе просто льется в кувшин, из которого я аки агент Купер употребляю галлоны этого божественного напитка.
Короче говоря, даже если что-то не нравится сейчас, то может понравится позже. Жду когда эта участь дойдет до оливок.
Был я как-то в Испании. Не скажу, что с большим уважением отношусь к самим испанцам, те еще распиздяи. Живут в прекрасном регионе, климат прекрасный, история просто охуеть. И при этом они почему-то пиздец ленивые, экономика говно, много где засрано, место для отдыха но не жизни. Возможно именно поэтому мне там понравилось? Ведь я там просто отдыхал.
Была там девка русская, по понятным причинам назовем её Н. Так вот эта Н охуенно втрескалась в меня. Там еще была А, которая тайно сохла по мне и с которой общение ушло в ноль после Н, но эту байку оставим в стороне, оно к истории не относится. С этой Н мы бегали по всяким переулкам, смеялись и плясали под фолк музыку в наших телефонах. Баба была немного с жирком, лишних кило 5-10, но симпатичная, харизматичная, а на меня, девственника, так вообще распространяла свои феромоны как настоящая королева красоты. Нихуя я загнул, да?
Симпатия была вполне себе взаимной, а сам романчик вообще был почти что литературно-киношным. Гоняли во всякие ебеня, они раз без преувеличения чуть не умерли, в ливень залезли на крышу отеля и так прямо под сильнющим водяным потоком целовались. Одно из сильнейших воспоминаний это наш с ней первый поцелуй, или даже скорее серия поцелуев. Гуляли по набережной мимо пляжей, дошли до какого-то утеса, закарабкались на небольшой выступ, прямо над пляжем и Средиземным морем, и сидели обнимались под ветками какого-то хвойного дерева. Вид невероятный, ко мне жмется симпатичная девка, я был счастлив. И в этот момент она говорит «можно тебя поцелую?» и сразу же целует. Так просидели там минут 30, наверное, потом пошли дальше гулять. Идеальным завершением всего этого должен был быть сброс листвы с ней, но до этого, по моей невероятной глупости, так и не дошло.
Заковырка была в том, что в России меня ждала Т, с которой у нас только-только завязались отношения в пару месяцев, и которые потом продлились еще несколько лет. К сожалению. Я про наличие постоянной девушки сразу сказал Н, еще до поцелуев и прочего, так что в какой-то момент она, конечно же, зарыдала. А я, как верный принципам мужчина ебаный долбоеб решил держаться за Т. Я не питал к ней такой уж симпатии никогда, и годы отношений на самом деле прошли исключительно по привычке. Блядь, я сейчас аж разозлился на себя и свою глупость! С бабами столько приятных историй случалось, но не с Т. К концу поездки мы с Н хоть и продолжали общаться, но не так близко.
Вернувшись обратно я лишь единожды встретился с Н, при этом вел себя как мудак и больше мы с ней не общались. Я погряз в рутине и серых буднях, денег не было, любви не было, и все что мне оставалось делать так это вспоминать о том приятном времени и временами дрочить в душе на её фотки в соцсетях. А надо было всего лишь жить полной жизнью.
Очередной приступ ностальгии заставил меня найти жесткий диск, где хранятся некоторые старые фотки. Надо бы их на ноут закинуть, чтобы наверняка были под рукой когда опять захочется повспоминать былое. Некоторые картиночки отобрал, чтобы проиллюстрировать вчерашний рассказ.
1. Та самая крыша. В первый же день, насколько помню, обнаружили, что туда можно вылезти. В прошлом посте упоминал, что потом на ней целовались с Н под дождем.
2. Вид на пляж, туда налево по дорожкам уходили, на следующий день там сосались.
3. Упомянутая ранее А сделала эту фотку меня с Н, когда мы решили карабкаться по камням, уйдя налево за замок с прошлой фотки.
4. Вид с чуть дальней точки во время прогулки на городок, где происходила описанная история.
Думаю надо чаще делать фото. Последнее время и стал их делать крайне редко, мне хочется суметь запомнить моменты эмоционально, не хочу тратить время и, что важнее, внимание на дежурные фотографии из серии «мое постное ебало на фоне достопримечательности». Но вот всякие приятные мелочи типа мангала с шашлыком или ссущего на угол здания приятеля точно стоят того — спустя лет пять-десять можно будет так же повспоминать прошлое.
Во время печати прошлого предложения пришло осознание, что фотографиям уже восемь лет. Еще немного, и стукнет десятка. Не могу сказать, что время пролетело незаметно, но все же достаточно быстро. От этого наливается тоска, но несколько теплая. Хочется влить в себя алкоголя. В общем-то, буду честен, уже литр пива влил. Надо еще купить.
Спасибо на добром слове, братан. Рад, что кому-то нравится.
Я, кстати, люблю позадротить игры. Было бы странно, если б не любил, правда? Двачи — это отстойник для людей типа меня. Может, я и поуспешнее большинства местных, у меня квартира и любимая женщина, удаленная работа и «эмиграция», у меня нет страха людей и многих местных предрассудков, но в душе я все равно задрот-интроверт. Люблю иногда ретро порубить, и для этого у меня всегда была старушка псп-3008 под рукой. С собой я ее не забрал, отчего немного грустно.
Консолька появилась у моего брата в 2009-2010 году примерно, он на ней не особо активно гонял. В 13-14 годах, на первом курсе универа, я прошел Metal Gear Rising, в который невероятно влюбился, и из-за которого решил пройти серию MGS. У меня в тот момент был бокс 360, на котором был HD Collection второй и третьей части, а также писуокера. Еще там первые игры из 80-90х были, прошел их, а там стрельнул у брата псп и так себе ее и оставил, он в неё уже давно не играл. На ней прошел я первый мгс, а в будущем тонны других игр. Благодаря ей я вкатился в серию Персона с игры п3п, а затем она в сочетании с мгсом помогла активировать до того пассивное желание ознакомиться с миром аниме. Даже в феврале этого года, приезжая в Москву к корешу, я привез пспшку, на которой хуярился в нфс карбон. Добавляя к нему бутылочку хорошего пива, конечно же.
Предпочитаю играть на псп, а не на эмуляторе, потому что души в этом больше. Аутентично. Лежишь на раскладушке, на лоурезном экране битый пиксель особо режет глаза, а маломощный процессор выдает просадки там, где казалось бы нечему тормозить. И в этом вся прелесть, без лишних браузеров с ютубом на фоне, без уведомлений и настроек эмулятора я получаю охренный экспириенс из нулевых. Невероятное погружение, концентрированный эскапизм. Еще нравится смотреть на урезанные для менее мощного железа версии игр. На псп прошел Silent Hill Shattered Memories, технически урезана в сравнении с версиями на пс2 и вии, но интересно наблюдать как на слабое портативное железо они смогли вполне себе успешно завезти полноценную крупную игру. Советую пройти всем и каждому, отличная игруля.
Закончим с задротством. Не сильно люблю писать про это, да и получается не очень. Мне больше нравятся впечатления в жизни, личные истории, выплескивать мысли по житейским темам. Алкоголь, бабы, солнце, пальмы. Этого достаточно для счастья, остальное это мусор, который пытается отвлечь от истинного пути. Шучу, никакого смысла в это я на самом деле не закладываю.
За недавнее время у меня было три самолетных перелета, и в ближайший месяц ожидается еще три, и скорее всего все они будут с ебучими пересадками, так что самих полетов раза в два больше. Начинаю как-то проникаться всем этим делом, эдакий недопутешественник. Ощущаю себя почти что белым человеком, испил вкус цивилизации епта. И хуй с ними что лоукостеры. Помню, пару раз летал Люфтганзой, там прям даже в экономе тебе предлагают пиво/вино, а как добьешь еще и догнаться предложат. Все включено в билет. Правда то было до ковида, сейчас может уже и нет такого сервиса.
Пока летел сюда меня посадили на среднее сиденье. Слева был какой-то мужик (спасибо что не потный-жирный), а слева симпатичная девка. Я весь полет читал книжку, и для дополнительных эмоций сначала поглядывал на бабу, а потом еще и начал доминантно забирать подлокотник, из-за чего какое-то время мы терлись руками друг о друга (хуй привстал аж), а затем она сдалась и больше не клала туда руку. По приземлению смог получше рассмотреть лицо — она была не такой уж и симпатичной — а как она ответила на телефон, я услышал ебучий московский говор и абсолютно скудный поток мысли, хоть какой-то интерес к ней исчез.
Хоть лететь было интересно.
Батя уехал на рыбалку на ночь, как обычно, поэтому ужин только с мамой. Выпить нечего — побежал в кб в окрестности. На обратном пути, с двумя бутылками вина, захожу к двери в квартиру и встречаю пожилую соседку, которую последний раз видел лет 10 назад. Сразу пошли восклицания какой я красивый вырос, не женился ли я, помню ли я Олю и Олесю (я даже не уверен изменил ли я имена, забыл через секунду), что одна на год старше меня, другая младше, что одна из них западала на меня я блять даже не знаю встречал ли ее вообще, а вот она работает в соседнем городе но вышла на прогулку, может хочешь выйти встретить? Ну я, как последний додик, стоял перед ней с двумя бутылками вина и оправдывался, что выйти на 50 метров от дома не могу, у меня, видите ли, мама ожидает, бухать с ней буду. Вообще, неловко было общаться, но хули, так и живем. Здесь я становлюсь более замкнутым, чем обычно.
Читаю сейчас Адама Смита. Нередко меня его утверждения кидают в смех (от восторга), поскольку выглядит как набросы на леваков, чтобы вызвать их бугурт. Занимательное чтиво.
Не увижу тянку еще месяц-месяц с копейками. Без секса тяжко. Не понимаю, как девстенники из б живут, это же хуйня, когда не можешь схватить жопу тянки, засадить хуй, и просто ебаться. Чтобы потным кончить, отдышаться и идти в душ смывать с себя всё. Дрочить утомляет уже через неделю, нет эмоционального и физического выплеска. Но, вероятно, каждому своё.
.
.
.
Шевалье Лакассан. Белое сухое. Изготовлено из винограда сортов Айрен и Шардоне. Объемная доля этилового спирта: 11%. Пьется как минеральная водичка с легким ягодным ароматом и приятным ударом по мозгам, как и любое вино. Главное чтобы было сухим.
Как только меньше обращаешь внимание на интернет сразу появляется ощущение что люди умные. Читаю в основном англоязычный интернет, там жуткая поляризация — люди либо базированные правые сигмы, либо соевые пидорасы. Промежутков не существует. Если попадешь в русскоязычный сегмент — хохлосрач перестал быть местечковым и теперь является центральной темой существования людей. Асоциальность теперь воспринимается как единственно возможный формат существования здравомыслящего нормального человека. Блять, думал как бы лучше сформулировать мысль и закончить её посылом, но ну его нахуй. Даже не хочу думать об этом. Мой дневничок — это мой уголок эскапизма. Выразить мысли, поделиться радостью с анонимным читателем. Всё это социальное говно должно гореть в аду вечным нахуй пламенем.
Все никак не найду нормальную работу себе. Не ищу активно, конечно, какие-то вакансии даже из-за неоформленного портфолио скипаю. И это хуево, хочу скоро делать предложение тянке, а там надо бы купить достойное кольцо да готовиться жить яркой жизнью ближайшие пару лет, катаясь по миру. Без бабла тут не обойтись. Еще и для себя хочется обновок намутить.
Жизнь в целом охуенная штука, господа.
>Асоциальность теперь воспринимается как единственно возможный формат существования здравомыслящего нормального человека.
Давно про это думаю.
Если всего пару лет назад я мечтал о том, чтобы влиться поплотнее в этот бурный мир, пролетающий мимо, то теперь я ловлю себя на мечте о том, чтобы этот мир и дальше как-нибудь пролетал мимо, по возможности меня не задевая.
+ это продвигается современной философией. А если философией - значит и остальным миром. Аутизм выставлен как что-то крайне позитивное, в том числе в России (у нас этим занимается Гиренок тот же - не последний человек в философии). Главный тезис такой "Аутист - это и есть человек".
>Как я могу описать вино, которое я пью?
Почему каждый наносек считает себя еще и дегустатором?
Можно подумать что ты его с каким-нибудь шардоне и из юар или австралии в слепом тесте отличишь. Ну и чувак, в КБ брать вино - это как бояру в аптеке покупать.
Вот тебя носит из крайности в крайность. Какая-то голова говна, рили.
Крайность в чем? Что айтишники любят выдавать авторитетное мнение в вещах, в которых нихера не понимают?
Или про КБ?
Так ОП сам писал
>Выпить нечего — побежал в кб в окрестности. На обратном пути, с двумя бутылками вина
Чего бухтим короче, есть что по существу сказать?
Прочел сегодня половину «Граф Ноль». История про хакера ничего так, но вот другие две пока что как-то странно идут, у них киберпанка самая малость. Первая книга была самим воплощением киберпанка, здесь же мегаполис занимает от силы треть повествования. Хочется больше мрачного города блять!
>>626246
Странно, мне казалось что я как раз понятно выложил что нихуя в этом не понимаю как раз.
>>626288
>любят выдавать авторитетное мнение в вещах, в которых нихера не понимают
Вроде не пытался никакое мнение высказать, и тем более не пытаюсь изобразить никакую авторитетность.
Я не айтишник, кстати. Но хотелось бы вкатиться.
>Выжрал вчера сверх той бутылки еще бокал вина и полбутылки спиртового напитка на основе рома.
Зачем так ядрено нажираться? Повод или экзистенциальная грусть?
>>626367
Люблю легкое опьянение, но когда оно настало не всегда могу остановиться.
Ты или на пусти к алкоголизму или слишком здоровый молодой кабан. Вино запивать ромом - во истину ужасно и богомерзко.