По случайности встретил вчера свою недобывшую, которая и рассказала про этот раздел. Одиночество уже начинает разъедать мне мозги, поэтому подумал хули нет-то. Не была бы она такой скрытной и не жила бы от меня в тысячах км (я в вузе, она на кассе панели) тоже бы начал здесь сталкерскую тему, как известный анон. Я ее и никогда не любил, но когда увидел, как за год исчезла ее собачья привязанность и готовность сделать для меня что угодно знатно расстроился. Мы просто ебались и смотрели Южный Парк, но это было весело... Иногда хочу вновь вернуться в 11 класс, единственный год в школе, который я провел реально охуенно, потому что наконец-то забил хуй на оценки и какую-то "репутацию". Хотя год в ДС прошел значительно лучше, чем все мои школьные: всем абсолютно похуй на тебя, никаких выдуманных и невыдуманных сплетен, оо, как меня в этой мухосрани только говном не поливали, большой город - большие возможности. Даже в плане психического здоровья мне стало гораздо лучше, хотя борьба за нормальное существование идет уже 5-ый год в целом и 2-ой год с таблетками. Да, с таблетками периодически случается ржачка, вернее каждые 3-6 месяцев, когда психиатры и неврологи говорят, что пора слезать. Ну слез я в начале этого учебного года, а что дальше? Пустота. Я серьезно не помню даже этого периода жизни без АДов, лежал, спал, пары проебывал. Сейчас вот снова слез вынужденно, таблетки закончились, а смысл идти к врачу в этом городе, если уеду через 2 недели. Пока чувствую себя хорошо, появилась гиперактивность, но для меня это даже плюс: наконец-то снова займусь спортом, да и в унике задания надо делать. Конечно, вчера при встрече мои бывшие школьные друзья спросили не торчу ли я из-за этого. С моей-то бессмертной позицией "наркотики хуйня для конченных пидорасов". Я серьезно, если это кто-то читает, не употребляйте. Вам обещают чистое аморфное счастье, а получите только ощущение умственной отсталости (и вид у вас будет такой же) и тупую пустоту. Я сидел с ними, пока они употребляли, и это даже не смешно. Просто отвратительно и жалко. Уже спустя месяц человек становится имбецилом в глазах ненаркомана. Продолжил общаться с этой шайкой-лейкой только из-за того, что спустя этот месяц они и бросили (правда снова сели по окончанию шкилы). Сегодня я снова иду с ними гулять, потому что в этом городе пиздец как скучно, максимум иногда езжу с родителями на водоемы, играю в игоры и учу язык. Охуенная студенческая жизнь, что сказать. Общаюсь только с девушкой, одногруппниками, иногда тусуюсь с ее. Друзья мои с другой школы, частной кстати, все тоже в ДС, но... Я даже не знаю как сказать. Ни с кем не общаются, в том числе и со мной, а может так красиво слили, чтобы при возникновении ситуаций "поныть, попросить помощи или денег" всегда был запасной вариант, который не жалко. После школы моя жизнь как будто окрасилась в черно-белые оттенки. И в этой ситуации хуже всего вспоминать кем я был: лидером-альфачем. Не преувеличиваю, реально во всех компаниях решения зависели только от меня, а тянок было навалом. Моя нынешняя классная тян, но нет ни страсти, ни драйва какого-то, может потому что встречаемся несколько лет да я долбаеб и изменял, но ни о чем не жалею Такие вот незаурядные дела.
Мне кажется, я просто не привык не добиваться своего. Гулять не позвал никто, иду в гордом одиночестве бродить по улицам с песнями Валентина Дядьки в наушниках. Просто выбешивает моя фиксация на людях, которые хоть немного запали в душу. Я хочу, чтобы меня любили абсолютно все люди. Вот какого хуя она не поехала на мне крышей и встречается с кем-то? Ладно, звучит максимально глупо и неестественно. В этих школьных взаимоотношениях изначально не было ничего искреннего, в отличие конечно от моих друзей с другой школы. Которые меня избегают, да. Я ужасный человек, со мной не хотят общаться и вообще никак контактировать? Или это просто совпадение? Или все же раньше это было вынужденно? Я ж, наверное, обыкновенный омежка, но проблемы с агрессией и эгоизм заставляли чувствовать себя иначе? Люди общались со мной потому что не было другого выбора? Последнее время я часто задаюсь этими вопросами, в ДС друзей я так и не нашел. Мне не нужны поверхностные пьянки и вписки, мне нужно былое доверие и веселье. Мне 19, а моя жизнь (в лучшие-то годы, хах) превращается в унылую рутину и череду бесконечных попыток смириться со своей ничтожностью и одиночеством. Недавно проходил "Любовь, деньги, рок-н-ролл" и Кетрин мне напомнила о первой любви... Хотя меня уже не должна волновать вся эта любовь и отношения, но как есть так есть. В то время я был дико стремным, хоть и была своя компания, где я был лидером (может, мне так только кажется?), но тянки меня избегали и максимум я мог общаться с ними как с друзьями и пытаться хотя бы подержаться за ручку. Были интересные истории с милфой и с подкатом (одним...), но именно мои любовные интересы грубо отшивали и лишали всякой надежды. Тогда я начал задротить по всяким конфам в вк и общаться со всеми, в одной из таких нашел ее. Мы никогда не виделись в жизни, но я влюбился по-настоящему. Звучит по-идиотски сейчас даже для меня, но спустя 5 лет после окончания наших коротких интернетных отношений я все еще хочу ее встретить, иногда в самых обычных ситуациях (типа копания картошки...) представляю ее рядом и меня одолевает чистое счастье. С ней я был бы готов даже жить в рутине, хотя возможно это все держится лишь на моей фантазии, тк расставание меня подкосило и я начал углубляться в тему тульп, осознанных снов и прочих "игр с разумом". Теперь я иногда болтаю с ней и полноценно встречаюсь во снах, случается это не так часто, но настолько счастливым как в этих снах и при пробуждении я не бываю в принципе. Так сказать, искусственно ебанулся. Причина естественно не только в тянке (буду называть ее ДД), с психикой интересные моменты происходят у меня с детства, замечу весьма хорошего и счастливого детства. Просто видимо не повезло таким родиться или сказалась наследственность по линии отца. Все эти случаи скорее признаки шизотипического расстройства, а не депрессии. Депрессия вообще хуй знает откуда взялась, но жизнь мне подпортила знатно. Началось это, наверное, лет в 13, а затем просто нарастало снежным комом, ведь все это списывали на подростковые выебоны. В итоге кульминация этого ужасного отвратного состояния произошла в 15 лет, тогда вроде были друзья, была ДД, но у меня было не все как у людей. Все эти вписки, курение в первый раз и прочая подростковая шняга была мне недоступна, я учился в лицее с 8 до 15-17 часов, родители требовали хорошей успеваемости, даже когда по физике у всего класса выходила в четверти 2, постоянные ссоры дома, невыносимая травля учителей, я буквально испытывал какие-то положительные эмоции ТОЛЬКО во сне. С друзьями мы даже не встречались вне школы - не было времени, ведь еще делать дз. Отношения в жизни стопроцентно были бы такие же, только в школе, где у учителей бы сгорела жопа дотла (замечали когда-нибудь, что подавляющее большинство учителей - это люди, которые не смогли реализоваться в другой профессии и работают учителями вынужденно? от этого они и озлоблены). Спустя год такой жизни (примерно 7-8 класс) крыша и съехала. Я был в шаге от суицида, и хоть эти мысли у меня до сих пор, так близко к реальной смерти я не был никогда. Я помню как окончательно решился, и не сделал этого только потому, что мне не хватило сил одеться и поехать в центр города (в том городе, где я жил до 9 класса, только в центре были 9-тиэтажки, а способ я рассматривал только стопроцентно летальный). Расставание с ДД произошло летом 8 класса, я похудел за месяц на 9 кг, в основном просто лежал дома и читал магические треды на дваче. В отличие от моих школьных друзей, с которыми мы сблизились только из-за адовых лицейских условий (кстати, все они вышли из этой школы с достаточно поломанной психикой, а кто был более устойчив сейчас чиллит в бауманке на бюджете), ДД была из другого мира, представляла для меня ту отдушину и частичку нормальной жизни. Возможно, личность ДД, которую я помню, я знаю лишь по своим фантазиям, которыми упивался перед сном. Но ее образ сейчас совершенно другое значит для меня, нежели тогда. Теперь он меня успокаивает, приносит счастье. Именно счастье, не радость, не сексуальное возбуждение, а то чистое аморфное... настоящее счастье. После переезда в начале 9 класса я столкнулся с уже сформированным коллективом, где просто был лишним, жил в истинном одиночестве, снова спасался интернетом, правда школа была совсем обычная, я даже не напрягался, но при этом был чуть ли не отличником. С 10 класса построили новую школу и первую (которую они называют лицеем, ахаха) перенесли туда, а решил остаться в старом здании, где открывалась другая. С набором учеников с нуля. Больше всего я хотел оказаться в социуме и иметь друзей. В принципе так и получилось, хотя сдружился я в основном с не самыми умными личностями, зато с ними было весело и легко. Компания наша была достаточно большой, но самым костяком для меня стала тянка для быстрых эмоций и кун с конкретными маргинальными наклонностями, я с ним общался в основном чтобы не были афишированы какие-то отношения с той тян, ведь у меня и постоянная была на тот момент (уже 4 года отношений, история любви сумасшедшая, но если расскажу сдеанонюсь)(не, ну а вдруг кто-то да прочитает). И вот теперь даже эти челы отдалились от меня, вернее отдалились они еще в конце 11 класса, ведь я для них такой же временный друг для ржаки и приколов, как они для меня. Но по тянке немного скучаю, она была буквально помешана на мне, ее первая любовь все-таки, но такое знатно развязывает мне руки, поэтому были не самые приятные вещи с моей стороны, скажу так, даже не эмоциональные качели, а эмоциональные американские горки. Кольцевая композиция ответа в тред получилась)0
Вот вроде выговорился, а не полегчало нихуя. Жизнь как-то с самого начала не удалась. Нет, дело не в окружающих условиях, а исключительно во мне. Я здесь лишний, на моем месте должен быть другой человек. Я в это искренне верю, особенно после того как узнал, что у мамы был выкидыш до меня. Верю, что именно этот ребенок должен быть на моем месте. К этой теории еще хорошо вяжется то, что я единственный ребенок в семье, в более здравом состоянии я не могу просто покончить с собой из-за этого, у моих родителей нет другого варианта, их жизнь тогда тоже закончиться вместе с моей, а ничего плохого или по крайней мере заслуживающего этого они не сделали. И говорю это не как всепрощающий "ани жи дали мне жызньь!!", а как очень даже обидчивый и злопамятный человек. Вся жизнь в борьбе с этим состоянием, в борьбе с депрессией. Я уж думаю не относится ли выражение "Быть воином - жить вечно" ко мне? Конечно, для людей я не делаю абсолютно ничего, максимум помогаю бездомным животным (не просто кормлю, а еще помогаю волонтерам и жертвую нормальные (для меня) деньги). Воин ли я или просто типичный трутень с разбитой психикой? Не думаю, что это так уж важно, я не люблю пиздострадания и нытье (а по треду и не скажешь, да?))), в жизни я достаточно безэмоционален. Сотни раз пробовал привнести в свою жизнь смысл, перепробовал огромное количество хобби, чем-то занимаюсь до сих пор, но естественно удовольствия мне это не приносит. Смысла уже нет. Я уже не хочу покончить с собой, правда думаю об этом периодически, скорее не хочу жить по течению, хочу что-то решать в своей жизни и устроить ее согласно моим знаниям и умениям. Это возможно, даже более чем, другое лело, что нет сил, нет никакого удовольствия. Удовольствия реально нет. Я готов на все, лишь бы жизнь мне показалось хоть немного радостной. Приносили бы радость наркотики, сел бы на них и оставил бы все позади. Алкоголь? Спился бы нахуй. Но увы, все это не имеет никакого отношения ни к радости, ни к счастью, ни даже к облегчению. Очередной день прошел, спасибо, что без явного негатива. И так норм, и так можно продолжать существовать
Опять обычный пустой день прошел. Продолжаю фантазировать о том, как всем нужен. Вообще я с детства, наверное, мечтаю о собственном бизнесе. Интересно, связи и друзья имеют в этом большую роль или можно справиться на собственном энтузиазме с деньгами? На первоначальные вложения подкапливаю, но ДС, по правде, высасывает из меня все деньги, даже впервые в жизни образовались долги. Изучал 1С и Excel, да и бизнес-план почти готов. Осталось подождать пока богатый родственник умрет)) Ну да, прямо так. А как еще мне к нему относиться, если он не помнит даже имя единственного внука? Остальную хуйню, которую он творил против нашей семьи, думаю лучше опустить. Ну вот, вроде путь в светлое будущее уже не за горами. Другое дело, если я проебу условных пол ляма, наверное просто выпилюсь, хотя и не планирую, но эмоции же захватят. Сейчас я более менее стабилен, и может, мне уже не очень интересно происходящее вокруг. Хочу забыть свое прошлое только. Обычно я вел себя как неуравновешенный долбаеб, может это и объясняет почему школьные знакомые встретившись со мной один раз (освежив память, так сказать) избегают меня после. Мне бы хотелось поговорить, пошутить с ними, рассказать о своей жизни, но слушал я тогда только парня-торчка с новой партнершей на каждый день. Серьезно на каждый день. Переебать 10 тянок за месяц - это сильно. В итоге, из-за моего желания активности и небольшой нервозности из-за тянки, меня слили куда подальше и это уже с огромной вероятностью навсегда. Даже слушатель в этот раз из меня вышел не очень))) Почему я перемалываю у себя в голове это каждый день? Ну просто желание быть в социуме у меня видимо не убить так легко. Тем более это не новые люди, а уже "подготовленная почва". Эх, как же хочется простого человеческого... никогда не рождаться. Только время и ресурсы прожигаю. И пишу простыни с нытьем на 10к символов, а написать парочку статей для уника не могу уже который месяц. Ну а о чем писать? Не хочу рерайтить статьи, которые уже рерайтили по 77868 раз, а хочу что-нибудь оригинальное написать, первое в своем роде, но тут тоже есть глобальная проблема: мнение-то точно будет правдивым и объективным? Или хочу написать материал на темы, волнующие меня, а это, как неожиданно! некорректные темы для уника) Я бы сам хотел отчислиться, но родители... Пожалуй, мягка сказано, не поймут. Работать бы барменом и кайфовать, параллельно набираясь опыта и подкапливая деньги на бизнес. Скоро тут, кстати, будет тред о своем деле со мной в главной роли. Извините уж, но факт это неоспоримый. Я думаю начать с эко-лавки, где будут фермерские продукты. В ДС такое точно будет актуальным, да и сам я такое искал достаточно долго. Ну или полегче - франшиза. Надо бы узнать, дают ли ее первым встречным или нужен опыт ведения биздноса? Склоняюсь ко второму. Да плевать, это моя цель, умру, но сделаю. Дело тут не в юношеском максимализме или факте, что с маниакальной идеей жить легче. Просто знаю, что сделаю, и иду я к этому уже давно. Может и уник в этом как-то поможет, но на данный момент я просто считаю это бессмысленным времяпровождением. Естественно, мне и специальность, и сам процесс обучения не нравится, но выбрал то, что легче всего будет перетерпеть и не слишком позорно (журнашлюха, что уж скрывать). Родители у меня в этом плане ебнулись, говорят прямо: может ты и не будешь работать по специальности, но главное вышка будет!! вышка - это цветное!11 Хотя я и не жалею, что поступил: выбрался из мухосрани, опыт вроде какой-то. Гуманитарная вышка говнище бесполезное, конечно, но зато не надо напрягаться, полный расколбас.
Последние 2 дня был вне города, вроде и отдохнул по полной, но как только на машине приблизился к своей мухосрани нахлынула тревога, но сейчас не об этом. Я просто обожаю природу, особенно Сибири, несмотря на то, что она всеми силами препятствует моей жизни: родился бы я в семье алкашей, сдох бы еще в младенчестве. Фотографировал пейзажи, искал по картинкам в яндексе растения, так и не понял есть ли в Сибири борщевик сосновского или это какой-то другой, местные не в курсе, говорят жжется. Не хотелось бы, чтобы эта дрянь еще и Сибирь захватила. Полевая и лесная палитра здесь намного богаче, чем в центральной России. Правда даже по подготовленным тропам я ссался, что объявится преведмедвед, они там расплодились знатно, и последние года 2 активно нападают на людей. Одна из худший смертей, я считаю, да и выжить после такого - разрушенная психика и ПТСР. У нас прошло всё ровно, из живности видел лишь мальков и птиц. Вечерком выпил настоечку из персиков, вкусно, но сладко, думаю себе в ДС сделать настойку из заводской контрабандистской водки, которую привез друг семьи, хотя я особо и не пью. В этом городе или в моем положении в этом городе правда пить хочется, но есть ли в этом смысл в одиночестве? Хотел бы я сейчас на какую-нибудь тусовку, даже почти нашел компанию. Тянка, которая мне написывает уже неделю с лишним. До этого мы виделись один раз и перекидывались рофлами про либерах. Вот чего она от меня хочет, неужели нельзя сказать прямо? Разговоры с ней особо не клеятся, максимум опять рофлы, да и скинул фотки со своего выезда. Надо бы как-то выйти на контакт, я сейчас будто в изоляции от мира)) После попытки хоть с кем-то пообщаться (первой пост здесь) начала крыть неадекватная тревога, может дело в отмене АД, хотя слезал я максимально медленно и постепенно, всё по правилам. Сегодня снова читал всякое про магию, успокаивает это меня, а выглядит будто я 14-летняя школьница раскладик_таро_в_инсте... На всяких форумах на успех или деньги обряды максимально ебнутые: зарежьте петуха на кладбище ночью и подобное. Зато на любовь, мм)) Хотя после моего единственного раза, сработавшего в полную силу, кстати, меня ебнул откатище и желание так баловаться пропало. Обряд на снятие тревоги без регистрации и смс можно?
