Никому не понятно что я пишу, разговариваю сам с собой, пощу лолей.
Говорят, что человек со временем привыкает к постоянным раздражителям и впоследствии может успешно работать, игнорируя их. Так вот, это ни разу не так, если раздражитель заметнее гудения холодильника.
Это опять прошло. Может потому что я вынужден теперь постоянно отвлекаться, а не уходить в себя когда захочется и залипать на эмоциях? Я расстроен.
Повесил на шею око Гора и жду, когда меня попросят пояснить за него. Никогда. Крайне пассивный поиск единомышленников.
Что за "секта"?
Что за "это", которое прошло?
Ага, говорю же: никому не понятно что пишу. Но я себе пишу, в читателях не нуждаюсь. На дваче потому что довольно удобно оказалось, что можно, скажем, из тематики сразу сюда перейти и не надо никаких ссылок посторонних открывать и логиниться и вообще привычно всё тут.
На вопрос о секте я и сам себе ещё не до конца ответил, да и не отвечу наверное. Просто некоторое специфическое общество, я на их сайтик набрёл. Курсы за 60к планируют проводить через пару лет. У активно комментирующих в паблике тян фотки голых себя и свои паблики-дневнички с одинаковыми темами размышлений, тоже такие общие черты.
Это - эмоция, коих у меня дефицит.
Чёрт знает зачем тебе отвечаю, обычно так не делаю.
Фантазии не должны претворяться в реальность, это разочарование. Но! Можно к ним прикоснуться.
Нужно обладать тонким чутьём, чтоб умело делать отсылки. Хотел бы я уметь снимать кино.
Абсурдно хватать столько, сколько хватит на пять таких же меня. Это я боюсь, что однажды не смогу взять нисколько, что настанет дефицит.
Ты говоришь мне "да" или "нет" и я сразу же о тебе забываю. А когда ходишь где-то около и играешь со мной в угадайку, я счастлив и играю с тобой в догонялки. А потом не торкает и ничего и всё, прощай. Ещё не понял как это гуглить, чтоб понять почему и что делать.
Если кто-то рядом, я не могу думать. Хорошо, если при этом можно обмазываться говном и дрочить заниматься чем угодно, в ином же случае я просто превращусь в статую и ожидаю, когда перед глазами перестанут маячить люди. Как это гуглить тоже не знаю.
Начитался невнятной смеси психологии с сектантством, теперь пишу эту чушь и думаю про эмоции и про то, что хорошо, когда можно делать что угодно. крутится на стуле и радуется, что никто не начнёт из-за этого кричать
Признавая это, я немного щипаю себя и в то же время оправдываю перед другими: не я создал это, оно во мне было!
Написал себе несколько записок и даже сделал глупый рисунок, чтоб закрепилось в мыслях.
>>172135
Ничего, жёсткий диск, ничего.
Вообще-то, чтоб затеряться в этом разделе следовало сменить ник и аватарку, но отчего-то я этого не сделал, эксгибиционист видимо.
Да, таки лёгкая форма синдрома Плюшкина в очень избирательном виде. И ведь забавно, что я вообще-то прав, но переборщил с накопительством и продолжаю перебарщивать. Я должен это уравновесить разделить с кем-нибудь - это самое сложное!
Страдаю потому что у меня нет дома. И стола нет. Даже места для стола.
Если у меня разовьётся параноидная шизофрения, я ничуть-ничуть не удивлюсь. И то, что я не могу полностью и внятно кому-то сказать/написать свои параноидальные мысли прямо сейчас, наверное, о чём-то говорит. Либо не хочу показаться поехавшим, либо уже. Вообще к паранойе приводит недостаток знаний в области, в которую на место знаний помещаются эти бредовые мысли. Но разбираться в этом слишком сложно для меня и поэтому остаётся только страдать (по крайней мере сейчас, я же пока даже погуглить тему не могу в силу активности паранойи). Это уже раз 4-й или 5-й, параноидальная мысль та же. Ощущаю немного стыда за это.
Как же много упускаю из-за того, что оно просто не лезет в голову.
Как удовлетворить неудовлетворённую потребность в родителях, если их считай и нет? Попробую церковь и читерство, только ак-ку-рат-но, вот тебе и повод-привязка и таймер и даже профит - всё в одном.
Меньше, меньше рефлексии! На лбу себе так и напиши: "меньше рефлексии".
Это дневник педофила?
Если бы. Нет, я всего лишь сохраняю пикчи с лолидевочками по старой привычке.
>Ага, говорю же: никому не понятно что пишу
Не льсти себе. Ты не один такой особенный. Каждый кто в теме внутенних конфликтов этого рода, легко поймет о чем ты говоришь. Повсюду тысяча солнц, когда приходит лето, они открываются твоему взору в полном своем великолепии. И ты летишь на их свет, подобно мотыльку, не в силах противостоять своей природе. Но если подлетишь сликом близко, лишишься крыльев. Конечно, взамен ты обретешь перья, но они бесполезны, так как не приспособлены для полето. Мотыльками движет страх, он сильнее влечения к свету, он заставляет читерить и лететь на свет фонарей, игнорируя солнечный. А на некоторых мотыльках двойной груз, но об этом, может быть, позже
Да конечно не один. Но люди иногда говорят, что им непонятно, ну а я что сделаю - не им же пишу, а себе. Ну а слово "никому" - сработавшее в тот момент обобщение.
Интересная мысль, интересно зачем ты написал её именно сюда.
Подобное притягивает подобное. Просто захотелось посочувствовать, мы ведь коллеги по несчастью, так сказать. Лишены родительской любви и вынужденные страдать от неудовлетворенности, пока солнечная истерия не утихнет. Но этого при нашей жизни не случится.
>>174345
Сочувствие - тоже хорошо и иногда нужно, спасибо. Попытался сообразить как выразить хорошее отношение к тебе и то, что мне почему-то стало спокойнее от того, что на дневник наткнулся кто-то понимающий меня. Но слов не нашёл и вот прямо так и написал. Можешь быть здесь и делиться мыслями. О, чёрт, самообостряющаяся паранойя говорит мне, что ты меня знаешь. Но это глупости.
Не есть мяса, не фапать, не пить (в т.ч. энергетики), не курить.
Вот заметил, что начало надоедать то, что нравилось всегда и приносило какое-то спокойствие, отвлечение от всего. Гулять стало скучно, если нет цели. Природа везде одинаковая, приелось.
Эмоция ускользает, не могу понять почему мне становится так обидно/завидно. Люди разделяются на группки и болтают между собой - от этого тоже появляется это ощущение. И мне хочется просто уйти, что я и делаю. Не думаю, что может сильно задевать то, что я не умею общаться и меня не слишком тянет, просто смотрю на других и вижу, что у меня не так.
Включилась ажитация и я опять хожу безостановочно по квартире, перекладывая предметы, стараясь собрать некоторое в одном месте, а другое разложить по местам. Конечно не получается потому что я слишком... слишком что? Слово забыл. Плохо умею переключаться с этого хаотичного состояние на спокойное.
Часто теперь случается так, что пока собираюсь выйти из дома себявосприятие со "всё ок" переключается на какую-то раздражённость и самобичевание.
Что же, что же, что же делать, если быть взрослым мной неприятно? Уснул, проснулся и снова забыл что-то важное и разучился этому, хотя пытался за это цепляться (может, зря?). Даже мыслей нет о том, как вернуться в такое состояние детства, в котором нет волнения, сравнения себя с другими, беспочвенных проблем с самооценкой. Нет, я не хочу быть безответственным инфантилом. Я хочу жить без этих тараканов в голове, которые делают мою жизнь серой и то и дело портят настроение. Только дело в том, что почти все живут в сравнении себя с другими, пытаются выглядеть лучше, застряли в рутине. Так что не знаю где искать ответа.
Не могу слушать музыку, которую слушал. Это как-то больно.
Заранее скучаю по лету потому что да, я просидел всё лето дома.
Мне страшно.
Пам-пам. Можно подождать, пока ненависть переродится во что-нибудь другое (ещё не знаю во что, не доводилось наблюдать столь длинные эволюционные цепочки эмоций).
Посмотрел два ролика от ВВС и не узнал из них ничего нового. Помимо этого, информацию можно было бы уместить в 20 минут, максимум 30. Может просто выбрал ту тему, в которой достаточно разбираюсь. Но недопонимаю зачем тогда существует поверхностный научпоп, информация из которого легко гуглится и так же легко понимается даже в форме сухого текста. Ещё больше недопонимаю почему научпоп существует исключительно в таком виде, ни на шаг не переходя за грань поверхностной, общей информации.
Френдзона - это способ сделать из меня вечный двигатель, работающий на желании самоутверждаться. Такие дела. Хотя люди обычно в таких ситуациях страдают. Рандом-воспоминание про то, как припёрся на кухню и вызвался помогать и ещё какой-то фигнёй заниматься.
Рандом-воспоминание про полумифическую девочку Элю и то, как она побрызгала меня однажды духами, а мать почему-то кричала потом на меня из-за этого. И про то, как мы, сидя в яме, жгли спички и что-то секретное обсуждали.
Отныне перечитывать свои посты - почти табу.
Недавно затмение проходило, оно могло вызвать обострение внутренней тревоги и других эмоциональных проблем. Написал об этом пост в своем дневнике >>176266 .
>И про то, как мы, сидя в яме, жгли спички и что-то секретное обсуждали
Мне часто снится дивная, девочка наивная. Заботливый и ласковый мой друг. С ее улыбкой милою, Джокондою дебильною,мы поджигали тополиный пух ))
Да у меня тут и свои поводы для обострения всего этого есть.
Пробежался глазами по твоему дневнику и нашёл в нём что-то на себя похожее. Но ты к этому всему совершенно с другого края подходишь. Ну а у меня всё впереди и не исключено, что однажды уеду в ебеня буду заниматься тем же, чем и ты.
__
Не покидает ощущение, что я на грани. На грани между нормальной жизнью и социальным дном. Но грань эта размыта и потому решительно называю себя бакой. Впрочем, такое самоощущение у меня было всегда лет с 12-ти.
Озадачен. Увижу на улице - никогда не узнаю. Должно быть, я с обратного конца думаю и на обратный конец обращаю внимание. Да и чтоб увидеть N, надо думать как N и вообще много понимать.
Пока следую концепции околосектантов про рж и озв. Вернее, пытаюсь следовать.
Надо: тянусь залезть на помоечные сайты вроде /b - останавливаюсь и просто сижу N минут пока не найду чего получше, например, книгу, которая лежит под ноутом.
Озв от желания попробовать новое дело и осознания того, что это возможно и просто.
Кажется, если это кто-то будет читать, сочтёт меня идиотом. Абстрагируюсь.
Хочешь учить стихи - учи.
- попытаться сделать шкалу измерения
- перестать смотреть то, с чем уже достаточно хорошо знаком
Я случайно записался в группу к психологу. Но на будет ещё нескоро.
Что-то из разряда фетишей перешло в категорию нормального. Относительно нормального, верней. А в фетиши пришло из "нельзя, люди как на дурака посмотрят". Но это не вполне фетиши, просто что-то очень близкое.
Антидепрессант отложенного действия - это мысль интересная. Но я всё ещё прицепился к уровню серотонина и его скачкам.
>быть листвой
>бояться, что уличат в измене
Это чё и почему в моё понимание слова "измена" входит любое контактирование с другими людьми не по деловым вопросам, при том только в мою сторону, а в сторону других людей нет.
Совсем не умею себя ограничивать. Совсем-совсем.
Продолжая поиски, помни: чревато злоупотреблением. А пока замер в ожидании-наблюдении. И ещё: ты либо соглашаешься, либо идёшь на йух, иного варианта не дано.
Кто-то постоянно говорит мне, что я мразь и этот кто-то, похоже, я сам.
Это не ярлыки, это систематизация людей в пределах моих убеждений и взглядов. Но наверное это мешает нормально коннектиться с людьми, которые хорошо вписываются в какую-то из категорий.
Чтобы бы что-то грозило злоупотреблением, оно сначала должно грозить хотя бы употреблением, ипохондрик блджад.
Парадокс: в лесу как дома и дома как в лесу. Рад.
Записался к психологу и принесу ей 3 тетрадных листа, на которых написал свою херню. Потому что когда так прихожу всё забываю и только улыбаюсь как дебил. Нет, не верю в чудодейственную силу психологов, но может с ней какие-то идеи придут в голову.
Аритмия. Я же не умру, да? Ну да прошло уже. Нет, с такой ипохондрией мне никакие злоупотребления не грозят.
Доживите меня до лета, я нашёлся. Захотелось дойти до того места, в котором захочется остаться, бросив все свои "дела". Опционально - с кем-нибудь, с кем захочется остаться.
Записи становятся все более субъективными, теперь понять их, не будучи тобой, действительно, невозможно
Да просто не обо всём можно и стоит прямо говорить/писать.
___
Эффективность психолога оценю на 2-3 из 10. Эффект от видео не скажу кого - 6-7 из 10. Результат поиска в гугле по правильно сформулированному запросу - 4-5 из 10. Эффект от "выговориться" на 1 из 10.
Дети живут в здесь-и-сейчас и гораздо лучше слышат свои желания, но вот обращаться с ними не умеют.
Уже закономерно заболеваю спустя 6-8 дней после N. В этот раз я конечно заразился, но промежуток тот же. Да и мог ведь не заразиться.
Перинатальные матрицы???
Не могу, не могу отличить эмоции от рассудочной деятельности.
Раньше тянуло в 60-е года, а теперь на пару веков назад и/или в какие-нибудь ебеня подальше от благ цивилизации.
Так грозит или не грозит? Ничего не понял.
Как вообще различить то, чего никогда не видел и не знал?
Как перестать вертеть ручку/телефон/что-то ещё в руках?
Когда был у психолога, она в какой-то момент округлила глаза и сказала, что не сталкивалась с таким. Это - плохой психолог. Но она сказала, что всё, что происходит - нормально. Я знал, но она напомнила - и хорошо, за этим я туда и шёл.
Становится немного труднее и вопреки всем ожиданиям ни одной подсказки, только где-то в сознании маячит фраза "Не цепляться ни за что: ни за людей, ни за предметы, ни за ярлыки" и подходит абсолютно ко всему, с чем трудно. Перестаю цепляться и вопреки всем ожиданиям не происходит ничего. Очень много в мыслях вопросов "Как?" Куда-то двигаюсь, а куда - не пойму. В другом наоборот торможусь. И просто наблюдаю и пытаюсь понять.
Мысли - держать в себе. Не говорить с людьми как со стеной. Не лезть вообще к ним, если нет желания контактировать. Но - в меру.
_______________
Блджад, даже удовольствие от деланья того, что раньше было нельзя, а теперь можно - продукт каких-то ярлыков и стереотипов. Т.е. "нельзя" просто зеркально отражается и получается что-то в некоторой степени протестное. Инфантильно это.
Вижу в одном лице десять других и все знакомые. Может именно потому задумался о ярлыках и категоризации.
Сект для таких, как я, не существует что ли? Хочу найти что-нибудь настолько очаровательное, чтоб залезть овцой в их стадо и розовые очки. И это желание - тоже инфантильность.
Непонятно как одновременно распознавать свои эмоции (при условии, что не вижу их) и одновременно не поддаваться им. Или сначала поддаваться, чтоб наладить контакт? Придумал: эмоции к неодушевлённому - поддаваться, к неодушевлённому - осознавать и наблюдать.
Аааааа, ааааааа, аааааааааа! Ходить босиком по холодным волнам!!!
Если меня однажды спросят кто я, то лучшим ответом будет ответ "Существо". А раньше отвечал "Человек".
Ощущение, что я много не знаю и хочу знать.
Позволить быть всему и подружиться со всем. Только потом - менять.
Почти отпала манера самоутверждаться за счёт других и всегда одинаково. Как итог - не общаюсь с людьми. Заметочно: общался с людьми по схеме "Я-Оно", а в "Я-Ты" пока не смог, но очень хочется! Надо вернуть ещё хотя бы одно "Я-Оно", а то ссычуюсь же совсем.
Да, я показательно два дня подряд кладу лекарства на середину стола, чтоб все видели, что болею.
Больше самокопаний, rrrawwrr! Неправда, меньше! И совмещать с вылезанием из дома, иначе ггкп. От пп отойти, кроме м. в рамках поиска/установления "Я-Ты" (не зря же у других людей таймер на полгода?). Be careful и всё такое.
То, что я много говорил про себя плохого, причём в странноватой манере, должно послужить готовым материалом "проверки реальности". Или о том, что не случится конец света, если все узнают подставить_что-то_очень_плохое.
Преодолевать страхи ради самого процесса преодоления... Хех. Да соедини ты уже эти два страха, чо ты как этот! Кота за хвост...
Да это же... это же... извращенцы!!! Meh.
Поиск по совокупности маркеров - пока лучшее, что может быть в плане поиска. А какой-то один маркер может как быть, так и не быть с равной вероятностью. Или один маркер присутствовать, а других совсем нет и тогда выборка не та совсем. Ага, и отбирать эти маркеры приходится вручную. Ах-ох, тяжёлый социум. Это я про поиск людей говорю. На мне почти никаких маркеров нет, например, надо исправить. Но это всё опять же категоризация и рассовывание людей по ячейкам.
Играй.
Хочется продвинуться чуть дальше, но нихрена не понимаю! Как это происходит, блджад. Боюсь ещё, что моя сфокусированность на этом как раз мешает.
Важно, чтоб при переходе из "нельзя" в "можно" действие не становилось фетишным, иначе получится "ха-ха, нельзя, а я делаю!"
Заметочное о том, как я посмотрел на деревья и заметил их отделённость друг от друга внутри общности и поместил себя внутрь общности как ещё-одно-дерево.
Надо перетащить эти все "Чего я хочу?" из комнаты, где есть только я в места, где есть ещё люди и с которыми можно взаимодействовать. А то совсем забываю при других, что можно такое у себя спрашивать.
Взял кусок пластика и начал с ним играть. Игралось то, что только что вычитал из книги. Вау.
У меня есть N. Меня похвалили, сказав, что у меня хорошо получается взаимодействовать с N и эта похвала усилила интерес и появилось желание делать дальше, хотя без похвалы наверное не сильно много внимания этому уделял.
Кажется, будто все летние травы, цветы и колосья вплелись в меня и стали моей частью. То ли от того, что я их в рот тяну, то ли от того, что они у меня во всех карманах.
Все тропинки к реке - через Вандерленд.
Делаю какую-то херь, а мне говорят "Молодец!", так иногда ещё и сами так же начинают делать. Это я так пытаюсь выглядеть глупо, чтоб преодолевать страх оценки.
Совершенно не смущает, что у меня есть только треть возможностей, чтоб заниматься этим делом. Понял, что можно вотпрямщас начать, и если очень уж понравится - обзавестись остальным, а пока как-то выкручиваться и пробовать. И откуда во мне этот энтузиазм?
Созерцай. Созидай. Сознавай.
Иногда намеренно вру людям, отвечая неправду про себя на их дурацкие вопросы, чтоб посмотреть что они будут говорить.
Я теперь полон опасений, связанных с другими людьми. Но они не тормозят меня, а подталкивают их опровергать или оправдывать.
Так и не понял что люди собираются делать на психологической группе, но буду ошиваться где-нибудь там, в идеале все 10 занятий. Не уверен, что от этого будет польза, но, в любом случае, это повод учиться лучше строить предложения в диалоге. Наверное.
Потерялся. ПП???
Мне страшно, но я должен быть открытым и честным.
В каждом втором своём шаге вижу нездоровое. Самокопание - вещь неисчерпаемая и... и мне это нравится. Но, наверное, однажды дойду до такого, что буду очень быстро понимать свои мотивы. Тогда можно будет перейти на других и задуматься об образовании психотерапевта.
Не могу, 10 минут беспрерывной болтовни, которую неинтересно слушать - уже пытка. Нафиг родственников. Поэтому я наполовину уличный и мои родственники - деревья. Ну что поделать!
Насмотрятся своего артхауса, а потом...
ПП - это не правильное питание!
Есть я с нулём своих фоток в профиле и как минимум 15 человек, которых вижу ежедневно и потому имею возможность наблюдать за ними, с дофигом фоток. "Смотри, я с цветами" вызвало во мне раздражение. Но почему? Хм.
Доволен тем, что нахожу совокупности факторов, маркеров, причин. Со-во-куп-нос-ти.
Табличка "Бог" отвалилась от "случайности в концепции детерменизма" и я обнаружил себя, пытающегося повесить "Бога" на "волю". Не получается обмануть себя.
В какой-то момент сказал себе: "Хорошо, я поиграю с этим". Поиграю, а не приму. Вот и не получается.
Обнаружил, что мне нравится вызывать жалость и вместе с тем обнаружил, что жалость я вызываю исключительно у самого себя.
Ещё-я это в действительности ещё-я. Вау!
На самом деле вообще все люди зеркалят меня и задача в том, чтоб смотреть в людей не как в зеркало, а именно как на отдельного другого человека. Но это я о другом.
Одёргивать себя вовремя.
Моменты абсолютного здравомыслия очень хочется сказать "просветления", но делать этого я не буду кратковременны и редки. И теперь вопрос даже не в том, как сделать их более длительными, а в том, возможно ли в принципе жить в таком режиме хотя бы треть времени.
Ожидал, что случится очень сильное зависание, почти что ПА. Но... не произошло ничего, вообще. Может в похожих случаях тоже незачем волноваться?
>в среде российской аристократии
О, нет, упаси боже!
Красивая правильная формулировка предложений - залог успеха. Хе-хе! И считывание текста с листка, конечно, помогает.
Чому? Можно было бы безнаказанно летать. Поводов для невроза было бы куда меньше
Летать-то, может, и можно было бы. А вот многое другое - нет. Мне же и нынешний век кажется временем, в котором ещё есть значимые ограничения. Впрочем, мне везде видятся ограничения.
Блджад, как перестать следить за окружением на наличие знакомых людей
На психологической группе нас учат отзеркаливать себя. Предметами, людьми - всем. Это, конечно, хорошо, но больше ничего не происходит. Если так постоянно мыслить, то это приобретёт вредное влияние. Потому что в окружающем есть не только то, что во мне. Или??? Или это во мне всё есть, но в разной степени проявляется? Отрицательная степень - тоже степень, которая обычно обозначается другим словом: "хороший и отрицательная - плохой".
Что-то слишком вовлёкся в детское "Папмам, смотри!!!" Зря я этому научился.
Хотел было выбросить из "хороших воспоминаний" полтора пункта, но вдруг подумал, как глупа мысль "экзогенная интоксикация - плохо, эндогенная - хорошо". Суть-то и у того и у другого одна.
Поссорил своих внутренних ребёнка и родителя, оба в итоге пришли к выводу, что живут зря. Ичсх, у них противоположные точки зрения, конечно же крайне плохо сочетаемые друг с другом.
Ха-ха, мой круг общения не выходит за пределы квартиры. А мне и нормально.
Какая-то неправильность. Прихожу домой и забываю чего хотел.
Когда голоден, невротические штуки теряют важность. Только потому что физическая потребность ярко выходит на первый план. Когда устал - тоже. Когда засыпаю - немного иное, там вообще всё уходит в неважное, если сильно не беспокоит и только наблюдаются образы, мысли и звуки.
Мне беспокойно потому что я думаю, что моя игра - плохая. Но как ещё это воспринимать? Захотел признаться во лжи другому. Вернее, в правде.
Насколько правильно делать записи такого рода?
Было бы хорошо, если б тред не поднимался. Да, я пожалуй чувствую вину за то, что мой неинтересный тред иногда на нулевой.
Предпочёл бы не знать плацебо я кладу в рот или нет.
ПП работает ровно столько, сколько длится период полного распада. В долгосрочной перспективе только становятся понятными некоторые термины дзен-буддизма, про другие ответвления буддизма я пока не знаю. Только чуть больше понимания и что-то забавное, чем можно занять время, голову, руки и т.д.
Плохой волшебник.
@
Серотониновые ямы
@
Толерантность растёт в геометрической прогрессии
@
Не продаётся - каждый раз делаешь сам
Моногамия потому что с одним-то человеком сложно, куда уж 2 или 3.
На что я рассчитываю? >>169530 Да ни на что. Но действия этого человека мне совершенно непонятны. Как будто не видит больше половины моих действий.
Теперь я могу думать про любую ситуацию, что она временна и не делать всякой херни, которую делают другие. А, ну я ведь и раньше не делал, но только потому что не мог. Сейчас тоже не очень могу. Так что дело только в изменившемся восприятии.
Что-то такое, что я ничего не понимаю и не хочу и хочу замереть, спрятаться и ждать, когда пройдёт.
Откуда-то научился находить силы продолжать делать что-либо, даже если получается пока никак.
Если невротизм не мешает и даже полностью вписывается в повседневность, будто так и надо, то всё в порядке? Не совсем, потому что изменение обыденной ситуации выводит из строя то, что не мешало в повседневности.
Научился не загоняться по тысяче поводов одновременно, но самостоятельно не выходит это прекратить, только от какого-нибудь триггера, например книги психотерапия и около того.
Такой дурак, что всё равно лезу к самоутверждению таким плохим (правда плохим) методом. Но хуже всего то, что я: а) Знаю, что потом будет куча негативных эмоций и самобвинений; б) Обобщаю самообвинения так, что начинаю считать, что все большинство людей так же, как и я, решат, что я противный из-за сего деяния.
Беда в том, что у меня есть ключ от всех дверей, но я никогда не знаю к какому замку он подойдёт нет никаких гарантий в том, что у не-я возникнут приблизительно те же эмоции и желания, что и у меня, а кроме того, нет даже той гарантии, что я захочу то, чего _хотел бы хотеть_.
Это может быть действительно психотерапевтическим и равным году походов к доктору или ничем. Диапазон возможностей - от одной крайности до другой, я могу всё.
Снова захотел написать что-то серьёзное про это всё, но пока пытался изложить свою точку зрения, заметил, что она, вообще-то, вот здесь утрирована, а здесь излишне субъективна... То бишь, писать такое нельзя. Но какое же тогда можно? Разве бывает мнение идеальное, находящееся в суперпозиции? Вот так и выяснил, что я буквально отказываюсь от собственного мнения в силу его субъективизма, говоря грубо. Алсо, мнение, теоретически находящееся в суперпозиции, теряет всю свою важность потому что сохраняет абсолютный нейтралитет.
По классике вылезают на вид опасения и я замечаю, что тревожусь из-за них.
Замечаю, что не могу выстроить свои мысли в цепочку, у меня нет ни ответов, ни предложений, у меня - только куча информации в голове. Я не могу ничего выразить. И то, что M назвал сюром - не что иное, как бессвязность моих мыслей или кривая цепочка мыслеобразов, не собирающаяся в "хорошее" целое.
Моя внешняя память, вынесенная в телефонные заметки, меня подводит. Знал же, что так нельзя.
Коллекционирование если и имеет место быть, то только если предметы действительно несут какую-то эстетическую ценность.
Не понимать азов химии @ Отлично знать нейробиологию
Перенесите меня в ебеня и укомплектуйте интернетом/всемирной библиотекой.
Не понимаю правда ли мне неинтересны почти все люди или я отрицаю их интересность. В любом случае, эти размышления теряют значимость.
Опасаясь самоутверждения за счёт других, я пресёк все возможные варианты общения. Вот и сижу... как сыч. И запрещаю себе.
Почему я не могу делать так во имя развлечения? Почему можно только саморазвитие? Почему эмоции нельзя? Потому что риск? А если я его хорошо осознаю и вижу? Можно?
Да какого чёрта, материальное или не очень - моя вещь. М О Я. Я могу запретить её брать. Но! Я никогда не смогу понять нуждается ли человек в ней или всё-таки нет и тогда моё "нельзя" несколько бесчеловечно. Ещё но: разве человек сам не сможет найти точно такую же вещь и делать с ней что угодно? Может. Вот и успокоюсь.
Человек - пиздец!
Кажется, я живу в фильме Линча. А может, это просто специфика маленьких городов в совокупности с моим восприятием.
Как ни пытайся растить рациональность и всё сопутствующее, импульсы всегда останутся иррациональными и порой излишне сильными, что достаточно убедительны и сопротивление подавляется, превращаясь в сомнения и вину.
Грозит или не грозит? Грозит. Потому что я такой неумеющий и размазанный.
Видеть - это не просто видеть, а осознавать и чувствовать, ощущать, понимать.
Но я слишком часто не умею видеть всё вокруг, а только себя и зацикливаюсь, превращаясь в скопление всего плохого и от того страдаю.
Людям Мне бОльшая свобода нужна от недостатка безусловной любви и всепринятия. Я могу то, то и то и вот так и вот сяк, а меня всё равно принимают. И это проходит через все взгляды, убеждения, через всю личность.
Мне стоило бы уже привыкнуть, что результат одного и того же действия в разное время генерируется рандомно и совершенно непонятно почему такая вариативность, к тому же слабо зависящая от моих сознательных действий. Обо всём, что связано с субъективными ощущениями. И в девяти из десяти раз занятиенейм кажется переоцененным.
Ок, надо признаться: мне не нравится, что я никогда не бываю первый. Не то, чтоб меня это сильно беспокоило, но... Ок, ещё скажу: человекнейм успешнее и талантливее меня, человекнейм первее меня, человекнейм кажется мне улучшенной версией меня в общих чертах и пока я пишу это, чувствую малюсенькое раздражение и капельку зависти. Это не ревность!!!
Ответы на вопросы "Почему?" перестали помогать и, кажется, их помощь я вообще до этого преувеличивал.
Чрезвычайно много рефлексии и самокопаний. Что же делать? Вопрос тяжёл.
Адекватно оценивать свои возможности важней, чем верить в себя.
Развалился у меня социальный конструкт культуры борд.
Заметочно: ПП вписывается в книжку Ялома и пока ни во что больше. Если повезёт.
Вот охуеть, это же я живу без мамки, это же...
И в том, что объяснение происходящего с моей психикой перестало работать как автоматическое излечение. Вроде и понимаю что почему, а мыслить паталогически не перестаю.
Какой-то части меня ну очень необходимо жить в фантазиях и иметь недостижимую ЕОТ. Но я знаю что эта часть глупая и иррациональная и не слушаю её.
Я уже перепрыгнул возраст крайне активного усвоения информации и познавания мира, причём сделал это относительно давно, но думал, это временное состояние. Предыдущий пост - враки! Рад, что не остался на бордах ждать становления волшебником, однако менее частое посещение борд не сделало автоматически меня более социальным.
Я всё ещё в лайт-режиме с падающей с неба "зарплатой" и не все расходы полностью на мне.
Во мне одновременно работают режимы чрезвычайной придирчивости к выбору партнёра и абсолютной неразборчивостью в смысле пофигизма здравого, конечно. И это, надо сказать, не чередующиеся события, а параллельные. Пожимаю руку этому таракану в моей голове, он остаётся со мной даже когда я знаю про него всё, включая происхождение и зачем он тут нужен. Таракан говорит, что измены - заебись. Я говорю "давай компромисс", вроде поладили. Просто самоутверждение.
У двух человек всё спокойно, а вот три превращаются в сложную волну и чёрт знает как всем сразу поладить, никого не обидев.
Заодно перепрыгнул тот возраст, который про "Уааау, фракталы на стенах, вселенная во мне, а я в ней". Наверное. Волшебником так и не стал, ни в одном из смыслов.
Может быть, на этот тред набредёт кто-то из тех, кому я давал линк. Всего хорошего, друг. :)
Опять трипкод потерял.
Не могу чётко формулировать мысли, ясно выразить по какой причине понравился или не понравился фильм, книга, человек, etc. Может быть, даже неправильно понимаю посыл, сюжет.
Могу придумать занятие только себе одному, потому любому другому будет или скучно со мной, если он такой же, или просто незачем общаться, раз я такой вот. Всегда такой был, не умел придумывать чем заняться с компанией или даже 1-2 друзьями, это всегда делал кто-то, а не я.
Мне хреново от этого. Мне кажется, что такой действительно незачем другим будь то в качестве друга или кого угодно. В общем-то, мне и самому такой человек не нужен.
Зачем ты это говоришь? Бессмыслица, чушь.
...
Я застрял с тобой.
...
Свобода как право на неосуждение и вседозволенность. Я должен улыбнуться и всё отпустить, чтобы мне можно было тоже делать всё, что угодно. А делать всё, что угодно мне нужно потому что я играю в безусловное принятие, в детстве не наигрался. Только вот незадача - мои действия делают меня ещё более одиноким и депрессивным.
Таким я себя всегда и видел. Всю сознательную жизнь. С окна, правда, пока не выпрыгнул, но у меня так много времени впереди!
Мне нравится читать длинные научные тексты на английском про мозг и медленно вдумываться в слова, пытаясь как можно лучше понять написанное.
Мне не нравятся девочки с их маленькими лицами, падающими на лицо волосами, кожей, напоминающей скорее мягкую резиновую плёнку... Совершенно непонятные. Я не гей!
От имени "Лена" триггерит в два раза сильней.
Надо сказать честно, что депрессивность меня беспокоила меньше, чем возросший потенциал развития алкоголизма.
Были незначительные эффекты в виде сухости во рту и кратковременного повышенного настроения, "живости" мира. Флуоксетин, по 10 мг 20 дней.
Курс психиатрии - прекрасный шанс понять, что мне довелось ощутить значительную часть симптомов. Ну да чёрт с ними, с галлюцинациями и парастезиями. Вспомнил про эпизоды паранойи, причём довольно сильной и длящейся несколько дней - за мной "классически" следили. Почти классически - кейлоггеры и перехваты данных с помощью троянов. Что, вообще-то, не исключено и как минимум в одном из двух случаев является на 70% правдой. Подумал и понял, что это всё конечно же из детства потому что мне всегда приходилось быть скрытным из-за того, что довериться матери было нельзя.
На этом мысль закончу, в этот раз объективную и понятную кому угодно, а не только мне, как это часто бывает. Десу.
Осторожно! Негативные установки можно приобрести даже от общения со сферическим идеальным человеком в вакууме.
Насколько теперь приватен этот дневничок, когда как минимум половину времени эта машина вместе с этим браузером находится в чужих лапках?
Не уверен во фразе "Чтобы нравиться девочкам, нужно мыслить как девочка", но вот отзеркаленное "Чтобы нравиться мальчикам, нужно мыслить как мальчик" кажется правильным. Или как ещё больше запутать мимокрокодила в моей половой принадлежности.
Не уверен в правильности своих действий, а конкретнее моих взаимодействий с людьми и того, что я время от времени кладу себе в рот. Гедонизм говорит, что всё хорошо, да и вообще-то у меня нет никаких проблем от всего происходящего, кроме иногда нападающего отвращения и омерзения.
Не встречал ни одного человека слабее меня, не считая детей. Возможно, именно из-за своей физической слабости я выбираю окружить себя толерантностью и прочей левой фигнёй. Никто никогда не пытался вбить в мою голову, что необходимо быть сильным, так где же я взял эту мысль? Ну что, у тебя точно нет психологической травмы? - не по-доброму насмешливо говорит мне чёрт и издевательски подмигивает. А я не знаю есть или нет. Кажется, совсем недавно меня это всё не беспокоило.
А мне точно хочется променять понятный простой быт на тотальное отчуждение? А мне точно хочется чувствовать себя уличной собакой, а не домашним котом? Неуверенное "да".
• Я должен уметь делать только то, что предусмотрено некоей программой, например, учебным планом. Всё остальное - мусор, отбросить и не брать во внимание, даже если самому интересно.
• Необходимо скрывать факт своего плохого настроения, чтобы от меня не разбежались люди.
У тебя всегда плохое настроение.
Заметил, что говорю, что соскучился/скучал, когда чувствую какой-то разлад, расшатанность и так поправляю это чувство, привожу ситуацию в равновесие, по крайней мере, для себя.
Какой-то я теперь слишком ворчливый.
Зачастую приходится делать что-то/идти куда-то через силу, заставлять себя выйти за порог.
Хорошо лишь то, что я могу решать всякие странные проблемы разговором, а не делать что-то молча или смотреть и ничего не говорить, как, странно, делают многие из моего окружения.
Все вспышки раздражения и депрессивности объясняются недовольством на самом глубоком уровне, экзистенциальном, на уровне отсутствия смысла жизни, а следовательно, и её полноты и ещё чего-то сложноназываемого. Всё в порядке на поверхности, но отсутствие фундамента даёт о себе знать. Я, конечно, могу жить в таком доме, но стены всё равно идут вкось.
А теперь я неизбежно ещё и закрываюсь, огораживаюсь эмоционально. От всех. Увы. Надеюсь, это временно? Здесь я должен быть защищён, странно, сказал "защищён", а не "вооружён" - это и есть моя суть?
Вы все были правы, но отчего не разъяснили мне? Я понял, я всё понял! И да не очистит тебя отныне ни огонь, ни вода, ибо ты заблудился в дремучем лесу на веки вечные, Человек.
Комок мыслей, выплюнутых на лист бумаги.
Ага! Никого дома! Ввожу в адресную строку порносайт, кликаю на тег, на другой... Кончил. Пошёл мыть руку и, блядь, осознал, что ощутил ту психоделическую целостность себя, какой не было около... хм, месяц? Заплакал. Ну его, в общем, этот нофап!
А может, дело просто в том, что мне разрешено дебильно смотреть монитор в течении большей половины дня и не испытывать от этого тревоги?
Э-э... Учитель? Стоит за стеклом от Сергея и пялится на него.
В моей жизни - два человека, с которыми в своё время хотелось быть просто потому что так классно, а не просто потому что могу. Related picture про то, как с бывше-по-интернету-тян так и не поговорили, наверное поэтому в какой-то степени остались связаны. Никто ничего не понял, конечно же. Ну и не надо, дневник же.
Я раздражаюсь, вернее, часть меня раздражается от пустых разговоров, глупых шуток, дурацких мест вроде шумных кафе, художественной литературы, киноманов и всего, что так далеко от высокого тощего человека в смешных очках, смотрящего в микроскоп с неизмеримым любопытством, рабочий стол которого завален вчера вышедшими новостями об открытых ионных каналах в интернейронах и антидепрессантах пятого поколения, книгами и записями. Короче, просто часть меня, та, которая ещё не забыла о том, чем хотела бы стать, ещё жива и видеть её - зрелище жалкое, наверное, как ребёнок с синдромом Дауна для матери, которая не могла забеременеть пять лет, а потом девять месяцев жила с надеждой на милое доброе светлое будущее.
Я пошёл в туалет и увидел как капля крови стекает по внутренней стороне ляжки. И какого я пола?
Я не могу выпутаться, помогите, я взрослый, я в сети, по-мо-ги-те, дайте мне что-нибудь, помогите мне выблевать всё, что я когда-то в себя положил.
Впервые на вопрос "хотел ли бы ты стереть себе полностью память" я бы, лишь слегка поколебавшись, ответил "да".
А. вынужден объяснять себе причины эмоционального состояния М., чтоб не чувствовать себя причиной расстройства, депрессии и вообще предателем. А. боится крайних срстояний: полной разобщённости с М. или слияния в АМ. А. страшится, что то и другое уже произошло, и произошло самым страшным образом - одновременно.
А. больше не может лечить себя и так и не научился - других. А. вертит в руках синенькую таблетку, пообещавщую перевернуть его с головы на ноги.
А. потерял свой трипкод, но это пустяк потому что самое главное то и дело ускользает от него.
Чтобы получать от жизни удовольствие, нужно быть открытым ко всему, но тогда ты - проститутка. Это не так? Нужно бесконечно пробовать новое, чтоб найти среди этого хорошее, но процесс поиска делает из тебя проститутку...
Я видел Л. Смотрел на нее и хорошо помнил чувство недоделанности, незавершенности и, чёрт возьми, в меньшей степени причина этого в том, что мы так и не поговорили о том, что осталось между нами. Причина скорее в том, что я... Просто не переспал с ней. Но мне больше не хочется, она давно прекратила быть тем, что мне нравится, я больше не знаю её.
Я видел Т. и хорошо осознавал, что здесь есть шанс привязаться и провалиться в фантазии, что всё-таки частично произошло. Мне было страшно от того, что слишком хорошо. Я заплакал от обиды на все, ощущая странную несправедливость. Я был Джо, как у Ларса фон Триера. И я все ещё где-то здесь, закрыв глаза и представив, что скоро забудется и хорошее превратится в нейтральное. Я боюсь, что мне где-то будет лучше, чем с тобой.
>До тех пор, пока я не чувствую себя хорошо, в моих взаимоотношениях с кем бы то ни было будут проблемы.
Суть в том, что ты никогда не будешь чувствовать себя хорошо длительное время. Поэтому забей. Лучше ощущать страдание этого мира вместе с еще одним таким же унылым созданием как и ты, чем в одного.
>Если я уязвим, то любое действие потенциально может убивать меня
Не понял смысл предложения. Огненный ифрит уязвим к воде, но это не значит, что любое действие (с чем?) может его убить. Ты конечно не ифрит, но думаю аналогию ты понял.
>>174327
Самое тупое что я понимаю о чём вы. Но только когда накурен.
Привет вам из массачусетса, братья по разуму. Скоро дойдёте до моего уровня понимания ситуации но пока что вам не понять полной картины, вы видите её лишь со своей перспективы. Я просто наебываю систему, а вы похоже сами сюда идёте. Поэтому моя педаль в пол и на спидометре почти максимум.
Я к вам больше не зайду скорее всего. Но позже вы поймёте что это неважно. Если сможете натурально дорасти. Потому что есть не только солнечный свет и фонарь, ещё есть люминисцентные лампы и теплицы.
В конце поймёте что ничего не важно и смыслов не существует.
У тебя реально есть потенциал даже выше чем у меня. Я то пользуюсь допингом а ты все эти вещи сам чувствуешь да еще и умудряешься так четко излагать.
Это и есть коллективное бессознательное, тот боед что объединяет всех гениев и как бы отодвигает их от простых людей, человеческим языком говоря : позволяет прикоснуться к "божественному" ! Так и писались библии с религиями. Их придумали чтобы передавать знание мудрецам, а быдло, называемое человечеством понапридумывало из этого религий. Просто потуси с какими нибудь кришнаитами и послушай что в их книгах говорится. Самих кришнаитов не слушай. Знаешь как говорится ванька слушает да ест.
Ой
Параноя накрыла. Не слишком много ли я открыл да ещё и на дваче? Может просто закрыть этот браузер и не отправлять этот пост
Но зачем я его тогда пишу? ? И стоит ли боятся. Ошибся в тся/ться настолько разум защуган и пальцы летят мимо клавиш. Спасибо что хоть автонабор есть.
Сообщение моё удалят ещё до того как его кто-нибудь прочтёт , а удалят под какимнибудь смешным предлогом и все это схавают.
Так что смысла отправлять всёравно нет, но грызёт надежда изнутри что кто-то понимающий это увидит и ему это поможет.
"Нормальные" люди увидят тут либо бред психа либо попытку выебнуться у пубертатного подростка-нитакогокакфсе.
Плевать кто что думает.
Главное помочь тем кто нуждается в помощи.
Помогайте людям. Будьте добрее.
Ошибка капча невалидна. Да кто бы сомневался. Вселенная такое не пропустит пока я не сделаю это откровенным бредом шизоида чтоб напугать себя и других.
Плевать.
Как же хорошо что я не в совке.
Я всё читаю и с каждым постом всё больше охуеваю с твоего потенциала !
>на сирени иней опала листва
Речь и идёт о четвёртой части твоего четвёртого измерения, ведь я прав?
.
Зима
Захватил мой дневник, милашка. Не отвечу тебе ничего, хоть и прочитал.
Доброй травы тебе, что ли. Спасибо, что заглянул, можешь заходить ещё!
Ощущение, что надо что-то подытожить.
Я, частично являясь идиотом, каждый раз стараюсь увидеться с Л. и Д., с обоими этими были интернет-отношения 3-5 лет назад. У этого совершенно нет никакой цели, но есть ощущение незавершенности. Или нет.
Повались с Д. на траве и после пары странных вопросов странных, чтоб задавать их тому, кого видишь второй раз убедились, что нам ничего друг от друга не надо.
И что это я этим подытожил?
Всё-таки воспринимаю себя 16-летнего как другого человека, который уже умер и мне так тоскливо от этого, будто он был мне кем-то близким. Время от времени импульсивно хочу вернуться в то время и от того, что это невозможно, восприятие прошлого меня как отдельного человека усиливается. Что-то огромное и очень сильное было в рисунках, текстах. Да черт возьми, он и с фотиком обращался куда более умело. Что-то такое, чего у меня нынешнего нет. Как и нет столь же сильной тяги к новым знаниям и уже кажущейся мне удивительной способности так хорошо все усваивать и запоминать, а ещё не нервничать по мелочам.Он был лучше меня. Когда ты в последний раз чуть не заплакал? Ага, вот здесь.
Продолжу рефлексировать про Д. и придумывать термины. Я придумал "расставание по детскому типу". В детстве погулял с друзьями или погостил у бабушки и уходишь домой совершенно спокойный, не думая о том, что вы, может быть, виделись в последний раз. Или даже когда переводишься в другую школу, не переживаешь так сильно о возможной потере контакта и вообще что у вас с этими людьми будет или не будет.
Отличительные важные черты:
- Человек/люди/место не находятся в центре моего внимания
- Я истинно нахожусь здесь-и-сейчас
- Не беспокоюсь о том, что с этим человеком и/или местом у меня будет дальше
Но это не про безразличие.
Дальше про here-and-now. Я должен балансировать между безразличием к прошлому или будущему и осознанием цепочки последствий, к которым привели прошлые и приведут нынешние действия. Я почти специально проваливаюсь в первое, необходимо научиться быть там без излишнего беспокойства.
Сравниваю все с наркотическим опытом (в пользу реального, конечно). Реальность выигрывает потому что наркотический опыт обесцениваю, считая его по большей части индуцированным внешним веществом, не являющимся моей частью. Чем экзогенная интоксикация хуже эндогенной?
Ребенок плачет и хочет единения со вселенной.
Я остался совсем один и - потому - совсем свободен. Я остался беззащитен, но, парадокс, способен делать что угодно.
Я сидел и смотрел на Т. Она была такой земной, родной. Она была почвой, корнями, листьями. В ней - семена трав и споры грибов. Никогда не видел таких девочек и потому оставил ей "Спасибо".
У меня был приступ мигрени с аурой-скотомой, онемением пальцев одной руки. Но это не было нестерпимой болью. Так же я хорошо знал что со мной происходит и будет дальше, потому стал сам себе лабораторным животным. Виноват ли я в этом? Помнится, после пустыни у тебя болела голова, но... Не связывай несвязуемое.
Пора ли искать дом?
Ууу-ууу уу
Я не остался выброшен, даже не имея родителей, денег, жилья, хороших и близких друзей. Представляешь, двач?
Этот мир не позволяет мне умереть. Хорошо это или плохо?
Не забывай о важном. Не забывай о том, что вокруг тебя. Пожалуйста, А., тогда ты со всем справишься.
Иногда только так я могу идти дальше. По крайней мере, сделать первые шаги туда, куда действительно хочу. Дальше невроз пройдёт, а движение останется по инерции.
Я проваливаюсь во что-то вязкое и однотипное, становлюсь домашним животным, только и делаю, что сижу в интернете, хотя до вчерашнего дня два месяца не брал в руки ноутбук.
Мне перестаёт быть больно от улиц и музыки, но мне страшно от этого, будто бы вместе с тем блокируются все чувства, забываются, обезличиваются. Я боюсь, что пройдёт неделя, две, и мне станет совсем безразлично, я врасту в кровать и ноутбук.
Я помню только о людях, с которыми делю жилое помещение, беру во внимание только их. Верните мне девочку-землю и мальчика-солнце. Аминь.
Вспоминаю, как сидел однажды там, где сирень за окном и смотрел на дом напротив. И думал, что есть родители, которым нужны дети и дети, которым нужны родители. Ну вот, теперь у меня есть мать, которая подкармливает меня как собаку. А я и не против, хоть странно мне так.
Мои записи, должно быть, стали совсем на человеческом и понятном. Это ясность мышления или что?
Грустил потому что стараюсь занять всё свободное время общением с людьми. Но они мне по большей части безразличны, просто чтоб спастись, спрятаться от самого себя.
Доживите меня теперь до осени, что ли. Не знаю, нашёлся ли я или потерялся или где-то посередине. И не растворите людей.
Можно пожертвовать личным пространством ради того, чтоб круг общения по большей части оставался в пределах квартиры. Это чертовски удобно. Особенно когда в городе нет бесплатных уютно-хороших мест. Да и все, кто ходит где-то поблизости в домашнем с утренним чаем в руках, как-то автоматически становятся друзьями или просто людьми, с которыми можно разговаривать.
Спи.
Пирацетам - это чтоб танцевать хакку под 200 bpm.
Почему ты не танцуешь со мной босиком на песке?
Л. больше не нужна мне. Только теперь. Совсем. Целиком и полностью. Я не хочу на неё даже смотреть.
Раздражаюсь от того, что теперь привязан к документно-бумажно-денежным делам и потому не могу делать что хочу и где хочу. Но, на самом деле, я себе немного наврал. Я не сильно хочу ехать именно туда, у меня просто мало вариантов. А холода ближе и ближе. Так что скоро я буду привязан к чему-то другому и на куда более долгий срок.
Позволяю себе больше наглостей. Никто не ругается, даже ещё не говорят, что охуел. Продолжу.
Снова здесь. Веселятся. Девочка-лес больше не здесь. Большие дома не пугают. Холодает.
Поймал себя на мысли, что общаюсь только с теми, с кем можно поцеловаться. Не обязательно это делать на самом деле, но мне почему-то очень важен тот факт, что человек не против тактильного контакта и поцелуев. А если против или мне ещё непонятно, то во взаимодействии с ним у меня рождается тревога и либо желание не общаться, либо навязчивое желание тактильного контакта. На неудовлетворенном этом желании можно немного позабавиться и сделать так, что общение только на этом и будет держаться, а после получения желаемого сводиться к минимуму. Может, это тоже баг того же разряда-уровня?
Ощущаю себя машиной, вырулившей на нормальную дорогу с просёлочной. Враньё матери по-немногу сводится к минимуму. Она примерно знает где я и с кем, и это, черт возьми, правда, а не выдумка, как это бывало обычно.
Я пришел сюда, и мне нашлось место.
Работодатель всегда назначает встречу на "час такой, столько минут", и я соглашаюсь, не зная, что до этого двадцать минут, а добираться до туда полтора часа.
Начал писать то, что можно свести к фразе "перестал читать нейробиологию = регрессирую, деградирую и вообще уёпак". Выделил, вырезал. Подумал. Продолжил думать так же. Но дело не только в том. До некоторых пор мне удавалось достаточно хорошо и долго долго относительно нынешнего меня удерживаться в состоянии какого-то дзенского покоя и созерцательности и вообще чувствовать себя ок. Почему сейчас не могу? Может, потому что тогда триггеры, провоцирующие такое состояние, ещё не кончились, а теперь кончились.
Не могу понять зачем себя превозмогать. Что вообще это значит? Вот я превозмогал себя, когда жутко голодный, ставил палатку и готовил. Это заняло много времени по крайней мере для меня, умирающего от голода и вообще усталого. Это было необходимо. Но есть куча куда менее необходимых вещей, ради которых люди время от времени издеваются над собой. У меня проблемы с мотивацией и причинно-следственными связями?
Продолжим оплакивать 17 лет? Поэтому ли только?
Пиздострадания. Пиздострадания. Пиздострадания. Ты за этим приехал сюда?
Так долго к этому шёл.
Так много сделал.
Сделал лишнего.
Чтоб однажды испытывать ненависть, собственную жалкость, безвыходность, растерянность.
Чтоб застрять здесь, в середине огромного всего, не в состоянии с этим контактировать, не желая с этим контактировать.
С головы на ноги с ног на голову переставь меня.
Я смотрел как другой берёт инструменты в руки и наблюдал, когда получается хорошо, чтобы делать так же. Чему это учит меня?
Я представлял себя Arctic_Monceys_-_Do_I_Wanna_Know где-то около Л. в той дурацкой футболке от Марвел.
Разреши мне быть жалким. Разреши жить во сне. Разреши врать тебе. Разреши врать себе. Разреши притворяться. Разреши делать вид, будто это - театр. Разреши забывать о тебе. Разреши быть эгоистом. Разреши не привязываться. Разреши быть чёрствым. Разреши не слышать тебя. Разреши дотронуться. Ле-на. Безразличие спасёт ли меня? Почему ты? Разреши играть мне собаку бездомную, скулящую с поджатым хвостом (ключевое слово - играть), возьми меня на руки, разреши плакать, будь вместо матери, отпусти меня.
Это отречение, предельно далёкое от буддизма. Больное, западное, тревожное. Мысль продолжает метаться, и мне её не ухватить, не удушить, она проходит сквозь меня, я - спертый воздух, скопившийся в углу этой квартиры.
Я возлагал на себя надежды, я же их и не оправдал. Отчего это настолько болезненно, что так часто думаю об этом и всегда испытываю глубокое сожаление, каждый раз сравниваю с умершим может ребёнком, может братом, но скорее - мной. Каждый раз я сравниваю себя нынешнего, дохнущего от безделия с собой тем, вдохновленными и заинтересованным.
Тебе это не пригодится.
Кто это чаще всего мне говорил? Я сам. Я сам замечал свои деформированные знания, где были гигантские пробелы в азах и полная противоположность - в каких-то узких областях. Я говорил себе, что нужно это исправить, но не был в этом так сильно заинтересован. Я не смог это исправить, отчасти и поэтому оказался продолжать. И потому что мне это не пригодится. Потому что из-за таких больших пробелов в знаниях у меня нет шансов. Потому что у меня недостаточно мотивации, чтоб заставить себя выучить всё, что проходят с 7 по 11 класс и дальше - в одиночку.
Он мертв. Он умер. Я похоронил его. Я убил его. Я люблю его до сих пор.
Нужно идти дальше - робко и едва слышно говорит мне мой внутренний голос. Из рук в руки, только в добрые, отдаю себя.
Не испытываю даже тревоги от этого. Я утратил эту возможность потому что перестаю быть, растворяюсь и обезличиваюсь.
Психотерапевт - это человек, который закидывает тебе идеи, до которых ты сам не додумался, чтоб у тебя произошёл инсайт. Человек, с которым можно разыграть сценки из своей жизни.
Первое я неплохо делаю сам, вторым вряд ли получится заниматься с посторонним человеком. А ещё и моё материальное положение говорит жирное "Нет!".
Алсо, проходил совсем недавно на дневной стационар в пнд, кололи пирацетам и выдавали флуоксетин. Не более того. Я абсолютно нормален, за исключением диагностированной неврастении.
В своём дневнике, в конце концов, могу позволить себе долю шизофазии и бреда. Надо же её куда-то девать.
Ты ничего еще не попробовал, а уже делаешь выводы на пустом месте.
Человек это сосуд. И насколько бы пиздатой и огромной ёмкостью ты не был, рано или поздно ты переполнишься. От страданий, горя и саморазрушения. И чем дольше ты в себе это держишь, тем сильнее деформируется твой мозг, твое сознание и твое внутреннее состояние.
Ты можешь и дальше продолжать вести дневник, который превратился в больничную карту с кучей диагнозов расстройства личности. А можешь потратить деньги и попытаться избавиться хотя бы от части того, что тебя тревожит.
Решай сам.
Позавчера я забирался в самый угол и под кровать и хотел спрятаться. Вспоминал про верёвку, которую привез с собой.
Вчера я лежал целый день и совершенно не знал что делать, и делать ничего все равно не мог.
Чем дольше я живу, тем меньше у меня остаётся.
Новый день забирает силы.
На улице холодно. Дома душно и, часто, шумно.
Как я могу верить в хорошее, если у меня нет ресурсов?
Жизнь учит меня: если долго сидеть на месте, ничего не делая, и страдать, всё само придёт к тебе.
Не врастай. Не увядай. Балансируй, ёпта.
Искренне и полно ненавижу себя за импульсивность, за эмоциональные реакции, возникающие мгновенно, вне зависимости от того, как я оцениваю ситуацию логически. Они, блджад, портят мне жизнь. Всегда нелюбимыми людьми были те, кто в любой ситуации выпускает эмоции вперёд разумной оценки. А теперь сам такой. И что делать?
Затупился. Не перевернулся. Вообще перестал переворачиваться. Закостеневаю, уже? Заточите, переверните. Ну пожалуйста, ну, пожалуйста!
Слушай, а что, если дело совсем не в людях? Что, если дело совсем не в шуме? Что же ты будешь делать?
Что ты будешь делать наедине с собой?
Она не успеет расти. Скальпель быстрее.
А ты зачем напрягаешь?
Сам себе повесь бирку, ебучий раб.
Сам думай о своих мыслях, это пиздец как плодотворно.
Тупой ты уебок.
Ты ничего не стОишь.
https://www.youtube.com/watch?v=KRtGJfKKEtc
Привет, я - человек, в графе "хобби" у которого написано только "секс". Успех по меркам двача. Но я бы хотел, чтоб у меня было ну хоть что-нибудь более увлекательное, более отстранённое от животно-инстинктивного.
Ненависть и любовь к себе играют в салки.
Я, наконец, боюсь оставаться один, сам с собой. Я, наконец, осознаю, что у меня - ничего нет.
Делаю что-то не так, совсем все забыл.
Период самоутверждения может быть началом чего-то более адекватного, а пока - страдай. А может и не быть.
За что мне иррациональность, уберите её от меня подальше, верните как было раньше. Где могила меня шестнадцатилетнего?
Психотерапевт. Ты был прав, анон.
Свободные ассоциации или вроде того.
Все творчество - это складывать слова к словам из найденных на помойке журналов - дада.
Боже, я очень везуч, но мне совсем не хорошо.
Единственное, что я делаю - это наблюдаю и страдаю. Я не справляюсь. Мне некуда отвернуться.
Поверхностно это может выглядеть совсем одинаково. Но только однажды у меня получилось пробраться дальше.
Меня втягивает в какой-то пиздец между людьми. Я в романе для домохозяек? Парни, девушки, секс, влюблённость, и всё это перемешано в абсолютно рандомном порядке.
Нормально себя ощущаю только потому что у меня то ли дар, то ли защитная реакция (равносильно можно назвать и тем и другим) - видеть что делает другим людям больно, что у каждого есть что-то такое, что делает им плохо и именно потому они делают так.
Быть честным - больное место.
мимо- >>174345 с новым трипкодом
Компенсации?
С сексом у меня сложные отношения. Как и с людьми вообще.
Ты зачем опять лезешь в то, что делать просто не можешь всилу отсутствия необходимых условий?
Зачем ты просишь посуду у своих бывших, это что, фетиш такой? Дурак.
Вчера я снова во сне обнимался с тем, кого, наверное, должен был ненавидеть. Но мы по одну сторону баррикады.
Сказ о том, как я резал волосы девственницы, а она отбирала мою влюблённость, дарила себя другим, а после мы молча держались за руки и тосковали об одном.
Мсье, я не шизофреник, хоть и шизофазию себе позволяю.
>>244720
Правда.
Блядь, я не могу оставаться один, грустные и плохие мысли атакуют меня. Шестнадцатилетняя девочка, помоги!
Почему ты всегда просишь помощи у несовершеннолетних лолей?
Ну а чего у неё проблема такая же, может знает что делать.
Р., ты всё ещё следишь за мной? Мне снилось, что да. А может не снилось, а думалось. А может никогда не следил. Может, я параноик. Я не ебу почему у нас так по-идиотски всё было, но где-то там я сам с собой играл в принятие и безопасность.
Но на самом деле не рассосётся, просто ослабнет и перестанет беспокоить. Потом снова начнёт. Потом снова перестанет.
Мне с такими мыслями телеграм в качестве дневничка куда больше подойдёт.
Чуть-чуть поправило - дальше сам. Всё, что мне мешает нормально существовать - исключительно в моей голове. Облачко тегов: вина, раздражительность, обесценивание своих интересов, игнорирование своих границ, усталость, несамостоятельность.
Начал скучать по кошке спустя полгода. Перед сном думал, что однажды она умрёт, и я больше не смогу гладить её пушистую шерсть, и придётся её хоронить - даже придумал где.
Всегда любил себя за: необидчивость, неревнивость, неконфликтность, рациональность, логику, умение анализировать и расставлять по полочкам. А оказалось, что всему тому, прямо противоположному этому, просто негде было объявиться. Вот теперь объявилось и смотрю я на себя как на ну совсем дурака. И кто я теперь? Может я просто феминистских и всяких про-принятие-себя текстов перечитал? А? А???
Залез в яму эмоций, убежав от lesswrong-а.
Are you bathed in silver or drowned in gold?
This dream's a vitality
With filaments as fine as a spider's web
Pour through your mouth
That pour through your mouth
O river of silver, O river of flowers
I lie down and shiver in your silver river
Out drips the last drop of this vital fluid
Our life has grown weary
The stars have grown old
Are you still shivering?
Are you still cold?
Are you loathsome tonight?
Does your madness shine bright?
Are you loathsome tonight?
In the oceans of the moon
Swimming squidlike and squalid
This bright moon is a liquid
The dark earth is a solid
This is moon music in the light of the moon
Я хочу после смерти стать можжевельником, стать удобрением его корням.
Единственное, что имеет смысл в жизни - умение превращаться в зверя в присутствии посторонних глаз. Растекаться, расплываться, пачкаться, собираться вновь, танцевать, кричать, плакать. Не бояться, не прятаться, взаимодействовать, доверять.
Во-вторых, я во многом состою из своего же прошлого, вспоминать о котором больно. И даже не имея вокруг себя вещей того времени, меня может бесконечно тригерить то, из чего я состою.
Кейс раз:
Когда я начинаю чего-то хотеть от тебя, у меня включается набор пиздеца: ревность, зависть, злость, грусть и ощущение собственной ничтожности и неуместности.
Кейс два:
Я всё равно делаюсь ничтожным и податливым с теми, кто условно взрослый. Но это не точно.
Кейс три:
Даже в сейфспейсе я не могу делать то, что хочу потому что это могут посчитать ебанутым. Но могу делать, когда есть кто-то, кто так же в этом заинтересован - то есть практически никогда.
Из чего, блядь, можно сделать вывод, что я: боюсь осуждения и одиночества, что, в общем, можно свести к просто боюсь одиночества. Не новая новость, но я ничего не могу с этим сделать. :)
Хочу себе человека, с которым можно играть в психодраму, которая, в свою очередь может принимать вообще любую форму: два стула напротив друг друга и психотерапевтичные диалоги; танец без правил; психоделики. Ну да, не любую - всего три. Блядь. От того, что я конкретизирую чего хочу - лучше ли? У меня сука высокие требования, вы-со-ки-е! Или нет. Кажется, это вообще единственное, чего я хочу.
Если я не могу делать что-то в одиночку, то делать это же не в одиночку - проявление слабости и перекидывание ответственности на другого. Ага-да.
делайточтострашно
Заметки про меня людей.
От пальца к пальцу проходит электрический заряд. Восхитительный. Это - самый сильный наркотик. Одно и то же, первое, ощущение, которое неизбежно потухнет. Каждый раз ты как 15-летний ощущаешь эту волну. Coil_-_Teenage Lightning.mp3
Я могу двигаться так медленно, как двигается растение между ночью и полуднем. Растение тянется к солнцу, и я тянусь в конкретном, определённом направлении, по пути трансформируясь в нужную к концу пути форму.
Это - соединение магнетизма, страха и неизвестности.
Это я насмотрелся японцев и буто.
Нагота это не про секс, это в первую очередь - "я тебя не боюсь".
Это очень странно, что я могу слушать хоть горграйнд через колонку в присутствии других людей и - твою ж мать - я могу показывать людям фильмы Ноэ, а они им - охуеть - нравятся. Но я всё равно почти не могу разговаривать с людьми, кроме бытового. Не менее странно - я могу нормально общаться с девочкой! Мне не тревожно, я не чувствую себя неотёсанной кривой хренью рядом с ней. Вот. Хорошо. Но я всё равно таскаю с собой Атаракс.
All I really, really, really want to see
Is a total eclipse of the sun
Мне страшно, что она станет другим человеком через год-другой.
Я пришёл сюда, в эту точку, через множество странных событий.
Вчера я рассыпал, разлил, размазал по полу чью-то попытку самоубийства, при этом дьявольски смеясь. Я тебя, конечно, спас. Из страха за себя. Я же не знаю что с мёртвыми делать.
Я ездил между городом Че и городом М в попытках схватить кусочек любви - не схватил.
И я не могу рассказать об этих вещах никому. Поэтому я говорю с тобой, Дваче-отче.
Я проходил между кострами хиппей и под южными звёздами, через лесные тропы и клубы дыма того-что-нельзя-называть-вслух. Я залезал в мусорные баки в поисках еды и одежды. Я бродил по промзонам и окраинам, под дождём, под алкоголем, с болью, с вдохновением. Я держал в руках гитару, трогал клавиши пианино, я создавал инструменты, звуки, я гадал на картах, я шил, фотографировал, гладил людей, доставал глину с обрыва реки и с обрыва моря, делал из них тарелки и трубочки. Я кричал в поле, в городе, в лесу, зажигал костры, разжигал печи, сжигал фотографии и письма. Я сидел в ванной, сгорбившись, спрятавшись, схваченный панической атакой, я сжимал твои руки, горел от ненависти, я терял все свои эмоции и чувства, я бежал в хододные улицы от себя, от тебя, от них. Я бежал к тебе, я бежал чтоб забыться.
Привет. Я люблю тебя.
Как всегда - теряю трипкод, телефон и ключи от квартиры.
Кем-был-тем-и-остался. Думал меняюсь, ан нет - приспосабливаюсь.
У меня куча возможностей в этом мире, но я сижу и проваливаюсь в депрессию, я почти ничего не хочу. Блядь, у меня есть шанс делать то, о чём я и близко помыслить не мог года три назад. И мне бы радоваться от счастья и бежать делать крутые штуки, но.
Страх открываться и доверять.
Добро пожаловать. Снова.
В новый год я пойду вот с этим вот, а ещё: севшим зрением, синяками на сгибах локтей, злостью на соседей, снова - суицидальными мыслями, с самым дорогим подарком для самого бедного, с воющим одиночеством и, может, диктофоном в руках.
Sing me to sleep i'm tired and i want to go to bed
Я убедился в существовании тех, кем восхищался. Я пожал им всем руки. Всем, кто ещё не мёртв. Я уничтожил границу между выступающим и зрителем.
Иногда я жалею, что со временем приобретаю такой опыт, который делается опорой. Он есть, но он тонкий как прутик. Прутик из титана. Ни сломать, ни нарастить.
daKooka_-_целуй меня.mp3
Current_93_-_All_the_pretty_little_horses.mp3
https://youtu.be/VZjpmCSMht8
Пожалуйста, дружище. И в ответку спасибо за Койл. У меня дома есть деревяшка такой же формы, как на обложке этого их альбома.
Я хотел бы гулять за ручку, ловить снежинки, падать в сугробы, ездить на электричках, греться под одним одеялом, целовать целовать целовать автостоп воду огонь и медные трубы пройти вместе пропасть потеряться найтись голыми стоять перед другом и реветь как в последний или как в первый раз рисовать записывать разговоры играть быть рядом просто быть
Пойду напишу ещё один харшнойзовый трек и буду бояться его и любить его. Вместо вас всех. Прости.
Или - лучше - справляться с экзистенциальным, всеобъемлющим, абсолютным одиночеством, не цепляясь за людей, не забивая любое свободное мгновение "делом", лишь бы не оставаться наедине с пугающим, наедине с собой. Аминь.
С новым годом, оранжевая молния.
Сначала я подумал, что ты возжелал обнаружить свою руку в моей жопе. Начал громко грязно ругаться в печатной форме.
Потом перечитал, переосмыслил, пришел в смущение.
А потом понял, что ты пишешь не то пикче, не то коллективному надомзгу двача, и успокоился.
На самом деле ничего этого не было, я просто набиваю объем, чтобы не отвечать просто "с новым".
Доверие и недоверие, оба в крайней степени, но никто ничего даже не заметит.
Сука, я просто пьян и не в состоянии формулировать мысли. Зачем я пьян? Чтоб порефлексировать. Суко, я забыл, что оно наоборот отрубает эмоции и логику.
Я написал музыку про мю-опиоидные рецепторы.
И мне страшно. Что это невыразимо. Но сейчас я сильнее,чем раньше, ТАК ДАВАЙ СПРАВИМСЯ, ДАВАЙ БУДЕМ ВМЕСТЕ КРИЧАТЬ ОТ РАДОСТИ И ПЛАКАТЬ ОТ ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНЫХ ПРОБЛЕМ. Будем собой и вместе, моя нежность это река и хочется в ней утонуть
Показ фильма "Необратимость" Гаспара Ноэ в кино, 14-го февраля. Заебись, что можно ещё посмотреть в день влюблённых, если не фильм о хуёвых отношениях? Жаль только, что перемонтирован, оригинал был лучше.
Следующие семь - психотерапевты на разных сайтах.
Bandcamp, открыт какой-то коллажный альбом на иврите.
Двач, вот я здесь сейчас.
Из вкшечки играет мартиал индастриал с плавным вокалом.
FL studio потому что единственное, что остаётся - это сублимировать в звук.
Тревожно открытая телега, потому что ну вдруг напишет и просто чтоб залипать в каналы.
Тор, гидра, цены на опиаты.
Доедаю шоколад.
Психотерапия или смерть?
Жить в палатке или с мамой?
Серьёзные вопросы на повестке сегодняшнего дня.
Мир не прекращает мне уёбывать по морде, аккурат после того, как я решаюсь на открытость и искренность и доверие блалала. Пора бы это прекращать и становиться назад асоциальным мудаком с чёрной дырой вместо души.
Я молча выхожу из её подъезда...
Всё честно, мы друг другу не обязаны
Но я чувствую себя разбитым и грязным
эмо эмо пидорская чёлка.
Сделаю вид, что всё нормально, пока не уебёт ещё разок. Отличная стратегия, спасибо, гордись мной, мама.
А теперь прямой репортаж из треугольника Карпмана. Я спасатель, внимание, я - спасатель, приём шшшшпшшшпыщщщщ. Увлекательно, шопиздец! Всем советую, 10/10. До скорой встречи, до скорой встречи, моя любовь АЙ СУКА БЛЯТЬ.
И да, передаю привет и машу ручкой всем-тем-кто-сдеанонил. Ы.
Да кто такой этот ваш Джерри Рубин? И почему в клубе его имени смешивается говнище с самородками?
Когда-нибудь я запишу спокен ворд с Д., соберу сборник монологов продавцов из электричек и прошений попрошаек.
>пощу лолей
Лолей говоришь...
Я туть как туть :3
Загнаться о том, что не сможешь сказать, что загнался, чтоб в итоге смочь сказать "Я загнался".
Прятаться в закоулках Москвы, Питера, Казани и чего-то-ещё-там, гулять по крышам гаражей, лестничным пролётам, вагонам электричек, всегда где-то между, всегда как-то недо.
https://www.youtube.com/watch?v=2Lpw3yMCWro
Мне не с кем воровать шоколад и кофе. Мне не с кем воровать шоколад и кофе. Мне не с кем воровать шоколад и кофе.
И никогда не понимал, как можно ультимативно применять правила композиции, гармонии и всего подобного, как вообще можно говорить, что в какой ситуации применять, лишая людей возможности переворачивать всё с ног на голову и искать свой путь к гармоничному?
Ну и кто я теперь? Мудак без вкуса, дилетант, невежда, панк, анархист?
Похоже, что в 16 моё же обо мне мнение было настолько искажённым, что с реальностью общего было мало. Научпопоп он читал, ага. И на дваче сидел. Угадай чего было больше. Правильный ответ.
Я говное-е-е-ед, говноееееед, гов-но-ед. Потому что есть говно это так необычно, так специфично, восхитительно, потрясающе, можно быть вхожим в Секту Любителей Говна, более того, так как ниша эта почти пуста - можно создавать Говно и показывать его сектантам. Ух! Очень прекрасно.
Меня манит туда, где покато и жесть.
Я - коньчилл. СиЛя_-_Не_могу_кончить.mp3
На этой истеричной нотке можно остановиться.
Ну и хули мне не сиделось в той реальности, где на автозаки только по тв можно посмотреть? Детей бы там, семью, к мамке в гости раз в две недели, хомячка в клетке, ипотеку да церковь по воскресеньям. А Хули (это, конечно, немножко я)
Картинка опять отвалится, да, Абу?
Кажется, я по прежнему хочу доказать тебе какой я классный и все ещё на тебя ориентируюсь. Я может уже класснее тебя, чертов зануда, но я все равно не буду похож на тебя. К-к-кейси
Картинка опять отвалится, да, Абу?
Кажется, я по прежнему хочу доказать тебе какой я классный и все ещё на тебя ориентируюсь. Я может уже класснее тебя, чертов зануда, но я все равно не буду похож на тебя. К-к-кейси
/тхреад
Я одержим идеей быть услышанным глобально, я слишком долго молчал. Но периодически спрашиваю себя: а мне есть что сказать?
Часто кажется, что нет. Но я хочу и могу просто кричать громко и долго громко и долго громко и долго!
Единственный кусочек стабильности в моей жизни - это психотерапия, сукаблять. :)
Ладно-я-молодец. Но не совсем. Нахожу тех, кому по умолчанию можно говно про свои увлечения рассказывать. Всем предыдущим рассказывать - не. Вместе с тем обнаружил, что занял позицию между мажорчиком и бомжом и потому думаю, что и те и другие меня осуждают, сукаблять, а то, что мир состоит из таких же, как я, а не из мажоров и бомжей - игнорирую! Все меня осуждают! Все!
Странно всё-таки себе признаваться, что на мои эстетические взгляды мог повлиять рандомный чел из интернета 6 лет назад. Ахахаха, рандомный, ахаха, вспомни как ты страдал потом целый год, когда перестали общаться!
Дорогая А., пока я пытаюсь выловить час между двумя неделями, вокруг всё смывает и уносит, и я не успеваю никак ухватить то, о чём нам мне стоило бы поговорить. Я мог бы, наверное, спасти хотя бы часть, если бы мы виделись чаще раза в четыре, на самом деле вряд ли.
Смешная традиция ходить в азиатские кафешки с бывшими. Не менее смешная традиция никому больше не доверяться. Ну допустим, кидать мемчики друг другу в 15, находясь в 1,5к км друг от друга - отношения.
Никак не могу догнать чего я могу, чего не могу, потому мечусь между "могу всё" и "нихуя не могу". А мог бы на двачах сидеть и не задаваться такими вопросами.
Уйди нет останься нет уходи-и-и-и-и-и-и-и останься пожалуйста
Фрейд устарел хотя бы потому что общество апгрейднулось и стало более осознанным и вытеснения, отрицания и всякая такая хуйня уже с нами не особо прокатывает. Да и все размышления о Эдипе/фаллическом символизме everywhere - отношение к реальности имеют очень опосредованное и всё это больше похоже на подбор аналогий, чем на понимание самой работы психики.
Нахуй бомжей-автостопщиков. Ня комфорт дом одеялко бутербродница и ещё куча разной удобной херни. Это взросление? :)
Меня одного с охуительными историями достаточно. А ты мне лучше расскажи что-то ещё.
То, что хорошо получалось и может ещё получаться - нах не надо. А то, что надо - не получается и едва ли будет. Кажется единственный вариант - смириться с вот такими вот отношениями с хобби.
Что я делаю? Закрылся картонкой и делаю вид, что не вижу. Я не-ви-жу-что-ты-сейчас-меня-обидишь, а раз не вижу, то как бы и нет. Но на самом деле есть. Сказки для К.
Концентрируюсь на внешнем, поверхностном, физическом - чтоб не сталкиваться с разочарованием и скукой.
https://www.youtube.com/watch?v=YItBemuqnLU
Мам, всех моих друзей и любовей во сне сожрал монстр-оргия. Мам, в реальности тоже. Сука.
Это называется обобщение и катастрофизация. Мам, смотри какие термины знаю! Мам?..
Пойду послушаю социально приемлемых Shortparis, социально приемлемо поиграю на укулеле и социально приемлемо попью социально приемлемый чай. И перестану общаться со всеми няшами, пока их не сожрал монстр-оргия, чтоб не смотреть на этот нелицеприятный процесс. И буду сидеть один. Одинёшенек. Социально-неприемлемый. Буду страдать и плакать.
В голове моей беда-да-да-да.
Д. говорит, что у меня циклотимия, но я просто никак не могу определиться говнище я делаю или восхитительное. Правильный ответ: восхитительное говнище.
Бросил психотерапию.
Почти перестал есть бургеры/шаурму, разницы с обычным питанием почти нет, хз зачем это делаю.
Кидаю деньгами в людей, которые делают что-то охуенное, являясь сам при этом нищебродом.
Пожал руку всем клёвым музыкантам. А дальше чо?
Прогуливаясь по центру, встретил бомжа и узнал его, а он - меня. Лёль. Знакомых-то не встретишь так просто на улице, а тут вот. Ездили по кругу в метро друг напротив друга часа полтора подряд.
Почитал статью про нарциссов и понял, что о совершенно непонятным причинам меня перекосоёбило в ту сторону. Ну ладно. Когда меня там уже по телевизору будут транслировать с красной площади? М? Даладно, шучу.
За полтора года прокачал самостоятельность. А всё почему? Потому что я о-ди-нок. Невозможно ничего делать с кем-то, поэтому надо делать самому! Никому ничего нельзя доверить - ни дел, ни себя. Зато у меня теперь есть интересы и вкусы, желания и всякое такое, заебись? Что же будет дальше?
Неправда. Ты не одинок.
Не педофилов, а ценителей юных девичих тел
Тоже вариант, да
Да как ни посмотри, а не одинок. На самом деле ты придумал себе одиночество, чтобы... люди занимаются этим по разным причинам. О твоих могу только догадываться, и то лишь у себя в голове.
Тебя возбуждают детские тела? Не майор, правда-правда, да у нас за возбуждение и не преследуют, Светова вон вспомнить даже можно.
Конечно, вокруг меня люди, в общем их даже больше, чем у некоторых. Но среди них не найдётся никого, кого можно было бы назвать близким. Тут можно включить длинную телегу о психотравмах, но один хуй я с ними не разобрался, а только усугубил за последние полтора года.
В общем нет.
На мне проклятье кошкодевочки, почему окружающие меня видят как кошкодевочку?
Два часа слушаю Тома Йорка.
Почему я мы оба сказал "да"?
Второе место: я еду на работу1, заканчивая смену, еду на работу2, на которой провожу почти двое суток, после чего еду на работу1. Итого дома появляюсь дважды в неделю, чтоб просто поспать, а между делом бегаю к стоматологу, забираю свои наушники, кормлю кошку, умудряюсь гулять в лесу и заниматься музыкой, а то и скататься в соседний город.
Третье место: занимаю суперпозицию в пространстве - мои вещи хранятся в 4-х местах в разных концах города и я сам рандомно перемещаюсь между ними.
Бонусом: ношу одежду из помойки и ем форель из магазина. Особый эпик: будучи одетым целиком в то, что только вчера постирал после мусорных баков, оказаться в ресторане, где порция ебучего борща стоит как 6 часов моей работы. Но это чуть в прошлом, нынче без девочки В. не шароеблюсь по помойкам. Ебучий Питер, зачем забрал у меня девочку В? Ссссюка с кем же теперь зайцем в электричках, между деревень автостопом, по городскому асфальту босиком?
"Бери что хочешь"
Я закрываю глаза и стараюсь исчезнуть
"Да, приходи"
Я замечаю, что стараюсь совсем не дышать - моё подсознание думает, что раз не дышу, значит, не существую
"Ты будешь играть со мной?"
Я смотрю вникуда, в пустоту и мне страшно сделать в неё шаг
"Я люблю тебя"
А я проваливаюсь сквозь все слои реальности, сквозь всё человеческое, сквозь себя самого, я проваливаюсь и плачу, у меня ничего совсем нет, только слова твои эхом звучат в полной пустоте, и не зацепиться за них. Я один, совершенно, мне совершенно страшно, у меня звенит в ушах, но я всё никак не исчезну.
Продолжаю "расколдовывать" людей и восхищаться ими не как вышестоящими, а как равными.
Девочка К. - первая, кто распознала нашивку Койл на рюкзаке, хотя там совсем не очевидно.
Я всё чаще и больше прикасаюсь к тому, что мне нравится, к прекрасному, я им становлюсь. Я перестаю бояться дел, людей, мест. И параллельно с этим какая-то часть меня стремительно движется в сторону... смерти ли? Маргинальности? Я невероятно близок к тому, чтоб жить на улице, по-жа-лей меня как собаку бездомную и пусти поспать на полу - и ты пускашь. Я уехал от матерьниного дома так далеко, что уже едва ли есть дорога назад.
Упустил момент, когда круг общения с ровесников стал смещаться к людям на десятку лет старше. Скучаю по восемнадцатилетним долбоёбам, совершенно бесстрашным. Я таким не был, и потому их любил и люблю.
Если собрать в одном месте всех твоих любовей, и всех моих, что выйдет? Хочу избегать такого, нет, хочу собрать только всех своих и тебя, конечно, тоже, но вообще-то это могло бы быть интересно при условии что мы все от осознанности и этичности аж светимся.
Ну и чего я тебе буду рассказывать, тебе не спасти меня все равно, никому, кроме меня, этого не сделать.
Купил курить, а зажигалку не купил. Три недели я так хотел ощутить дым во рту и курил хуетень вроде пустырника и вейпа, но теперь, когда у меня в лапах та самая пачка - у меня нет огня.
Путешествую от двери до двери, ничего в мире больше нет, кроме этих скитаний. По-хорошему остановится бы где-то между точкой А и Б и осмотреться, может там все-таки хорошо?
В точно таком же состоянии жил месяц в лесу, точно так же ходил по ебаной пустоте, сам ничего не имея. Но то было хорошо, а теперь то же самое страшно. Просто потому что я не в лесу?
Легкий - нет, конечно же вру, - тяжелый дисконнект с людьми. Два дня провалялся в постели, совсем уже забыл вся и все, в том числе что в мире происходит и что такое люди. Сходил прогуляться, нашел заново хотя бы маленькую частичку себя. Я скучаю по В. По кому бы я еще скучал? Ха. Не знаю, на самом деле, но раньше не скучал ни по кому никогда, а даже если казалось, что скучаю - то точно была больная привязанность.
Жаль, что кому-то приходится узнавать меня именно вот с этой вот точки.
Очень, очень многое сделал зазря. Думаю только об этом, поэтому забываю все остальное, себя даже забыл. Вот и стою теперь то ли у тебя на пороге, то ли посреди пустоты, даже этого понять уже не могу и шаг сделать ни туда ни сюда тоже. То ли вовсе на всех порогах всех квартир одновременно, то есть везде и нигде одновременно. Любой дом мой дом, но у меня дома нет. Ю ноу, это так. Все вещи мои, но у меня нет ни одной или сказ о том, как автостоп, фриганство и комунны влияют на психику.
Только и делаю, что говорю всем, как плохи мои дела. Всегда. А дело, конечно, только в призме восприятия (нет, не только). Моя такая вот.
Я жду тебя под белым ливнем.
Наблюдая, как колёса автобусов покрывают себя лепестками цветов,
А прохожие злятся и ругают меня.
Они кричат, что цветы не могут прорасти из куска резины.
В, блять, я скучаю, телепортируйте мне девочку В, пожалуйста! Телепорт работает, но не сразу, я знаю. Спасибо-жду-всего-хорошего-вашему-телепорту-поставлю-оценку-пятибальную.
История про то, как 17-летний я тёмной снежной ночью ходил до маленького магазина через дорогу от дома. Ходил я туда в говнодавах на вездеходной подошве с, как полагается, металлической вкладкой в носах. А был я совсем зашуганный, с сиплым голосом, сутулый, класичкский хикка-социофоб. Питал я тогда надежды и верил, что психотерапия через запрещенные в этой стране субстанции работает, и хотел я обменять рубли на деньги заморские. Снежной ночью, через метель, пока мать на работе я, совершенно нелепый, совершенно нелепо пытался вправить себе мозги. Спойлер: что-то из этого да вышло.
История про то, как я ехал далеко и долго через обе столицы, так далеко от дома, как никогда ещё не бывал. Солнце пекло, я пересаживался с одной машины в другую. Встречался по пути с садиковым другом моей любви и мы зачем-то почему-то все втроём оказались под одним одеялом и ели мандарины друг с друга, встречался со своим любовником (зря, ничегохорошего), проходил через толпы-толпы-толпы туристов прямо в купальниках расхаживающих по городу, через улочки проходил, разочаровался во всём, чертовски устал и в момент бессилия увидел большую воду - впервые в жизни, меж прочим, и расплакался. От того, что я совсем один, от того, что море такое большое, от красоты, от жалости к себе, от благодарности, что добрался таки, от от того, как невероятно далеко я от всего привычного, от безопасности и комфорта.
Через полчаса ко мне уже в полной темноте на берег подошёл мальчик и протянул трубку. Я был дома.
История про то, как мы с самой прекрасной девочкой нашли настоящие горы в Москве и смотрели сверху на проезжающие машины, на звёзды над нами, на далёкие дома. И ни у кого этих гор не было и не будет, кроме как у нас. Ну какой долбоёб ползком полезет под забор в грязи, под камерами видеонаблюдений, кроме нас?
История про то, как я привёз в далёкий-далёкий город уже-не-моей-девушке (да никогда моей и не была ) кольцо, а её родители напоили меня вином в первый раз в жизни. А наутро допытывались кто это ей осмелился подарить такое. С ней мы виделись в первый раз в жизни.
У меня внутренний конфликт, который убивает все возможные близкие отношения.
Ева, съешь со мной этих кислых зелёных яблок. Ева, давай я познакомлю тебя с Лилит, и со всеми кто будет после, и со всеми кто был до. Ева, какого хуя тебе это не нравится и какого хуя это не нравилось бы мне, будь я на твоём месте?
Почему я только один? Будь меня хотя бы пять, было бы сильно удобнее! Такой был бы у нас муравьиный разум на пятерых, и был бы я со всеми хорошими людьми, делал бы все хорошие дела, какие хотел, страдал бы по всем поводам, но не сразу и не в одной голове. Был бы я сразу и творцом великим, и занудой-обывалой, и шаманом был бы, и вечным бродягой, и пропащим гедонистом.
"Люди интересные". Я и она были просто детьми. Мы глупо льстили друг другу, делились переживаниями, дрожали в унисон, извлекая из неловкости радость, это было наивно и очень просто. Два недолюбленных ребёнка в рукотворном эфемерном вакууме сетевых отношений.
Если посмотреть нынешними глазами, то это вызывает смешанные чувства. Странно, отчасти постыдно и по-своему привлекательно.
Смог бы я так сейчас? Не знаю.
Но, всё же, как так получилось, что единственный раз в своей жизни тёплые чувства к человеку я испытывал в общении с ней - беззащитной, ранимой девушкой с покрытым шрамами телом, живущей в 500-ста километрах от меня, которой я уже вряд ли напишу и никогда не увижу?
Мне с этим НОРМАЛЬНО, проблема в том, что только мне. Ай.
>>509971
Бывает, конечно.
Со мной было такое же и кажется я оттуда вынес, внезапно, вкус к одежде - я его буквально украл. Даже спустя 7 лет. Не только это, конечно, но забавно.
>Мне с этим НОРМАЛЬНО, проблема в том, что только мне. Ай.
Это их проблема, а не твоя. Ты никому ничего не должен, кроме себя. Честным нужно быть только перед собой. Честность перед другими выгодна только для других. Это навязанная обществом идея для более эффективного контроля его членов. Заставляя их транслировать вовне и внутрь некую "объективную" и удобную другим правду, люди лишь предают себя. Нет, это не значит, что всем нужно только и делать, что врать. Это очень сложно и зачастую вредно. Дело в том, что честность/ложь лишь оценочное суждение, по типу хорошо/плохо. Никакой "истины" и "объективности" за ними нет, кроме той, которую придумаешь сам для себя. Смотри на свои слова и действия не с позиции честно/нечестно/мудачно, а "зачем я нечто делаю/говорю", что за этим последует, как повлияет на тебя и на других.
мимо
Ну вот и как ёптвоюмать я оказался в этом состоянии. Нормально же всё было, осознанность-хуёзнанность, а теперь только тревожусь, сам себя забыл, овощ-режим включен. Смотрю сериалы про всякие медитации и прочие важные мысли, чтоб хотя бы помнить, что оно существовует и плакать как мразь от осознания того, как же далеко я зашёл в нынешнюю беспросветную задницу.
Так, я проебал: прекрасную девочку, лето, свободу и простые радости жизни.
Ещё, кажется, я уже движусь в сторону разложения, ну как минимум частично. Быстро движусь, блин.
У меня ли теперь проблемы с доверием к миру, или у окружающих тоже? Или вовсе всё как и раньше, а мне только кажется, что что-то изменилось? Одно понятно точно: я не могу быть собой, мне сложно говорить важные вещи. Потому что боюсь осуждения, непринятия, непонимания. Потому что чутка забыл кто я. И раньше с этим всем было получше.
У меня ничего нет. Вокруг меня много чего есть. Но я на всё и вся обиделся и решил, что должен быть полностью автономный и сижу теперь в своём говне и злюсь. Ррррря, какая несправедливость! Почему у Ерохина
И уже не время рассуждать, что это всё потому что детство и подростковство так складывалось. Да иди на хуй, это уже так давно было, что можно было радикально уже всё поменять.
Я стараюсь не скатиться в это "взрослое" дерьмо, когда человек становится скучным и унылым, несмотря на кучу предоставленных жизнью шансов быть охуенным. Я стараюсь, но когда мое окружение становится таким, а люди вроде тебя исчезают, когда мне не с кем обсудить как распечатать охуенный свой зин, когда не с кем охерительно нагло курить на детской площадке и в ванной и на балконе и..., а есть только с кем обсудить перестановку мебели и сериалы, я начинаю умирать. Начинаю намеренно убивать свою самость, чтоб не было больно от того, что некуда ее выразить, чтоб не было больно от потери, чтоб не было чему болеть.
И все есть мой выбор. Я может и мог бы быть открытым и уязвимым и с этими скучными взрослыми, но ты понимаешь меня? Может и мог бы поехать к тебе. Может и мог бы.
Настала пора признать, что я проебал лучшие годы жизни. Ну или не проебал. Но вон те двадцатилетние девочки уже ведут лекции по охуенно важным и актуальным темам, а я термины из них впервые слышу. Я же всё это время занимался рефлексией.
https://www.youtube.com/watch?v=pkF_dLKpypo
Я не могу принять твоё исчезновение.
Ну и что ты теперь собираешься делать, м? Не знаю, не знаю, не знаю. Не надо было, не-на-до-бы-ло.
Хорошо, что воздух пока ещё пахнет солнцем и пожухлой листвой. Не так страшно.
Что я натворил, то натворил. Во всяком случае, надо выйти из сомнительных сделок с как-бы-ангелом, но на самом деле конечно же с дьяволом. И не слушать всех, кто в один голос отрицает и на говно вешает ярлык "добродетель".
И не слушать всех тех, кто про "да ты ж не один, охуел совсем и зажрался".
Очень, блять, пиздец. Но из него я смогу выбраться только самостоятельно, перестав быть мудаком-паразитом. Перестав вкидывать силы в общение и взаимодействие с теми, с кем оно не нужно. Перестав обманывать себя.
Тревога от страха быть непринятым и тревога от того, что ты и не хочешь быть принятым и потому чувствуешь свою вину - это разные вещи, ебана.
Почему бы тебе не добавить нотки конструктивизма в поток своего сознания? Или тебе нравится постить первое что приходит в голову?
Я снова не знаю где я буду завтра, где буду через месяц, где я буду спать и что я буду есть.
Не знаю что будет летом, но к тому времени хочу быть не здесь.
Я устал.
>>541697
Это ж дневник. Ему норм быть каким угодно.
Блять.
Начинал пить Сертралин, первые два дня было забавно. По классике если в побочках есть сухость во рту хоть в редких случаях, у меня она есть обязательно. Ходил пришибленный, успел словить паническую атаку, что случайно упоролся, экран телефона почти перманентно расплывался, челюсть сжималась, есть не мог. Перед сном вернулась визуальная хуита, которую можно назвать мигренозной аурой - обрадовался, красивое, давно не видел. На третий день прошло полностью, живу как обычно, тревожусь как обычно, грущу как обычно.
Сукаааааааа я не могу быть собой нигде никогда ни с кем и буду выёбываться, что всё неудобно и всё не то
Ебаные позитивисты, я имею право быть сколь угодно депрессивным! И отрицание в духе "надо улыбаца, надо смотреть на хорошее" не поможет. А принятие типа "ага, тебе действительно грустно" поможет.
Хожу чуть ли не по 2 раза в неделю в одно и то же место, восхищаюсь каждым начинанием тех людей, но не могу начать диалог. Не за что зацепиться. Не-не, то, что мне интересно то, что они делают - аащще не повод!
Яяяяя подарю тебе дым и ты откроешь глаза.... не верь мне непривыкайкомне и если случайно в трамвае встретишь меня - не верь, беги от огня...
Как я люблю знакомиться с людьми, с которыми сидели в одних тредах в /б в 2015м! Как я люблю их.
Все переплетается и теперь я эмо и читаю Романа Михайлова, о котором мне рассказывал сначала С, а потом А. Кто расскажет следующим и какое слово из вас сложится?
Девочка, которую я так любил пишет в дневничке название выставки, на которой я был позавчера с мальчиком, которого я так люблю, а она про выставку и знать не знала и просто во сне сгенерировала слова. Они одного года и места рождения и бывали в этом ебучем уничтожающем человеческое городе.
Делайте что хотите, вот вам в руки электрические цепи, вот вам любимый мой комикс. Ехать от точки М до А стоит обязательно автостопом. По-ка-спа-си-бо-за-о-ди-но-чес-тво, будьте-счастливы, дальше уж я как-то сам.
Окружил себя вещами и явлениями из 2010х, да и сам стал таким же. Присваиваю себе прошлое, которого у меня никогда не было. Присваиваю и пережёвываю.
Мы поцеловались в вагоне метро под Нервы - Батареи.
Быть музыкантом невероятно просто.
Страшно врасти друг в друга.
Прибавилось людей, с которыми больше никогда не увижусь. По той причине, что кто-то взял и умер, а кто-то уехал далеко за море.
Соскучился по искусству, но нам всем сейчас не до него. Соскучился по нойзухе, но все мои музыканты уехали-убежали.
На стене инсталляция из коллекции и кассет и двух пачек золофта. Рядышком висит флешка с убунтой и вывеска "не беспокоить". По углам валяются лотки от яиц. Редкий момент, когда я один дома. Время подумать о своём, о себе, о внутреннем.