Расчистил стол, сел, открыл тиндер. Полистал анкеты, поймал несколько матчей. Написал, стараюсь без сильной духоты. Как мне и советовали, просто не обязывающий смоллток, чтобы показать что ты не долбоеб, и звать на встречу.
Оделся, пошел на тренировку. Тепло, солнце. Нравится мне мой прикид, такой помятый реднек, кайфую с этого.
Зашел в раздевалку, а там с выключенным светом, на скамейках лежат трое парней в трусах. Вздрогнул, отвел взгляд. Открыл шкафчик. Подошел один, поздоровался за руку и представился, за ним и остальные двое. Через пару минут оделись, попрощались (снова пожимание руки каждому), вышли.
Позанимался с тренером, потом массаж. Вышел, как же охуенно когда можешь ходить и у тебя ничего не болит. Сейчас это в приоритете. Здоровье, потом дело, потом бабы и социализация. Остальное всё строго на хуй, нервов не напасешься.
Пришел домой и вырубился на два часа. Тренер говорит, что так и нужно для выздоровления, так что просто буду считать это частью тренировки, нужно учитывать что это будет минус пару часов каждый раз.
Еще полистал анкеты тиндера, продолжил диалоги. Наткнулся на тред, где парни обсуждали своих баб, которые безразличны к сексу с ними. То есть найти бабу это уже задача, а найти бабу которая еще и ебаться с тобой любит получается еще сложнее, вот как непросто это всё.
Поработал часа три, отправил результат, лег спать к часу ночи.
Проснулся, листал тиндер лежа в постели, потом пересел за стол. Довел несколько диалогов до предложения о встрече. Часть ответила игнором, а пара согласилась, но с ними тоже по всякому может быть конечно. Стопну активность на тиндоре, пока с этими не встречусь, а то от переписок голова кругом идет.
Гулял, на улице свежесть после дождя, классно. Купил палку ветчины, пожарил и ел с хлебом весь день, закусывая овощами. Не стоит конечно так делать постоянно, но как перекус неплохой вариант.
Камбэк Завода немного расстроил, я уж думал он пропал потому что вкатился или жизнью зажил, но нет, всё та же хуйня, и видимо уже никогда это не изменится.
Работал, так и не успел закончить что обещал, но по крайней мере ощутимо продвинулся в этом, показал конкретный результат.
>>607377.
>а там с выключенным светом, на скамейках лежат трое парней в трусах.
Кольнулись поди))0)
>Наткнулся на тред, где парни обсуждали своих баб, которые безразличны к сексу с ними
Слышал, что с годами либидо у них только растёт, без хуйца с ума сходят.
А ещё внешность для них важнее, чем для мужиков.
Так что надо внешку максимально улучшать для уменьшения отказов в интернет-знакомствах (каждый отказ снижает твою уверенность),. В других странах всё это давно просекли (пидорки из кореи как пример). Каждый год конкуренция за бабу растёт и обычных парней 5/10 шансы найти и ебать нормальных молодых девок становятся околонулевые.
Инфа чисто теоретическая, сам я даже не пытался знакомиться
Проснулся, сразу пошел бриться, мыться, есть, без телефонов и прочего. Утром задача очистить тело и разум, начать с чистого листа.
Вышел за продуктами, болит в груди. Сука! Опять. Лег в три ночи и на тебе, похоже есть взаимосвязь, в прошлый раз так же было. И двадцати шагов пройти не могу, чтобы не остановиться. Хуй я больше лягу в три ночи. Надо будет записаться к другому неврологу, советы этого как-то не очень помогли.
Встретил в магните одноклассницу за кассой. Видно что жизнь ее помяла, впрочем и я не мальчик. Дала свой телефон. Кажется она ко мне подкатывала.
Пошел на тренировку и массаж, но тренер отменил и то и другое, не стал браться, раз есть боли. Тоже посоветовал сменить врача.
Договорился встретиться завтра с девушкой из тиндера.
Так и не закончил рабочую задачу, но делал несколько часов и показал промежуточный результат. Не брать в голову, просто двигаюсь вперед, шаг за шагом.
Спасибо. Я посмотрел, и правда похоже
А теорию я не очень уважаю, лучше самому попробовать
Поработал несколько часов, наконец-то делал это утром и днем, а не вечером. Ощущения гораздо лучше. Надо бы вернуться к такому режиму, утром и днем дело, и больше ничего на это время не назначать. А вечером все остальное.
Приехал на место встречи, сел на скамейку. Подошёл дед в пиджаке и трениках:
— Слушай, извини...
— Денег нет
— Да какие деньги... Не знаешь, где тут на работу можно устроиться без регистрации? (Подсаживается) Я из тюрьмы только, тридцать лет по зонам, к криминалу возвращаться не хочется... Ты пацана с гитарой не видел? Ну ладно.
Встал, пошаркал куда-то.
Пришла девушка. Вживую даже симпатичнее, чем на фото. Совершенно не продумал, чем будем заниматься, так что гуляли, много гуляли. В общении показалась добрым и простым человеком. Проскакивали неловкие паузы и кринж-моменты, но в целом было неплохо. Мне она понравилась. Позвал потом встретиться еще раз, согласилась.
Вернулся домой, немного поработал. По сути закончил задачу, теперь только проверить и утвердить. Лег спать в начале третьего.
Проверка заняла куда больше времени, чем планировал, но в итоге я всё закончил.
Интернет на компе перестал работать. У провайдера все норм, так что видимо что-то с драйверами или сетевой картой.
В автобусе в упор смотрела девушка. Я смутился и отводил взгляд.
Лег спать в час ночи.
Проснулся довольно поздно, оказалось что проспал почти десять часов. Приготовил поесть, потренировался. ЛФК я теперь вполне могу делать самостоятельно, технику освоил. Тренер нужен только для дальнейшей прогрессии, если она будет. Но сперва сходить к другому неврологу.
После каждого сделанного дела я ставил таймер на три минуты и просто сидел, смотря в одну точку. Хороший оказался прием, принципиально это ничего не изменило, но дела делались спокойнее.
Съездил в мегу. Встретил компанию знакомых, поздоровались, перекинулись несколькими репликами. И вроде разговор продолжился, но без меня, я же оказался немного в стороне. Постоял так несколько минут, ну и пошел дальше, этого даже никто не заметил. Что-то так обидно стало, чуть не заплакал.
Прошелся по магазинам. Резервед и еще пара магазинов вернулись, мелочь, а приятно. Взял пару футболок. Скушал бургер. Вокруг все такие красивые и ухоженные. Когда-то меня это заставляло испытывать неловкость, а сейчас скорее наоборот, поднимает настроение.
С той девушкой, с которой виделся, переписываюсь, завтра позову куда-нибудь. С двумя другими, которые тоже вроде собирались встретиться "потом", переписка заглохла довольно быстро. Да и ладно, они были какие-то странные, одна слала фотки своего стола и какого-то мужика, а другая отвечала рандомными словами, которые непонятно как интерпретировать. Снова убеждаюсь что лучше не грузить собеседника и не выебываться, по крайней мере до первой встречи ирл, иначе рискуешь быть непонятым.
Поработал около часа, лег спать.
Вчера лег в три ночи, а сегодня, когда встал, боли хоть и не было, но было такое неприятное состояние. Связь между поздним засыпанием и болью точно есть. Видимо, играет роль не только количество сна (спал часов 9), но и время засыпания. Поставил автовыключение компа на 12 ночи, и телефон заблокировал. Раз не получается ложиться рано на волевых, значит просто создам условия для того чтобы делать это не задумываясь, автоматически.
На фасаде дк огромная георгиевская зет и плазма с портретом очередного ставшего героем. Это уже фон, но никуда ведь не делось от этого, и не денется. Дело в том, что здесь будет дальше. Нужно что-то думать по этому поводу, и делать, конкретно для себя, за меня никто не решит. Точнее решит конечно, но скорее всего это решение мне не понравится.
Был на блюзе, круто. Получилось даже отпустить себя на какой-то момент, и это было здорово.
Поработал вечером пару часов, сделал пару мелких задач. Ничего что продвинуло бы меня вперед, но по крайней мере выполняю свои обязанности. Но нужно большее.
Утро с телефоном, где-то час провалялся. Вывод — блочить надо не на конкретные часы, а на весь день.
Съездил к неврологу. К прошлому ходил по отзыву знакомых, этого же выбрал по отзывам в интернете. Ожидала меня не клиника, а десятый этаж бизнес-центра. Слева юридическая контора, справа салоны красоты, по центру кабинет. Именно кабинет, без приемной, ждал в коридоре. Врач осмотрел, с поставленным диагнозом согласился, но предложил другой метод лечения, "авторский", за 20к. Я выслушал, поспрашивал, ушел. Вызывает это всё некоторые сомнения, и ООО, и способ записи туда, и метод, который, судя по отзывам, предлагают всем. Решил, что схожу еще к одному неврологу, с хорошими отзывами, но обычному, в штате какой-нибудь клиники, без всяких авторских методик. Пусть будет третье мнение.
Тиндер немного листал, но матчам не писал, было как-то влом. Видел там анкету знакомой девушки, к которой подкатывал ирл неделю назад, она тогда мягко отказала. Иронично, что симпатичная, приветливая и социально активная баба с кучей знакомых ищет себе мужика в тиндоре.
Вечером поработал пару часов. Сделал минимально требуемое, но не более того. Лёг спать всё равно в половину третьего — автовыключатель компа я просто переставлял несколько раз "еще на полчаса".
Непонятно что делал на самом деле — отдал штаны на подшивку, отнес справку тренеру, полежал на диване, и вот уже вечер.
Вечером поработал час, и всё.
Запомнился только забавный ролик на ютубе, там девушка зарегала в тиндере профиль парня дефолтной внешности, и пыталась договориться о свидании с кем-нибудь. Так ни с кем и не договорившись, забросила на пятый день эксперимента, забомбив от того что ей никто из баб не отвечает, либо отвечает односложно, либо отказывается на предложение о встрече. Типа суицидальные мысли стали возникать от такого опыта, и лучше бы к этому никогда не возвращаться.
Да, дефолтные люди, которые ни о чём, ни рыба ни мясо, никому особо не интересны и не нужны, не только женщинам. Задумываюсь над тем чтобы принять решение никогда больше не ебаться. Никогда особо не получалось, может это просто не моё. К чему мучиться, столько энергии тратится, а итог не то что бы того стоит. Работать над собой и своей жизнью, ради себя, а там уже что вынесет мне прибой. А не вынесет и ладно, невелика потеря.
Заболел пару дней назад, постоял на сквозняке блин. Сейчас ощущение, как будто лето уже закончилось: простуда, привычный вкус лекарств, и за окном серость и дождик.
Работал часа три. Сделал и отправил только часть обещанного. Переносы изначально названных мной сроков становятся привычкой. Плохо, это непрофессионально. Лучше сразу называть адекватные сроки, и придерживаться их, а лучше сдавать даже чуть пораньше.
Цели всё же не хватает. Последние несколько дней я попал в волну, когда получал удовлетворение от самого процесса труда. Но вопрос "зачем?" все равно рано или поздно возникает.
Разобрал всю свою одежду, примерил в задуманных сочетаниях, и сфоткал. Затем выбрал те сочетания, которые мне больше всего понравились. Это было открытием для меня в прошлом году, что объективно можно увидеть свой внешний вид и реальную посадку одежды только сфотографировав себя в полный рост со стороны, зеркало не дает полной картины. В целом по сравнению с прошлым годом вижу прогресс в этом, я стал более адекватно сочетать вещи и подбирать размер, но все еще есть что скорректировать.
И кажется, за этот год я стал еще ближе к эталонному скиннифэту — плечи реально узкие, шея тонкая, а вот живот и второй подбородок уже просматриваются.
Горячую воду отключали на весь день, а вечером из крана потекла прозрачная вода. Стыд мне, что это случилось не с моей подачи. Уже довольно давно я отмечал, что горячая вода желтоватая, а иногда действительно желтая, но лишь думал "да может показалось", или "надо бы позвонить как-нибудь". Но ничего не делал. Во мне есть очень сильное избегание любой даже возможности конфликта, даже самой малой и выгодной для меня. Это блин мешает.
Я кстати и простудился поэтому. Минут десять думал, закрыть мне окно или это возмутит кого-то. Будет мне уроком.
Пока гулял, за день увидел на районе трех разных дерганых объебышей. Да и бичей всяких много. И красивых студенток.
Часа два чистыми потратил на работу. И часа четыре на затупы и отдых в перерывах. Показал хоть и небольшой, но конкретный результат. Уточнил по срокам, оказалось что они довольно широкие. Это хорошо, повод попробовать сделать это лучше и не торопясь, и надеюсь не повод прокрастинировать.
Что еще? Приготовил покушать, видел белку в парке, зачем-то залипал в треды в sex, поглядел свитера на вайлдбериз. По простуде пока непонятно лучше или нет, завтра будет виднее.
Примерил пришедшие ботинки. Оказались великоваты, но в остальном мне понравились, так что эти вернул, и заказал на размер меньше.
Прочел все свои заметки за прошлый месяц, подвел итоги. Это внесло чуть большую ясность. Думал о целях на следующий месяц, и о жизни целом тоже (что по сути равнозначно, потому что смысла что-то сейчас планировать на более долгий срок я не вижу). Кое-что надумал, думаю завтра это оформится в конкретный план.
Поговорил с людьми в одной конфе дискорда на "встрече", которую сам же и организовал. Чувствую удовлетворение.
Простуда ослабла, остался только легкий насморк, и кашель иногда. Еще и погода хорошая, гулять одно удовольствие.
Был на тренировке, с тренером. Вполне хорошо было, дискомфорта не было вообще.
Когда спросил, пояснила что занятия с весами, небольшими, нужны чтобы укрепить мышцы спины и поясницы, по идее это может решить мою проблему. А лфк работает только на поддержание тонуса, что тоже хорошо, но недостаточно, поэтому веса нужны. Отметила, что нужно за питанием следить, чтобы было много белка и вообще соотношение бжу, тогда мышцы будут расти. Что ж, это еще одна причина для меня набирать больше 2000кк в день. Сегодня кстати получилось 1769. Будильники на еду что ли ставить, чтобы не забывать поесть. Ну и готовить регулярно и много. Тогда думаю получится.
По работе сделал только треть того, что планировал. Взял слишком большую сложность, не смог разобраться. В итоге начал заново и сделал попроще, но по крайней мере рабочее.
Ночью было несколько снов, и один из них особенно запомнился — я и еще пара человек попадаем в облаву у придорожной гостиницы, вокруг слышны сирены, и тут подъезжает машина, девушка-водитель кричит "садитесь", и очень уверенно, с риском, лавируя межлу машинами, вывозит нас оттуда, и так же уверенно находит новое место для нас. И мысль за кадром "никто не даст тебе эту бабу, тебе самому нужно ей стать". И действительно, никто не даст мне уверенную инициативную бабу, да еще и симпатичную. Никто. Мне самому лучше стать уверенным и инициативным, тогда не будет нужды искать эти качества в женщинах. А может тогда и женщины с этими качествами сами станут ко мне тянуться, как похожее к похожему, было бы здорово.
Поделал работу пару часов, задачу-минимум выполнил.
Снова была сквозящая форточка, в маршрутке. Не закрыл а лишь прикрыл, нерешительный лох. Надеюсь с какого-то раза до меня всё же дойдет, что необходимо хуй класть на предполагаемое мнение левых людей, особенно если учитывать их мнение это себе в ущерб.
Съездил к родителям. Ничего особенного, но не пожалел, смена обстановки, отключение на время от привычного инфополя.
На улице идеальная погода
Утром полежал позагорал впервые за лето, хорошо.
Когда ехал от родителей на маршрутке, закрыл сквозящую форточку, твердо и четко.
Пришли ботинки, примерил и забрал, но дома понял, что и они великоваты, да и по массе визуально слишком перевешивают остальное. Завтра пойду возвращать.
Хочу камбекнуться в тиндер. Решил сделать себе заглавную фотку. Пофоткался у стены, поставив на таймер, чтобы это не было похоже на селфи. Получилось неплохо, может еще завтра заход попробую, и выберу одну. Потратил на это сильно больше времени, чем планировал.
Поговорил вечером с людьми в дискорде. Хорошо. Кажется, речевые упражнения действительно оказывают на меня положительное влияние, дикция и громкость лучше.
В конце дня неудовлетворение, ощущение что занимался не тем. Нужно расставить приоритеты, ведь очевидно что всего не успеть, а значит в первую очередь нужно делать самое мне важное
Съездил на процедуры. Массаж, уколы. Так еще 9 раз. Посмотрим, поможет ли.
Вернул ботинки, приняли без проблем. Заказал еще на размер меньше.
Дальше делал "ничего", тупил за компом. Из ступора вывел видос, где мужик говорил о том что есть только сейчас или никогда. Меня это действительно вперло, и я сел и сделал обещанную сегодня часть работы. Испытал от этого удовлетворение, типа "а че, так можно было".
Лег спать поздно, как и вчера. Соответственно и проспал меньше восьми часов, и на такси пришлось тратиться чтобы успеть на процедуры. Недосып (причем в тот момент, когда организму нужно восстановление) и лишние траты это не дело, ложиться значит нужно до полуночи, а дела все заканчивать до 10.
Утром съездил на процедуры, в третий раз, потом за лекарством в центр. Погулял по городу, поел в симпатичной едальне. Вернул в библиотеку книги, которые собирался вернуть несколько месяцев, почувствовал облегчение.
В центре ходит куча симпатичных и максимально оголенных баб, а я делаю вид будто их нет, точнее есть, но с таким же успехом они могли бы находиться на противоположной стороне шоссе например. Внутренняя шизофрения.
Сформулировал правила пользования тиндером для себя, чтобы не перегореть:
-не больше 10 лайков в день
-писать сразу или почти сразу после матча
-всегда заканчивать диалог предложением встретиться
-если закончить диалог предложением встретиться не удалось, или продолжить общение с ней не захотелось, то удалять пару
Лайкнул десять человек, поймал один матч, и учитывая продолжившиеся вчерашние диалоги, этого оказалось достаточно. С одной назначил встречу на завтра (хотя все может отмениться конечно). Так вот, в диалоге с ней пришлась к слову древняя шутка про мастурбацию собаке, и я реально полчаса мялся, ответить так или нет. Отправил, и... никакой негативной реакции. Только положительная, ведь диалог продолжился органично. С другой еще пошутил про хентай, но она не поняла. То есть им в принципе норм, а мне так оказывается интереснее.
Сходил на тренировку, заебись было, и во время, и после.
Сегодня я разорву петлю - лягу к половине двенадцатого, пусть и не притронувшись к работе. И завтра тогда не будет ни семичасового сна, ни трат на такси, а будет хороший сон, неторопливое пробуждение и поездка на троллейбусе.
Утром съездил на процедуры в четвертый раз. На этот раз без особой спешки и на общественном транспорте.
После этого непонятно как-то, вроде весь день в напряжении, но не сделал ничего, только сходил за продуктами и примерил пришедшие ботинки.
Вообще странное дело, вроде бы сейчас самое подходящее время для того чтобы предпринимать какие-то действия, а я поесть себе приготовить собирался весь день, да так и не приготовил.
Выписал, чему и кому я благодарен за день, и стало полегче, набралось довольно много пунктов оказывается.
Съездил на процедуры. В коридоре играла "саммертайм седнесс", это забавно накладывалось на усталого мужика, ждущего приема.
Синдром упущенной выгоды. Думаю, из-за этого такая суетливость и спутанность. Ме кажется будто находясь в текущем моменте и делая то что делаю, я упускаю что-то более интересное и нужное, и получается что и это не делаю, и то не делаю, ни то ни сё.
Решение — три дела в день, и точка. Сегодня это действительно помогло.
Тренировка с тренером, офигенно. По калориям 1762, не добрал углеводов, но ок.
До меня кажется дошло. Нужно быть самодостаточным. Это не имеет ничего общего ни с тем чтобы запираться дома, ни с дурацким советом "не ищи никого и оно само придет". Нет, речь лишь о том, чтобы быть самодостаточным, хоть дома в одного, хоть в компании, хоть посреди улицы.
Сделал часть работы. Неплохо получилось, но просидел до трех ночи.
С тиндером тухло. Девушка с которой договорились встретиться завтра, просто удалила из пар. Остальные не включаются в диалог никак. Надо бы закрыть все предложением встретиться хотя бы, а там что ответят. Иначе сам тогда буду как они, а это фу
Проснулся поздно. Сходил подстригся.
Съездил поплавать в бассейн под открытым небом. Круто. Особенно приятно лежать на спине на воде и смотреть в небо.
В маршрутке на одной из остановок зашла цыганка с ребенком, прошлась, никто не дал, вышла. На следующей зашла девушка волонтер какого-то фонда, которая собирала на лечение маленького дцпшника. И ей дали довольно много людей, пусть и по мелочи. Разница подходов — хабалистость и неухоженность против вежливости и конкретики. Девушка кстати была немного симпатичная, вообще меня это всё тронуло.
Прогулялся, поел в едальне, понравилось.
Надеюсь сейчас еще и поработаю пару часов, сделаю что хотел.
Я люблю себя. Этот человек делает для меня больше чем кто-либо другой, и всегда будет со мной, что бы ни произошло.
Да, абсолютно необходимо выбирать, и принимать решения. Сегодня я не выбрал ничего, соответственно ничего и не сделал.
Зато много гулял, и немного прибрался дома.
Оказывается свое дыхание можно слушать как музыку в наушниках. Тоже есть звучание и ритм, может сработать на сосредоточение.
Тиндер чет хуйня, во второй раз окончательно убедился в этом. Сидишь такой перед ЭВМ, засовываешь туда перфокарточки, раз за разом, а в ответ ничего, просто холодная машина, иногда мигнет лампочкой и всё. Это даже ничему не может научить, ведь нет обратной связи. Альтернативы? Баду ушел с рынка, всякие дайвинчики и мамбы это вообще пиздец. Сама жизнь толкает меня к чему-то другому.
Забавно, еще семьдесят лет назад за обладание технологией, которая находится у меня в комнате, любые власти без колебаний аннигилировали бы какую-нибудь небольшую страну. А вычислительные мощности компьютера у меня в кармане не могли представить себе даже фантасты того времени. С уважением нужно относиться к этому, и пользоваться им как Человек Будущего, а не на хуйню.
>Тиндер чет хуйня
Очень рекомендую паблики знакомств в ВК. Выхлоп оттуда лично у меня очень хороший.
В Тиндере ты видишь тысячи картиночек, и ни одна из них не откликается. А в каких-нибудь "Знакомствах моего мухосранска" будет всего пара-тройка анкет, но все они откликнутся, и будут открыты к началу общения.
Спасибо за совет, но я пару лет назад публиковал анкету в hospital friends, fab friends и еще где-то, мне через полгода написала одна жируха, и всё. А откликнуться на анкеты не получится, потому что их нет — последние женские по моему городу опубликованы три-четыре месяца назад, и там "ищут друзей".
Или ты про какие-то другие паблики?
Съездил на процедуры. Осталось еще четыре таких поездки.
Запомнилось тем, что когда ждал укола, ловил на себе взгляд девушки, довольно симпатичной — как только я сам смотрел на нее, она отводила взгляд, и так раза три. Потом ушла на массаж. Что я мог сделать? Не знаю, зал полный людей, и мест рядом нет, а так бы можно было подойти заговорить. Хотя кого я обманываю.
Съездил по делам в центр, погулял по городу, поел в кфц. Как много школьников. Купил шорты, к которым присматривался пару дней назад.
Приехал домой, вырубился на пару часов. Собирался работать, но так ни за что и не взялся до самого конца дня. Вообще не могу сосредоточиться, меня это даже пугает.
Зато лег спать не поздно, в половину первого.
>Или ты про какие-то другие паблики?
Ты ищи не в пабликах знакомств, а в пабликах по интересам в комментах или просто так. Я в своё время (году в 2013 примерно) тёлочек искал с помощью какого-то инструмента, юзающего вкшный api, типа вкпарсера или как-то так, вбиваешь туда несколько любимых пабликов, выбираешь пол, возраст и город, которые тебе нужны, и тебе показывается несколько тней, которые подписаны на все те паблосы, что ты указал. Можно и вручную перебирать, но это муторно, потому что бывает, что тня случайно подписалась на один нормальный паблос, а остальное — это МДК, МХК и прочий нормисный шлак, а если тня подписана сразу на несколько тематических и не самых быдлоидных пабликов, то это уже весьма неплохой задел на сходство по интересам и характеру.
Ну а потом просто и без задней мысли пишешь заинтересовавшей тебя тне: "мадемуазель, у нас с вами совпали несколько подписок, позвольте вас отыметь в анальное отверстие" или вроде того, только хз, я уже впараше лет 5 не сидел толком, там же вроде ввели какие-то приватные аккаунты, на которые типа хуй зайдёшь и хуй прочекаешь фоточки тни, может такие акки и парсингу не поддаются, тут хз. Раньше в этом плане было просто, парсишь тней, чекаешь фоточки, остальные подписки и музычку, смотришь, чтобы не слишком дохуя было друзяшек и фолловеров, потому что больше 100 друзей или подписчиков — признак потаскухи и социобляди. Я так сначала одну тянку нашёл, но она была немного странная и музыкальные вкусы у нас не совпадали совершенно на тот момент (мне тогда почему-то вообще не нравились Sonic Youth, а Slint и до сих пор не заходит), поэтому не сложилось совсем, хотя она была вполне себе ок, а потом нашёл тню из другого города, с которой совпадений было больше, и она тоже угорала по японщине, а потом ещё вкатывалась в косплей, и по музыке у нас было почти идеальное сходство, но потом сказалась разница в социальном статусе и расстоянии, и поэтому мы разошлись, а ещё позже она стала эталонной нормиской, сошлась с каким-то богатеньким челиком, который подогнал ей тачилу, и сама тоже работает в каком-то банке из топ-25, скажем так. Время от времени сталкерю её инсту, у неё всё окейно вроде бы.
другой анон. Алсо, сорян, если мои советы нерелевантны на 2к22 рік
Съездил к родителям. Пособирал и поел ягоды, полил огород, позагорал.
Вернулся домой, два часа тупо листал телефон, сидя за столом. Попутно не заметил как переел чипсов, видеть их теперь не могу.
Почитал, лег спать. Средство от чувства одиночества — ложиться спать раньше. Чем раньше, тем более на это всё равно.
Съездил на процедуры. Уколы почему-то чувствовались больнее, чем обычно.
Когда вернулся, вырубило на полтора часа. Думаю, не стоит этому сопротивляться, а именно что приходить, поесть, и поспать, поставив таймер на час.
Потренил отлично. Всё-таки с тренером эффективнее, хорошо идет, даже когда в остальном воля на нуле. Как там один выше писал, проще прийти и потренить, чем отменять или передоговариваться.
В понедельник иду к проститутке. Обозначу это здесь, чтобы не слиться под каким-нибудь предлогом (а на самом деле из страха).
Съездил на процедуры, в предпоследний раз.
Заехал в магаз, примерил штаны, ничего не взял, не подошло.
Пописал в тиндер.
Поработал час (прогресс по сравнению с предыдущими днями).
Погулял.
Потупил за компом пару часов (в том числе нашел курсы актерского мастерства и написал им, понравилось описание чела из другого треда).
Лег спать.
По сути, три "больших" дела сделал — съездил на процедуры, сходил на тренировку, купил билеты. Большее не вместилось, и почти никогда не вмещается, не в плане времени даже, а в плане ресурса внимания.
Может у меня умственная отсталость в легкой форме? Это многое бы объяснило.
Потренил отлично. Тренер реально не лишний, без него я бы себя таким нагрузкам (сбалансированным, но ощутимым) подвергать не стал. Набрал 1200 кк, что мало конечно. Это потому что мало готовлю, и не особо вкусно.
Последний день похода на процедуры был. За десять дней ничего не изменилось. Осталось еще пять раз укол в зад поставить и таблетки допить, что я сделаю (вдруг это всё же имеет накопительный эффект), но основной объем я прошел, и кажется это ничего не изменило. Как и лфк с тренировками, которые заметно улучшили мое самоощущение в целом, но проблему не решили никак. Что ж, доделаю всё что выписали, а там посмотрим.
Был на первом занятии по актерскому мастерству. Занятие было судя по всему для них нетипичное, и состояло полностью из упражнений про доверие. Сначала две минуты надо было просто потанцевать под бодрую музыку, как угодно. Потом выделили мне симпатичную девушку в пару. Первое было "ведение", когда один закрывает глаза, а другой ведет его прикосновениями разных частей тела, затем ведущий и ведомый меняются. Второе, "удержание", когда один плотно обнимает другого (или еще как-то плотно идет на контакт), а потом очень-очень медленно отпускает. И то же самое, но контакт только ладонями. Вот это было приятно, и в качестве ведущего, и ведомого. Третьей была задача "расслабить" партнера. Я лег на пол и закрыл глаза, а она мне гладила волосы. Вот тут я действительно кайфанул. Потом уже она у меня на ноге лежала, тоже было приятно. Четвертое это поговорить пять минут так, будто вы не виделись двпдцать лет. И всё это вместе создает такую иллюзию эмоциональной связи, что просто охуеть.
Поработал пару часов, отправил впервые за долгое время конкретный результат.
Начал читать книжку "Все хреново", и там есть одна идея, которая мне помогла сегодня, но сформулирую ее когда дочитаю. Если коротко, то я не умственно отсталый.
Был на втором занятии по актерскому мастерству. Было про танец и пластику больше, интересно, хотя на этот раз меня никто не обнимал, так что прошлый раз понравился больше.
Погулял по городу, на улице кайфово.
После, вечером, был на их спектакле. Людей полный зал. В пьесе была пара ролей омежек, и актеры хорошо передали их язык тела. Неужели я тоже так выгляжу и веду себя? Похоже что да. Сама история неинтересная, Саша любит Клашу, а Клаша любит Дашу. В конце вопрос в голове "а зачем это вообще?". После, когда зрители разошлись, был разбор от творческого руководителя, где кто из актеров накосячил, вот это было интересно послушать. Потом все куда-то разошлись, я почувствовал себя лишним, и пошел домой.
В пути досада — от социального аспекта чего-то другого ожидал. Но если отбросить истерику, то непонятно с чего я ожидал внимания к своей персоне, тем более от людей, которые видят меня второй раз в жизни. Тем более непонятно, чего ожидал от той бабы (она появилась на спектакле, но держалась отстраненно что ли), что она мне на хуй просто так прыгнет? Похоже что этого и ждал, ну и разочаровался конечно.
Прочел в вк, что нашли тело одного знакомого. Далекого, пересекались несколько раз, но ощущение стремное. Вышел на улицу и все, никто ничего не видел, а труп нашли через полгода.
Приехал, покушал, лег спать в начале второго.
> В понедельник иду к проститутке. Обозначу это здесь, чтобы не слиться под каким-нибудь предлогом (а на самом деле из страха).
Ну как там?
>>621462
> Был на первом занятии по актерскому мастерству. Занятие было судя по всему для них нетипичное, и состояло полностью из упражнений про доверие. Сначала две минуты надо было просто потанцевать под бодрую музыку, как угодно. Потом выделили мне симпатичную девушку в пару. Первое было "ведение", когда один закрывает глаза, а другой ведет его прикосновениями разных частей тела, затем ведущий и ведомый меняются. Второе, "удержание", когда один плотно обнимает другого (или еще как-то плотно идет на контакт), а потом очень-очень медленно отпускает. И то же самое, но контакт только ладонями. Вот это было приятно, и в качестве ведущего, и ведомого. Третьей была задача "расслабить" партнера. Я лег на пол и закрыл глаза, а она мне гладила волосы. Вот тут я действительно кайфанул. Потом уже она у меня на ноге лежала, тоже было приятно. Четвертое это поговорить пять минут так, будто вы не виделись двпдцать лет. И всё это вместе создает такую иллюзию эмоциональной связи, что просто охуеть.
Как будто на одни и те же курсы ходим, анон. Совпадение почти полное, видимо стандартная тема.
Не бросай дневник
Да я и не собирался пока бросать. Спасибо что пишешь. А к шлюхе не сходил, да.
Съездил, укололся в зад. Примерил пришедшую кофту, не подошла. Купил продукты. Написала та девушка с курсов, позвал ее погулять, а она позвала меня купаться. Потупил в телефоне. Поработал пару часов, лег спать в начале третьего.
Проснулся, доехал. Встретились, довела до места - берег озера, место тихое и почти безлюдное. Поплавали, кайф. Расстелила на полянке неподалеку, лежали, разговаривали. Поцеловал, ответила, подрочили друг другу. Лежать с голой бабой в обнимку под голубым небом было здорово. Ей нужно было по делам, проводила до остановки.
Дома вырубился, проснулся и понял что неслабо обгорел. Сходил за кремом, обмазался. Поработал пару часов, отправил результат. Лег спать.
Ты листва? Мои поздравления, вспоминаю как ощущалась первая голая девушка, завидую.
Неплохо поработал, сделал не всё, но отправил конкретный результат.
Позанимался с тренером, хорошо.
Поработал, это заняло большую часть дня. Выдал результат, это хорошо, но я очень отстаю от того объема задач, которые хотел выполнить перед отъездом в город N.
Вечером съездил к женщине, остался на ночь.
Не выспался вообще, спать с кем-то это пиздец, хотя наверное люди привыкают со временем. Погуляли, поехал домой.
Всё это местами очень приятно, но понимаешь, что это не может быть основой. Ничего такого в этом нет, как и в отсутствии этого.
Потупил в телефоне, вырубился на час. Сходил на тренировку. На фоне играл рамштайн, и мне зашло, надо будет послушать альбомы. А раньше считал унылым говном, старею наверное.
Поработал пару часов, лег спать.
Был на занятии по актерскому мастерству. Интересное упражнение было, "игра в разведчика", когда один задает направление диалога, а другой должен ему подыгрывать, на импровизацию и внимательность к партнеру. Но "творческий руководитель" очень много отвлекался на свои истории, поэтому попробовали далеко не все, хорошо что я вызвался первым.
Пришел, потупил в телефон, поспал. Решил, что буду теперь аналоговым челом. Телефон убрал, и в перерывах вместо этого писал и рисовал в блокноте, ощущения хорошие. Вообще поменьше бы деятельности с телефоном, это разжижает мозг.
Поработал, сделал большую часть того что хотел, но не закончил. Лег спать в три ночи.
Поработал, сделал основную часть задачи.
Наткнулся на интересную мысль — никакой начальник не будет к работнику таким мудаком, каким удаленщик является по отношению к себе. Так и есть, если бы кто-нибудь мне предложил сидеть за работой до трех ночи, я бы его нахуй послал. А по отношению к себе при этом так и делаю.
Съездил к женщине, остался на ночь.
Утром погуляли. Хорошо, и разошлись вовремя.
Пришел домой, увидел что сосед забыл ключи в двери. Может не такой уж я и шизик что проверяю всё по десять раз, если люди способны на такие тупые косяки. Забрал ключи, засвидетельствовав это с другим соседом. Первый вернулся через пару часов, сказал спасибо.
Поработал несколько часов, сделал много из того что хотел. Лег спать к часу ночи.
Работал, гулял.
Какая-то гонка со временем, вроде ничего сложного, но впихнуть это в один день удалось еле-еле. Поработал, прибрался наконец дома. Вечером приехала женщина, осталась на ночь.
Занятно, узнал от нее что в день нашей первой встречи на актерских курсах упражнений на доверие не должно было быть, планировалось другое. Это "творческий руководитель" сымпровизировал в последний момент, из-за меня. Значит он осознает силу эмоционального вовлечения от этих упражнений, и поставил ее со мной в пару специально. А я и не против, это дало мне несколько хороших моментов.
Утром погуляли, сидели на берегу. Проводил, оплатил наконец коммуналку, собрал вещи. Приехал к родителям, полил огород, пособирал жуков.
Кажется, я не могу испытывать "счастье" просто так, абстрактно. А только в сравнении. Поливал огород, и это было никак, но как только вспомнил, как было в душной воняющей маршрутке, то полив огорода стал ощущаться лучше — почувствовалось что и ветерок есть, и трвка зеленая, и небо красивое.
Поехали на вокзал. Неплохой вагон, чистый, с удобными матрасами и без уебищных форточек. Соседи разговорчивый скуф и его дочка с подбородком, которому позавидовал бы любой чед. Быстро вырубился.
Деревня, катался на велике, несколько раз ездил на реку плескаться и смотреть на горизонт, а вечером шашлыки. Так два дня. Засыпал к 11-12. Хорошо.
Женщине писал, скорее для галочки. Думать про нее, или про кого-нибудь другого не интересно вообще. Похоже что когда нет внешних триггеров, желание у меня отсутствует полностью.
Племянница, десять лет. Углеводное питание, смартфон как основное развлечение, гиперопекающие мамка и бабушка, попс под прямую бочку на фоне. Ее судьба предопределена, я могу расписать сценарий ее жизни от начала и до конца. Если не произойдет кардинального внешнего воздействия, а это вряд ли.
Все стараются не обращать внимания, но новые черты реальности проскакивают иногда. В упоминаниях о знакомых, ставших двухсотыми, в патриотических муралах, в плакатах с призывом идти на контракт.
Вечернее застолье, кринжевые видосы, над которыми принято потешаться в тик-ток тредах. Обычные люди. Ну и что, мы помогаем друг другу, это главное. Я один из них, во всяком случае обратного делом не доказал.
Поехали из деревни в город. Поля, реки, гетто на окраине.
Гулял с племянницей, много. Читал, рисовал немного. Лег спать к 11.
Были в боулинге, там еще игровые автоматы всякие, пинг-понг, аэрохоккей. И было неплохо, да и ребенка порадовали. Но на выходе пустота, ощущение что это не то, как и многие другие развлечения.
Потренил на улице. Погуляли, почитал, лег спать.
Думаю, интереснее когда контекст сам обозначается через записи. Или не обозначается.
плюсую
>>623518
Давайте дадим анону самому выбрать стиль повествования. Он пишет о том, что именно с ним происходит и не превращает себя в баннер: возраст, зп, рост, образование. Он пишет об опыте жизни.
Ну мне без контекста непонятно, первая это женщина ОПа или десятая. А это очень разные события в масштабах жизни.
>И было неплохо
>Но на выходе пустота, ощущение что это не то
Вот жиза так жиза.
Сам ощущаю то же самое после всяких развлечений вне дома. Все эти аквапарки, рестораны, батуты и так далее. Как-то оно вроде бы и норм, но в итоге думаешь "что-то не то". И непонятно, это реально все эти развлечения- ненужное наебалово, или мои личные нейроны в стареющем мозгу износились.
Возраст 30+ вроде
Ходили в зоопарк. Всякие мартышки классные, залипать на них можно долго. Еще за пингвинами было интересно наблюдать. Больших хищников как-то жалко, у них большие вольеры, но кажется для них все равно недостаточные. Забавно, что вполне бесплатно встреченные в парке бурундук и утки вызвали впечатлений не меньше.
Еще были в "советском музее". Над автомобильным отделом заморочились, и некоторые дизайны того времени впечатляют, хотя в целом хз, все это скорее для ностальгирующих бумеров. Повеселили сочетания — песни из семидесятых, военная техника тридцатых (с нарисованными зет), рядом выставка икон какого-то хиппаря, и надпись "здесь могла быть ваша реклама" под флагами ссср.
Поезд, летняя теплая ночь, суетливая посадка. Пиздец боковые полки оказывается короткие и мелкие. Впрочем, уснул быстро.
Приехал домой, поспал. Вечером съездил к женщине. Остался у нее больше чем на сутки. Никогда не проводил с кем-то подряд столько времени, впечатления интересные и неоднозначные.
Запомнившийся момент, когда она ушла по делам на пару часов, а я остался один. В чужой квартире, на чужой кровати, еще вышел погулял по району, который для меня тоже незнаком, и от этого и сам ненадолго ощущаешь себя другим человеком, незнакомым.
Поработал неплохо, выдал конкретный результат. Следующая задача с довольно коротким и конкретным дедлайном, беспокоит успею ли, так что сделаю это приоритетом на ближайшие пару дней.
Поработал немного, поехал встретился с женщиной, немного погуляли, потом встретился со знакомыми и пошел с ними на местный фест.
Огромная толпа, людей слишком много, и они в этой толпе кажутся максимально отталкивающими, бестолковыми и тупыми.
Знакомый сделал замечание здоровому бухому еблану, тот ответил грубостью, слово за слово, стали физически цепляться. Я был рядом, до драки не дошло, мент вовремя подошел и мужика увели. Было неприятно это все, по моей невольной реакции высвечивается, насколько я не привык, не вывожу такие конфликты.
Алкоголь это говно, реально. Человек становится агрессивным долбоебом с плохой координацией и хуевым запахом. А взамен чувствует себя "веселее" на короткое время. Так себе размен. Надеюсь когда-нибудь бухать станет зашкваром для большинства, и этанол уйдет в небытие, как уже почти ушли сигареты.
Вернулся, работал до четырех ночи. Потому что нечего было соглашаться на дедлайн, который впритык, но раз уж взялся, то нужно быть профессионалом, хотя бы действовать как он.
>Надеюсь когда-нибудь бухать станет зашкваром для большинства, и этанол уйдет в небытие, как уже почти ушли сигареты
Если посмотреть на американские тенденции, то алкоголь заменят наркотики. Удачный ли размен? Хз.
Работал, закончил задачу, пусть и с опозданием в полтора дня.
Поздно ложился спать, в час-два-три ночи. В дальнейшем стоит этого избегать.
Наткнулся на канал одного мужика на ютубе, слушал фоном, впечатлило его отношение к себе и своей деятельности. История очень похожа на историю Таксиста, только вкат был не в айти, а в триде.
Съездил к другому врачу, тот отправил на рентген и флюру. Пока ничего конкретного не сказал. Что ж, посмотрим.
Пришли заказанные ботинки, примерил там — норм, примерил дома — жмут. Понес обратно, пизда на пункте выдачи не приняла, "потертость на пятке, отправляйте заявку". Ну и кривое же приложение у вайлдбериз, раза три вылетело, прежде чем смог отправить. Жду теперь ответа. Если не примут, будет обидно, но не фатально.
Был на тренировке. Перед ней состояние мутное, если бы был без тренера, точно бы отменил. Но в процессе раскачался, и хорошо прошло.
Сходил на "драйв" в кино. Какой же кайф был пересмотреть это на большом экране.
Кажется, понял паттерн, по которому фильм становится "wow he is literally me": персонаж-аутист (но при этом не совсем замкнутый, он занят чем-то и взаимодействует с миром) — по ходу истории он получает надежду, как правило в виде женщины — надежда развеивается, становится несбыточной — герой расстраивается, но потом испытывает катарсис, оставляет это позади и совершает волевое усилие, шаг к чему-то большему, иному. Драйв, джокер, таксист, блейдраннер 2049, все они по этой схеме.
Суета какая-то. Думал "вот закончу большую задачу, и расслаблюсь", и уже закончил, но всё не расслаблюсь. Перестать наваливать на себя новые обещания и обязательства, а там как пойдет.
Сидел дома, да и хорошо. На улице конкретно чувствуется осень, дождь, серость. По ощущениям для себя я смог "не проебать лето", но какое же оно само по себе короткое.
Заявку на возврат ботинок одобрили, это хорошо, даже удивило.
Работал, сделал кое-что, но много отвлекался на интернет-погремушки.
Был на актерских. Первое упражнение — стоять на сцене, издавать нечленораздельные звуки и сопровождать это движения. Было неожиданно трудно это сделать, но я смог, пусть и не так свободно и интересно как некоторые.
Второе упражнение это этюд на случайно выбранную тему — выходите вдвоем и импровизируете, с упором на отображение ощущений, но не забывая и о том, чтобы двигать историю. Тоже участвовал, тоже было непросто, но что-то вышло.
Было интересно наблюдать, как с этим справляются остальные, некоторые находили классные решения. Вообще стало пободрее, возможно это связано с тем, что вернулись с каникул студенты местного актерского универа.
Заметил затыки в трех вещах:
-стеснение, творческий руководитель его точно охарактеризовал как дятла, который сидит на плече и говорит "ты че делаешь?". Так вот дятел не нужен, его нужно просто выкинуть.
-позиция внешнего наблюдателя, когда ты думаешь, что о тебе думают другие. Как только такая мысль на сцене проскакивает, то возникает ступор. Занятное сравнение услышал с бегуном, который просто бежит на эстафете, он не думает, как смотрится и какие красивые у него шорты, а если будет думать, то добежит последним.
-я как бы притворяюсь, что играю. А нужна спообность полностью забыться, играть без оглядки и без рамок (кроме членовредительства). Как ребенок, который реально верит в то, что он стреляет из ветки.
Сходил в бассейн с женщиной. Здоровый такой, светлый, вода прозрачная переливается на солнце. Хорошо было моментами, время быстро прошло.
Последние теплые дни. Ходил в футболке и в штанах, и в них жарко даже. В парке лежали на траве, небо голубое.
Сделал мскт в клинике. Возникло недопонимание, из-за которого я заплатил две тысячи сверху и облучился лишний раз. Долгая история, но все затыки были вызваны недостатком ясности в коммуникации, с обеих сторон. Если бы я всё спрашивал и выводил на разговор всегда, когда мне что-то не ясно, то всё прошло бы более гладко и без лишних трат. "Обо всём люблю знать, не люблю сплетни", вот этого во мне не хватает.
Поработал, сделал кое-что, но немного. Съездил на репетицию пьесы, было тухловато: много галдежа, тусклый свет, обсуждение, в котором я не мог принять участие по незнанию — всё это вгоняло в сон, да еще и затянулось на три часа.
Потом пошли в барный тур, по задумке пары человек из театральной тусы. Прошли через три бара, женщина позвала домой, а остальные продолжили свой путь.
Утром репитировали кусок пьесы на улице, занятно. На занятии были подвижные игры и этюды, было даже весело.
Хочу достижений каких-то. Не денег даже (не в моменте по крайней мере), ни тем более не славы, а сделать что-то законченное, конкретное. Как вот приятель недавно скинул игру, которую они сделали. Посмотрел, не мой жанр, но оно работает, оно было задумкой, а стало реальностью, оно их творение.
Женщина это хорошо, но одного лишь этого недостаточно, нужно что-то за пределами этого. В медиа бабы подаются как ключ от всех проблем и как конечная цель. Когда этого нет, кажется что может оно и правда так, но когда есть то понимаешь что это неправда.
В последние месяцы не ставил никаких целей вообще. Но сейчас кажется понял, какой компромисс можно найти между желанием иметь долгосрочные планы и очевидностью того что всё может измениться в любой момент: задумывать себе план и цели на месяц, не больше. Но! Когда определился с целями и планом, то твердо стоять на этом, обеими ногами, не сворачивать, уделять этому силы и время каждый день.
Таким образом, это баланс — с одной стороны, 30 дней это довольно много, достаточно для того чтобы получить заметный результат. С другой стороны, это не такой большой срок по сравнению с кварталом или годом, и поэтому несложно и не очень обидно будет перестроиться в том случае, если вдруг что-то кардинально изменится.
Съездил к родителям. Помог немного, и себе набрал овощей и яблок. Травка зеленая, птички поют, идиллия.
Работал, много просидел за компом, но очень мало сделал. Много отвлекаюсь, сложно сконцентрироваться. Навык концентрации нужно качать, однозадачности. Это похоже вообще один из самых важных навыков сейчас, делать задачу/действие, не отвлекаясь ни на что другое на протяжении долгого времени. Ну или хоть какого-то времени.
Занимался с тренером, хорошо так заебался. Она узнала меня на видео из бара, оказывается ее лучшая подруга это одна из тех театралов, забавно.
Сделал наконец рабочую задачу, которая была не то что бы сложной или большой, но душила своей обычностью. Душнина только в голове, как понял позже.
Много отвлекался. Но забавно, когда я поставил себе на фон саундтрек из "Областей тьмы", пришла концентрация на некоторое время. Вывод — рассеянность эта надуманная, просто загоны. Физическая усталость это другой уровень и приходит позже.
Хорошо погулял, прошел довольно много, мотивацией стало поесть фастфуда в едальне.
Посмотрел выступление Джурабаева про мультиверс. Прорисовывается в голове картина того, как люди в будущем будут развлекаться, точнее как им дозволено будет это делать. Все это крипово и интересно одновременно.
Еще листал работы, сгенеренные stable diffusion. Видел уже, но только сейчас стало доходить, насколько это изменит рынок. Вообще в индустрии развлечений происходят огромные сдвиги, последствия которых я пока не могу даже полностью осознать.
Поработал, неплохо так, но всё равно больше для галочки.
Погулял с женщиной, она замороченная, неживая, на тактильный контакт не идет, над шутками не смеется. И я устал ходить по неосвещенным улицам, это забирает много энергии. Единственный хороший момент был, когда на пляже сидели, закат и кораблики так мирно проплывают.
Был на актерских. Опять упражнение на ведение, но несколько усложненное, с сочинением истории через предмет. Был в паре с челом, у нас не особо получилось, но и ладно. Второе упражнение интереснее, нужно было вдвоем встать на разных концах сцены, и чтобы один принудил другого подойти к нему, при этом не озвучивая собственно этого приказа. При этом второй должен подойти, только если ему реально этого захочется. Занятно было наблюдать, как люди пытаются это делать разными способами. Подтолкнуть сделать конкретное действие человека, на которого нет никаких рычагов давления. У меня получилось. Пришел к выводу, что это возможно только при максимальной честности и обострении, через собственное желание. Еще работают уловки, но это не совсем то.
С женщиной похоже расходимся. Гуляли после актерских, была так же напряжена, как вчера. Начала спич про то, что мы друг другу не подходим. Ну, ладно. Ее идею я понял. И тем мужчиной, которого она описывает как своего партнера, я явно не являюсь, и косплеить не хочу, мне это просто неинтересно.
Сейчас мне на это абсолютно ровно, но я знаю, что через два-три месяца пойдет откат, я начну идеализировать то, что было, и женщин в целом, пиздострадать понемногу. Так каждый раз. Поэтому вот памятка мне-будущему, пока я еще помню, как оно ощущается на самом деле:
Встречаться, ебаться, проводить время с симпатичной тебе женщиной это хорошо, это приятно, и абсолютно нормально этим заниматься и хотеть этого. Но не стоит идеализировать это, считать исключительным и уникальным, ведь нет таких удовольствий с бабой, которые нельзя было бы получить без нее. Секс, времяпрепровождение, общение, поддержка — всё это можно иметь и без женщины, и даже в лучшем качестве, чем с ней.
Навязчивая мысль "мне бы тяночку" это огромный красный сигнал что стоит остановиться и задуматься, ведь если ты в данный момент не способен доставить себе сам те нехитрые удовольствия, которые может дать женщина, то что-то в твоей жизни (или ее восприятии) очень не так, и это "не так" явно не отсутствие бабы.
> Начала спич про то, что мы друг другу не подходим. Ну, ладно. Ее идею я понял. И тем мужчиной, которого она описывает как своего партнера, я явно не являюсь, и косплеить не хочу, мне это просто неинтересно.
Было бы интересно узнать детали
Как я понял, ее видение своей идеальной жизни в том, что она не работает, гуляет с собакой, читает книжки по эззотерике, детьми там будущими занимается, а мужчина работает и решает все проблемы. Что ж, удачи ей с этим, без иронии
Съездил за анализами. Попробовал медитировать на скамейке в парке, прикольно.
Женщина когда-то говорила а сериале "Resident alien", что я напоминаю поведением главного героя оттуда. Вспомнил, решил посмотреть и залип, просмотрел весь сезон за день, забавный сериал. Мог бы выйти хороший полнометражный фильм, если выкинуть ненужные филлеры и еще более ненужный второй сезон.
Еле заставил себя сходить за продуктами вечером. Рано лег спать.
> сериале "Resident alien", что я напоминаю поведением главного героя
Как изящно она сообщила тебе, что ты аутист.
Шутка, сериал и правда неплохой
Купил черно-желтые шнурки для ботинок, выглядит поинтереснее, чем однотонные коричневые.
В первой половине дня работал без интернета. И хорошо получилось, неожиданно для себя сделал все что хотел. Похоже это работающий подход: подключил, скачал/скопировал из сети то, что необходимо для выполнения задачи, отключил, и делаешь. Иногда нужно чисто механическое решение проблемы, убрать то что мешает.
Съездил к врачу. Анализы норм, так что она настаивает что дело может быть не в спине, как говорили другие, а в сердце. Порекомендовала кардиолога. Что ж, записался, схожу.
Может, эскапизм через занятия моей рабочей областью это то, что мне сейчас нужно
>Навязчивая мысль "мне бы тяночку" это огромный красный сигнал что стоит остановиться и задуматься, ведь если ты в данный момент не способен доставить себе сам те нехитрые удовольствия, которые может дать женщина, то что-то в твоей жизни (или ее восприятии) очень не так, и это "не так" явно не отсутствие бабы.
Вымеще́ние (замеще́ние, смеще́ние) — защитный механизм психики, заключающийся в бессознательной переориентации драйва, эмоции, озабоченности чем-либо или поведения с первоначального или естественного объекта на другой, потому что его изначальная направленность по какой-то причине тревожно скрывается.
Ты не честен по отношению к себе
Встал поздно, на улице серость и морось. Прощай, лето. Поработал неплохо, отправил конкретный результат. Своим проектом не позанимался, хотя планировал. Хорошо потренил с тренером, интенсивно получилось.
Я в психологию не очень верю, это как астрология. А на Фрейда уже вроде даже сами психологи не ссылаются. Но даже если и так, то и отлично, значит защитный механизм сработал и я не поеду крышей
Поработал неплохо так. Большая часть дня на это и ушла. Позанимался своим проектом немного, уже хорошо, почувствовал интерес. Вышел на улицу всего раз, купить продукты вечером. Относительно рано лег спать.
Дневники трат на сайте тинькова оказались интересным чтивом. Там не столько про траты, сколько про образ жизни, неделя жизни от разных людей. Конечно, дневники куда более причесанные и прилизанные, чем на дыраче, но зато людей с разным доходом и образом жизни побольше, а блэкпила поменьше. Охуенно было бы, если б кто-нибудь из олдов-шизов дырача туда написал. "Дневник трат Чучулая", гы
Вместо завтрака дома сходил в студенческую столовую, съел суп с тефтельками и очень жирный чебурек. Недорого получилось, нормальная тема заходить иногда.
На улице снова серость и холодно, но я уже принял это. Одеваешься в куртку потеплее, и норм.
Пальто кстати оказалось очень уж специфической вещью, комфортно в нем в конкретном температурном режиме, которого наберется в году от силы недели на три. В остальное время слишком холодно или жарко.
Потренил хорошо. Поработал неплохо. Время прошло очень быстро.
Читал кста у титькофа дневник агент 047?
Он сдает 2 кв в мск, работает за 40к.
Вот бы он здесь дневник вел, охуенно было бы.
Прочитал сейчас, угарный дневник. Да, сюда бы этот чел вписался идеально
Вчера уснул почти в четыре. Делал задачу по работе, решил что закончу сегодня, как и обещал, надоело что срываю сроки. И сделал, молодец. Но больше так допоздна сидеть не хочется.
Проснулся в двенадцать дня, пролежал с телефоном до часа. Погулял. Не смог себя заставить что-то готовить, просто выгребал из холодильника всё, что осталось и съедал, иногда перед этим смешивая и поджаривая.
Поработал, отправил что хотел. Собрал вещи на завтра, лег спать.
Съездил к родителям. Копали картошку. Заебался. Я чувствую спину и сердце, что они у меня есть, не помню такого в прошлом году.
Эти несколько часов в голове какой-то гул был, мысли. Но пустые, ни к чему не приводящие. Лучше вообще ни о чем не думать без необходимости, пустой фон.
Вечером посмотрели "Ветреную реку". Мне понравилось, фильм хоть и кривоват, но у него есть свое настроение, резонирующее
Был на актерских. Интересные были упражнения.
Первое заключалось в том, что будучи в паре, ты предлагаешь партнеру короткие совместные действия одно за другим, начиная с "а давай...", и вы это делаете. Весело, а учитывая, что вокруг то же самое делают еще тридцать человек, это превращает сцену в сумасшедшую и при этом игровую среду. Видимо в этом и замысел, усвоить что сцена это такая же игровая площадка.
Второе это проходка. По четыре человека нужно было уверенно пройти по сцене, постоять, и обратно, а остальные смотрели. У меня не очень получилось, но интересно было наблюдать за остальными — вроде бы все делают одно и то же, но по движениям четко считывается, кто чувствует себя комфортно и уверенно, а кто нет.
Третье это джем. Просто все встают в круг, а один выходит в центр и танцует что угодно, и так все по очереди меняются. Неуютно, но в принципе неплохо.
Когда возвращался домой, сердцебиение стало сбиваться, как будто пропуская удары, не больно, но неприятно. Такое бывало, но быстро проходило. Сейчас прошло только когда доехал и полежал полчаса. Возможно тот врач была права, и дело и правда в сердце, а не в спине, как утверждали раньше. Это не очень хорошо. Ну посмотрим, послезавтра прием у кардиолога.
Оставшуюся часть вечера пролежал, тупя в разблокировавшийся телефон.
Интересную мысль прочел в телеге одного тридешника: для хорошей композиции нужно следить в первую очередь за большими формами, которые в свою очередь поддерживаются средними формами, а средние маленькими. Если не следить за большими, то композиция превращается в кашу с кучей мелких деталей, на которую неприятно смотреть.
И то же самое можно применить в более философском смысле, к жизни. И если посмотреть на это так, то композиция у меня сейчас никакая, углубление и детализация кучи мелких деталей, которые не складываются в общую картинку даже на уровне средних форм, в просто каша, по которой блуждает взгляд, не цепляясь ни за что. Классная концепция, цельная.
Листал работы другой нейросети, midjourney. Любопытно было почитать тред в /pa на эту тему. Там одни уходят в глухое отрицалово, другие пророчат уничтожение всех "творческих" профессий, но я сейчас думаю, что истина посередине — есть уже готовая технология, она работает, но для большинства коммерческих задач не особо подходит, потому что выдает по текстовому запросу часто не то, что нужно. Как только прикрутят более интуитивный интерфейс, чем команды через промт (а это однозначно сделают), то технология уйдет в массы и будет использоваться повсеместно, но не как замена всяким рисовальщикам, а как инструмент, сильно ускоряющий их работу. Соответственно те, кто инструмент освоит для своих задач, останутся на рынке, а те кто проигнорируют, не смогут с ними конкурировать. И речь пока только о 2д и только о применении в бизнесе. Рынок искусства работает по немного другим принципам, к 3д нейросети только-только подступаются, а анимация похоже пока для них слишком сложная область.
Был у врача, вроде всё более-менее нормально.
Съездил к родителям, докопали картошку.
Не работал, хотя планировал и есть задача, у которой дедлайн подходит, а я даже не садился.
Много было мыслей о смысле. О том, что делать вообще. Есть ощущение, что я избегаю какого-то большого жизненного решения, той самой "большой формы", от которой строится композиция. Откладываю выбор, а потом его может уже не будет.
И еще нет надежды. За время ковидного проекта и сво незаметно ушла, и больше ее собрать не получается. Не в каком-то трагическом ключе, мне нормально. Но несколько лет назад у меня была базовая надежда на то, что дальше возможно будет лучше. И оно правда стало в некоторых моментах. А сейчас я не могу у себя в голове простроить сценария, при котором дальше возможно будет лучше. Может это и нормально, надежды это временное помутнение, а в целом наверное люди живут на чем-то другом. Не может же какой-нибудь сорокалетний мужик всерьез надеяться на лучшее будущее, однако ничего, некоторые бегают бодрячком и дела делают.
Запомнился сон: я бегу в какой-то игре типа "таркова", но только с полным погружением. Напряженная перестрелка, с напарником почти добегаем до точки эвакуации. Он нажимает на выход, но не перемещается с карты, а становится распятой на доске обезьяной, у которой закрытый шлем с кучей проводов на голове и такая же штука на промежности. Это действительно оказался экстракшн отсюда, но не с карты, а в забытье. Я же, посмотрев на него, решил что не хочу так. Вернуться и искать другой выход я не мог — по бокам тупик, а сзади уже подходят они. Все что оставалось это сесть за угол, прицелиться и ждать.
Проснулся рано, дома холодно. Лежал читал книжку еще пару часов.
Поработал несколько часов, но того что планировал не сделал и наполовину.
Много заглядывал в тг, читая каналы, новости. Непроизвольный тревожный скроллинг, как будто снова начало весны.
Был на актерских. В начале просто танцевали на сцене под музыку, кто как хочет. Это "разминка" в начале каждого занятия, просто сейчас было отличие — танцевать непременно нужно было не "в себе", а для окружающих, и взаимодействуя с ними. Ощущалось чуть сложнее, но в принципе нормально.
Далее каждый пробовал себя в роли режиссера, распределяя окружающих на роли для пьесы, а потом обсуждали, чем они руководствовались и кто лучше подходит. Я "Ромео и Джульетту" не прочитал, да и сюжета не знаю, поэтому из темы выпал, просто наблюдал.
После занятия остался там с частью людей, интересно стало что они там делают (раньше всегда уходил почти сразу). Ничего особенного, разговаривают на всякие темы, кто-то сидит в телефоне, кто-то кто на актерском учится, тот репетирует свое, тусуются в общем. Мне к разговору добавить было нечего, поэтому просто посидел минут сорок там.
Вечером работал. Доделал наконец задачу, правда заняло это времени до четырех утра. Но зато довел до логического завершения, рад этому.
Кажется, большие смыслы и не нужны. Во всяком случае, взаимодействие с мелкими, конкретными (а значит выполнимыми) задачами и целями дает мне хоть какой-то результат. А как только касаюсь абстрактных понятий и пытаюсь по ним ровнять жизнь, то тут же впадаю в ступор и не делаю в итоге ничего.
Наткнулся вечером на мысль в интернете, которая меня очень зацепила, приведу ее тут всю:
Чем дольше живу на свете, тем больше утверждаюсь в формуле: есть только Христос или де Сад. Да, вот, так вот, например.
Но, что конкретно я имею в виду? Речь о том, что любое здравое последовательное мышление должно начинаться с единственного факта и единственной нашей проблемы - смерти. Если мы уклоняемся от виденья этого факта, косим глаза на какую-нибудь фигню, или просто зажмуриваемся, мы неизбежно впадаем в тяжкий блуд, который оборачивается построением коммунизма, русского мира, ну или любой другой коллективистской утопии.
Это чистое забытье. Точнее, сон разума, рождающий реально чудовищ. А бодрствующий разум должен выбрать одну из двух парадигм: или вечность есть, или её нет.
А дальше всё просто - если есть (если вы сделали ставку на это), то вы живете в соответствии с заповедями. Не навязываю именно христианские - буддистские, мусульманские, иудаистские - тоже вариант. Сочтемся по ту сторону. Но главное тут ни в коем случае не замусоривать их "родиной", "нацией" или "пролетариями". Ни то, ни другое, ни третье не пролезут в игольное ушко вечности.
Ну, а если вечности для вас нет, то строго рациональный выбор - это угар. Не ограниченный ничем, кроме лично ваших планов на продолжительность вашей принципиально бесцельной и бессмысленной жизни. И этот выбор можно уважать, потому что он логичен и осмыслен в отличие от всяких "империостроительств".
Проснулся в час дня. Много гулял, погода отличная. Потупил в комп и телефон пару часов. Приготовил поесть. Вот уже и спать пора.
Мелкие, конкретные (а значит выполнимые) цели. Чем хуже себя чувствуешь, тем мельче и подробнее по шагам, и наоборот. Этот навык и нужно качать, думаю он будет полезен при любых обстоятельствах.
О бессмертии. Это то, что реально изменило бы правила игры, остальное пшик
Выбор, по сути, между "замереть" и "переместиться". Выбор нужно сделать в ближайшее время, и следовать ему. И отказ выбирать это тоже выбор.
Большой разговор с родителями, хорошо поговорили. Заметное отличие от того спора, что был между нами полгода назад. Они стали понимать, даже игнорируя интернет, своим умом. И примут любое мое решение.
На улице тепло, пахнет осенью. Не думал, что в конце сентября смогу ходить в футболке.
Сделал зуб, было даже почти не больно.
Вечером смотрел варианты. Мне нужна информация, чтобы принять решение. И смелость.
Сделал второй зуб.
Просмотрел всё по возможным вариантам. В голове выстраивается список реальных возможностей, и их немного.
Поел в пиццерии. Вообще не чувствовал вкуса. Ебаная попса из колонок. Нет, как бы я не убеждал себя в том, что спокоен, я вообще нихуя не спокоен.
Бабы жрут и смеются. Завидую бабам, им похуй. Когда тебя не касается, тебе похуй, это естественно.
Вечером думскроллинг, зря, надо было просто ложиться спать. Хотя зато вот увидел, что правил нет. Надеялся, что какие-то всё-таки будут, но видимо нет.
Доехал.
Потренил хорошо со своим весом.
Решил проблему с тв.
Сделал по работе что хотел, и даже больше.
Помог разобраться с часами.
Сейчас еще в дуолинго посижу, и спать.
Генеральная уборка, охуенно прибрался дома. И разобрал вещи
Купил продукты на две недели.
Приготовил поесть.
Проснулся заболевшим.
Сходил, купил лекарства, принимаю.
Освободил физическое и ментальное пространство — убрал с глаз все ненужные предметы и разложил по своим местам; скинул все источники, которые читаю, в один пост в телеге, думаю проверять все сразу например по воскресеньям и средам, а не заглядывать каждый день; убрал лишние заметки на телефоне.
Позвонил родственникам, тронуло то, насколько им это важно. Жизнь в последние пару месяцев преподает урок о важности консолидации со своими.
Закидываюсь лекарствами, отдыхаю.
Наткнулся на видосы арсена маркаряна, качнул курс. Если игнорировать все попытки выебнуться и продать себя, то про влияние гормонов и нейромедиаторов интересно слушать. Записал себе кратко, как что проявляется и как нормализуется. Что-то из этого можно попробовать и применить.
Сделал и отправил что хотел по работе.
>арсен маркарян
Бляяя это максимально тупой жирный хряк армян инфоцыган
Сделал по работе все, что планировал.
Но не первичное все же. Начинать нужно с первичного, пока есть запас с утра. Иначе в главном никогда ничего не поменяется в лучшую сторону.
Прошел 4к шагов. Присел 20 раз.
Сделал задачу по работе.
Прошел 4к шагов. Присел 25 раз.
Попросил приятеля перевести на английский текст с предложением о сотрудничестве, и отправил этот текст в три зарубежные фирмы.
Почти сделал задачу по работе. Мог бы закончить ее сегодня, но решил сделать чуть получше, и для этого уделить время завтра.
Поиграл в дуолинго. Поточил ножи.
Это был хороший день.
Прошел 6к шагов.
Сделал задачу по работе.
Помыл мультиварку.
Делал портфолио в пдф, чтобы удобнее было отправлять по почте. Оказалось времязатратнее, чем я думал, но я справился. Сделал две трети. Завтра соберу, а в понедельник утром разошлю.
Прошел 4к шагов. Хожу по дворам, чапаю по грязи, перепрыгиваю лужи.
Примерил свитшот в вайлдбериз, забрал.
Пдф с портфолио делал, но не доделал, отвлекался много.
Совсем забыл — пролистал сегодня все источники, которые задумал проверять только два раза в неделю, а не каждый день, как раньше. Потратил на это пару часов. Ожидаемо оказалось, что ничего интересного и важного я за три дня не пропустил
Погулял. Купил продукты.
Сделал небольшую задачу по работе.
Допиливал портфолио. Почти всё, завтра уже точно закончу и разошлю.
Дособрал пдф. А ведь охуенное у меня портфолио.
Разослал по пяти имейлам.
Сделал задачу по работе.
Сделал пару бытовых дел.
Сходил в кино за компанию. Совсем противоестественно это стало восприниматься. Не только потому что фильм был так себе. Просто отключиться не получается, я сижу в кинотеатре и не забываю об этом ни на секунду. И вокруг смотришь, два десятка человек собрались чтобы залипнуть в экран, забыть о своей жизни. Это тупик для них и для меня. В общем, нахуй потребление информации в пассивном режиме. Только развлекать себя самому активными действиями.
Прошел 5к шагов. Но яйца звенят, теперь только с подштанниками. Нашел довольно живописный маршрут.
Потренил дома, со своим весом.
Скинул портфолио по еще пяти имейлам. От прошлых ответа не было, кроме одного "мы вам перезвоним". Порассылаю по другим еще, уверен найдутся те, кто оценит мое величие.
Сделал задачу по работе.
Прошел 6к шагов.
Сходил подстригся. Три наблюдения:
Первое - слышал что барбишопы позакрывались, но нет, этот работает, и судя по диалогу администратора, с посещаемостью проблем тоже нет.
Второе - первый раз когда не стригся больше двух месяцев, и все нормально. Была всегда установка, что нужно как минимум раз в месяц, а то че как этот. А оказывается всем вообще на это похуй, да и мне тоже.
Третье - администраторша сделала комплимент по одежде, и мне это было приятно. Сторонился всегда одобрения, а сейчас думаю что зря, похвалы (особенно от женщин или от тех, кого считаешь авторитетом) это мощный инструмент, но только если используется для собственного развития, а не чтобы срубить быстрого дофамина.
Купил продукты.
Делал задачу по работе, сделал часть.
Отправил предложение на еще три емейла.
Делал задачу по работе. Сам не заметил, как просидел до четырех ночи.
Сходил на актерские. Неплохо, но в силу обстоятельств был по сути только кусок занятия, зато платить не пришлось.
Возможно снова продолжу ходить, пока могу. Не ради того чтобы, как думал раньше, раскрепоститься, или свободнее общаться, эти цели по сути абстрактны, нет конкретного результата. Да и есть навыки похоже куда более важные в контексте момента, чем эти. Ходить ради того, чтобы поддерживать свое ментальное здоровье, бодреньким быть и активным, для остальной жизни. Ибо когда я долгое время нахожусь в изоляции или только среди родственников, то становлюсь грустным и апатичным. А нахождение среди молодых и увлеченных людей дает хороший заряд, который можно преобразовать в действия себе на пользу
Прошел 7к шагов.
Делал работу, сделал немало по объему.
Потыкал character.ai, впечатляет. Похоже из-за этого заметно пополнится список профессий идущих нахуй, методы поиска и обучения в интернете изменятся, а активность ботов окончательно невозможно будет отличить от живых людей. В интересное время живем.
Работал, продвинулся неплохо. Завтра задачу закончу.
Засекал из любопытства, сколько провел за мониторами. Получилось 6,5 часов чистого времени. Пиздец! Больше половины бодрствования пырю в монитор. Хочу сократить, иначе на дальней дистанции это меня уничтожит.
Придумал способ, как возвращаться к реальности - спрашиваешь себя "что я вижу перед собой?", и перечисляешь (и что можно потрогать, трогаешь). Тогда все фантазии, тревожности и прочее на время исчезают, и появляется включенность в реальность.
Не ставил никаких целей на день, ориентировался на ощущения, но дела при этом всё так же делались, и даже с более легким настроем.
Хорошо погулял днем, ловил ебалом солнце.
Закончил большую задачу по работе. Если будет время, еще допилю до того как хочу, а если нет, ну значит будет как есть.
Продолжил записывать время за компом. Сегодня получилось 8,5 часов.
Скинул предложение на пару имейлов. По одному ответили вполне конкретно. Не важно, договоримся ли мы в итоге конкретно с этим, важно что теперь я вижу что это возможно в принципе.
Много что-то накопилось мелочи, немного загнанное состояние. Составил список того что собирался сделать, и по порядку делаю, нового не беру и не придумываю, пока не уберу все пункты.
Посмотрел программы тренировок от разных стритворкаутеров на рутрекере, выбрал самое вменяемое и подходящее. Потренил.
По работе сделал часть.
Ложусь спать относительно рано, это хорошо.
Забрал свитшот из ателье. Оказывается, никаких проблем в том чтобы заузить манжет и укоротить рукав нет, это дешево. И выглядеть стало гораздо лучше.
Сделал этап по работе, хорошо продвинулся.
Купил продукты и приготовил поесть. Но не как обычно - обычно я покупал базовые продукты на неделю, каждый раз одни и те же, и комбинировал их как получится, тоже базово очень, типа курицы сваренной с гречкой. Сейчас же я взял книжечку с рецептами (лежала в комплекте с мультиваркой), отметил те блюда, которые меня воодушевили, выписал их ингридиенты, и купил только эти ингридиенты. И это оказался более интересный подход - во-первых знаешь что конкретно берешь в магазине и знаешь зачем, во-вторых получается попробовать что-то новое вместо заебавших за годы сочетаний. Сегодня была рыба с овощами на пару.
Взял себе внешний жесткий диск. Тестил теорию о том, что с конкретной, простой и при этом цепляющей наградой выполнять задачи гораздо проще, чем с абстрактной — задумал, что когда закончу проект, то куплю диск, потому что давно хотел и это откликается. И да, с таким конкретным обещанием делать проект и правда было проще, и когда я закончил и наградил себя этим, то испытал удовлетворение большее, чем обычно.
Был на актерских. Было интересно, хорошо расшевелился, и после хорошее ощущение. В процессе четкая мысль, что всё условности, коме чисто физических ограничений. Социальные ритуалы, законы, дрессировка - это те же самые игры, в которые мы играли сегодня на сцене, только людей больше участвует. Если уколешь палец, пойдет кровь; если отпустишь мяч, он упадет на землю; если выпьешь крота, то умрешь. Других правил нет.
В социальном плане посос, за пределами сцены я не знаю как с людьми взаимодействовать. Думаю, стоит это просто принять. "Как человеку, который лишился ноги, снова начать ходить на двух ногах? Никак." Игнорируя то, что у него нет ноги, он счастливым не станет. Но вот приняв это, он может стать счастливым вполне, да еще и обскакать двуногих в некоторых аспектах. Ну нет у меня этого, не наросло, или отрезали в процессе воспитания, и я такой, какой есть. Пора принять то что у меня никогда не будет друзей, и что я никогда не буду тем, кого запоминают. Принять, и кайфовать с теми инструментами, что у меня есть.
Был на актерских. Больше всего впечатлило вроде бы простое упражнение "сядь и поговори с другим человеком пять минут, иногда молчи и смотри в глаза". Понял что вообще не умею общаться, да и большинство тоже - грузилово, неврозы, спешка, заполнение пауз херней, невнимательность. Но когда притормозил, попустился, это высветилось. Невербалика это реально процентов семьдесят от диалога, понял что такое общаться глазами. Хочу общаться так и в остальной жизни, это гораздо полнее.
Побрил себя налысо. Потому что захотел. Ощущение заебись.
Потренил.
Немного поработал.
Внимание в расфокусе.
Придумал себе упражнение: видеть и воспринимать только то, что перед собой. Пытался практиковать это на протяжении дня, и оказывается для меня это очень непросто, внимание регулярно ускользает на внутренее галлюцинирование. Да, реальность не всегда привлекательная, но если ее не признавать, то и изменять ее не получится никогда.
Весь день просидел на жопе, работал. Сделал задачу, но за мониторами явно пересидел, вредно столько.
Из дома выходил только позавтракать в столовой.
Приготовил свинину со сливками, вкусно получилось.
Потренил на улице, а то дома нет турника. Вполне комфортно оказалось, при том что на улице -20. Только в перчатках хват получается держать совсем недолго.
Друзей нет. Социализация есть тогда, когда я этим занимаюсь, а когда не занимаюсь, то нет.
а что с друзьями так? нет нужды?
не то, чтоб я доебывал, просто интересно читать твой дневник вот и спрашиваю
Утром погулял.
Работал, сделал что хотел. Время не заметил как прошло. Вроде только сел, а уже ночь.
Прогулялся, посмотрел себе спортивные штаны в тц, но так и не нашел подходящих. Купил продукты. Разослал емейлы с предложением по оставшимся выписанным адресам. Сделал задачу по работе. Лег спать.
Выписывал сегодня походу дня, куда бестолково уходят энергия и время, какие дырки можно было бы закрыть. Получилось несколько пунктов, но самая главная дыра это то, что на протяжении дня я трачу большое количество энергии и времени на решения и действия, которые не определяют мою жизнь, и после этого времени и сил на ключевые решения и действия уже не остается, так и топчусь на месте.
Как думаю из этого выйти - тратить на каждое не определяющее в моей жизни решение или действие минимальное количество времени, скажем десять минут, а там получилось - хорошо, нет - и хуй с ним. Тогда освободится пространство для чего-то большего.
Был на актерских два раза.
В первый раз были упражнения на координацию и внимательность. Понравилось то, где надо было быстро переводить взгляд с объекта на объект, при этом осознавая каждый. Понял, что во мне очень мало внимательности, считываю объекты и людей вокруг в лучшем случае как ярлыки.
Во второй были упражнения на развитие эмпатии. В основном тактильные, но меня больше всего впечатлило одно разговорное и довольно простое. Суть: два человека рядом друг с другом, неважно как, главное чтобы между ними был тактильный контакт. Один как бы задает разговор, говорит что хочет (или молчит, заполнять паузы не обязательно). Второй же либо повторяет фразу, которую сказал первый, либо отвечает/продолжает диалог, такое зеркало, которое может реагировать. Понравилось мне это потому что получался более полноценный и глубокий разговор, чем обычно в жизни. Очень хочу попробовать этот метод в разговоре ирл с кем-то, кто не знает об этом. То есть войти в тактильный или хотя бы зрительный контакт с собеседником, в ответ на его реплики либо повторять, либо отвечать. Не видеть ничего такого в том, чтобы просто помолчать.
Занятно, что в оба раза много упражнений были сопряжены с тесным тактильным контактом с молодыми и симпатичными бабами, но это не вызывало во мне вообще никаких шевелений души и тела. А я был бы не против, чтобы вызывало.
Прибрал наконец ванную основательно. Но с этого момента я больше не ебу себе мозги уборкой, просто решил что буду уделять этому по десять минут в день.
Посмотрел, что нужно для заграна. Завтра позвоню.
Почти не проводил время за компом. Относительно рано ложился спать.
На замерзшем пляже сегодня утром было пусто и солнечно. Слева розовая точка — тетенька на лавочке в горнолыжном костюме, справа вдалеке мужик с удочкой над лункой. Достойная компания.
Дозвонился в мфц, узнал нужную инфу.
Думал, чего хочу вообще, сидел с блокнотиком. Так и тянет ответить "ничего", но это неправда. Октябрь показал, что я очень хочу жить (точнее, даже не "я", а то что больше и фундаментальнее того что я считаю собой). А раз так, то никаких '"ничего" не принимается. Так что кое-что накопал, с чего можно начать.
Поехал к родителям. Попробовал метод зеркала, который описывал выше. Это работает! Круто. Работает в смысле дает удовлетворение.
Прогулялся, поработал, потренил.
Вечером скачал дед спейс, поиграл часа три. Было даже интересно, в основном дизайн всего рассматривать. Занятно, что в комп я не играл ну около года, может больше, просто не хотелось. Да и это скорее всего на раз, даже если дед спейс допройду. В то состояние уже не вернуться, и не то что бы хочется.
Прочитал в соседнем треде про вентиляцию, решил посмотреть у себя, подумал может поэтому ощущение что воздуха не хватает. Снял решетку на кухне, и обнаружил ОГРОМНУЮ кучу засохшего птичьего говна, которая перекрывала половину прохода. Вычистил. В ванной видно что та же история, но там не подобраться. Если только всю конструкцию вместе со стенкой разбирать.
Отправил задачу по работе. Долго собирался, быстро сделал. По сути, для того чтобы начать, мне нужно только а) чистое пространство без отвлечений, и в голове и снаружи б) небольшая разминка для вовлечения в деятельность
Встретился с одноклассником. Он просто написал в телегу спустя лет восемь, позвал встретиться с ним и еще с одним нашим знакомым. Мне встреча понравилась. Они органично повзрослели — внешность не особо изменилась, и личность все так же узнаваема, только сверху добавилась надстройка в виде опыта-жены-детей-итд. Так как оба врачи, была куча забавных чернушных историй. Неплохие люди, был бы не против пообщаться с ними еще.
Съездил в мфц, без результата — в порядке живой очереди я даже талона не дождался, это лотерея. Провел там полчаса, поехал обратно. Что ж, значит пойду по записи на следующей неделе.
Купил продукты на неделю.
Сходил на актерские. Были разные упражнения, в основном на растяжку, и на позвоночник. Но интереснее был финал — выключенный свет, сцена, и три прожектора, направленные на нее, образуют круг света в центре. Еще попросили всех достать телефоны и снимать. В общем все для того, чтобы увеличить напряжение для выходящего. И нужно было выйти в этот круг и поимпровизировать под музыку. Я не пошел, хотя мог. Просто в голове вопрос "что я там буду делать?".
После я этот вопрос озвучил, и получил такое объяснение: задавать себе такой вопрос нельзя ни в коем случае. Это прыжок веры, ты на краю скалы. Если просто прыгнешь, то полетишь. Если будешь спрашивать себя "а как прыгать, а как полететь", то так и не прыгнешь, или разобьешься.
"Идет заяц по воде, и думает — "стоп, я же не умею ходить по воде". Поплыл. Плывет-плывет, и вспомнил — "я же не умею плавать". И утонул".
Мораль: если идешь по воде — иди.
Как же охуенно лечь не глубокой ночью и проснуться не в двенадцать! Уже забыл как это. Лег вчера в 23 часа, а проснулся в 9:30. Можно и пораньше попробовать, понравилось это чувство, когда просыпаешься, а впереди утро, а не обед.
Потренил дома.
Съездил на актерские. Немного ведения и тактильного контакта, но по большей части был зрителем на этюдах, в которых меня не задействовали, что скучновато. Плюс монологи от препода, с парой интересных идей (про не таскать с собой "себя", "видеть", а не "смотреть", не навешивать свое видение и хотелки на других, а воспринимать как оно есть, и тому подобное).
Некоторая фрустрация на обратном пути. Видимо мозг сигналит, что не видит в этом профита - потратил силы (а кстати именно нейроресурс уходит на это немалый, делать что-то осознанное по возвращении оттуда становится тяжело), время, и ничего не получил. Ну то есть потерся среди толпы самок и ушел - что это говорит мозгу обо мне и моем месте? Стоит либо придумать, как извлекать из этого более конкретный профит, либо сменить деятельность на другое, более профитное занятие - курсы английского, или что-то подобное.
ОП, так познакомься с тамошними тян.
Подойти и скажи "Привет, я тебя тут часто вижу.
А как тебя зовут?".
Необязательно с расчётом на секс. Просто социализируйся. Думаю тогда ты найдешь смысл для чего туда ходишь
Я знаю, как их зовут, да и они знают как меня, и я с ними здороваюсь. Но дальше этого "привет-привет" дело не идет, именно в плане общения. И не только с девушками. Впрочем, ты прав насчет того, что тут только пробовать.
Потренил на улице. Падает снег.
Выписал пару десятков новых адресов, по которым можно будет разослать предложения.
Заказал батарею для ноута. Понравилась эта идея завода, может тоже в библиотеку схожу.
Сделал задачу по работе, но небольшую и не первичную.
Думал о том, что по сути в этом году почти не было случайностей. Всю хуйню, что происходила, я заслужил. Не в морально-кармическом смысле, а в смысле причинно-следственных связей, из этого просто не могло выйти другого результата, как ни крути. А то, что эта хуйня стала для меня неожиданной, лишь следствие моей абсолютной невнимательности к себе и к жизни.
Быть как оголенный нерв, не замазывать и не заглушать те импульсы, что приходят извне и снаружи. Иллюзии не протиснуться там, где есть контакт с реальностью.
На улице охуеть, как на полярной станции. Накачал книг, может это заменит телегу. Также бесполезно, но хотя бы не так раздергивает. Лежал читал про сталинских зеков, осваивающих тундру.
Немного продвинулся по рабочей задаче. Шло очень туго, но я дошел до логического завершения.
Побед, вот чего хочу. Пусть и мелких, но своих, ценных для меня самого. Это заряжает.
Съездил подал на обновление заграна.
Забрал батарею для ноута.
Когда дома вставлял в ноут, подломился разъем с контактами. То ли я не был аккуратен, то ли батарея говно, а скорее и то и другое. Когда снова буду там, попробую поменять.
На улице мороз, глаза слезятся, ебало стягивается, зато солнце и жить хочется. В поездке открыл новый район — какие-то бомжатники, заводы и готические замки.
>В поездке открыл новый район — какие-то бомжатники, заводы и готические замки.
Готичьно!
Я вот думаю, что за город?
В родном городе я тоже постоянно открываю какие-то новые (для себя) районы, где никогда ещё не был.
Но вот готических замков пока что не открыл.
Ну я несколько преувеличил, это скорее были средневековые башенки. Ничего, и ты откроешь свой замок, уверен что у тебя в городе их больше
Прошел 5к шагов. Купил продукты на неделю, приготовил поесть. После этого как-то мутно. Поделал по работе, но немного, валится из рук. Полежал в ванной. Настроение скачет по несколько раз за день от "мне кто-нибудь нужен, друзья, баба, единомышленники, бла-бла" до "все ответы внутри меня".
Кстати, чисто теоретически, как сейчас люди знакомятся в интернете? Тиндер вроде уже отлетел, баду тоже (хотя он и без этого был говном). Всякие дейтинг-паблики в вк полумертвые. Впрочем, может оно и к лучшему. Завод, делай свой тиндор для рустора, вот где можно куш сорвать.
Поработал, неплохо так продвинулся.
Сегодня никакого негатива в голове, всё ровно. Я понял, в чем было дело! Мой нейроресурс ограничен, и наблюдая за собой, я увидел, что чем бы я ни занимался, во второй половине дня этот ресурс заканчивается. Полностью.
Раньше я этого не признавал, думал что если я что-то не сделал днем, то сделаю вечером, просто чуть дольше. И не делал, либо делал кое-как и через превозмогание. Отсюда высиживание за компом до ночи и негатив к работе.
Решение — делать определяющие, сложные и требующие сосредоточения задачи в начале дня. И слать все остальное на хуй, потому что "сделаю вечером" не будет, чисто физически.
Немного поработал утром и вечером, немного продвинулся.
Был на актерских.
Медитация в динамике — любопытно. Упражнения на расслабление — кайф, и девушка приятная попалась. Про изучение руки партнера — очень интересно. Вообще тактильное взаимодействие это охуенно.
Остался после, посидел с частью. Да нормальные люди, и чего я себе напридумывал про свою отрицательную исключительность.
Вернувшись, погулял до момента, пока не замерз. Лег спать не поздно, но вот заснуть смог только в 4, и вчера то же самое, странно.
Некоторые вылезаторы пытаются вкатиться в Сверхчеловеки, а уже сейчас Сверхчеловек. Я бы так не смог!
>>638297
>Купил продукты на две недели.
>Приготовил поесть.
>>642298
>Купил продукты и приготовил поесть. Но не как обычно - обычно я покупал базовые продукты на неделю, каждый раз одни и те же, и комбинировал их как получится, тоже базово очень, типа курицы сваренной с гречкой.
>645396
>>Купил продукты на неделю.
>>646232
>Купил продукты на неделю, приготовил поесть. После этого как-то мутно.
Я уже давно читаю, но тригернулся только сейчас. Как вообще можно купить продуктов на неделю для себе?!
Для этого ведь нужно иметь раскладку продуктов как детсадовской, школьной или армейской столовой. Нужно понимать недельный расход продуктов.
Годы нищебродства в условиях колебания цен приучили меня к иному мышлению. Например, вижу что растительное масло продаётся по скидки, но 1,20 € за бутылку. Покупаю 3 бутылки сразу по скидочной цены, (предполагаемая) выгода от трансакции 3,60 €.
Когда будут употреблена последняя бутылка? Я не знаю. С крупами ещё сложнее: ячневая сечка, пшеничная сечка, рис, гречневая — это разные крупы, разные скидки, по разному расходуются. Тоже не представляю, это на неделю или на месяц.
Разные сроки хранения продуктов: на базаре покупаю помидоры с трещинами — нужно есть ASAP, а рис желательно в течение 2-3 месяцев съесть, соль сахар могут больше года храниться, разные сроки у разного продукта. Трудно вообще прогнозировать сроки.
А у тебя как на какой-то фабрике-кухне всё расписано по неделям.
Вспомнилось мне как в армии был в наряде по кухне, видел выдачу продуктов на день, то есть для приготовления завтрака, обеда и ужина. Сливочное масло нужно только на завтрак (20 граммов в форме большой круглой таблетки), сахар (рафинад прессованный) нужен только на завтрак и ужин, на обед не нужен сахар), рыба треска только на ужин нужна, солёные зелёные помидоры или квашеная капуста только на обед нужна, и так далее: мясо только на завтрак и обед нужно, но не на ужин (на ужин — рыба). А яйца только по воскресеньям — 2 варёных яйца на едока.
Масло съел день прошёл — два яйца — прошла неделя, чтоб ещё такое съесть, чтоб два года пролетели?
А у тебя и вне армейской службы армейский порядок!
Так вот безо всякой задней мысли ты можешь купить продуктов на неделю. А если надо, то даже и две! Не то что я.
Респект!
https://dzen.ru/media/proarm/chem-i-kak-kormili-v-sovetskoi-armii-5c88046bd1aa0c00b27eee98
Картинка конца 80-х годов, с двумя цилиндриками масла по 15 граммов, а не с одной таблеткой масла по 20 граммов.
Был на актерских. Сначала одна женщина показала свой номер, любопытно. Потом препод разразился огромным монологом. Умеет человек удержать внимание, вроде просто долго бугуртил в импровизационном режиме, а было интересно.
Суть бугурта в том, что у нас тут не кружок выходного дня для сорокалетних тетенек, а "творческая мастерская", где не только дрочатся друг с другом, а еще и выдают творческие результаты для зрителя — постановки, проекты, и так далее.
Я его понимаю — актер и режиссер, есть свои амбиции, да и деятельность без конкретного результата, пусть даже за деньги, не добавляет мотивации. Но мне это будет интересно и нужно только если будет соответствовать моим личным интересам, иначе это слив большого количества времени и энергии в пустоту. Можно будет подумать, есть ли пути.
Продолжая мысль, хочу конкретных результатов для себя. Надоело шевелиться без цели и результата. И процесс ради процесса это иногда тоже здорово, но тогда в эти моменты лучше быть честным с собой: "я это делаю ради самого процесса, и не жду результата, его не будет". То есть либо действия на результат, либо действия ради них самих. Не путать друг с другом.
>Нужно понимать недельный расход продуктов
Да, так и есть. Я знаю, что на неделю мне нужно будет пять-шесть блюд, знаю какие для них нужны будут продукты, выписываю список на бамажку и покупаю. Помещается в два пакета и рюкзак.
Съездил в библиотеку. Отлично поработал. Условия способствуют.
Забавно было слушать и наблюдать за работниками библиотеки. Эти пять человек сильно отличаются друг от друга внешне и по возрасту, почти ничего не делают, и из этого получается свой юмор. Как они смотрят в стену, перекидываются репликами, уходят на обед, перебирают конфеты. Про них ситком можно снять, вроде "клерков" или того сериала с бушеми и си кеем.
>раскладывать
Ну вот ты когда в Германию за покупками ездишь, на неделю раскладываешь или на две? То -о же!
Я вообще не раскладываю, почти все товары запакованы, кроме овощей на базаре. Могу купить 1 кг (800, 500, 400 г) крупы, 1 литр растительного масла (0,75 или 0,2 литра), хлеб тоже фасован. Покупаю когда дешеле и что дешевле, или же когда кончается. Всякие колебания цен могут быть, покупаю когда цена ниже. Какие-то оказии быват или дефицитные продукты внезапно завозят, сахар, например. Тут уж не до раскладок. А купивши уже ем потом, что куплено. Или яблоки бесплатно выставляют у домов. Есть — нужно брать, тут уж не до раскладок.
Поделал задачу, увлекло даже.
Похоже это и есть самое интересное в жизни — задумать что-то, а потом воплотить и посмотреть, что из этого получится и как это будет работать. Тоже не вау конечно, но ничего более интересного не наблюдаю.
Я снова ухожу в эскапизм. Будто не было игры в кальмара, будто не будет второго раунда, будто не будет изменения Уклада. Глупо.
Съездил в библиотеку снова, хорошо посидел. Дома продолжил по инерции. Окружение и правда решает, я просто как вода похоже, теку туда, где течется. Значит задача просто в том, чтобы принимать решения и создавать себе нужные условия, а дальше оно само. Только не сойти с ума, как яндексовичок.
Но вот дня не хватает, времени бы побольше в сутках.
В библиотеке встретил бабу с актерских, оказывается она там работает. И еще заходила баба, с которой летом тусил.
За стенкой в ванной капает, не сильно, но постоянно. Разобрал стенку — видимо капает сверху. Соседи не открывают. Завтра позвоню сантехникам.
Съездил в библиотеку, поработал. Продвинулся меньше, чем ожидал, но все равно хорошо.
По возвращении сходил за продуктами. Четкое ощущение, что все это сон.
Вечером залип на интервью с гиркиным. Любопытно, взгляды людоедские, но завидую устойчивости его системы ценностей.
Опять эту ошибку совершил — мелкие дела заняли первую половину дня, а во вторую сил уже не осталось. Кое-как поделал работу.
Понял, что глушить дискомфорт это моя основная стратегия. Но проблема в том, что когда глушу дискомфорт, то лишаю себя возможности убрать проблему, его вызывающую. Пример — чувствую дискомфорт от недостатка социальных взаимодействий, глушу разговорными видео на фоне, чтением рандомной инфы из телеги, соцсетями. Наступает небольшое облегчение, но быстро проходит, а проблема остается. И все повторяется. Разумнее отказаться от "обезболивающих", прочувствовать эту "боль" полностью, а там может мозг сам расчехлится на действия в сторону реального решения.
Вспоминал, и такая мысль — мои предки (те, историю которых я знаю) прошли через революцию, голод, насильное переселение в сибирь, советско-японскую, вторую мировую, трудовые лагеря, развал ссср, девяностые, и при этом выжили, да еще и размножились. Эта мысль меня приободряет.
Следующий день работал. Просто в тишине, ничего не включал фоном, никуда не ходил, минимальное воздействие на нервную систему. Время шло медленнее, это хорошо. К дедлайну не очень успеваю, это не хорошо.
А ведь ничего кроме тела нет. Мозг в теле, гормоны в теле, органы чувств в теле, нервная система тоже. Мысли? А ты попробуй докажи, что они есть, это может просто почудилось, галлюцинации. Окружение интерпретируется тоже целиком через тело, неизвестно что там на самом деле.
Нахуя тогда это всё. Кусок мяса дрыгается под уколами-стимулами изнутри и снаружи, а потом перестает существовать.
Приезжала племянница, хорошо погуляли по заснеженной деревне. Вообще в этом году пару раз возникали мысли о собственном потомстве. Очень абстрактные образы, не вызывающие воодушевления, но раньше не было вообще никаких.
Был на актерских несколько раз. И решил с этим закончить. Тренинги и упражнения уже не так вставляют, по сути вариации одного и того же. Думаю это нормально, и следующим этапом было бы либо участие в самопальных пьесах в качестве актера, либо постановка их самому. Вторая идея мне понравилась, даже выбрал что хотел бы поставить, поговорил об этом с людьми, но потом прикинул, сколько дополнительного времени и сил нужно будет потратить, чтобы реализовать даже минималистичную вещь, и расхотел. Соотношение "приложенные усилия/моя выгода" тут очень непропорционально, тело и мозг об этом кричат, а у меня, как я понял в прошлом году, совсем мало времени, в общем смысле. Думаю круче будет сейчас походить на курсы английского, мне это пригодится.
Как раз по поводу пьесы у меня завязался разговор с человеком на актерских, и он предложил подвезти до дома. Внешне и поведением напоминает стива карелла из "офиса", но пообщавшись в машине немного, узнал его с другой стороны — занимается бизнесом, объездил полмира, шарит за некоторые аспекты, о которых я понятия не имел. Жизнь тычет меня в то, что мои представления о людях очень однобоки. Это от невнимательности, и к своему мясному телу, и к чужим мясотелам, и к шершавой реальности вокруг.
Был на пробном занятии по английскому. Небольшое тестирование разговорного, и сразу пошел на занятие в группу pre-intermediate. Группа небольшая, это радует. Хорошо, что ход занятия постоянно выводит на диалог, начинаешь верить в то, что можешь говорить, блок уходит. С грамматикой у меня посос конечно, но это поправимо.
Прочитал книжку "iGen", отличное чтиво. Довольно точная характеристика поколения начиная с 95 года рождения (с поправкой на американский контекст), с кучей статистики, и почти без старческого брюзжания. Понял, что я вообще нихуя не уникален, а исключительно продукт среды, и даже те говнопроблемы, что я считал лично своими, всего лишь общий тренд.
Сходил на джазовую вечеринку. Очень даже по кайфу. Был на подобном мероприятии в последний раз не меньше чем год назад, и сейчас заметил, что мое поведение немного изменилось - я подходил к людям и говорил с ними (пусть и не сильно дальше обычного смоллтока), без какой-либо неловкости танцевал в одного под black jesus, просто потому что хотелось; в целом чувствовал себя увереннее. Видимо, актерские и правда оказали на меня влияние, пусть и не бросающееся в глаза, но в сравнении разница видна.
Запомнилась классная девушка, с которой я потанцевал несколько раз, и немного поговорил - оказалось что сюда зашла ненадолго, в городе в гостях, а завтра уезжает обратно в мск. Было правда жаль, давно я не чувствовал в себе такого отклика на женщину.
Провел некоторое время за 3д. Почти закончил один объект, неплохо получилось. Но я еще не понял своих чувств к этому занятию - иногда получаю удовольствие, а иногда дико бесит, что не получается очевидным способом выполнить простейшее действие.
Был новый опыт, связанный с этим, впервые выступил на сцене перед залом, полным незнакомой публики. Адреналиново, мне понравилось. Положительное впечатление, уверен, связано в том числе и с тем, что на подготовку было затрачено минимум сил и времени. Формула такая: объем полученного результата > объема затраченных сил = удовлетворение.
Был на английском дважды. Понял, что потребуются сознательные дополнительные шаги с моей стороны, чтобы это дало мне результат. Пассивное потребление не продвинет. Тем более что имеет смысл нагнать пропущенные полгода.
Вообще, результатов и впечатлений на этой неделе было совсем немного. "Вот-вот начну" и всё. Почему так? Много оглядываюсь на чужие мнения, трачу на это кучу энергии. Не надо так, ты же знаешь, что они ничего не стоят. Идешь - иди, и без разницы что подумают. Чужое мнение, не подкрепленное результатами = белый шум.
> Из той книги про поколения я узнал, что это типичное для моего поколения поведение - урезать личное взаимодействие и заменять его экранным временем - и что такое поведение ведет к развитию депрессии и склонности к самовыпилу (и это я чувствую на себе)
расскажи подробнее про это. почему так ведут себя люди, почему это приводит к депрессии и как с этим бороться
>>656763
>> Из той книги про поколения я узнал, что это типичное для моего поколения поведение - урезать личное взаимодействие и заменять его экранным временем - и что такое поведение ведет к развитию депрессии и склонности к самовыпилу (и это я чувствую на себе)
В 1988...1993 годах я словил лютую депрессию. На несколько лет. Наверное экран электронных часов повлиял на меня. Иных экранов тогда не завезли, а телевизионного экрана я не смотрел. Скорее всего от экрана электронных часов меня тогда так прохватила. Депрессия + хроническая усталось в одном флаконе. Просыпался в 11:00 утра уставшим.
Потом как-то прошло само собой. Но это уже иная тема.
>почему так ведут себя люди
Мы продукт среды, много факторов. Основные - появились носимые гаджеты с выходом в интернет + более ограждающие от ирл воздействия (по сравнению с прошлыми поколениями) родители
>почему это приводит к депрессии
Есть прямая зависимость между количеством времени в соцсетях и депрессией. Интернет-взаимодействие не работает как замена ирл, а только обостряет чувство одиночества. Наверное потому что человек к такому типу взаимодействия не приспособлен
>как с этим бороться
Личным общением с людьми, больше никак
Закончил небольшой рабочий проект. Делал не на отъебись, уделял времени столько, сколько хотел. Получился неплохой результат. Можно было и лучше, но это именно что недостаток компетенций, исправляемо, если проанализировать что сделал не так.
Был на занятиях по английскому. Чувствую, что легче включаюсь в разговор, и что стал следить в процессе за грамматикой, в меру имеющихся у меня знаний. Но этого недостаточно для прогресса, нужно больше вовлечения - пройти пропущенные темы как минимум.
Сходил на актерские. Запомнился невероятно неловкий импровизационный этюд в паре с моим участием. Почувствовал себя живым, хоть и корежащимся от кринжа. Главный урок - в театре, в игре, стоит следовать за "зачем". Если следовать за "как", получается лажа. В жизни пожалуй тоже.
Потренировался дома все три раза, как и хотел. До этого забивал. Почему заработало? Периодичность (не чаще чем через день) и выходить на пике.
> Главный урок - в театре, в игре, стоит следовать за "зачем". Если следовать за "как", получается лажа.
Интересно. Можешь чуть подробнее расписать?
Люди безошибочно считывают, когда намерение человека явно не соответствует его языку тела.
Поэтому для убедительности на сцене нужно понимание намерения. Когда ты можешь ответить себе на вопрос, какова цель, намерение в данный момент (например у персонажа, которого играешь), то вокруг этого само нарастает все остальное. Просто на сцене делаешь то, что для достижения этой цели нужно, как сделал бы это в реальной жизни — тогда это выглядит естественно и убедительно, на это интересно смотреть.
Когда же думаешь, как бы так изобразить, сымитировать персонажа и ситуацию, то получается мимо — что бы ни говорил и не делал, фальшь видна в языке тела. Плюс появляется оглядка на зрителя во время процесса, а это тоже не способствует ни убедительности, ни погружению.
К 3д не притрагивался, не хотелось. Почему? Возможно, причина в том, что я искал подтверждения через одобрение, а оказалось, что всем все равно на то, что я там делаю. Видимо, единственный путь это искать опору только в себе, ни в ком больше.
Забрал загран. Откладывал, был иррациональный страх, но нет, пришел-забрал, проще простого.
Протерлись на заднице джинсы, которые носил лет пять. Выбирал новые, понял, что очень не люблю это занятие. Потратил весь день на примерку разных вариантов, но так ничего и не нашел подходящего. Впрочем, примерно определился что хочу, и заказал в интернете.
Был два раза на английском. Но ограничивался только занятиями, без дополнительного. А в таком виде, это уже очевидно, знания не закрепятся. То есть частично спустил в унитаз.
Задумался над тем, чтобы сделать коррекцию. Перспектива быть вынужденным носить очки (и все больше быть зависимым от них) всю оставшуюся жизнь пугает. Но и перспектива хирургической операции на такой хрупкой части тела пугает тоже. Самая засада в том, что решение далеко во времени не отложишь - "сделаю, но когда-нибудь потом" не прокатит, потому что сейчас возможность есть, а вот потом может и не стать.
Был на актерских. В одном упражнении накричался, понял, что не кричал в полную силу уже несколько лет. Другое упражнение показало, что абсолютно все любят и хотят быть в центре внимания, а "не знаю о чем говорить", "они все хуже/лучше меня", "я никому не интересен" это лишь частные проявления того же самого желания. Признай и прими в себе. Да, я вниманиеблядь. И что? Похуй.
Нет, это не то. Ресурс мозга очень ограничен, нельзя растрачивать его на хуйню. Времени блядь МАЛО, его не хватит на всё. А я раздергиваюсь на мелочи. Умение посылать всех и всё неважное нахуй.
Поговорил несколько раз с иностранцами в дискорде. Оказалось не так сложно, в целом я могу общаться и быть понятым, но только на простых темах. Если что-то чуть сложнее, то "моя твоя не понимать". Порядок слов, времена, словарный запас - этого на практике мне не хватает.
По работе делал минимум. Это поможет удержаться на плаву некоторое время, но не поможет двинуться дальше. Пыльные деньги.
Был на двух занятиях по актерскому. Вроде и интересно местами, а вроде и зачем. Дает ощущения (но не всегда), не дает результата.
Нет вообще ничего, кроме ощущений. Обоняние, слух, осязание, зрение; нервная система; рецепторы нейромедиаторов и гормонов. Больше нет способов иметь связь с реальностью и получать стимулы. Соответственно, ощущения в приоритете, на них стоит обращать внимание в первую очередь.
Почему бы тогда не взломать собственные ощущения, чтобы кайфовать без совершения действий (через игры, кино, вещества, и т.д)? Потому что, если привыкаешь получать ощущения через такие читы, то становишься очень уязвимым перед изменениями среды, и особенно перед теми, кто получает ощущения через увеличение своей доминации в ирл - рано или поздно они придут у поработят тебя, или убьют. А это будет означать конец ощущений в принципе.
Ощущения и результат. Жизнь очень короткая, и поэтому стоит сосредоточиться на тех занятиях, которые дают именно и ощущения, и результат.
Прошел еще тему по инглишу из тех, что пропустил, ну и на занятиях был.
Нашел себе крутые мужицкие ботинки на весну.
На актерских запомнилось упражнение, когда нужно было танцевать в тишине перед всеми, озучивая только своим дыханием. Это было несколько дискомфортно, но интересно, стал и в остальное время обращать внимание на дыхание во время действий. Еще поздравление от девушек с 23 немного тронуло, они заморочились с подарком и поздравлением больше, чем это обычно принято. А, еще был на моноспектакле. Ну как на новую для себя форму, было интересно посмотреть.
По работе, по 3д, да и по английскому делал мелко и мало, или не делал совсем. Ни о чем.
Я понял, что болен, головой. Не совсем пиздец, но хроническое недомогание есть. Ни одно живое существо, даже более тупое - хомячок, собачка, обезьяна - не стали бы так поступать с собой, как я поступал, так реагировать на стимулы, как я реагировал. Если посмотреть сверху, в масштабе года, двух, трех, это в основном не похоже на поведение живого здорового существа.
А раньше это не бросалось в глаза, потому что многие вокруг тоже больны, иногда очень глубоко. Не все, но большинство. Есть исключения, и в жизни, и в интернете, которые по крайней мере похожи на здоровых. Но их немного.
Думаю, я смогу самостоятельно поправить свое ментальное здоровье. В конечном счете, именно я получу с этого результаты. Это база, без которой ничего толком не будет. Как раньше, когда проебывал возможности даже в самых удачных условиях.
Хотя свой образ жизни немного, но вполне конкретно изменил, через привычки. Записывал благодарности каждый день (это действительно направляет мышление в более интересное русло); медитировал немного чаще, чем обычно; ел меньше углеводов; тренировался каждый день; много гулял на солнце. Помогло ли мне это с ментальным здоровьем? Да, я чувствую себя лучше, чем пару недель назад.
Еще б добавить сюда высокобелковую диету ненапряжную (в смысле чтобы готовить надо было не каждый день), и ложиться спать до полуночи, и вообще замечательно. А если еще сверху на это чувство ответственности и сопричастности положить, чтобы быть частью чего-то большего, чем я сам, тогда вообще идеально.
На актерских поздравляли баб с восьмым марта. Дарить и поздравлять оказалось приятно. Было что-то вроде вечеринки. Запомнился момент, когда играли в "правду или действие", ненапряжно, без особых подъебов. И люди в процессе для меня больше раскрылись, понял что раньше воспринимал их очень одномерно, как выглаженных пришельцев, а они такие же мясные уродцы как я, в хорошем смысле.
Особенно впечатлил один мужик, которого я считал немного кринжовым, каким-то деланно-жизнерадостным. Но повзаимодействовав вместе с ним с реальностью, понял, что это совсем не так, и он, подходя к людям вроде бы с детской непосредственностью, при этом может и разговорить человека, и узнать что нужно, и расположить к себе, и на бизнесе поднимать, и детей делать, и путешествать по миру. Ну и кто из нас после этого кринж.
Занятие тоже было любопытным - основным упражнением было "существовать на сцене". Просто все выходят на сцену вместе, и находятся там минут сорок, каждый придумывает и воплощает свои истории. Я, что называется "не воткнулся", идей не было вообще, троило, некомфортно в общем. Но мне понравилась сама идея "мыследействия" - то есть мысли, воплощенной в реальности. Ведь чем отличается мысль от фантазии, именно тем, что мысль в итоге реализуется. Впечатлила потому что раньше я воспринимал идею осознанности как "не думать", но ведь по сути так ничего комплексного не получится реализовать. А вот прибегая к помощи мыследействий, вполне можно реализовать сложные задумки. Ведь в мыследействии тоже нет внутреннего диалога - сначала мысль, потом действие. Задумал, прогнал в голове последовательность, сделал.
Размышляю о разнице в жизни твоей и моей. Ну, всякое размышляю: например, ты не знаешь денежных затруднений. Просто я это читаю между строк.
Ещё пытаюсь отгадать город в котором ты находишься. Не для диванона-тrавли, а просто у меня такой охотничий азарт. Определю локацию или не определю. Мне эта локация не нужна сама по себе, но интересно, разгадаю или нет.
Не комментирую, так как опасаюсь, что мои комментарии могут как-то тебя задеть — не хочу такого эффекта, но и соглашаться со всем что ты пишешь тоже не могу, поэтому помалкиваю.
Ещё пост о намерении пойти к проститутке меня опечалил.
И реализованное намерение было бы плохим.
И нереализованное тоже плохое.
И то, что ты так просто вот об этом написал. Не стесняясь, не умалчивая. Я много раз об этом думал. Пишу только сейчас.
По работе делал только минимально необходимое. Это не продвинет. Но подтолкнуть себя на большее совершенно не получалось.
Встретился с одной девушкой из тиндера. Вроде и доброжелательно настроена, вопосы задавала. Но не зашла ни внешне, ни по поведению, не стоит у меня на нее, и всё. Пообщались, разошлись. Вот так и есть, физическая привлекательность (внешность и поведение) решает, это выше общности интересов и всякой такой хуйни. В этом блекпильщики правы. Но им свойственен фатализм, я же думаю, что это поправимо в большинстве случаев. Она вполне могла бы себя залуксмаксить, и было бы заметно лучше. Но она не. И я тоже мог бы. Но я не.
Ну, у каждого свои представления о допустимом. У меня такие
Вечности нет. Это отправная точка.
Ремонт продолжается, и занимает некоторую часть дня. По причине отсутствия унитаза и ванной я переместился жить к родителям.
Из плюсов — заметно повысилась работоспособность и выровнялся режим сна. Условия решают.
Свежим взглядом посмотрел на взаимоотношения родителей. Это довольно удачный симбиоз. И это чистый матриархат. Я понял, что не хочу так для себя. Есть ли альтернатива? Предлагаю что да — безусловное лидерство, безоговорочное принятие своего права вести. Но это про ответственность, для такого подхода стоит расти над собой — значительно превосходить свою женщину и в практическом интеллекте, и в ресурсах. Иначе это не сработает, ведь ты сам бы не стал следовать за человеком, который тупее и слабее тебя.
Побывал на большом празднике с кучей дальних родственников. Нетворкинг с остатками семейного древа. Прошло очень даже неплохо. Обычные люди. Через пару неловких моментов перешагнул, не поведя и бровью, спасибо опыту актерских.
На улице наконец-то весна — безоблачное голубое небо, реки грязи, и скворцы.
Тренировался каждый день, и со своим весом, и со свободными весами в парке.
Погода очень радует, пасмурных дней не было вообще. Хожу, загораю.
Ремонт продолжается.
Первое свидание с девушкой из тиндера. Приятная баба, но сама встреча прошла суховато, возможно не хватило действий с моей стороны.
На актерские не ходил уже недели три, да и не хочется. И в данный момент ощущаю это правильным.
Вывел формулу:
основа взаимодействия с людьми и реальностью это действия
из действий появляются ощущения и результаты
смазка для действий это подходящие условия
всё
Ремонт всё идет.
По тиндеру без результатов, впрочем и писал совсем немногим. Та девушка, с которой встречался на прошлой неделе, на вторую встречу не пошла.
Купил пару вещей на весну.
По работе делал помаленьку.
Вечерние поездки напоминали о лете - тепло было пару дней, зумеры возвращаются с тусовок, желтый свет фонарей.
В конце недели посмотрел "Берсерка" 97 года за один заход. Хорошая история, может одна из лучших даже. Мрачная, но жизнеутверждающая. Хочется разбирать на цитаты. "Я принял решение. Я никогда больше не доверю свой меч другому. Я никогда не буду зависеть от чужой мечты. Отныне... Каждая битва будет моей."
Поиск смысла в интернете, но это всё не то, все эти концепции, которые никого никогда не спасли. "Делай то что хочешь", вот и весь принцип.
Сомнения и компромиссы сделали меня пресным.
Чувствую в себе энергию. Направить себя по вектору, а не колебаться на месте. А там уже куда приземлишься.
Векторы:
-в сторону востребованного профи
-в сторону увеличения физической силы
-в сторону хорошей женщины
Помимо бытовых дел, занимался в основном тиндером. Пролайкал кучу народа, написал десятку мэтчей, с некоторыми из них был какой-то диалог, но встретиться на следующий день каждая так или иначе отказалась. И это норма, стандартная пропорция это "50 мэтчей/10 диалогов/1 выходит в ирл". То есть бери и пробуй дальше. Но.
Это высосало всю энергию. Я больше ничего не мог делать, тупил как овощ. Думаю, это связано с тем, что я потратил на это весь нейроресурс, ведь игра в тиндер это постоянный выбор "да/нет", а именно необходимость делать выбор сжирает ресурс внимания больше всего.
То есть я не получил результата, не получил удовольствия, и лишил себя возможности сделать что-то еще, что хочу. В этом виде вектора нахождения бабы и становления спецом противоречат друг другу.
А в каком виде не противоречили бы? В виде нахождения бабы в реальности - такой подход имеет временные рамки в любом случае (в отличие от свайпинга, у которого нет начала и конца), а значит его можно вписать в свой график сознательно, и он не расползется, сжирая всю энергию и время. Ходи куда хочешь, кайфуй там, и рано или поздно появятся те, кто захотят с тобой это разделить. А даже если нет, то в любом случае получаешь опыт, а значит ощущаешь течение жизни.
Потренил на площадке хорошо. Но вот по калориям не добираю, около 1,3к получилось.
Улицы залиты солнцем, но холод и ветер всё не отпускают. Напомнило Чикаго из первого Watch Dogs. Танцуют кришнаиты, "хари кришна, это имя богааа". Через дорогу трое зумеров рассказывают прохожим о Пасхе. Девочка с брекетами смущенно улыбается и отводит взгляд, а пацан смотрит мне в глаза и рассказывает о том, как Иисус умер за наши грехи. Они опрятны, улыбчивы, и похоже делают это без тени иронии, хоть эта акция и явно не их идея. В БК неподалеку тоже зумеры, но другие - они собираются шумными кучками, вставляют "ебать" через каждое слово, и вряд ли думают о воскрешении.
Накидал список, куда бы мне было интересно сходить в городе и чем заняться.
>занимался в основном тиндером
А так бывает, что знакомые лица попадаются? Ну, кого знаешь IRL?
Не стыдно ли? Мне вот было бы стыдно в таком месте засветиться.
Да, регулярно вижу знакомых. Прикол в том, что если ты видишь знакомое лицо, то это значит что это лицо тоже тиндор использует, так что чего стыдиться, мы в одном тазике плещемся
> то это значит что это лицо тоже тиндор использует, так что чего стыдиться, мы в одном тазике плещемся
Ну, вот этого бывает стыдно.
Типа думали, что он таакой..., а он нитакой.
То есть по жизни IRL-оффлайн есть места, которые стыдно посещать, не хотелось бы встретиться там со знакомыми.
Ну, ладно.
Фиг с ним. Я просто хотел отметиться, что внимательно читаю.
Неплохо поработал, впервые за очень долгое время сделал задачу заранее, а не с опозданием или впритык. Это дало удовлетворение.
В вк увидел знакомую фамилию - вылезла страница первой бабы, которая у меня была, щелкнул посмотреть. Дизайнер, она хорошо продвинулась в качестве своих работ и клиентов за это время. Локацию тоже сменила, понятное дело. Вдохновило даже, вот человек делал-делал то, что со стороны выглядит одинаковым, но на дистанции прогресс становится очевиден. Вспомнил свое тогдашнее "ыыы, зачем тебе эти занятия в универе, и в офис зачем ходиш". Она видела мой вектор, закономерно что пути быстро разошлись.
С тиндером нашел баланс: делаешь десять лайков, матчнутым пишешь "привет, пошли гулять". Не затратно по времени и ресурсам (даже если не даст результата), отсеивает незаинтересованных, укладывается в нужный вектор.
Вечером выгулял себя на фудкорт, потому что хотел. Покушал, посмотрел на людей, себя показал.
Побывал в музее на выставке, и в библиотеку съездил, просто потому что захотел, и мне это было интересно.
Разобрал вещи, оставил только базовое и по размеру, теперь по кайфу и без хуйни.
Снова взялся за 3д. Почему перегорел и забросил два месяца назад? Потому что распиздел всем, желая получить одобрение, потому что делал не для себя.
В английском картина проясняется, стало немного получше с грамматикой.
"Do as you will" это база.
Сформулировал бы сейчас свое желание как "преобразовывать реальность ради себя". Это сейчас самое интересное.
Тиндер это трата времени и убийство собственной воли. Ну нафармишь одну из ста, ну поебешься пару раз. А потом? Пустота и душнина, тут нечем гордиться перед самим собой.
Может это просто невроз, и мне даже не женщина нужна как таковая. Хорошие друзья, вот чего я хочу. Не та хрень, которую обычно называют дружбой (совместные походы в бар и пиздеж на кухне). А когда человек помогает тебе расти, и ты помогаешь ему, когда вы знаете ценности друг друга, когда можете быть честными и не обязательно позитивными друг с другом, когда проходите испытания вместе.
Запомнился "родительский день". Проезжая кладбище, видишь толпу. Тут особенно видно, насколько противоестественны государственные праздники, поводы. Ломанулись на кладбище по команде. Дарят цветы по команде. Идут умирать по команде.
Это всё не подготовка к чему-то, каждый момент это и есть жизнь.
После одного случая на этой неделе меня осенило - я прочувствовал, насколько я в обиде на женщин. Я их не люблю. По разным причинам, которые тысячу раз затрагивались на том же дваче. Мусолить это не вижу смысла, как и жалеть себя, это все равно ничего не изменит лично для меня. Но признать это в себе думаю полезно - да, я не люблю женщин. Занятно, как такое очевидное ощущение в себе было в слепой зоне для меня все это время. Думаю, это одна из причин, почему у меня с ними не складывалось, даже когда был контакт. Поступлю с этим, как завещал Иисус: мысленно целую их всех в лобик, и отпускаю с миром, простив все грехи и себе, и им.
В один вечер поехал по барам, понять такое времяпрепровождение и получить от него удовольствие. Побывал в трёх барах (выбрал самые атмосферные, со стойкой и общительными барменами), ощутимо подпился, но так и не почувствовал этого. Глупость какая-то. И алкоголь это говно, просто меньше контроля над телом ради нихуя. И люди пустые, да и кем мне может быть человек, не нашедший ничего лучше этого - другом в лучшем понимании этого слова? Вряд ли. Разве только бабу снять, но это лотерея. Ничего я там не упускаю.
Говорил с иностранцами в дискорде, хорошо, вежливо. Есть улучшение в плане грамматики, на автомате вставляю правильные формы. Хотя и ошибки тоже делаю, и комплексную дискуссию не вывожу просто в силу малого словарного запаса.
Тренил хорошо. На улице уже почти лето, солнце и сухо. Хотя все еще холодно.
2) Потренил с весами на улице. Для своего блага: улучшил самочувствие, наловил солнечных лучей, внес вклад для фигуры-треугольника, с которой буду кайфовать.
3) Сходил на английский. Для своего блага, хочу на международном рынке доминировать.
4) Вечернее залипание в комп, листание говна, порно, фастфуд: во вред себе, просто невроз.
Мысль: нахуй не нужен мир без игры. На серьезке тяжело идет, даже простые действия. А что есть игра?
-непредсказуемый результат
-известен только ближайший шаг
-непринужденное, ненапряжное вкатывание в деятельность
Мысль: женщина это омежка. Не хочет работать, имеет магическое мышление, хочет чтобы ее любили и доминировали. Это же как сыч, ждущий аниме-тяночку, которая его вытащит. А ты относился как к полноценному человеку, ошибка.
Мысль, не моя: "Способ определить, твое это занятие или навязанное. Представь, что ты занимаешься этим делом всю жизнь, а потом умираешь. Доволен? Если возникает вопрос "И это была моя жизнь?", то это не твоё".
Я по своей нынешней деятельности этот тест не прошел.
2) Работал - для себя, я потрачу полученные с этого деньги на свое благо, есть пара соображений.
3) Зависание в интернете допоздна - во вред, непонятно зачем я это делаю, это неприятно. Возможно мне не хватает общения с людьми, и таким образом пытаюсь закрыть потребность.
2) Занятие по английскому - для себя.
Косоебит по чему-то неуловимому, обновляю страницы, соцсети. Но это пустота, источник, которым невозможно насытиться. Да и возможно ли вообще насытиться людьми, выглядит скорее как попытка зацепиться за спасательный круг, которого нет. На деле же никто не поможет, всем похуй. Похуй. По-хуй. Даже близкие люди, хоть любят по-своему, но и они не заинтересованы в том, чтобы ты стал сильнее. Только сам для себя.
Да, проглядываю нулевую почти каждый день. Не могу кого-то выделить, и старички бывает интересное пишут, и новые дневники появляются любопытные.
Кстати про чужие дневники - видел недавно тред Жирчика в b/. Он не подписывался, но было видно что это он, по стилю письма и другим моментам. Всё у него хорошо в целом, в Тае живет. Вот уж пример дырачера, который смог - и из днищеработ вкатиться в профессионала, и денег налутать, и наебаться, и вкукачаться, и попутешествовать. Рад за него.
2) Съездил на актерские впервые после долгого перерыва. Для себя, личная психотерапия.
Мысль: что если общаться с людьми посредством действий. А слова использовать как нечто вспомогательное. И в свою сторону тоже воспринимать только действия, а слова отфильтровывать. Это бы сделало коммуникацию гораздо более ясной и продуктивной.
Мысль: вечером было очень грустно. Мысли упаднические. А потом это просто прошло. И если так повспоминать, то становится понятно, что грустненько мне бывало всегда, а не из-за конкретной причины (например, грустно что бабы нет; грустно что баба есть но надоела; грустно что баба ушла). Не помню и месяца, когда я бы ни чем не ебал себе мозг. Видимо, я просто бываю грустный.
2) Съездил на актерские. Для себя.
Мысль: как пробрало, когда перечитал "Конец сезона" Сенчина. И автор ведь не сгущает, нет чернухи. Просто смотрит в реальность, без осуждения и вопрошаний, молча. И главный герой так же посмотрел в реальность впервые за годы
Эксперимент считаю успешным - эта установка, совершать действия только ради собственного блага, на практике дает ощущение базы под ногами. И при этом абсолютно не исключает взаимодействия и помощи другим, если на то есть желание
Закончил английский. Сдал тест, прошел последнее занятие. Это уровень pre intermediate. Чувствую облегчение и освободившуюся оперативную память. Это была моя инициатива, которую я начал и завершил самостоятельно, за это самому себе респект. Теперь только самостоятельная практика, а там по необходимости.
Мысль: про мышление на перспективу в 10-15 лет. Стандартная реакция людей на такое "никто не знает, что будет, смысл об этом думать", кого ни спроси. Я и сам так же реагировал всю жизнь. Но если честно посмотреть, то таков мой ответ это не потому что я просветленный, живущий в моменте, а потому что неудобно попытаться даже представить, что со мной будет в 39 лет. Но это возможно. Да, я не знаю будущего, но во-первых могу выделить общие тенденции того, куда ведут толпу, во-вторых ответить чего хочу к 39, а в третьих ответить чего точно не хочу. Ну и баланс с настоящим конечно нужен, чтобы не стать рабом умозрительной конструкции, предположения.
И вот, впервые за свою жизнь, сел и подумал о том, как я себя вижу через десять лет. И когда так конкретно перечисляешь, то становится очевидно, что для того чтобы это было, действовать нужно еще вчера, максимум сейчас.
Начинаю понимать баб, которые за годы планируют, когда выйдут замуж и когда родят. Раньше считал это слишком прагматичным, а сейчас... Большими проектами действительно стоит озадачиваться сильно заранее.
Запомнилось, как был на одном тематическом мероприятии. Я был в своем лучшем виде, в большой локации, заполненной самыми разными девушками, где казалось бы можно завести разговор с общей темы, и где люди точно ничем не заняты. Идеальные условия. И я ничего не сделал. Даже не попытался. И не надо изображать безразличие, я хотел этого и был бы этому рад. Но не мог.
Я не знаю что это. Понятно, что что-то из детства, пубертата, воспитания, но копаться не вижу смысла. Просто есть вот такая данность.
Видимо, для меня единственный путь найти хорошую женщину это настолько повысить уровень своей социальной доминации, чтобы ко мне подкатывали сами (и не раз в год, как сейчас). Ну либо сломать этот паттерн поведения об колено, но я не знаю как это сделать.
На актерских был раз, и там был действительно дискомфортный, шевелящий движ, и это хорошо.
А вообще хорош сопли размазывать, распыляться на хуйню.
Никто не поможет, всем похуй. Времени для того, чтобы поменять свою жизнь, очень мало осталось. А дальше будет поздно.
-Пролайкал Тиндер, написал матчам.
-Тиндер не нужен, тян не нужны, это иллюзия, потеря времени.
-Установил Тиндер, пролайкал, написал.
-Тян не нужны, это иллюзия, потеря времени и сил...
-Установил Тиндер, пролайкал, позвал гулять.
Узнаю себя, сто процентов
Погуглил, какие есть в городе группы инглиш спикеров. Нашел одну полудохлую, закинул предложение в чат. И люди откликнулись и пришли, куда и когда я предложил! И хорошо поболтали. А все потому что взял на себя лидерство, от начала и до конца.
И на первой встрече узнал о другой, более активной и многочисленной группе. Сходил и туда: поиграли там в одну игру на инглише, а потом, после встречи, они все пошли играть в настолки. И я тоже. Хорошие вроде ребята. Была там кстати одна интересная девушка, с которой поговорил, но ушел раньше всех, и не взял контакты. Думал что потом в группе найду и напишу. А там ее нет. Какая глупость! Ладно, опыт. Может еще увидимся.
На занятии в театральной студии был, и там, помимо всего прочего, был интересный эпизод. Человек садится на стул на сцене, и рассказывает о своих ярких воспоминаниях с того момента, когда себя помнит. Набросочно, не углубляясь. "Мне шесть, бла-бла-бла.. Мне семь, бла-бла...". И эти их монологи заметно добавляют им многомерности в моих глазах как наблюдающего. Насколько же я усеченно воспринимаю окружающих, как болванчиков. И ведь не только у них, у каждого прохожего такой монолог есть при себе, представляешь. Это мозговыносяще, даже не помещается в голову. Задумка этого упражнения состоит в развитии эмпатии, и да, это чувствуется как настоящий путь к эмпатии, не особо позитивный и несколько болезненный, но настоящий, и действительно ведущий к этому. А зачем мне эмпатия? Чтобы понимать людей, и соответственно взаимодействовать с ними более эффективно.
Свинцовая реальность показывается то тут, то там: реклама на автобусах и баннерах; мобильные пункты на районе; знакомые знакомых, уже поехавшие в командировку, пока по своей воле. Это понемногу лезет, множится, разрастается. А я... Окапываюсь в манямирках. Правильно ли я поступаю. Что ж. Смысл жизни не в том, чтобы сделать все правильно.
Да, это я...
Но видимо скоро цикл будет закончен принудительно. Не на мамбу же после ухода тиндера писать, в самом-то деле.
>у каждого прохожего такой монолог есть при себе
Именно.
Я работаю на сорт оф заводе, и вокруг, кажется, сплошные гречневые Петровичи. Но иногда вдруг краем уха слышу какие-то кулстори и охуеваю. Каждый дефолтный Петрович может носить в себе какие-то трагедии, приключения, странные увлечения, о которых бы никогда по его виду не подумал.
Но люди вскрывают это всё крайне редко, увы.
Простудился. Но из-за хорошей погоды активная фаза с температурой и прочим заняла пару дней, дальше более-менее. Видимо, подхватил просто из-за открытой форточки. Это повод ввести в привычку легкое закаливание, пригодится точно.
Взял себе ноутбук. Самостоятельно, своим решением, без обсуждений, посоветовавшись только со спецом по делу. Это инструмент.
Закончили базовую часть ремонта.
Был на встрече по английскому. В парке, пикник, это было хорошо. Но игру, в которую играли, я не догонял вообще. Это показало мое место в знании того же английского, ведь всего два фактора прибавилось - слышимость на улице и чуть более сложные конструкции - и я уже перестал что-то понимать. И все что за пределами игры было несколько неловко, я не знал о чем разговаривать.
Блядь, эти платья и пансу, голые ноги в джинсовых шортах. Воспринимается как унижение - ведь хочется просто взять за любую из этих лях и нагнуть, но не можно. Вопрос интерпретации конечно — для кого-то это разрешение и возможность. Наверное воспринималось бы не так остро, если бы мне было кого ебать. Зато мозг просыпается, есть потребность приложить эту энергию, чувствуется натяжение воли к жизни.
Осмысляя прошедшие два года. В глобальном смысле все это такая хуцпа, это обнажилось до очевидного, привычное представление о т.н. "государствах" ложно.
Умеренно работал, немного вкатывался.
Из открытых мной времяпрепровождений:
-можно просто брать покрывало и идти в парк валяться и смотреть на небо и деревья. В хорошую погоду это куда лучше ощущается, чем лежать на диване
-депривация в ванной, когда набираешь ванную примерно под температуру тела, и лежишь в полной темноте и тишине. Ощутимо восстанавливает нервную систему
Как не проебать это лето? Займись собой и своей жизнью. Точка.
Впрочем, за рамки обычной деятельности я так и не вышел - делал душнину, то, что не даст мне прогресса, и всё. Увы, даже в современных девайсах нет кнопки "сделать круто" и "не тратить силы на хуйню, которая ничего не даст в перспективе". Всё сам.
Впечатлил старый рассказ Пелевина "Спи". Очень метко описано состояние надрачивания мыслей и образов. Я попробовал проводить дни, не "засыпая", выдергивать себя каждый раз, когда проваливаешься в галлюцинирование, и это интересное состояние восприятия реальности, оно мне нравится больше, чем привычное. Но оставаться в нем сложно, это как все время идти по грани.
Дикая жара, как в бане. Хотя мне это все равно больше нравится, чем холод. Очень мало ел, раз-два в день, больше не хотелось.
Захотел поставить одно произведение на сцене, для себя. Написал людям, они в деле. Собрались, прогнали часть текста. Я могу рулить! Это так круто оказывается - вести. Мелочь, но раньше у меня не было и такого желания.
Вообще это очень подходящие слова - "он рулит", "вести за собой". Не может ехать автомобиль с двумя рулевыми системами, въебется в ближайший столб. В отношениях всегда есть иерархичность, один ведущий, другой ведомый. У моей машины только один руль, и я за ним (чем бы ни было это "я"). Другие могут лишь подсесть на пассажирское, и то если я разрешу.
Каждый день ценен. "Всё нихуя не впереди, всё здесь и сейчас, а может быть вообще вчера, прошло и не задело". Я хочу схватить момент, хотя бы в тексте.
Потренировался на площадке. Рядом сцена с колонками, из колонок орут песни для россиян. Бабульки сидят на скамейках и смотрят на пустую сцену. Сегодня праздник.
Сходил поработать в кофейню. Не жарко, но улицы залиты солнцем, все такое непривычно контрастное. Люди, которые заходят. Подростки, студенты, женщины и тетки с детьми, парни и мужички. Они разные, но все ухоженные и чистые. Люди добрые, когда сытые.
Когда сидишь недалеко от стойки, то слышишь как работники переговариваются, обнимаются, хихикают. От этого в восприятии они перестают быть функциями и снова становятся людьми. Наверное это непросто, стоять за стойкой часами, желать хорошего дня, улыбаться каждому, кофе этот готовить.
По работе душнина, но большую часть сделал на одном дыхании. Условия работают.
Написал девушке с английского, просто предложил погулять. Всего трясло перед тем как отправить. Да, это страх, ну и что. Просто еду своим путем, и может кого подхвачу на пассажирское место. Ответила да.
Дома продолжил работу, закончил сильно за полночь. Внимание часто переключалось на мусор. Но я сделал то, что обещал.
Поработал, кое-что сделал.
Поехал на встречу. Гуляли, разговаривали, и тут "Мы с моим молодым человеком...". Сначала подумал даже, что не так понял, но нет, у нее действительно есть парень. Странно, зачем тогда приходить. Но виду не подал. Неплохо пообщались, я поэкспрессировал, прогулялся, получил опыт. Это лучше чем если бы она просто слилась от прогулки. Хотя это конечно не то, чего я ожидал.
Когда вернулся, завис за работой до глубокой ночи. Потом скачал "overgrowth", и проходил его до утра. Решил уже и не ложиться, чтобы выровнять режим.
Тренировался на площадке. Запомнился безобидный неадекват со здоровыми банками, который предлагал всем побороться с ним в армреслинге. Я согласился, он выиграл конечно.
Мысль:
Много избыточной энергии, которая у меня сейчас есть, уходит в молоко, без следа пользы или радости. Решение - убрать все бессмысленное. Понятно, что в масштабах вселенной все бессмысленно, мы лысые обезьяны на камне летящем в космосе, и когда умрешь все закончится... Но я вот сейчас оглядываюсь например на пять лет назад, и понимаю, что некоторые действия локально имели смысл и привели меня к сегодняшнему моменту в том виде в котором есть. Так что возможна осмысленность если не в масштабе всей жизни, то в масштабе меньшем - в масштабе десяти лет например. Локальная осмысленность. Думаю, на практике это означает полностью расчистить пространство, и затем постепенно добавлять то, что точно имеет локальный смысл.
Прогулка с той бабой с английского. "Мы с моим молодым человеком...". Зачем тогда пришла. Может хотела, чтоб я схватил ее за пизду, а может просто хотела развеяться. В любом случае, я попробовал, это куда лучше чем если б сидел и гадал. А так пообщался, прогулялся, получил опыт. Пусть будет подругой тогда.
Небольшой отпуск. Насколько же верное решение! Только когда пространство освободилось, понял, как загнал себя, как сильно был придавлен этим, и даже не замечал. Скоро я вернусь к работе. Хочу избежать возвращения в это самоубийственное, незаметное со стороны состояние. Как - четкие временные рамки работы, и для себя, и для внешнего. Чтобы оставалось достаточно пустого пространства. На самом деле никому не нужны овертаймы, это невроз. Нужен только результат.
Меткая метафора с занятия по актерским. Репетиция идет, но я как зритель чувствую, что это не то, хуйня получается. Руководитель видимо тоже: "Мне скучно, я засыпаю! Так, выйдите двое на сцену, вот вам мяч. Кидайте, стараясь попасть друг другу в голову, да посильнее." И это заработало куда лучше постановки! За этим было интересно наблюдать. Почему, объяснил позже. Потому что когда они погружены в игру, они забывают о зрителях, исчезает фальшь. У них появляется четкое намерение, а люди всегда на интуитивном уровне считывают реальное намерение. Появляется напряжение между ними, та самая игра. Спадает "интеллигентность", "думание о себе как о ком-то", только процесс. Причем обоюдный, они становятся нужны друг другу. И как только один кидает в другого понарошку, а не со всей силы, то магия пропадает, снова появляется скука.
Думаю, это можно спроецировать и на остальные области в моей жизни. Да и не только моей, даже по некоторым дневникам здесь. Есть гигантская разница между тем, чтобы не помня больше ни о чем, кидать мяч со всей силы, стремясь попасть "этому" в голову так чтоб башка отлетела (и ожидая того же в ответ); и между тем чтобы играть того, кто пытается попасть.
После занятия заговорил с челом оттуда, он предложил присоединиться к их заезду на велосипедах. Мужчина немного за сорок, подтянутый энергичный кабанчик. Интересный в общении, много знает в практическом плане, любознателен. От такого и сам заряжаешься, когда общаешься с человеком, который реален, непосредственен, на позитиве, но имеет результат, без выебонов, показной суровости и бизнес-курсов. Присоединился его приятель, и отлично покатались по старым улицам города.
Помню давний пост Пекаря про ЗНЗ. Мол, приземленность это такое, но одухотворенность еще хуже. Но я понял, что есть третий вариант, ЗНЗЛ. Здоровая тушка; навыки, приносящие доход; звериные игры с противоположным полом; любопытство. Последний элемент это то, что оживляет всё, не дает человеку зациклиться на айфонах. Голое любопытство это и есть та самая "одухтворенность", а вот любопытство, подкрепленное знз это заебись.
Очень интересно расписал про игру в мяч.
Подумал про себя в этом плане. Будто бы мне давно, в детстве, сказали "бросай мяч", и я бросаю, и даже вроде бы хорошо получается, но личной заинтересованности в бросании мяча у меня никогда не было.
Свои же репетиции переносились раз за разом, ибо одна из участниц сливалась. Когда поставил вопрос тактично, но прямо, стало понятно, что в этом нам не по пути. Надо было раньше даже, эгоизм и любовь не противоречат друг другу, а помогают. Подобрал другую девушку, там вроде конкретный азарт есть, попробую так.
Тренировался хорошо. И наконец-то стал добирать и по калориям тоже, сколько нужно. Решение - увеличение калорийности, по возможности с сохранением бжу.
Встретился с К., причина встречи по делу, но как-то незаметно погуляли, долго и далеко. Проплывающие парусники, кола с чипсами на пустом пляже. Больше не вижу идеализированного образа, вижу человека со своими косяками и проблемами, материального, мясного. Иногда возникало это напряжение, импульс, но я этого не хочу. Или хочу. Мы же не друзья по сути. Кто кого тогда френдзонит.
Прочитал "Искусство любить" Фромма, весьма дельно. Под таким углом я не смотрел. Хочу попробовать применить практические рекомендации и посмотреть на результат.
В один из выходных встретился с ребятами с английского поиграть в настолки. От них же узнал про турне музыкантов. Но присутствие в этой компании, игра с ними помогла пропустить это известие через себя без чрезмерной тревоги - просто больше находишься в реальности, когда вокруг тебя живые люди, и ты в месте с ними погружен во что-то общее.
Еще помог фильтр на действия и результаты - как бы мысленно выключать звук у этого телевизора, оставить только картинку. Тогда видны только действия и видимые результаты, а они, какими бы ни были, как правило конкретны и ограничены. Помогает в некоторых ситуациях кстати сохранить психику целой под волной инфошума.
Актерские. Шаманизм, из этого черпается куда больше энергии, чем просто из действий в вакууме. Растяжка, расслабление, убирали зажимы. Себе - полезная практика. Массаж от другой - вообще хорошо. Хотя я чувствовал чужие прикосновения как бы приглушенно, это странно, интересно что случилось с моей способностью к осязаемости.
После Б. позвал в бассейн за компанию. Общение вроде на обычные темы, но он берет заметно глубже, и остается для меня парадоксом, которого я раньше не встречал - во взаимодействиях с людьми он отдает пожалуй больше, чем получает, но при этом преуспевает в реальном рыночном секторе, то есть альтруистом не является по определению. Это как раз укладывается во фроммовскую логику любви, занятно что такие люди и книги попадаются мне в одно время.
Спасибо. Мне тоже эта идея показалась действительно интересной.
>личностные связи возникают на общем деле
Тоже про это думал.
Общение, основанное ни на чём, уровня дэушка давайте паабщаемся быстро скатывается в пустоту, и даже если вначале взлетает- потом превращается в никчемную обузу. Нужно заниматься каким-то общим делом, и тогда общение пойдёт само собой, будет содержательным и лёгким в то же время. Правда, у меня (как и у большинства здешнего населения) нет никаких интересных, любимых дел.
"Любовь - это активное участие в жизни и развитии того, что любишь". Емкое определение из той книжки Фромма. Если ему следовать, то сейчас я люблю свое тело (кушал хорошо, тренил хорошо), пожалуй что люблю актерские (и то спорно, все же в развитии этого я не участвую), и... всё. Тоже в общем-то хорошо, но хочется любить еще и другое, большее. Я конечен, мое время, мое внимание конечны, а чтобы что-то любить, нужно тратить на это много времени и внимания, а значит нужно иметь смелость выбирать, ставить одни ценности выше других, и принимать ответственность за этот выбор. Иначе так и будет, отказ от выбора, до тех пор пока кто-нибудь не сделает выбор за меня, точно не в мою пользу.
На актерских был интересный момент. Упражнение, которое обычно дают детям. На сцене несколько рандомных предметов (условно мяч, канат, конус, палка...), задача "выйди и познакомься с предметами", больше никаких ограничений. Первый вышедший (я) воспринял рамочно, буквально описал характеристики каждого объекта. Дальше люди поняли, что эти предметы могут быть много чем, какие рамки задашь, тем и будет. Стали играть с этим, разыгрывать сценки, и т.д. Но смотреть было интересно далеко не на всё. Спросил, почему так. В ответ Р. позвал на сцену девушку, имеющую большой сценический опыт, и дал ей задание: подойти к мячу, лежащему посреди сцены, и взять его, но так, будто это знакомое лицо. И она сделала это, и сделала так, что я начисто забыл о том, что это был мяч, это было сильно, драматично, держало внимание. Так что да, "увлеченность и игра по определению интересна зрителю". Просто имеется ввиду абсолютная увлеченность, крайняя степень этого. Те, кто играли на сцене, но не могли удержать мое внимание, просто не до конца верили в то, что делают.
Получается, если крайняя степень увлеченности игрой всегда интересна для наблюдателя, значит мне нет никакого смысла думать о том, как казаться интереснее, чтобы произвести впечатление на кого-то. Достаточно быть действительно вовлеченным в свою игру, и всё.
Позвал в бассейн под открытым небом всех поплавать, приятно и непривычно чувствовать себя инициатором того, в чем сам заинтересован. Впрочем, пошел только Б., что тоже хорошо. Кайфовый вечер, летний вайб. Пообщались тоже, и я кажется понял как это у него работает - задать вопрос, относящийся к собеседнику, замолчать и выслушать, выдать осмысленный ответ (вместо того чтобы не думая ебнуть словесный штамп), рассказать что-то свое, повторить. Видимо так и работает разговор один на один.
Поиграл в Amnesia The bunker, удалил через час. Примечательно здесь то, насколько разрушительно для интереса действует абсолютная предсказуемость глобально. Есть интересная и рабочая игровая механика, но как только я понял, что кроме хождения по одинаковой темной локации в игре не будет больше ничего, интерес пропал абсолютно. В жизни так же, когда появляется идея "дальше не будет ничего другого", то всё, пиздец.
Ребята с настолок провожали одного из них в армию, был пикник с гитарой. Они добрые и сообразительные, это было неплохо, но это всё же ощущалось несколько аморфно, и я для себя сформулировал почему. Настолки, пикники это времяпрепровождение, оно не плодотворно (и при этом очень комфортно, а значит не способно вызвать даже нового ощущения). Занятие же, которое может дать плод, хотя бы какой-то и хотя бы в призрачной перспективе, такого ощущения не вызывает.
Не смог, дело во мне. Десяток раз тогда подошел на улице/в барах, и всё. Можно назвать это трусостью. Если смотреть шире пикапа, то это нежелание принимать решения и брать на себя ответственность за них.
Но ведь ты ходишь на актёрские. Неужели не бустанул смелость?
Пикап ненужен. Пикап- зло и наёбка.
Ты сейчас на пути к правильным знакомствам- через общие увлечения, общие темы того, чем ты занимаешься IRL.
Если только немного. Но для того чтобы подкатывать без задней мысли этого недостаточно.
Лол нет. Я сам проходил "школу пикапа", довольно давно, ещё когда Алекс Лесли был на волне. Покупал книги, тусовался с такими же, делал выходы в поля, писал отчёты о выходах, шлифовал открывашки.
Надо ли пояснять, каков был результат?
Пикап- это лохотрон, который делает шизиков ещё большими шизиками. Если в начале это просто безобидный забавный шизоид, то в итоге- озлобленный шизоид с манятеориями.
Можно разве что изредка выцепить одноразовый секс с какой-нибудь поехавшей. Не думаю, что это то, о чём ты мечтаешь.
Ты сам выше отлично расписал, что нужно для знакомства, для вливания в социальность. Какое-то увлечение, которое будет интересно тебе самому. Чтобы тебе самому было интересно жить, интересно что-то делать. Тогда и общение идёт само, льётся легко, и люди сближаются. Когда есть реальный общий фундамент общения, а не подбегание к рандомному чужому человеку на улице "Дэушк я вас лублу дай телефончик, паабщаемся!".
День уделил поездке к родителям. Пропололи картошку, немного пообщались, посмотрели фильм.
Б. позвал на прогулочный сплав, я согласился. Это было охуенно, новый опыт, маленькое приключение, живописный и разнообразный маршрут, все ощущалось так живо.
Был на встрече по английскому, говорили, разбившись на сменяющиеся пары. Получалось так себе. Это не любовь, для любви нужно больше активных действий, чем одна встреча в две недели. Но это было неплохо. После общался с ребятами оттуда, не заметил, как прошло время за разными разговорами. Когда начались настолки, почувствовал, что это уже не дает плода, и пошел дальше по своим делам.
На актерских было про тело, танец, двигательные упражнения. Запомнился конец, такая заминка: ложишься на пол, расслабляешься, а пять человек вокруг (каждому по конечности и голове) двигают и разминают каждый свою зону как хотят. Когда с тобой взаимодействуют пять пар рук, это необычное ощущение, не приятное или неприятное, его просто не с чем сопоставить.
А еще после была репетиция. Читка маленького куска, но какое удовлетворение, оно работает, оно работает.
Потом съездил поплавать в озере. Кайф, вода успела нагреться, прохладная, людей немного. Лето.
Дособрал текстовый вариант пьесы за вечер. Такая увлеченность была, полная концентрация. Понятно, что мозг видит обещание социальной доминации и поэтому выдает энергию без проблем. Хотя казалось бы, дело ведь абсолютно вторичное и в глобальном смысле ничего мне не дающее. Наглядно видно, что физически я способен на большее, энергия есть, нужно только эту энергию правильно распаковывать и использовать.
Когда закончил, в кофейне заиграла песня прям для концовки. Спросил у девушки за стойкой, зашазамила мне ее в туалете.
Актерские. На первом занятии про танец, про движение. Учились двигаться в акценты, в ритм музыки. Понравилось то, что делали это до упора, пока не станет получаться, подход за подходом, даже когда силы закончились. И наблюдать тоже было интересно - насколько же видно, когда человек владеет своим телом, видно во всей биомеханике его легких движений, и насколько же люди в большинстве своем деревянные, как с заводского станка.
На втором занятии запомнился тренаж с этюдами-импровизациями. Девушка, с которой был в паре, повела в близкую ей тему, и получилось осмысленно и завершенно, наверное впервые у меня в таких этюдах.
Из интересных идей занятия:
"Не знаешь что делать? Остановись, посмотри на партнера и сделай шаг. Не знаешь что делать и тогда? Ничего не делай."
"Многие ищут ответов в наркоте и религии, сектах. Не найдете вы там ответов. На все вопросы придется искать ответы самому, и отвечать себе самому. И пойти за этим тоже самому, и взять самому, пройдя через риск и страх самому. Никто не сделает это за тебя, максимум что могут другие - это показать направление. Как в том анекдоте:
Сидит мальчик без ножек на диване, смотрит мультики, тут в комнату заходит папа, и переключает на футбол.
-Пап, я же мультики смотрю
-Ну, тогда встань и переключи
-Но у меня же нет ножек...
-Нет ножек - нет мультиков."
Заметил, что все время жду отмашки, разрешения на важные действия, от кого угодно. Привычка из детства наверное, вот только некому уже разрешать - родители такие же люди; учителя остались в прошлом (да и тоже такие же люди); женщины сами не знают, как жить эту жизнь; для элит я удобрение; а говорящие головы из интернета просто делают свой бизнес. Остаюсь только я сам, единственный, кто может дать себе разрешение. А если не можешь себе разрешить... ну, нет ножек - нет мультиков.
Занятный разговор с Б. после занятия. Не устаю удивляться его умению наводить контакты из людьми, спросил про это. Ответ - любовь и эмпатия, это тоже сила. Во многих странах это поняли, но у нас мужчины этому не научены, они тяжелые, все время на бычке, нет легкости. Некоторые из них могут накачать бицуху, заработать денег, купить тачку, заделать бизнес. И это хорошо, но если добавить еще и любовь, становится лучше, и в переговорах, и с женщинами, с кем угодно, все ведь живые люди.
Интересное совпадение, что на следующий день в тренажерке в парке было двое таких тяжелых - седовласые мужчины с внушительной мышечной массой и еще более внушительными животами, кряхтя, тягали приличные веса, и в перерывах вполголоса обсуждали какую-то милионную сделку и партнера, который нехорошо поступил и их обоих расстроил... Для меня вариант Б. был бы действительно лучше.
Деревня. Дед заметно сдал за год. Ходил в реке, трогал волны с барашками. Ветрено, хорошо. Играл в волейбол с местными. Шатающиеся крепкие мужички под блютуз-колонку радуются жизни. Запускал воздушного змея. Тренил на площадке у местной школы. Лет пятнадцать назад я играл там прятки, а эти места мало изменились, территория безвременья.
Мысль: Глобальные изменения происходят медленно, постепенно. Буднично. Старый уклад большой, и продолжает катиться по инерции какое-то время. В этом была моя ошибка каждый раз, когда думал что "почалось". Оно действительно почалось, но не прямо сейчас, а вообще. Именно поэтому, судя по "Дневнику москвича", обыватели не особо понимали, что было в 1917 - просто весь этот движ не случился одномоментно, а был растянут на годы. Другие примеры уже современных социальных экспериментов, занимающих годы и происходящих постепенно, и так всем известны. Более позитивный вывод из этого состоит в том, что и глобальные изменения в собственной жизни тоже совершаются буднично и постепенно. Просто по определению, не стоит ждать резких глобальных прорывов ни от себя, ни от мира, но изменения неизбежны и там, и там. Ну, как минимум негативные.
Мысль: Скорость времени относительна, и зависит от плотности потока информации, проходящего через мозг. Ощущение плотного времени - медитация; смотреть сосредоточенно на циферблат; сидеть на пляже смотреть на реку. Ощущение пролетающего времени - работа за компом + аудио фоном + переключения с двача на ютуб. Соответственно, способ замедлить, уплотнить для себя течение времени - свести свое восприятие и образ жизни к тому, что больше похоже на медитацию или наблюдение за рекой, чем на сидение за компом с интернетом и в наушниках.
Мысль: У мужчин и женщин разный уровень гормонов. А гормоны напрямую влияют на строение тела, поведение, потребности. Мы разные. Идея очевидная, но только сейчас до меня это дошло на фактическом уровне, как "вода мокрая".
Мысль: Родственники, их помехи в коммуникации. Дикция невнятная бывает, суета, говорят друг с другом иносказаниями и подколами, вместо прямого замечания задают вопрос. Из этого получаются диалоги абсурда, где все по несколько раз переспрашивают, могут вообще не понимать друг друга, сидя напротив, а если их больше двух, получается галдеж. Это не проблемы, а именно что помехи, так-то нормальные люди. Посмотришь на это, и хочется быть прямым максимально, и в словах и в действиях. Прямым и внимательным к реальности.
Зашел в бургер кинг, съел воппер... и траванулся так, что сутки блевал и дристал с температурой за тридцать восемь. А на следующий день проснулся здоровым, это прекрасно. В бк я больше ни ногой, ну нахуй.
Тестил сетап для работы в поездке. Это работает в целом, только нужно добавить пару деталей. А вообще понял что жить и работать в поездке можно, но вот жить, работать и отдыхать нет, плохо совмещается, и отдых и работа тогда получаются неполноценными, лучше выбирать что-то одно.
Тренил, но вес не набираю вообще. Как замерло на 65, так и осталось. Попробую увеличить объем калорий, при этом без фастфуда.
Вижу на примере племянницы, как семьей формируется личность, привычки, как она перенимает всё. Сколько собственного говна наваливается в пустой сосуд, кривого, всратого... Это называется воспитание. И они ведь не хотят плохого, но получается так себе. Если у меня будут дети, не буду их воспитывать вообще. Просто буду следить, чтобы они были живы и здоровы. И стараться самому не быть долбоебом, и всё.
Актерские. Назначил за час до занятия читку по своей пьесе. Сам опоздал минут на пятнадцать, прихожу - присутствующие убираются в зале. Думаю "помогу, а потом начнем, не прерывать же", присоединяюсь, и в итоге времени на читку не осталось. Получается, пришли, сделали какую-то хуйню по импульсу левой бабы, а того за чем пришли не сделали, только время потеряли. Теперь может и не придут больше. Так мерзко от себя потом стало. Я не задумываясь поставил свои интересы ниже интересов случайного человека.
Еще на занятии одним из упражнений было что-то вроде танцевального баттла. Прикольно, страха нет, но ноги трясутся, движения зажимаются, на чисто физическом уровне. То есть как только речь заходит о прямом конфликте, даже его игровой имитации, весь сжимаюсь. Тут есть над чем работать.
"Мужчина определяется уровнем интеллекта и тестостерона". Если и так, то таком случае к мужскому я сейчас не близок.
Высветилось. Это не совпадение, не заговор, что женщины мной не заинтересовываются. Возможно просто как человек я и не плох. Но как мужчина я тупой слабый пидорас.
Суть в тотальной ответственности. Если я траванулся бургером, это я пидорас. Если нет горячей воды, это я пидорас. Если идет подготовка к утилизации, это я пидорас. Всё это для меня.
Это не идеальный, но более эффективный способ взаимодействия с реальностью, чем остальные.
Моменты хорошего: прогулка по городу; когда погрузился в воду; посадка в поезд.
я читаю. хотя и редко захожу сюда
один из самых приятных дневников
Мысль: из "берсерка" - "This is your life. Do what you want with it." Ведь так и есть. Но что я хочу делать со своей жизнью? Понял, что в моей голове нет ответа. Нашел зацепку в интернете, очевидную идею, которая не приходила мне в голову. Для того чтобы понять свое место в жизни/призвание/успех, необходима система координат, ведь если ее нет, то не от чего отсчитывать. Честно и непротиворечиво ответить себе, что стоит в основе твоей системы координат, фундаментальная ценность, проще говоря, что ценишь больше всего. Тогда понятно, есть ли движение. Ведь успех определяется по количеству достижений в рамках заданной парадигмы, какой бы она ни была. Нет парадигмы - есть ощущение что болтаешься как говно в проруби. Думал над тем, что для меня наиболее ценно, пробовал, и кажется пришел к ответу, который подходит мне сейчас. Но озвучивать не буду. Кстати, из дырача например Банк это пример человека, годами имеющего одну фундаментальную ценность - комфорт. Он ценит это больше всего, совершает достижение за достижением в этом направлении, а значит имеет успех в своей системе координат. А кто-то, у кого фундаментальные ценности другие, обзовет это скукой, или там мещанством, или еще как угодно.
Закинул фотки в "дайвинчик" в тг. Интересных профилей гораздо меньше, чем было в тиндоре, да и люди кончаются быстро. Написал одному матчу, получил ответ, выключил и больше не включал. Меня корежит и трясет от этой хуйни, как будто это самая скучная вещь в мире. Переписки! Это блядь вакуум.
В летний вечер смотрел кино под открытым небом. Было очень красивое небо. И на горизонте вспышки молний, без грома. Иногда я думаю, что это чей-то сон. Гулял по городу, улицы заполнены людьми. Немного грустно было, что вокруг парочки, компании, красивые девушки, а я один. С другой стороны, непонято было как и зачем мне не быть одному именно в ту секунду.
Мысль: слабым я не нужен никому. Кроме себя. И тех, кто захочет меня ограбить или убить. В остальном - ни-ко-му. Даже родителям, просто они гораздо более терпимы к моей слабости, чем остальные, но и у них есть предел. И это "справедливо", ведь мне чужая слабость не нужна тоже (ну разве что порционно, это даже делает другого человечнее, но только когда этого совсем немного). Как та баба в ТЦ, с кислым лицом предлагавшая мне продиктовать телефон, "чтобы она смогла закрыть план". У нее нет ни единого шанса, это обуза в обмен на ничего, а значит никому не нужно.
Актерские. Назначил читку пьесы, все пришли. Провели, посмотрел, круто. Хотя там есть затыки и проседания, и не факт что я когда-нибудь доведу это до завершения, но то что было сегодня, это было хорошо.
В начале занятия мы танцевали. Под 15 треков подряд. Весьма бодрых по темпу, выкладываясь максимально при этом. И как только сделали это, я испытал поразительное состояние - я чувствовал, что могу всё. Могу совершить любое действие, без тени сомнения или страха. На стрессовый этюд вышел и сделал, не дрогнув вообще. Впрочем, бафф длился минут двадцать, на следующих этюдах я уже очковал. Но оно существует, я был этим! Без допинга. Я могу быть этим существом, это тело может, я был этим, это физически возможно!
Б. позвал на кадл-пати. Это когда люди собираются в одной комнате, чтобы тактильно повзаимодействовать друг с другом, в любых формах, кроме откровенно сексуальных действий. Гендерный баланс 50/50, много "духовных" хиппарей обоих полов. На удивление неплохо себя там чувствовал - неторопливо перемещался по помещению, озвучивая свои желания и получая согласие (объятия, чтобы мне массаж делали, или лежать головой на ляжке и чтоб мне гладили волосы, и так далее), без напряга мог и побыть один. Два часа пролетели незаметно. Понравилась одна из девушек, после движа подошел к ней, предложил встретиться вне этого. Отказалась, "дело не в тебе, не хочу мешать знакомства и это место, оно для меня чистое, бла-бла". Но к дому я шел с непроизвольной улыбкой, потому что смог.
Ответы на этот вопрос, разные, есть в других конфессиях. Стал лучше понимать религиозных людей. Они не глупые, ну, не все. Просто в парадигме материализма, как ни крути угол зрения и сколько ни купи, чего ни достигни, это не имеет смысла - один хер лично ты умрешь, и все закончится. Из этого следуют все эти метания человека, осознающего, что он разлагающийся кусок мяса на камне посреди ничего, и при этом пытающегося вести человеческую жизнь. И ведь даже не факт, что он прав. Теория о материи, несмотря свои безусловные результаты, остается теорией. А вот предположение о том, что существует не только материя, открывает большое количество трактовок, выбирай какую хочешь. Но в этих поисках важно не ебануться - все встреченные мной в реальности верующие во что-то религиозное/эззотерическое вызывали во мне такое же чувство, как калека у "магнита".
В. взялся за одну пьесу, весьма меткую на мой взгляд. Как он выразился, "говно про аутистов". Я там участвую, персонаж литерали ми, до совпадающих элементов биографии, это забавно (и немного задевающе, ибо персонаж весь такой вялый, в этом его суть). Была читка и репетиция. Запомнилось это чувство причастности. И еще удивление В., когда речь зашла о СЗ (они в пьесе фигурируют тоже) и о том что ими пользовался каждый из присутствовавших. "Вы че, ебанутые? Вы же по улице ходите! (далее идет перечисление пары особо смелых эпизодов знакомств)". Такое искреннее, и в общем-то логичное удивление, что даже стыдно за свой аутизм стало.
Мысль: вот это вот "я пидарас, я лох, я такой-сякой" лишнее всё же. Никуда не ведет, только фрустрация. Лучше быть себе другом, и общаться с собой по-дружески, и делать для себя хорошее, как для друга.
По работе мало делал, понемногу. Дело двигается, но медленно, слишком медленно.
Выписал список дел, которые в голове крутятся. И как их много получилось! И я в этой каше невыполненных говнозадач и говносмыслов плавал, тратя на это ресурс мозга. Сейчас разбираю их методой, которую подглядел у одного инфоцыгана - смотришь на выписанный пункт, и делаешь его прямо сейчас, или вычеркиваешь и не делаешь никогда. Такое облегчение, когда зачеркиваешь очередной пункт, выполнив или забыв о нем. Хочется таким образом освободить смысловое пространство, сбросить балласт, при этом еще и получив результат в окружающей реальности. Главное нового не накидывать.
На улице стало по-осеннему прохладно. Лето постепенно уходит.
Изучал труды Дениса С. Много полезного для себя подчерпнул, теперь дело за осмыслением и практикой.
Понял кстати, что совершенно не использую в своей жизни логику и системность. К тому, что логика не работает, приучился через школу, универ, армейку. Но это она там не работала, потому что места такие. Но в остальном ведь она работает. Даже то, что я сейчас имею работающий комп и интернет есть результат логики и системности. Как базис логика конечно неприменима (фундаментальные ценности это скорее по части философии и религии), но как инструмент очень даже.
Потренил хорошо на улице. Поработал кое-как. Что делал в остальное время? Хуй знает! Ничего хорошего. Лучше бы в стену смотрел, и то бы больше пользы было.
Дела из списка потихоньку разбираются. В идеале дойти до того чтобы почти ничего не иметь в уме по категории "надо бы сделать потом", а возникающие задачи либо делать в тот же момент, либо вообще не браться. Такая гигиена для ума, как руки мыть.
Съездил в банк по делам. Такое облегчение, столько времени собирался. В процессе гулял по району - никогда там не был раньше, как будто по незнакомому городу ходишь. Территория с бесконечными новостройками, свой отдельный город. И огромное здание, похожее на растянутый вверх греческий капитолий посреди гипермаркетов, выглядит необычно.
В мелких банках есть ощущение реального - картонные перегородки, тесные помещения, мало персонала. Формальные атрибуты на месте (электронная очередь, касса, работники), но при этом видно, что это игра в серьезное (как впрочем и в больших банках, но там лощеность и масштаб замыливают эту видимость).
Прочитал "Саша, привет!". Давно так не смеялся и не грустил от книги. Мерзко, вижу себя и других в зеркале. Хорошо пойманы приметы момента, отношений. После этого хочется быть чем-то противоположным. Заодно и "Человек из Подольска" того же автора прочитал, тоже очень хорошо, попроще.
Актерские. Было упражнение, в котором нужно было показать историю с минимумом движений, делая только те, что с четким намерением. Это оказалось не так просто, оказывается в движениях много, опять же, автоматизма, подергиваний, ненужных шевелений, "грязи". И это ведь не только на сцене, везде. Представляю, сколько у людей эти автоматические дергания забирают энергии и оперативной памяти ни на что. Но когда у людей получалось, это было хорошо - парадоксальным образом было гораздо интереснее смотреть за людьми, которые не делали много движений. Даже осмысленное микродвижение было весомее, чем суетливая деятельность.
Другое упражнение и его производные касались агрессии. Нужно было с партнером играть "госпожу и раба", ну или наоборот, при этом господин должен быть уебком. Потом кричать еще на другого человека. И это было очень сложно, у меня как будто блок на то, чтобы проявлять бойцовские качества, эта тушка нахуй кастрирована (прошивка или образ жизни тому причиной), и попытки доминировать выглядят ненастоящими во всём (потому что сначала внутренее ощущение, а из него язык тела и остальное, иначе виден фейк). Думаю, это можно и нужно переломить. Я не хочу так, ведь сейчас это просто мешок, который в любой критической ситуации будет и избит, и обоссан.
Рассказ Б. Пиздец. После такого похуй абсолютно на все эти свои унылые стенания. Есть руки-ноги, возможность пойти куда хочешь, жить свою жизнь, хобби там заниматься - цени это, ты уже счастливый человек. Пробуй что хочешь, другого момента может не быть.
Купил большой арбуз, впервые за лето. Он был красным и вкусным.
Сходил на кадл-пати, снова. Заинтересовало его условие - в процессе никто не говорит ни слова. Стало интересно, как это будет работать. И оказалось, что слова для этого не нужны. Они даже мешают. Людей было меньше, но пара симпатичных девушек нашлось. Направился было к одной, но она уже зацепилась с другим мужчиной, и больше не разлеплялась два часа, под конец они чуть ли не ебались на этих ковриках для йоги. Жалко. Другая тоже все время была занята. Курсировал среди милф. Задержался с одной девушкой, и танцевали, и обнимались, и всё-всё, ближе к концу она явно сама проявляла инициативу тактильно... Но бля, ее лицо... В полутьме, когда ничего нет, кроме прикосновений, это приятно, но как только свет включился, и я представил, что сейчас я ее зову прогуляться, потом мы ебемся (сегодня вечером или на следующей встрече), и потом мне что-то с ней надо будет делать после этого... В общем, когда закончилось, по-быстрому оделся и ушел, пока все отвлеклись. Немного жестоко наверное, но все же гуманнее, чем если бы поебались пару раз, а потом бы все равно ушел. Хотя ведь обычная баба, уже готовая, с обычной фигурой, ну с лицом кривоватым, бывает. Видимо, на самом деле не нужен мне секс реальный, это все кокетство что мол ебаться хочется, на деле же дроч на симулякры-журавли привлекает гораздо больше, чем мясная синица в руках.
Ну и на этот движ больше не пойду пожалуй. Приходят бля скуфы, милфы, хиппи и такие как я залетыши, трутся друг об друга, и расходятся до следующего раза. Какое-то пустое это. Хотя сегодняшний опыт был впечатляющий - выяснилось что слова на деле вообще не нужны, вообще. Судя по тому что я видел, несколько человек там вполне могли произвести впечатление и поебаться сегодня, не сказав ни слова. Думаю, это касается не только ебли и межгендерки, слова по большей части нигде не нужны, это просто балласт.
Поставлю пожалуй дневник на паузу на месяц. Ретрит такой, месяц без пиздежа в интернет.
>Видимо, на самом деле не нужен мне секс реальный, это все кокетство что мол ебаться хочется, на деле же дроч на симулякры-журавли привлекает гораздо больше, чем мясная синица в руках.
Я все посты читаю.
Обнуление. Стараюсь внимательно относиться к тому, что делаю, и не браться за то, что не важно. Не хвататься за следующее на автоматизме, обдумать, что делаешь и зачем. Не всегда получается, но когда получается, то выходит хорошо.
Занятие на актерских. Про ритмику, про "грязь". Говоришь человеку "замри" - он останавливается, но его всего ведет - там ногой стучит, тут почешется. "Да замри ты бля!". "Я замер!" - а самого шатает, дергает, и даже не замечает. За теми, у кого нет этого невроза в движениях, приятно наблюдать. Полезная практика кстати и в жизни, не только на сцене - когда сам подмечаю и убираю грязь из движений, то и мысли становятся спокойнее, и действовать легче. Не зажатость, а понимание, что ты контролируешь свое движение или его отсутствие.
Собрал людей на репетицию пьесы, радовался как ребенок, когда видел что это всё вместе существует и как-то работает. Вот бы это чувство перенести и в другие свои действия и дела
Эпизод с пьесой научил вот чему - для плодотворного взаимодействия с людьми полезно иметь свою волю. Ты обозначаешь, в первую очередь действиями, "это будет так-то и так-то, ты будешь делать вот это, а ты вот это". Часть согласится и последует, часть откажется, часть внесет предложения. Образуется пространство, от которого можно отталкиваться, и дело пойдет. Если же твоей главенствующей воли нет, то будет разброд даже среди потенциально заинтересованных, и ничего не получится. Твои сомнения никому не нужны, а нужна твоя инициатива и уверенность, или хотя бы ее видимость.
Показывали этот кусок остальным. В. дал полноценный фидбек. Если коротко - нет внятного месседжа, который был бы разложен так, чтобы быть понятным (понятным не значит примитивным) зрителю, будь то двенадцатилетний ребенок, или мужик, которого жена затащила в театр вместо шашлыков. Из отсутствия смысловой базы выходят остальные проблемы, но это основное. И да, всё по делу. Не знаю, буду ли продолжать конкретно это, там всё перетряхивать тогда по сути нужно, чтобы это не было похоже на жидкий стул. Но опыт в любом случае полезный.
Рассмешила история с театральных прослушиваний, которую рассказал В. - первым вопросом, который задавали претенденту, был "А вы можете пёрнуть?". Если ответ был "Чего?", то претендента отбраковывали, "понятно, следующий". По сути, метод предельно логичный.
Был на джазовой вечеринке. Потанцевал, пара смоллтоков, но как-то не ладился контакт, мне нечего было сказать им, а им не особо интересна была моя персоналия. Бывает. Да и не в разговорах дело, слова вообще почти нигде не нужны. Особенно когда вокруг движение и музыка, это становится ну совсем неважным, остается тело, уверенность, игривость. Этому я в полной мере так и не научился. А нового там ничего - те же женщины, те же люди, что и два года назад. Нет, пользы или удовольствия я из этого больше не извлеку.
Формула: "любая высказанная позиция, не подкрепленная действиями и результатами, имеет нулевую ценность."
После разбора пьесы понял, что очень мало знаю о буддизме, темы которого ее текст касается. Решил восполнить этот пробел. Выезжать куда-то не было желания, так что почти всю неделю читал, размышлял, гулял по району.
Увиделся с К. Хорошо что сходил, и не потому что было хорошо. А потому что понял, что пиздострадал зря. Никакой особо тяги у меня не было в этот раз, а образ в голове заметно различался с реальностью. Черты всё те же, но следы увядания уже видны.
Наблюдение за женщинами, пропустившими свой пиковый момент, наводит на мысли о собственной личной жизни. Хочу ли я семью, детей? Пожалуй да. Потом. Но это и значит, что заниматься этим стоит сейчас. Потому что после тридцати люди стремительно скуфеют, пул выбора становится всё меньше, а спешки и усталости становится больше.
Если предполагаешь, что захочешь чего-то в будущем, и при этом предполагаешь, что в будущем это что-то заиметь будет сильно сложнее, логично начинать этим чем-то заниматься уже сейчас.
У тебя в треде есть какие-то мимолетные упоминания типа "поработал три часа", но нигде не упомянуто, что за работа, или я прочитал тред жопой...
Алсо, я считаю твой дневник лучшим на данный момент в разделе. Пиши ещё.
Спасибо.
Работа не тайна, но пусть это если и будет понятно, то через повествование, а если нет, то и нет
Вроде бы мы ничего такого
Особенно уж плохого
Не сделали
Сделали
А что мы сделали?
Что мы сделали?!
Алло! Алло! Не слышно!
Что мы сделали?
Сходил на бокс. Поставили на снаряды, отрабатывал простые движения. Остальные тренировались в ринге. Было неплохо, но оказалось что место очень уж далеко находится. Поездка обратно как целое путешествие: темные, абсолютно пустые улицы, монструозные заводы, последний транспорт.
Съездил покопать картошку, хорошо.
Б. позвал на йогу. Как же эти ребята любят антураж, с буддами, кришнами и лотосами на стенах. За полтора часа ни одного резкого движения, к концу полное ощущение всего тела. Но скучновато само по себе. Запомнился шестидесятипятилетний дед, с лицом старичка-боровичка и телом пацана, который двигался и тянулся легче чем я. Травил байки еще про советских селфмейд йогов.
Компьютер подключенный к интернету это проходной двор для чужих смыслов и образов. Мой пк это храм, поэтому к сети он теперь не подключен. И это делает разницу.
Актерские. Направляемая В. импровизация, из которой получилась почти постановка. Идея всего занятия была в том, чтобы продемонстрировать, насколько важно умение существовать "без кожи": говорить и действовать на вечные темы искренне, абсолютно открыто. Не бояться предстать корявым. Это и создает максимальный интерес. Действительно, уязвимость цепляет, а как только всё съезжает в безопасную зону, становится скучно смотреть. Я в этом тоже поучаствовал, и как говорили со стороны, самое хорошее было именно в моменты этой голокожести. Понял кстати, почему моя пьеса тогда не зашла в том числе - банальности, поцмодернистские приколы, аллюзии в которые сам не врубаюсь - всё, но только не открытость и искренний интерес.
Очень живой монолог получился у одной девушки - про то, какие бывают мужчины, какие интересны, а какие нет. И тут я вспомнил, где это уже слышал - рассказик Сенчина "Гоу датч". Другими словами, но суть та же. То есть наблюдения восемнадцатилетней дединсайд-тусовщицы, и пятидесятилетнего писателя, стремившившегося реалистично показать один из женских характеров, совпадают, интересно.
А ведь режиссура она и в африке режиссура, что на сцене, что в других областях. Свои особенности конечно, но есть чему поучиться у театра, в плане практики режиссуры, очень даже есть.
Бабье лето. Последнее в этом году тепло. Потренил, сидел под деревом, всё как летом, но деревья кое-где уже желтые. Зеленые листья пожелтеют, но желтые не позеленеют уже никогда. Потом все они упадут на землю и превратятся в прах. А на их месте вырастут другие.
Был на ирл знакомствах. Организовывали люди из йога-тусовки, так что это было с соответствующим уклоном, более естественно и разнообразно по действию, чем в традиционных спиддейтингах. Пропустил через себя столько энергий, оказавшихся в одном небольшом помещении - мужчин и женщин, молодых и старых, толстых и худых, наглухо ебанутых и не так сильно ебанутых... И людей действительно много, притом что рекламы мероприятия нигде не было, только сарафан. Были и симпатичные девушки. С двумя как-то совсем холодно было, слишком красивы, не мой уровень, вообще забей. С одной еще классная энергия была, сексуальная баба сама по себе, но потом выяснилось, что у нее муж и ребенок, а пришла она как одна из организаторов. С другой, усталой и немножко грустной, хорошо пообщались, проводить не получилось, но взял номер.
Тайский бокс. Воля и тело против воли и тела, конфликт, столкновение. Но в мягких перчатках и в пределах раунда, поэтому не страшно. С теми кто слабее, да и с равными, идет без потрясений - ты ткнул, тебя ткнули, ты ткнул, тебя ткнули. С сильными не так. Сухие и быстрые, они бьют точно и без сомнений, даже когда не стараются. Бам в голову, боль. Это всё еще понарошку, но удар уже близок к настоящему. Бам, боль. Делать правильно, не потому что надо, а потому что иначе боль. Бам, бам. Энергия и нагрузки, которых не было с железом, с йогами, с женщинами, с театралами. Темные улицы, мокрый асфальт. Облака плывут низко, как туман. В небе одна звезда.
Фолаут четыре. Я исследователь, я стрелок, я открываю новое и побеждаю врагов. Я доедаю колбасу с сыром, я сижу за компом часами, я ложусь в пять утра.
Азиаты что-то нащупали, сформулировали то, что чувствовал в общих чертах. Но сколько условностей, сколько "но". Дзен самый естественный из этой братии. Цепляние за книги, жадно поглощал, будто там истина. Но не будет такого, чтобы прочел что-то, и как все понял, и как все изменилось. Только проживание через личный опыт, мертвые азиаты и сами об этом пишут прямым текстом.
Встреча с той бабой из ирл знакомств. Кафе, она за столиком с ноутом. Выглядит хуже, чем запомнил - главным образом из-за лысины, в полумраке не бросалось, но сейчас я вижу ее череп. По-человечески ее абсолютно понимаю, и хотел бы не обращать внимание, но тело реагирует (есть кстати в этом баланс: лысеет большинство мужчин, и хоть это никого не красит, но явление настолько распространенное, что всем плевать, побрейся наголо и иди дальше; лысеет меньшинство женщин, но если уж ты одна из них, то это будет видно, и с этим не сделать ничего). Разговор не шел, а еле-еле перекатывался. Большие паузы, интереса не проявляет. Вроде и темы есть, а эмоций нет. Это и к лучшему - если бы она оказалась приятным человеком, это бы всё осложнило. А так ноль сомнений, через час проводил до машины, и пошел по своим делам.
Театральные. Этюд, я в нем. Графичность, чистота, движение только для чего-то, иначе грязь. Она совершает действие, ты не делаешь ничего, и наоборот. Так без слов создается напряжение, которое ощущается физически.
Ощущение того, что тушка есть - это повестка, прокачиваемая через тушку.
Даже осознание того что весь мир повестка, прокачиваемая через тушку - это повестка, прокачиваемая через тушку.
После спаррингов прошлой недели напомнила о себе старая болячка, о которой я уже и думать забыл. Намек организма я понял. Возвращаться к тому, что было тогда, совсем не хочется, так что с боксом пока закончу. И провериться не помешает, а то видимо тогда не долечили.
Наблюдая за ними, я понял, как это работает, как активные люди выстраивают социальные связи. Они делают это интуитивно, я же придумал себе костыль для того же самого. Завел заметку, где выписал людей, которых знаю, и краткую характеристику по каждому (что интересного/важного знаешь об этом человеке? что ты можешь дать ему, что он может дать тебе? какие могут быть у него "флажки" для установления поверхностного контакта?). Задумка в том, чтобы таким образом актуализировать то хорошее, что уже получаю и отдаю, и с помощью расширения и взращивания связей найти себе женщину, друзей, подельников.
На практике насчет взращивания пока не знаю, но для установления поверхностного контакта это сработало! Похоже, люди так и общаются. Видишь человека, вспоминаешь какой-нибудь его "флажок" (от простого записывания это остается в голове), спрашиваешь (типа "как прошло твое выступление во вторник"?), человек рассказывает, из этого можно еще что-то спросить, становятся известны новые, более глубокие "флажки", он тоже что-то спрашивает... И оказывается, люди вовсе не закрытые (ну, не все), просто они не знают твоих "флажков", ну или не хотят приложить усилие для первого шага.
Вообще, индивидуализм (в смысле полного одиночества, "самодостаточности") просто насаженная идея. Это в кино есть гослинг из драйва, а в жизни не вижу крутых одиночек. Классные ребята из мяса не избегают других, а аккумулируют их вокруг себя, связывают друг с другом. Но и глобальный коллективизм это то же самое что радикальный индивидуализм, параша. А вот путь посередине, горизонтальные связи, видится тем, что сообразно релальности.
Пятница, ближе к ночи. Импульс повел в центр, прошелся по паре баров. Люди есть, аккуратные, ухоженные, бабы в польтах, есть движение, но как с этим взаимодействовать. Шумно, темно. Земли обетованной там нет - в пятницу вечером, в цивильном баре за стойкой, я не могу ничего, точно так же, как и в любом другом месте.
Театральные. Из телесного, среди прочего, больше всего запомнилось упражнение, когда двигались в состоянии "ты вода". Ощущение спокойствия и уверенности. Залип потом на воду дома. Она ведь не обладает никакой самостью: принимает любую форму, занимает всё данное пространство, течет куда течется. Она никогда не наступает, но никогда не отступает, она всегда есть текущий момент и форма, а в следующий миг уже другая, и так до бесконечности. Она проявляет бесконечное упорство и экспрессию, но никогда не прилагает усилий больших, чем внешнее воздействие на нее. Если вода стоит в стакане - то стоит. Если заполняет - то заполняет, и не упустит момента, заполнит всё до самой малой щели.
Интересная мысль оттуда - чем более человек способен воспринимать впечатления, тем менее он скучный. Чем больше человек избегает/игнорирует/не замечает впечатлений (потом что они не только приятные, но и неприятные), тем более он скучный. Скучный человек не сможет ничего сотворить, поэтому нужно быть внимательным к впечатлениям, какими бы они ни были.
Пробовал себя там в роли постановщика, В. показывал, как это работает. На сцене всё является текстом, и объект, и движение, и взаимодействие, и слово, и даже отсутствие всего. От этого чистый восторг - выстраиваешь сцену по своей задумке, задаешь условия, и что-то получается, причем немного другое чем задумывал, более интересное, из-за того что материал это живые люди. Жаль что идей у меня особо и нет.
Да, пожалуй что так. Но в контексте творчества одно без другого не имеет смысла — если не выражаешь, то ничего и нет. Как писатель, который пишет, но никому никогда не показывает
> если не выражаешь, то ничего и нет.
Абсолютно так. А вот связь скуки с творчеством неочевидна. Имхо можно быть и впечатлительным, и творцом, и при этом невыносимо скучать.
и скучно и грустно и некому руку подать
в минуту душевной невзгоды... - пишет творец
Связь впечатлительности с творчеством более крепкая. Если нет впечатлений, то и выразить нечего. Скуку я считаю разновидностью впечатления. Ею можно впечатляться и выражать в творчестве.
Групповая медитация. Импульс провести вечер вне дома, так почему бы не так. Большой зал, тишина. Все остальные женщины. Дыхательные упражнения, немного гимнастики, медитация. "Кундалини... Мантра... Цепочка затмений... Внутренний меридиан... Третий глаз... Я счастлива-я счастлива-я счастлива...". Что ж, если им от этого легче, да и бог с ними. Впрочем, и я неплохо провел время. Неплохо.
В смысле знакомств это бесполезно. Я понял что никогда ни с кем не познакомлюсь, не подойду просто так, даже если там все будет завалено женщинами. Никогда в жизни. Практика показывает так. Знакомиться получалось только когда обстоятельства или третья сторона сводит и оставляет некоторое время во взаимодействии - в такие условия и стоит себя помещать, иначе видимо никак.
Гоблины, которые уже с утра не в состоянии идти по прямой, попрошайки у сетевых магазинов, толстые тетки с пустым взглядом, инвалиды, боевые скуфы, старухи, изуродованные старостью и нищетой, передвигающиеся чуть ли не на четвереньках, всё это, как макияжем, заретушировано студентками, стайками школьников, нейтральным инфополем, пока еще хорошей погодой.
Театр. Упражнение очень простое, и одновременно сложное. Стоишь на сцене, мимо по очереди проходят девушки, задача перекинуться несколькими фразами с каждой кто подходит. Без придуманного места, без образа, просто как есть. И идет очень сложно, говорить нечего, просто как есть не получается, переходит в кринж. У остальных со стороны тоже. Почему? Потому что "в образе", что-то из себя строят, зритель это видит, и получается максимально неубедительно. Как быть убедительным и при этом естественным? а) Перестать из себя что-то изображать б) На этой своей естественной базе "ничего из себя не изображения", отталкиваясь от нее, раскачивать спектр того, каким ничего не изображающим из себя ты можешь быть, прощупывая пределы, на которые способен из той базы что есть (насколько можешь быть громким/тихим, веселым/грустным, испуганным/смелым, и тд).
Вечеринка после. Коньяк с колой. Когда пьяные люди говорят откровенно, понимаешь, насколько поверхностны твои изначальные суждения о них. Добродушный увалень куда более многогранен и свободен в проявлениях животного, реальный семейный уклад оказывается набором причудливых градиентов вместо стандартного трафарета семьи, воспоминания о том кто с кем реально переебался не укладываются в схемки, баллы и возрастные рамки. Межличностные отношения гораздо проще и одновременно сложнее, чем мысленные конструкции в голове.
Что писать? Очередные услышанные или вычитанные из книг мысли и идеи, которые забудутся так же, как и прошлые? Пересказ произошедших рядовых событий? Описание погоды? Переживания и планы, которые повторяются из месяца в месяц почти дословно?
Конец октября. Десять месяцев прошли как сон. Не плохой сон, нет. Но почти ничего не вспоминается. С другой стороны, а с чего я решил, что должно? Жизнь такая, какая она есть. Может, принятие существующего и есть основа для того, чтобы получить возможность что-то изменить, даже не заметив этого. Собирать детали быта, мелкие события, каждый заинтересовавший фантик, прутик и ракушку. И выкладывать их на скамейке в аккуратные ряды...
Не брился месяц. И на театральных насчитал пять человек, которые подошли и сказали, что мне идет. Прикольно. Мне и самому понравилось. Раньше волосы на лице почти не росли, но ближе к тридцати видимо что-то появилось.
Хожу качаться на площадку. Первый снег, подморозило, теперь ни мамаш, ни подростков. Собственный вес не растет, да и хуй с ним, неинтересно в себя впихивать еду без желания. Интереснее повышать веса и повторения, и тут прогресс есть.
Понял, что где-то в следующем месяце исполняется юбилей, я не ебался полтора года. Думаю, мужская девственность восстанавливается со временем, ощущение похожее на то, что было тогда - томление по чему-то несбыточному, при том что засовывать хуй в живую женщину не очень-то и хочется, как и проходить предшествующие этому ритуалы.
Препятствие не во внешности или достатке, я вижу как люди ебутся и без того и без другого. Просто я ебанутый. И большинство ебанутые, просто каждый по своему. У красивой молодой телки нет тех же проблем, но побухав с ней понимаешь что она тоже страдает, от другого, и айтишник-наносек тоже, и кабанчик-бизнесмен, у большинства есть какие-то картонные монстры в голове, независимо от достатка, красоты или сексуальной востребованности. И они по своему прекрасны, когда не притворяются.
Люди видят друг друга насквозь. В разговорах, связанных с обсуждением других, становится понятно, как много они замечают. Для этого не надо быть профессором дедукции, чем больше у человека жизненного опыта и наблюдательности, тем сильнее этот навык. "Тело никогда не врет". В этом свете утратил в себе всякое желание что-то из себя строить, притворяться. Это бесполезно. Они считывают притворство интуитивно, просто не говорят об этом. А актеры могут еще и указать, что именно тебя выдает.
Тестировал читку одной понравившейся пьесы, сразу, без подготовки, собрал людей. Так и нужно проверять идеи. Получил пару дельных комментариев. И никто вообще не понял, что я задумывал. Оказывается, быть понятным это тоже навык. В данном случае быть понятным это переписать весь изначальный материал, а это мне не по плечу, лучше выбрать другую основу. Люди загораются, когда есть внешняя инициатива, но сами по себе ее не проявляют. Это нормально, не всем быть ведущими, большинство лучше справляются, когда они ведомые.
Если так повспоминать, то процентов семьдесят запомнившегося по жизни связано с людьми. Индивидуальный опыт тоже имеется, но подавляющее большинство хорошего и плохого - это люди. Личности, и их взаимодействие друг с другом.
Пошел в кино, пригласил людей из чата, один знакомый присоединился. Сеанс напомнил нулевые - ведро попкорна, маленький зал, старый фильм, и этот чел, похожий на меня самого лет десять назад.
Странноватая манера говорить, мимика, непонимание что вообще интересно в разговоре. Но если послушать, поддержать диалог, то раз, и проскочит что-то, интересная мысль или нетипичный опыт. Неплохой парень, но тусить с ним один на один я бы все же не смог.
С бабами он пососёт. Я это понимаю интуитивно, могу предсказать весь его межгендерный вектор лет до тридцати. И дело не во внешности (которая норм, хоть и неухоженная), а в башке. И если бы я даже сам знал как надо, мог сформулировать и объяснить, это бы ничего не изменило, он бы просто не понял со своего восприятия. Об этом я думал в контексте того, насколько могло бы быть в моей жизни что-то иначе в лучшую сторону, где я мог поступить по другому, и не только с бабами. И вот смотря на него, думаю что нигде. Все было так как было, и никак иначе, каждое мое решение было выходит из прожитого и пропущенного через себя, а оно было такое, какое есть.
Но если в "прошлом" никакого выбора не было, то может хоть в "будущем" он есть? Ловлю себя на полнейшей неосознанности - где я, что я делаю, зачем, непонятно, полная пассивность, полет по вектору, по которому был запущен (не без собственной помощи) еше лет пять назад. Может это не есть правильно, может есть люди, которые знают, чего хотят? Во всяком случае в жизни я будто бы таких встречаю, по пальцам одной руки можно пересчитать, но всё же.
Поиск какой-нибудь пьесы про проституток вывели на дневник шлюхохода из sex/. Уморительные истории, хотя и негодные для переработки во что-то еще. Но я бы не хотел жить так, как он описывает. Скучно, и тупо. А что интересно и умно? Не знаю.
Театральные. Создание нового из ничего получилось, нужно было только начать. Помещение себя в амплитудные предлагаемые обстоятельства. Наблюдательность открывает целый мир. Наблюдение это череда открытий, в противоположность простому скольжению взглядом.
Сходил в театр. В большой, не самопальный. Постановка заебись, проскакивает живое и непосредственное, это ценно. Аккуратные чистые залы, люди в антракт прохаживаются, мужики в пиджаках, бабы в вечерних платьях. В этом всём тоже есть ценность, они в этот момент стремятся к высшему, чуть лучшему, чем они есть. И вот так выглянешь из повседневности, и хочется и в остальной жизни тоже быть чуть лучше. Людей кстати много, и места раскуплены за месяц, хотя далеко не премьера, радует, что такой движ.
Решил не отыгрывать сыча, и после спектакля позвал несколько знакомых из зрителей выпить кофе. Легко согласились, и неплохо пошло, но через какое-то время мне наскучило. Уж насколько меня пугают женские компании дерзких и красивых девушек, но вынужден признать, что эта энергия интереснее, чем энергия нескольких некрасивых или женатых девушек, которые у меня на глазах, буквально за год, как-то незаметно становятся то ли женщинами, то ли тетеньками. У нас просто нет точек пересечения. Опять же, без напряга попрощался и ушел.
Любовь и сила. От одного к другому туда-сюда, по синусоиде. Любовь без силы немощна, бесполезна, а сила без любви бессмысленна.
И думаю, что эта установка моя "я люблю только когда любят меня" попросту неверна. Применительно и к людям, и к делам, занятиям. Никогда ты не дождешься первого интереса к себе, а сам мол на готовое. Ты сам, первый попробуй полюбить кого-то или что-то, а там уже по ситуации.
Ряд событий и переживаний, которые казались мне важными и сильными в моменте, но с перспективы прошедших двух недель о них неохота даже упоминать, настолько это поблекло.
Чему я похоже научился, так это общаться без натуги. Говорить, когда хочу говорить, молчать, когда хочу молчать. Стартовать с "маяков". Слушать.
На английском познакомился с одной бабой. Подошел после занятия, пообщались. Она объективно некрасивая, прям совсем, но есть что-то, что меня привлекло и вызвало отклик. Встретились позже, времени было мало, поэтому просто пообщались. Она живая и довольно интересная, как человек. Посмотрим, в общем.
На каддле был. Людей мало, 3х3 человека. Было дискомфортно, но в итоге ничего, адаптировался. Хотел найти новую бабу, по которой можно будет пиздострадать, взамен К. Не нашел. Была одна вроде неплохая, но она ушла, а я протупил. Что за слизняк. После мне написала другая оттуда, но она толстая и с ребенком... Да в пизду их всех, копошение какое-то.
"Нам всем не хватает любви, мы недолюбленные", это верно. Не только про пообниматься, а несколько глубже в эмоции. Сделал массаж одной бабе, понял что мне она не особо понравилась. Пообнимался с другой, из жалости. Пообщался с еще одной, высокой худой блондинкой, но она отошла. Следующая подсела сама, брюнетка в очках, придвинулась, взаимодействовали тактильно, по кайфу, время пролетело неожиданно быстро. После позвал прогуляться, прошли пару остановок, но зайти куда-нибудь отказалась, проводил до автобуса, обменялись контактами. На следующий день позвал встретиться. "Не хочу обидеть, но если это будет свидание, то я пока не готова к новым отношениям". Понятно. Эх, надо было ставить на блондинку.
Эти люди целое поле для наблюдений. Особенно мужчины, особенно немолодая их часть. Внешкодрочеры не совсем правы. Был там мужчина за тридцать, выглядит нормально, лицо, щетина, прическа; но странный язык тела, одежда какая-то нелепая, зацикленность на "найти жену", всё его поведение в общем делало его малопривлекательным, как ни посмотри. Была парочка почти скуфов, пассивные, депрессивные, они как будто тихо умирали на этих пледах и ковриках для йоги. В то же время был мужик, очень похожий на постаревшего Жирчика, тоже выглядел не лучшим образом, но имел энергию, тактильность, уверенно ухватил за жопу неплохую бабу, и они хорошо проводили время, думаю поебались потом. Не во внешности дело в общем.
"Когда гуляешь с бабами" сильно сказано, вообще с двумя только гулял за последнее время. С той что с английского, говорили об увлечениях, прожитом опыте, немного о личном. С той, что с кадла, о чувствах-эмоциях, без вот этого пустого "чем занимаешься", что хорошо. Но там совсем короткая встреча была.
В любом случае, они обе загасились, и ничем это не продолжилось.
Хочется писать о другом в жизни. О живом. О том, что высекает искру. О красивом. О важном. Об интересном. А если этого нет, то ничего не писать.
Дружище, у тебя сейчас лучший дневник в разделе. Твоя повседневность, так сказать, лучше среднего.
Не очередное вылезаторство, не маняпланы, не шизик- да ты просто сокровище!
Кстати, завтра я иду на каддл, хочу сравнить свои впечатления с твоими описаниями.
>О живом. О том, что высекает искру. О красивом. О важном. Об интересном.
Не надо дрочить на эти искры и бабочки в животе, навязанные нам. Никто не живёт в искрах каждый день. Искра хорошо если раз за жизнь будет, а всё остальное- это как та повседневность, которую ты описвваешь, и у тебя отлично получается.
Спасибо, мне действительно приятно это слышать.
Напиши потом как кадл прошел, тоже интересно сравнить впечатления.
>Напиши потом как кадл прошел
Охуенно прошёл. Я зарегился сразу на два мероприятия, 15 и 17 декабря. В итоге 15-го я не сумел из-за завала на работе, а 17-го отменили организаторы. Как говорится, продолжаем наблюдения.
Пришел новый парень. Выглядел он обычно, разве что значительно моложе своих лет. Но. В том, как он двигался, как говорил, как взаимодействовал с другими, как сразу попробовал что-то придумать, проявить инициативу, была базовая, безусловная уверенность. И насколько же это прибавляет в привлекательности вроде бы не примечательному внешне человеку, я чувствую это. Уже замечал это в некоторых других людях, эта уверенность совсем не про преувеличенную маскулинность, не про тиктоки с Макгрегором, это другое.
Встреча фотографов. Хорошо, потому что люди, объединенные общим интересом. Неплохо себя чувствовал, говорил, когда хотел, несколько смоллтоков, познакомился с одним дизайнером. Тот позвал на какую-то подвальную выставку, еще присоединился усач, управленец в местной дизайн-конторе. Пока ехали в транспорте, они разговаривали, и слушать это занимательно, похоже им не похуй на то, что они делают, им интересно.
Выставка... говно. Как раз потому, что у художницы интереса через глаза зрителя нет, напоминает скорее мастурбацию на отражение в зеркале. Но сама идея хороша - вместо того, чтобы выкладывать свои рисунки в инстаграм и сидеть дома собирать лайки, можно тупо повесить их на стену, пусть даже в подвальном сортире, и позвать всех посмотреть на них и потусоваться ирл. А тусовка есть, все там друг друга знали, оказывается.
К сожалению, по девушкам и там и там было негусто. Запомнилась одна парочка у фотографов - парень весьма посредственной внешности, фотки таких двачерские шизы постят как каноничный пример безнадежного инцела, и его девушка. Она на фотографиях пожалуй тоже выглядела бы не впечатляюще, но в жизни, в динамике, она была обаятельна, да и он абсолютно нормален. И то, как она его касалась, как обращалась, это почти осязаемая симпатия, влечение. То есть такое возможно.
Мероприятие. Напоминает театральные, но под другим углом. Перфомативная игра без правил, с другими людьми, местными творческими деятелями, так что сдерживать себя не пришлось. Делай что хочешь, двигайся как хочешь, взаимодействуй с пространством и предметами как хочешь, такой был вечер, никаких рамок. Для себя все же понял, что минимальная рамка, условие все же нужно, хотя бы у себя в голове - иначе это растекается на непонятно что, и становится скучно и делать, и смотреть.
Чувствуется после такой свободы, насколько мы в обычной жизни заскриптованы социальным программированием, условными сигналами, понятиями которые не существуют, но тем не менее ограничивают спектр движений, поведения и эмоций. Вот вы когда в последний раз кричали в полную силу, так чтобы совсем не сдерживаясь? Я, если не считать этого мероприятия, несколько лет назад. И это не так-то просто сделать по настоящему, даже когда такая возможность есть.
Тренировка, поздоровался с единственным челом, который там был. Оказалось, новый тренер там. Разговорились. Полная противоположность тому, о чем писал ранее - двухметровый австралопитек с гоповатыми повадками, видно, что без особых рефлексий может вскрыть ебучку, но при этом от него фонит неуверенностью. Наверное, дело в перманентном желании что-то доказать миру, внешнему.
На встрече по английскому познакомился с очень симпатичной девушкой. Мне нужно было уходить сразу после, поэтому не пообщался. Но написал ей позже, честно и прямо. В ответ "ты мне тоже понравился, бла-бла, но я пока в отношениях, но у нас всё трудно, так что буду рада пообщаться, но тебе такое наверное не подойдет..." Вот че это за хуйня? Не в первый раз уже вижу такой заход. То есть я могу понять, когда баба хочет перескочить на другого и втихую пробует варианты, но зачем тогда вообще упоминать наличие уже имеющегося ебыря. Ответил, что да, мне такое не подойдет, люблю определенность. Но отчасти я удовлетворен - попробовал, сразу получил реакцию, облегчение как будто хорошо просрался.
Насколько же легче, когда сам выбираешь, делаешь шаг, получаешь обратку. Лучше, чем ждать первого шага от другого. Как бы сам выходишь из инвиза для другого, из невидимки становишься сексуальным объектом, с разными опциями взаимодействия с этим объектом.
На театральных делали монологи, интересно было смотреть, что работает, что нет, что цепляет-не цепляет. И базовая база от В. "На хуй школу. На хуй тётю Сраку, которая вам что-то там сказала. На хуй тех, кто вас пытается подогнать под свою матрицу. Не хочу, не буду. На хуй это современное "будь лучшим, а если ты не лучший, то ты никто". У нас были другие принципы. Каждый из вас уникален". Безусловная любовь к себе. И самоирония, чтобы калиброваться с реальностью. Похоже это и есть ключ к уверенности.
Некоторые итоги года:
Карьера
Немного апнул зп. Нет запомнившихся проектов, нет выдающихся результатов. Работал на работе. Пыльные деньги.
Личная жизнь
Ноль секса, ноль женщин.
Свиданий - 6, два из тиндера, четыре из ирл.
За год шесть знакомств-подкатов в социальных кругах, больше чем когда-либо.
Физика
Полгода тренировок с весами. Вес не увеличился совсем, хотя цель такая была. По крайней мере, не оскуфел, подтянутость и неплохое самочувствие.
Зрение стало похуже, без очков не очень комфортно уже, хотя и возможно.
Люди
Несколько отличных людей, с которыми познакомился, или открыл для себя заново. Кажется, понял, что такое дружба. И научился общаться без напряга. Большая часть воспоминаний связана именно с людьми, или с природой, или и с тем и другим вместе.
Контент
Гигантский пласт поглощенной обрывочной информации - коротких текстов, роликов. Эта информация прошла через меня и исчезла без единого воспоминания, забрав с собой время.
Игры - часов 20 в Fallout 4, еще пара тройка игр по часу-два, дальше было неинтересно.
Фильм года - трилогия "Before...". Книга года - "Берсерк".
Мысли, инсайты, чтобы попробовать немного иначе:
Не получится оставить все в прошлом году, начать с чистого листа. Нужно принять и прожить свой бэкграунд. Тот, кто его игнорирует, а тем более не признает его существования, обречен повторять свой опыт снова и снова.
Принять свою противоречивость. Я ходячий парадокс. Каждый другой человек тоже. Стремиться к целостному мировоззрению можно и даже желательно, но это путь к идеалу, процесс. Волшебной таблетки, книги, или идеи, которая собрала бы этот набор противоречий во что-то не парадоксальное, не существует.
Все ответы уже есть во мне. Задавать себе вопросы и честно отвечать на них. А иногда и просто молча смотреть в реальность. Нужна только пауза, честность, молчание. Свой внутренний компас.
Слушать только того, кто имеет те действия и результаты, которые тебе нужны (причем верифицируемые), и слушать его только по той теме, в которой он компетентен (компетентность это опять же действия и результаты). Остальное - шум, который может в лучшем случае развлекать, не более.
Любая информация, знание без регулярной практики уходит в песок. Дает немного удовольствия, тратит кучу времени, а потом исчезает без следа.
Повернутость на силе, как и зацикленность только на чувственном - ерунда. Нужно и то и другое вместе, и сила и любовь.
Не размывай намерение. Кидай кирпич прямо этому в башку, с чистым намерением попасть в голову и размозжить ее, и ничего иного.
Чтобы найти себе женщину, нужны не только среда, но и уверенность + действие, тогда выходишь для них из инвиза. Уверенность = безусловная любовь к себе и своей уникальности + самоирония.
Проявляй эмоции, не подавляй. Широкая амплитуда эмоций и желаний это ключ к энергии. Лучше прореветься, а потом выдохнуть, чем тот же момент пройти с условно-безразличным подавленным состоянием.
Репетиция. У меня нет недостатков, есть лишь то что можно подкорректировать. Оказывается я могу быть другим, дурачиться. Она говорит, ее бы зацепила эта ебанца персонажа. То есть выражение себя, даже такое ебанутое, может зацепить другого. Она симпатичная без брони, когда смеется или злится.
08.03.24
Прогон движика. Оказывается здорово приколоться, быть ребенком. На будущее: не вписываться в движ, если не знаешь зачем тебе. Иначе это пиздеж себе. Но сейчас доведу до завершения для уверенности. Работал. Чистота текста помогает и в быту.
Я был в эпицентре кринжа, я плыл в этом потоке, был его частью, и ничего со мной не случилось. Просто прошел и довел до завершения. Плюс к уверенности.
10.03.24
Радикальный тренаж, спрятаться некуда. Чистый символ. Пробило на эмоции, слезу пустил. "Охуеть, меня принимают", хоть я ничего для этого не сделал. То, что девушки включились по-настоящему, было очень неожиданно, и я на себе ощутил разницу между правдой и пиздежом, и блядь, насколько же правда живее. Впервые почувствовав это как принимающий, я хочу давать это и сам, но для этого нужно снять броню, остаться голым.
Вру себе постоянно. Ухожу в отрицание. Оправдываю хуйню. Себе хоть не пизди. Ссыкотно заглянуть в себя, да.
12.03.24
На практике выучить текст пьесы, каким бы длинным он ни был, несложно. Одно цепляется за другое, и остальные как бы подсказывают своими репликами, что дальше. Это самое простое. А вот всё остальное уже сложнее, если делать по правде.
Зашел впервые за дохуя времени, чтобы что-то запостить, а тут и ты тоже. С возвращением!
Знакомые отмечали что изменился по поведению. Я бы добавил, что всё же не сильно. Увереннее с людьми стал, это да. Принял себя во многом, от этого взаимодействие стало проще и честнее. Но далеко не во всём, во мне полно хуйни и зажимов. Второкурсник театрального меня обскочит и выебет по части внутренней свободы вообще на раз, что они собственно и делают.
Пожалуй, спрашивать себя "зачем?", зарываться в тему, и целенаправленно двигаться я стал только в этом году. До этого я там занимался, чтобы не сойти с ума и побыть с людьми. Что тоже неплохо, но не предполагало развития.
Знакомства практикую в социальных кругах, и реже, чем мог бы, если бы был честен с собой. В плане холодных знакомств театр мне не помог никак.
В качалке мужичок с ранением в ногу. Улицы залиты солнцем. Что не является хуйней? Точно спорт. А вот насчет работы я где-то себе пизжу. "Восемь с половиной", устаревший, но обаятельный. "Духи говорят, что ты свободен, но тебе еще нужно научиться делать свой выбор. У тебя осталось мало времени, ты должен научиться решать быстро".
Ага, а решать это будешь ты.
От токсичных подколов мы перешли к токсичной похвале
Оказалось, нет, буквально ничего не поменялось, зато тонны рефлексии бесполезной.
Печально.
Поначалу я бугуртил от того, что персонажи раздела не развиваются, ничего не меняют.
Кассир- как был 10 лет назад злобным завистливым орком, так и остался.
Рируру 9 лет назад писал о том же теми же словами, разве что ещё плотнее окуклился в манямирке.
Пекарь 8 лет назад мриял, теперь перестал мриять, вот и всё развитие. Ну и примеров таких ещё множество, подставьте любой ник. Исключения редки.
То есть раздел в целом- не про саморазвитие (если оно вообще существует, а не является мемом инфоцыган). Суть /dr- отдушина для рефлексирующих неудачников. Не нужно от них ожидать какого-то прогресса по ходу сюжета. Суть именно в повторении одного и того же, с рефлексиями по этому поводу.
Каждый персонаж раздела- как статичная картинка, которая описывает сама себя, постепенно за годы ведения дневничка изображающая сама себя во множестве мелких штрихов. Это и интересно.
Я помогаю клиентам оживлять их задумки и задачи посредством визуальных средств. Цель делать это качественно, красиво, и за приличную денежную компенсацию. Вот это честно. Без пиздежа себе, что это выльется во что-то большее. Что делаешь, ровно то и получаешь, ни больше ни меньше.
15.03.24
Практика, поиск чистоты знака. Работает на автомате, когда дело касается простейших потребностей, но теряется, когда речь заходит о чем-то чуть менее доступном и понятном. Сколько во мне коупинга, избегания, отрицания.
16.03.24
Фототуса. За фотки респектовали, приятно. Шел на контакт, когда хотел, а когда не хотел, просто давал себе посуществовать. Эмпатичный и динамичный диалог с одной девушкой, но я не стал продолжать, и когда мне нужно было уходить, распрощался. Почему? Ну не захотел я её. И меня осенило - мне не обязательно пытаться трахнуть любую симпатичную на лицо бабу, которая типа ответила мне интересом. Можно повзаимодействовать, пофлиртовать, можно вообще нихуя не делать, мне решать. Так легко стало от этой мысли.
С хуя ли ты решил, что должно быть развитие. Это же не книжные персонажи. Я примерно так и воспринимаю dr, как альманах, полудокументальный срез двадцатых годов с кучей граней. Была у меня даже идея сверстать в пдф книжку вместе все интересные дневники dr, но там выходил огромный объем работы без особого смысла, и я эту идею оставил.
>Рируру 9 лет назад писал о том же теми же словами, разве что ещё плотнее окуклился в манямирке.
Где-то можно найти его старые посты? Очень интересная персона, как по мне.
Тебе сказали, что человек пишет ровно одно и то же 9 лет подряд.
Ты просишь его дневник? Серьёзно?
Ладно бы ты написал "Хочу сам глянуть, может всё не так".
Ты очень интересная персона...
Ну мне реально интересно, правда ли человек 9 лет пердолится с FPC и играет в порноигры. Как минимум интересен вопрос, откуда он деньги на жизнь берет. Хочу жить так же
>С хуя ли ты решил, что должно быть развитие
Лол, я так решил, потому что почти 100% дневниководов в начале своих тредиков заявляют про развитие, цели, вылезание, достижение. И я как читатель поначалу всему этому поверил, в самом деле ожидая от персонажей развития.
Все в начале хотели развития. И ты тоже время от времени заявляешь ITT про какие-то цели, про желание что-то поменять... Но в итоге всё сводится не к развитию, а к простому повторению будничных движений (не как что-то плохое).
>правда ли человек 9 лет пердолится с FPC и играет в порноигры.
Видимо, даже гораздо больше, чем 9 лет. Тогда он уже был знатоком Паскаля и порноигр. Но в 2015-м он ещё учил японский, пытался запилить собственную игру и иногда выходил из дома, и даже мечтал о путешествиях по миру. К чему всё это свелось сейчас- сам видишь.
>откуда он деньги на жизнь берет
Он живёт с родителями, они его содержат и не возражают против его образа жизни.
Развитие происходит через повторение будничных движений, для тебя это новость?
>Развитие происходит через повторение будничных движений
Звучит в теории логично. Конечно, нужно повторить какое-то движение много раз, чтобы развиться. Повтори каждый удар мечом десять тысяч раз, и станешь настоящим самураем.
Но читая дырачик- что мы видим? Что повторение однотипных действий, мыслей и ситуаций- чаще всего никуда не ведёт. А то и ведёт вниз.
Видимо, "будничные движения" есть какие-то разные. Есть те, которые ведут к развитию при должном повторении долгое время. Есть просто нейтральные, типа дрочки. Можно дрочить десять лет каждый день, но это не приведёт ни к какому развитию. А есть и отрицательные движения, повторение которых постепенно затягивает к деградации.
Занятие, ноги, ноги, подмалевки, подобрать подходящую тональность. Заходить каждый раз заново, не с того что типа раньше получилось, а с искреннего интереса к партнеру. /// Анон прав, без стремления развиваться любая практика это хождение по кругу.
Тренировка. Весна. Начал курсец по шифту. Рабочее зря откладывал, сделал мало и со скрипом. "Мартиролог" успокаивает.
Продолжил курсец по шифту. Еле внес пару правок. "Джентельмены", продукт сериальный киносодержащий, просто красивенькое шевеление на экране. Зачем я это посмотрел /// Выбирая одно, ты всегда жертвуешь другим. Этот выбор и не могут сделать многие, ведь выбор предполагает ответственность.
В разном дневнике по разному, конкретно в этом я вижу, что у человека нет нормальной конкретной цели попросту.
Он занимается рандомной хуйней, сам не понимая зачем.
Без конкретной цели все его рандомные (зачастую сами по себе полезные) действия и рефлексия ни к чему не ведут.
Вот тут поддвачну.
ОП чуть ли не в каждом посте упоминает про какое-то абстрактное "развитие", никак не уточняя, в чём оно заключается.
Из треда можно сделать вывод, что цель развития- социализация и поиск тяночки. И ОП делает в этом направлении какие-то шаги, правда, довольно однообразные и безуспешные, делая один и тот же вывод, что "надо развиваться".
Порой нужно время. Порой много. Твое сообщение пользы не несёт. Это же то, о чём ОП сам знает и много раз говорил.
Тренировка. Прогулка. Курсец. Работа. Сценка.
Удивляться, любопытствовать. Выпрыгивать выше своей баночки. Не идеально, нелепо, обоссавшись, но выпрыгивать. Верить. Ну и всё, нечего больше делать по сути.
Дяди и тети, внешне такие непроницаемые, плачут. Они ведь специально пришли, чтобы их сначала поцеловали в лобик, потом резко ебнули леща, а потом снова дали надежду. Приходят за эмоциями, за правдой, тем, чего не хватает в жизни. Чтобы проплакаться, выдохнуть, понять что-то, и пойти дальше.
Мемы, текстики, видосики, инфоповоды, ебаная ничего не стоящая перхоть, без вкуса и запаха.
По ней видно, как загоны ограничивают потенциал. Хочется взять за плечи, встряхнуть, крикнуть "твой мелочный прошлый опыт не стоит и выеденного яйца относительно тебя сегодняшней". Себе тоже.
Будет ли больно? Обязательно будет!
-Сынок, пожалуйста, не смотри туда, там цыган-саморазвиватор...
-Мам, я чуть-чуть!
-Нет, сынок, не подходи к нему, слышишь...
-Мам, я всё понял! Надо выйти из зоны комфорта, подняться над шаблонами, стать лучшей версией себя, еее! Просто позволить себе дышать!
-Нет, сыночек, нееееет!
-Раскрой потенциал, мам! Встряхнись, выдохни и начни!
Рабочие задачи. Как так быстро уходит время? Книжная встреча, ноль фертильных баб, но пропердеться и понаблюдать сойдет.
Ориентиры на апрель
выйти на сотку
создать произведение
найти девушку с которой мне интересно вести диалог и еблю
поиграть в первой и второй постановке
Мероприятие. Знакомство. Долгий и глубокий диалог. Надо расходиться, обменялись контактами. Не уверен что напишу, она немножко не в моем вкусе, но всё же. /// Я был не прав. Диалог возможен не только на общем деле. Суть не в этом, а в собственной готовности удивляться, проявлять любопытство, в импульсе. Тогда становится возможно увидеть красоту и испытать интерес. /// Условия "помогли". Потребовалось много времени и возможность уединиться, и это было. По идее же, возможно входить в состояние направленного интереса по щелчку.
В куртке уже жарко, улицы залиты грязью, проезжающие машины окатывают водой из луж, но это нисколько не расстраивает. Пахнет весной, хочется гулять и гулять. /// Работал весь день и до ночи. В перерывах читал "Источник". При всей корявости изложения, идея цепляет. Такого в ремесле не хватает, настоящего, определенного, честного. У меня же постмодерн на постмодерне. "Настройка говна из жопы, чтобы более качественно кормить нормисов гавном из жопы", в обмен на денежные знаки и жидкое социальное одобрение. Впрочем, и это тоже не лишнее. /// Бабе той позвонил и написал, не ответила, ладно.
Работа. Всё сделал, и всё. Но. Это не имеет смысла, если обмен на всё свободное время. Нужны приоритеты, и тайм-менеджмент. Либо конкретно знать, для чего мне эта сумма. /// Они ссыкуны, не идут прямым путем, скрывают свои истинные мотивы, даже от себя, и я тоже
Встреча. Поездка. Пролет между этажами, только мой, с городом до горизонта в окне. Два часа ощущаются именно как два часа, когда в помещении нет ничего кроме тебя и листа с текстом. /// Для тренажа надо было раздеться. Интересное ощущение. А ведь на самом деле все голые. Если их воспринимать не как образы, а как лысые тела, на которых висит ткань, то будто бы видишь больше чем плоскую картинку.
Занятие, этюды. Сука, как бесит эта хуйня, ограниченность. Вот че бы не выйти за тот образ, что ошибочно считаешь собой. Немного утешает только то что я не один такой ебанутый. /// Б. шатает из одного в другое. К вопросу о том, что деньги сильно облегчают жизнь, но смыслов не дают. Семья этот вопрос видимо тоже не закрывает полностью. /// Танцевальная вечеринка. Пришел ради баб. Вариантов много, но одни заняты, их знаю, а другие завтра вернутся в свои города. Ну потанцевал, немного пообщался, неплохо, но в целом бессмысленно.
Нужна мечта. Для того чтобы понять, что это, нужно действовать, идти в реальность. В голове ответа не найти. Важный момент, чего раньше не понимал — принятые решения стоит доводить до конца. Если не заканчивать, понимания так и не добавится.
Поймал себя на том, что боюсь оставаться один на один с собой. Какой-нибудь пиздеж на фоне, музычка, соцсети, этот дневник опять же. Потому что если замереть, появляются вопросики, а я их ссусь.
Весна теребит, вытягивает из норы. Гулял, работал, занимался хуйней. Договорился на один занятный движ. /// Иметь смелость побыть один на один со своим выбором - это охуенно.
Снялся в массовке, в ролике для регионального канала. Пробзделся на солнце. Первокурсницы из педа не очень идут на контакт, называют на "вы"... А вот режиссер обозначила как "фактурного"... Обменялись контактами, может еще куда позовет. Так-то прикольно, особенно если за это будут платить. /// Может показаться, что ты и есть та корявая собака. Но на самом деле каждый - корявая собака, а этих здоровых питбулей не существует, это образ, прогрев для гоев. Все ебануты по своему, и у кабанчика 500к/сек, и у бабы 10/10 в голове и в жизни своя хуйня. Уникальные диспропорции. Вопрос в том, как кто эти свои особенности прилагает к миру, и что с ними делает.
Репетиция. Заебись.
Микроавтобус, девушка на дальней площадке. Симпатичная, пальто, ярко-красная помада. Заходит и начинает УЛЫБАТЬСЯ. Широко и не сдерживаясь, смотря в мою сторону. Интересна первичная моя реакция - весь сжался, не ответил ничем, а тут и остановка подошла, вышел. Могу что угодно надумывать о себе, но тело не врет.
На занятии было что-то похожее на эту ситуацию, и там тоже поймал себя на закрытии. Автоматическая реакция у меня на живое, искреннее, сексуальное в конце концов, это "я загораживаюсь равнодушием и ссусь под себя". Но раз я осознаю автоматическую реакцию, то может быть в следующий раз смогу ее заметить в моменте и перешагнуть через нее.
Челюсти, росты, баллы... Это взгляд не туда, конечно ничего не сходится. Если через что и получится охарактеризовать человека, так это через то, что он может, его умения и навыки; и через то, каким человеком он способен быть, не в смысле описания себя, а в своих реальных проявлениях.
Первая неделя апреля прошла, что у нас тут
>выйти на сотку
Закончил небольшой сторонний заказ. Норм, но это мелочь, так не выйду. Стоит немножко с другого бока попробовать
>создать произведение
Нихуя
>найти девушку с которой мне интересно вести диалог и еблю
Подкатил к одной, но не сложилось. И был на паре движей, но там не пошло общение
>поиграть в первой и второй постановке
Дело продвигается
Вторая неделя, середина апреля
>выйти на сотку
Ничего. Не хватает времени (и внимания) на то, что выходит за пределы рабочих задач. Я не знаю, что с этим делать.
>создать произведение
Дело движется. Нашел алгоритм, опробовал.
>найти девушку с которой мне интересно вести диалог и еблю
Сходил на speed dating, результаты пока не ясны.
>поиграть в первой и второй постановке
Субъективно, буксуем, внутренняя свобода не дается за просто так, это требует работы. Однако мы продолжаем, и даже назначена дата, а значит дело движется, режиссеру виднее.
Анализировал потом, почему я не почувствовал удовлетворения от мероприятия. Да просто парни, которые пришли туда, ссут. Непредсказуемого, живого боятся. И я ссу. Поэтому выбрали типа безопасный вариант, с анкетками и таймером. Смешно еще, как все невзначай прикрывают друг от друга листочек, чтобы никто не увидел, что ты поставил галочку не только ему. Сука. Неловкое молчание до и после высвечивает кто вы есть. Прошли по алгоритму, а жизнь где. Продолжили еще потом в кофейне частью компании, но и там это сквозит, ссыкундяйство. Ладно, будь что будет, всяко лучше чем дома сидеть.
Занятие. С придумыванием на ходу, сочинением, способностью увлечься есть проблемки. "В какой момент жизни вы стали такими скучными?". Но молодец что попробовал.
Катался на велике, охуенное ощущение. Потрясная погода, свежий ветер в лицо, водичка, деревья. Катался с парой знакомых, немного сблизился кажется, впрочем не то что бы я к этому стремился.
К ночи пятницы стало грустненько. Рассудив, что если буду сидеть в квартире, точно ничего не будет, пошел шататься по центру. Улицы заполнены людьми, женщин невероятное количество, но я ничего не могу с этим сделать. Парочки самых разных форм и размеров. Большое пространство для наблюдений, но не для того чтобы стать частью. Прошел по паре баров, может влиться в этот вайб, ощутить почему им по кайфу, но нет, не получилось.
Мысль о том, что я не реализую свой потенциал.
Третья неделя
>выйти на сотку
Ничего.
>создать произведение
Ничего.
>найти девушку с которой мне интересно вести диалог и еблю
Одна свиданка и пара выходов в люди, которые ни к чему не привели.
>поиграть в первой и второй постановке
Ничего, репетиций не было.
>в местах где царствуют алгоритм и безопасность, повстречать можно только трусов и тревожников
Чётко сформулировал.
Also, я недавно таки попал на каддл, на который давно хотел попасть, почитав твой дневничок. В целом опыт позитивный, много людей, красивое место, равновесие кунчиков/тяночек. Но сразу же, с момента попаданя туда, было ощущение погружения в алгоритмизированную безопасность. Всем прислали памятки со списком того, что делать и чего не делать. Что как можно. и что как запрещено.
Забавно, что в итоге одного парня попросили удалиться, потому что на него поступила жалоба- он пытался трогать тяночку не там, где допустимо правилами.
Ещё один парень просто молча вскочил и убежал прямо посреди действа.
>выйти на сотку
Нет.
>создать произведение
Нет.
>найти девушку с которой мне интересно вести диалог и еблю
Нет.
>поиграть в первой и второй постановке
Нет.
А собственно, нахуй оно мне нужно? Больше хочется, это да, есть причины, но именно сотка ничего не изменит, этого недостаточно. Ради круглой циферки? Так мозг в рот ебал круглую циферку, нет такой потребности.
>создать произведение
А собственно, нахуй оно мне нужно? Звучит конечно красиво, но высосано из жопы. На деле мне это вообще ни во что ни уперлось.
>найти девушку с которой мне интересно вести диалог и еблю
Тут неудовлетворенную потребность отрицать не буду, но стоит редуцировать до "найти потрахаться", то что выше это переусложнение. Ну и действия, пара встреч за месяц это ни о чем.
>поиграть в первой и второй постановке
Не завершено, но тут не только моя ответственность. "Вы еще не готовы." Процесс сам по себе был интересен и, думаю, ценен для меня. Хорошо если дойдет до результата.
Некоторые анончики приходят к этой идее после бесчисленных попыток, неудач и рефлексий.
Например, задача "Найти тяночку-соулмейточку"- редуцируется до "Найти писку ибат", а на следующем этапе- до "Можно и самому потелебонькать, всё равно разрядка одна и та же". Таким образом, через двойную редукцию легко решается важнейший и сложнейший вопрос поиска тян.
Аналогично, творческая цель "Реализоваться через написание романа" редуцируется до "Написал пост на дваче и норм".
В целом же большинство задач легко снимаются тотальной редукцией до нуля, при помощи формулы "Я передумал и решил, что мне это не надо".
Таким образом- вуаля!- в какой-то момент все планки желаемых достижений совпадают с тем уровнем, на котором анончик находится здесь и сейчас! Успех достигнут!
Да, ты прав, сейчас вижу что это просто желание слиться, как только что-то не получилось с первого раза. На самом деле я всё еще хочу этого.
Пока вам штраф в 20 анжуманий и предупреждение.
Если не начнёте саморазвитие к понедельнику, штрафом не отделаетесь.
За две недели я успел послать ее на хуй дважды, и она столько же. И всё равно продолжить. Но последний раз был действительно последним, сошлись на том что ну не идёт, нет смысла выдавливать из себя, если нет настоящего интереса.
Мысли:
-в этом свете не очень понимаю превознесение красивой внешности женщины как ультимативного качества. Красота это конечно здорово, но если нет взаимного хорошего отношения, то внешность сама по себе перестает иметь ценность очень быстро. Толку от сисек, если баба бесит, и даже ее запах начинает вызывать раздражение
-оказывается, с женщиной можно говорить открыто, не сглаживая углы, и ничего за это не будет, наоборот так интереснее, особенно если у нее есть своя линия
-впервые закончил без умалчиваний, пропаданий и своих молчаливых истерик; поговорили и поставил точку
В первый раз проехал за рулем машины. Приятель неожиданно предложил поменяться местами, покататься по парковке. Необычное ощущение, гораздо более объемное, чем в какой-нибудь гта. А вписываться в повороты оказалось не так уж сложно.
Зашел в один весьма атмосферный бар, там как раз настраивались диджеи, и мне стало интересно, что будет дальше. Начался "туц-туц-туц", и я, высосав бутылку пива, присоединился к толпе, и кажется понял прикол этой диджейско-рейвовой темы, от танцев под долбежку действительно можно кайфануть и поместиться в некий транс. Неожиданно вышло. Занятно, что выход на танцпол вызывает небольшое и вполне преодолимое сопротивление, а вот желание заговорить с компанией ребят вызывает сопротивление невероятное. Затерпел.
Вообще затерпевание бывало часто. Когда не подошел, не познакомился, не доделал, не отстоял свое желание. В моем понимании терпильство это когда у тебя есть желание, базовая потребность, интерес, свое мнение, а ты это выкидываешь, оправдывая чем-нибудь: не всё так однозначно, мне это не интересно, им не понравится, не очень-то и хотелось... Я не хочу быть терпилой.
Пошли гулять, и я прошел двадцать пять километров подряд. Было круто, но продуло, и следующие несколько дней пролежал с температурой. На высоких цифрах интересные и запоминающиеся сны.
Заглянул на спортивную мафию. Ебать душнина! Чето сидят в подвальном лаунже, каликами пыхтят, и пытаются наебать друг друга. И у них это неплохо получается, во всяком случае я принял весь пиздеж за чистую монету, и указал вообще не на тех. Игра непростая. Людей много, они разные. Но смысла в это вкатываться я не увидел.
Репетиций не было. Но было охуенное занятие, непредсказуемое и довольно дискомфортное. Справились все, кое-где раскрылись с неожиданной стороны. Но суть не только в том, чтобы делать то, что накидывают (с этим оказывается все в состоянии взаимодействовать), суть в том чтобы самому пробовать свои границы, накидывать себе самому, быть самостоятельной творческой единицей. "Все великие открытия совершались из любопытства. Любопытство должно быть больше страха и волнения, чтобы выйти и попробовать что-то новое, проверить себя, понять что ты можешь".
Саморазвития не будет, я передумал. Будет исследование. Или будет нихуя, тоже как вариант.
>чередовала "ближе-дальше" с невероятной скоростью и контрастом
Игра "ближе-дальше" это самое мерзкое, что может сделать тян в отношениях, и к сожалению, именно это многие тян делают виртуозно. Раньше я очень вёлся на эту игру, впадал в зависимость, и соскочить с этих качелей было невозможно. Со временем (лет за десять, кек) постепенно прокачал твёрдость и научился обрывать общение как только начинаются эти качели.
>превознесение красивой внешности женщины как ультимативного качества
Я думаю, превозносят внешность как ультимативное качество в основном инцелы, которые видят тян только на картинках. А если видешь тян только на картинке, то конечно, внешность является главным качеством. А если общаешься (и тем более живёшь) с настоящей тян IRL, то резко становятся важными другие качества.
>впервые закончил без умалчиваний, пропаданий и своих молчаливых истерик
Моё уважение.
щелк
"Ты не сойдешь за умного, если будешь молчать, будешь пассивен. Красноречиво молчать может человек темпераментрый, ты же, если будешь стоять в углу, для других воспринимаешься как чемодан, или кактус на тумбочке. Никому не придет в голову подойти и заговорить с кактусом." Выставка. Подошел и заговорил с парой баб, потом с художником. Был невидим, стал видим, эта тема про кактус реально работает. Все в партаках и выглядят очень похоже. Чел прикольный, как здоровенный ребенок с сигой и банкой пива, радуется тому что нарисовал, своей отсидке, пятну на джинсах, и все братьям и сестрам, что пришли посмотреть на его картины.
щелк
Ночь, такси развозит всех, Н. выходит раньше своего адреса, вместе со мной. "Мне сегодня негде ночевать". Ей и правда негде. Интересный собеседник, потому что видит, что происходит, но как девушка меня не привлекает абсолютно. Есть причины. Ну пошли, интересно, как это будет. Пьяные разговоры на кухне, завалились спать не раздеваясь. Она вырубилась мгновенно, а я не могу нормально уснуть, и полежав пару часов, сажусь работать. За окном рассвет, стараюсь печатать потише, а рядом сопит... гость. Впервые у меня дома гостит человек не потому что я от него чего-то хочу, а просто так.
щелк
Она сидит, как-то одиноко, присел рядом. Неожиданно естественный диалог, который продолжается на улице. Очень просто, ноль выебонов, я получаю удовольствие. Позвал встретиться позже, "извини, у меня есть молодой человек". Что ж, жаль.
щелк
Этюды, по двое, мужчина и женщина. Задумка была обратная, но из зала видно, девушки явно свободнее, "сильнее". Не получается связки "мужчина" и "женщина", не возникает химии между ними, получается "кто-то" и "кто-то", бесполое. Во многом по этой причине встали обе репетиции, ведь должно быть по-настоящему, а выходит скука. Даже задевает, где наши яйца. У баб они есть. И не сошлешься на то что это же тут так, а в жизни по-другому. Нихуя. Наоборот, тут "я в предлагаемых обстоятельствах", и сцена концентрированно высвечивает, что ты есть.
Забавный трюк - человека просят пройти по сцене обычной походкой, затем намеренно странной. И действительно странной выходит та часть, где он старается идти "обычно". Потому что в момент, когда он идет типа обычно, его внимание переводится на то, что на него смотрят, на то, как он выглядит, как он показывает себя, это вызывает у него ступор, и в походке появляется нечто криповое. А когда у него есть цель "пройти как-то странно", он увлечен сочинением, внимание на этом, и как бы он ни двигался, это выглядит куда более естественно и интересно. Цель себе ставить нужно и увлеченность ей нужна, тогда не будешь оглядываться.
щелк
Гиг, классные группы, ни одной не знаю, но они хороши. Я могу двигаться, если захочу, на других почти все равно. Понял, зачем люди танцуют, это взаимодействие с искусством (или продуктом), один из способов. Красивая брюнетка, она стоит рядом и просто смотрит на выступающих. Сказал ей что-то, она тоже, предложила выйти на улицу. Пообщались, она охуенная, вернулись, мне хотелось касаться, и я касался, влитый до этого виски помог быть свободнее. Она мягко, но отстраняется. Выступление заканчивается, "мне домой", гуляем, она говорит без умолку. Проводил до такси, давай еще увидимся, "давай, но это не будет свидание, мне сейчас не нужны отношения, совсем, мне интересно, но как друзья". Ладно, езжай.
щелк
Встретился еще раз, чтобы ничего себе не надумывать, а посмотреть, как оно есть. Прогулка, кофейня. Нет, я понял что это невозможно, никакой дружбы, мне она нравится и я ее хочу, а она меня нет. Значит, пусть идет своей дорогой. Блядь, в который раз вижу, что даже двадцати с небольшим лет девушки не стесняются выражать и реализовывать свои задумки, не оправдывая заранее, почему нет. И отказываться от того, что им не нужно. А я почему тогда должен стесняться? Не должен.
Да, я этого хочу. "И как вы ни кривляйтесь, вам не скрыть того, что вы хотите пить, есть, и иметь женщину". В более широком смысле это потребность любить, и быть любимым. Все этого хотят, просто многие нацепляли псевдоопыта за жизнь, и уходят в отрицание. А насчет нуждаемости... не знаю, я ни перед кем не стелюсь ради этого. И своя жизнь у меня тоже есть, хотя к ее полноте есть вопросы, это да.
>>746181
И это верно